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    義父が怖い、、

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    🙂
    みー
    話題
    40代の主婦みーと申します。
    昨日、義両親にブチギレてしまいました。

    義両親とは玄関のみ共同、その他全て別々で、1階に義両親、2階に我々家族が住んでます。
    今年に入って関係が修復不可能な程に悪化してしまいました。
    昨日、2階の電気工事に入ってもらうのに業者が来ました。その時に、私より先に義父が玄関で対応してしまったのですが、『そんな工事頼んでないから帰ってくれ』と勝手に断ってました。慌てて、私が2階から降りて対応したのですが。
    これまでも、義母と義父が2階宛の来客を勝手に断ったり、勝手に2階に通したりする事が何回かあり、昨日ブチギレてしまいました。
    来客があった際に『何で勝手に判断するのか?』『自分達の事じゃないなら2階の事だと思わないのか?』『勝手に断るのも、勝手に2階に通すのもやめてほしい』と言うと、『そんな事知るか!お前は何様だ!俺はこの家の主だぞ!』『お前の態度は何なんだ!』『立派な教育をされたであろうお前の母親に電話するぞ!』と叫んできたので、私が『うるさい!パワハラ!いじめるな!』とブチギレてしまいました。これまでの我慢が爆発して叫びました。
    正気に返ってからは、大人気なく叫んでしまった事の後悔と、手段を選ばない義父の仕返しが怖くてたまりません。
    以前、出て行く!と言ったら、『早く出て行け!校区外に出ていけ』と言われました。『小学校の子どもを転校させたくない』と伝えても『そんな事知るか』の一点張り。
    おまけに、現在住んでる家をリフォームする際、主人名義でローンを組んでしまったので、外に家を建てる事もできないし、田舎なので猫1匹と家族5人が住めるアパートも見つかりません。毎日地獄に居る気分です。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3221796904

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    それぐらいでちょうど良いんじゃないの

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    🙂
    みるく
    校区外に出ていけ!と言われたところで「うるさい、だまれ!」で良いでしょう。
    もうブチ切れてるんだから。
    怖がってても仕方が無いですよ。
    毎日「くそじじい!勝手な事すんな!」ぐらいの気概で生活しないと、同居なんてそもそも無理では?
    向こうも張りが有っていいんじゃない?
    鬼嫁上等ですよ。
    今更びくびくしない。

    トピ内ID:9281851567

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    いやいや…、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    何故出て行かないの?
    文面からは元々確執が有ったように取れます。
    結局、旦那実家に頼った結果で、イヤならば出ていけは当然のセリフだと思いますよ。

    早い話が”美味しいとこ取りは出来ない”と言うことです。
    そもそも、来客も事前に携帯などに連絡をもらうようにして主様が先に出るようにすれば良いです。

    一番ダメなのは”わかるはずだ”的にあいまいにしていることです。
    義父様のように”分からない人は取り次がない”は今のご時世では正解なのですよ。

    それに、何故リフォーム時に世帯別にインターホンを付けなかったのですか?
    そうすれば義父様が知らない客とか勝手に客を主様部へ上げることなんて起きませんから。

    それに”引っ越すお金”と言うのなら”専業主婦”の主様が働けば良いのでは?

    結局”居候のわがまま”としか取れず、
    申し訳ありませんが、主様の肩を持つ気にはなれません。

    >これまでの我慢が爆発して叫びました。

    これは義父様のセリフだと思いますよ。

    >手段を選ばない義父の仕返しが怖くてたまりません。

    過去に何らかのことが有ったのですか?

    そもそも義両親から”同居”を依頼されていたのですか?
    依頼されての同居ならばリフォーム時に玄関を分けるなどもできたはずです。

    それに、
    >田舎なので猫1匹と家族5人が住めるアパートも見つかりません。

    田舎だからこそペットに寛容だったりしませんか?
    ”でもだって”ばかりでは解決にはなりませんよ。

    主様世帯で経済力をつけて一刻も早く出て行くことですね。

    トピ内ID:5141543842

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    事前に話を通しておかないと嫌なものだよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    玄関を別にされたらどうかな?
    お金はかかるけど、家族五人とペット、賃貸借りるよりはコスト的に効果高いと思うけど。
    外階段と玄関を増設すれば済む程度よ。

    それとね、親しき仲にも礼儀ありと申しまして、業者が出入りするなら前日にでも一階の両親に伝えるべきだよ。
    まぁ言ってもご両親は忘れるだろうから、玄関内に張り紙でもだして置けばいいの。
    (本日、何時ごろ、電気の業者来ます、2階へ通してください)って書いておくだけよ?

    ホウレンソウって仕事だけでなく、他人とのコミュニケーションにも大切。

    血圧の上がりやすそうな義父さん、カッカしやすいのは性分だからなおらない。
    でも、あながちおかしな事をしてるわけでもないし、変な事も言ってない。

    若いトピ主様ご夫婦がちょっとの気遣いで良いから、工夫して対応したら変わると思うよ。
    トピ主様、手間ひまを少しかけてみて。

    トピ内ID:1384739936

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    出て行くしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    同居の際に二世帯に建て直したのではなく、”リフォーム”なのでしょ?
    ならば義父様の”俺の家だ!”も理解できます。

    さらに言えば玄関が一つならば明確なルール作りは必須です。
    インターホンも二つ付けるのも常識だと思います。
    それもせずに”分かって当然”は義父様にとっては理不尽なことです。

    他にも”我慢の限界”とのことですが、それが義父様も同じなのですよ。

    あと、
    >手段を選ばない義父の仕返しが怖くてたまりません。
    このように書かれていますが、過去にそういったことが有ったのですか?
    過去に有ったのなら何故、リフォームまでして今の家に居るのですか?

    もっと言えば、”学区外に出ていけ”って言われたからって出て行った後の主様家族がどのように行動するかなんて義両親には無関係でしょ?

    更に”出て行く!”って啖呵を切ったのに何故”学区外”って言葉のみで引き下がったのですか?

    結局主様夫婦には今の家に住む方がメリットが大きかったのでしょ?
    ならば”多少”のデメリットには目をつぶるべきです。

    それに、家族で済むアパートは無いとのことですが、実際に探したのですか?
    結局、以前の啖呵も今回も”出て行く気はない”のでしょ?
    ならば”家主の意向”に従うしかありません。

    っていうか、”お金もない”のなら働きましょうよ。
    専業主婦なのでしょ?
    子供三人、これから学費もかかるでしょう。
    今から働いていても損はないですし、イヤな義父と顔を会わせることも減るでしょう。

    あ、子供が小さいは理由にはなりませんからね。

    結局、”でも、だって”と言い訳で何もしないのでは何も変わりません。

    トピ内ID:5141543842

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    修復不可能な仲の義父母に来客対応をさせる?

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    一年近く険悪な仲なんですよね?
    快くトピ主さん世帯の来客対応をしてくれるわけがない。
    良好な仲でもめんどくさいと思いますよ。

    予定あるお客さんについては事前に話をしてお願いするか自分で対応するよう待機。
    予定外の来客対応については義父母さんに丁寧にお願いするしかないのでは。

    可能なら玄関を新設できればよいですね。

    トピ内ID:7110423778

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    来客があるときは事前に伝えましょう。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    関係が良いならそんな必要無いのでしょうけど、
    今まで何度も勝手に判断されて困っていたなら、
    私だったら来客があるときは先に義父母にも伝えておきます。
    引越しが出来るならそうした方がいいですけど、
    出来ないなら折り合いつけて暮らすしか無いじゃないですか。
    ブチギレた事は謝った方がいいと思いますよ。
    その上で、これからはなるべく事前に伝える様にしますから、
    お義父さん達も勝手に判断しないでもらえませんか?
    って話し合ってみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:6228111878

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    トピ主さんに出来ること

    しおりをつける
    blank
    りんご
    業者が来る事を、事前に義両親に話しておかなかったのでしょうか?
    同居しているんだもの、義両親に直接関係のない訪問者についても一言報告ぐらいしておかなきゃ。

    事前報告してても義父が門前払いするようなら、訪問者に「インターホンが使えないので、着いたら私の携帯に連絡お願いしますね。」と伝えておけば問題ないのではありませんか?

    トピ内ID:0626717238

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    なんというか

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    blank
    ワーママ
    言いたいことも言えない関係だとうまくもできませんからね
    私も義母が怒鳴るたびに怒鳴り返すので、人のことは言えませんが

    お互い様かなと

    義父の言うこと聞く必要はないんですよ

    いいところがあれば、校区内に引っ越せばいいし
    家のローンはね、大きい問題ですけど
    ご主人次第です
    何より、ぎすぎすした家庭だとお子さんがかわいそう


    義父は変わらないです
    あなたの思い通りにはなりません

    今回のきっかけはあなたが切れたことだけど
    気にしない顔して、いつものように挨拶したらどうですか?

    一回ごめんなさいしたら、悔しくても、腹立たしくても

    相手にしない
    同じレベルで喧嘩しないことです

    同居なので、これ以外にもたくさんあるでしょうけど

    正直、義父の言っていることってしょうもないことです

    40の大人に向かって母親に言いつけるとか
    家の主であることしか自慢できない小さな人です


    うるさい!パワハラ!いじめるな!とちゃんと言えるんだから

    これ以上、義父を責めちゃだめです

    みーさん、しっていますか?

    相手のほうが弱いんですよ
    嫁のほうがずーと強いから、我慢して付き合ってあげているんですよ

    そもそも電気工事について、義父に連絡しなかったのでしょうか?

    たぶんそういう話もできないくらいには、
    すでに冷え切った関係だったのでしょう
    そこは反省するべきだと思います


    それでも忘れて、追い返したなら
    それもしょうがないです
    お年寄りなんだもん、覚えてられないんですよ

    うちじゃないなら、2階だろうとか
    そんな機転働かないんですよ

    かわいそうな人たちなんです


    その手の工事なら、時間はある程度指定もできるし
    高齢者と同居しているといって
    ケータイの番号に電話するよう
    知らせておけば済むことです

    トピ内ID:4937961387

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    やっぱり

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    二世帯とはいえ同じ家に住む以上、工事の連絡は事前にすべきでしょう。
    あと多少なりとも目上の方を敬う気持ちを持たないとうまくいきません。悪い事したと言う気持ちがおありなら心から謝罪されてはいかがですか。時間が経つほど困難になりますのでお早めに。
    もし悪いと思わず義父だけがおかしいと思うならホテルでもなんでも一刻も早く出て行った方がいいです。

    トピ内ID:7691818527

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    マイルール

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    もう出て行くしかないのでしょうがなぜ今まで事前連絡をしないと義両親は受け付けないって解らなかったのでしょう?
    2.3度同じことがあれば学習しますよ。

    私ならあらかじめ予定を伝えます。
    みんながみんなそんなことはしていませんよ。
    でも主様の義両親様への対応としてはそれがベストでしょ?

    厳顔が共同でしたらそれ位の配慮は絶対に必要だと思います。

    義父様は怖いけど内容は義父様の方が利があると思います。

    トピ内ID:1398207680

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    玄関門柱にインターホンを2つ

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    玄関の表札下に2階に直結のインターホンを
    1階の現存インターホンと別回線で設置されたらどうですか。

    表札は二つ。

    トピ主宅(2階)に用がある客は2階用を鳴らすでしょうし
    そうしたらトピ主さんが対応すればいいのではないでしょうか。
    外階段と別玄関もリフォーム代が組めるならいかがでしょう。

    もしくは
    明るくて日当たりがいいとか
    今の季節なら暖かいとか
    子どもの足音がうるさくて申し訳ないとか
    理由を相手を思いやるようにつけて
    1階と2階の利用世帯を交換するのはどうですか。
    (親が上、主さん世帯が下階)

    いずれにしても
    これからもっと親は歳をとるのですし
    先に説明して甘えられるところは甘えておく。

    面倒ですけれど
    相手とコミュニケーションをとって
    相手の情報を得ておくと
    たとえばお義父さんが留守の時に
    言いにくい来客を迎えることなどがしやすくなります。

    がまんやブチ切れる前に
    相手の男気を上手に使うことをお勧めします。

    トピ内ID:5981363246

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みー
    皆さま、見ていただきありがとうございます。
    来客がきても、わかるはずだ!と曖昧にするべきではなかった、張り紙等の手段はあったはずと今更ながら反省しております。

    ちなみに同居を開始して10年です。
    今の住まいは、同居の際に建て直しました。
    関係悪化の原因ですが、同居してすぐにパートに出ようと思う旨を義両親に伝えたら、まだ子どもも小さいし、家にいるべきだと言われ反対されました。その時は義両親の意向に従ったのですが、今年に入って子どもたちが全員小学生になり、留守番もできるようになってきたので、また私がパートに出たいと申し出ると、嫁は家に居て当然、ましてやレジ打ちや飲食店でのパート等、ご近所に恥ずかしくて仕方ない。先生と呼ばれる職種しか認めないと言われました。
    私は先生と呼べる職種の資格は持ってないです。
    その他、子ども3人(長男、長女、次女)のうち長男だけ無視したり、行ってらっしゃい等の挨拶を言わなかったり、学校行事に来ないなどありました。長女と次女の運動会には、自分達の予定をずらしてまで来ました。
    私が切迫早産にもかかわらず、義母は実娘と海外旅行に行ったり。

    今後、住宅ローンも組めないし、ペット可のアパートも無いなら、少しでも貯金して貯まったら出て行こうと思い、数ヶ月前から義両親には何も言わずにパートを始めました。主人も副業を始めました。
    子どもたち全員が小学校を卒業したら、校区も広がるので、その時に速やかにアパートに移り住もうと考えてます。

    トピ内ID:3221796904

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そこを出るのが一番ではありますが

    しおりをつける
    blank
    4時のおやつ
    家のローンと転居先の家賃を払うことを考えると
    今の家で玄関を完全に分離するリフォームを
    するのはどうですか?

    玄関を分けてしまえばインターホンも2台になるし
    荷物や郵便物、来客も事前の誘導で分けられます。

    それでも同居は無理となったときは
    他人に賃貸することもできるんじゃないかな。

    トピ内ID:7326166354

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    ふふふ

    しおりをつける
    blank
    無題
    今頃、義父はドキドキしてるよ。
    怒鳴られた事にショック受けてドキドキしてるから大丈夫。

    トピ内ID:7603075823

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    玄関が一緒なら、お客様の出入口はひとつしかありませんよね。
    なら、お互いの家の来客予定はちゃんと伝えあってますか?
    来ればわかるからと連絡してなかった?
    来客や工事人の来訪予定を知らせてなかったなら、くつろいでいる所にインターホンを鳴らされて邪魔された義両親が気の毒だと思います。

    二世帯同居なら、インターホンを双方の占有エリア用のを付けるのが当たり前です。それをしなかったのは単に思い付かなかったからなのか、予算の都合か、どちらかの希望かはわかりませんが、工務店はインターホンをどうするか聞いてきませんでしたか?

    そんな状況では一階の玄関を改造するのは難しいでしょうから、お金はかかりますが、外階段を付けて玄関を別にすることをオススメします。
    内階段は二階にドアを付けて塞いでしまいなさい。

    トピ内ID:3773557874

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      無線式インターフォン

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      確かに、義両親(特に義父)は横柄な人たちだと思います。
      多分「先生」と呼ばれる職業の人で、上から目線で、好き嫌いが激しく、自分の思い通りにならないと我慢ならないようなタイプの人たちなのでしょう。

      ただね。トピ主さんの対応も、ちょっとな…と思います。

      勝手に来客対応に出るなら、業者や来訪があらかじめ分かっている来客には、事情を話して、訪問前に電話してもらうとか。
      「知らん」と言うなら、義両親に予め、「何月何日の何時に来客があるので、勝手に対応したり、追い返したりしないように」と、きっちり釘を刺しておく等、やり方はあるはず。
      タイトルは「義父が怖い、、」ですが、義父を怖れていて、萎縮しているお嫁さんは、ブチ切れて怒鳴り返すなんて事出来ないです。

      トピ主さんは、思うに、論理立てて物事を考えたり、先々の事まで考えて計画を立てたりするのが、あまり得意ではない?
      テンパるとパニックになってしまい、反論出来ずに押し黙ってしまうか、逆にカッとなって、感情のまま後先考えず言ってしまうタイプ?

      トピ文だけの印象なので、間違っていたら御免なさい。

      ただ。お子さん3人、中学生になったら別居予定との事ですが、リフォームローンと家賃を払いながら、3人進学させるのは大変では?
      猫だって、何歳か知りませんが、高齢になればお金かかりますよ。

      10年頑張って、義両親の意向に逆らい、パートも始めたのですよね。

      「いざとなったら出ていける」とした上で、別居に関しては、お子さんたちの将来や、夫婦の老後まで視野に入れた上で、もう一度よく考えてみた方がいいと思います。
      別居する前に、まだやれる事はあります。
      とりあえず、トピ主さん世帯用に、無線式のインターフォンを設置。
      孫差別も、子供が大きくなったら、ジジババがしゃしゃり出る余地は自然と減り目立たなくなる。

      家族でよく話し合ってみて。

      トピ内ID:2375019011

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      誰の家なんですか?

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      土地と家の持ち主は誰になっているのですか?
      リフォームは二階だけですか?

      どう考えてもいい義家族ではないですが、トピ主の対応も良くないです。
      そもそも、玄関を別にしては?

      トピ内ID:4108733360

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      引っ越せば良いだけ

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      学区、そんなに狭いんですか?
      今の自宅と反対方向に転居すれば良いだけなのでは…

      リフォームのローン。建物の名義は共有?ご主人のもの?法律家に相談して、家を出た場合の支払いについて調べてみれば良いと思います。

      「~したら」と言ってるうちに、同居の親が倒れたり要介護になったりして身動きできなくなるパターンもあります。

      そんな険悪な雰囲気で気をつかって過ごす小学生たち…家が息苦しいのが一番不幸なのでは。

      トピ内ID:0907881430

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      トピ主さんと同じ造りの家に住んでいます

      しおりをつける
      🐱
      ともたん
      3歳の子供、義両親と同居の者です。
      うちも玄関が共有で他は別になっています。2階にはシャワールームしかない為、子供は下のお風呂を借りています。


      他の方のレスにもありましたが、やはり2階に来客がある場合は事前に話を通しておくというのは必要です。
      1階ではなければ2階の方かな?ととっさには考えられないのではないですか?それと自分が住んでいる家に知らない人が来る、玄関のみ共有であっても入って欲しくないっていう気持ちもあるのではないでしょうか?うちの義父もそのタイプなので電気関係などの方は義父が知っている方しか頼めません。

      あと仕事についですが、義母もまさにそのタイプであれこれ難癖をつけられました。仕事復帰にあたり前の仕事では時間的に無理がある為、別な仕事を探しましたが、すべてNGが出されました。幸い実父のおかげで融通が効く職場に入れました。実父の名前を出したら義母は何も言えず黙りました。
      たぶん、近所や友達に自慢したかったのかな。

      仕事については旦那さんの理解はありますか?
      お子さんの食事や他のことで義両親の手を借りることはありますか?完全に手を借りなくてもやれるのであれば無視して就きたい職につくか、もしくは別居するしかないのではないですか?

      2世帯ってメリットもあればデメリットもありますよね

      トピ内ID:7679947113

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      みー
      皆さま、色々なご意見やご提案を頂きありがとうございます。感謝いたします。

      今回の電気工事に関しては、もちろん、事前に業者に、到着時にはくれぐれもインターホンを鳴らさずに、携帯に連絡を入れてくれと頼んでいたのですが、業者の方がインターホンを鳴らしてしまったのです。ものすごく謝罪されましたが、、、。
      ただ、張り紙等でさらに義両親には伝えておくべきでした。

      皆さまのご提案が本当に参考になるので、今後検討していきたいと思います。

      閲覧頂き、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3221796904

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そうじゃない

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      前もって業者に言うでもなく、また貼り紙でもなく、直接義父さんに言えないのはコミュニケーションを放棄していると敵対心持たれても仕方ないですよ。トピ主さん気が強すぎです。そんな所で意固地にならずに自分から歩み寄るのはプライドが許しませんか?義父さんに限らず他の人に対してもそんか意味ないプライド取っ払って生きた方が楽ですよ。

      トピ内ID:7691818527

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      なんで来る前に、私に連絡してと業者に言わないの?

      しおりをつける
      🛳
      gura
      なんで、ひと手間を惜しむのでしょうか?

      義父は、わざとやっていますよ。あなたを困らせたいのです。
      多分、言い合いになることを分かってることを思えば、そうなることが狙いなのかも?退屈なのかもね?

      あなたも業者に一言、一階の老人が対応したら話がややこしくなるので、来る直前に私に連絡してください。私が出るようにしますから、と言っておいたらいいのに、それをめんどくさがることを思うと、対決も楽しいのでは?

      突発的に来るもの以外は、あなたの手前の行動で、避けることはできるのに、
      その手間より言い合いの方がいいのなら、それでいいと思うけどなあ、、

      トピ内ID:1519263035

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      立場逆転

      しおりをつける
      🙂
      コーンスープ
      義両親に出てってもらえば?

      トピ主さんは大家族だし、広い方がいいですよね。

      その家は二人暮らしの義両親には広すぎませんか?簡単には、頑固な義父は首をたてにふらないでしょうが、ご主人に説得してもらったらどうでしょう?

      トピ内ID:0727987800

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      玄関にホワイトボードを置いておく

      しおりをつける
      blank
      匿名
      来客予定がある場合は玄関に設置したホワイトボードに予定を書いておくのはどうですか?
      義両親に事前に伝えておかない点はいけないと思いました。なので、ルール化していけば少しは治るかもしれません。

      別居できるといいですね!

      トピ内ID:0907305808

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      うちは完全分離型

      しおりをつける
      都民
      うちも2世帯住宅ですが、完全分離型。
      玄関も風呂もキッチンもすべて2つあるのでコスト掛かりますが
      分けてよかったと思います。
      一番は生活サイクルの違いです。
      寝る時間も起きる時間も異なるので、気を使わずに済みます。

      引っ越すより、玄関を改修工事して2つに分けれませんか。
      狭くなるけど、今後を考えればその方が穏やかに生活できると思います。
      今のリフォーム技術なら簡単なような気がします。

      トピ内ID:7254482698

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おせっかい
        まあ出ていく決心があるのならば、緊急避難ということで。
        二階用のインタホンを今のインタホンの隣につけましょう。それには表札もつけて間違いが起きにくくしましょう。

        トピ内ID:5357313118

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        頑張って

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        🙂
        李衣子
        >アパートに移り住もうと考えてます。

        それがいいでしょう。

        一度怖いと思ったら、どんなに自分に非があったとしてもどうにもなりませんよね。
        人は誰しも恐怖を感じない環境で生活する権利があるものだと思います。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5747687423

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        連絡不足だよ

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        たろすけ
        一方的にお義父さんが悪いわけじゃない。
        立場を逆に入れ替えたら、トピさんなら「自分には心当たりがないけれど、親世帯じゃないか」と思うかも知れませんが、今のご時世、色々口実を設けて上がり込む犯罪者がいるんですから、警戒するのは当たり前です。

        息子さんの行事に来ないのは、ご主人の時に行かなかったから、じゃないですか。

        怖いって、あなたも、だいぶ反撃してますよ。
        手段を選ばないって、具体的に何かされたんですか?
        あなたの母親に電話されるぐらいのことなら、先に電話しておけばいいです。

        玄関共有でも、インターホンは別につけられるでしょう。
        出来ることして下さい。

        自分たちで出来ることをしてから、ですよ。

        トピ内ID:8922194511

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        いちいち義両親に報告しない

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        💰
        同居はあかん
        玄関はひとつなので来客がある旨は伝えるとして。

        パートするだのなんだの、そういうことはいちいち相談しなくていいんですよ。
        「仕事、決まりましたので」
        これでいいんです。
        すべて事後報告。
        義両親の許可なんていらないし、あなたの人生でしょう?もっと自由にしていいんです。

        そもそも同居してもらえるだけありがたいのに、その感謝すらない義両親の顔を立てる必要なんてありませんよ。
        どうか、別居が成功しますように。

        トピ内ID:8760852648

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        玄関を増設するよりは

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        🙂
        困るわねえ
        インターホンを増設した方が安いでしょうね。

        それはそれとして、義父の罵詈雑言は許せないですね。
        ここは俺の家って、主さん夫婦もローンを払ってるわけですから、
        大きな口たたかないでほしいですね。

        義父が暴力を振るいそうだったり、生命の危険を感じるなら、
        そこに住んで安全は得られないので、早晩出て行くしかないと思います。

        そこまででないなら、もう一切没交渉、口も聞かないでいいと思います。

        トピ内ID:3602625817

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