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    かもめ
    ヘルス
    私の見た目は小さくて小太り、お人好しで頭の動きがとろいです。人に庇護を求めているようにみえるのか、とろくて足を引っ張りそうに見えるのか、昔から雑に追払われたり、ここぞという時に濡れ衣着せられたり意地の悪いことを言われて恥をかかされたりします。

    友達を作っても、最初は良くても段々変なふうになってきます。変なふうとは、個人的なことや秘密を私にしゃべり、拘束がきつくなるのです。大晦日や元日を一緒に過ごしたがるようになったり毎日何時間も喋りたがるようになったり、夜中でも会いたがる、バックパック旅行に行きたがるなどです。

    私にも個人的な時間は必要なので、負担すぎる提案が続くと断り続けることになります。友情は険悪になっていき、その人が私に傷つけられたというはなしが出回ったり、今まで普通の態度だった人からもきついことを言われ始めます。でも私は頭がとろいので何が起こっているのか理解できてないし、とっさに言い返すこともできないまま、心が疲れていきます。今までの人生はこれの繰り返しで、友達と言える人はもう誰もいません。主人は転勤の多い人なので定期的に引っ越すというのも友達づくりには不利なのだと思います。

    私は50歳で結婚していて子どもはいませんが主人と二人暮しです。家が散らかっていると落ち着かないので、仕事して家のことをした上で支障のない範囲でお友達とライトなお付き合いをしたいのです。

    自分に負担を感じるようなことをきっぱり断るのがいけないんでしょうか。よく自分のことばかりと言われますが、そんなもの、まずは自分で、余裕があれば他人だろうとおもうのですが。。。

    私の頭が悪いのが一番の攻撃ポイントだと思います。
    何かが水面下で起こっているとき自分で対応できたり、きついことを言われた時に返しができれば人生も変わるかもしれません。
    自分ではよくわかりませんのでアドバイスいただけましたら嬉しいです。

    トピ内ID:4111091225

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    今まで近寄ってきた人と同じような人を避ける

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    🐶
    わんこ
    同じ年ですが
    変な人、近づいてきませんよ

    お子さんがいらっしゃらないことで
    時間的にも余裕があると思われているのでしょうね
    うち、夫とラブラブだから
    夜は出られない
    旅行は行けない
    記念日はいつも一緒ってバリア張っていれば

    もうそんな人ばかりだったら
    友達になるの辞めても良くないですか?

    対処方法として
    へその下の丹田に力をこめる練習でもすれば
    いわゆる腹が座るです

    転勤でいなくなるなら
    何を言われてもリセットできるし

    頭悪いとか自分を卑下しない
    そう言うのは良くないですよ

    トピ内ID:0661348549

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    攻撃されてる?

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私も同世代です。
    友達から拘束されたってありますが、
    かもめさんの事が好きだから一緒に過ごしたかっただけでは?
    友達は好きなかもめさんから嫌われたと思ってショックで険悪な態度に変わったと思います。
    もっと話し合いをすれば良かったですね。
    出来ない事は出来ない。でも出来る事もある。
    友達はかもめさんと大晦日も元日も一緒にいたいと思っていたんですよね。
    かもめさんは、友達にとって魅力がある人なんですよ。
    自信を持っていいと思います。

    トピ内ID:5842692405

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    お友達って必要?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    >私は50歳で結婚していて子どもはいませんが主人と二人暮しです

    今現在が何歳なのかわかりませんが、もうお友達って必要じゃなくなっていませんか?

    >よく自分のことばかりと言われますが、そんなもの、まずは自分で、余裕があれば他人だろうとおもうのですが。。。

    ふふふ、その通りですよ。
    ましてトピ主様は遅い結婚なのですから、ご主人と過ごせる時間は若く結婚した人たちよりも短いんです。
    ですからご主人との時間を優先させる方が大切じゃないですか?

    私は夫と20数年前に結婚しましたけれど、アラカンとなった今「いつまで健康に二人で過ごせるか」と思いますと、休日も夫と出かける事が優先事項となりますよ。

    まあ人生100年と言われていますから、まだまだ先はあると思いますけれど、あいにくと夫には癌がございましてねぇ。
    私自身もあちこち壊れてきていますから「楽しむ時間」はそう長くはないかと思っています。

    せっかくのご縁で結婚されたのですから、ご主人との時間を大切になさってください。

    友達なんてべつに必要ないと思いますよ。

    トピ内ID:5240969933

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    体を鍛える

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    blank
    ワーママ
    関係ないようで、関係ある
    筋トレすれば大概の悩みは解決するなんて所説もあったり

    ほんと、馬鹿にできないので検討してください


    人間関係というのはとてもむずかしい
    40から50歳くらいってそれぞれいろいろありすぎて
    これまた難しい

    悩みの大半は実は人間関係
    思い切って友達はいらないとすると楽です

    ご主人がいるのですから
    無理に友達付き合いしなくてもいいのです

    友人というのは大人の付き合い程度で
    少し物足りないくらいがちょうどいいなとも思います

    トピ内ID:0692880393

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    断ってOK
    転勤族の娘です。

    >主人は転勤の多い人なので定期的に引っ越すというのも友達づくりには不利なのだと思います。

    大変ですよね・・・。転勤生活に、慣れないまま、離婚してしまう方も、良く見かけました。

    私は子供の立場でしたけども(汗)
    新しい土地に行ったら、やっぱり人間関係を見ます。
    最初に親しくなる人は、とても大事です。

    トピ主さんに、起こっている事も想像がつきます。
    その土地、その土地で、浮いている人、微妙に上手くやってない人、やりたい事が有るけど今までの友達には受け入れられてない人が、「あ、新しい人がきた。この人となら」と近づいてくるんですよ。

    だから、トピ主さんが断って、悪口を言われていても、周囲の人達は、先に自分達が断っていたり、巻き込まれないようにしていた訳で、「かもめさん、お気の毒」と思っていますよ。
    表立って、その人に「かもめさんだって困るわよ」と言わないのは、言えばさらに自分の悪口まで言われるから、流すしかないし。トピ主さんに「気の毒」と言わないのは、「だから、私達は近づかないようにしている」と言うのも冷たいかな?という罪悪感かな。

    とはいえ、トラブルみたいになれば、トピ主さんの心も疲れますよね・・・。
    私は、だから、その土地の人間関係やバランスを良く見る事にしています。
    嫌らしい言い方ですが、ボスとナンバー2を見極めます。
    それから、自分と合いそうな人をじっくり探します。感覚があう人が一人見つかれば、その人の友達(知り合い)とも感覚があう可能性が高いから(あわない事も有りますが)。

    私の悪い所は、仲良くなった所で父の転勤が決まるため「サヨナラだけが人生さ」とドライになっちゃう所なんですけど(汗)
    もうアラフィフなのに、どこか冷めてます。
    それでも、じっくり探した分、良い友達も数名おります。

    トピ主さんにも良い出会いが有りますように(祈)

    トピ内ID:5391569173

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    コメントありがとうございます

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    🐤
    かもめ
    皆さん、人間関係では山あり谷ありだったのですね。コメントを読んでいて、とても大人だなあと思いました。勉強になります。
    私は、お察しくださっている方もいるかもしれませんが、対人スキルがすごく低いのです。
    高校の時から現在は50歳ですが、人間に対してポジティブな気持ちが持てず、
    ほとんどの時間を心閉ざして生きてきたので、対人スキルがその辺の子どもより低いのです。
    実年齢の集まりの中にいると自分だけが浮きます。
    たまに良さそうな人がいたら友達作りを頑張ってみるのですが、私が人の気持ちがよくわからない人なので、トピ文のような流れで関係がダメになってしまいます。
    一生を小さい小太りの頭のゆっくりした大人子どものまま、笑うこともなく人ともかかわらず過ごすのかと思うと、
    とても悲しくなります。
    私は他愛のない話で馬鹿笑いするような、楽しい時間を共有する友達が欲しいのです。
    ですが、思えば自分がどう発信するかということばかりで、相手を十分に見てなかったかもしれません。
    コメントいただいたご意見は、自分では思いつきもしませんでした。
    相手を見て近寄っていくとか体を鍛えるというのは、いままでやったことがなかったのでトライしてみようと思います。
    旦那さんは私にとって気の合う人で大変ラッキーでした。
    みなさん、いろいろ考えていただいてありがとうございました。

    トピ内ID:4111091225

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