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    嫌いではないけど離婚を考えてしまう

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    🐱
    まいか
    夫婦
    私は29才、夫は32才、結婚3年目の子なし夫婦です。
    タイトルのとおり、夫のことは嫌いではないのに、離婚を考えてしまいます。

    夫を嫌いではない、でも男性として見られなくなりました。
    愛しているかと聞かれても、即答できません。
    主な原因は、日々の生活の中での意思疎通に満たされないことです。
    何度話し合っても、コミュニケーションが擦り合わず、小さなやりとりもつまらなくなりました。

    夫はいつも客観的・理性的に話しますが、私は感情を大事に会話します。
    私が悩みを打ち明けても、いつも喧嘩になります。今はアドバイスよりも共感を求めて会話をしている、ということを伝えても、一向に姿勢は変わりません。
    彼は彼で、わたしの言っていることが全くわからないと怒り出すので、諦めて、事務連絡のような会話ばかりになりました。
    彼からする話は、連絡事項がほとんどです。

    他の男友達や会社の人とはスムーズにコミュニケーションがとれるのに、夫とだけは全然違う方向に話が転がり、二人で改善策を話し合っても変わらず、正直楽しくありません。
    私は人との会話が好きですが、一番過ごす時間が長い家の中で、コミュニケーションに満たされないことに、疲れてしまいました。
    会話もうまくいかないので、夫婦生活をする気にもなれません。
    身体的にコミュニケーションをとってこようとされても、私は気持ちを閉ざしているため、嫌だと断るばかりになりました。

    そんな生活が続くと、彼の苗字を名乗ることも嫌になり、自分の旧姓に戻したくてたまりません。一緒に生活をしていますが、友達ともいえず、独り身のほうが自分が幸せなのでは?と考えるようになりました。

    最近、賃貸契約の都合上引っ越した直後なので離婚を切り出しづらく、
    落ち着いてから夫には話そうと考えていました。

    早急すぎるか等、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:5942875908

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    そんなものかも

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    🙂
    とまと
    しれませんね。

    30歳、夫婦子供二人です。
    愛しているか?好きか?と聞かれても、大事な家族ではあるけれど、好きとか嫌いとかではないなと思ってしまいます。
    結婚6年目です。

    長らく付き合い、夫の大学院修了を待って、やっと結婚できたんですけどね。
    我が家も夫が非常に多忙で、会話は日曜日くらいです。
    平日は朝早く夜も遅いため、顔を合わせる時間すらありません。
    日曜日の会話も、子供が話したい話したいで中断されまくり、夫婦らしい会話はありませんね。
    とにかく、体調のことや子供の保育園のこと、いつ弁当がいらないとか、事務連絡のみです(笑)

    私はそれでも、離婚までは考えたことはありませんね。
    最後の最後の切り札だと思っていますが、簡単に思ったり切り出しては絶対にいけないと思うからです。

    楽しく話したいですよね。
    きっと近すぎて、お互いに配慮がなくなっているからなのかもしれませんね。
    ご主人は、甘えているのかもしれません。
    男性って、外では愛想の良い方でも、家ではケータイばっかりで無愛想な人、多いそうですから。
    それが、素なんですけれどね。

    トピ内ID:1258318211

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    愚痴でしょ?

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    💰
    はなこ
    感情的な悩み相談(愚痴)なんて、聞かされたくない男性ばかりですよ。
    友人は気を使って聞いてくれてるだけでしょう。

    共感を示してほしければ、女性に話しましょう。
    男性に求めるのは酷。
    自分勝手ですよ、トピ主さん。
    結婚に向いてない。

    トピ内ID:3323714579

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    徹底的に向き合ってからなら

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    😝
    辛いね
    匿名とはいえ大きな決断に関することなのであまり無責任に言えませんが…

    今の状態が続くなら離婚するかな。
    子供ができたら離婚のハードルが想像を絶するほど上がります。
    そして子供ができるほど、一緒に考えて欲しいこともアドバイスして欲しいことも共感して貰いたいことも、これまた比にならないほど増えます。

    正直その夫婦関係で今後ずっと一緒にいるのは、無理かなあ…と。

    ただ離婚するならプロを巻き込んで(夫婦間のアドバイザー等、相性があるので何件か探して。周りの友人やご家族は無責任に持論を振りかざしたり、どちらかに肩入れするのでダメです)徹底的に腹を割り話し合ってからでも遅くないかも。
    この人とはどうやってもダメだった、後悔はない!という気持ちがあるかどうか大事です。

    トピ内ID:1609483605

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    期待しすぎでは?

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    🐶
    モコ
    男友達とコミュニケーションがとれるのは他人だからです。
    期待もしないから、対応できる。

    旦那さんといっても、他人です。
    トピ主さんの期待通りにはなりませんよ。

    他人は変えることはできませんが、自分は変えられます。
    トピ主さんの視点を少し変えたらいかがでしょうか?
    (現状こうなったのはトピ主さんの視点が変わったから?)

    トキメキは与えられるものではなく、自分が作るもんですよ。

    トピ内ID:4031972733

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    メロンパフェ
    ご主人の話し方は客観的理性的、あなたは感情が入る。これは仕方ないです、男性と女性の特有の話し方なのでね。うん。

    離婚したいと申し出るも出ないもあなた次第です、でもどこの夫婦も少なからずそんなものではと思いますよ。

    トピ内ID:5706081225

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    お付き合いしている間は?

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    🐧
    初夏の花
    結婚を決めた理由は何だったのでしょう?生活を共にするなら、価値観が同じなことは勿論ですけど、フィーリングと言うか感性が似ているとか笑いのツボが同じとか、そーゆー事ってすごく大切だし、私なら結婚する決め手にします。お付き合いしている間にわかりますよね、普通? 一緒にいて楽しくない相手と暮らしていくほど辛いことはないと思いますよ。年齢的、経済的にやり直せるなら別れたほうがいいと思います。男性でも共感力の高い人はたくさんいます。同じ感性で一緒にいるとホッとする、元気になれていつも笑って暮らせるような相手と幸せになってください。

    トピ内ID:3328597385

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    共感

    しおりをつける
    🙂
    はてさて
    人の気持ちに共感できない人っています。
    想像力が足りない実体験主義、自己中心的な人なのだと思います。

    自分が追い込まれたり、トラブルに遭ったりしなければ、あなたに共感できないのだと思います。
    でも、本当は言うほど強くないし、論理的でもない。それほど立派でもないんですよ。

    あなたも真正面から真面目にぶつからないで、少しユーモアや、リラックス出来る話題をしませんか?
    悩み、愚痴、不満は、日々疲れたご主人には、ストレスフルですよ。
    あなたはあなたでストレスを、どこかで解消させて、笑い話のような軽い会話を心がけてみたらどうですか?

    夫婦だからといって、何でもかんでも感情そのままぶつけたり、わかってくれないのはおかしい、というのは違うと思います。
    あなたも、家では癒されたいというご主人の当たり前の気持ちに、共感していないのは同じですよ。

    お互い癒される時間を心がける。
    甘えたい気持ちも、もう大人ですから、ほどほどにしないと、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:7688060942

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    私のゴミ箱にならないのはけしからんってこと?

    しおりをつける
    円満夫婦
    >私が悩みを打ち明けても、いつも喧嘩になります。今はアドバイスよりも共感を求めて会話をしている、ということを伝えても、一向に姿勢は変わりません。
    彼は彼で、わたしの言っていることが全くわからないと怒り出すので

    あなたが悩みを打ち明けると言いながら、もしご主人があなたの話に違和感を覚えても異議を唱えることなく、終始黙って自分の話に同調して欲しい…ということですよね?

    これはただ、ご主人をゴミ箱代わりにして愚痴を吐き続けようとしているのと同じですよ。自分がゴミを投げつけても相手が黙って受け取らないのがけしからん!と、そう言ってるだけ。

    ご主人からしてみれば、拷問なのでは?

    かなり自分勝手ですよ。

    >他の男友達や会社の人とはスムーズにコミュニケーションがとれるのに、夫とだけは全然違う方向に話が転がり、二人で改善策を話し合っても変わらず、正直楽しくありません。
    >私は人との会話が好きですが、一番過ごす時間が長い家の中で、コミュニケーションに満たされないことに、疲れてしまいました。

    まるで自分には問題がなく、夫側に全面的に非があるかのような物言いですね。

    外であなたが他人とコミュニケーション出来ると思っているのは、相手が本音をオブラートに包んでいるからですよ。

    だって普通は、他人と全部わかり合おうなんて思いません。あなたがどんな愚痴をこぼそうと他人は別に困らないから、親身なフリして、その場限りで黙ってウンウンとうなづけるのです。

    むしろ本音をぶつけて摩擦を起こしたら、後が面倒くさいでしょ?ただそれだけです。

    多分、ご主人も外では他人に対してそうしていますよ。

    ご主人だって仕事では外で他人に気遣い、気疲れして帰宅しているのに延々と結論の見えないネガティブな話を聞かされたら、ウンザリして当然だよ。

    相手を思いやれず、そんなに嫌なら離婚したら?

    としか思えません。

    トピ内ID:3049452474

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    夫婦なんてそんなもんだけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    「改善策を話し合っても変わらず」というのは、夫婦の会話の改善策でしょうね?

    もしそうなら、話し合いというより、あなた流の会話を成立させたい話し合い、

    つまり「夫を変えたい」話し合いでしょう?

    ひとを変えるのは難しい。

    あなたが巧く、彼流に変わって調整するしかないのでは?

    それが不可能なら、残金ながら別れるしかありませんね。

    トピ内ID:3032391212

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    何て、自分勝手な

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、結局何でも自分中心でないと嫌なタイプでは有りませんか?

    ご主人に悩み事話して、解決案出してくれるなんて素晴らしいご主人じゃないですか?
    ただ、話し聞いて共感して何になるのですか?
    ご主人からしたら時間の無駄ですよ。解決案を二人で模索するからいいのではないですか。

    単に共感だけ求めるなら、事情を知らない女友達にでも、話ししたらいいのです。
    トピ主さん、自分勝手過ぎます。

    離婚もいいですが、ご主人悪いところは一つも無いので、トピ主が慰謝料たっぷり払って、頼み込んで離婚してもらうしか無いですよ。

    トピ内ID:3472982423

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    結婚前は?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    結婚前は相談するとどんな感じだったのですか?その感じ=今の状態だと思いますよ。

    共感はせずアドバイスしていたのでは?

    でも今のトピ主さんは共感をしてほしいのですよね。だったら旦那さんに相談は無理ということです。
    仕事で疲れているのに、妻の愚痴、旦那さんの愚痴は誰が聞く?ってことだと思いますよ。

    愚痴や相談事ってマイナスな事なのね。それを旦那さんにぶつけているって事。疲れている人に対してマイナスは精神的に疲れるのです
    それをトピ主さんはぶつけるのです。すごく疲れた時に愚痴って聞きたいですか?

    共感してほしいなら、お母様か女友達にしたほうがいいかな。

    トピ内ID:8614148958

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さき
    会社の人や男友達は、いくら仲が良くても外面ですから…家では旦那さんと似たようなものかもしれませんよ。家でまで気を遣って相手に合わせて楽しい会話に持っていきたくない、という人結構多いんじゃないでしょうか?
    だからまあ、他の人と比べるのは酷かなあとも思います。

    しかし先は長いですから…
    スキンシップを断るのも、続けるとトピ主さんの有責事項になりかねないですし。
    旦那さんのどんな所が好きだったのですか?こういう相談だから文字数割けなかっただけかもですが良いところがひとつも書かれてないのでもう好きなところもない、努力しても無理だと悟ったなら、早い方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9905985897

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    そうですね、

    しおりをつける
    😨
    あん
    きっとトピ主さんは誰と結婚してもうまくいかないと思います。結婚ってふたりで生きていくこと。問題を解決していかなきゃいけない、人生のパートナーです。愚痴を垂れ流すだけで解決を求めない関係ではありません。
    そりゃ友達や会社の人は聞いてくれるし共感してくれるでしょう。トピ主の悩みや相談になんの責任もないんだから。へーそれは大変だね、ひどいね、可哀想、なんて言うだけでいいんだから簡単ですよ。解決してあげたいなんて思わなくてもいいし、いくらでも表面だけ合わせられます。トピ主は自分がコミュニケーション取れてる気でいますが相手が合わせてくれてるだけです。
    てか解決する気もない事をダラダラ愚痴って労って欲しいのは女性特有ですので、聞いてもらってスッキリするなら女友達とか母親にしたらいいじゃないですか。スルーされるならともかく解決しようとしてくれるご主人がそんなに嫌ならさっさと離婚しましょう。感情優先な伴侶でご主人の方こそ疲れていると思います。

    トピ内ID:9217461766

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    男性にありがちな

    しおりをつける
    🙂
    hoxti
    >彼は彼で、わたしの言っていることが全くわからないと怒り出す

    これね。
    怒っている時点で理性飛んでるのに、
    俺って理性的、女は感情的ってスタンスでゴリゴリ来るの
    特に理性感じませんよね。

    >身体的にコミュニケーションをとってこようとされても

    話も聞けないのに身体的には積極的に求めてくる。。
    こういう男性見ると
    もっと自分を客観視しなよ~カッコ悪って思っちゃいます。

    トピ内ID:5522004415

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    こりん菜人
    他の方も書いてますが、距離のある男友だちとかは話を合わせてくれますよ。
    でも、距離が近くなるとご主人ど変わらなくなるでしょう。
    これは、ご主人と言うより主様に問題がありますね。

    とは言え、程なくご主人から離婚を言い出されるのでは?
    因みにレスは有責事項になりますから慰謝料取られますよ。
    あと、男友達との距離も考えた方が良いです。

    まぁ、離婚で良いと思いますよ。

    トピ内ID:8562792032

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    あわないのねぇ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    どちらかといえば私のほうがご主人みたいなタイプなので
    感情論とか、愚痴ばかりの結論の見えない話が続くと
    まいってしまいます

    正直、トピ主さんも面倒だと思うし
    ご主人に甘えすぎだと思います


    トピ文では客観的になるように書いていますね
    ここまでできるのですから、
    もう少しご主人のことを受け入れるのはむずかしいでしょうか?

    どんなことでも
    自分の思い通りにするのは難しいです
    20代後半は割と全能感がある年齢だと思います

    なんだかんだで、ご主人に甘えてますよね?
    それでご主人からのコミュニケーションを拒否するのは違うような気がします

    それを続けると、これっぽっちも改善はしません
    あなたも受け入れないと、相手も受け入れません

    男って意外に面倒な生き物です
    なぜ、こっちが?と思ってもこの方がうまくいくのですから、
    アドバイスの一つとして聞いてみてください

    100%受け入れてもらおうとか
    100%受け入れなくてもいいと思います

    ご主人は親ではないんです
    もとは他人なんです

    職場の愚痴は職場で話した方がいいです
    男友達と比べてはだめですよ
    そりゃ、受け入れてもらっている気がして当然ですよ
    同じ話題があるんだから
    でもご主人は違う職場の人なのでしょう
    理解するのは難しいのです
    スムーズにコミュニケーションがとれていると感じのは勘違いですよ


    結婚までしようと思った相手なんだから、
    いいところもたくさんあるはずですよ


    でも、受け入れられないなら、受け入れられないのでしょう

    これこそ、感情の塊ですもの
    感情的を自負するあなたですもの

    慰謝料払って離婚したらいいと思います

    少し冷静になれたなら幸いです

    トピ内ID:9687850024

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    離婚を考えてるとは言った方が良いかも

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご主人は分かってないかも
    それが分からないと真面目に聞いてもらえないでしょ?

    男友達が妻の話を真面目に聞くかは
    また別の話
    それこそ聞いてみたら良いんじゃない?男友達に

    うちの夫も反応薄いけどね
    なんなら「うん。って言ったでしょ?」だからね
    「めっちゃ話盛り上がるね~うんって言うと
    壁と話して方がマシだわ」と言いますよ
    急に気を遣って悩みだしますが
    私は反応の悪さをボケとして扱ってます
    夫と話しまくるのが大事なら、今の夫は選ばない。そんな人です
    プロポーズも「貴方とは話し合えないから結婚はないかな」と言ったら「努力するから」とのこと
    20年以上経つのに「話し合うの努力するんだよね?努力してコレ?」と言うと効き目あります
    ニヤッと笑って「はい、頑張って」と待って
    話し終わったら「はい70点」とか言ってます

    トピ内ID:9406188902

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    離婚したければ

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    早めに切り出した方がトピ主さんのためになると思います。ただしトピ主さんに言いたいことがあります。トピ主さんは大きな勘違いをしていると思います。夫婦と言う関係に。
    トピ主さん、夫婦と言えどあかの他人です。生き方・考え方が一緒になることは絶対にありません。ましてや常に共感など得られません。夫婦と言えど感覚のほんの一部が共鳴し合う関係に過ぎないと思います。
    もっと分かりやすく言えば夫婦関係とは相手と一体になることではないと思います。「性的関係を持った男性への過剰な期待感・依存心」が底流にある気がします。
    結婚3年目にしてもう夫を男として受け入れなくなったのなら早めに離婚した方がお互い幸せだと思います。ハッキリ言えばトピ主さんがご主人に飽きただけだと思います。気持ちは大いに理解できます。トピ主さんは正直者だと思います。このトピ素直ないいトピだと思います。

    トピ内ID:1550019608

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    トピ主さんの考え方次第です

    しおりをつける
    blank
    イブイブ
    まず、それで離婚するのは勿体ないです。
    ご主人に限らず、妻の話を懇懇と聞き感情に同調する男性は、ネチネチしてるって私は思います。
    ご主人は、トピ主さんの悩みを客観的に聞いて理性的判断で、ご主人なりの結論を話してくれる。
    こういう男性の、一体何が悪いんでしょうか?
    私の夫も、ご主人と似たタイプです。
    そして、私は「そんなことわからないよ」と言わない夫を頼もしく思います。
    むしろ「ああ、それは嫌だね。で、僕はね」とか、延々と話し込む男性が結婚相手だと、夫婦で噂話ばかりしてるんだろうなと思ってしまいますが。
    それに、話を聞くこと自体を跳ねつける男性ではないのなら、コミュニケーションは、楽しい話題の共有でとれば良いんじゃないですか?
    結婚できるかできないかという、離さないためにも相手の機嫌を損ねたくない恋人期間ならともかく、夫婦になったのなら、私は子供ぽくダラダラ愚痴を言わないことをトピ主さんも肝に銘じた方が良いとすら思います。

    私の知る何組かの結婚の先輩方は、愚痴は姉妹を利用して話したり、自分自身がいい意味で受け流す考え方を身に着けたり、とにかく夫婦の空間に余計な楽しくない話を持ち込まないようにしてます。
    同時に、これはといいう事柄はきちんと対等に結論を出すことに協力しているという。
    多分、トピ主さんが離婚して、仮に新しい男性と再婚しても、自分が家庭に愚痴を持ち込む習慣を「感情を大事にする私」と思ってるうちは、今のご主人のような反応をされるだけ。
    そうでない場合は、先に書いたように、帰宅しては愚痴や文句を雑談したがる男性でしょうね。
    よく、夫婦で会話のコミュニケーションがとれてる人は、きっと、しつこい愚痴を封印して要点だけをパートナーに発散してるんだと思います。

    トピ内ID:2290683692

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    『忍』

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    結婚した女性に、結婚生活を漢字一文字で表すとと聞くと、ほとんどの女性が『忍』と言います。
    うちの夫も、自分の事は一生懸命喋るけど、こちらが子育てのことなどの悩みを言っても、「しょうがないじゃん。」で終わりです。

    子供には「お父さんみたいになるんじゃないよ。」と言ってます。(笑)

    トピ内ID:9294788299

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    愚痴を聞けってこと?

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >今はアドバイスよりも共感を求めて会話をしている、

    これって愚痴ってことですよね。

    なのに夫はアドバイスをしてくる。
    だったら、主さんが相談をやめればいいのでは。

    私と夫は会話は多いほうだと思います。
    でも相談はないかなぁ。
    だって男は愚痴話が嫌いだから。
    解決策を見つけ出そうとする。

    一度、育児で悩んでいて夫に相談したら
    「お母さん(私にとって姑)に相談したら?」と、言ったんです。
    以来、夫に育児の相談(愚痴)をやめました(笑)

    愚痴は友人にするほうがいい。
    共感してくれるし、聞き上手だし。

    あのね、友人が聞き上手なのは他人事だからです。
    だから相手が心地よいと思う言葉を並べます。
    解決は二の次。

    でも夫は違います。
    大切なパートナーが苦しんでいると聞けば
    助けてあげよう、と真剣になるのが普通。

    何度話し合っても改善策がないと言うけれど
    それは夫だけでなく、主さんも頑固だからでしょう。

    家にいる時間が長いのはリモートワーク?
    それとも専業なのかな。

    とにかく愚痴の相手は別にしてください。

    離婚したほうがいいのか、という質問でしたが
    離婚して幸せになれる可能性がどのくらいあるのかな?

    29歳ならまだまだ売り手市場ですものね。

    でも、主さんのような思い込みのは激しい人は
    次も「でもでもだって」が始まるような気がします。

    トピ内ID:1540970671

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    まあよくある話

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    他人の場合、ある程度相手に同調しないと揉めてしまうので
    適当に合わせている場合が多々あると思います
    なので、他人とは上手くコミュニケーション取れるのに・・・とそっちが
    あたかも当たり前のように思ってしまうのは危険です。

    うちの場合は女性の私自身が感情論が嫌いなので、その点では夫ともめることはありません。
    むしろ感情論で聞いて欲しいのーというタイプの女友達のほうが疲れてしまいます。
    まあ、揉めたくないので「大変だよねー」とか言って合わせてますけど。

    トピ主さんはご主人の気持ちを考えたことがあるのでしょうか?
    おそらくご主人はトピ主さんの愚痴を真面目に考えてるのではないかと思います。
    どうしたらうまくいくか、解決するかってね
    トピ主さんも不満かもしれませんが、感情ぶつけられるご主人の気持ちも考えたらどうでしょう?
    そうじゃないと誰と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:7638402632

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    私も皆さんと同意見

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんが旦那さんに甘えすぎかなと思います。

    男性と女性の脳の違いはよく聞きますよね。

    理論的な男性に対して感情的な女性。

    会社の男性とうまくコミュニケーションができるのは、男性が同じ環境で事情が分かることと、気を遣ってくれているからです。
    所詮他人だし、適当に返事しても責任もないからです。

    でも旦那さんは違います。

    私なら共感を初めから旦那さんには求めないので、そういうときは女友達に話します。

    旦那さんに共感を求めるなら、その旦那さんとは離婚して、共感してくれる男性を探した方がいいかもしれないですね。滅多にいないと思いますけど。

    外面は良くても、家庭内ではリラックスしたい。妻の悩みや愚痴は聞きたくないという人がほとんどだと思うので。

    同じ女性として全く共感出来ませんでした。

    大抵友達の話には共感できるんですけど、なぜですかね?

    トピ主さんの話は、自分自分ばかりで、
    だったらさっさと離婚すればいいのに、としか思いませんでした。

    トピ内ID:7192242041

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    自分の人生

    しおりをつける
    🙂
    ポット
    29歳、子供なしなら、私なら離婚します。
    もう離婚したいと思っていて、この人の子供ができて育てていく事考えたら、どう思うかで決めます。
    トピ内容なら、私ならまず相手の子供を産みたくありません。
    間違っても主さんのご主人の事では無いですよ。
    内容の2人の様子なら。

    2人だけの会話、大人の会話だけでも儘ならないなら、子供が出来たら?と思ってしまいます。
    私は相手が変わるかも?とかには賭けないです。

    結婚や離婚みたいな重大な決断は、今出来てるか、出来ないかで判断します。
    出来る様に努力するのは、当事者にしか出来ないから。
    未来、相手が努力するかしないかには賭けません。

    恋愛期間では知り得ない事が、結婚してからわかったりもしますからね。
    だから今、この人の子供を産みたいか?みたいな本能で判断します。
    私は合わない人の子供は、欲しいと思わないから。
    私は絶対に嫌だと思うんです。
    欲しい時は考えもせず、欲しいと思いました。

    普段から何か、トピ主さん自身が自分の判断を判断する方法見つかってますか?
    結婚、離婚や人生に関わる事は、人それぞれ千差万別になるから、他人の意見はほとんど意味がないと思いますよ。
    理由がその人にしかわからない理由、理屈や筋になってるから。

    他人に必要でも自分にはいらなかったり、自分に必要でも他人にはいらない事や出来事があるから。
    自分に必要か?を考えてみたら良いと思います。
    結婚も不必要な人はいますし、自分に必要な事、人がいたら大丈夫です。
    自分がどうしたいかですね。

    トピ内ID:0247438254

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    愚痴を言わない

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    職場の人に仕事の愚痴を話したら、わかるー、と共感するに決まってるじゃないですか。お友達もトピ主さんと似た価値観の人ばかりなんでしょう。もしくはこの人はとりあえず共感しとけば満足する、とわかってるんでしょうね。

    それで、なんで立場も仕事も違う人に毎日、愚痴を言われて共感しなきゃならないんでしょう?
    旦那さんが建前で、「わかるー」とか言ったら、ちゃんと聞いてる!?って怒りそうですね。面倒くさいです。家に帰りたくなくなります。

    せめて楽しい話をすれば良いのに。「今日は卵がとっても安かったのー!」とか言えば「良かったね!すごいじゃん!」としか答えようがありませんよ。

    トピ内ID:2069398070

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    辛そうですね。こじらせてしまう前に。。。

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    🐴
    hot wine
    まいかさん、こんにちは。

    少しツラそうですね。
    今までお話しできていたのに、コミュニケーションが閉ざされていく感じ。たまらなく寂しいですよね。お察しします。

    私は数年前に夫と話ができなくなりました。
    私が悲しんでいても彼は平気。そう思えたんです。ちょっとツラかったかな。笑

    このまま進んでいくと、きっとこじらせてしまうよね。そうすれば離婚も余儀なくされるかも。

    でもね、せっかく縁あって一緒になったんだから、今一度考えてみるのは良いですよね。

    悩み事、日々たくさんありますよね。
    話したい、聞いてもらいたいですよね。
    でもね、全部わかることは、ご主人には少し難しいかな。私も主人の会社の話、良くわからないし。笑

    だからね、感情で話すというよりは、家庭はご主人とのコミュニケーションをはかる場、と捉えた方がラクかも。

    まずは、男女の違いもあるし、どうせわからないだろうけど。。。なんて思いながら、少し話してみる。
    で、反応をみる。自分の思った反応と違ってもOK。そう思うんだね、で良い。
    あ、この人わかってないな、なんて感じても良い。少し耳に残しておく感じ。
    内容は把握できていなくても、なんとなく今ツラいとか、ちょっと嫌な気持ちだったとかくらい伝わればOK。

    最初はちょっと疲れるかも。笑
    でも少しずつで良いと思うよ。
    伝えたい、仲良くしたい、その為に少しずつ話す。
    きっとご主人にもその思いは伝わると思うんだけどなぁ。

    ご主人がどういう方かわからないので、あれですが、あなたが嫌いじゃないっておっしゃるんだから、きっと彼も少しずつ変わってくれると思うよ。

    夫婦はお互いに、少しの思いやりと可愛げが大切だと思うんだよね。

    別れても同じことは起こる可能性はゼロではないから、ご主人を育てる、に1票を投じますね。笑

    あなたが少しだけ賢くなって、旦那様をうまく操縦する感覚で。

    トピ内ID:9542144358

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    私達の親の世代は多かったかも

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    🙂
    50代
    私達の親の世代は、多かったかもしれませんね。
    私は、50代。
    夫と優しい人ですが、浪費家です。
    お金のことでトラブルが多く、離婚を考えました。
    なので、トピ主さんのだんなさんが浮気しないで節約家なら
    ベストなだんなさんじゃないけど、普通じゃないかと思います。
    うちは子どもたちもいるし、別れませんでした。
    子供は、全く結婚する気がないようです。

    トピ内ID:5766856800

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    ありがとうございます

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    🙂
    まいか
    >hoxti さん
    >hot wineさん
    趣旨をわかってくださってありがとうございます。

    おっしゃるとおりで、
    話しかけてもテレビを見るばかりの彼に対して、身体を求めてきても応じる気になれなくなっています。

    話を全部私の思い通りに聞いてほしいのではなくて、せめて少しでも興味をもってほしいとか、顔を見て話を聞いてほしいとか、もうそんなレベルの要望すら、夫婦は我慢しないといけないんですかね。

    コロナ禍でも、飲み会で明け方まで帰ってこないことが多く、たまに帰ってきた時に、普段つもっていた話や生活での相談事を話かけているんです。
    それも、彼はテレビに気を取られて話半分。
    そうだね、の相槌もない。
    たまに返事したと思えば、それは違くない?の否定ばかり。

    まあそんなもんと言われればそうかもしれませんが、そんな相手と無理に生活し続けるよりも、やっぱり、一人で生きていく方が私は幸せかもしれません。

    結婚したからこうしなければ、という考え方も、私はあまり納得できず…
    自分とフィーリングや会話の価値観が合う相手が、世の中どこかにいるかもしれないと思い始めました。いなくても、もう一人でいいや…。
    無理して暮らして辛い思いするくらいなら、一人で楽しく生きていこうと思います。

    トピ内ID:5942875908

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    というか

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    🙂
    まいか
    男の脳はこう、女の脳はこう、だから受け入れろというメッセージを多々いただいておりますが、そういう考え方自体が諦めだったり思考停止なんだと考えています。
    脳みその作りはそうなっていても、共同生活を送って、お互い働き、お互い同じだけの金銭を払って生活している二人なら、せめて対等に会話するのが健全だと思っています。
    人それぞれなので何が正しいとは思いませんが、結婚前から、彼とはそう話してきました。
    でも3年目、今は対等に健全な会話ができなくなっているので、離婚を考えています。

    感情的、とは言いましたが、何も出口のない愚痴を延々と言ってるわけではありません。
    もともと同じ仕事をしていた仲なので、あの人にこんなことを言われた、今日はこんなことがあった、など共通のトピックから話をしています。
    それに対し、テレビを見ながら、お前が悪いだのなんだの否定的な言葉やアドバイスめいた言葉ばかり返ってくることが、
    私自身の気持ちにはフォーカスしてもらえない寂しさやら、コミュニケーションを取ろうと思えなくなる気持ちにつながっています。
    そういう反応ばかりだと寂しい、と伝えると彼は怒り出すため、もう改善の仕方もよくわかりません。
    これを諦めて一緒に暮らすのは、私は無理ですね…。

    また、友達だから聞いてくれるんだよ、とのご意見も理解はできます。でもたぶん、それ以上に人としての相性が合う合わないもきっとあると思っています。
    友達だって、話が合う人合わない人といるので。
    夫とはスピード婚だったので勢いにのって結婚まで進んだ節もありますが、数年一緒に暮らしてみて、合わないところのほうが多いんだなあというのが、今です。

    ここから、すり合わせていく夫婦もいれば、諦める夫婦もいるし、別れを選ぶ夫婦もいるわけですよね。
    私は今、別れを視野に入れているので、夫にもそう伝えて、話して決めようと思います。

    トピ内ID:5942875908

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    反論への反論

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    🙂
    まいか
    全てコメント読みましたが、
    自分が諦めてきた、叶わない結婚生活を、人に押し付けるのはやめていただきたいです。
    男だからとか女だからとか、会話の話を性別理論で押し切るのは少し古いと思います。

    皆さんと違うかもしれませんが、私は、男だから共感できなくていい、女だから感情的で怠い、とは思いません。
    お互い、辛い時や悲しい時は寄り添って、楽しい時は相手の楽しみを喜んで、とするほうが一緒に生きる人生楽しくないですか?
    私がそうしようとしても、彼はそもそもコミュニケーションをとる気もないような態度なのが、同居し続けることに難しさを感じている所以です。
    会話もしない、子供もいない、つくる行為もしない、そんな二人が一緒にいる意味がまったくわかりません。

    友達だからとか夫だからとかそんな枠組みはどうでもよくて、人として、相手の話を聞く態度なのかどうかって、ありませんかね…。

    私の考え方が皆さんとは違うのかもしれないし、もはや日本で生きる限りこのコミュニケーション形態に苦しみ続けるのかもしれません…。

    昔アメリカに住んでいた時には、こんな気持ちになったことがなかったので、離婚して、アメリカで働く事を考えます。

    色々発散させてくださりありがとうございました。おかげで、自分のしたいことがクリアになりました。

    トピ内ID:5942875908

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