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    ママ友の子が嫌いだが毎週遊びに誘われる件

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    (トピ主2
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    😑
    aya
    子供
    3人の子を持つママ友がおり、そのママはとてもいい人なのですが、その子供が嫌いです。話し方や表情など正直生理的に合いません。

    家に遊びに来ると他の家の子供よりも呆然とするほど部屋がめちゃくちゃになります。おもちゃも何度か壊されました。うちのおもちゃをめぐっての兄弟喧嘩が凄マジいです。ママのいないところでおもちゃを欲しがったり、食べ物を欲しがったりするのを断ると「ケチ!」とふくれつらをされ、本当にむかつきます。
    ママはいけないことは注意しますし、子供を全く見ていないわけでもありませんが、子供の要求は(タブレット貸して、何か食べたいなど)は私に聞くように言うのでママの手前断れないこともあります。(私物の高い方のタブレットは断固断りますが)

    なんでママはいい人なのに子供はこうなんだろう…普段仕事が忙しく祖母が見ている、旦那が非協力的、これらが理由かなと思っています。私は厳しい方だと思いますし、価値観の違いもあるのだと思うんですけど、私から見ると子供のやりたいように=子供の言いなりのような感じに見えます。
     
    そんなママ友ですが、最近うちで遊んでからという物の、ほぼ毎週のように「子供が○○ちゃんと遊びたいから聞いてみてと言われて」と誘ってくるので困っています。うちの子というよりうちで遊びたいだけな気がします。正直いくら仲が良くても月に1回でも多いと思います。うちの子たちは休日に誰かと遊びたいと言うことは滅多にありませんが、もし先週遊んだ場合は先週遊んだばかりだから今度ねと言います。それは私の価値観ですけど普通そんなものでは??みなさんどうですか?
    予定があっても何時ごろ終わるかと聞いてくるのでどうしたものかと。。
    ママはいい人すぎて空気は読めないのではっきり言わないとわからないと思いますが今後の付き合いもあるのでなんと言っていいかも分からず悩んでいます。
    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:9545559766

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    いい人と違うと思う

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    🙂
    ずん
    いい人は、
    自分の子供がよそ様のオモチャを壊したり、
    部屋をめちゃくちゃにするなら、
    申し訳なくて、
    頻繁には行こうとしません。

    その暴れる子供達と同じような性格だと思った方がいいです。

    大人は表面を繕えますが、
    その子供同じような性質であることが多いです。


    もし断るのが億劫なら、
    『公園(外)かあなたの家だったらいいよ』、
    と言ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4803143717

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    子供さんの気持ち

    しおりをつける
    🐱
    たか
    トピ主さんの子供さんが、抱えられてるストレス以上にママ友の子供達と遊ぶのを楽しみ、楽しそうにされてるならまだ我慢する価値があるかと思いますが、文面から感じられません。

    ママ友のお家には遊びに行かれないのですか?
    トピ主さんの家の居心地の良さ、待遇の良さに甘えてるというか楽してるんじゃないですかね。
    どういうママ友の繋がりか分かりませんが、相当近い距離の仲でなければ私なら断ります。

    ママ友は我が子のおもちゃや飲食類は持参されないのですか?
    躾として帰り際に散らかしたものは片付けさせてる様子もなさそうだし、ママ友さん個人には会いたかったとしても一ヶ月半のペースで十分かと…

    トピ内ID:7892831997

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    断らなくても

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    「うちは無理なんだけど、それでもよければ」
    「うちは無理だから、どこか公園でも行く?」
    って笑顔で言えばどうですか。
    積雪地帯なら、地域の子供施設を提案するとか。

    ほんとにいい人なら、なんで無理なの?ayaさんちがいいんだけど、、なんて図々しいこと言いませんから。

    無理の理由も、言わなくていいと思いますし。
    とにかくうちは無理なんだ~、で。
    笑顔でさらっと言えば、ママ友親子を拒否してるわけではない、悪意はないと思わせることも出来ます。

    お子さんの年齢がわかりませんが、そもそもこのコロナ禍ですから、家に訪問して遊ぶこと自体、避けるべきことなので、
    家以外での遊びを前提にする必要はあると思いますよ。
    「コロナも怖いし、屋外がいいよね」
    と言えば、じゃあ暖かくなってからね、となるように思います。

    家に招くから、イヤなところが目に付くわけで。
    ほかで遊べばいいだけのことだと思います。

    トピ内ID:3871713665

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    どこがいい人なの?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    率直な感想だと「全然いい人じゃないじゃん」です。
    子供の要求をトピ主さんに聞くとかありえないんですけど。
    私だったら自分の子がよそのお宅でタブレットを使いたがったら、
    その家の人が許可してくれても断りますよ。
    「壊したら弁償できないからダメ」と。

    招かれてもいないのに相手の家に行きたがる時点でアウトだと思いませんか?
    気遣いのある相手なら「今度はうちに遊びにきてね」という場面だと思います。

    今度誘われたら「ママ友さんのうちでならいいよ」と答えてみては?
    なんでトピ主さんの家じゃダメなのか食い下がられたら、逆になんでママ友宅じゃダメなの?と質問で返せばいいでしょう。

    子供が小さいうちは親がどんなに頑張っても、子供の性質によっては
    乱暴だったりお行儀が悪かったりと仕方ない面もありますけれど、
    私の身近にいた乱暴な子のお母さんはこちらが恐縮するくらい謝ったり、
    一生懸命言い聞かせたりしてたし、お行儀の悪い自分の子を積極的に
    相手の家に連れていこうとしたりなんてしませんでしたよ。

    私だったらグイグイ家に来ようとしてくる時点でお付き合いをやめますね。

    トピ内ID:4926372576

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    「来てもつまらない家」にする

    しおりをつける
    blank
    望月
    逆に「先週はうちだったから、今度はそちらでもいいですか?」と言ってみたら?
    ママのほうから断ってくるかも知れないですよ。

    いろいろ対処してもバッサリ切れないと思うので、月イチ程度は我慢するしかありません。

    で、子供にとって「来てもつまらない家」にして行くんです。そうしたら毎週のお伺いもなくなります。
    例えば、帰る時にお片付けを徹底させる。
    「お片付けしないと次は遊びに来れないよ」と言う。
    ママが見てないところで生意気な口を聞いたら、「大人にそんな口聞いていいと思ってる?」と感情を押し殺した声で説教する。
    怒ってしまうとママとの間がこじれてしまうので、あくまでも冷静に。

    貸してるタブレットは「調子悪くて修理出してる」。
    おもちゃは、壊れてもいい物のみ出して、新しいおもちゃや他の物は一時的に隠しておきましょう。
    おもちゃの「アップグレード」がないと、つまらなくなります。

    はっきり言ったら?というレスが多々つくと思いますが、言えない性格だと思うので(私もです)、防御していくしかありません。
    あと数年もすれば家の行き来もなくなりますし、大人だけでの付き合いも出来るようになります。

    トピ内ID:8487249074

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    他人の家に行きたがる人は要注意

    しおりをつける
    blank
    ピース
    私は人の家に行きたがる人は大嫌いです。
    人のお宅には招かれて行くのが当たり前です。どんなに自分が家に人を招く人でも、「家に行きたいな~」と言った時点で心のシャッター閉まります。
    どんなにいい人でも、人の家に行きたがる人ってクセありますよ。

    何かしら理由つけて断って、距離を置いた方がいいですけど、トピ主さんには無理そうですね。

    子供が嫌いっていいますけど、そういう子供にしたのはそのママ友さんですよね?本当にこの先仲良く出来ます?

    価値観が近い人とお付き合いすることをオススメします。

    トピ内ID:4253263705

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    ママ友、全然いい人じゃないけど?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >家に遊びに来ると他の家の子供よりも呆然とするほど部屋がめちゃくちゃになります。
    注意してても結果、こうなるのにママ友のどこがいい人なの?
    躾けてよ、片付けてよ、弁償してよと思います。

    >「子供が○○ちゃんと遊びたいから聞いてみてと言われて」と誘ってくるので困っています。
    子供が言ってるわけないじゃん。
    そのママ友が荒らすなら他人の家、食べ物も出るし、弁償の必要もないから連れて行きたいだけですよ。

    >ママはいい人すぎて空気は読めないので
    いい人すぎると空気が読めないってなにそれ。
    そのママ友はわかっててわざと空気読まないだけですよ。

    今後の付き合いってなに?
    それがないと死んじゃうわけでもあるまいし。

    トピ内ID:1887338757

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    全然良いママじゃない~。

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    幼稚園時代、ママ友親子と家で遊んだら帰る前にザックリですが
    ある程度片づけるのは当たり前に皆さんやってましたよ。
    そのママは凄い惨状のまま「じゃあまたね」って帰るんですか?あり得ませんね。
    しかも玩具壊しても「ごめんね~」だけなんでしょうか??
    私なら恥ずかしくて玩具の弁償とお菓子持参で、もう遊びには行かせません。

    理由言わないで「もう家で遊ぶの無理なんだ~ごめんね~。公園だったら遊べるよ」を押し通す。

    御近所でもなく小学校も別なら
    「帰った後家の中すごくなってお片付けが大変だし、おもちゃも何個か壊されたりしたでしょ?残念だけどウチで遊ぶのはもう無理なのでごめんなさい」って理由言っちゃうかな。

    トピ内ID:6427145863

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    外で良ければ良いよ~

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    でも、寒いしね、もう少し暖かくなってからにしようか
    とだけ言う、しつこかったら
    コロナもあるので人を入れないようにしてるの、ごめんね~
    他の子は家に入れたとか色々言われたら
    ○○さんには何回も呼んでいただいたからね~(貴方とは違うのよ)と言えば黙るよ

    その人は、いい人ではありません
    話し方が柔らかいからって、いい人とは違います。おそらく、雰囲気に誤魔化されてるだけです。

    トピ内ID:0263407057

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    ごめんなさい。

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    わたしには全然良い人に思えません・・そのママ友さん。

    >(タブレット貸して、何か食べたいなど)は私に聞くように言う

    聞くように・・なんて 良いママなら言いませんよ!
    ダメって言うのが良いママです。

    おもちゃを壊しても弁償の話もしないんでしょ?
    部屋がめちゃくちゃになっても 子供を叱らず、ママ友さんが片付けるわけでもないんでしょ?

    >最近うちで遊んでからという物の、ほぼ毎週のように「子供が○○ちゃんと遊びたいから聞いてみてと言われて」と誘ってくるので困っています。

    〇〇ちゃんと遊びたいんっじゃなくて 好き放題出来るから来たいだけです。
    ママ友さんの家に今後はお邪魔したらどうでしょう?

    それか公園とか。


    >予定があっても何時ごろ終わるかと聞いてくるのでどうしたものかと。。


    しつこいですよね?
    普通予定があると言われれば 引くものです。
    何時に終わるかなんて おかしいです。

    もう 家には上げないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8890071255

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    味をしめた

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    子供たちが好き放題できるトピ主宅に行きたいと言うのは当たり前。
    今断らなければ、今後も家を荒らされおやつを出し子守りをするだけです。
    トピ主さんの気の弱さを見透かした子供達の傍若無人の振る舞いは確実にエスカレートします。
    ママ友の子供達の振る舞いは非常に迷惑なこと、もう自宅に招くことはできないとはっきりと伝える必要があります。

    ママ友はトピ主さんの善意を利用して親子でストレス解消するズルい人です。

    トピ内ID:5710723416

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    素直に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    「うちでは遊べないけど
    それでもいいなら」と言ってみては?
    それか先にご主人に了承を得てから、
    「おもちゃも壊れていたし、部屋も汚くなって
    主人にもう家に入れるなと言われたの」
    とご主人を悪者にしてもいいかも。

    本当にいけない事は注意して、子供を見ていたら
    部屋がめちゃくちゃとかおもちゃを何度も壊されるとか無いでしょ。
    そして本当にとてもいい人なら
    迷惑を掛けてしまった家にまた子供を連れて行こうとは思いません。
    いくら子供が言ってきても、
    そんな恥ずかしい行動を目の当たりにしていたら
    普通は子供を注意しますよね。
    人の家であんな行動をする子はよその家では遊べないって。

    空気読めないなら「家には呼べない」と
    ハッキリさせるしかないですよね。
    子供と遊びたいだけならあなたの家である必要は無いですし。
    そんなだから遊んでくれる友達や
    家に入れてくれるママ友がいないんじゃないですかね。

    トピ内ID:9929172701

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    他のママ友から出禁になってるよ

    しおりをつける
    blank
    平凡な女
    共通のママ友がいるかどうか分からないですが、多分もう他の人達から避けられてますよ。
    そのママ友は物腰が柔らかいだけの身勝手で図々しい人です。勝手に騙されてはいけません。
    次は彼女の家に行くと言いましょう。それか外です。
    彼女が嫌がったらトピ主も拒否ですよ!
    トピ主は、都合よく利用されてます。距離を取るのがお付き合いのコツです。

    トピ内ID:1444839310

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    うちの子は自分の家ばかりで飽きてるみたい

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    トピ主さん、甘すぎる。
    そのママ、普通に図々しい人じゃないですか。お子さんの様子もそのままママ友とそっくりだと思いますよ。自分の要求ばっかりなところがそっくりじゃないですか。

    私だったら
    『子供ってよその家が好きよね。うちの子も自分の家ばかりで飽きてるから遊ぶなら今度はそちらでお願いします。』
    招待できない理由をあれこれ言うと思うけど、『そんなこと気にしないから大丈夫よー。』で全部返せばいいですよ。呼ばれることが目的ではないのでこれで解決できます。そっちが呼ばない限りもう絶対うちには入れない決心をしてください。

    タブレットの件も腹が立ちますね。私なら貸しませんよ。
    予定があると言っても何時に終わるか聞かれたら『なんで?帰宅したら休憩したいし家事もあるし誰かを招待する元気なんてないよ。うちは空いてれば使える便利な公共の遊び場じゃないから』って言っちゃえ。あなた、そのママ友に馬鹿にされてます。断言できるけどいい人すぎるのはトピ主さんでそれに付け込んでるママ友さんは残念な人です。いい人じゃないですよー。しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:4569890723

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    休日のお誘いなら

    しおりをつける
    🙂
    do
    うちは休日は家族で過ごしたいからごめんね

    一択です。

    何時に帰宅するかとか言われても

    休日はのんびりしたいし
    人が来ると準備や片付け疲れるから
    と言う。
    何よりいまならコロナの件があるからさ、

    必要以外に外で他人と会うな!
    家に人を入れないでと夫に言われてる!
    で乗り切れるよ!

    平日でたまにオッケーなら
    公園かうち以外ならいいよー
    家がいいと言われても
    無理だよー!片付け大変だし、
    コロナで家に人呼ぶなって言われてるから

    行きたくないなら
    しばらくコロナ を理由に断ればいいよね。 
    基本的には
    今日は無理ー(理由は言わない)
    理由聞かれても→うんちょっとねー
    です。

    人が遊ぶ頻度がどうとか関係ないです。
    嫌ならのらりくらり言うことは言って断る。
    普段祖母が育ててるなら、3人の子供の面倒見るの大変なんだよそのママが!
    だから人と遊んだ方が楽なの。
    子供達同士遊んでくれたら、自分楽できるし
    さそれがひとんちなら寒くないしさらに楽よね。

    子供だってテキトーなママより友達わたで遊んだ方が楽しいしおかしでるし、オモチャあるし。
    あっちは利益しかないから。

    全然いい人なんだけどーじゃないよ。
    いい人なら子供の躾はしっかりするし、迷惑にならないようにする。迷惑にならない程度のお誘いにする。
    価値観が違うんですわ。
    いい人じゃないよ。ゆるーい人なのよ。
    変な人なの。

    自分でしっかり線引きしてお付き合いするしかありませんよ。

    あなたの子供がなんでママはよその子だとあまい態度なの?なんて、思われちゃ親子の信頼関係にもかかわるので、ほんとーにいいことないから。

    何歳なのかわかりませんが、
    コロナであと最低一年は理由になるし
    そのうちに小学生になったらもう勝手に子供が好きな子と遊ぶしね。
    頑張ってね

    トピ内ID:3994809687

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      利用されてる

      しおりをつける
      🙂
      ピガール
      全然いい人じゃないよ、いい人ぶって利用されてるだけよ、トピ主さん(笑)

      他にママ友いないの?
      あなたがそのママ友に固執してるだけでは?
      トピ主の子供が可哀想だよ、もう誘われたら断り続けなさい。

      トピ内ID:4172722026

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      子供の気持ち次第

      しおりをつける
      🙂
      40代パパ
      子供がその子と遊んでいて楽しいのであれば私なら気にしないです。

      壊れたおもちゃも私のじゃないので全く気にならないです。
      壊れたおもちゃの事をどう考えるかは子供の役目だと思います。

      遊ぶ頻度ですが仲がいいなら毎週というのは普通のような・・。
      時代が違うのかもしれませんが私の子供の時は親しい友達とは毎日のように遊んでいましたね。

      トピ内ID:8386501345

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      いい人じゃない

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      トピ主さんお人好しですよ。皆さん仰る通り全然いい人じゃないです。
      計算してる訳じゃないかもしれませんが、何となく悪い人と思わせないズルい言い方が身に付いてるんでしょうね、そのママ友。
      家にお邪魔して遊ぶのは、「うちいいよ~来て来て!」という感じで招くのが好きなお宅以外は、交互又は出来るだけ均等にするのが礼儀だと思います。家の事情で招く事が難しいなら、人の家に何度も自分からお邪魔するものではないと思います。
      その状況で予定があると断られたのに何時に終わるか聞いてくるなんて、常識のある人はしませんよ。
      オモチャはいいとして食べ物欲しがるなんて、持参してないんですか?持ってきたけど食べちゃって、更に欲しくなっちゃったという事でしょうか?子供ですから欲しがるのは多目にみるとして、お邪魔するのに手ぶらは無しです。持参した上で更にと言う場合は諫めるのが普通だと思います。トピ主に聞く様にっておかしいですよ。
      壊されたオモチャは弁償してもらいまたか?
      帰る時片付けさせてますか?
      注意はしてるけど結局子供達がその状態なら、「一応注意してるアピール」なだけです。
      今後の付き合いというのが分かりませんが、付き合う必要は無いと思うのですがね。
      とにかく理由付けて断り続けましょう。
      そしてそのママ友がいい人だという認識をよく考えてみて下さい。
      どちらかと言うとあまり関わらない方がいい人だと思いますよ。

      トピ内ID:9551918967

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      断ってもよいのでは?

      しおりをつける
      🐧
      きりんさん
      「ママ友が良い人過ぎて、空気がよめない。。」
      とトピ主さんは言っていますが、かなり遠慮している言い方で本音ではないですよね?空気の読めない迷惑な人とも受け取れました。
      しかし、私も苦手な子供がママ友が連れてきたら嫌でしたから。
      はっきりいってママ友では、ないんですよね。子供の同級生だったということ。断りづらいのは、理解できます。
      我慢して友達を続けるか、どこかで友達を辞めて少しの間連絡をとらないようにする、ことも必要ではないでしょうか?
      私は、だんだん連絡をとらないようにして、今では、その苦手な人とは、親子どもに付き合いは全くありません。

      トピ内ID:3484148824

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      いい人ではない。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >子供の要求は(タブレット貸して、何か食べたいなど)は私に聞くように言うのでママの手前断れないこともあります。

       こんなことを子供に言うように言うママ友は、いい人ではありません。

       付き合いを考えることをお奨めします。

      トピ内ID:3353767743

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      aya
      たくさんのレスありがとうございます。皆さんのご意見を聞いて色々ハッとさせられました。
      説明不足ですみませんが、一つだけ、、向こうの家にも何度か遊びに行っています。うちに来た時も片付けをしてもらうのですが、なんせ他の子供がくる時よりめちゃくちゃになっているので、元にあった場所に戻すまでいかないです。とにかくそれより早く帰って欲しくてなんとなく片付けてもらい、もういいよと帰宅した後、私が仕分けをします。それも良くなかったかもしれませんね。

      うちに来る時は手土産を申し訳ないほど持ってきてくださるし、親身に相談に乗ってくれたりするので(ママ友は年上なので対等ではありません)私の中でとてもいい人になっていて、おもちゃを壊されても(弁償の話とかはないです)日頃お世話になっているしな、と折り合いをつけていました。

      ただ私自身子供連れで集まってワーワーと言うのが嫌いなタイプなので、それ以上にストレスが溜まっていました。いい人だからと私もいい人になりすぎていたようです。みなさんの言うとおり、ちゃんと線引きして、ダメなことはダメとはっきり言ったほうがよさそうです。

      トピ内ID:9545559766

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いやいや

      しおりをつける
      blank
      はっち
      何度か遊びに行かせて貰ってるとしても、
      毎度、酷い散らかしようになるならママ友が遊びに行くことを控えるようにするものです。
      それをしないから舐められてるんです。

      >おもちゃを壊されても(弁償の話とかはないです)日頃お世話になっているしな、と折り合いをつけていました。
      あなたが折り合いをつけるのは自由だけど、相手が謝罪弁償を申し出るのが当たり前です。

      いいように騙されてるよー

      トピ内ID:1887338757

      閉じる× 閉じる×

      え?この前は家だったから今度はそっちに行かせてよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      来てもらうほうも、後片付けとか大変だから、交互にしようよ。
      あなたが来てもらう方が楽なら、うちはずっとそっちに行くよ!

      と言ってみたら?

      子供には、だめならダメとはっきり言いましょう。

      子供は勘が鋭いです。
      こいつならいける、とふんだら、ちょうだい攻撃をしてきます。

      あなたならいける、くれる、させてくれる、と思われてるんですよ。
      つまり、なめられてるの。

      トピ内ID:1692474107

      閉じる× 閉じる×

      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      くりーむぱん
      コロナ禍なのに、他の家庭のお子さんと室内で遊んでいるのが
      私の住んでいる地域の人たちとは価値観が違うなと感じますが…。
      感染者数の少ない地域なのかな?

      コロナを言い訳に使ってまずは外遊びに切り替えてはどうでしょうか。
      夫と話し合った結果、換気も難しい季節になり、室内遊びはさせないことになった、と。
      家の中をぐちゃぐちゃにされることはなくなりますし、
      今日は寒いからとかなんとか言って外遊びすら断ることはできます。
      他のお友達との遊びも一律そうしなくてはならなくなりますが。

      それから他の方もおっしゃっているように、そのママ友さんはよいママ
      ではないですよね。“他人に迷惑をかけない”という躾ができないので、
      そういう方とお付き合いするのは大変だと思います。
      部屋が散らかるレベルならまだいいですが、自分の子供に被害が大きく
      及ぶようになると、本当に後悔するので、今後のお付き合いは慎重に
      されたほうがいいと思います。

      トピ内ID:7471528396

      閉じる× 閉じる×

      同じ、同じ!

      しおりをつける
      😣
      雪うさぎ
      私が知らぬ間に投稿したトピかと思うほど全く同じで驚きました…。うちの子の幼稚園で、同じ様に毎週うちに遊びに行きたいと言う親子がいました。ママもその子をたしなめる訳でもなく、雪うさぎママに聞いてごらん、と言い、子どもから私に言ってくるのです。断ったり受け入れたりしてきましたが、負担でしかないし、嫌気がさしてきました。なぜなら相手のお子様は女の子でしたが、とにかくワガママで、我が子にも怒鳴るし、私はイライラしっぱなし。しかし、今現在問題は終結しております。我が子が幼稚園でその子にいじめを受けていたことを知り、我が子もその子が遊びに誘ってくることが嫌で仕方なかったと知り、即座に距離をとりました。
      今週はごめんね、今日も用事があって、公園で遊ぶ?(我が子と遊びたいのではなく、我が家で遊びたいだけなのを知っていたので)今日は約束があるから、などと最初の2か月くらい言い続けていたら、あちらもようやく察してくれたのか、以後一切言われなくなりました。会話も挨拶しかしなくなりました。
      ママ友との関係ばかり気にし、我が子の気持ちに真剣に考えれてなかった自分を恨みました。
      はっきり言うのはとても勇気もいるし、女同士の世界、そんなに簡単ではないと思います。私のように、毎回何らかの適当な理由をつけて断り続けるのもありです。

      トピ内ID:7163474048

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        ママ友をいい人と呼ぶ主さんに違和感

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        通行人
        何となくこのトピを拝見してました。


        タイトルの通り感じましたので書き込ませて頂きました。


        主さん違うと思いますよ、いい人じゃないですよ。

        彼女は主さんをまたは主さん宅を利用してます、あっちの子供が主さんのお子さんや彼女が主さんに会いたい訳ではない。


        >ママはいい人すぎて空気は読めない


        主さんなかなか面白い解釈をなさってますね、ここを気付かないとずっと苦しみますよ。


        もっと人との距離の取り方を身に付けられたらよろしいかと。


        今修正しないと今後も利用されてるのに気づかない主さんをどんどん利用する人達が寄って来ます。


        とにかく何でもかんでも「いい人」とヒト括りにする事はおやめになって下さい。


        通りすがりの51歳のオヤジのお節介お許し下さい。

        トピ内ID:7796744246

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        それ、「いい人」かなぁ?

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        💡
        いっそん
        手土産いっぱいだといい人なんでしょうか?
        表面だけ「親身に」なれる人なんていっぱいいますよ。

        母親のいないところでケンカするお子さんたちの巧妙さを見ていると、母親も巧妙な人だと思った方がいいのではないでしょうか?

        信頼してるご友人を悪く言ってごめんなさいね。
        でも、外側から見てると「むむっ。この母親、くせ者だぞ!」と感じます。

        トピ内ID:9302454923

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        わざと空気読まないだけ

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        😉
        河松
        トピ主さんのいい人の基準がわかりませんが、その人はいい人じゃないなあ。自分で面倒みきれないので、トピ主さんちへ息抜きに来てるだけですよ。
        空気読めないんじゃなくて、わざと読まないんです。
        交互にお邪魔しあうならともかく、一方的なのはなし。

        おもちゃ壊した自覚あって、再訪をせがむのは、無料の遊び場認定しただけ。トピ主さんのお子さんと遊びたいわけじゃありません。

        遊びたいと言われたら、うちは無理なので、今度はママ友さんちへ行かせてくださいと言ってみたらいかがでしょう。うちの子も〇〇ちゃんちに行ってみたいってうるさいんですよって。
        いつの何時ならOKですか?って、こちらからねだってみたら?

        トピ内ID:2997532192

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        ayaさん、うしろー!

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        🐤
        susune
        めっちゃ託児されちゃってますけどお気付きでしょうか。
        ayaさんのお宅なのでバシっと断って大丈夫です。理由なんかいちいち言う必要ないです。

        >ママはいい人すぎて空気は読めないので
        あのね、それは空気読んだ上で気づかない天然のフリして子供を押し付けてきてるだけなんです。
        これからどんどん要求はエスカレートしていくし図々しくなっていき骨の髄までしゃぶられます。

        トピ内ID:8326770177

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        うちの場合

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        🙂
        あ。
        仲がいいママ友がおり、ママ友子は当時わがまま、物を投げる、ぶつ、ドアを思い切り閉める、気に入らないと超音波っぽい叫びを出す。母親も厳しく言っているものの、親を馬鹿にしていう事を聞かない。

        という感じでした。ママ友と会いたいので家に呼んだ時、自分のこと相手の子を前に「うちのルール」を一つずつ言い聞かせました。ママ友も聞いていました。ダメと言ったことをする、物を投げて壊す、などが何度もあったので、うちの子も一緒に酷く叱り、反省するまで部屋から出てこないように、と言ったことがあります。ママ友には「ごめんね」って言っておきました。相手の家に行った時には、わが子には「言った先の家のルールは守ること」と言い、相手の家で相手の子が何をしようが何も言いません。

        ママ友がいい人なのであれば、「うちは1人でも子育て大変なのに、あなたは3人もいてすごいね!」と褒める所から入り、「3人もいたら全員に目を配るのは大変だよね、うちに遊びに来る時は私が気がついたら注意してもいいかな?」とか持っていく。で、話せそうならあなたの家のルールを伝える。例えば、ほしいものがある時は奪うのではなく貸して、など聞くこと。タブレットなど電子機器はあなたの家では子供用ではないので、貸さないこと、など。

        ふくれっつらや憎まれ口は、その家の教育だから仕方ない。「ケチ」って言われたら「ケチでーす!」でいいんじゃない。

        あと、子どもがこれは絶対触らせたくないものとか、壊れやすいものなどは、友達が来る日は来客が立ち入らない場所(寝室の高い場所とか)に全部しまっておきます。なければ触りたがらない、遊びたがらないですから。

        トピ内ID:6237057662

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