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    結婚を視野に同棲中。義母の過度な干渉

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    🙂
    mas
    ひと
    21歳の彼と同棲して2年が過ぎています。
    結婚も視野にいれ、お互いの月々の支払いなども見直して金銭管理していこうと話し合いました。

    彼の生命保険や、車の保険などは保険屋の営業で働いている彼の母の所に入っているのですが、彼の母がまた変わった人でして彼がまだ幼稚園生くらいの年の頃に、借金まみれで県外に彼を置き逃走、連絡もつかず。
    彼はずっと祖母に育てられたのですが高校生くらいになり、いきなり連絡がつき
    それからちょこちょこ連絡を取って県外から会ったりしているのですが
    彼の保険なども彼の稼ぎに見合わない額の保険に入れたり、
    自分が払うからと言っている積立貯金?のようなものも彼の名義、彼の口座で
    加入しているのですが、毎月ちゃんとこの分のお金が振り込まれるわけでもなく、結婚も視野に入れて見直そうということになりました。

    彼のお母さんに保険などを見直したいと相談しましたが、
    「私が半分払うからそのままにしときなさい」
    「なぜ息子のお金なのに彼女が口を出すの」
    「あなたがもっと働けばいいんじゃない?」
    との返答でした。
    私がおかしいのでしょうか?

    私たちは20歳も過ぎて自分で働いて自分で生活している大人です。
    ましてや息子を一度でも捨ててろくに子育てもしてない義母に
    ここまで干渉されたくないと思うのはダメなことなんでしょうか。
    半分払うからと言われても、現段階で支払いが滞ったり
    彼へ借金したりとお金の管理に甘い人が更にプラスで月々払ってくれるとも思えませんし、一生払うつもりなのでしょうか?

    彼も見直すことに納得して同意しているし、
    子を捨てて今も息子より男を優先し、都合がいい時にしか関わってこないような義母より、将来を考えながら一緒に暮らしている私が口出すのが当たり前じゃないですか?
    是非皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2655186563

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    彼次第ですが。

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    🙂
    すずらん
     私ならそんなの親と思いませんが、彼には親なのでしょう。

     本来は現在の残高など、全てオープンにするべきです。そして受け取りは当然トピ主。

     おカネは要らないから、保険は自立(損は承知)。保険は生き物ですから、見直しは大事なので、そうさせてといえば、まともな親なら聞きます。

     彼がそれを望まないなら、この先も思いやられるので、破談です。

    トピ内ID:3446385361

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    交渉しなきゃいけないのは彼

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    なぜなら彼自身の保険だから。
    トピ主さんとまだ結婚しているわけでも、受取人になってるわけでもないなら、自分の保険の見直しは自分でするものだと思います。トピ主さんじゃないと思います。
    そこは彼の母親に同意です。

    別にお母さんを通じなくても良いんですよ。保険会社に連絡するか、直接出向いて解約したり受取人変更することもできますよ。成人した本人の意思なんですから。母親通さずできます。
    後で母親が気づいたら怒るかもしれませんけどね。でも自分の保険は自分で管理する、と主張すれば済むことです。

    でも彼はそれができてないのですよね。そんな最低な母親でも彼の母なんですよ。彼は切り捨てられないんでしょう。
    結婚したら、無縁ではいられませんよ。そんな最低な母親ごと受け入れられます?
    最低な母でも母親だと思ってる彼と結婚できますか?

    トピ内ID:5278310567

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    確かに越権かも

    しおりをつける
    🙂
    ううむ
    うーーーんんん。。。
    トピ主さんがあれこれと考え、気になってしまうのは当たり前だと思います。だけど、こういうことってやっぱり契約者がどうしたいか、どう動くかだと思いますよ。
    今の状態は、トピ主さんも過干渉だと思います。
    「彼も同意しています」じゃなくて、彼自身がどう考えどうするか、なので、結婚予定の彼女に過ぎないトピ主さんができるのは、あくまでも相談相手までじゃないかと私は思います。
    うちも夫が独身時代に入っていた保険はどうみても良いとは思えなかったので見直しましたが、私が意見を言ったのは『結婚してから』であり、同感した夫自身が独立系のFPと相談して決断し、手続きをしました。
    それから10年以上たち、今年また、見直しをしたばかりです。

    逆に言えば、保険に関して何であろうと手続きができるのは原則『契約者本人のみ』なので、彼のお母さんが何と言おうと、彼自身が決断して動けば、どうとだってできます。
    私の夫の場合のFPにあたるのが、自分の営業成績に響くであろう当の母親では「このままにしときなさい」と言うのは当然です。
    ですが、稼ぎに見合わない額の保険に加入していたり、母親が払うと約束している掛け金を払ったり払わなかったりされるような保険があっては、確かに困るだろうと思います。
    彼には他のFPを探し、相談してみるように勧めてみてはいかがでしょうか。
    その際、重要なのは、彼の母親がどういう人かということは考えに入れないこと、信頼できる人をきちんと選ぶことです。
    うちも、最初は夫が独身時代に契約した保険会社の外交員の方に相談しましたが話にならず、外部の独立系FPさんを探した経緯があります。
    ちゃんとした人であれば、無理に新しい保険を勧めることも無く、必要なものを洗い出してくれますよ。

    トピ内ID:3410334942

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    トピ主が

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    そもそも、その見直しの相談は、どういう状況でしたの?
    あなたが電話などで伝えたと言うのなら、お母様の言うように
    現時点では
    >「なぜ息子のお金なのに彼女が口を出すの」
    というのは間違いではないです

    >将来を考えながら一緒に暮らしている
    >私が口出すのが当たり前じゃないですか?
    でもあなたが口出す前に、彼が話すべきですよね

    彼が同意していると言いますが
    なら何故かれがお母様を説得しないの?

    都合の良いときだけ、連絡してくる義母さんを
    彼がもっとすっぱり切れないのなら
    この先もずっとずるずるこのままだと思います

    いくらあなたが、ろくな親ではないと思っていても
    彼がそう思い行動しなければ
    親であるという事実は変えようがないですからね

    トピ内ID:1118946060

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    解約すべき

    しおりをつける
    blank
    無題
    専門の方で相談して、解約して新たに入会してはどうですか?

    それよりも受取人はだれ?

    母親なら祖母に変更したりした方がいい。そこも大事です。

    1番は解約して入りなおす方がいいと思います。

    トピ内ID:3656088080

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    参ったね

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主にとっては他人でも、彼の母親ですよね?
    彼が決める事じゃないんですか?
    まだ結婚もしていないのにしゃしゃり出て来て奥様気分のトピ主も彼の母親と同レベルです。
    それに結婚したら彼の母親とはもっと身近な存在になります。
    どんな人間性だって彼の母親ですからね。
    それに自分達を自立した大人だと思うのなら、同棲などせず各自で金銭管理をしながら生活できるようにすればいい。

    彼と彼の母親との関わり方は彼が決めればイイ事です。

    トピ内ID:5530755144

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    根本的な問題

    しおりをつける
    🙂
    ミニミニマリスト
    保険に関して、他の方もおっしゃっていますが、解約しようと思えば担当者(彼母)を通さずに保険会社に連絡すれば解約できます。

    ただ、問題は保険ではなく、彼と彼母です。
    トピ文から察するにかなり厄介なタイプの母親だと思うのですが、特に気になるのは彼が彼母にお金を貸している、という点です。
    普通の家庭ならあり得ない状況ですが、このことはトピ主さんのご両親も知っていますか?
    今彼母は、40代か50代くらいかと思うのですが、今後の生活の基盤はありますか?年金はありますか?
    このままその彼と結婚すると、トピ主さんはとんでもなく苦労すると思いますよ。
    今目の前の彼と過ごす時間は幸せでとても楽しいことだと思います。
    でも、10年後、20年後、将来のことを考えてみましたか?

    20年後、彼母の生活が立ち行かなくなったら?今の時点でお金がないんだから、100%お金を要求されますよ。
    トピ主さんはお子さんを産みたいと思ってますか?トピ主さんと彼氏さんが結婚して、共働きで苦労して働いてお金を稼いで、子どもだけでなく彼母を養っていくのですか?
    彼母が1人で生活できなくなったら?介護が必要になったら?彼が引き取ることになるのでは?彼母と一緒に暮らせますか?
    トピ主さんは、トピ主さんが産むお子さんは本当に幸せになれますか?
    まだまだお若いトピ主さん。どうかよく考えて。自分が幸せになれる方法を選んでください。

    トピ内ID:0797415663

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    産みの母を蔑ろにしては駄目

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、正しいことのように見えてもやってはいけない、越えてはいけない一線があります。

    >20歳も過ぎて自分で働いて自分で生活している大人です。
    ましてや息子を一度でも捨ててろくに子育てもしてない義母に
    ここまで干渉されたくないと思うのはダメなことなんでしょうか。

    これはない。
    言い過ぎです。
    人には色んな事情があるものです。
    二十歳も過ぎた大人ならもう知っておいても良いかと思います。
    まだ子供を産んだことのないあなたにはわからないこと。
    また、一見正論に思えますが、他人のあなたに口を出す権利はありません。
    親子の事に口を出すのはやめましょう。
    もし、思うところがあれば彼氏さんがお母様と話をして決めれば良い。
    親子の仲に割って入って仲違いさせるのは絶対にしてはいけません。
    また、張り合うのはみっともない。
    あなたの品性を疑われますよ。

    トピ内ID:4557090267

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    過度な干渉はトピ主さんです

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    多いね。
    同棲してると奥さんだと勘違いする人。
    まず入籍してない以上、いつ別れてもおかしくない関係だという事を理解しないとね。

    彼が自分では母親に言えないんでしょ。
    結局のところお母さんが大好きなのよ。

    >ましてや息子を一度でも捨ててろくに子育てもしてない義母
    >子を捨てて今も息子より男を優先し、都合がいい時にしか関わってこないような義母

    こんな事を言い続けると彼の心はあなたから離れていきますよ。いくら毒親でも、彼は母親が大切なんです。母親と縁切りしないって事は、そういう事です。

    彼を離したくないなら、母親とも上手くやる事です。
    無理なら別れた方がいい。

    トピ内ID:5554666024

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    保険の外交員だから

    しおりをつける
    🙂
    もえ
    トピ主さんの考えは間違っていません。
    しかし母親と直接話し合うのは彼です。
    トピ主が口を挟めば
    息子のお金なのに口を挟むなと、話が脱線してしまうからです。
    保険の見直しの内容に行く前に喧嘩で終わってしまいます。
    彼のお母様のペースにはまってしまいます。
    だから彼からしっかり話してもらいましょう。

    彼は頼りないのですか。
    >私が口出すのは当たり前じゃないですか?
    口出さないとダメなんでしょうか。
    彼の周りの女性が強くて、彼は自分の意見が言えてるのかしら。

    トピ内ID:2855900197

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    結婚するなら彼と母親はセットで考える

    しおりをつける
    😣
    佐東楓
    失礼ですが、入籍前ですよね? もう相手の母親を「義母」と書かれていてそちらに驚きました。
    どんな人であっても彼には母親です。トピ主さんが何を思っても自由ですが、彼と結婚されるのであれば彼の母親もセットで考える必要があると思います。

    トピ内ID:4892206456

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    彼が対応すべき

    しおりをつける
    🙂
    青豆
    確かに彼のお母さんの行動は首をひねります。
    でもその対応は彼がするべきです。
    今は彼女という立場でしかないので、あなた主導でお母さんと話し合いをするのはおかしい。
    表に立たず彼にアドバイスする、程度にしておいた方がいいです。

    彼は何と言っているんですか?

    トピ内ID:3642591861

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    加入者が母親じゃねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    トピ主はあれこれ言えないと思いますけど。

    トピ主は妻でも何でもないということもありますが、そもそも妻であっても別の人が加入している保険にあれこれ意見する権利はありませんよ。

    なぜならその保険の受取人は彼母もしくは彼自信であり、これがトピ主になることは絶対にないからです。

    トピ主が妻になっても受取人にはなれませんし、彼と彼母の財産に口を出すことは浅ましいことくらいわかりますよね?

    なので他の人が言っている通り、彼自身が彼母と直接交渉しない限り前には進まないのです。

    彼母が言っている「なぜ息子のお金なのに彼女が口を出すの」これはある意味正論です。

    トピ内ID:5888005017

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    かなり特殊な彼の母親

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    その母親でも彼の実母です。

    彼の母親込みで貴方は彼と結婚できますか?
    保険の事だけではありません、彼の意思が大切です。

    そして貴方は妻ではなくただの同棲相手です。
    彼の母親が気に入らないなら彼との結婚はやめましょう。
    貴方も彼と結婚しても彼は母親を拒絶できないと、わかっているから不満があふれているのでしょう。

    彼とは結婚しないこと。
    彼の妻にはならない、彼の保険も思い道りにはしないことです。

    トピ内ID:3019372102

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    筋違い

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんではなく、彼が言うならその通りですけどね。トピ主さんが義母の過去を責めたり、男性関係についていうことは間違いです。

    保険についても、配偶者ではないのだから、権利はない。婚約しているなら、アドバイスはしても良いけど。

    2年同棲したから、何?結婚して、配偶者になってからにしましょう。

    トピ内ID:7110141479

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      同棲から結婚は

      しおりをつける
      🙂
      みっつぁん
      同棲から結婚に至るのは、たったの2割ですよ。
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      同棲で終わった人は男女とも、何人もそう言ってました。

      トピ内ID:9719961849

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      教えましょう

      しおりをつける
      🐱
      usa
      大人の世界では筋を通さないと相手にされません。
      トピ主がどんなに熱く語ろうと大人には届きません。
      子供が背伸びしているとしか思えません。
      彼母と彼の問題だと理解して下さい。
      トピ主は彼から求められたらアドバイスする程度にして彼に任せましょう。
      自立した大人ならもっと冷静に思慮深くなりましょう。

      トピ内ID:4799905109

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      たくさんのご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      mas
      彼の母に見直したいと相談を持ち掛けたのは私ではなく、彼自身です(説明不足で申し訳ありません)
      私は直接、彼の母とお話したわけではないのですが、彼が彼女とも相談して見直したいと思ったと彼の母に伝えたところ、私が口を出すなと言われた形です。
      もちろん結婚を視野に入れているだけで入籍前なので、金銭管理など全て
      私はアドバイス程度で強制などはしておりません。

      正直、彼の母と上手くやっていける気は全くしなかったのですが
      昨日、母よりも私の方が大事だからこれ以上、干渉、私への嫌味などを
      続けるようなら縁を切ると彼が言ってくれまして、彼が彼の母にも
      そのことを伝えました。(返信はない)

      たくさんのご意見ご感想ありがとうございます。

      トピ内ID:2655186563

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