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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😒
    トピ主
    ひと
    30代半ばです。近所に住む友人のことですが
    メールのたびに、”早く会いたいわ~~うちら会ってなさすぎじゃない?”
    とか書いて来ますし、今までぶつかったこともないのですが・・

    彼女はメールをしても
    ”仕事のメールはすぐ返すけど、友達のメールは自分のタイミングで返せばいいと思うんだ。”
    といい、基本すぐ返ってきません。
    私は、友人であろうが仕事であろうが、既読したらなるべくすぐ返すようにしています。友人だから後回しっていうその考えが理解できませんが、そういう人もいるので
    それは何も言わないようにしてました。
    しかし、自分の都合のいい時だけ、
    ”会おうよ~~”とか、連絡来たり、会うと、
    ”次の休みでどこどこ行こうよ~なになにしようよ~。”と言います。
    私は基本、真に受けるので、次の休みに、どうする?
    と連絡入れると、予定入ってるんだー。と、大抵言います。

    え?ってなりませんか?それとも真に受ける私がいけないのでしょうか。

    ”今年の〇〇のイベント一緒になんかしようね~”と、2、3回彼女の方から
    しつこく言ってました。
    私はどうせまた予定入れたとかいうんだろうな~とさすがに真に受けず
    私も予定を入れてましたが案の定、
    ”今日から遊びに行くんだ~。”
    と連絡して来ました。

    一気に信頼なくした感じでいっぱいです。
    コロナの中、どこに行くのか知らないですが、旅に出るのも
    理解できないし、そのメールに正直呆れました。
    毎度毎度、自分勝手すぎませんか?それとも私が、真に受けすぎ?
    このメールにどう返すべきでしょう?
    無視してますが。

    トピ内ID:1991263212

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    振り回されてますね。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    私なら「もう連絡しないで。あなたは友達でない。」と言います。
    そして付き合わない理由を言います。
    友達が謝ったら1回ぐらい許すけど、2回目はもう許しません。

    トピ内ID:2206157653

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    そういう人

    しおりをつける
    🐤
    ナツメグ
    >>え?ってなりませんか?それとも真に受ける私がいけないのでしょうか。

    あなたが真に受け過ぎというより、あなたも学びましょう、と思います。
    今まで何回もそんなやり取りがあって、そのたびに、え?と思っていたんですよね?
    そのご友人に関しては、いい加減、そういう人なんだ、と思えませんか?
    彼女のような人は、多分あなた以外にも同じような事を同じように言って、誰に何を言ったのかすら覚えていないと思いますよ。

    >>このメールにどう返すべきでしょう?

    行ってらっしゃい。で良いのでは?

    トピ内ID:5810086791

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    主さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    そういう人とは疎遠でいいんじゃないですか?
    ストレスを抱えて友達を続けないといけない理由も無いでしょ…

    トピ内ID:0682416798

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    もっと前に文句を言います

    しおりをつける
    blank
    ゆうぽん
    何度も誘うのは約束を忘れているか、トピ主さんの返事があいまいでご友人は約束したつもりがないかのどちらかでは。

    きちんと約束したのに反故にされたら「約束したよね。なのにどうして他の予定を入れちゃったの?」と抗議します。
    二度したら、もうその人とは約束をしません。誘われても、そうやって誘うけどすっぽかすじゃないのと相手にしません。
    次があるとしたら「約束したからね。今度は忘れないでね」と念押しして、さらに同じことをされたら今度こそ付き合いをやめます。
    こんないい加減な人と付き合いを続けるのが不思議です。

    ただ、今回はトピ主さんも他の予定を入れたんですよね。ならばご友人と同じなので、何も言うことはできないでしょうね。

    トピ内ID:6275718855

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    カゴ
    私も、どちらかと言えばトピ主さん寄りです。
    しかし、相手の返信を急ぐことはしません。

    ただ、トピ主さんの友人のような人とのお付き合いは勘弁です。
    都合のいい時だけ連絡してきて、都合のいい時にしか会わない。便利屋じゃないんだから、そんな関係ならスッパリ切ります。
    返信が遅いことはともかく、そんな自己中な人嫌じゃありませんか?

    トピ内ID:1497429021

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    その人

    しおりをつける
    blank
    マロン
    友人ではなくて、ただの知り合い程度なんじゃないですか?

    こっちが友人と思ったらバカバカしい感じがしますよ。
    あまり付き合う価値もないようだし。

    またお誘いっぽいメールが来たら、「気が向いたらねー」とか「ヒマだったらねー」とでも返しておけばいいと思います。
     

    トピ内ID:0393910332

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    まんず…(まず)

    しおりをつける
    💡
    辛党
    今年振り返ってみるべし。
    未婚・既婚者は全く関係無い。
    今迄の関係の浅さ、深さは、どの位か。

    三十路過ぎれば、ある程度相手の距離感,感性など、十人十色。

    返事遅い・既読の返信云々で悩むなら「腹割る友」を真剣に選択せよ。

    おしまい

    トピ内ID:9043766825

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    嫌な人は切って正解

    しおりをつける
    🐶
    A
    以後は切ってよいと思います。

    自分から会う約束をしつつ反故にする
    ならば最初から誘わなきゃいいのにね。
    コロナ禍で遊びに行くのもなんだかね。

    私もズレた人とは
    無理して付き合うのを止めることにしました。

    愚痴が多いけど、いつも内容が頓珍漢過ぎて
    話を聞いてるだけでイラっとするのです。

    そういう、言うこととしていることが
    矛盾している人って、
    頭で色々考えるのが苦手で
    その日その時の気分だけで生きているのでしょうね。

    私は、数は少なくてもいいので
    一緒にいて不快にならない人と
    友達付き合いしていますよ。

    トピ内ID:7884778023

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    定型文

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    同じこと友達みんなに言ってるのでは?
    彼女を持ち上げて気持ちよくしてくれ、楽しそうな提案をしてきた人を採用してるとか。
    …というのは考えすぎかもしれないけど、トピ主さんの言う通り、口だけの友人ならもう知人ってことでいいんじゃないでしょうか。
    どうせ遊んでも楽しくなさそうですし。

    お返事はいつも同じく「いいねー」だけで具体的には進めないというのでいいのでは?

    トピ内ID:7741445224

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    なんで友達続けてるの?

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    私ならスルーして確約できる約束の予定を相手から立ててくるまで放置しますけど。

    というより、信頼できない人と友達は続けたくないので切ります。

    そういう友達過去にいたけど、トピ主さんだけじゃなく色んな人に同じようなことしてて、その時の気分とかで遊びたい人選んでるんじゃないでしょうか?

    とりあえず、しばらく放置がいいと思います。

    トピ内ID:0162920359

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    「もう相手にしなくて良い」相手だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    多分、ちょっと発達の気があるんだと思いますよ。
    私の友人がそんな感じですもん。
    でもその友人は、私以外の人と楽しそうにやってるんで、こっちはこっち、あっちはあっちで生きていけば良いと思っています。

    要するに、主さんも別にメールとか返さなくて良いんですよ。

    トピ内ID:6494898829

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    学習しよう

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピの限りでは、誘い誘われのイベント(計画)が
    実行されたことは皆無なご様子。
    毎度毎度実現はしないのですから、
    もういい加減、そういう社交辞令のみの人柄なんだと学習しましょう。
    年賀状の「今年は会いたいね~」と一緒です。
    本気で会う気は無いけれど、社交辞令・決まり文句で書いているに過ぎない。
    >都合のいい時だけ“会おうよ~”  だとトピ主さんが感じても
    実現する事など無いのだから、なんの都合の良い時でも無いのです。
    ただ単に、幼馴染と仲が良さそうな演出を盛り込んで
    時々ご機嫌伺いの社交辞令メールを送っているだけ。
    トピ主さんも>私は基本、真に受ける なんて暢気なことを言って無いで
    「この人とは、社交辞令メールだけの仲になったんだな」と
    そろそろ理解するべきだと思いますよ。
    近所に在住で、昔は一緒に出掛けたり親しかったのかもしれませんが
    30代半ばにもなれば、それぞれの環境も違うだろうし
    交友関係も大きく変化していて当たり前だと思います。
    返信の仕方?
    そんなの「そうだね~機会が有ったら行きたいね~」でいいじゃない?
    実現することなど無いんだから。
    年賀状の社交辞令と同じですよ「会えたらいいね~」会うこと無いし。

    トピ内ID:4366374315

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    彼女の中では感じが悪いのはあなたかもしれませんよ?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    反応が鈍いor遅いからではないかしら。相手もその日の予定を入れたい訳で、あなたの反応では彼女にとって鈍いor遅いんだと思います。

    「会うと『次の休みでどこどこ行こうよ』と言います」から、『次の休みに、どうする?と連絡入れる』までに彼女の中であなたとの約束が確定になっていないから、予定が入っちゃうんですよ。

    あなたが『次の休みでどこどこ行こうよ』に即座に「では何時にする?待ち合わせはどこ?」と予定を詰めておくとまた違うのではないかしら。あなたの返事では彼女の予定は確定にならないんだと思います。

    『予定入ってるんだー。と、大抵言います』の後に、ちゃんとその時に『え?約束してなかった?』って聞きましょうよ。どうして聞かないの??彼女の中では感じが悪いのはあなたかもしれませんよ?

    トピ内ID:5193782855

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    どっちもどっちかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もプライベートでは別に急ぎ返事をしなきゃいけない内容じゃないなら返事は手の空いた時にしかしないので、お友達タイプかもしれません。友人だから後回し、ではなくて、日々忙しいじゃないですか。仕事はしなきゃいけないことだからすぐに必要事項返信しますけど、プライベートなら急ぎの内容かどうかチラッと確認することはできても、雑談ならゆっくりリラックスした時に返信が普通と思ってました。もちろん何かの予約とか急いで返信する必要のある時は「要件だけでごめん、◯◯でお願い。また後で連絡します」くらいは返事しますけど…でもプライベートの付き合いでそんな読んですぐ返信しなきゃいけない内容あります?ま、そんな感じで価値観は主さんと違いますね。


    >”会おうよ~~”とか、連絡来たり、会うと、
    ”次の休みでどこどこ行こうよ~なになにしようよ~。”と言います。
    私は基本、真に受けるので、次の休みに、どうする?
    と連絡入れると、予定入ってるんだー。と、大抵言います。

    これはすぐに返事をする主さんは
    「次の休み◯◯しようよー」
    と来たメールにどんな返事したんですか?
    「次の休みどうする?」って返事からすると、お友達のお誘いはその時点では流した返事で、お休みのちょっと前に「次の休みどうする?」と改めてメールしたのかなと思ったんですが。
    もしそうならですが、お友達は最初の「次の休み◯◯しようよー」に対する主さんの返事から、主さんはお誘いにそんなに乗り気じゃなく曖昧に断ったと思ったのかも。

    真に受けるというか、本当に乗り気なら
    「次の休み◯◯しよう」とメールきたら
    「どこで待ち合わせる?何時頃にしようか」と具体的に話進める返事すると思いますが、すぐの返信でそうしてますか?

    お友達も、主さんはすぐに具体的に話詰めないで後で確認するタイプと少し待てば良いのかもだけど。
    どっちもどっちで合わない2人なのでは?

    トピ内ID:9114228204

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。
    今まで実現されたことがないわけではなく、もちろんちょくちょく遊んでいた友人です。私の中では、大切な友人の一人だと
    思っていましたが、みなさんのおっしゃる通り、きっと同じようなことをみんなに言って、楽しそうなことを気分で自分優先して選んでるんだろうと思います。

    その時具体的になぜ決めないのかと書かれてる方も多かったのですが、
    仕事のスケジュール上、お互い不規則なスケジュールでして、私が確定した休みのことを聞いても
    彼女は”また近くなったら決めよ~、”しか言いません。
    近くなり聞くと、ごめーん。もう予定あるの。 です。

    今回、よっぽど、”え?一緒になんかしようって言ってなかった?”って
    返そうかと思ったけど、大人げないというか、そこまでするのも馬鹿らしくなり
    やめました。

    まあもう今回で、信頼というか、私の中でこの人に対する何かが明らかに
    変わりましたので、期待もしないし、私も適当に付き合うことにします。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:1991263212

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      大人になると社交辞令多いですよね…。

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      😢
      ララ
      トピ主さん、こんにちは。
      私は38歳の独身女性です。
      口だけの人っていますよね!あと返信にルーズな人も。
      私の周りな同世代はみんな結婚して子供がいます。
      まだ私が20代の頃、年上の知り合いから友達が結婚が決まると、お決まり文句的な感じで「結婚しても遊んでよ~」と言う人が多いがそういう人に限って予定を聞いても忙しいとか軽く自慢入れながら「その日は旦那さんのお義母さんとショッピングなの。私、旦那さんのお義母さんと仲良くて~。誘ってくれるの!」と義母と仲良いアピール、家庭円満的な自慢話を入れてくるし、誘う度、何だかんだ言い断ってくるそうです。なので年上の知り合いから大人になると社交辞令が増えるから気をつけてね!と言われていた為、私は友達に私は社交辞令は嫌いだから、そういう守れない事とか約束はしないでね!と言ってきました。しかし、年上の人が言ってたように、「結婚しても遊んだり、旅行行こうね!家にも遊びに来てね!」と言われました。また、家を建てたらメールで「お家建てたから遊びに来てね!もし良かったら泊まりに来てね!」と言われましたが、家に1回行ったことがありますが泊まったとこはありません。
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      一度も行ってません…。
      社交辞令嫌だって言ったのに。私もトピ主さん同様で真に受けてしまうので…。
      遊びに行こうね!と言われ、誘っても断れたりして…。
      ちょっと不信になってます(苦笑)
      なんで守れない事を平気で口に出来るのか私は謎です。実行出来ないなら言わないで欲しいですよ!

      トピ内ID:9668956675

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      もっと気楽に構えて良いんじゃないでしょうか

      しおりをつける
      テコテコ
      トピやレスを読むと、何となく…
      主さんに一度声をかけてしまったら、いつかは絶対に会わないといけなくなる…て言う、緊迫感に近いものを感じます。

      『会いたいって言ったよね?いつなの?まだなの!?』って感じですと、圧が強くてちょっと恐いです。
      メール等も同じで『私は直ぐ返してるよね?あなたは何で直ぐに返してくれないの?まだなの!?』だと恐いですよ。

      もっとこう、お互いに、各々会いたいと思った時に声をかけて。駄目なら駄目で、「そっか~楽しみにしてたけど、しょうがないね。ま、また声かけてよ。私も声かけるね~」みたいな気楽な感じで良いんじゃないですかね。
      メールも『返信来ないけど、何か忙しいのかな?ま、いっか。急ぎの用事でもないし~』と、鼻歌混じりに気長に待てば良いんじゃないですかね。

      私は逆に、主さんのようにメール等のレスポンスが早い人は困ってしまいます。同じように早く返さないと失礼かなと、メール等の『好きな時にやり取り出来る』という利点がまるで感じなくなってしまうので。…で、やり取りの末、気付いたら携帯にかじりついたまま時間単位で時が過ぎているとか…。
      かと言って、『こちらは時間に余裕がある時に返させて貰おう』と放置すると、主さんみたいに怒ってしまったり。逆に「何か怒ってる?直ぐに返事来ないから、何か私したかなって…」なんて言われたり…

      あんまり『いつ?』『まだ!?』なんて思ってしまうと、相手に負担をかけますし。自分で自分の首も締めてしまうと思いますよ。
      友人に会わないと、メールの返事が来ないと死んでしまう訳でもないし。そんなにキリキリしなくても良いんじゃないでしょうか。

      友人さんには
      「あ、そうなの?楽しんでおいでよ。私とも、またそのうち遊んで~」なんて返事で良いんじゃないですかね。

      信頼がなくなったとか適当な対応にする…のは、心構えとしては少し極端に感じます。

      トピ内ID:6547234169

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      失礼ですね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お友達、失礼ですよ。さすがに続けば?ってなりますけれど、初めのうちは真に受けますよ。今後、同じような誘いが来たら、予定あるからでいいですよ。そうすれば主さんも振り回されなくてすみますしね。

      トピ内ID:3092342265

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      そうだね、と言っておく。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      そうじゃなくても言っておく。

      もうあっちにその気はないと学習してるし。

      ~しようね、そうだね。

      会いたいね、そうだね。

      で、放っておく。

      怒るほうがエネルギーもったいない。

      これで怒ってるって、多分あなた他に友達少ないでしょ?
      そっちを何とかしたら?怒らなくて済むようになると思うよ。

      トピ内ID:7960964530

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      対処法

      しおりをつける
      🐤
      トール
      そういう人は、その時に思ったことを言っているので
      決して嘘ではないんです。

      で、対処法としては「先の約束」は当てにせずに
      相手がそう言っているけれど自分の都合でスケジュールする。
      その人のために自分の予定を組んではいけません。

      前に話が出ていても具体的な予定になっていなかったら
      どんどん自分のやりたいことで予定を埋めます。
      もし、前に言ったよね?と言われたら
      具体的な話になっていなかったからごめんね。です。

      真面目に考えるのは「今から会いたいけど空いてる?」
      という「今」だけです。

      付き合い方が分かると、すごく気楽です。
      だって、今予定が空いているかどうか。
      空いていたとしても、今会いたいかどうか。
      とてもシンプルになります。

      そしてその友だちと会いたいときは
      「今日、予定空いてる?会えるかな」です。
      相手が「予定ある」と言われても
      急なことだから仕方がないなと思えます。

      会って楽しいなら、疎遠にしたり
      縁を切るのはもったいないと思います。

      エンジョイ!

      トピ内ID:5418341207

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      あるある

      しおりをつける
      🙂
      みっつぁん
      年賀状はもちろん、たまにLINEしてきて、
      「また会いたいね~」
      の人は何人かいます。
      "会いたい会いたい詐欺"です。
      口先だけなので、信用してはいけないことが、やっとわかってきました(遅いけど笑)

      ちなみに年賀状で、現状報告しかしなくて、会いたいの一言もない人は、全く会う気もなさそうだから、もう年賀状もやめようかなと、いま書いてる真っ最中につくづく思っています。

      トピ内ID:7008807246

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      追記です

      しおりをつける
      テコテコ
      >今まで実現されたことがないわけではなく、もちろんちょくちょく遊んでいた友人です。

      ちゃんと会ってくれているじゃないですか。

      「会いたいね~」って、とりあえず気持ちだけ先行して言いません?
      相手の都合と自分の都合が合うか分かりませんから、先ず会いたい気持ちを先に伝えて、そこから具体的に話を詰めていったり。詰めていこうとしたけど、実現は難しそうだなと「また今度だね」って流したり…。
      社交辞令の場合も入り口は同じなので、分かりにくくはありますが。本心で会いたい場合も、気持ちだけ先に漠然と伝える事は普通じゃないですかね。
      例えば、会った際の別れ際の「また会おうね~」なんて挨拶みたいなものですし。その時点では、具体的な事なんて全く考えていないけれど。とりあえず、また会いたい気持ちだけ伝えとく…みたいな。

      主さんは「会いたいね」の文言が出た時点で『確約』扱いをしている感じがしますが。話は全然詰まっていないですし、友人さんも日時指定とか具体的な話まではしていないですよね。
      確約していた予定を、他の誰かとの予定で上書きしてキャンセルした…なら酷いと思いますが。
      確約されてない以上、友人さんはフリーの身な訳で。誰と、どんな予定を入れようとも自由だと思いますよ。

      それに、毎回話が有耶無耶になる訳ではなく。ちゃんと会えてもいるようですし。
      友人さんの交遊関係は主さんだけではないでしょうし。主さんを優先的に会う時もあれば、他の誰かを優先する時もあるのでは?

      何かこう…主さんのスタンスだと…
      『会いたいって言ったね!?今、言質取ったからね!?言った以上、誰より優先で、絶対に有言実行してよね!』みたいな感じがして恐いんですよね…
      メールも『私は直ぐ返してるんだから、同じ様に私のペースに合わせろ!』みたいな…

      友人さんは、そんなに主さん中心で動けないですよ。
      もう少し気楽にいきませんか?

      トピ内ID:6547234169

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      いますね

      しおりをつける
      🙂
      座布団
      基本的に合わないタイプだと思います。
      私はトピ主さん寄りです。
      います、います、そんな人。

      相手は、自分の都合しか考えてないと思います。
      行こうね!と話してたら行くと思います。
      予定組むのは、両方の時間を割り当てる事だと考えて無いと思いますよ。

      自分の時間は考えてるけど、相手の時間の事、都合は考えてないんじゃないかな?
      考えてたら、相手も予定が組めない状態にあると気がつきますから。
      相手も予定が組めない事を考えてない。

      トピ友人の様なタイプは、私は信頼しません。
      似た人に出会った事ありますが、まず仕事なら~とか人付き合いに損得勘定いれちゃう人はこんなタイプですよ。

      仕事ならするけど、友人にはしない。
      何が違うか? 自分の損得勘定してるからでしょ!と思いました。
      自分が得られる事しか考えてないんです。

      私も内容や友人ならと、少しは甘えたりしますが、甘えてると自覚してますからね。
      甘えるけど、相手が困る事はしませんよ。

      トピ後半の話で、主さんも予定入れてたら、案の定旅行に行く~のくだり。
      どうする?と連絡したら、きた返事ですか?
      それとも、何も連絡してないのにきた連絡?

      2.3回もイベントで~と誘ってきていて約束せず、こちらから何も連絡していないのに突然「旅行行くの」と連絡きたなら、この人は要注意人物だと思いますよ。

      自分勝手な人は、自分さえ、さえ良ければいい!ってタイプで、自分勝手を自分の事しか考えてないと理解していません。聞いたよ、言ったよとか口だけで、行動は理不尽です。

      許容範囲を伝えても変わらないなら、自分に必要な人じゃないと思いますよ。

      トピ内ID:7951903560

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      メールやLINEはもやもやの元

      しおりをつける
      🙂
      木枯らし3号
      メールやLINEはそもそも「何言っているのかわからない」ということよくあります。
      最後の一文にだけ返事があり、その前の聞いたことには返事がないということもあります。
      第一、すぐに読まない。LINEの場合は既読がつかないことが多いです。私以外の人とは着信音がなることがないのかな、とさえ思います。
      文字だけで気持ちを伝えるのは本当に難しいです。誤解の連続です。それでも続く友人とだけ続けます。今の時代、電話は不要、メールやLINEは必須です。

      お友達の常套句は「誘ってほしい」ということではないかな。自分から誘う気はない、誘われたら乗る、ってことだと思います。
      誘って断られるのが嫌いなのかもしれませんね。

      「今日から遊びに行くんだ~」というのは「あなたに誘われなかったからほかの人と予定をいれたよ」という意味では?

      はやり対面で話すのが一番ですね。

      トピ内ID:0956758003

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      やっぱりいるんだそういう人

      しおりをつける
      blank
      るる
      びっくりしますよね。
      私も40何年か生きてきて最近出会いましたよそういう人に。
      今は華麗にスルーしてますけど。

      トピ内ID:1468941271

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        🙂
        たかみ
        いますよね!そういう人…
        遅かれ早かれ疎遠になると思います。
        遠すぎるくらいが丁度いい距離感なのかもしれませんね。

        トピ内ID:3259588314

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        そういうのあります

        しおりをつける
        🙂
        みや
        相性があんまよくないのかも。
        コロナ中の旅行については私は肯定派です。日本経済が停滞するので。
        連絡は来るけど会いたがらない人一定数いますよね。何がしたいんだろう。

        トピ内ID:0971811577

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        年賀状とかの

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        今年こそ会いたいね~
        会おうね~
        と同じ。

        あちらが積極的に誘って来なければ
        お愛想、おべっかだったか、
        と思って私なら終わりですけど。

        トピ主さんも自分からどんどん誘えば
        良いのでは?

        >彼女はメールをしても
        ”仕事のメールはすぐ返すけど、友達のメールは自分のタイミングで返せばいいと思うんだ。”
        といい、基本すぐ返ってきません。
        私は、友人であろうが仕事であろうが、既読したらなるべくすぐ返すようにしています。友人だから後回しっていうその考えが理解できませんが、そういう人もいるので
        それは何も言わないようにしてました。


        私も仕事以外ならそれでも良いのではと思う派。メールに縛られたくないタイプ。
        約束しているなら別ですが。
        トピ主さんはすぐに返す価値観、
        友人は仕事以外なら自分のペースで返す価値観、
        良いと思いますが。

        嫌なら付き合わなきゃ良いだけですよ。

        トピ内ID:1791648863

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