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    来月結婚を控えていますが…(流産の話もあります)

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    いちご
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    来月の終わりに結婚を控えています。

    11月初めに、妊娠が判明し、おめでた婚をしようと思っていたところ、1週間後に流産をしてしまいました。
    しかし、それでも
    "お腹の子に「早く結婚しろ」って言われたみたいだね。"
    となり、結婚はそのまま進めています。

    しかし、流産して精神的にも肉体的にも辛い中、彼は昔からの女友達と2人で飲みに出かけました。

    そのことは後から話合って、彼からは「ちゃんと、いちごのことを考える」と言ってくれましたし、深く反省してくれました。


    昨日、たまたま会社のタブレット端末を見ていたら
    研修で一緒になったグループ会社の女の人に「よければ連絡先交換しませんか?」と送っていたメールを見てしまいました。
    とてもヒヤッとしたし、辛かったです。

    彼と話をした結果
    ・逆の立場を考えたらとても嫌な気持ちになると思う
    ・そんなことをしてしまって申し訳ない
    ・今度からはもっとちゃんと考える
    ・でも、今交換した人とのやり取りは、相手に迷惑をかけるからそのまま続ける。

    こういう結果になりました。

    話をしても「俺って最低だね」「俺なんかの何がいいの?」と言われてしまい
    「私のせいで自信を無くさせてしまった」
    と慰めて事は終わりました。


    でも、やっぱりそれでも連絡を続けているのが、私の辛さよりもそっちの人を優先したのだと思うととても辛いです。

    こんなことで結婚を辞めるのもバカらしいと思う自分もいるのに、それでもモヤモヤしてしまう自分がいます。
    どうか、喝を入れていただきたいです。

    トピ内ID:8132255948

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    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    私も流産したので、お辛い気持ちは分かります。

    しかし、会社のタブレット、しかも研修で一緒になった人との連絡先交換。

    それが女性だから不安という気持ちも分かりますが、逆に同じ立場ならトピ主さんも一人や二人連絡先交換しませんか?と少し思いました。

    それこそ今後のことについて何かあったときは情報交換できる人を作りたいと思うのは人間の自然な気持ちだと思います。

    でも結婚しようと彼に決意させたのはトピ主さん、あなたです。

    そこにもう少し自信を持ちませんか?

    逆にそこに自信が持てないほど、今まで彼は浮気ばかりしていたのでしょうか?

    もしくは流産したことで、トピ主さんを責め、もう無理などと言われたのでしょうか?

    だとしたら不安になる気持ちも分かりますが、そうではないなら、もう少し彼を信じてみたらいかがでしょうか?

    私も仕事柄異性とも連絡先交換することもありますが、二人で情報交換のために食事に行くことまではあっても浮気に発展したことは一度もありません。

    その後のめんどくささを思えば、辞めとことなります。

    結婚を決意するって相当ですよ。特にこのコロナか。そう簡単に浮気をするとは思えません。
    リスクしかないからです。

    トピ主さんは選ばれたんです。もっと自信を持って。

    これからは彼にいかに幸せにしてもらうかではなく、子供もできたらいかに家族を幸せにできるかに視点を変えなければいけなくなると思います。

    彼を信じる..その気持ちを強く持ちませんか?

    トピ内ID:5253244326

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    危険な香り

    しおりをつける
    🙂
    しまだ
    私自身、2人きりで飲みに行くような、
    親しい女友達のいる男性とお付き合いしたことがないです。
    でも、あなたは、彼にそういう女友達がいるのを知っていて、
    それでもいいと思って付き合ってきたわけですよね?

    あと、私は、彼のタブレットとか、メールとか、
    のぞき見したことがありません。
    その時点でも、あなたと違うんですが。

    (実際の私は見ないけど)仮に、見たとして。
    研修で一緒になった女性に、
    「良ければ連絡先を交換しませんか?」と書いてあったら、
    「研修で、仕事に対する考え方とか意気投合して、
    今後も、お互い連絡を取り合って、
    刺激したり、刺激を受けたり、切磋琢磨したい。
    視野を広げるために、話をしたい。
    つながりを持っておきたい相手なのかな」と思います。

    なぜなら、私が好きになるような男性は、
    単なる女友達を必要とするような人じゃないから。

    でも、あなたの彼は、女友達がいるタイプだし。
    だから、研修で知り合った女性でも、
    純粋に仕事的につながりたいのではなく、
    男女としてつながりたい可能性大でしょうね。

    まあ、極論、そこはいいんですよ。
    あなたは、もともと、
    彼が女性と接点を持っていたいタイプだと知りながら、
    それでもいい・・・と、お付き合いされてるわけだから。

    問題は「俺って最低だね」「俺なんかの何が良いの?」発言です。
    これ、「私のせいで・・・」とか言ってる場合じゃないです。

    彼は、今後も同じようなことをします。
    そして、何かあったとき、開き直るつもりだと思います。

    「俺は結婚する前、ちゃんと俺は最低な男だって、
    俺なんかの何が良いの?(やめときゃいいのに)って言ったよ?
    それでもいいって結婚したのはそっちでしょ?」
    そう出てくる可能性が高い。

    「同じことをしない」という決意はないと思います。

    あなたがそれでも良ければ、結婚したらいいと思います。

    トピ内ID:7912460747

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    なんか彼の嫌な部分がクローズアップされてますね

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    なんか上手く説明出来ないけど、私も嫌だなぁ。
    なんだろうね、一つ一つはたいした事ではないのだけれど。
    彼の独身最後のあがきのような、迷いというか、得体の知れない空気を感じますね。

    これは「結婚」を考え直せ、ではないのかな。

    妊娠という勢いだけで、突然結婚まで進むわけだから、男性としては複雑な気持ちがあるかもね。

    ホルモンの関係でまだ精神的にも体調的にも戻ってないのは確かだけど、トピ主様の感覚だけの問題ではないような。

    彼の今まで見えてなかった部分が、たまたま見えてきたのではありませんかね。

    自分の『勘』をバカにしない方が良いですよ。おめでたい事に水を差すようですが、女の勘ってホントに…。

    私なら、冷静に様子見ですね。

    トピ内ID:2492408751

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    流産は本当に辛かったですよね。

    ただ、連絡先交換して仕事関係でやりとりしてるだけならなんとも...ですね。
    女友達と同じように、2人だけで食事に行った、とかなら怒るのもわかるのですが。
    これは人によるとは思うんですけども、私なら何とも思わないかな。

    トピ主さんは彼から、例えば何か病気をしたり仕事でトラブルがあったとして、俺の辛さをわかってくれ!と言われたところで完全に理解して共感して、彼の思う通りの行動とれますか?
    辛さより優先っていうのが、ちょっとよくわかりませんけども、それって本当に優先しての行動なんでしょうか?
    トピ主さんはどうしてほしかったのでしょうか。それって彼にとって理不尽さはなく納得できることでしょうか。

    少し冷静になっても良いのかな、と思います。

    トピ内ID:0961028263

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    心も落ち着けましょう

    しおりをつける
    🐤
    心も体調も整えると思って 一旦 保留にしてしまってもいいと思います。結婚は。

    >「俺って最低だね」「俺なんかの何がいいの?」と
    ・・・この発言が引っかかります。
    女友達と2人で飲みにいったり 同僚女性と連絡先を交換したり トピ主さんを嫌な気持ちにさせた後の彼の言葉てますよね。この言葉では本当にトピ主さんと夫婦となり これからの人生を歩んでいくという覚悟が見えない気がします。改善する気もない?

    >「私のせいで自信を無くさせてしまった」
    ・・・トピ主さんのこの思考も私には ちょっとなかったので驚きました。
    私に言わせると 全ては彼の行動からのこと。
    彼の行動のせいで 自信がなくなったのは こっちなんですけど、と思ってしまいます。

    トピ内ID:7580592125

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    彼にはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    カラー
    流産して、あなたも辛かったけど、彼は少し荷が重かったのだろうと思います。
    結婚と同時に、子供の父親となる。
    結婚だって責任は重たいのに、同時に親の責任もか、と思っていたでしょう。

    それが予定とは違う結果になった。
    彼はなんだか、責任から解き放たれたような錯覚を起こしているのだと思います。
    まだ、遊べる、気楽な気持ちで、解放されているような。
    多分気持ち的には、節約とか、貯金とか、生活の見直しとか、自分に精神的に制約をかけていたかもしれません。

    荷が重かった、といえば言葉は綺麗かもしれませんが、とても無責任だし、幼い。
    あなたの心に寄り添うこともなく、刹那的な楽しみに興じている彼。

    これから先、成長してくれるかどうか不明です。
    というより、この幼さで結婚するのか、ということが驚きです。

    彼にとっては、あなたも結婚も重たいのかもしれません。
    かといって、面と向かってやめるとは言い難い。
    やめるという勇気もない。
    だから現実逃避。

    一度立ち止まって、彼の気持ちをきちんと確認した方がいいと思います。
    彼には結婚はまだ早いと思います。

    トピ内ID:9832622569

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    ない

    しおりをつける
    🙂
    なみだくん
    トピ主さんもっと自分を大事にしてください!
    謝ってる場合じゃないですよ。流産はふたりのことです。ここまで大変なことなかなかないと思います。こんな時に寄り添わず、ましてや他の女性に粉かけてるって最低の男性だと思います。失礼かもしれませんが。そんなことがあれば、悲しくて辛くて当然ですし、普通だったら怒りますよ。
    結婚してからのほうがずっと長いですし、今の様子からこの先の幸せな状態が想像できますか。私は読んでて相手の男性にめちゃくちゃ腹が立ちました。

    トピ内ID:3986318897

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    結婚する方がバカらしいような。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >・今度からはもっとちゃんと考える
    ちゃんととは具体的に何を指しているのでしょうかね。

    >・でも、今交換した人とのやり取りは、相手に迷惑をかけるからそのまま続ける。
    相手に迷惑とは具体的になんですかね?
    むしろ結婚した後に連絡し続けて飲みに誘うなどする方が相手に迷惑を掛けますよね。

    失礼だとは思うけど、
    行き当たりばったりな彼なんだと思いますよ。

    トピ内ID:4836584747

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    うーん・・

    しおりをつける
    💡
    さがね
    流産、お辛かったですね。

    そして彼は何やら異性とチャラついてるようですし・・。

    反省を口にはするものの他に目が行ってるようなね。

    来月末の結婚は少し待った方が良いのでは?
    なし崩し的に入籍して簡単に離婚も出来ませんから彼はそれを狙ってるというかね。
    今後、本格的な浮気をされても入籍間無しで即離婚!とは中々決心がつかないでしょう?

    トピ内ID:2926004929

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    お母さんこの人じゃないよと言う事では?

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    誰に対して連絡を続けないと申し訳が立たないんでしょうね。

    『結婚する大切な人がいて嫌な思いさせるから連絡はあんまりしたくないんだ』

    この一言でちゃんとその交換した人には理由が通ります。

    もしかすると、赤ちゃんが次はちゃんとした人を選んでねってお知らせだったのかもしれませんよ

    トピ主さんが心穏やかで幸せになれる人と結婚すれば子どもは幸せに育ちます。

    奥さんが幸せじゃない家庭は子どもも不幸です

    生まれても困難ばかりのお家かもと遠慮したんでしょうね、きっと赤ちゃんもお空からトピ主さんの人生を見守ってくれていますよ

    その赤ちゃんの為にもトピ主さん幸せになってください

    トピ内ID:3629177308

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    いちご
    トピ主です。

    暖かい言葉たち、私のことをもっと大事にしろと言う言葉、とても嬉しいです。
    確かに彼はまだ幼い。でも多分、男の人ってみんなそうなのかな?とか考えたり…。

    その後話をしましたが、やはり「縛られるのは嫌い」と言われました。やり取りはまだ続けているようです。
    ただ、私と彼には今までにたくさん乗り越えてきたことがあるし、彼にはいつもたくさん支えられてきました。それなのに、こんなことで結婚を無くしてもいいのか?と考えると悩みます。
    後々考えたら「あんなことでウジウジ悩まずに、許せばよかった」と思ってしまうかもしれないです。

    どうやったら彼がちゃんと話をしてくれて、反省してくれるのかわからないです。

    トピ内ID:8132255948

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    別れたくないなら今の彼を受け入れるしかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    かれん
    >>どうやったら彼がちゃんと話をしてくれて、反省してくれるのかわからないです。

    いや、彼が変わる事はないので今の彼を受け入れるしかないと思います。
    最初、子供ができて結婚する事への重さで外の繋がり、解放感が欲しかったのかな?と思ったのですが、追記分で、

    >>その後話をしましたが、やはり「縛られるのは嫌い」と言われました。やり取りはまだ続けているようです。

    この部分でこれが彼の本性だと思いました。
    お二人はどれくらいのお付き合いですか?
    彼は今までこういう事を主さんにばれないように隠れてしてきたと思いますよ
    彼は子供ができたから結婚しようと思ったんです。
    でもいなくなってしまった、結婚する理由がなくなってしまった。

    別れたくないなら今の彼を受け入れるしかないと思います。
    彼は変わらない、反省もしない。
    反省はしたとしても、根本的ある縛られるのは嫌いという性格は変わらないです。
    今、お別れして新しい1歩を歩いた方がいいと思います。
    主さんはお腹に子供がいたので、痛みや辛さも残っているでしょう。
    でも彼の中にはもう流れてしまった子供の事は頭にないですよ。

    トピ内ID:4642103575

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    変えられるのは自分の意思と行動だけ

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    恋愛からの結婚て男性の熱量がとんとんか女性を上回っていた方がうまく行くんですよ。

    恐らくトピ主さんは彼に割となんでもするし話も合わせる強くでないタイプなのでは?

    彼はトピ主さんが日常になってしまったんでしょうね、そして何をやっても許してくれる逃げない都合のいい彼女になってしまっています。

    男性の幼さってピュアさなんですよ。
    二十歳も超えたいい大人なのなら、どんなに精神的に幼くても大切な人の傷つく事なんてできないですよ。保育園生でもそこら辺しっかりしています。

    そう言うのって癖なんです、言って治るものではないんですよ。言って反省の顔見せても治りません

    一緒に何を乗り越えたんですか?どちらかが治らない病にでもなって献身的に支えたとか?

    彼はそこまで考えていなかったのかもしれませんよ。

    赤ちゃんの命が人事だった時点で家庭を顧みるタイプには思えないですけどね。

    他人は変えられません、変えらると思うのは傲慢ですよ。変えられるのは自分だけです。

    どうか自己犠牲を美徳としないで、トピ主さん幸せになってくださいね。

    その幸せは将来また子供と縁があった時に子供の幸せに跳ね返ってくるものです。

    トピ内ID:3629177308

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    一旦保留にしてゆっくり考えてみては

    しおりをつける
    🙂
    すやこ
    あなたがどんなに頑張っても彼を変えることはできません。彼自身が考えて変わろうと思わない限りは。
    お辛い経験をされましたね。
    どなたかも書かれていましたが、今は心と身体を休める意味でも一旦止まってみてはどうでしょうか。
    落ち着いて、何が本当に大切なのか考える。
    彼にどうして欲しいかではなく、自分がどうしたいかを考える。
    あなた自身を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5635400058

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    反省はしないよ。

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    だって悪いことだと思ってないから。

    本当に自分がしたことが悪いことでトピ主に対してとんでもないことをしたと考えているのなら、二度としない様自身でも気を付けるはずです。

    でも気を付けるどころか「束縛されたくない」と開き直り。

    異性交遊の感覚の違いは大きいですよ。


    色んなことを乗り越えてきたというけれど
    乗り越えてきたのはトピ主だけじゃない?
    トピ主が相手を赦すことで続いてきただけなんじゃないでしょうか?

    お腹の子が彼の元から逃げだすチャンスをくれたと思ってみたら?

    彼の発言頓珍漢だと思いませんか?
    流産したのに「早く結婚」とか言うし
    そんな状態なのに女友達と飲みに行くし
    「ちゃんといちごの事を考える」と言ったのに早々に女性と自ら連絡先交換を望む。
    「逆の立場を考えたらとても嫌な気持ちになる」と言っておきながら「連絡は取り続ける」

    目を覚ましてほしいです。
    彼の行動でトピ主の為にしたことがあるでしょうか?

    彼は結婚した所で女性とふたりで出かけますよ。
    きっと妊娠してお腹が大きくてしんどい状態でも自分を優先します。


    トピ主が別れないとわかっているから相手も調子にのる部分もあると思います。


    「こんなこと」じゃないですよ
    これから先一生続くことをトピ主はずっと我慢できますか?

    トピ内ID:3119510170

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      自分を大切に

      しおりをつける
      blank
      コンソメ味
      流産は辛かったですね・・・。

      結婚が決まっている男性が昔からの女友達と2人で飲みに出かけるというのは浮気の一種だと思います。
      体の関係がある完全な浮気ではないですが、浮気を想像させる不快な行為です。
      これだけで浮気と判断し、婚約破棄する女性はいると思います。

      会社の研修で知り合った同僚と連絡先を交換するのはアリですが、婚約者が嫌がっていたら連絡は控えるものでしょう。

      どうして流産が「お腹の子に「早く結婚しろ」って言われたみたいだね。」となるのか、正直わからないです。
      私は「お腹の子に「その男はダメだ」と言われた」気持ちになりそうです。
      これは誰が言いだしたことですか?
      彼からなら、彼は信頼できる人物ではないと思います。

      >どうやったら彼がちゃんと話をしてくれて、反省してくれるのかわからないです。

      相手が変わってくれることを悩むのは止めましょう。
      相手を変えることはできません。
      トピ主さんが彼のそういう性格を受け入れるか、受け入れないかだけです。

      トピ内ID:4540460231

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