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    実親と合わず、結婚できそうにない

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    😭
    トピ主
    恋愛
    こんにちは
    26才女です。4年半付き合った彼と結婚したいと思い、話を進めようとしているのですが実親のせいでできないかもしれません。彼は28で次男です。
    私の家が、父方、母方の両方で苗字を残したいと言い出し、最初から私の苗字で結婚するのか、いったん彼の苗字になり後に養子縁組するかでもめています。
    私たち2人、彼の親御さんは後に養子縁組を希望しています。というのも、私の弟(21才)が母方の苗字を継ぐ予定なのですが、それが確定していないからです。弟が母方の苗字を継ぐのは、幼少期から決まっており、そもそも、この現代に苗字を残すことにこだわりすぎるのも…と思います。ただ、母方は地元では歴史ある名家で、自分たちの世代で途絶えさせたくないといっています。弟が決断をするのはまだ若いから時間が必要ですが、祖母の生きている間でないと、祖母と弟の養子縁組は成立しないのでずっと待てる訳ではありません。
    私たちが最初から父方を名乗って良いのか悩んでいるのは、私と彼の2人が先に父方姓を名乗るとすると、弟が決断するのにプレッシャーになるのではないか、もう父方の苗字ではいられない苗字をとられたという理由で母方の苗字を選ばざるを得ないなんて酷なことを実姉としても、義理の兄になるかもしれないのにさせたくないのです。
    私と彼の意見は私の親に伝えていますが、強引に最初から名乗るよう彼の親御さんと話をまとめようとしています。
    また、挙式したくないと言っているのに、結婚式もしないなんて親不孝者だとまで言われ、もし苗字を残す所を自分の親(私の祖父母)に見せられなかったらどう責任をとるんだとも言われました。実の親になんでそんなことを言われないといけないのか、結婚したいだけなのに、結婚を利用して自分の親の願いを叶えるために利用されているように感じ嫌悪感があります。もうどうしたらよいのでしょうか

    トピ内ID:3882684359

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    弟さんは現状維持で

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    🙂
    合理的に考えれば父方の苗字は弟さんが継いでいく、つまり弟さんの苗字は現状維持。

    母方祖父母の苗字を絶やさないためには、まずはトピ主さんが母方祖母と養子縁組をし、苗字を変更後に結婚して、入籍時に御主人に苗字をトピ主さんに合わせてもらう事だと思いますよ。

    母方祖母が弟さんに固執せず、トピ主さんと養子縁組をするのが最適だと思うのですけれど。
    その話をお祖母様・御両親・彼氏に持ち掛けませんか?

    トピ内ID:4706442230

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    私が祖母と養子縁組はありえないんです…

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    母方祖母も私の両親も、弟としか縁組を考えていません。男の子に継がせたいからです。
    子供には意思など関係なく、家督がこうと言えば従うものというのが母の意見。父はお世話になった義理親の後悔が残らないように早く弟にも決断させたい。私の結婚もかかっているから、弟の決断を待つか、両家の話が決裂したら結婚を諦めろとも言われています。

    トピ内ID:3882684359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    苗字を継ぐこと自体を受け入れているなら

    しおりをつける
    🙂
    モーガン
    トピ主さん(と彼氏)と弟さんが苗字を継ぐこと自体を受け入れているなら、結婚のタイミングと養子縁組は別に考えれば良いと思います。

    姉弟で話し合い、どっちがいいかを選んでまず祖母と養子縁組を済ませてしまえば、祖母の寿命は気にせずに済むのではないでしょうか。

    弟さんが可哀想だと思うならトピ主さんが祖母の養子になって母方の姓になった上で結婚して旦那さんに母姓を名乗ってもらうもよし。

    弟さんが昔からその覚悟でいるならば、おばあさんが生きてる今のうちに養子縁組して苗字を変えてしまうのはいかがでしょう。


    ただ家が名家なら単に苗字を名乗れば済む話なのでしょうか。
    名家で財産もそれなりにあるなら誰が養子になるかは相続時に大きな問題になるかもしれません。名家ならではのお付き合いやお勉めが付随するかもしれません。


    トピ主さんの仰る通り私も今更苗字にこだわりのはどうかと思いますけれど、歴史ある名家と言うのは残るだけで一つの価値があるのかもしれません。
    外野から見ていても「歴史的人物の〇〇の末裔」と聞くと、残っているだけですごいなあと感心し、何かすごい事のように感じます。

    きっと祖母も後継ぎの男子を産めという大きなプレッシャーを感じて生きてこられたでしょうし、もしお母さんに兄弟がいなかったのならお母様も「結婚するからには婿養子を取れ」と同じくプレッシャーを受けてきたはず。いざ結婚するときにはお父様側の親族と色々な葛藤があった末に、何としてでも息子を産んで苗字を継がせるから、と言うのを妥協点に結婚が許されたのかもしれませんね。

    そう考えるとお母さんも不憫なような気がしますが、自分が”義務”を果たせなかった罪悪感を子供に押し付けないで欲しいですね。

    でもそれもこれも祖母が亡くなり、お母様たちが年老て主導権がトピ主さんの代になれば自由度は大きく増すと思います。

    トピ内ID:3721194034

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    親の承諾は要らない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    トピ主さんが名字を継ぐ訳じゃないなら
    放っておいてくれ
    弟は弟で決められるようになってから決めれば良い、私は結婚する
    で、良いんじゃないの?
    今じゃなくて良いなら、彼と結婚し
    継いでと言われたときに納得できれば継ぐし
    納得できなければ継がないし、孫にも会わせないし、介護もしないよ
    それまで、親の態度をこちらが見させて貰います。
    で、良いんじゃないの?困るのは親でしょ

    挙式も、コロナで迷惑のかかるときにやりません。親の見栄に付き合ってられない
    認めたくないなら認めなくて良いよ
    会いにも来ないし勝手に怒ってれば?
    私たちは困ることが全くない
    と、まずは、言い放たないと
    ご両親は、相手の家もあることなのに
    言いたいこと言って、通ると思ってる親の頭に冷や水かけないと、頭が冷静にならないんじゃない?
    彼を守るのは貴方の役目です
    守れないなら誰とも結婚すべきじゃない

    トピ内ID:0492211568

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    弟と相談するしかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    からふる
    弟さんと話すしかないんじゃないかな、弟さんがOKなら、母方の養子に弟さんに今のうちに入ってもらう。
    男女とも姓を変えるのは大変な事、社会人になってからは特に、男性はまだまだ職場で色々言われるケースもありますからね。

    あなたの彼氏や彼氏の実家だって本当は彼氏の苗字を名乗ってほしいんじゃないかな、世間一般的には物凄く彼が譲歩してくれていることをちゃんと理解しないと、どれほどの名家か存じないけれど、自分の実家にばかり振り回されないようにね。

    私なら「そんな事ぐずぐず言っていたら、一生結婚できないし、子供もできないよ!どっちみち家が絶えちゃうと思うけど?!」って親に言っちゃうかな。
    最悪は事実婚(夫婦別姓はまだだから)しちゃうか、親と縁斬りして彼の苗字を名乗るかな。

    ところで母方のお祖母さまのお年はいくつ?(不吉な事をいってごめんなさいね)
    あなたのお父さんは本当に母方の養子に息子を入れるつもりあるのかな、こういうケースなら、普通はうんと小さい間に養子縁組をしてしまうか、成人になるときにと決めてしまう事のほうが多いんです。
    あなたのお父さんは案外時間切れをねらっているのかもね。
    まぁ、お祖母様が亡くなられても、一旦お母さんが離婚して、旧姓を名乗ってもらい、その時に弟さんもそちらの姓を名乗るという事をするのでも名前は残りますけどね。

    トピ内ID:2689644778

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    すごいお話ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >この現代に苗字を残すことにこだわりすぎるのも…

    全くもって同感です。
    しかもトピ主様の場合はお父様側の姓もお母様側の姓両方を残したいとお考えなのですよね。
    お二人共姓を残すことしか考えておらず、トピ主様の幸せは優先されていません。
    また、失礼ながら地元の名家というレベルで姓に拘る事も理解できません。

    そしてトピ主様自身も言い方が悪いですが洗脳されている所が多少なりともあると思います。
    彼がまだご理解あるうちは良いでしょうが、このまま強引に話を進めると彼や彼のご両親から悪い印象に思われかねないです。

    姓を残すことがそんなに重要な事なのかトピ主様自身で今一度考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9268921092

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    はな


    夫さんは21歳で若いし、もし学生なら養子縁組とか氏を継ぐとか、まだ決心できなくて当然だと思います。
    時間がたてば弟さんも決心ができるのでは?
    母方姓をトピ主夫婦で継ぐのがNGなら、トピ主夫婦は父方姓を継ぐしかないし、
    正直、氏の件でそこまで弟さんに気を使わなくていいと思います。

    一応、祖母亡き後も母方姓を継ぐ方法はあります。
    両親に離婚してもらい、母が旧姓に戻り、弟さんが母方姓に変更する方法です。
    当事者が納得するか分かりませんが、何としても母方姓を残したいなら、両親には書類上離婚するくらいの覚悟もしてほしいと私なら言います。

    トピ内ID:3652363697

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    彼、彼の親御さんには本当に感謝しています

    しおりをつける
    😭
    トピ主
    みなさんレスありがとうございます
    彼、彼の親御さんには本当に感謝しています。実際、姓を選べるとは言っても男性側が変わることの少ないいま、うちの家庭の事情に合わせてもらって感謝でいっぱいですということは私から直接伝えています。

    私の親も言葉として感謝は言いますが、自分の親(祖父母)を早く安心させたい、自分が安心したい一心で、私の結婚のためという目的と混同していると感じています。
    また、私が彼の姓を名乗る(嫁に行くこと)も反対しているようです。家の格がちがうとかなんとか…
    婿に来てくれるなら結納だってするし、資金的援助もするのになんで婿にすぐ来ないのか。こちらも良い条件を出しているのに…なんてことも言い出すのです。実の親としても非常識だと思います。

    私自身、実親を毒親だと思っています。何冊も関連する本を読みますが、友人を選べと言われたり、時と場合、機嫌によって言うことは違うし、姓を残すことも子供に選ばせる気がないのが見えてきたので。
    異なる意見を言うと、お前は彼、彼の家族に何を吹き込まれたんだ、親に向かって口答えか、女の子でも立派にやれるように教育を受けさせてやったのに感謝もしないのか、親の願いも叶えずお前は親に反論してばかり、躾を間違えたなどと言いだします。行きたい大学、高校を選んだこと、自分の希望する進路とちがう道を選んだことを悪くいいだし、人格否定の嵐です。

    弟しかり、彼しかり男性側が苗字が変わることは珍しいから、決断、結婚してくれて感謝しないといけないのはこちらの方です。
    最初からうちの苗字を名乗ることで喜ぶのはうちの親くらい。私も彼も、彼の親御さんも急いで姓を残す必要性緊急性はないのだから、いったんは彼の姓を名乗っても良いと思っています。

    トピ内ID:3882684359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    意味不明な話し合いね

    しおりをつける
    🙂
    まずあなたたちが結婚します。そののち弟さんが決意してから名字をかえてもよいのではありませんか?今急いで決断できないのですから。決断を迫るのもおかしい。
    名字を継ぐことの是非はこの際横に置いて、みんなと言うかあなたたちが幸せになることがまずだいじ。
    弟さんも嫌だと言い出すかもしれないし、そのときになってみないとわかりませんよね。
    余計なことは言わず弟が決まってから姓を変えますと約束したらどうですか?
    別にその時姓を変えるか改めて考えればよいでしょう。
    とにかく娘の幸せより姓が大事なんておかしいと思います。
    話が本当に意味不明なので振り回されないようさっさと結婚し後からゆっくり考えたらどうでしょう。
    若い人は理解できないでしょうし、この婆もよくわかりません。一人娘でしたが我が親も名字なんて言いませんでした。
    考え方は戦前ね。でも人それぞれだから仕方ないわね。

    トピ内ID:6944748985

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    親の願いを叶えなかったのはお母さん自身です

    しおりをつける
    blank
    kaze
    お母さんは自分が姓を継がなかったのに、
    何で弟に押し付けるのでしょうか?
    姓を残さなかったのはお母さん自身です。
    なぜ親の願いを自分で叶えなかったのでしょうか?
    お父さんはお母さんの家に婿入りしなかったのに、
    娘の彼にばかり望むのはおかしな話ですね。
    何故お母さんは婿入りしてくれる方と結婚しなかったのでしょうか?
    自分達は自由に生きて来たのに、
    娘と息子は自由に生きてはいけないのでしょうか?

    >もし苗字を残す所を自分の親(私の祖父母)に見せられなかったらどう責任をとるんだとも言われました。

    そもそもその原因を作ったのはお母さんで、
    責任を取るのはお母さん自身です。

    行きたい大学や高校を選んだように、
    何と言われようと姓は自分達で選んだらいいのではありませんか?
    1つ言うことを聞くと、また1つ、また1つ増えて行くのではありませんか?
    トピ主さんも彼も振り回されずに、お幸せに。

    トピ内ID:9234708226

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    トピ主の親が我が儘

    しおりをつける
    blank
    yy
    トピ主は成人ですから、
    彼と彼の名字で結婚したら良いでしょう。

    訳の分からない事を言って
    トピ主と彼を振り回す親は無視して
    結婚してしまえば。

    後からトピ主の父方の姓を名乗って欲しければ
    親が彼や彼の親に頭を下げてお願いすべきです。
    さっさと行動しましょう。

    トピ内ID:2235036543

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    私も祖母との養子縁組に一票

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お母さんがお父さんと結婚した時点で、お母さんの方の苗字が絶える、ということが想定内だったのでは?お母さんの姓で結婚しなかった理由は何でしょう?
    弟じゃなくて、妹だったら、どうするつもりだったんでしょう?
    トピさんも弟さんも同じ孫なのに、弟さんとしか縁組みしないというのもおかしな話です。


    それに、弟さん、21歳なら、既に成人しているので、親と一緒に暮らしても養子縁組をしてそちらの名前で就職や結婚をした方が、後々スムーズかと思います。

    私の父は、成人後(大学卒業時だと思います)に親戚筋と養子縁組し、その後に母と結婚しました。よって、私には祖父母が三人ずついました。


    会社の後輩(男性)で、結婚時は一旦、夫姓で結婚したけれど、子どもが生まれたときに妻の実家と養子縁組して妻姓になったひともいます。


    トピさんの場合、トピさんが一旦、夫姓で結婚して、弟さんが祖母と縁組みするのを待っている間にお子さんが生まれたりすると、お子さんにも関わることになってしまう。上記の会社の後輩のように、生まれたタイミングで、というのはそういうことです。その時、弟さんが踏ん切りがついていなかったらどうします?



    >私と彼の2人が先に父方姓を名乗るとすると、弟が決断するのにプレッシャーになるのではないか、もう父方の苗字ではいられない苗字をとられたという理由で母方の苗字を選ばざるを得ないなんて

    幼少期から決まっていたことなら、タイミングの問題です。今、大学生なら、卒業の時などに弟さんに先に祖母と縁組みしてもらったらどうですか?
    あと1年ちょっとなら待てません?

    トピ内ID:1725635970

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    貴方が幸せになれるように

    しおりをつける
    🙂
    タンシチュー
    トピ主さんの親御さんは、娘の幸せは関係ないんですね。
    姓を継ぐのが最優先、破談になっても良いからなんて、ありえない。
    お母様は自分は嫁入りしたんですよね。母方姓を継承する話は、そこでもう終わった話です。
    自分勝手にも、ほどがある。

    普通なら「いい加減にしろ、親子の縁切るぞ」で終わりです。
    彼親さんは、とっても理解があるご家庭のようですが、いつまでもゴタゴタしてると見切られますよ。

    とりあえず、父母どちらにも良い顔せず、彼姓を名乗った方がこの後自由に生きられると思います。
     
    父母どちらの姓を名乗っても貴方の親族に縛られて、生きづらそうです。
    実家の援助は断り、二人の身の丈にあった結婚をして、貴方自身の人生を謳歌して下さい。
    お幸せに。

    トピ内ID:7591342361

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    霧野まち
    みなさん本当にレスありがとうございます
    やり場の見つからなかった気持ちや怒りが皆さんの言葉でだいぶ収まりが良くなってきました。

    しかし、結婚式を挙げなければそれは結婚ではなく欠婚、欠けた婚姻だと言われたことには、まだはらわたが煮え繰り返る思いです。
    ここまで結婚の話を引き伸ばされ、私たちの意見も聞き入れず無理やり話を進めているのに、そもそもやりたくない挙式をしても良い思い出になるわけがありません。
    父母ともにヒステリックな面があり、私が親の考えと異なることを言うことは許されてきませんでした。娘親の考えをどうしてわからないんだ!?今まで育ててきた親に晴れ姿も見せないのか?!毎回聞いて疲れました。

    いま父母とは冷戦状態です。父とはかろうじて一対一なら落ち着いて話せる時がありますが、母を交えるとガラッと意見を変えるのも困っています…
    祖父母の姓を残せるように彼の家も巻き込んでまで話し合い、父母の言うような責任は孫の私にも彼にも到底取れるものではありません。自分たちの願いがどんなことを意味しているのか気づかなければ親子として距離を置くことを本当に考えます。

    いったい誰のための結婚なのか、親二人の願いのために結婚するのではないことを今一度、わからせてやりたいです。

    トピ内ID:3882684359

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    でも反面

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    結婚について普通の人より物凄く深く考える機会ではないですか?
    漫然とした好きな人と結婚する、しあわせーだけでない超現実面を色々知ったわけですよね。
    それだけ苗字にこだわるのにお母さんはお父さんの苗字に変えたんですよね。自分がしなかった癖にあなたにだけ責任を問うのは完全なダブスタです。
    ところで、憤懣やるかたないといったところですがいい加減断ち切りませんか?
    どの苗字を名乗るにせよ、結婚すれば戸籍は完全に独立世帯になります。
    あなた自身も親の願いを出来たらかなえなくてはならない、と思う根本があるから揺らいでいるのでは。欠婚なんて言われたら結婚については心情的に縁切りの決意がつきませんか?
    親たちは誰も誰が結婚するのか何にも考えていない。あなた達を少しでも我が意に添わせたい。それだけです。
    成人の結婚に親の承諾はいりません。罵倒されようが殴られようが結婚するのはトピ主さんです。
    いっそさっさと入籍してしまえばどうですか?と、いうか役所で確認しておかないと知らない間に婚姻届不受理届が出されてしまっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:8808588356

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      トピ内ID:2212194972

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      トピ内ID:7545598145

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      言う事聞かないと親孝行させてやらないぞ

      しおりをつける
      🙂
      モーガン
      全然子供の意見は聞かない毒親なんでしょう?
      「わからせてやりたい」の「わかる」はもはや「理解して譲歩してもらう」の段階ではないのです。「子供はいつまでも親の言いなりではない事を思い知らせる」段階なんです。

      相手が一方的な条件を出してきて、それを飲めと脅してきているわけですが、良く考えてください。
      親の言ってる事は「言う事聞かないと親孝行させてやらないぞ」に匹敵するぐらいおかしな話です。
      デメリットを引き受けた結果のメリットがトピ主さん側には無いんですよ。親にしかメリットが無いのです。

      例えば「苗字を名乗らないなら財産はやらん」と言う話で、財産が欲しいなら飲まざるを得ないかもしれません。
      でも「苗字を名乗らないと家が途絶えるぞ」に対しては「それがなにか?」といえば済むのです。

      本来はトピ主さんが自分達の言い分を聞かないと「晴れ姿を見せない」とか「孫に会せない」というカードを切る側なんですよね。

      「結婚は絶対にします。反対なら晴れ姿を見てもらわなくて結構です」
      「夫姓を名乗ります。反対なら孫にも会わせません」

      親からの支援を一切受けない覚悟さえあれば言えるのです。

      トピ主さんはすっかり毒親に毒されていて、「親の言う事を聞く」事がメリットであり必須条件のような気持ちになってしまってるのではないでしょうか。

      まあ親と縁を切るのはなかなか難しいでしょう。また今トピ主さんは積年の怒りや親の態度に腹が立ってちょっと混乱してる様子。

      まずは一旦頭を整理して弟と「そもそも親の言う事を聞く必要はあるのか」から話し合ってはいかがですか。弟が母姓になるなら学生のうちに改姓する方が本人も楽だし、その辺も含めて相談です。

      もし姓を名乗らないのが親不孝だと言うなら母親に、自分はなぜ親不孝にも父姓を名乗ったのかを聞いてみては。キレられると思いますが。

      トピ内ID:3721194034

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      トピ主様も

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      意固地になって要るところがあると思いますよ。

      まあ結婚式を挙げたくないのに上げろと言われるのはしんどいでしょう。
      でもね、その「名を継ぐ」とか「名を遺す」という悪しき伝統をトピ主様の子の世代で終わりにさせたらいいのではないですか?

      私の実家も「家が途絶える」ことにものすごく抵抗を示していましたよ。
      私は女。
      そして上が姉でしてね。
      私が生まれた時に、また女児であったことからずいぶんと肩を落としていたらしい。
      それでも「どちらかが〇〇家を継げばいい」と子供のころから言われていました。

      ですが、姉は他家に嫁ぎ、私は実家と絶縁したあげく夫の姓を名乗っています。
      墓のある寺の坊様から姉は「親不孝者」と言われたことがあったようですが、姉妹で「知ったこっちゃないわい!」と完全無視。

      でね、実際のところ、我が家も娘一人でもう他家に嫁ぎましたし、夫の弟家族も女の子だけ。
      嫁いだ義妹のところのだけ男子がうまれましたが「あちらのうちの男のだからねぇ」と義両親も肩を落としていました。

      でもね、もう仕方がないと腹を括ったのか、義母は墓終いの話を現在進めています。

      トピ主様のお腹立ちは、少しは解りますよ。
      でも腹を立てるばかりが戦いではありません。

      表立ってはご実家の意図を組む風にしておきつつ、最終的には名を継ぐことを強制する時代を終わらせましょうよ。
      誰かがそれをしなければどうにもならないと思います。

      トピ内ID:9898865600

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      そういうものなの?

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      🙂
      炭酸もも
      名家で、娘に跡を取らせる時は、婿養子が鉄板ですけどね。
      どうしてお母様は、結婚してお父様の名字になったんだろう??
      兄か弟が居たけど、他界でもしたのかしら。

      弟さんが産まれて継がせるつもりなら、小さい時に養子縁組すれば良かったのに。
      学校では、通称として親の名字を名乗らせる事なんて、事情を話せば、義務教育中は何とでもなるよ?
      親の離婚で、名字が・・・とか、良く有る話だから。

      で、どうして弟さんが継ぐのが決定なのに、トピ主さんが先に結婚出来ないの???
      名家にしちゃー、やる事が手温い。

      別に祖母さんが存命中じゃなくても、お母様がペーパー離婚して実家の名字に戻れば良いし。その時に、弟さんも同じ戸籍に入れてしまう手だって有る。
      ペーパー離婚は聞こえが悪いけど、今は別姓目的の事実婚も珍しくない。

      トピ主さん達も、いっそ、結婚式だけして、入籍は先延ばしにして事実婚にしては?結婚式したら、事実婚は簡単に通るから。
      子供が産まれたら、どちらの籍に入れても良いし。

      そんなの無茶だと言うなら、どこまでも「弟さん待ち」にしたい所が無理があるのよ。

      トピ内ID:0578139731

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      ますます親がよくわかりません

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      😨
      トピ主
      養子縁組の話を出したのはこちらの方なのに、説明にこいと言われたから、こちらから出向いてやったのに。
      式は挙げなくても良いじゃないかという彼の親御さんの意見を、娘を粗末にしている。大事に育ててきた娘をそんなふうにされて腹が立つのは当然だ。と引きません。

      養子縁組により、彼の家にお願いするのはこちらです。式は挙げなくても、2人で拝んでもらうことで十分というのは彼の親だけでなく、私たちの意見でもあります。彼が娘さんを粗末にするとか、私が彼に粗末にされているなんて全く思ってもいませんでした。私が嫌なのは、主役や中心になることが耐えられないこと、白無垢、ドレスなどを見られたくない(彼だけならがんばれる)、1番大きいのは欠けた結婚と言われたからなのに。親は、欠けているという認識のままです。

      彼と私、私の親で話し合いをするのですが、私と親の記憶が食い違い、私は土曜日、親は日曜日だと思い込んでいました。私が土曜日でいいらしいというと、日曜日だと言っただろう、お前は正確な情報を伝えず、引っ掻き回している。こちらがあれこれ決定を覆しているようじゃないか、お前が悪い。お前が謝ってこい。ということでした。記憶をどうこう言ってもしょうがないですが、言い振りがあんまりだと思います。私が謝ったことに対し、彼がいいよ、大丈夫だからと言ったことにも、いいよとはなんだ。こちらが話し合いに応じているのに。ということでした。

      なぜそんなに高飛車なのかわかりません。

      トピ内ID:3882684359

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      わからせてやりたい、ねぇ・・・

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      blank
      たろすけ
      二度目レスです。父が成人後に養子縁組したとレスしました。
      3姉妹で、父の養父母の姓を継ぐには、婿取り必須。だって、そのために父が養子に来たのですから。父は起業して会社経営していました。

      悩みましたよ。
      高校の進路を決めるとき、父の会社を継ぐのなら苦手だけれど理系に、と思いましたが、父は「能力のない我が子より能力のある他人に任せる」と言ったので、スキップして文系に進みました。でも、大学受験では好きな進路に、と言っていた両親ですが、どこもご縁がなく、行き先を迷っていたとき、父の業界の専門学校を勧められました。学校卒業したら父の会社に、という話で上京しました。そのまま、就職しました。1年で帰ってこい、3年で帰ってこい・・・いつまで東京にいるんだ・・・その間に、婿入りしてもいいという見合いの話もありました。地元に帰って、婿に来てくれる、親の勧める人と結婚するのが、親の希望だし、丸く収まるんだろうな、と思いました。
      でもね、自分が棺桶片足突っ込んだときに、よくやった、と褒めてくれる人はもういないんですよ。私は私の人生を生きたい、と思いました。

      トピさんと違うところは、母が、妹たちが、理解してくれていた、ということです。29歳の時に、父に「会って欲しい人がいる」と言ったら、「そんなことになっていたのか、がっかりだなぁ」と言われました。背中が寂しそうでね。
      でも、会う前に「婿に来て欲しいと言ってもいいか」と聞かれました。
      「お父さんの気持ちだから、言ってもいい。でも、難しいと思う」と言うと
      「お前から強く言うな。彼との仲がうまくいかなくなったら元も子もない」と。父は、私の幸せを考えてくれました。
      わからせてやりたい、じゃなくて、わかってほしい、です。

      お母さんはあなたと弟さんが一度に離れていくようで寂しくて混乱しているのです。お父さんと弟さんを味方につけて。
      幸せになってください。

      トピ内ID:1725635970

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        その結婚、諦めて

        しおりをつける
        🐶
        失礼だな
        彼が可哀そうです。
        彼が軽く見られすぎています。

        主様、彼を諦めたらどうですか?

        というより家を出て二人で新しい家庭を造る方が良いと思います。
        名字を継ぐことに拘って一人の人間を人として扱っていない気がします。

        結婚しても同じだと思いますよ。

        もし彼が好きで彼と結婚したいなら主様が家を出た方が良いですよ。

        もし名字を継いでくれる彼がイイなら今彼とは別れて親の進めるほかの人と結婚するのが良いですよ。

        あまりにも彼に理不尽です。

        トピ内ID:9915406270

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        親から離れるチャンス到来

        しおりをつける
        🙂
        時代錯誤
        かなり自己中なご両親という感じです。
        この結婚が離れるいい機会じゃないですか?
        婿養子の話はうやむやにして、彼の姓を名乗ればいいと思います。
        とてもじゃないけどそんな高飛車な親では、婿養子になったら彼がひどい扱いを受けるのは目に見えてます。

        欠婚だなんてびっくりです。聞いたこともありません。
        なんだかんだと文句を付けてトピ主さんの結婚を邪魔してるように見えます。

        親の了承はもらえなくても結婚して彼の姓を名乗り、実家と距離を取ればいいと思います。
        おそらく弟さんも名前を変えるなんて面倒なことはしないと思います。
        お母さんの旧姓は絶えることになるでしょうけど、それが自然の流れです。

        もしトピ主さんに男の子が生まれたらまた一悶着あると思いますが、もう関りを持たず彼と自由に生きていくのがいいですね。
        どこかで断ち切らないと、子や孫が延々と苗字を継ぐということに悩まされ続けると思います。

        トピ内ID:4915696875

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        付けこまれる隙をあなたが作り全員を振り回している

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        🙂
        ちい
        親に振り回されていると思い込んでいるようですが、あなた自身の自分のスタンスや決着点をプレないところに作っていないから親はその隙をついて高飛車になるんですよ。何故か。親の自分達をあなたは最後には捨てられないから言うことを聞くはずだと思っているからです。
        話し合いでなんとかなるところなんて全く無いですよ。親は親だから問答無用であなたが従属して当然だと思っているのです。言いなりにならないなら何のためにお金をかけて育てたと思っているの、と思っています。
        子供を作ったなら成人して独り立ち出来るまで育てるのは当たり前です。
        でも子供も成人したなら自分でも独り立ちすべきなのです。
        あなたも親のせいにして自分の本質を見ていない。まだ何とかなるかもしれないとかそけき望みを抱えているから、期待しているから話し合いなんて無駄な時間と労力と機会を費やそうとする。
        今一度自分がすべきことは何か考えてはどうですか?
        大切なのは彼と結婚して独立世帯を作ることなのではないのですか?
        親の人形のままでは結婚なんて無理ですよ。
        あなたが隙だらけだから全員が結果的に振り回されているんです。

        トピ内ID:8808588356

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        まだ結婚は無理なのでは?

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        blank
        在米アラカン
        26歳なら仕方ないのかもしれませんが、「親が、親が...」って言ってるうちは結婚なんてしない方がいいと思います。
        まだ親離れしていないから。

        もっと大人になって、「親は関係ない」「自分の人生は自分の好きなように生きます」って言えるようになってから、結婚を考えましょう。

        貴方に振り回される、相手がかわいそうです。

        トピ内ID:2399513660

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        年末に話し合いをしました。

        しおりをつける
        😨
        トピ主
        私、彼、うちの両親と話し合いをしました。
        年始というのに、ストレスで起き上がれません。
        彼に相談し続けるのも悪いので、もう少し話を聞いてください。

        私と彼の意見として、最初から改姓を求めるのであれば今後両家との間に溝ができてしまう。それは望んでいない。後から養子縁組の形を求めるということをはっきり伝えました。
        びっくりしたのは、結納を彼の家からうちに求めたことです。これだけ理解してもらっているのに、娘が少しの間でも改姓するなら結納は当たり前という考えだそうです。親が恥ずかしくてたまりません。
        ここまで形式を重視して、融通がきかないとは…
        今後のことを考えると確実に溝が出来るでしょう。
        私たちの意見を伝えた時も眉をひそめていました。

        結婚式も決して譲る気は無いようです。
        地域としてはド田舎で、コロナの感染者も1人も出ていません。しかし、わたしは接客が多い仕事ですし、目の前の人がどこで何をしていたかなんて誰も分からないのですから、わざわざリスクの高いことはしない方がいいと思います。

        母の叔父に相談しようかと考えています。
        親族に恥をさらすな!と言われる未来が分かりきっていますが、もう致し方ないと思っています。
        話し合いが通じる相手ではないので、誰かに助けを求めようとおもいます。

        トピ内ID:3882684359

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