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    🙂
    えつ
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    28歳女性です。
    1年半前に出会った同い年の人と付き合い、1年3ヶ月でプロポーズされ2ヶ月後に入籍予定です。
    彼はとてもユーモアがあって面白いので一緒にいると楽しいです。決め事もテキパキ決めてくれて頼り甲斐のある人です。
    そんなところに惹かれて付き合いましたが、付き合い始めの頃から顔が少し苦手なのと性格については気になる事がありました。
    性格というのは例えば、言葉がきつい、彼の母親に対してひどい、人を見下す癖がある、自慢話が多いなどです。自分の母親への対応は将来の奥さんへの対応だと聞いたことがあります。

    最初は好きが先行してそこまで深くは考えていませんでした。
    私はとにかく仕事が辞めたいのと28歳ということもあり周りがどんどん結婚出産をしていくのに焦りを感じ、結婚をしたいアピールをしまくり、結婚をすることになったわけです。
    ですが結婚が決まってから彼の嫌なところばかり気になり、憂鬱な気持ちです。
    子供が彼に似たらどうしようと思い、友達の可愛い子供を見ると悲しくなったり、言葉のきつさや声の大きさくしゃみの大きさにまでイライラするようになってきました。
    完璧な人なんていないけど、今はもはや好きかどうかもよくわかりません。
    指輪も購入したし数日後に両家顔合わせも控えていて戻るに戻れないです。
    一時的なマリッジブルーならいいのですが...この憂鬱な気持ちから抜け出す方法を、結婚経験者の方でもそうでない方でも、ぜひアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:1823333565

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    慰謝料払って別れたほうがいいかもね…

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    🙂
    匿名
    もちろん完璧な人はいませんが、ずっと前からちょっと引っかかっていて、それで結婚に迷いが生じるレベルであるなら、それは結婚したあと、更にその不満は大きくなると思います。
    だって一生付き合っていくわけですからね、365日毎日顔合わせるのをあと50年くらい?
    キツくないですか。
    婚約破棄したほうがいいと思います。

    指輪を購入している場合は婚約状態と判断される可能性が高いと思うので、彼に30万くらい慰謝料としてお支払いして、お別れするのをおすすめします。

    トピ内ID:8117760670

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    賢く優しい人は自慢話をしない,むしろ謙虚

    しおりをつける
    🙂
    おば
    彼は自分自身の気持ちも満足させられない気持ちの不安定な人に思えます

    彼は自分は人を大事にしないのに、相手からの愛情を感じられないと
    不機嫌をまき散らす人のように思えます

    完璧な人はいないかもしれないけど、せめて優しい気持ちを持っている人を選ぶ基準は持っていたほうがいいと思います

    トピ内ID:4674262140

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    逃げるべし

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    🙂
    さえ
    >彼の母親に対してひどい、人を見下す癖がある

    これは良くないです。
    将来的には妻に対する態度です。
    逃げるなら今のうちです。
    他の方のアドバイスもありますが、慰謝料払ってでもお別れるすべし。
    目先の多少の出費より、一生の方が高くつきます。
    借金してでも、私なら別れます。

    トピ内ID:1974108536

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    やめたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    エース
    完璧な人なんていないけど、自分では絶対に受け入れられないところを相手の中に見つけてしまったのならばもう無理なのでは?結婚してからでも同じですよ。

    私でも人を見下す、特に母親に対して冷たい人は絶対に一緒には暮らせない人です。

    トピ内ID:4696477505

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    戻るのではなく、リセットして再スタートするんだよ

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    >戻るに戻れないです。

    『戻る』のではなく『リセットしてやり直す』のでしょう?

    盛大な結婚式を挙げて皆からの祝福を受けて夫婦となった後だって、無理だと思ったら離婚という形で人生をリセットする訳ですよ。

    夫婦の間に子供が出来てからだって、離婚して再スタートする人はいくらでも居ますよね。

    指輪を購入して両家顔合わせを控えているところまで来てしまったのだから、もう諦めて望まぬ人生を受け入れてこの先を生きて行くこととする…なんてこと、しなくて良いよね。

    あちらにしてみたら一方的な婚約破棄となるので、慰謝料は発生してしまうかも知れません。
    それでも望まぬ人生など選択してはダメだと思います。

    『言葉がきつい・自慢話が多い』は、直そうと思えば直せる項目だと思うのですが、『母親に対してひどい・人を見下す』は、性格から来ていることだと思うので、直そうと思って直せる事ではありませんよね。

    その人との結婚は間違った選択だと思っているのなら、リセットしてやり直すべきでは?

    人生は、いつ何処からだってやり直せるのですよ。

    道路だって「間違っている、この道は違う」と明らかに感じているのに、そのまま突き進む人は居ないでしょう?
    ましてや人生なら尚更です。

    当然、あなたと彼だけではなく彼の親御さんやあなたのご両親をも巻き込む騒ぎにはなることでしょうが、そんなのは一時のことです。

    一時の騒ぎを恐れてこの先の人生を諦めますか?
    それではせっかくこの世に生を受けたあなたの人生が残念過ぎますよね。

    或いは取り敢えずこのまま結婚してから離婚することにしますか?
    それはお金と時間をあまりにも無駄にし過ぎますよね。

    ただ良いところもあり、一度は好きになった人なので良く話をしてみることで解決する場合もゼロではないと思うのです。
    本当に無理かどうか、彼と良く話してみてから決断しましょう。

    トピ内ID:1832278729

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    通りすがり

    しおりをつける
    🙂
    引っかかる
    言葉がきつい、彼の母親に対してひどい、人を見下す癖がある

    ここが少し引っかかっりますね...どの程度かによりますが、あなたが怖いなぁ嫌だなぁと思うレベルなら、結婚したら毎日一緒に暮らすわけですからあなたへの当たりがキツくならないか心配です。

    戻れないことはありませんよ!!
    入籍するまでは大丈夫です!
    本当に辞めたかったら間に合います。

    どちらにせよこのままモヤモヤしながら進めていくのは良くないです。話し合うか、、少し延期するか、ご両親と相談するかなどした方が良いかもです

    トピ内ID:3071422493

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    えつ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    皆さん一貫してやめた方がいい、とのことで正直びっくりしました。ギャンブル、酒、女関係などのわかりやすい要因ではないし一度決めたことなのだから結婚すべきだと言われるのだろうと思っていました。
    幸い、コロナの影響その他諸々の要因で結婚式をする予定はありません。
    入籍まで少し時間もあるので、皆さんのアドバイスをしっかり受け止めた上で、また彼にも今の不安を伝えて話し合って決めていきたいと思います。
    人生一度きりですもんね。
    的確なアドバイスいただき、本当にありがとうございます!

    トピ内ID:1823333565

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も同じような経験があります

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    お付き合いするかどうかのタイミングでしたけど

    仕事で出会い色々と良くしてもらっていいかなと思っていた人がいました。

    でも、時々でる彼の行動からどことなく苦手なところがありました。ただトピ主さん同様決め手にはなりませんでした。

    悩みましたよ、でも段々この人とお付き合いしたらもう恋愛できないのか、、、なんて事や、もし将来結婚までいって子供できたらこの人になるのかな、嫌だな、、、

    とても酷いですが、そんな事ばかり考えていましたよ。

    結局お付き合いに至りませんでした。

    今考えたら本能がやめろとブレーキかけてたんですよね。この人と一緒になって幸せにならないって事だったんだと思います。あの時無理しなくて良かったです。

    当時心がぐちゃぐちゃで苦しかったけれど。

    顔が苦手っていうのは実は顔云々ではなくそこはかとなく本人から出てるオーラなんだなと思いますよ。

    他にも顔も性格もいい超イケメンな男性もいましたけど(学校で1番レベル)、トピ主さん同様に、言葉遣いがキツくてそれが苦手で前に進めなかった人がいました。イケメンでもダメなんだな、て思いました。

    その後私は他の人と縁があって結婚しました。顔が凄いイケメンとかそう言うわけでもないですが、それでもあの時のような苦手意識もなくずっと見ていられるお顔で結婚する際に悩んだりもありませんでした。

    心ってこう言う判断の時とても素直です。

    結果今はとても幸せです。直感て結構な割合で当たるようにできてるんだなと思います。

    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:9643290386

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    えつ
    本能って確かに大事ですよね。
    直感っていうんですかね?
    様々な方法で婚活をしてきましたが、彼に会った時になんかいいな、今までとなんか違うなってその時は思ったんですよね。
    確かに、迷うならやめろ、というご意見が多いです。
    ただ婚約破棄は離婚と並ぶぐらい大変なことだし沢山の人を悲しませるということもわかっています。
    もう一度彼としっかり話したいと思います。
    貴重なご意見、体験談を聞けて嬉しいです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1823333565

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もうご覧になってないと思いますが

    しおりをつける
    🛳
    経験者
    直感は確かに大切ですが、最初に出会ったときの直感<その後の違和感(違和感も直感の一種)にしないと大変なことになります。

    私自身の経験ですが、
    以前付き合っていた男性と初めて会ったとき「ビビビッ」と身体に電流のようなものが走り、本当にそういうことってあるんだ!この出会いは運命なんだ!と思いました。
    でも付き合っていくうちに、相手の言動に対する違和感(私が相手に合わせるのが当たり前、母親優先で私を守ってくれない、運転中に気が大きくなり人を見下したような汚い言葉を言うなど)の方が大きくなりました。
    それでも諦めきれずに縋ってましたが、最終的には向こうに浮気されて別れました。
    向こうの心が離れなくて結婚までいってても、不幸になっていたことでしょう。

    一方、夫と出会ったのは婚活を通してで「婚活で出会った人の中では話しやすく気になる欠点もない」と相対評価では好感度は一番高かったですが、「ビビビッ」はありませんでした。
    でも付き合う中で価値観の一致が次々わかり、尊敬できるところがどんどん見え、逆に嫌なところや違和感を覚えることは一切ありませんでした。
    最終的には(私にとって)世界一の男性とまで思えるほど好きになりました。
    結婚して今でも幸せです。

    なので、出会ったときの直感は無視、付き合ってるあいだの直感を重視、がいいと思います。
    もうご自身なりの結論を出されたあとかもしれませんが。

    トピ内ID:9842029285

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    えつ
    なんとなく自分の投稿を振り返ってみようと思って久しぶりにきました。
    丁寧にお答えいただいていたのに気付かずすみません。

    恥ずかしながら、未だに決断できずに悩み続けています。
    今月末に入籍予定日がせまり、結局入籍は延期にしていただいてます。

    ビビビ婚で上手くいくパターンをよく聞きますが、結果上手くいったからよく聞くだけであって実際にはそう多くはないのでしょうね。
    その後の違和感はお互いを知ってからのことだから、信憑性は高いですよね。
    そんな素敵な旦那さんに出会えるなんて、ほんとに羨ましい限りです。
    私も入籍前にせっかく時間をもらったので色んな打算に惑わされないように、真剣に考えて納得いく答えが出せたらと思います。

    トピ内ID:1823333565

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    距離を置く、という手もあるかと。

    しおりをつける
    😢
    千代
    婚約は離婚と並ぶ位大変…
    いやいや、離婚の方が大変でしょう。
    まだ、間に合います。
    迷っているなら時期を伸ばしてもらう、とか
    「結婚を前に神経質になってしまって…少し距離を置きたい」とか駄目ですか?
    結婚式もしない様だし
    入籍日を決めている、という事ですよね?
    結婚したら一生ですよー。
    心配です。

    トピ内ID:3539547431

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    すでにケチがついてる

    しおりをつける
    🙂
    なおこ
    >>言葉がきつい、彼の母親に対してひどい、人を見下す癖がある、自慢話が多いなどです。

    これが一番怖い。
    いずれ自分に返ってくる気がするから。
    主さんはただ結婚ができればよかったんでしょ?
    仕事からも逃げ出したくて何にもない自分が、結婚して『妻』という肩書を得る事、それから子供を作って『母』という肩書を持つ事・・・
    それだけにしか見えない。
    自分がない。
    正直、もうバツイチになる未来が見える。
    周りの友達は結婚出産して幸せな中で主さんはすでにバツイチっていう周りの最先端を行くのでは?笑

    >>ただ婚約破棄は離婚と並ぶぐらい大変なことだし沢山の人を悲しませるということもわかっています。

    いやいや、どう考えても離婚の方が大変だと思いますよ?
    それに、あまり迷って入籍を延期していると彼の方から破棄されるのでは?
    だって、入籍延期ってすでにケチがついてるでしょ。
    そういう結婚って周りでもうまくいってる人いないよ。

    トピ内ID:2940815205

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    やめとこ。離婚は何倍も大変。

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    今さらやめるのは大変だから、と思ってませんか。結婚して離婚することになったら何倍も大変ですよ。今のうち。やめておこうよ。
    焦って、とか仕事が辞めたいから、というのは結婚に失敗する理由の定番です。自分の年齢(いわゆる適齢期)とか関係なく、この人がいいから結婚する、のが本当の形だからです。
    自分は31すぎて、結婚予定の相手と別れました。いい年だし、この先なかなか縁がないかもしれないし、などと思って一生懸命相手への違和感に目をつぶろうとしましたが無理でした。かえって大正解。その後に今の夫と出会って、違和感とか全くなく結婚し、今も仲良しです。あなたはまだ若いよ。怖がる必要全くないです。人生一回きりですよ。

    トピ内ID:4053494340

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    私もトピ主さんと同じように感じたことが

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    あります。お付き合い一歩手前の方でした

    この人と似た顔の子供が生まれたらどうしようって。なんて失礼こと考えてるんだと否定的になっていました

    で、結局はおつきあいに至らなかったんですけど、色々と酷いことされていたのに何故か好きにならなくてはと当時必死でした、あれは恋とかそういうものではなく今思えば洗脳のようなものだったなって思いました

    結婚して思ったのは、似て欲しい似て欲しくないって、相手の顔の美醜のようでいて実は違うんだな、と言う事でした

    私はお付き合いしなくて助かった、って今はとても感じています。

    トピ主さんは子供の顔を愛せないと思うのであれば、結婚して生まれてきた子供は人生のスタートから不幸が決まっていると分かりませんか?

    勝手に産んで愛せないと言う親のエゴでどれだけ多くの子供たちが人生に傷をおったのか、親の愛せないという行動から精神的にも肉体的にもどれだけの子供が傷付いたのか、世の中のニュースを見てトピ主さんは思うところはないですか?

    結婚して子を持つという事は自分以外の人生の責任も背負うという事だと思いますよ

    子供の為にもトピ主さんが愛せない子供をつくらないで下さい

    将来子供が欲しいなら、トピ主さんがその将来授かるかもしれない子供の為に幸せになって欲しいと切に願います

    人間満たされた分しか人を愛せないものですからね

    幸せな結婚からは不幸な結婚より遥かに幸せに子供は育ちます、トピ主さんは不幸な子供、つくりたいですか?

    ぜひ幸せな結婚をしてください

    トピ内ID:9643290386

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      🙂
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      トピ内ID:1046722468

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      離婚はもっともっと大変

      しおりをつける
      🐴
      経験者よ
      本当に、なんじゃこりゃってぐらい大変なんですよ、離婚は。
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      でも、なんだかんだいって結婚してしまうのでしょう。
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      トピ内ID:7544287449

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      もう見てないかもですが

      しおりをつける
      blank
      まる
      焦る気持ち、よく分かります。

      私は旦那と付き合う前に結婚したい!と初めて思った男性と出会い友達以上恋人未満の関係でしたが、旦那と出会い、落ち着きすぎていてこの人と結婚してよいのか決心がつかず、
      一度別れて3ヶ月よく考えた結果、逆プロポーズと復縁を申し込み、今に至るものです。

      その人はトピ主さんの彼とよく似ていました。旦那にはユーモアはほぼなく、比べてしまって結婚に踏み切れませんでした。魅力的ですよね、ユーモアと行動力ある人。

      1度トピ主さんと同じように、結婚する、ということを目の当たりにした後では、先入観を外して好きだった人も旦那も冷静にみれました。

      旦那を選んで、選んでもらって心底よかったと思いました。
      トピ主さんの勘は正しいですよ。
      人を見下したりする人間になりたいですか?
      夫婦は合せ鏡鏡と言いますが、確かに友人夫婦で旦那さんに影響されて性格が変わって疎遠にした子がいます。
      今まで信じてませんでしたが、少なからず影響は受けます。友人も結婚相手によっては失う可能性がある。

      トピ主さんは、彼に安心感はありますか?
      いかなる状況でも自分を大事にしてくれる、親も大事にしてくれる…
      してくれるかな?と考える相手って、もう違うんじゃないかな。

      私は相棒なら?と考え旦那を選びました。
      人に優しく謙虚で素直な人は話し合いもできるし人生の片棒を任せるには十二分でした。
      またユーモアも自分が成長したのと、一緒に過ごしてれば出てくるようになりました。

      トピ主さんは、彼との生活を楽しく想像できますか?
      ギャンブルや酒タバコ、借金や浮気しないのは普通の人ならしないし、そんな人はごまんといます。
      周りが悲しむと言いますが、もしこの先離婚になればどのみち誰かを悲しませることになります。
      トピ主が親なら、子供には見下すような人は選ばないよういうんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0006234693

      閉じる× 閉じる×

      悩み抜きましょう

      しおりをつける
      🙂
      ねっこ
      我が夫は義母にとても冷たいです。
      私もそのように扱われるのかと思ったことがありましたが、全然違いました。
      子供はまだ小さいですが、パパはおばあちゃんに酷い言い方するよね!と苦言を呈してるほど。
      本人も自覚があるようなのですが、思春期にこじれてそのままなので仕方がないようです。
      ただ、心配もしているし、心の内は異なるようです。
      表面を取り繕えないタイプの人間に多いらしいです。

      苦手な顔については、我が家も同じで。。
      顔も頭もデカくて(幼稚園時代から特注帽子だったとか)おまけに薄毛だし笑
      良かったのは目が大きく、口が小さかったこと。
      娘は美人と言われることが多いです。頭顔は、小さいです。

      私の結婚の決め手は一緒にいて楽しい、嫌いな人が一致、高収入と安定した職業でした。

      トピ内ID:9359000506

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