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    rinko
    恋愛
    2年間つきあっている彼がいます。
    私も彼も28歳です。
    彼の職は収入が低く、私の親は断固反対していましたが、彼の押しに負け、親に内緒でこれまで2年間付き合ってきました。
    彼は結婚のために転職をする約束をしてくれました。(私が促したためでもあると思います)
    でも結局2年間本格的に動いてくれることはなく、私が「転職どうなったの?」と聞かない限り動いてくれませんでした。「年内に決まらなかったら別れよう」とまで話していました。そして彼は自分を追い込むため4月いっぱいで現職を辞めると職場に申し出たと聞きました。それを信じたいという気持ちと、そもそも28歳で彼氏と別れても先がないし信じるしかないという気持ちでした。

    そんな中、私に新たな出会いがありました。学生時代の元カレですが、大企業で働いていてイキイキと仕事をしている、昔より随分と大人になった彼に再会して気持ちがそっちにいってしまいました。その人は今でも私に好意を持ってくれていたようで、今は彼氏がいることは話しましたが、「待っている。結婚したいとまで思ってるから」と言ってくれました。私はずっと結婚に焦っていて、仕事もできることなら今すぐやめたいと思っているほどでしたので、この言葉はとても大きかったです。

    彼氏とは少しずつ連絡を取る頻度を減らしたのち、年内に転職が決まる見込みもないし別れたいと告げましたが、感情的になり、納得してくれませんでした。他の人ができたとは言っていませんので納得ができなかったのも無理はないと思います。「これから頑張ろう、仕事を辞める決断までしたのになぜそんなことが言えるのか。人間の心はあるのか」、「クリスマスプレゼント送ったけど燃やせ」などと言われる始末。後日もう一度話し合うことになってますが、私はやはり酷い女でしょうか。ですが結婚という人生で最も大きな決断で後悔したくありません。背中を押してください。

    トピ内ID:9997355418

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    う~ん

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    わかめ
    問題は一つ一つ分けて考えた方が良いです。

    まずは、今彼とどう別れるか、ですよね。
    新しい彼ができそうだ…なんて、口が裂けても言うべきではないし、連絡を取っていることもばれたらエライことになると思います。

    もし可能だったら、主さんのお父様同伴で決着を付ければ良いと思いますが、親に内緒で付き合ってきたとのこと。

    はてさて、どうしましょうかね。

    次に、元彼とよりを戻すのは良いとは思います。
    ただ、
    >仕事もできることなら今すぐ辞めたいと思っている
    これ。
    元彼は、それをOKしているのでしょうか?

    何て言うか、文章全体的に、主さんって不誠実だな~という印象を、私は持ちました。

    別に、主さんの人生ですから赤の他人があれこれ言うのも違いますが、
    今の主さんのままだと、いつまでたってもあまり良い人生は送れないと思いますよ。

    行き当たりばったりだし、他力本願だし、何か勘違いしているし。

    トピ内ID:8010751421

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    結婚=養って貰うって事?

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    🙂
    ほのぼの
    彼氏は無職でなくて真面目に働いているのに収入が少ないから別れるなんて。
    彼氏はアルバイトでなくて正社員なんですよね。
    元彼ですが、再会してすぐに
    「結婚したいとまで思っている」なんて。
    私なら信用出来ません。
    彼の収入が少ない事が理由で親に結婚を反対されているけど、あなた自身はどうですか?
    結婚したら養って貰うつもりだから、やはり収入がないとダメですか?
    彼氏のどこに魅力を感じて付き合っていたのですか?
    私だったら共に働いて家庭を築きます。
    収入が少ないなら国からの手当てが色々あります。

    トピ内ID:2364615028

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    他人に収入アップを求めるなら自分もでしょう

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    😍
    はちみつ
    トピ主さんは仕事をやめたくて結婚に逃げようとしておいて、彼にはもっと収入の高い仕事に就くことを求めてたんですか?
    厚かましいですね。

    あなたこそ今の仕事がいやなら他のところに転職する努力はしないのでしょうか?

    大企業勤務の元彼と結婚したら楽できそうだから気持ちが盛り上がってきたんじゃないですか?
    もしその元彼が今の彼と同じ収入だったら?

    別れた理由は何なんでしょう。
    別れたカップルって何か原因があったわけで、それによってはまたうまくいかなくなるかもしれませんよね?

    今の若い男性って妻に手に職・収入があることを求めますから、ぶら下がり願望に幻滅される可能性もあります。

    結局トピ主さんは元彼なり今の彼なり男性の経済力に頼りたいってことですよね。

    なんか恋愛的に卑怯とかそういう問題ではないと思いますが。

    トピ内ID:4598436220

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    二人ともなし

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    blank
    メロンパフェ
    何に背中を押すのかわかりませんが。

    今彼はモラハラ体質みたいですね、ちゃんとお別れしたほうがいいので「別れます」で押し通して下さい、こじれそうなら男女問題専門の弁護士さんにも入ってもらうとか。

    元彼も、別れた原因は何ですか?そういうところや再度の交際もすっ飛ばして結婚?頭冷やしましょうよ。

    焦って結婚して後で離婚になればまた独身ですよ、人生を真面目に考えてほしい。

    トピ内ID:3325069407

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    円満に別れられますように

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    blank
    あこ
    彼もあなたも28歳。
    でも、男と女ではその重みが違います。

    彼がどうしてもあなたと別れたくなかったのなら、今までにもっと結婚できるように努力すべきでした。

    私はトピ主さんを応援します。
    自分が幸せになる手段は、トピ主さんが選択して構いません。

    彼に新しく好きになりそうな人が居る事は、言わない方がいいんじゃないかな。
    何だか粘着質そうだから、別れるのに揉めそう。

    トピ内ID:0167422428

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    とにかく別れる

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    話し合いも人目がある所が安全では?

    その後は連絡を断つ。

    別れ際、相手に丸め込まれないように気を付けてください。

    トピ内ID:6867925822

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    問題は一つずつ

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    とりあえず、その新しい彼のことは置いておいて、
    その今彼とキッパリ別れる様にしましょう。

    まず約束をきちんと守っていない。
    4月いっぱいとかそういうのもわからない。
    別れに納得しない。
    プレゼント燃やせなどと言う。

    これはもうちょっと危ないタイプです。
    まずは、別れるのに、相手に納得してもらう必要なないです。
    宣言すれば良いだけ。
    あとは連絡を断つ。
    でもこの彼、粘着質そうなので警察に連絡しておくとか、一人にならないとか、今後二人で会わないとか、気をつける必要がありそうです。

    新しい彼との結婚云々は、そのあとです。この彼とのことが決着してからでしょう。

    気をしっかり持って、その彼を断ち切りましょう。

    トピ内ID:4620643197

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    私ならバッサリきる。

    しおりをつける
    🙂
    Marca
    私なら別に好きな人ができたと伝えてキリます。
    情はあるかもですけど、
    だらだら続けても仕方ないし、
    自分の理想的な将来は望めないから。

    現に4年付き合った彼を、
    好きな人できたのでハッキリ伝えて
    別れましたよ。。
    未練はなく情は残りましたが、
    そんなもん時とともに忘れますので、
    ご安心を。

    ただ、私も気になりました。
    その御年齢で
    【仕事を辞めたい】とは?
    ちょっと人生甘くみてるかな?

    でもその新しい彼と結婚して、
    年収が2000以上レベルとかなら
    それも良いかも。
    ただ、、、家庭に入って
    仕事もせずな女性って
    正直魅力ないですよ。。
    きっと年収よい旦那様は
    女遊びに走るでしょう…

    それなりに自分も高めないと
    飽きられます。

    トピ内ID:6958185208

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    酷くはない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    仕方がない事だと思います。

    ただそれは結婚しようが子供がいようが起こる可能性があります。
    元カレだって例外ではない。

    仕事もできることなら今すぐやめたい?
    トピ主さんも中々のギャンブラーですね。

    トピ内ID:7437355455

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    さっさと乗り換えたのさ。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    明日からでも乗り換える。
    一時的に二股(?)でも元カレと付き合い後日、いまの彼に
    「好きな人が出来たの。もう付き合っているの。」と、何処かのドラマさながらの場面を演じる。
    …何も理由が無いよりはマシ。
    サッサとおやりなさいな。
    今の彼にしてみれば酷い女に決まっています。

    トピ内ID:4093165915

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    ただの交際なんだから、今彼を捨てても問題なし

    しおりをつける
    💰
    諭吉様
    結婚しているのなら話は別ですが、ただの交際ですからね。
    別の男性とお付き合いしたいから今彼と別れる、なんの問題もないでしょう。

    専業主婦になりたい、高収入の人と結婚したいと思うのも、女性ならよくある話です。
    現実問題、妊娠出産で働けない期間がある女性にとって、一馬力で家族を養える男性に魅力を感じるのは当然のこと。
    男性だって、女性の若さや美しさを求めるのですから同じことです。
    今彼がなんと言おうと、交際なんてのは片方が「終わり」だと言えばそれで終了なんですよ。
    話し合う余地もない。

    ただ、今回はトピ主さんのほうがちょっと分が悪いですね。
    今彼が「来年4月で現職を辞めると言ってきた」と報告してきた時点で、「それでは遅い。年内に転職完了していなければ別れると言ったはず」と、そこで別れていればよかった。
    なのに、別れず了承したのでしょう?
    なら、今彼にしたら転職開始は来年の4月からのはずで、それまでトピ主さんは待ってくれるはずだと思うでしょうね。

    まあ、さっさと別れたほうがいいと思います。
    このコロナ禍では来年の転職も危ういし、散々待たせた今彼が一番悪いんですから。
    結婚は生活ですからね。
    愛だけじゃやっていけない。
    お金は大事です。

    トピ内ID:9642596233

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    連絡を取らなければ良いだけだよ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    今の彼との未来はないし、今後も関わると良くないことが起こるでしょう。
    完全に切ってしまえばいいのです。
    連絡先も全部ブロックしてください。

    元カレさんとお幸せに。

    トピ内ID:4653560786

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    確かに2年転職しなかったのに。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    いきなり転職できるかなんてわからないし
    ましてやこのコロナ禍でステップアップという形で転職できるかなんて分からないですからね。
    ちなみに履歴書送ったり色々してるんですか??
    してないならまた口だけであったり
    直前でバタバタ決めて対して給与が変わらない可能性もありますからね。
    親に内緒にしてたのまで彼が知ってるなら親に話したら大反対された、2年も転職してこなかった男に娘は嫁がせられないと言われたから。
    と親のせいにしてしまえばいいと思います。

    ただ元カレはすごく怪しいです。
    本当に未婚ですか??大企業で働いてるのに本当に彼女すらいないのですか??
    それにあなたに結婚して仕事やめてなんて言ってくれたのですか??
    今どきの男性はお小遣いではなく自由にお金を使うために奥さんも働いてる人を望む人も多いですよ??

    今の彼と別れるにして元カレも遊びだったとしてもいいと思えるなら別れればいいと思います。

    トピ内ID:9008153915

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    背中を押します

    しおりをつける
    😣
    スッチ
    好きな人ができたなんて言ったらすんなり別れてはくれないと思いますが別れに向かって頑張ってください。
    現在の彼が頼りないから元彼が輝いて見えるのかもしれませんが、何も将来性のない男性とズルズル付き合う必要はないです。

    ご自身の直感を信じてください。

    トピ内ID:1268041452

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    まずはその彼と別れよう

    しおりをつける
    🙂
    きっちゃん
    その大企業の彼と付き合うか否かは別として、

    今彼と別れないとだめだよ。

    その彼、やばいよ。

    転職するする言ってしない、もすでに信用がた落ちなのに
    それだけじゃなくておかしい。

    やめたほうがいい。そういう人とはとっとと離れたほうがいい。
    あとがないから付き合ってるって考えもおかしいでしょ。
    その彼でいいのか、っていう話でしょ。

    周り、家族とか友人とかみんなを巻き込んで協力をあおって
    全力で今彼から逃げるに限る。

    トピ内ID:5074779747

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      トピ主を養うには収入が低い、なのでは??

      しおりをつける
      blank
      ああ
      トピを読んでの感想です。

      本当は人並みの収入だったりしませんか?
      普通の夫婦が共働きでやってるくらいの。

      トピ主は結婚したら仕事を辞めたいみたいだし、
      相手におぶさる気満々だから求める額が大きいのでは?

      だとしたら、収入が少ないから親が反対だの彼女が転職を強要するとかやり過ぎだし、まともなのは彼の方。
      ということは別れた方が彼は幸せかもしれませんね。

      トピ内ID:5623823929

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      う、うーん……

      しおりをつける
      🐤
      ゆう
      途中までうんうんと読んでましたが、結婚に焦ってるというよりは余程働きたくないんだろうな~と感じました。
      それと、結婚は女性への経済保証制度ではありません……。
      そういう気持ちが前面に出てると見透かされてしまうので気を付けた方がいいですよ
      元カレと継続すべきではないと思いますが、トピ主さんも中々だなと感じました。

      >仕事もできることなら今すぐやめたいと思っているほどでしたので、この言葉はとても大きかったです。
      これ、特に記載がありませんが、
      元カレから仕事を辞めて専業主婦になってくれと言われてるんですか??

      トピ内ID:0844856083

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      ああこれ

      しおりをつける
      blank
      くま
      浮気だよね。

      若しくは二股だよね。

      恐らく同じことを繰り返すんじゃないかな?

      今の彼に転職までさせて責任を取らず元彼に逃げるだけ。

      筋を通せない女性は男性に愛されないから幸せになれない。

      今の彼と別れて元彼と付き合い、結局その元彼にも大切にされずに再度前の相手に固執を始めそうな感じ。

      男性目線では「待ってくれている元彼」って恋愛的に長続きしないんだよね。

      トピ主さんのはただの現実逃避で登場人物を振り回しているだけ。

      どこかでツケが回ってくることになるよ。

      トピ内ID:1816139483

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      客観的にみると

      しおりをつける
      blank
      さらん
      客観的にみると、まあ二股ですよね。

      だって今の彼とハッキリ別れてから次の彼とやりとりをしたのではないし、次の彼のめどが立ったから今彼と別れたいのでしょ?

      浮気というか乗り換えというか。

      自分がそういうことをしているという自覚はあってもいいと思いますよ。
      結婚のことは一生のこと、後悔がないようにと思うのは正しいですが、それは今彼だってそう思っているでしょう。主さんだけではありません。

      トピ内ID:0226595430

      閉じる×

      取りあえず今彼と別れる

      しおりをつける
      🐱
      neko
      取りあえず今彼と別れるのは賛成します。結局年内に決まらないなら別れるという約束だったからと押し切りましょう。

      ただ元彼とよりを戻すかは別問題。『仕事もできることなら今すぐやめたいと思っている』で元彼が了承してくれるのか?も、あると思います。

      今彼と別れるのはちょっと頼りないかなと思うからです。年内に決まらなかったら別れると言っているのに4月?自分を追い込むなら年内でしょうに…?結局4月に辞めると言っても延び延びになって、辞めたら辞めたで暫く無職になるやもしれません。

      ただね、この選択であなたは『先がないし信じるしかない』と状況だとしても信じるってあなたのその口で言っちゃったんですよね?だからあなたは酷い女であり、裏切りだと言われても仕方がない。甘んじて受けましょう。

      あなたにもう気持ちが無い、やはり信じられないんだで押し切るしかない。

      トピ内ID:7205550531

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      その彼に対する責任がなくも無い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼に転職を散々勧めて最後は別れる
      彼は仕事までやめる?そりゃだめでしょ
      とりあえず、そこは止めなきゃ
      辞めたら益々トピ主さんに依存してくるよ
      転職先が無いのがオチ
      親がどうしても許してくれない、親にバレたとか適当な嘘をついてとりあえず別れましょう

      トピ内ID:9758737705

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      嘘を言っておく

      しおりをつける
      🙂
      るる
      2年間親を騙していたのがばれた。「これ以上付き合うなら親子の縁を切るとまで言われたので、もう付き合うことはできない」とでも言っておけば良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:6100768592

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      rinko
      皆さまご意見ありがとうございます。
      厳しい意見は本当にその通りで私の不誠実で至らない部分があることはすべて受け止めます。
      応援のメッセージをくれた方感謝しております。

      親から「経済力のある人と結婚しろ」と散々言われてきたので洗脳されている部分があります。

      なお私自身が仕事を辞めたいと言っている件ですが、私は地元で就職し、元カレは遠方にいますので、結婚となるなら仕事を辞めるのが必然です。専業主婦になりたいわけではありません。ただし家計のために必死に働くのと、少し余裕を持って働くのとは気持ちの持ち用が違うと思うのです。「(仕事を辞めてでも)ついてきてほしい」という元彼の言葉はとても大きいです。

      ただ今彼には本当に最低なことをしていると思っています…言うならもっと早い段階で言うべきでした。

      トピ内ID:9997355418

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      何を悩むのかわからない

      しおりをつける
      🙂
      雪の子
      レスします。
      今彼はお給料が安くて別れたい
      それは普通の事ですよね
      何だかんだ言ってもお給料の安い人と結婚して
      子供が出来ても不安だらけですよ。
      産休育休とって、何があっても辞められない。
      相手に期待したっていいんです、まだ結婚してないんだから。

      元彼が結婚を考えてる?
      それはまたもっとよく見て、それでOKなら
      したらいいと思います。

      誰が何と言おうと、好きにしたらいいんです。
      全ては自分の責任だし、自分の人生です。

      ただし、別れる時は慎重にね。
      今彼怖そうなんで。

      トピ内ID:6792355543

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      おっさん
      「仕事もできることなら今すぐやめたいと思っている」はその次の男性も承知なんですかね?
       「結婚したいとまで思っている」は、「専業主婦の妻を養う」と同義ではありませんよ。

      トピ内ID:4592623648

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        もう決めてるんでしょう?

        しおりをつける
        🐤
        mini
        酷い女と言われようがトピ主さんの人生ですから
        行きたい方向へ進めば良いと思います。
        その先に何が待ってても全てトピ主さん自身の責任ですからね。

        そして、男女の単なるお付き合いはどちらか一方が別れたいと言えば
        もうそれで成立だと私は思ってます。
        彼には「もうあなたへの気持ちはない」とはっきり言いましょう。
        もはや転職がどうのという事でもないのだから
        それを理由にはしない方が良い。

        トピ内ID:7554393689

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        つまりは「心変わり」、別れましょう

        しおりをつける
        🙂
        はな
        誰も悪くありませんよ。
        ただの心変わりです。
        素直に別れて、本当に好きな人とお付き合いしましょう。

        トピ内ID:7548140316

        閉じる×

        当たり前

        しおりをつける
        🙂
        ツバメ
        結婚を考えたら、より良い相手を選択したいのは当たり前です。
        あなたが元彼に心が動くのも当然だと思います。
        散々転職すると言っておきながら、いつまでも決断しなかった今彼が、今更ガタガタ言ったって、知りません。時すでに遅し、というだけ。
        今彼が納得しようがしまいが、関係ない。こちらが別れたいのだから、別れてもらいます。

        元彼に再会したのも何かのご縁だし、今彼ときっぱり別れるために再会したのかもしれません。
        とにかく、今彼の気持ちなど聞く必要はない。
        別れる。一方的でもなんでも別れる。
        そして元彼との結婚を現実にするために、話を進める。親への挨拶も含め、真剣に進むべきだと思います。
        あなたの人生ですから、冷たかろうが酷かろうが、割り切って幸せを掴む。それで何が悪いのでしょう。
        私なら、二度と今彼には振り返りません。

        トピ内ID:1074998415

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        元彼とはどうして別れたの?

        しおりをつける
        🙂
        バク
        今の彼と別れるのはあなたがちゃんと伝えたら大丈夫じゃないかしら。
        あなたを好きな気持ちが無くなった。好きじゃない人と結婚はできないで理由はいいと思います。酷い女でいいじゃないですか。酷い女と別れてもらいましょう。結婚してたわけでも婚約してるわけでもないので問題ないです。好かれて別れる必要はないので、嫌いになってもらいましょう。お金を貢がせてたわけでもないし問題なし。

        むしろ問題は元彼の方です。
        仕事を辞めてついて行くならリスクも考えねば。
        元彼と別れた理由はなんですか?
        昔の恋人と再会すると最初はいい思い出がブワーッと蘇って一瞬で昔の情熱が燃え上がるんだけど、ちょっと揉めたり喧嘩した時に別れる決断をした時の嫌な思い出もまた思い出してああ、そうだ、こういうところが嫌だったんだって一気に冷めることって結構あるんですよね。元彼だからこそ彼のことをよく知ってると思います。彼のどこが嫌だったのか、彼の欠点はなんだったのかもう一度よく思い出してみて損はないと思います。

        トピ内ID:4597565544

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        冷静に話し合って

        しおりをつける
        🙂
        キャラメル
        彼と別れるなら誠意を持って謝罪するしかない。彼はトピ主さんの為にやっと転職を決断したのだから、転職を促したトピ主さんにも責任は多少あるのではないですか。

        彼は過激で強引なところがあるみたいなので、冷静に言葉を選んで話してください。

        元カレは理想的な人なのかもしれない。
        彼と別れられたとしても、元カレにすがるのではなく一回ひとりになって将来のことをよく考えた方がいいと思う。
        焦って結婚してもいい結果にはならないと思う。

        トピ内ID:6704711769

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