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    どう考えれば、モヤモヤを解消できるのか

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    マイコ
    ひと
    友人Aとのことについてモヤモヤを解消したく質問させていただきました。
    Aとは20年近くの付き合いで、去年(コロナ流行前)までは3ヶ月に1度程度2人で食事をするなどの関係です(お互い40代、女性、既婚、子供はいません)
    しかし、ここ1、2年Aの言動に違和感を感じていて、そう感じるのは自分が神経質すぎるからなんだろうとは思いつつ、モヤモヤしており質問させていただきました。
    Aの言動としては
    深夜に自分語りの長文LINEを月一で送ってくる。
    (返事をしても既読スルー)
    前日や当日に急な遊びの誘い
    (コロナ前は誘ってくれるのは嬉しいが早めに言ってほしいと伝えても変わらず、コロナ禍でも変わらず)
    コロナ禍でも頻繁な飲みの誘い。
    (理由を説明し毎回断るが、月1くらいで誘ってくる)
    毎年年賀状のやりとりをしているが、今年のお正月は送られて来ず、連絡もなかったので、何かあったのか心配になり松の内を過ぎて年賀状送っても大丈夫だった?とLINEしたところ、え?大丈夫届いてるよ~♪という返事のみ。
    今年に関しては12月に入ってからグループLINEで喪中なので年賀状は不要ですとの連絡(ご挨拶は控えますなどの内容ではなく。喪中はがきなし)

    ひとつひとつが、大したことでもないし事を荒立てることでもないから、まーそういうものか、と思うようにはしているのですが、ふとした時にモヤモヤしてしまいます。
    おそらく私の器が小さいのが原因なんだろうとは思います。
    どう考えればこの言動に対してモヤモヤしなくなる(器が大きくなれる)でしょうか。
    今のところ縁を切ろうとは特には考えてはいません。
    ただA自身は自分のことを常識人だと自負しているのでそこには若干モヤモヤ(笑)はしています…

    トピ内ID:3838666151

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    「あなたが常識人だとは私は全く思わない!」

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    🐱
    neko
    『ただA自身は自分のことを常識人だと自負している』からモヤモヤするんですよね?多分『私、あまり常識が分かってなくて…』とかなら全然流せると思います。

    そして私の友達と主様のご友人、そっくりです!!私は結構ガンガン言いたい事言ってます。

    『返事をしても既読スルー』自分語りの長文LINにはそもそも既読スルーかスタンプ対応です。返事は既読スルーされるが大前提です。

    『前日や当日に急な遊びの誘い』私の友達曰く「今日急に遊びたくなった。暇だったら遊んでくれたらいいし、忙しいなら別に構わない」そうです。なのでこちらもその度に「当日だとバタバタするから事前に連絡を!」と言い続けています。これは考え方の差だから仕方がないと思っています。

    『年賀状が届かなかった、理由も言わない』私の友達が年賀状を出さなくなった年に「年賀状は出す気があるのか?(喪中でないことは確認済)」と追及して聞きました。面倒臭くなって止めたそうです。

    『年賀状は不要です』私も私の友達に面と向かって言われました。出す気もないし欲しいとも思わないので、本当に不要だから不要だと言ったそうです。

    『A自身は自分のことを常識人だと自負している』私の友達もそう言ってましたよ。だから私はちゃんと友達に「あなたが常識人だとは〇〇や△△や××の点で私は全く思わない!」と伝えてあります!だから常識のない自由人だとして接しているのでストレスフリーですよ(笑)

    本人が実際どう考えているか分かりませんが、取りあえず私の前では一切常識人振りません。それだけで結構スッキリします。

    トピ内ID:7234928376

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    根本的に合わない

    しおりをつける
    🙂
    りえ
    人は変わるものだし。
    現在だけを切り取れば、
    どっちが悪い、どっちの常識がおかしい、ではなくて、
    単にお二人は合わないだけだと思いますが。

    だって、私なら、トピ文に書かれていること、
    そんなに気にならないから。

    「深夜に自分語りの長文、月1」
    私は、23時以降は音オフ設定にしているので、
    深夜に送られてきても、どうせ見るのは翌朝以降だし、
    好きな時に送ってくれて全然OK。

    深夜のうちに返信しないと、後で文句言ってくるとかなら嫌だけど、
    翌朝以降の返信で構わないのなら、どうでもいい。

    「返事をしても既読スルー」
    一度されたら、次からはスルー前提で、大した内容は書かない。
    「へぇそうなんだ?いいね/大変だね」等、
    当たり障りなく省エネで返信する。
    スルーされる前提でこっちも送るし、スルーされても全然OK。

    「前日や当日に誘う」
    私はむしろ、その方がありがたい。
    前々から約束してしまうと、
    その日までに会う気分じゃなくなることもあるし。
    先の日を言われたら、気分じゃないとき、逆に断りにくくない?
    「その日は用事があって・・・」と断ろうとしたら、
    「じゃあ、いつなら大丈夫?ってなるじゃん?

    一旦約束すると、本当に急用、体調不良等で行けなくなった時、
    断るしかないけど、そういうのもなんか申し訳なく思ってしまう。
    今日明日のことなら、向こうもダメもとで言ってきてるだろうし、
    「無理だわ~。また声かけて」と断りやすくていいとさえ思ってしまう。

    「年賀状なし、喪中はがきなし」
    どっちも気にならない、どうでもいい。

    コロナ禍の中、会いたがるという点だけは共感できないけど、
    それ以外はどうってことない。

    もやもやするくらいなら、徐々にフェイドアウトしていっては?

    トピ内ID:5673996725

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    ほんとにソックリです!!

    しおりをつける
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    マイコ
    neko様、心のこもったレスありがとうございました。
    neko様のご友人とAがソックリすぎてビックリしました。

    neko様のお言葉、目から鱗です。
    自分では気付いていませんでしたが、
    モヤモヤの根本はneko様のおっしゃる通り、本人が自分のことを常識人だと思っているということでした。
    "あなたも非常識なことやることがあるのでは…"という気持ちがどこかにあって、それがモヤモヤさせていたんですね。
    また、私自身、常識というものに対して確固たる自信がないため、彼女が自信満々に自分のことを常識人というなら、その常識人の言動に疑問を抱くこと自体間違っているのか、という思いも重なり、モヤモヤが増していたのだと思います。
    きっと彼女が「人は色んな考え方や行動をするもの」と思っていてくれていたら、全てのことを
    "まー、色々だもんね…"で済ませることができそうな気がします。

    neko様に共感していただけたことでとても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3838666151

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    納得です。

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    マイコ
    りえ様、とても感慨深いリプありがとうございました。
    そうですよね、人は変わっていくものですよね。
    現に、私も20年前とは考え方が随分と変わってきているような気がします。

    りえ様のお返事のおかげで、
    なるほど、あの時Aはこう考えてたのか、
    こういうことだったのかもしれない
    などAの言動の理由が理解することができ
    なるほど!と思うことで随分スッキリしました。
    それと同時に、モヤモヤしていたのは、Aの言動に対して、なぜ??と理解出来なかったことも原因のひとつだったということにも気付くことができました。

    次回から長文LINEが来たときは是非その定型でいかせていただこうと思います!!

    りえ様のおかげでたくさんの気付きができました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3838666151

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それは、友達ですか?

    しおりをつける
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    うどん
    あのさあ、色んな考えがある中で
    コロナが大変なことになっているのに
    頻繁に飲み会ですかー

    >深夜に自分語りの長文LINEを月一で送ってくる。
    (返事をしても既読スルー)

    これって、あなたのことどうでもいい愚痴吐きゴミ箱としかみてないよ?

    それを友達と認定するのかなあ

    私だったら、そんな身勝手な人は
    ただの知人扱いです
    ご縁を切る気はないという理由が分からない

    友達は選んで付き合うものです
    ある程度は妥協も必要ですけど
    こうまで軽く扱われて、それでもあなたが友達って思っているって
    それもどうかしていると思うよ

    バカバカしくなりません?
    自分を軽くしか扱ってくれない、見てくれない人に
    どうしてそこまで相手を大事にするの?
    いえ、もっとはっきり言うとどうして執着するの?
     

    トピ内ID:6428107169

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    確かに。

    しおりをつける
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    マイコ
    うどん様、ご丁寧なお返事ありがとうございました。

    愚痴吐きゴミ箱…
    確かに、そうなのかもしれません。

    うどん様にいただいたお言葉、
    自分なりにしっかり反芻し、Aに対する自分の気持ちがどうなのか、ゆっくり考えようと思います。

    投稿内の私の言動や考えが、うどん様を不快にさせてしまったのであれば、申し訳ありませんでした。
    (飲み会についてですが、コロナ禍の今年は私が毎回断っているため1度も開いていません。私の投稿文が拙いため、伝わりづらくなってしまい申し訳なかったです。)
    うどん様、この度は貴重なご意見心より感謝いたします。ありがとうございました。

    トピ内ID:3838666151

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    別れの時

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    私にもそういう友達がいました。
    何か会うたびに、うっすら、モヤっとするんです。

    毎回、「私だったら、こんなことしないって…」思うんですよ。

    「私だったら、いっつもドタキャンしたり、遅刻なんてしない。相手に失礼だし」

    「私だったら、相手を思いやって、早めに返信する。忙しくても「後で連絡するね」ぐらい伝えておく。待ってるだろうし」

    これが、延々と続きます。

    なんか、取り立てて責め立てるほどの、事でもないんですよね。ちょっとした心遣い、相手に対する思いやりが足りないんです。イライラしている自分って、心狭いのかなあって思ったり…

    正直言って、友人のこと、嫌いになっていたんですけれども、「いいところもあるし」とか「私、友達少ないしなぁ…」とか言って、自分の気持ちをごまかしていたと思います。

    そこで、思い切って、本音を打ち明けてみたんですけど、既読無視されて、それっきりでした。「ごめんね」の一言が欲しかったんですけどね。

    もう、友達ではありません。でも、自分の気持ちに正直になって、見切りをつけて良かったと思います。彼女と縁を切ってから、不思議と、思いやりのある良い友達に、たくさん出会いました。

    そのお友達とは、別れの時が来ているんだと思います。

    トピ内ID:9977246708

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    こう考えてみては?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    マイコ様、こんにちは。

    ご友人との関係でモヤモヤしてしまうとのこと。

    人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物だと申します。

    なので自分の価値観以上のことを求められればやりすぎだ過剰だと不快に思うし
    それ以下を目にすれば手抜きだ非常識だとやはり不快に思うのです。

    さて、もし仮に架空の友人がいたとしましょう。
    予定のお誘いは3ヶ月前
    ご挨拶は暑中見舞いに寒中見舞い
    もちろん残暑に余寒も欠かすことなく綺麗な絵葉書が送られてきます。

    さて、この非常に丁寧な人付き合いをするご友人を
    貴女様はめんどくさいと思うでしょうか。

    もし返事をLINEなどで済ませたとして
    なんて非常識なやつなのだと思われても仕方がないと思うでしょうか。

    それがそのままご友人の心中です。

    自分のする事は全て正当で常識に則ったもの
    ただ他人が同じ事をするのはどんな理由があれど許し難い

    どうしても人は無意識に自分を正当化してしまいますが
    皆それぞれの中にある常識や普通に則って行動しているのですから
    変えようとさえ思わない。

    貴女様の常識ではご友人が劣っているかもしれない
    ただご友人にとって貴女様の求めるレベルは過剰なのかもしれない

    例に挙げた架空の友人から見ればお二人の人付き合いなど非常識そのものですが
    貴女様達から見れば異常なほど丁寧に見えてしまう

    皆自分が1番大事で可愛い1人の人間です

    常に自分の常識を疑うこと
    ふとした拍子にモヤモヤするのは自分のレベルに達してない相手を
    見下している自分が原因です

    完璧が正解ではないし
    崩せば良いというものでもない

    自分の常識は誰かにとっての非常識なのだと受け入れ
    お互い様の精神で考えてみては?

    因みに私は喪中とて連絡はしません。
    相手にとってめでたい新年に変わりありませんから。
    これも一つの価値観です。

    心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:5853732287

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    心より尊敬いたします

    しおりをつける
    blank
    マイコ
    吹雪様、大変興味深いお返事ありがとうございました。

    しかしながら、私の投稿文により、過去の嫌な出来事を思い出させてしまったのではないかと申し訳なく思っております。

    自分の本当の思いを伝えることはそうそう簡単なことではないと常々思っております。
    それゆえに、吹雪様のご決断とその後の行動、心より尊敬いたします。
    吹雪様の誠実な思いがその方に伝わらなかったことは大変残念なことではありますが、その分思いやりのある良いご友人様方との素敵な出会いに恵まれたとのことで、まさに「悪縁を断ち良縁を結ぶ」を体現されたことに、大変感銘を受けました。

    Aとのことについては、自分の未熟さも省みながら、ゆっくり考えていきたいと思っています。

    吹雪様ご自身の実体験に基づいた大変貴重なアドバイスをお聞かせいただき心より感謝しています。ありがとうございました。

    トピ内ID:3838666151

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    心に響きました

    しおりをつける
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    マイコ
    もち様、大変意義深いお返事ありがとうございました。

    何度も読み返してしまうほど、もち様のお言葉が心に響いております。

    特に、
    「自分のレベルに達してない相手を見下している自分が原因」
    「完璧が正解ではない」
    「自分の常識は誰かにとっての非常識」
    「お互い様の精神」

    自分自身の常識の概念、価値観、考え方のくせ
    など自らを省みるきっかけとなる貴重なお言葉でした。
    自分の投稿文の「器を大きくしたい」という発言自体がおこがましい表現だったと恥ずかしく思っています。

    現在、夫以外と関わる機会がほとんどないことで以前と比べ随分視野が狭くなっていることにも気付くことができました。

    Aとのことだけではなく、自分が今後接する全ての人々との関わりにおいて、こういった考えを常に念頭に置いて行動せねば、と思うとともにこのような大きな気付きを与えて下さったもち様に心より感謝しております。

    もち様の穏やかで美しいお言葉の数々、大変心にしみました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3838666151

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