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    😑
    みかん
    子供
    ママ友関係についてご相談です。
    6歳の娘がいます。

    赤ちゃんの頃からママ友関係でストレスが絶えず、どうしたら気持ちよく仲良くいられるのかアドバイスお願いします。

    独身時代からそれ程女友達が多い方ではありませんでしたが、学校や職場ではいつも2、3人親しい友達ができて楽しく過ごせていました。

    娘が赤ちゃん時代から声をかけてくれる人は時々でき、誘われれば家の行き来やレジャーなどに出かけていました。
    しかしある程度親しくなってくると嫌な気分になるので徐々にお誘いを断っている内に疎遠に…というパターンです。
    私の心が狭すぎるのかもしれません。

    例えばAさんは、よく誘われ家で遊ばせたりしていましたが、お子さんがうちの子のおもちゃを毎回横取りしたり、家のソファで飛び跳ねたり木製家具をかじっていても注意しません。
    私が首座りが遅い事に悩んでいると、「うちは首が座ってる」と何度も話題に出してこれ見よがしに縦抱きしたり、寝付きが悪く寝不足で困っていると言うと「うちはよく寝るし実家が近くて預け放題」と言ったり。
    他の友達を探そうとすると全てのサークル等に続けて入ってきて逃げ場がなくなりノイローゼ気味になりました。

    Bさんもおもちゃの横取りなど注意しないタイプで、うちの子は毎回遊ぼうと思った物全てを取られてしまっていました。枝や団子虫まで…。
    とうとう我慢できなくなりうちの子が「○○ちゃん嫌い!」と言ったら嫌いと言われたと他のママ友に言いふらしました。
    他にも複数で遊ぶ計画を立てる時にBさんに月曜日は都合が悪いというと、数日後「月曜日に集まる事にしよう!」などど言ってくる事が何度もありました。
    グループラインでの会話でBさんは私の発言に対してだけ返信しません。

    二人とも疎遠にしていますが、Bさんとは会わなくてはいけない場面があり辛いです。皆さんこの位の事は我慢しているのでしょうか?

    トピ内ID:1909143663

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    大なり小なり誰でもあるもんです

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    🙂
    ウニ食べたい~
    あまり人に深入りしないっていうのも珍しくないですよね。
    仲良くしても家の行き来や一緒に出かけるなどはしかいとか、線引きしている人は多いと思いますよ~

    トピ内ID:3326197205

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    ママ友は自分の友達ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    という意識を持たないと。

    自分の子どもが関わると性格や振舞いが変わった友人がいました。
    自分の息子には甘々、独身の友人にも
    オムツ替えや子守りを手伝わせる、当たり前みたいなね。

    そういうことを込みにして付き合わないと。
    自分だけの関わりで良かった独身時代の友人とママ友は違います。
    ママ友は自分の友人ではない、
    子どもが年齢が近いから親しくなったくらいでいなくちゃね。
    それでもそれ以上になれる人なら、
    本物だと思います。
    子育ても私は本性が出るなと思っていますから。
    変わってしまったと思っている私の子持ち友人も
    これが本性だったんだなと思いましたから。

    トピ内ID:6312005454

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    適度な距離間って

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    難しいですね。

    というか、そんなに互いの家を行き来していたんですか?
    疲れる付き合い方をしていたようですね。

    ママ友付き合いなんて、表面サラ~っと付き合うものだと思っています。
    だってね、躾の方針とか違うでしょう?
    月齢が近ければどうしたって比較してしまうことも出てきますよね。
    「うちはうち、他所は他所」と捉えられる人ならいいのですが・・・・・。

    6歳ということですと、来春から小学生ですかね。

    もうママ友卒業世代ですよ。
    学校行事やPTAで付き合いは残ると思いますが、自然と幼稚園・保育園時代のお友達より小学校で出会った方たちとの付き合いのほうが増えてくると思います。

    というか、そもそもプライベートにまで付き合うというのはもう卒業なさってはいかがですか?

    トピ内ID:0980094916

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    友人は選ぼう

    しおりをつける
    🙂
    もしもし亀ちゃん
    人間関係ってつきあってみて、ある程度時間がたてば、相手の本質がみえてきますよね。
    思いやりのある人、ない人。冷たい人。

    自己中心な人。そして・・・あっ、この人、合わないな・・・。と思ったら、さりげなく疎遠になりましょう。

    友人は選びましょう。Bさんははっきりしてる。わかりやすいから、やりやすくないですか?

    私だったら、Bさんには心は開かず、表面的だけの義務的な対応をします。
    どうせ合わないんだから、これ以上、溝を深めなくていいし、関係を悪化させる必要もないし、何事もなかったみたいに、普段どおり、接したらいいと思います。

    女性は、男性より、複雑にできてる生き物です。すぐ大騒ぎするし、意地悪だし、陰口言うし、嫉妬深いし、冷たいし、
    私も、女性ですが、今でも、女性恐怖症ですよ。笑、女性はオバケよりこわいよね。

    だから、心のきれいな、性格の優しい人と付き合えば、いいですよ。

    みんな、色んな人間に鍛えられて、10年たてば、逞しくなるから大丈夫ですよ。
    何事も、修行と思いましょう。

    トピ内ID:3497242474

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    それママ友?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    根回しベタな印象
    悩みの相談っぽく、他のママさんに
    おもちゃ取られちゃうから、そんなとき、何て教えてる?と他のママに言ってみたりする

    しかし、Bさんと会わねばならないのはなんで?
    ラインで無視されるなら
    そのラインはほぼ参加しない
    他に仲の良い人を見つけるとか
    お子さんの仲良しのママさんと仲良くするのがママ友だよ
    娘が嫌ってる子のママなんて逃げまくりだよ
    遊ばなきゃならなくなるじゃない
    子どものための付き合いがママ友
    自分の友達が欲しいなら別で探さないと

    トピ内ID:0834430461

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そもそも、たかがママ友ですよね?
    家に入れなければ良いし、トピ主様もお邪魔しなくて良いのでは。
    ランチなども不要ですし、学校などで話す程度で良いのに。
    深く関わろうとすれば、同じ母親の立場ですし気になる部分が出てきても可笑しくないと思います。
    何故、所詮ママ友と学生時代の友達のように付き合う人が居るのか、私には理解不能です。

    トピ内ID:7270277504

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    みかん
    早速レス頂きありがとうございます。

    私としては、園や習い事で会ったら世間話する程度が一番心地いいのですが、話をする間柄になると大体家の行き来、遠出やランチ…という話になります。

    お誘い頂いた時に毎回断っているとギクシャクしてしまうのですが、家の行き来や外出はしないと決めている方はどのように対応しているのでしょうか。
    私は運転ができないのですが、車に乗って行ってと言われるのも断りづらく困っております。(電車やバスで行けますし、お礼など気を遣うので)

    先日も習い事のお誘いがあったのですがうちの子は興味がないのでお断りの連絡をすると、返信なし。

    距離を保ちたいのに、断ると悪く思われてしまっているような感じがします。
    一応お断りする時は言葉を選んでいるつもりなんですが…。

    助言頂いたように、ママ友は卒業するというのが一番の解決なのかもしれませんね。

    トピ内ID:1909143663

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    我慢の連続です

    しおりをつける
    😀
    ばば
    価値観が合わない人とは、無理してお付き合いをしても無駄です。

    なので、個人的には付き合わない。
    園関係でお付き合いを避けられないのなら、仕事と割り切る。母親は「子供の営業担当」だと考えてください。

    癖のある人でも、子供に対して無害なら問題無し。子供に対しても意地悪をしてくる大人は論外です。

    それから家の行き来は一方通行で、相手の躾が自分と違いすぎるなら「我が家ではこういうルール」を押し付けて大丈夫です。守れないなら、外か相手のお宅を会場にする。

    >グループ
    同じ幼稚園とか同じ習い事だとして、お子さんもグループで浮いて来てるなら、抜ければ良いと思います。

    >6歳
    小学校低学年になると家の行き来がメインになるし、中学年になると子供が自分の友達を選びます。

    「性格も行動も分からない、得体の知れないご家庭」になっていないなら、嫌だな~と思うお付き合いは捨てて大丈夫ですよ。

    みんなが本当に怖いのは、普通の遊びや自分で転んだ傷などで「裁判だ、弁護士だ、訴えてやる!」的な親御さんなのです。

    ママ同士のグループは、一つ間違うとお子さん同士の付き合いにも影響を与えます。トピ主さんは一見言いなりになりそうに見えて、支配者の言いなりにならないから、絡まれるのでしょう。

    逃げるが勝ちです。悪口は言わず、影でも「相手は面倒見が良い」のように褒めて褒めて逃げましょう。相手の耳に入ると、あら不思議。こちらが無害と認定されて、嫌な感じでは絡んで来なくなります。

    トピ内ID:8587983396

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    女の子だと小学生以降もママ友は続くことが多い。

    しおりをつける
    🙂
    温泉に行きたい
    小学生でママ友卒業、とあるけど
    お子さんの友達のタイプや、習い事によっては幼稚園並のこともありますよ。

    特に女子はイベント好きですから、お泊まり、誕生日会、友チョコなどはよく聞きますし、お祭りやプール、映画やモールへ遊びに行くのは男子より早いです。さすがに最初から親抜きで、という訳にはいかないですから、娘さんが望めばある程度のお付き合いは残ります。なので、主様はこれからも、上手い立ち回りが必要だと思います。

    いろいろな家庭の子どもが来る分、ママ友付き合いに関しては、親はもっと線引きや駆け引き、根回しなど必要になります。しかも親の振る舞いが、子どもの交友関係にも影響がでることもあります。

    それはさておき、主様は「ママ友とは世間話くらいでちょうどいい」わけですから、ちょうどいい位で付き合えば良い。誘われたって丁重に断ればいいんですよ。グループLINEもうかつに入るべきではなかった。いまはコロナだし、遊びの約束は断りやすくないですか?断れば大抵の方は察しますよ。

    そもそも、子どもの友達の親と付き合うものだっていう人も多いですが、子どもの友達の親って、育児の価値観が合うとは限らないです。本当に仲良くなれる場合を除いて、我慢出来るレベルでみなさん我慢しているんだと思います。

    ですが、わたし自身ママ友は、価値観が合うかで決めていました。子ども同士はさほど仲良くはないですが、親同士は話しやすい。
    反して子どもの友達の親たちは、自分が少し苦手なタイプなので、挨拶以外話したことはありませんが、子どもさんはいい子だし、子ども同士、楽しくやっていますよ。
    密になって揉めるよりは、こんな付き合い方でもいいかな、と思っています。
    ただうちは息子なので…女の子だと冒頭にあるように、イベント好きなので、少し違うかもしれません。

    トピ内ID:1701472617

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    わかります

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、大変でしたね。
    今までよく我慢してお付き合いされましたね。

    トピ主さんの書かれていること、私も何度も経験しました。
    うちは男の子でしたが、大人しくされるがまま。
    お恥ずかしい話ですが、私の方が家に帰って悔し泣きすることもありました。

    ところが、件のママたちはお子さんのしていることは知らんぷり、されたことだけ、言われたことだけ大袈裟に周りに言いふらして回る。

    そういう人はどこにでもいるもの。
    うちはもう高校生と大学生ですが、これまで同じようなママたちを見てきました。

    ですが、保育園に行くようになったり、お習い事、小学校、塾と成長すると環境が変わってきます。
    もうしばらくの辛抱かもしれません。
    自分と同じようなタイプのママ友さんと、適度な距離感でお付き合い出来るようになってくると思います。

    変な人は誰にとっても疎ましいものです。
    ベッタリなお付き合いが苦手な方は沢山いらっしゃいます。
    また、環境がベッタリを許さなくなったり。
    トピ主さんは今のまま変わらずに、当たり障りのないお付き合いを心がけていれば良いかと思います。

    トピ内ID:0288477873

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    ママ友は「友達」ではない

    しおりをつける
    🙂
    モモタン
    >徐々にお誘いを断っている内に疎遠に…

    それでいいんじゃないの?何がダメなの?

    >会ったら世間話する程度が一番心地いい

    と言いつつ、トピを読むと、本音では家にも行き来できる自分の仲良し友達が欲しいように思えますけどね。そういうグラグラ不安定な態度が付け込まれるんじゃないでしょうか。

    断って気を悪くするような人なら、仲良くなってもロクなことがないですよ。子供が絡む友達なら余計慎重にならないと。

    私は世間話する程度のママ友(知り合い?)しかいません。習い事のママさんたちはもう7~8年の付き合いになりますが、みなさん世間話程度です。
    小学生の娘は自分で友達作ってキャッキャやってますよ。

    トピ内ID:1598287156

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    ママ友も普通の人間関係と同じだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    色んな人いますよね。
    Aさん、Bさんみたいな人もいるけど、疎遠で全然オッケーな人で、嫌になる主さんが普通では?

    家の行き来に関しては、小さな子がいたら、お店には行きづらいし、子供同士が気が合えば一緒に遊ぶのに周りに気を遣わなくていいから楽というので、おうちの行き来多くなりますよね。

    サークルなんかは本当に色んな人がいて、距離感が全然違ってすぐにべったりの付き合いしたがる人もいるしお付き合い難しい。

    でも学校や会社と同じで、自分と気が合う、付き合い方が似てる人と自分の楽なように付き合えば良いだけで、嫌な人とは基本付き合わなくてもオッケーと思います。

    子供が仲良かったりするとあからさまに距離取りにくいのが大人だけの付き合いとは違ったりしますが、大抵ママが変な人だと子どもも野放しで乱暴だったり色々あるから、子どももだんだん一緒に遊びたがらなくなっていくと思います。

    かと言って、ママ友なんて割り切った付き合い、そんなもんよね、と思うのも勿体無いというか、普通にママ友って言うのではなく何十年も付き合える人もいたりします。私にも子供が手が離れても学校が別れても仲良くしてる人何人かいます。普通の人間関係と同じで知り合って、で気が合うかな、どうかな?って様子見の段階があり(ここがママ友だと子供遊ばせるのに家を行き来になりやすいから難しいけど)、そして気の合う人とは付き合いが続き、そうじゃない人とは疎遠になっていくってのは普通の人間関係と同じと思います。

    親しくなると嫌いになってしまう、と言うのではなく、気の合わない人に近寄られただけだからあまり気にしなくてもいいですよ。多分Aさん、Bさんはそうやって色んな人に一気に近づいては、離れる、でも色んな人にそう言うことしてるから一見ママ友たくさんに見えるけど、途中でみんなから疎遠ってタイプじゃないかしら。

    トピ内ID:3338381584

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    卒業に賛成

    しおりをつける
    てんかす
    トピ主さんが卒業でいいなら、それが一番の解決法だと思います。

    まあちょっと、AさんもBさんも子ども抜きにしてもおかしな人たちですけどね。

    私はずっとフルタイム勤務でママ友付き合い自体したことがありません。時間的物理的にも付き合えませんしね。

    もちろん、行事やPTAで学校に行くので知り合いはできます。
    でも、挨拶や軽い世間話をしてPTAでは協力し合うだけ。誰の本性がどうだとか悪口言ってるいってないとか知りもしませんでした。

    親同士の好き嫌いとか、どこの幼稚園だった誰と仲良いとか気にするのは大人の方で、
    小学生ともなれば、得手不得手はあれど子どもは自分で友達を作ります。

    そこに親同士の関係を絡めてわざわざ複雑にする必要はないと思います。

    ママ友付き合いを巧妙にしないと子どもの交遊関係に影響するかのように言う人もいますが、学校生活の主役は子どもですし、私にママ友付き合いないせいで子どもが学校で暗黒時代を過ごしたなんてことはありません。。

    また、子どもの友達だからと非常識な親の行動に嫌な思いをして我慢するのも意味がありません。

    無理に子どもつながりで友達を作らなくても趣味とか仕事でもいい人と知り合えますから、そういう付き合いからは卒業した方が世間が広がるかもしれません。

    トピ内ID:1583499419

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    小学校も難しい

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    温泉に行きたい さんに近いです。
    女子の母ですが、私の地域では小学校も幼稚園並みの付き合いでした。
    小学校の周りに幼稚園と大規模マンション、教育熱心な親が多い…と条件が揃ったからかも?ですが、少し離れたマンションでマンション内に同級生がいない、別の幼稚園のうちは女子ママグループからよそ者扱いできつかったです。

    子供が大人しめなせいもあるのか、小学校入ったら友達勝手に作ってくるのかと思いきや。仲良くなっても楽しい話やイベントに呼ばれない。
    私も友達のママさんに認識してもらうべく放課後に家に呼んだり、低学年のとき外遊びに付いて立ち話したり。学校で参観があれば挨拶しに行ったりしたんですけどね。
    その場では感じがいいんです。でも、もっと大事な幼稚園やマンション繋がりの関係が第一なんです。うちはいつもサブ扱い。
    イベントもママ友繋がりで呼んでいるのでしょう。子供が気落ちしながら友達から楽しい話を聞いてくるたびモヤモヤしましたね。

    更に中学でもその関係が影響を及ぼしてました。ただ、うちは中学から転校生の子と仲良くなり部活も満喫したので楽にはなりました。
    今高校1年ですが、本当に地域から開放されたと感じたのは高校からです。

    私にはちょっと世間話できる関係ってハードル高いです。こちらがぽつんだと軽く見られるのか、雑に扱われたりして…。

    小さいうちは家の行ききで遊ばせた方が楽、はあると思います。価値観が合わなければ外遊びにするとか、車に乗るのが苦手(私もです)でも時には甘え、お礼をするとか。
    お断りは拒絶に感じられるかもしれませんし、何かしら妥協していかないと難しいのではないかと思います。その上で気持ちよく付き合える人がいたらいいですけどね。
    子供絡みの人間関係って手間も気を使うんですよね。でもいいとこどりはできないと感じています。

    トピ内ID:5755098109

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    みかん
    たまたま続けて気の合わない人と出会ってしまっただけかもしれませんね。

    学年は違いますが習い事で会えば話す程度の関係の方とはうまくいっています。

    小学生になっても付き合いは続くという事で、今後はおかしいと感じる人には近付かないよう気をつけたいと思います。

    たくさんのレスありがとうございました。

    トピ内ID:1909143663

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