現時点ではトラブルという程のトラブルではないと思います。
私なら「すみませんでした、子供にも手を出すのは良くないと伝えます」で終わりです。

もしこれが続くようならトラブルだと考えます。

＞年齢的に手が出ることもあるしそれは、うちの子だけでは無いと言われました。

妥当な話だし先生も嘘は言っていないと思いますよ。
本当に問題になるなら先生も遠慮はしないでしょう。

子どもは半日前のことも結構いろんな記憶混ざっちゃって話が二転三転することはよくあります。
嘘をついてるわけじゃなくて、まだ時間軸の概念がないから、同じようなシチュエーションあってりすると記憶が混ざってしまったりあるんです。
なので、トラブルがあったらすぐに話を聞くのがベストなんです。

ただ、お友達が身体に痛いところがあり、それがシチュエーションは微妙に分からなくても、主さんのお子さんがした事が原因だったのは事実なんだと思います。

鬼ごっこでタッチが強ければ叩いたとなることもあるし、教室に入る時に突き飛ばされたというのも勢いよく教室に入ろうとしたらお友達が近くにいてぶつかったのがそうとられたのかもしれません。

嘘をついてるというのではなく、子ども同士認識が違うんです。でもこれは、小学生になっても低学年くらいでもある話です。例えば、A君が消しゴムをB君に借りて、うっかり自分のものと一緒に筆箱にしまって、しかもその事忘れちゃってて、後に盗難騒ぎになっちゃったとか。

小さなうちは仲良しほど一緒にいるから、仲良し間ほどトラブルが多いです。多分先生の話が、本当でやったりやられたり、でも主さんのお子さんがやられる方が多いのでは。ただ、最近はちょっと連続で痛いことを主さんのお子さんが相手にしていたのかも。それで相手の方は気になったのかもしれません。

過去のことを話しても子供は正確にはわからないと思うので、これからどうしたらいいかだけを伝え続ければいいと思います。別に気負わなくても、お友達叩いたら良くない、おもちゃは順番とか。うまく出来なかったらどうしたら良かったと思う？と考えさせるとか。

相手の親御さんには「お家でよく話しました。また何かあったら遠慮なく教えてください」とだけ伝えたらいいと思います。相手が変な人じゃなきゃ、様子見してくれると思います。

＞仲良しなのに何故、意地悪するのかと言われたので、次また何かあればさらに拗れる気がします。

主さんに直接電話とか来たのですか？元々は親しい間柄なんでしょうか？

主さんも書いてる通り、主さんのお子さんもお友達に似たような事されてますよね。
それが普通というか、やったりやられたり、色んなことあって成長するので、ちゃんとごめんなさいして仲直りってしたらオッケーと考える主さんと同じような人が多いと思います。
それに、「お友達に叩かれた」と子供が言ったとしても、自分に都合悪いことは言いませんから、その前に口で酷いこと言ってて、最後叩かれた、みたいな、実は叩かれた方がより悪いなんて事も多いんです。
だから、あまり骨折みたいなら大怪我は別として一方的に被害者な体の人は少ないし、トラブル回避の意味でも園に相談で、直接相手の方に苦情を言うような事はあまりしないのが普通です。もしかしたら、お相手の方は少し難しい相手なのかもしれません。

また、主さんのお子さんは大柄とのことなので、そういう子は加害者扱いされやすいのはされやすい所も残念ながらあります。

「仲良しなのにどうして意地悪するのか」という台詞は、1人目のお子さんで過保護気味のお母さんがたまに言ってるのを聞いたことがあります。本人に直接言うとトラブルになるかもと色んな人にそう言って愚痴る人が一定数はいます。でも周りから見ると、その愚痴ってる方のお子さんの方がよっぽど色んな子に色んなことをしてたりするのですが、そこはご存知ないらしく、我が子を守らなきゃ意識が強く、我が子の証言のみ信じるんですよね。

その後先方から色々言われたことも念のため園に伝えでおいた方がいいと思いますよ。先生もより気をつけて見てくれると思うし、何かあった時に先生の証言で助かることもあると思います。

わが子は嘘をつかないと思っている人は一定数います。
子供は、親が心配してくれるので、大げさに言ったり嘘をついたりします。

以前同じ習い事に「のりのりの子（A）に苛められた」と親に訴えた子（B）が居ました。
わが子にしてみると「？」だったようなのですが、「言い方がきつかったのかも…」と反省していましたのでその旨と謝罪を伝えました。
ところが後日Bちゃんが「習い事辞めたかったから苛められたと言ったら辞めさせてくれると思ったんだ」とお友達に話していたことが分かりました。
未だにBちゃんの親は「Aちゃんはいじめっ子」と言ってますし、他の親は「Bちゃんは嘘つくからね」とB家と表面上だけの付き合いにしていて同情してくれます。
Bちゃんは頭が良く単純なうちの子は良いターゲットだったのでしょう。

先生にお話ししてあるのであれば、「わが子に注意はしました。園の中でのことなので、先生によく見ていただけるようにお願いしました」と言えば良いんじゃないかな？
もしそれでも言うようなら、「先生に状況を理解していただきたく以前いただいた状況のメールを一緒に説明していただきたい。その上でどのように対応していけば良いか先生とお話ししたい」と言えば良いのではないでしょうか？
先生には良い顔をするようだし、先生に目の前で一つずつ確認してもらえば誤解があればそれも解けるだろうし、もし単なる言いかがりなら何も言えなくなるだろうし。
基本的に相手に強く出る人は、弱い相手に対しては強いんですよ。
お子さんに対して強く言っているのでもわかるし、謝罪すると強く出てくるのにも表れています。
何かあればきっちり園に話しているのが分かれば、自分の保身の為に大人しくなるとは思いますよ。

とは、言っても先生も全て把握しているわけではないと思うので、万が一を考えて一度見学するのも良いかもしれませんね。