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    彼の両親が結婚反対

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    😭
    ライジング
    恋愛
    これから私はどう対応すればよいか、決断しなければならないのかご意見きかせていただければと思います。

    婚活アプリで知り合った彼とお付き合いすることになり、何度かデートを重ねお互いにこの人と結婚し、これからの人生を一緒にいたいという気持ちになり、彼がご両親に結婚したい人がいると報告すると、私のことで反対意見が次々出たようで、これからどうすればよいのか悶々としてます。

    ・私は現在35才関東県内の実家でひとり暮らしです。
    妹がいますが、すでにお嫁に行きマイホームを建て家庭を築いています。両親や祖父母はすでに他界しています。
    ・彼は男二人兄弟の次男31才で実家が関西の人です。大学卒業後、東京都の会社へ就職しています。
     兄は結婚し、実家近くでマイホームを建て家庭を築いています。

    私の実家は田舎で、全て相続しました。生前母がリフォームをしてくれ、結婚後は苗字は彼の姓にして、この家で過ごしたいと彼に伝えたところ了承してくれていました。

    彼のご両親の意見が、嫁の実家に入るのは絶対にダメ、知らない人がいきなり住むようになって周りからどう思われるかとか、格好がつかない。世帯主が彼の名義ではないから、相続はどうするのか、嫁に来るんだからいずれ大阪に来られるのか等の意見があったそうです。

    彼は両親と仲違いしたくないし、私の希望を尊重したいけど反対され、どうすればいい方向に進めるのか悩んでいます。
    私はできることなら、子供が欲しいので彼のご両親のことで長期化して欲しくない、彼と一緒にいたい、彼のご両親の意見を受け入れて、実家を空家にして他に移るという決断をすべきなのか、なんでご両親の意見を受け入れないといけないのか、気持ちの整理がつきません。
    長文になり申し訳ございませんが、ご意見お聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:3163476057

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    わりとシンプル

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    🙂
    posuyumi
    あなたが彼となら大阪行っても良い。

    解決

    あなたが彼とでも大阪なし。

    彼は親に逆らえず大阪絶対。

    おわり。

    あなたが彼とでも大阪なし。

    彼が親を説得し住むところはどこでも。

    彼、親説得頑張れ。


    これだけかと。
    あなたは大阪行くかどうかだけを考え、
    彼も親を説得するかどうかだけです。
    親を説得するのは彼の仕事なので、任せておきましょう。


    トピ内ID:4829623622

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😨
    両目で見て!
    今時、嫁だなんだって人を物扱いするような家の息子とは、結婚しないほうが身のためですよ?

    嫁なんだから言うこと聞け!
    嫁なんだから大阪に来るのが筋だろ!
    嫁なんだから男を立てろ!
    嫁なんだから嫁なんだから、って。
    こんな時代錯誤なこと言われているのに、当の本人(彼)は「どうしよう?どうしよう?」ってマゴマゴして…。
    あなたを守りもしない、物扱いを否定もしない、そんな人と結婚したらその先も地獄でしょうに。

    あなたはもう35歳。
    だから、焦っているのです。
    もし20歳だったらとっとと見切りをつけて捨てているような男でも、もう35歳となると後がない。
    だから、別れられずにいるのです。
    そんな男と結婚したら不安しかないとわかっているはずなのに。
    一生を台無しにしてもその彼と結婚するか、少し結婚が遅れても合う人を探すか。
    好きだけでは生活できませんよ。
    愛は3年で冷めていきますから。

    トピ内ID:3168411607

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    売却してしまう

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    売って自分の貯金にしてはどうでしょう?
    もともとトピ主様のものになっているので。

    それで2人で住むところ探しては?

    いずれは大阪来るでしょうって何?
    老後面倒見ろってことかしら?
    びっくり…子どもに世話を頼むつもりでいるってこと?
    なんの為の介護保険…
    子どもに面倒みてもらわなくてもいいくらいに人生設計して欲しいです。

    2人でどうするか決めていいと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:6834456652

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    全て捨てて彼の元へという人もいますが

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
     彼の事は本当に好きなのでしょうね。
    それも、家を捨ててる事さえ考えて。

     彼は迷っているのですよね。それならやめときます。

     彼親のいう通りにすれば、彼親は納得しますか?
     多分、彼親が欲しいのは揉め事がない地元嫁です。
     息子がマスオさんや婿養子になるのは嫌な以上に老後が心配なのでしょう。

     現実に、遠方の人と結婚は後の困難の元なのは現実ですが。

     ともあれ、正直言って、彼親タイプは今後も要求は続きます。耐えられますかね、そんな人生。

     私なら、私と家とどっちを選択する?と彼に委せてしまいます。「私は家を捨てて、どこにでも行く。でも一度拗れた彼親との関係は無理」と。でも、彼は親を捨てるのは無理でしょうね。

     親の婚活マッチングサイトってありそうなものなのにね。彼親がお望みの相手をお見合いで勧めればいいと思います。

     ご両親が他界しているので、守ってくれるのは夫だけですよ。家を捨てたら、実家のない嫁。立場がないですよ。円満な結婚なら実家捨ててもいいけど。もし破局したら、帰るところはありません。

     失礼ですが、両親不在なので、言い放題なのでは?円満な結婚は理解のある義実家にかかっています。

     決断力のない彼なら、次にいくかな?彼親含めた婚活がベストでは?そのためのマッチング。彼親の納得は時間の無駄です。

     今後は早めに彼親の希望を聞いても失礼はないと思います。というか、彼が早めに親の希望を聞いておくべきですね。迷うくらいなら。親と一緒に婚活すればいいのに。
     彼は優しいのですが、優柔不断です。婚家で困った時、守ってくれそうですか?

     それでも、お互いご好きなら、譲歩を探りましょう。
     
     

    トピ内ID:3499947325

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    婿養子ではないので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    世帯主は彼氏になりますよね
    土地建物はトピ主さん名義
    税金の支払などはトピ主さんが引き続きでも
    、共有財産からでも
    できたら、誰が支払ったかわかる形にしておく
    トピ主さんなら今まで通り口座引き落としにしておけばいい(で、通帳は保管しておく→証拠を残しておく)
    相続はトピ主さんの相続人で分けることになるけれど、自宅なので配偶者が1/2で、お子さんがいれば、まず問題ない
    もしトピ主さんが早死したら(ごめんなさいね)彼氏は家を出るのに抵抗ないでしょう
    問題は子供ができずに長く住んでからトピ主さんが先に死亡する場合ですね

    長く住むなら再度大きなリフォームをする必要も出てくるでしょう
    建てかえが必要かもですね
    そのときに、彼氏にお金を出してもらい、土地建物ともにそ一部持ち分を譲渡(でいいのかな?)することもできるはずです

    昔は専業主婦が多かったので、奥さんが相続した土地に家を建てるときなどは、土地は元々妻、建物は夫ですが、引渡し登記のときに土地建物とも共有名義にしていたのではないかな?
    で、税金は夫支払

    実際問題、彼氏の勤務地は関西ではなく関東で、トピ主自宅から通える範囲なんですよね

    定年したら彼氏の実家近くに転居する(かも)
    だから、仕事している間はこっち
    では、納得してもらえない……ですかね

    彼氏の両親が一番心配しているのは
    田舎の実家で、兄弟がいるのに全て相続した点かな?と感じます。
    家を護る、墓を護る条件で一括相続なのではないか
    婿に出す気はない
    いくら婿養子ではないといっても
    いくら両親がいなくても
    結局、トピ主さん側寄りになる、トピ主さん側のお墓に入ることになる、疑い

    相続については説明して納得してもらえるかもですが、気持ちの部分は動かすのが難しいです
    (話す前に専門家に確認を)

    あとは、お二人の気持ちの強さ次第

    トピ内ID:2477119736

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    全部丸く収まる方法はない

    しおりをつける
    🙂
    いちご飴
    憶測ですが、彼の両親には全て事後報告で話を進めたのでは?
    だとしたら、あなたと彼とでどんどん話が進んでしまい彼の両親が焦ったのだと思います。
    かやの外に置かれている。
    息子が取られちゃう。
    もう地元に帰って来ないかも、と。

    成人してる大人なので将来をお二人で決めるのは当然なのですが、義両親の対応は慎重にすべきだったと思います。
    「このようにしたいと思っているんですが」
    「お義父さん、お義母さんはどう思いますか?」
    「ご意見を頂けませんか?」
    従う訳ではなく、義両親の顔を立てて相談するポーズを私ならとります。
    どんな方たちなのか分からないうちは、尚更様子を見ますね。

    彼は上手く両方収めたいようですが、もうこの段階だと無理だと思います。
    義両親の要望がことごとくお二人とは対立しているので、簡単に落とし所は見つけられない気がします。

    私だったら関東の実家で同棲しながら(まだ籍は入れません)、彼の両親を時間をかけて説得します。
    誠実に真剣に生活している姿を見てもらって納得してもらいます。
    時間はかかりますが、彼の両親を思う気持ちを尊重するなら仕方ありません。

    そこでお二人の本気度です。
    お二人の気持ちは同じ方向できちんと固まっていますか?
    場合によっては、あなたも彼も長期戦で傷つくかも知れませんがそこまでの覚悟は固まってますか?

    トピ内ID:1299749616

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    不思議に思ったこと

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    blank
    りん
    トピ主さんの自宅の所在地がわかりませんが、そこへ住んで彼は都内の会社へ通勤できますか?

    トピ主さんはなぜ自宅(実家)に拘るのですか?
    親がリフォームしてくれたから、どうしても住みたいのですか?
    それとも「跡取り娘」として守らなくちゃダメなのですか?
    彼にとっては家賃、ローンなしで「タダで住める」ということがメリットと思ったのかもしれないけど。

    失礼ですが彼の親世代にとっては、婚活アプリの出会い方やトピ主さんの年齢とかその辺りも受け入れられない理由かなと思います。

    いい大人同士だから親の許可がなくても結婚はできるけど、親との交流はなしでやっていくつもりならばできるでしょう。
    いずれ子どもが生まれても、祖父母としての期待はできないということです。

    トピ内ID:2859096882

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    彼の両親が反対するのは自由

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ただトピ主さん達が結婚するのも自由です。
    後は彼の気持ち次第では?

    結婚生活は長い。
    最高のスタ-トとは言えなくてもいくらでも挽回出来ますよ。
    挽回しようとする気持ちがあれば。

    トピ内ID:8830945197

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    彼の転職が必要なら、新居は東京に

    しおりをつける
    🙂
    お住まいの関東県内の田舎から、彼氏さんは都内へ通勤できますでしょうか? トピ主さんの家に住むとなれば、彼氏さんは転職必須なのでは?

    もしそうでしたら彼氏さんが仕事を辞めるのも危ないですよね。
    都会に比べて再就職も難しいでしょうし。
    他の点よりも、彼氏さんの仕事が重要だと思います。

    彼氏さんは仕事についてどう仰っているのでしょう。
    もしトピ主さんの家からでも通えるとか、簡単に転職先みつかるようでしたら、彼氏さんに親の意見に左右されない確固とした意志を持って貰うしかないですよね。

    30代にもなって尚、親の我儘に従い過ぎの男性に思えますね。
    成人でしたら親の承諾は結婚には不要ですし、30代なら親の意見にこだわらずに本人達がしたければすれば良い事ですから。

    もし彼氏さんが今の職場に通勤できず、再就職も難しく、かつトピ主さんの収入が彼より少ないようでしたら、トピ主さんが東京に行き新居を東京に構える事では?

    週末に時々実家に帰って風通しをすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9514228417

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    うわ~

    しおりをつける
    🙂
    るー
    前途多難ですね。
    そもそもお嫁に行くって考えが古臭く感じて仕方ないですけどね。
    普通に結婚する、で良いでしょ。


    彼も彼でハッキリしない男ですね。
    私なら結婚自体を考えますね。
    彼の出方次第じゃない?
    自分の味方になってくれるのか、両親の言いなりになるのか。

    トピ内ID:6408641578

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    ご両親と言うより、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    ”彼がどうしたいか”次第ですね。

    ”反対されている”と言ったって彼が跳ね返せば済む話です。
    それをそのまま主様に伝えてくると言うことは、

    両親の反対=彼の意志
    です。

    また、これだけ事細かく反対理由を並べて来てますよね。
    彼のご両親としては、

    ”結婚そのものが反対”
    なのでしょうね。

    あと、私の個人的な感覚なのですが、

    >嫁の実家に入るのは絶対にダメ

    これ、既に主様のご両親は他界なさってますよね。
    意味が分かりません。

    >世帯主が彼の名義ではないから、相続はどうするのか

    こんなの彼両親には無関係な話。

    >嫁に来るんだからいずれ大阪に来られるのか

    これ、いつの時代の話?

    と、意味不明(?)な反対理由が並んでます。
    やっぱり、主様との結婚そのものに反対なのだと思います。

    たぶん、身一つで嫁ぐと言ってもさらに難癖をつけられると思います。
    例えば年齢的なモノとか、出会いの方法とか…。

    辛いでしょうがご縁が無かったと次へ行った方が良いような気がします。

    トピ内ID:8679954539

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    彼次第

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    次男だし、お兄さんは実家近くにいるし、トピ主実家に住むのはいたって自然。

    彼が親にがつんと言うだけだとおもうけど、こんな相談するのは彼は煮えきらない態度なのかな。

    両親は、家を売り払えうか、別れろといってるんだから、彼にあなたと実家に住みたい、
    といって、彼がどう出るかでしょうね。
    仲違いしたくなくても向こうが言ってる事が無理だから譲歩はできませんよ。

    トピ内ID:5240058431

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    彼次第ですけど

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    彼の名字にするのだし
    うるさく言う嫁の親戚はいない
    田舎とはいえ、仕事と家がある嫁

    関西への移動の可能性はそもそもあるのだろうか?

    実家じゃなくて、あなたの家だし
    近所付き合いが気になるほどのど田舎でもなさそう

    しいていえば、年上なことだけどね
    よそに理想を求めてもしょうがないと思う

    私としては優良物件だとおもいますが
    嫁側につくのを嫌がる人もいますからね



    近所の人?
    結婚したんだなぁとしかおもわないでしょう?
    しんぱいなら、あいさつ回りすればよい

    相続?
    結婚したなら権利はあるし、普通は子供が相続
    というか、他人が口出す話じゃない

    昨今は家の名義はお金を出したほうです

    基本は彼次第です
    親を説得するのは彼です
    親元離れて30まで生きてたら
    自分でどうしたいはあるでしょう

    このご時世だから、直接あって話してないから
    誤解もあるのかなと思います


    正直いえば、この時点でもめたなら
    仲良くするのは無理

    言いがかりつけるような相手と仲良くしても
    いいことなんてありませんよ

    彼の実家にいって
    これらのことをいじられても
    許せますか?

    残念ですが
    親がいないと、馬鹿にしてくる人はいます
    なめられているとさえ思います

    だからといって、喧嘩腰にしてもうまくはないし
    別に絶縁しろとも言わないです

    結婚は新しい家を作ることだから
    彼の親とは親戚になるだけ
    程よい距離でお付き合いができればいいだけ

    家を売るのはおすすめしません
    それはあなたのもの
    嫁(他人)の資産にくちだすなんてとんでもない事です

    強く出て言う事聞かせたいだけ
    この手のタイプは、
    従っても優しくはしてくれません
    要求は強くなるだけです

    私なら
    家はいい借りてがついては儲けがあるといいながら
    とりあえず賃貸で生活をします
    あとは子供という既成事実ができたら引っ越します

    嘘も方便です

    トピ内ID:5264944608

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    この結婚は難しい

    しおりをつける
    🐤
    きのこ森
    >嫁に来るんだからいずれ大阪に来られるのか

    彼の両親にとって、息子がいずれ帰ってくるのが当然だったようだけど、彼はどうするつもりだったのでしょうか?いずれ帰る、が定年後ならそこはのらりくらりかわしていけばいいことです。
    将来のことなんて断言できませんし。

    ただ、嫁に来たらこちらに合わせろ、我が家の為に働けという価値観の彼の親なら親族になることは賛成できません。私の娘なら彼が余程、親へ意見が言えるタイプでないなら反対します。

    トピ主さんに両親がもうおられないことで強く出られているというのもあると思います。特に男親のいない娘さんは舐められやすい。そういう意味では頼りになる親族の伯父さんがおられるといいんですが。

    相続はどうなるかというのは意味がわかりませんね。実家はトピ主さんのもので、どうするかはトピ主さんが決める権利のあることなのに。
    あと結婚が決まったらご近所には2人でしっかりあいさつ回りはした方がいい。それで彼の両親の出した問題はひとつクリアです。

    実家を出て2人で暮らすというのは二人がそうした方がいいと決めてするならお母さんも応援してくれるでしょう。でも彼の親に言われて、彼も流されて、の決断なら結婚そのものは一旦白紙の方がいいと思います。

    ただ実家とその思い出に拘り過ぎて将来の幸せ(結婚=幸せとは限りませんが)を逃す可能性については気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:5367687073

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    多分言ってることは言い訳。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    彼に将来的に関西に戻りたいという願望はあるのですか??
    普段そんなこと言わないのに結婚のタイミングでそんなこと言ってきてるのもおかしいし
    ご両親亡くなってる自宅に男性が住み始めたら普通に○○さんのところのお嬢さん結婚したみたいね、よかったね。で解決ですよね??
    マスオさんになるわけでもないのに。
    相続ももともと彼は何も払ってないのに何がほしいのか意味不明です。
    多分別のことで不満があるんだと思いました。
    一番分かりやすい部分だと
    年上で30半ばだから子供を望めるかわからないところでは??
    でもそこを否定するわけに行かないから変な言い訳をしてるのでは?と思いました。

    もういい大人なんですから
    そんなことで反対されたら普通は彼がきちんと説明して納得してもらうべきです。
    彼自身がそう言われても結婚したいときちんと腹をくくらないと難しいかなと思いました。

    気軽にご挨拶に伺えるご時世でもないですし
    まずは彼とそう言われてどうしたいのか、彼の気持ちを確認して見ないことには始まらないですね。

    トピ内ID:9268000083

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      彼氏と彼氏親の親子の問題なので、待つしかない。

      しおりをつける
      kitten
      主さん、
      主さんに本気になってくれる彼氏ができて、良かったですね。


      ところで

      今、一番大事なのは、
      彼氏と彼の親の希望にズレがあるとわかったあと、
      彼氏がそのズレをどう処理するのか?という点について、彼氏の腹がすわるまで、待つことじゃないかなぁ?


      実際の所、親が近くに来いと言ったって、東京で就職している彼氏には、関西に帰るのは簡単じゃない。
      主さんとの結婚話がなくっても、彼氏本人と彼氏親の希望する居住地が元々ずれてるっていう事情もありそう。

      それに加えて、私が思うに、彼氏は主さんには口にしないけど、
      親が反対しているのは「35歳」で「婿養子を欲しているに近い感じの」「遠方」の主さんとの結婚であって、主さんに実家の家の建物がくっついてるとかは大したマイナス点じゃない。

      彼の親にしてみたら、普通に「年下」の「近所」のお嬢さんと結婚してほしいんじゃない?
      でも、こっちも、彼氏にとっては、そう簡単に若い彼女を作れるわけでもない無理難題なんだよね


      主さんが早く結婚を決めてしまいたいと焦って、下手に口を出しても、
      どっちも主さんが解決できるような問題じゃないので、彼氏の気分を損ねるだけ。
      そうなったら、彼氏とは終わっちゃうよ。


      待つのは辛くても、焦らず、彼に自分の気持ちを決める時間をあげるしかないと思うよ。

      彼氏さえ腹を決めたら、30過ぎてる男性の結婚に、親の賛成ってのは必須じゃないので、とにかく彼氏の決定を待ちましょう。

      トピ内ID:6891660610

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      その前に

      しおりをつける
      🙂
      シナモンロール
      彼氏さんの親御さんと、お会いしていますか?
      トピ主さんの人柄を知らずに、急に息子から「結婚したら彼女の実家に住む」と聞かされ、出会いもアプリだと聞いたら、親世代は、大丈夫なのかと思うのかもしれません。

      あと、親御さんが他界しての育児ですよね?大丈夫ですか?妹さんだって、家庭が有ります。
      彼親さんを頼る事を考えて(産後3週間だけ、来てもらうとか)、親しくした方が良いのでは?と思う部分も有ります。

      私は、具体的に結婚話をする前に、一度しか夫の親に会ってませんでした。遠方(新幹線か、高速使って5時間の距離)だったという事も有ります。
      それで、色々言われたので、夫に頼んで会いに行きました。
      そこで流れが変わりました。後で聞いたら、夫の親が親戚に相談したら、息子を信じろと、応援しなさいと言われ。
      そこに私が会いに行って、再度話をして、「大丈夫」と思えたのだとか。

      夫の親から最初反対された時は、イマドキ、結婚は二人の問題で、親は関係ないのにと思いましたが。ちゃんと会って話をしたら、幾つかの問題は解決するかもしれないと思ったのです。
      解決せず結婚しても上手く行かないし、夫じゃなくて別の男性と結婚するにしても、同じような事があると考えたからです。

      彼親さんの心配する相続は、トピ主さん達に子供が授からず、トピ主さんが先に亡くなる時の事ですね。
      彼親さんからすれば、トピ主さんの実家の相続で揉めるなら、放棄して関西に帰ってくれば良いくらいの気持ちとは思いますが、トピ主さんを失った悲しみの中で住まいを失うのは、相当な辛さですかね。

      彼親さんは、私達より長く生きているので、親戚や友人、知人の子供達の前例を見てきています。それ故に、気になる所は有るのでしょう。

      お会いして、トピ主さんの良い所を、彼親さんにも知って貰ったら良いと思いますよ。

      トピ内ID:0053465626

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      もう少し詳しく

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      blank
      彼は、主さんの家からの通勤は、可能なのですか?

      >嫁の実家に入るのは絶対にダメ

      何故駄目なのか聞きましたか?主さんのご両親や祖父母がすでに他界している事を伝えていますか?
      もしや周囲に親族が多く住んでいるから駄目とか?

      >知らない人がいきなり住むようになって周りからどう思われるか

      知らない人が近所に住む事は、多々有りますよね。それの何処が駄目なのでしょう。もしどうしても(義親が)気になると言うなら、「結婚しました」と、ご近所に挨拶に行けば良いのでは?それじゃ駄目なの?

      >格好がつかない。

      誰が誰に対して?彼が?義両親が?もしカッコが悪いと言うなら、その家を賃貸に出したり、売ったり、週末に別荘として楽しんでも良いですね。
      自宅は、互いの会社の中間地点に賃貸を借りても新築を建てても良いのでは?

      >世帯主が彼の名義ではないから、相続はどうするのか、

      結婚したら、世帯主は彼ですよ。彼の姓になると伝えていないとか?
      もしや、家が彼の名義でないのが気に入らないという意味かしら?
      それに何の意味が有るのかな?

      親からの相続は、終わっていて、主さん名義になっている事伝えましたか?将来、主さんが亡くなったら、伴侶や子供に相続されますけど、それが何か?普通に、法律に基づいて粛々と済ませれば良いと思うのですが、何が問題が有りますか?

      もしその家が彼名義でないことに不満があるなら、贈与税がかかって勿体無いけど、彼に贈与する事も出来ますよ。彼がお金を払って、主さんから買っても良いですね。

      >嫁に来るんだからいずれ大阪に来られるのか

      戸籍は別になるので、単に結婚するだけです。
      もし主さん夫婦が関西に行く場合、お二人の仕事はどうなるのですか?彼のご両親の家業を継ぐとか?

      彼が正常な判断が出来ないようなので、この話はどうなんだろうか・・という感じです。

      トピ内ID:4646147967

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      これって

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      blank
      くま
      彼はどう考えているんだろう?

      ご両親の反対の理由は恐らくそこではなく彼にはもっと良い女性がお似合いだと考えている様子。
      具体的な反対理由として弱いから今のトピ主さんの状況を反対の理由にしているだけなんじゃないかな?

      感じたことは彼氏もトピ主さんとの結婚はしない方向に向いているんじゃないかという事。
      親の反対を使ってトピ主さんに結婚を断念してもらいたいのかって感じるよ。
      彼氏自身からトピ主さんとの結婚にネガティブな発言はせずに親の反対に乗っかる形。

      何というか彼としてはトピ主さんとの結婚を望むという形を維持しながらトピ主さん自ら撤退をして欲しいと考えているのかもしれない。
      それが親の反対を伝えてくる理由だよ。
      高いハードルを用意してトピ主さんが諦めることを想定しての物かも。

      こういう状況で男性が女性との結婚を切に望む場合、親の反対は伝えたりしない。
      親の反対や不利な状況は相手の女性に伝えずに自ら一人で解決するんだよね。
      世の中、多くの親が結婚相手に不安視をしたり反対に回ることは良くある話。
      でも、相手はそれを知らないことは多い。
      何故なら相手の知らないところで解決をするから。

      結婚はその解決済の状況で何事も無かったかのようにしているんだよ。

      男性は自分の親と結婚相手が最初から不仲になるのは避けたいもの。
      なのでこういう状況での結婚って「ありえない」としか思えない。

      何となくだけど、盛り上がって結婚に進む方向になってはいたものの、彼は親の説得でトピ主さんとの結婚には前向きではないんじゃないかな?

      もしかしたら既に別の女性を探し出しているのかもしれない。
      存在するのかもしれない。

      男性が親の反対を伝えるってそういうことでは?

      トピ内ID:5560246707

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      彼が決めること

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      🙂
      藁子
      トピ主様があえて彼に合わせて自分のスタンスを変える必要はないかな。
      だって彼は関西に勤めてる訳ではないでしょ?

      ご両親の反対、そのうえでどうするかは彼次第。

      仮に、彼がトピ主様を選んだなら、二人でご両親を説得することです。
      二人で誠心誠意向き合って時間をかけてたら、折れてくれると思うよ。
      だって大事な息子が選んだことだもの。

      それにね、私が姑なら自分の息子にトピ主様のようなお相手が出来たら万々歳、なんせ住むところを心配しなくていいなんて贅沢な話です。
      なんなら婿入りでもOKですよ。
      この彼じゃなくても、お相手はいくらでも現れると思うけど。
      うちの息子どうかしら?(笑

      大切な息子が幸せになるなら、反対する親はいません。
      彼が幸せになれる方法はなんなのか、ですね。

      どうぞ、ご縁が繋がりますように。

      トピ内ID:3377814608

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      理由は…

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      🙂
      まな
      色々理由をつけてますが、可愛い息子が年上の女性と結婚するのが嫌なんでしょう。
      彼の年齢なら20代の女性とも結婚できる年齢です。
      実家に戻るといっても仕事は?
      家問題も嫌なんでしょうが、私は年齢だと思います。
      コロナ禍じゃなかったら直接会って話をしたら打ち解けるかもしれませんが、今は関東から会いに行くのは余計に拗らせます。
      すぐに解決する方法は、彼が頑張るしかないような…あなたが待てるのか待てないかだと思います。

      私個人としては、この人ならと思っているなら、待つかな。
      待てないなら、そこまでの人。
      但し、親の反対の度合いは会わないとわからないから難しいし、結婚できたとしても、常に嫌な場面が付き纏うとおもいます。
      現時点で、話をきいてもらえる隙もないなら、別れた方がいいですね。

      トピ内ID:2703392549

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      大人になろう

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      🙂
      ぴぴ
      二人の将来像は話し合っていないんですか?
      30代のカップルにしては幼いやりとりに見えます。

      まず、大阪に帰る=転職ですか?それとも転勤希望ですか?
      そこは話し合っていますか?子供ができれば簡単には引っ越せなくなるけど。

      彼の両親はこの結婚に反対だから理由をつけているだけに思います。本心はトピ主の年齢かもしれません。

      親がいくら反対しても二人の意思が強ければ、親は折れるしかありません。

      つまり、親に振り回されるということは、二人の結束が弱いということです。二人で人生を歩む決意と計画を立てれるかがポイントだと思います。

      彼は...親離れできてなさそうだし、結婚についてもどうしてもという感じじゃないように思います。
      次を探すか、トピ主が強く引っ張るか、どちらかしかないような気がします。

      あとはお互いの地方が違うと色々と苦労することが出てくると思うので、近い人のほうがうまくいくと思います。

      トピ内ID:0207547035

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      その結婚より家が大事

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      🙂
      親が残してくれたもの
      彼の両親が反対する理由がさっぱりわかりません。
      トピ主さんはかなり好条件の結婚相手ではないかと思うのですが…。
      しかも彼は次男という事なので、ますますわかりません。
      トピ主さんの持ち家に住むという事がそんなに気に入らないのでしょうか?
      私なら婿養子に出してもいいような案件だと思いますけどね。

      これ以上反対してトピ主さんを侮辱するようなら、この結婚は縁が無かったのだと思います。
      嫁に行くより、ご両親が残してくれた家を守る方が安全ですよ。

      トピ内ID:9099762595

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      彼次第だね

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      まーー頭の固い親ですね。
      でも、その親に逆らえるかどうかは彼次第なのでねー
      私ならそんな親がいる大阪になんて行かないし、彼が親に逆らえないなら破談です。
      彼は親を取るということだし。

      トピ内ID:4075463013

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      マウント

      しおりをつける
      🙂
      気が強すぎるよ
      お互い無意識にマウントしてると思います。
      彼の親からしたらあなたは
      両親不在、年上ということで、弱い立場と思うし、
      あなたからしたら、
      家は無料、次男、こちらのいうなりでもいいでしょう?
      と言った感じ。

      そして彼は解決策を持たない。自分の意思もあやふや。
      既に嫁姑戦争勃発。

      あなたの年齢や、家の都合で息子の人生決められたくないという彼親の、お断りの苦肉の策、という感じがします。
      彼も親の意見に揺れてる。
      無料の家も、年上のあなたも、冷静になったらそれほどでもなかったと気づき始めたのかもしれません。

      >なんでご両親の意見を受け入れないといけないのか

      気が強すぎます。
      話し合いや妥協点を模索するのではなく、批判と拒否。こういう態度で彼と話しているのなら、彼は逃げたくなると思いますよ。

      トピ内ID:9296021504

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        その歳で、歩み寄りの出来ない人なら結婚はNGですよ。

        しおりをつける
        🙂
        エス
        「私の希望を尊重したいけど・・」

         しかし彼や彼の親の希望はあなたの考えの中に全く出て来ませんが、問題だと感じませんか?
         彼は結婚話でハイになっているので現時点では気付いていないかもしれませんが、一歩引いた場所から見ている御両親は感じ取ってしまいますよ。また彼自身も結婚をしてから我に返ります。その事も親は危惧していると思いますよ。

         どちらの姓にするかは、男でも女でもこだわる人はこだわります。妥協できないことケースもありますが、本人達が納得出来るなら自由です。
         嫁入り等の表現は言葉のアヤにすぎません。本来は関係のないことです。

         しかし、どんな生き方をしていくかは、現実の問題です。その人生計画には人間性も表れます。
        自分中心な人間と思われる心当たりはありませんか?

         どちらも生まれ育った場所には親しみがあります。だからその件に関してはどちらも同じ条件です。しかし他の要素を考えると・・

         あなたには親や祖父母の近くで住みたいという理由は存在しません。小まめな助け合いなど実家との親しい付き合いをするという目的、子供が出来た時や病気になった場合のフォロー、親が年老いた時の介護などの負担減・・そんなメリットはありません。

         もし実家との精神的距離等の将来設計を考えるなら、現時点で健在である彼の親御さんとの関係を重視する方がリーズナブルですよ。

         私はどちらに住んでも構わないと思います。しかし「両親と仲違いしたくない」という彼の気持ちを軽視し「私の希望を尊重したい」と思っている様な女との結婚なら、彼に思いとどまる様に助言します。

         年上の嫁は金のワラジを履いてでも探せと言われているのは、人間性が出来ていることを期待してのことです。

         歩み寄りが出来ない結婚は成り立ちません。
         あなたの希望をかなえて貰うなら、それに見合うものを彼や彼の両親に提供して下さいね。 

        トピ内ID:9300336042

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        色々理由を述べられているけど

        しおりをつける
        🙂
        真帆
        ただ単に「アプリで知り合った」ことが受け入れられないのではないでしょうか。
        しかし自分の息子もアプリを利用していたわけだから、頭から否定はできない。
        なので、それ以外に考えつくだけの理由をあげているのだと思いますよ。

        私は彼ご両親よりも若干若いけど、それでも「アプリはちょっとな~」と思う。
        娘親の立場ですが、「アプリで出会った彼が…」と嬉しそうに話をされても受け入れられない。
        一定期間付き合うだけなら黙認するけど、結婚はやめてね、と思うかも。

        トピ内ID:1385990982

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        彼がどういうつもりだったのかによる

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        blank
        ふふ
        彼のご両親が「将来的には大阪に住んでもらいたい」と思っていることを彼も承知済みで東京で仕事をしているのでしょうか?

        もしかしたら、彼の両親が難癖をつけているのは別のところに理由があるような気もします。端的に言うと主さんのことがお嫁さんとして気に入らないのでは?

        31歳の男性であれば25歳くらいの女性を望むことも可能でしょうから。主さんの年齢が気に入らないのかなという感じがします。

        というのも、子どもは結婚に関する両親の意向をあらかじめ知っているのが普通だからです。でもそういうことは今まで言っておらず、主さんの存在が出てきてから難癖をつけてきた。よって本当の理由は別のところにあるのではないかという考えです。

        一度彼に、ご両親はもともと大阪に戻ってもらうつもりだったの?だったらどうして東京で働いて、アプリで私と連絡をとったの?と聞いてみてはいかがですか。
        あとだし条件なら、親御さんが主さんのことが気に入っていないんだと思いますよ。ご両親が気に入る別の女性となら東京で世帯を持っても構わないという意味です。

        トピ内ID:2347295582

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        あくまで私ならですが

        しおりをつける
        🙂
        私は大阪に住むつもりはない。
        両親の意見を飲むのであれば、私を振ってもらいたい。

        そう伝えるかな。
        自分の価値観押し付けて、トピ主にとって何もメリットがない事をやらせようとしているのです。
        はっきり言って、そういう人間とは、付き合う価値がありません。
        彼が両親側につくなら、あなたの存在はその程度だったという事。

        男なんていくらでもいるよ。30億以上いるんだから。
        両親にやさしいのと、両親の言いなりになるのは真逆です。
        そこを間違えないでください。

        トピ内ID:3286856237

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        ちょっとキツいけれど、率直に申し上げますね。

        しおりをつける
        🐴
        hot wine
        ライジングさん、こんにちは。

        彼の親御さんに、結婚を反対されちゃったのですね。
        お辛いですよね。

        私が一番気になったのは、ライジングさんがお子さんを欲しい、とおっしゃっていることです。

        もう待てませんよね。よくわかりますよ。

        でもね、それにしては少し遅かったですよね。
        もちろんご事情がおありだったのでしょう。

        だったらね、もう彼は手放しても良いと思いますよ。

        子どもを持つってことは、色々大変なことも増えます。頼れるのは旦那さんだけですよね。

        だから本当に信頼できる人にした方が良いと、思いますよ。

        彼は、子どもですよ。

        20代で結婚した私でさえ、両親の反対は私の胸の内におさめ、解決しましたよ。

        だって大好きな人と結婚するんですから。

        彼と良く話し合って、納得いったら、少し婚期が遅れても、もっと頼れるあなた想いの方と一緒になられるのが良いと思いますよ。

        一つの意見でした。

        あなたが頑張ってこられたことは、文から良くわかります。
        それだけに幸せになって頂きたいと思い、ひとこと申させていただきました。

        すべてがうまくいきますように。

        トピ内ID:7591202694

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