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    社長夫妻宅パーティー、「私(トピ主)だけ家政婦」に限界

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    😨
    ぴっこ
    話題
    社長夫妻宅のホームパーティで私だけ働くことでの相談です。

    夫(40代後半)と私(40代半ば)は、夫婦で会社を経営しています。

    子供はいません。

    数年前から、仕事関係の取引先会社の社長に夫と私が気に入られました。

    それから夫婦で社長宅に招かれるようになり、社長夫妻との親交が始まりました。

    社長夫妻は、共に50代の夫婦で、とても気さくな良い方です。

    親交は毎回社長のお宅で、春の花見、夏のバーベキュー、秋の花見、冬の忘年会など、毎回社長夫妻と私達夫婦の4人で行います。

    仕事の得意先でもある社長夫妻に気に入られ、親しくできる機会をいただけて、仕事の売り上げにもつながり、私たち夫婦はとても喜んでいました。

    ですが憂鬱の種は、毎回私が親交の場での「サービス」係になることです。

    社長宅に着くと、料理を社長の奥さんが作ってくれています。それを温め直し、運び、空いた皿を下げ、皿を洗うのはすべて私がやっています。

    社長の奥さんは材料を買って料理を作ってくれたのだし、夫は社長との話に盛り上がっているので、私しかする人がいないと思い、今まで一人でやってきました。社長も奥さんも「気を使わないで良いよ」と言ってくれますが、会が始まると誰もテーブルから動かず会話に夢中で、私が率先してやってしまいます。料理の取り分けもすべて私がやっています。

    誰に強制されたわけでもなく、私が自発的にしているだけです。最初は、私も笑顔で張り切ってしていました。ですが、毎度私だけ5~6時間のサービスは本当に疲れます。

    また会話も、私の知らない夫と社長夫妻の共通の趣味などで盛り上がることが多く、私は内容が分からないまま、さも楽しそうに笑っていることが多く、苦しいです。
    そこで、相談です。(続きます)

    トピ内ID:8726840569

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    いや…

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    🙂
    みみ
    それは仕事の一環でしょう?
    社長夫人も料理を作ってくださっているのだし、社長とご主人は商談している。
    サービスはあなたの好意で始めたことだけれど、売り上げにも繋がる大切な関係、私はそのくらいすべきだと思うけどなぁ。
    っていうか、やりますよ。それが仕事です。

    トピ内ID:1670947497

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    接待ですよね(相手が優位の)。

    しおりをつける
    🐧
    55歳のおじさん
     レス前ですが、それは親交の場でもあるかもしれませんが、基本的には接待の場です。ですから、「何をいまさら」です。仕事での優遇がなくなることを覚悟できれば行かなくてもいいですよ。

    トピ内ID:9376477419

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    仕事と割り切りましょう

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    タイトルから、トピ主さんが勤務している会社の社長夫妻のパーティと勘違いしましたが、違うのですね。

    さて。
    ハッキリ言いますが、それは「仕事と割り切るべき案件」です。
    お客と思ってはいけません。
    だって、その社長夫妻のお陰で、仕事の売り上げが上がっているのですから!

    トピ主さん夫妻の会社経営の延長線に、その仕事があるのだと、割り切るべきです。
    そんなことを「限界」と言ってはいけませんよ。

    トピ内ID:9732604627

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    みんな働いてますよ

    しおりをつける
    😉
    商売人の子
    まず社長の奥さまは材料を準備し、お料理を作ってくださっているのでしょう?

    あなたの夫は社長とお話しているとはいえ仕事のための社交の会話でしょうから、友達と話すように気楽ではないと思います。

    そして社長も、仕事上メリットがあるからあなたがた夫婦を自宅に誘ってもてなしているのです。

    社長夫婦に「気に入られた」がゼロではないと思いますが、あちらもお仕事の一環としてお付き合いしていると思います。

    「誰に強制されたわけでもなく、私が自発的にしているだけです。」
    →言われてから動くのでは呆れられるでしょう。
    私なら口に合うだろうかとか好き嫌いは?と気を遣うお料理を提供するよりも、サーブやお皿洗いの方がずっと気楽です。

    「また会話も、私の知らない夫と社長夫妻の共通の趣味などで盛り上がることが多く、私は内容が分からないまま、さも楽しそうに笑っていることが多く、苦しいです。」
    →その場は遊びではなくお仕事の一環なのですから、トピ主さんが話題に退屈するかとかは無関係です。
    楽しそうに笑っているだけでやり過ごせるなんて一番やりやすいですよ。
    経営者には他人の意見を訊くことや議論の好きな方もいます。

    自営業ってそういうものだし、夫婦で経営されているのでしょう?
    いいことばかりじゃない、それどころか時には
    プライベートも差し出さなくちゃならないのが自営業です。

    トピ内ID:1920728848

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    それは仕事だと思いましょう

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    その社長がいるから主さんご夫婦の経営されている会社は恩恵を受けているのですよね?
    だったら、サービスは仕事だと思いましょう。
    だって相手の社長夫妻も、奥様が料理をしているんですよね。
    一緒だと思うんですよ。

    >>私の知らない夫と社長夫妻の共通の趣味などで盛り上がることが多く、私は内容が分からないまま、さも楽しそうに笑っていることが多く、苦しいです。

    これも仕事だと割り切ってはいかがですか?
    要は主さんはお客様だと思っていくから、楽しめなくてしんどいんです。
    仕事だと思えばいいんです。
    じゃあ、この社長のご自宅でのイベントを拒否できますか?
    仕事上できないんですよね?
    だったら、行くしかない。
    行くのであれば仕事だと割り切る。
    解決ではないですか?

    トピ内ID:4390123719

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    会社の中でのトピ主の立場は?

    しおりをつける
    🐧
    マルガリータ
    夫婦で会社を経営されているとのことですが、会社の中でのトピ主の立場はどうですか?

    夫さんと同等のパートナー? 実質的には夫さんのアシスタント? 対外的な営業は誰の役目? その社長との取引はどちらが取ってきたもの?

    基本的には、他の方が言っているように接待だと割り切るべきだと私も思うのですが、接待であれば下働きだけでなく会話に参加して親睦と相互理解を深めることも重要です。

    トピ主さんがサービスばかりで会話に参加していないとなると、社長夫妻は、トピ主さんを「下の立場の人」「判断権のないアシスタント」と認識するのではないでしょうか?

    今までの流れからして「サービス」をやめることは難しいと思いますが、もっと会話にも参加するよう努力したほうがよいのでは? あくまで会話が主、サービスは従というバランスになるように持っていけないでしょうか?

    社長夫妻が男性優位の傾向が強いなど夫さんが動くことに抵抗を感じる方でなければ、夫さんにもサービスに参加してもらってはどうでしょう?

    トピ内ID:7827283893

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    皆さん、仰るように仕事と割り切ることです。

    で、ご主人から特別ボーナスをいただきましょうよ。
    売上アップに貢献していることは間違いないのでしょうから。

    トピ主さんの気配りの賜物です。

    トピ内ID:8474753208

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    主さん夫婦だって相手に仕事の恩恵をあたえているのに、酷い扱い

    しおりをつける
    🙂
    ン、ま
    いくら取引先と言っても、逆に主さん側が取引やめることもできる立場だと思いますが

    主さんに対し、あまりにも失礼な対応だと思います

    次回は腕に包帯でもして、怪我をしてしまったので
    お手伝いできませんがすみませんって言ってやれば

    他に招かれている人が手伝ってもいいはづなのに
    他の人には手伝をさせないで主さんにだけ負担をかけるのは相手が自分は主さんより上と勘違いしているからじゃないですか

    主さんはもっと自分に敬意を持っていいと思います

    トピ内ID:2867553607

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    私も、接待に一票ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    だって”売り上げにつながる”のでしょ?
    それに、先方の奥様は料理を作って待っているのでしょ?

    ならば、その分”働く”のは当然だと思いますよ。
    それが嫌ならば行かなければ済む話。

    そもそも論で先方の奥様も夫婦で押しかけてくる主様には何らかの思いが有るのでは?

    パーティーで~って言うから”何人のパーティーだ?”って思ったら夫婦二組だけじゃないですか。

    っていうか、逆に6時間立ちっぱなしならば周りも落ち着かないと思うのですが…。
    ぶっちゃけ、もっと座って話に加わった方が良いのでは?
    共通の趣味でも仕事に関わるのなら覚えたら良いのでは?

    サラリーマンでは好きでもないゴルフを覚えたりするでしょ?
    それと一緒です。

    トピ内ID:8130739675

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    今日はサービス係の日、と割り切る!

    しおりをつける
    🙂
    uson
    会社の業績アップにつながるならばいいじゃないですか。
    そこはもう仕事!と割り切ってしまえばラクになりませんか?

    仕事だと思えば、
    旦那さんが取引先社長夫妻と盛り上がっていても
    よしよし、今日も営業頑張ってるな!くらいに考えれば
    トピ主さんだって疎外感を感じることもなくなるのでは?

    そして、サービス係として頑張った後には
    ご褒美(もしくは報酬)として何か自分にご褒美なり
    旦那さんに何か買ってもらうなりして
    バランスを取ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0727635836

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    それも仕事のうち

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    毎週末とか頻繁にパーティされてるわけでもなさそうだし、季節ごとになら年に数回でしょ?
    その奥様は買い出しからお料理まで作っていらっしゃるんだから、温めて取り分けて運ぶぐらいは仕事と割り切りましょうよ。
    上手く立ち回るのも主様の役割だと思いますよ。
    年に何回なんですか?
    毎週末とかだとしんどいけど、年に数回だったらそんな負担に感じないかな、、、

    トピ内ID:4283198038

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    本来なら接待するところ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    本来ならば、料理はあなた方が用意するべきものです。
    場所もしかり。

    でもそこまでお膳立てしてもらって座ってられますか?
    それが嫌ならお仕事自体を拒否するしかありませんね。

    トピ内ID:6991117484

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    暇な大学生でも雇えばいい

    しおりをつける
    blank
    蒼い芝生
    調理はないのでしょ
    食器類は重いから男子学生がいいとおもう
    従業員にいるなら日当でやってもらうとか

    手弁当で1-2万円/day
    先方に断れば大丈夫です
    私は息子が学生のときバイト代あげて調理段階から片付け、車の送迎を頼みました
    友達と旅行したい費用になどwinwinてね

    皆さんのとおり、つまりそれ仕事ですよ
    みんなで運んでみんなで片してなんてあるわけがないし、ましてあなたに合う話を提供する必然性もない
    共感できる話のときに、それ存じてます、とか入ればいい

    なんにしてもね少し社交性に乏しい
    作業のためとはいえそんなに席を外すのは失礼なことですよ
    出たり入ったり騒々しい

    でも、、じゃないです
    バイトは呼ばれるまでスマホみて寛いでるから心配しないで
    運転できるバイトならあなたもお酒飲めばいいし自分から輪に入ることです

    トピ内ID:3230623788

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    わたしも経験者です。気を遣いますよね。お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    サト
    ホームパーティの頻度が多いのですね。パーティの時間も比較的長いですね。まあ、多少の社会的なお付き合いは、つきものですね。しがらみというのかな。でも、苦痛でどうにもならないのならば、ご主人だけ参加していくように仕向けたり、ぴっこさんは、徐々にフェードアウトされたらいかがでしょうか。いままで、十分頑張ってきたのだし、解放していけばいいのでは。社長夫妻側は、あなたがこんなにも、気苦労して負担に思っていることは、全く想像していないと思います。もてなしを、楽しんでいると思っているでしょうね。年齢も年下だし、どうしても、気を遣って自ら配膳するような行為になるのでしょうね。コロナを隠れ蓑にしたり、何かもっともらしい口実を作って、パーティ不参加にしていくのはどうですか。断り上手になりたいものです。このまま我慢して続いていったら、社長夫婦の事が大嫌いになって憎悪感情が出てきたらお互い不幸です。ちょっと離れましょう。

    トピ内ID:3619595003

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    時給換算してみましょう

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    🙂
    夫婦経営です
    それは皆さんのおっしゃる通り、お仕事ですね。
    試しに時給換算してみませんか?
    そのお得意先からの利益をホームパーティの労働時間で割ってみるとおいくらになるでしょうか?

    時給数万円とかになるのでしたら、そんな高給のお給仕の仕事はありませんから喜んでやりましょう。
    普段のお仕事の時給以下だと、ちょっとコスパが悪いですね。未来への投資だと思って割り切るか、いっそのことご主人と相談して回数を減らしてもらうとか。

    うちも夫婦で会社経営していますが、夫は私が嫌がるような接待は基本しません。2人の仲が悪くなると仕事が立ち行かないからです。もちろんなるべく協力する様に努めてはいます。
    接待の効果は業界によっても様々ですので、どのくらいが適正な接待なのかはご主人とよくご相談されたら良いと思います。少し負担に思っていることを伝えてみてもいいかも知れませんね。
    「奥さんの機嫌が悪くなる」というのも夫婦経営の会社にとっては立派なコストです。

    トピ内ID:2918867993

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      それで仕事をもらって自分の会社の業績になるなら立派な自分の仕事です。
      しかも、あなたは夫の会社の従業員ではなく経営者なのですから、それくらいの奉仕は当然かもしれません。

      トピ内ID:7160092240

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      トピ内ID:8980960470

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      営業と割りきる
      このくらいのサービス、良いんじゃ無いですか?相手も好意的なんでしょ?楽だと思いますけどね。

      もし、あなたのような夫婦がいて「私がその役を替わります。でもその社長さん夫婦とお付き合いするメリットもくださいね」だったらどうします?

      「いや、やっぱり私がします!」となりませんかね。

      トピ内ID:9941771854

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      まずはご主人と話しましょう

      しおりをつける
      😑
      ウィンザー
      ゲストの立場ですよね。
      どんな関係であれ、自宅に招いておいて、ゲストに下働きさせるのは、ちょっとおかしな会ですね。

      お相手のご夫婦も「?」ですが、貴方が疲れて嫌気がさしてる事、ご主人理解してますか?
      ご主人も貴方のわからない話ばかりして、会話に混ぜてあげようと努力してないんでしょう。もちろん、手伝いもしてないって事ですよね。
      ご主人1人で行ってもらうか、ご主人にも手伝ってもらう。ご主人が手伝い出したら、慌ててとめられそうですが…

      本当に、取引上重要な関係であれば、ストレスなく外食で接待すれば良いのではないかなあ。

      トピ内ID:4664882298

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      邪推系で解釈するとこんな例もあり

      しおりをつける
      blank
      お構いなくですわ
      相手の社長が夫さんを気に入ってトピ主ご夫婦を招待
      社長夫人も夫さんを気に入った トピ主さんのことはお気に入りの妻っていうだけで特段お気に入りでもないが、一緒に招いた方が何かと便利。

      夫さんだけを招いたら自分であれこれ自分でやらなきゃならないし、話もたいして出来ないから何かとかいがいしく手伝うトピ主がいれば万事OK。

      社長がトピ主さんをお気に入りだったら家政婦みたいにさせとく妻にお叱りが行くと思うからそれは無しだと思う。

      邪推かと思うでしょうけど、実際そういう経験があります。
      うちの場合の相手は取引先とはちょっと違うけど、相手妻がうちの夫だけお気に入りで、相手夫と私はカモフラージュ要員だったってこと。

      トピ主さんの場合はその場にいないから判らないけど夫婦で純然たる接待と言う姿勢で臨めばいいんじゃないかな。

      トピ内ID:8980960470

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      でも

      しおりをつける
      🙂
      るいぼすてぃ
      一緒に座って歓談してても、わからない話ばかりで愛想笑いしかできないんですよね。
      そんな状況で何時間も過ごすより、体動かしていた方がよくないですか?

      仕事上、行かないわけにいかなくて、それも営業活動ということなら、私ならもっと割り切って自然体でいるかな。
      先方は気を使わなくていいと言ってくれているんだから、もっと自由にしたらどうですか?
      せっかくだから好きなものを好きなだけ遠慮なく飲み食いして、疲れたら座って休んで、暇になったらやることないから片付けようかなってスタンスではいかが?

      席でのとりわけとかは、ご主人にパッと手渡して「これやって」とお願いしていいんじゃないですか。喋りながらでも手は動かせるでしょ?

      見かねて社長の奥様あたりが動いたら
      「あ、すみません。恐縮です。私あっちのことをやるのでお願いします。」って甘えちゃえばいいのに。

      意図的にいじわるで家政婦扱いされているっていうなら、行かなきゃいいだけだと思うし、トピ文からはトピ主が”気を利かせて自ら家政婦になっている”って感じがしますけど、違うのかしら。

      でもトピ主がいるから、この会は成功していてずっと続いているんですね、きっと。
      トピ主の人柄のおかげでしょ。
      ご主人にもっと感謝してもらいましょうよ。
      家に帰ってからの全部をやってもらうとかね。
      ご主人には甘えましょうよ。

      おつかれさまです。

      トピ内ID:3460112648

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      それは仕事

      しおりをつける
      🙂
      たまま
      そもそも相手とは同等ではないのでしょう。

      売り上げにつながるお仕事もらってるの
      だとしたら、それはお仕事の一環です。
      つまり接待ですよね?
      それを円滑にすることで、この先もお仕事を
      もらえて、あなた方が生活できるのでは?

      ここで、気分を害してしまって、
      お仕事がなくなっても大丈夫ですか?
      もし、大丈夫なら、私こんなことやらされて
      疲れるからイヤ。あのお仕事なくなっても
      いい。とご主人につたえてみたら?

      この状況でお仕事もらえるのはいいこと
      ですよ?
      関係を崩さないように、したほうが
      いいと思いますけどね。

      トピ内ID:7795675060

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      続き前ですが

      しおりをつける
      🙂
      黒旋風
      それは接待です。仕事と思って我慢しましょう。
      どうしても耐えられないのなら、欠席もありですが
      今後の業務に影響するかもしれません。
      どちらを天秤に掛けるかはトピ主夫婦次第でしょう。

      トピ内ID:7519945881

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      家政婦を雇えばいい。

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      💰
      コールドブラッド
      社長夫妻の承諾を得た上で、プロの家政婦をあなたが雇い、その方に当日働いてもらいましょう。
      そうすればあなたも歓談に加われますよ。
      その雇い賃は、売り上げアップのための交際費支出と割り切りましょう。

      トピ内ID:5683039996

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      続き前ですが

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      🙂
      松ぼっくり
      5~6時間はちょっときついですね。誰でも疲れちゃいますよ。
      しかしながら出席を断るわけにはいかない状況ですね。
      お手伝いを一人連れて行くとかは無理でしょうか。
      お土産を持参しているようならいつもより豪華にして。

      トピ内ID:0274192852

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        私だったら

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        BBA
        会話に混ざるより、
        家政婦の方が全然いいです。
        むしろ家政婦に徹したいです。

        相手の方のお宅ですよね。
        自分が帰った後のことを考えれば、
        申し訳ないので
        できることはやっておきたいです。

        全部終わって時間があったら、
        ちょこっと混ぜてもらう程度でいいかな。

        トピ内ID:8215674968

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        仕事

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        🙂
        かた
        仕事ですね。

        納得いかないならば、その関係が、うまくいかない場合の損失を計算して、サービスの時給として考えてみては?
        そういうのは苦痛になり出すと大変ですね。あなたも楽しめるように、少しずつ工夫したらいいと思いますよ。あなたが楽しいなら、相手も楽しめるでしょうから。

        もしくは仕事とぱっきり割り切って、ビジネススマイルでサービスに務め、あなたの友達とプライベートで楽しめばいいんですよ!

        トピ内ID:1047855383

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        自主的に

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        🙂
        kiki
        やっているのでは、自分が止めるしか無いのでは。
        「温め直し、運び、空いた皿を下げ、皿を洗う」たったこれだけに5~6時間かかるはずもなく、せいぜい30分程度と思いますが、5~6時間のサービスと書いていると言うことは、その集まり自体がトピ主にとってのサービスになっちゃっているんですね。
        仕事ではなくサービスなら参加やめたら良いのですよ。いや自分が参加しなくては駄目なのだ、ということならそれは仕事です。
        取引先と良い関係を維持するための楽しい会話などはご主人が、裏方はトピ主の役割分担ですね。
        役割交代でも一緒にやるでも、そこは自由では無いですか?
        そもそも誰も強制してませんので、やらないというのもアリですが、もうそれが定着しちゃった以上、変えるのは難しいですよね。
        トピ主側が招いて、呼ばれる回数を減らすのはどうですか?別に外での会食でも良いのですし。

        トピ内ID:0230532787

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        続き前ですが

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        カリントウ
        トピ主さん5~6時間のサービスと書いていますが、社長の奥様は部屋や料理の準備にそれ以上かけているのではないでしょうか?
        料理自体は、トピ主さんは作っていないようなのでフルコース用意してあると思えたのですが。
        それに旦那さんだって、面白く盛り上げないといけないので旦那さん自身も社長夫妻にサービスしているように思うのですが。

        利害関係があるので、それはお付き合いではなく接待という仕事です。
        仕事だと割り切ればいいだけに思いますけれど。

        トピ内ID:7453590754

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        それは1万円くらいの仕事ですね

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        コーヒー
        あなたが時給2000円で5時間働いて1万円。

        その奥様が、あなたのご主人とあなたをおもてなしする料理の材料とお酒、そして料理に使う光熱費やら水道代を加味すると、その会の原材料費は1万円は超えているでしょうから、ちょうどいいくらいではありませんか?

        仕事だと思えばいいのですよ。

        1万円のデイナーを食べに行くのだから、1万円分の労働でおかえしする。そう思えばいいんです。

        トピ内ID:1019647850

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