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    親友を許せない自分

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    🙂
    りーら
    ひと
    親友から妊娠したという相談を受けました。その相談をされた時私は臨月の妊婦でした。彼女はまだ初期ということもあり、病院には行ってない状態だったので、数日後、体調はどうだと聞いたところ、少量の出血が続いていると言われたので、心配だから早めに病院で診てもらうように話しました。

    彼女もそれに対して来週私と同じ産婦人科に行ってみると話していました。ところが、行くと言ってから2週を過ぎても彼女からの連絡はなし。正常妊娠じゃなかったのかな、もしかしたら…と最悪な事まで考えていました。そんな時相手から「産まれそう?」と連絡が。どう接していいかわからず「病院行ったの?」と聞いてみたら、まだ行ってない、来週に行く予定だと返事が来たので、細かいところは突っ込まず流しました。約1週間後に私は出産。彼女の妊娠経過がどうなっているかわからず、正直連絡していいものか悩みましたが出産したと報告しました。

    すると、祝福の言葉をかけてはくれましたが自分のことには触れず。こちらもなんとなく接しづらいと感じ、そっけない感じで返事をしていたと思います。そのまま1ヶ月が過ぎ、彼女から「育児どう?今は大変だろうから頑張って」と連絡がありました。妊娠したと相談されていたのに(まだ病院に行ってない段階で)その後の報告もなしで普通に話してくる親友に疑問を持ち、病院に行ったのか尋ねました。すると、9週に入ったと言われたんです。なので、病院に行ったんなら話してほしかった。相談受けてたし、正常妊娠だったのかもわからなかったと。「ごめん」と連絡があり、「あの後も出血あったり、他にも実家のこととかこれからの事とか色々あって言えなかった。はっきり言ってくれるのはありがたいけど、こっちにも言えない理由がある。以上です。」と言われました。


    これに対しずっとモヤモヤしています。
    そんなに聞いたらまずかったのかと。
    私が悪かったのでしょうか?

    トピ内ID:7463596161

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    いや、怒って良い案件でしょ

    しおりをつける
    🙂
    もち
    後出し情報が無いのであれば、確かに親友さんは礼儀に欠いてますね。
    相談を持ちかけておいて結果をスルー。
    こちらが何度も聞いてもはぐらかす。
    そりゃ『それはそうとあなたはどうなのよ?』と確認取りたくもなります。
    それなのに『こっちにはこっちの都合がある』?
    ここで逆ギレしますか。
    なにが『以上』なのか。

    向こうが落ち着いて謝ってくるまで無視で良いと思いますよ。
    私ならそうします。

    トピ内ID:6914690800

    ...本文を表示

    報告の義務は無い

    しおりをつける
    まろ
    ご友人がなかなか自分の話に触れなかったのは、言い出しにくい事情があった、触れてほしくなかった、と何故考えられなかったのでしょうか。

    あなたはあなたでご友人の事をとても心配されていたのは分かりますが、ご友人に報告の義務はありません。
    "私はこんなに心配しているのに何の連絡もないなんて失礼だわ"とぷんぷん怒っていらっしゃるのですよね?

    結局、今のところご友人の赤ちゃんは大丈夫そうですが、仮にもし残念な結果になっていたら?
    それもあなたに報告しないといけないのですか?

    出血があると相談されて心配になる気持ちは分かりますが、私に報告はないのかと憤るのはどうかと思います。

    ご友人の状況が分からないので憶測ですが、妊娠したことも手放しで喜べる状況ではなかったのでは?それ以上にご友人には悩みのタネがあったのでは?

    話して欲しかったと責めるのではなく、「ずっと心配していたから話が聞けてよかった」と言えれば良かったですね。
    謝罪してはどうですか?
    それとも、そんなに許せないのなら距離を置かれたら宜しいと思います。

    トピ内ID:5293277785

    ...本文を表示

    そっとしておく友情もあるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「出血が続いていた」のなら流産だってあり得るわけで。
    妊婦さんに、そんな話、聞かせられないでしょ?
    親友さんは、妊娠中のトピ主さんを気遣ってくれたんだと思いますけど?

    なんで、トピ主さんが「報告して来ないなんて許せない」とか言ってらっしゃるのかわかりません。

    ショックなことを言ってトピ主さんが早産になったりしたら、親友さんは悔やんでも悔やみきれないでしょ?

    最初に妊娠の話を持ち出したときは、その後、出血が続くとか、実家の揉め事が持ち上がったりとか、無かったんでしょうよ。

    (私に気を遣ってくれたんだ)と感謝するところだと思いますよ。

    トピ内ID:3305892344

    ...本文を表示

    いいことにしよ?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    妊娠そのものが正常妊娠だったとしても出血などあったのなら一時期は微妙だったのでしょう。
    そして実家や相手とのことで喜びばかりの妊娠でもなかったとか。
    あるいは妊娠継続を悩んでたかもです。

    そんな話を逐一聞く余裕はありました?
    そして、祝福されながら出産をするあなたに悩ましい妊娠だと言えなかったのも想像できます。

    ご自身は無事出産できた、友人はおめでとうと言ってくれた。
    それで良かったことにしましょうよ。

    トピ内ID:9225755796

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    みか
    相談しといてその後の経過報告がなく普通に話しされたらモヤモヤしますよね。
    しかもデリケートな事だし聞きにくいよね。
    最後のLINEも何か挑発しているかの様で腹立つ。
    私なら少し距離をおきますね。
    こちらから連絡は一切しません。

    トピ内ID:8352035794

    ...本文を表示

    求めすぎでは

    しおりをつける
    blank
    カツサンド
    友達があなたに病院に行ったか報告をする義務はないと思います。何か事情もあったみたいだし。

    多分トピ主さんが逆の立場なら報告をしてたのでしょう?私もそういう考え方なのでわかりますよ。でも皆が同じ考えではないということですよ。

    トピ内ID:9553737823

    ...本文を表示

    正義が一番ひとを傷つける

    しおりをつける
    💋
    らぶろ
    善悪や、白黒をつけることが必ずしも良いこととは思えません。「どっちも悪かったね。きっとタイミングのせいなんだ」で済ませることができたら、心も穏やかになれると思います。

    もし主さんの心がどうしても晴れないとしたら、そこに主さんの「正義」があるからだと思います。悪気なんてない…むしろ心を尽くして親身になり、心配し、気遣ったんだ!っていう正義。

    正義は太陽のようにポカポカあたたかいものであればいいのですが、人によっては鋭い剣のように振りかざしては人を傷つけます。主さんは正義の剣をふるってませんか?

    主さんが親友のことを色々、色々考えたように、きっと親友さんも主さんのことを色々考えたのだとおもいます。でもお二人の環境やタイミングによるほんのすれ違い。親友さんのメンタル状況。色々あるに決まってます。想像するしかないです。

    だから「ま、タイミングが悪かったんだね」とおさめるのがいちばん良いと思います。縁があるならきっとまた仲直りできます。

    トピ内ID:4224489253

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないと思うよ。

    しおりをつける
    りりり
    妊婦さんは希望と不安が入り混じっていっぱいいっぱい。
    自分が妊娠してみて改めて「妊娠・出産が無事に行われるのってほんと奇跡だな」と思いますよね。
    そんな時に、妊娠というもっとも現状とリンクする相談持ちかけてきて、そのあとはなにも報告しないなんて気になってしまうのは当然です。

    一方でそのご友人はもしかしたら妊娠継続できない状態、もしくは家庭の事情で子供を諦めるという選択肢もあったのかな。
    そうなると報告はしづらいでしょうね。

    ただ何事も相談したからには報告するのが本来は筋だと思うし、もしそうは考えないのならこの件をよりによって妊婦さんに喋ることないのに。
    あと「以上です」が相当感じ悪いかな。
    捨て台詞ですよね。

    ご友人から新しく連絡来るまで放置しておくのがいいと思う。
    いま彼女もきっと希望と不安でデリケートになってるから。
    わだかまりを解くタイミングとしては、ご友人からトピ主さんに出産祝いが送られてきた時か、もしくはご友人が出産したらさすがに報告して
    くるだろうからその時かな。

    どちらもないなら友人関係終了してもいいんじゃない?

    トピ内ID:5113214503

    ...本文を表示

    そもそも相談だったのですか?

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    そもそもだけれど、ご友人の妊娠は報告であって相談だったのですか?

    相談と言っても妊娠についてどんな感じなのか、先輩のトピ主さんにアドバイス求めたって事で、相談という程深いものではないのでは?
    出血もトピ主さんが思うほどご友人は深刻ではなかったとか?

    トピ主さんにとっては自分を信用され相談してきたのだから、その後も自分を頼って欲しい、すべて報告してほしいと言う雰囲気ですが、流石にご友人も大人ですからね。その後どうするかはご友人の判断しかないですね。

    ご友人も9週目に入ったと言ったのなら「無事で良かった。」だけで流しておけば良いのですよ。

    それを「私に相談無い。」的に言われると、うまく説明出来ませんが何だか師従関係のようで、言われる方は「其処まで報告しなきゃならないの?」と感じるかもしれませんよ。
    中には「心配していたのに。」とか言う方いますが、個人的にそれを言われると、言葉悪いですが、単に野次馬的に知りたがりだけでは?と思う事あります。

    親友を許せないと息巻いてますが、友人のことより今はお子さん生まれて間もないし自分の事に精一杯に頑張りましょう。

    トピ内ID:1216461593

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちは少し分かりますが、彼女にも事情があったでしょうしそこは察してあげないと。
    あなたと同じ病院に行くと言っただけですよね。
    わざわざ報告とか必要ですか?
    少し期待し過ぎですよ。
    相手にも相手の都合があります。
    何度も何度もしつこいようにも感じました。
    親切の押し付けも程々に。
    白黒ハッキリさせないと気が済まない性格でしょうか?
    世の中グレーゾーンも沢山ありますよ。

    トピ内ID:3068650543

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