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    再度距離をとったほうがいいでしょうか

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    😢
    かぼす
    ひと
    30代後半です。長文になってしまうので、ご了承ください。

    大学からの付き合いの友人の扱いがわからなくなりました。
    友人Aという自分の趣味を最優先にしており、毎週誰かしらと会ったりしてでかけている子で、接客業で働いています。
    旅行などの金銭面でトラブルになり、距離を置いたのですが、同窓会を機に、また友人として会うようになりました。
    大学の頃から、趣味の友人は大事にするけど、学生の友人はどうでもいいみたいな扱いをされています。

    大学の友人Bも含めて3人で集まろうということで、11月にGotoイートもあるので、ちょっと贅沢なお店を予約しましたが、仕事でキャンセルしたいから別の日にしてほしいということで、Aの予定を聞いて、今月に予約したのですが、仕事が急に入ったので変えてほしいと言われ、再度予定を組みなおし、来年あたりに予約しました。
    ところが、またしても仕事が年始の稼ぎ時なので、上司から有給もらえないので、キャンセルしてほしいと言ってきたのです。
    接客業なので、土日出勤もよくあることなのでわかってはいるのですが、その会社にはもう10年以上いるため、正直いつ稼ぎ時ぐらいかは把握しきれてるはずだと考えていたため、3度目のキャンセルは正直呆れてます。

    おまけに日を改めてと提示してきたのが、3ヵ月先なのです。
    その前は4ヵ月先だったので、友人Bがこんな先の予定を組めるわけがないと言ってくれましたが、正直友人Aの考えがわかりません。
    言われて時間が経つほど、キャンセル続きをされて腸が煮えくり返りそうな感じです。

    友人Bからは、これはもう距離を置いたほうが自分のためにいいと言われたのですが、再度距離を置いたほうが適切でしょうか。

    友人A曰く、学生時代の友人で長い付き合いになるのは、大学のみらしく、中高の友人は連絡を取り合ってないそうです。

    ご意見のほどよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1320153232

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    気の合わない大学時代の友達と付き合うのは辞めましょ?

    しおりをつける
    はやて
    >>旅行などの金銭面でトラブルになり、距離を置いたのですが、



    >>正直いつ稼ぎ時ぐらいかは把握しきれてるはずだと考えていたため、3度目のキャンセルは正直呆れてます。

    は理由は違えど根本的なところは一緒なのではないでしょうか?

    Aさんは自分勝手

    あと、30代後半ですよね。
    もう気の合わない大学時代の友達と付き合うのは辞めましょ?
    主さんもいろんな経験をして大人になってきて、Aさんはきっと何も変わってないんでしょう。
    主さんは付き合うならBさんのみと大人のお付き合いをしたらどうでしょうか?
    若い時ならつゆ知らず、もう40代手前でモヤモヤするようなお付き合いをする時間はない気がしますよ。

    トピ内ID:3915464270

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    会えないなら

    しおりをつける
    🐱
    ニャオ
    会えない人とは会わない方がいい。
    今までの経験と今の出来事と、これからも気にしていたら、会えないなら会わない方がいいとわかります。
    無理しないと会えないなら、会わない方がお互いに幸せでいられる相手です。

    後々、会わなくて良かった!疎遠になって良かった!とか思う話しを聞くと思いますよ。

    トピ内ID:0990351396

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    というか…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんは、そうまでしてAに会いたいの?

    って話では?
    トラブルを起こす人間なのは分かっていて、ドタキャンの常習犯で、それを踏まえても友人として会ったり遊んだりしたいか、したくないか…そういう話だと思います。

    私なら、2度目のキャンセルの時点で「了解。もう別の人と行くから代替え日は出さなくていいよ」とぶった斬りますけど。

    トピ内ID:3268708883

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    他人に聞かなきゃ決められませんか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    Aさんはトピ主さんにとってそうまでして付き合いたい、
    会いたいと思う人なのですか?
    それを考えれば自ずと答えは出せるはず。

    トピ内ID:9517904521

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    距離を取らないほうがいい理由とは?

    しおりをつける
    blank
    21美
    逆にお尋ねしますが、腸が煮えくり返る程のことがあり、別の友人からも距離を置いたほうがいいと言われているけれども、そうしない理由はあるのでしょうか?最後に書かれてあった、Aさんが大学時代の友人しか付き合いがなくて可哀相だから?
    友人関係を継続させるなら、反省を促すなり、物事の道理を言って聞かせるなりしたらよいのではないでしょうか。ただ言いなりになって腹を立てることを繰り返すなら、友達でいる必要はないと思います。

    トピ内ID:7970862643

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    あなたにも責任がある

    しおりをつける
    blank
    友達じゃ無いですよね
    このタイプの人に振り回されるのは、自分にも責任があると思った方が良いですよ。

    自由気ままな性格は回りの人も周知しているんですよね。すでに勝手な人と解ってるじゃ無いですか。それなのに言い返すこともなく唯々諾々と従っちゃう、でも腸が煮え繰り返るって。自分でトラブルを招いているんですよ。

    彼女には「コロナが怖いので不急不要なお出掛けは控えましょう」で良いですよ。あとは放置。そもそも彼女は本気で行きたかったのか、が分かりませんから。

    トピ内ID:2896973482

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    良いも悪いもない

    しおりをつける
    🐤
    ノエル
    この人とは楽しく付き合えないなと思うのなら離れる。
    それでもこの人と付き合っていきたいと思うのなら続ける。

    > キャンセル続きをされて腸が煮えくり返りそうな感じです。

    それでも迷う理由があるのですか?

    トピ内ID:2921625944

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    四度目の約束、する??

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『旅行などの金銭面でトラブル』になった人とは基本お付き合いしない方が良いですよ。

    そして『日を改めてと提示してきたのが、3ヵ月先』ならば『大学の友人Bも含めて3人で集まろう』がその場のノリで本人は社交辞令だったと思います。本来は2度目のキャンセルでお流れにするのが一般的だと思います。

    『友人A曰く、学生時代の友人で長い付き合いになるのは、大学のみ』は『趣味の友人は大事にするけど、学生の友人はどうでもいい』なんだから当たり前ですよね?

    大学のグループみんなで集まる時だけでいいのでは?私なら個人的には付き合いません。予約のしない店で来ない人は『欠席』となる場で十分です。

    トピ内ID:9553613627

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    社交辞令

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    「忙しそうだから又誘ってね」
    ってAさんとは終了にしますけど。

    Aさんの集まろうって話は社交辞令だと思います。

    トピ内ID:8586841440

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    そこですか?問題なの。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    >学生時代の友人で長い付き合いになるのは、大学のみらしく、中高の友人は連絡を取り合ってないそうです。
    学生時代って大学時代を示す言葉で、中高は生徒時代です。

    一度目のキャンセルはAさんに合わせて日程を組みなおすのは分かりますが、予約し直した今月の予約はAさん除いてBさんと行けば良いのではないですか?
    2度もキャンセルってお店に迷惑ではないですか?
    Aさんとは別に予約を入れなければならない贅沢なお店にしないで、何時でも行ける所にすれば良いのでは?

    何にしろ、11月からのGotoイートやGotoトラベルでコロナの患者さんが増大しているのは明らかで、12月に入ってから、不要不急のお出掛けは控えて欲しい、宴会や食事は控えて欲しいと、都府県知事が必死でお願いしています。
    医師連盟の方も必死でお願いしています。
    そういうニュースは観ていないのでしょうか?
    今月の予約をキャンセルして欲しいと言われた時点で、「コロナの事もあるし、暫く外食は控えよう」とどうして断らなかったのでしょうか?
    Aさんの事が無くても、今月の食事の予定を止め様という意見は、誰からも出なかったのでしょうか?
    今月こんなに騒がしいのに、1月って。
    ならば、4ヶ月先のAさんの提案の方が余程マシです。

    今のご時勢、そんなに必死になって外食しなくても良いのではないですか?

    トピ内ID:5872176562

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    Bとだけ会食する

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    一度目は仕方ないと流すが
    二度目はキャンセルしないで
    Bとだけご飯をする

    あなたはAと同じことができますか?
    今後付き合うとするなら
    幹事はAでお膳立てしてくれるなら考えるというだけです
    考えるは行くということではない

    聞かなきゃわからないなら
    はっきり言います
    個人的に二度と会わないレベルです

    トピ内ID:9808235232

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    いるいる

    しおりをつける
    🙂
    ミントン
    私も自分勝手な高校時代の友人A子との交友を切りました。

    私とA子とB子の3人で既婚後も時々会っていましたが、A子だけ夫婦で自営業をしていて、月曜日しか休みがとれない為に、月曜日を空けていつも合わせていました。
    ある月曜日を提案したら、月曜日ならいつも空いてる訳じゃないよと偉そうに言われて、いつもあけて合わせているのが馬鹿馬鹿しくなり、
    「いつもあなたに会わせていたのに、合わせきれない。B子と二人で会うよ?」
    と言ったら、
    「どうぞどうぞ。」と開き直って言われたきり、連絡がなくなりました。
    私もB子もほっとして二人で会っています。

    自分を中心に世の中が回ってると思ってる人とは付き合いきれませんね。
    切るのが賢明ですよ。
    かなり気が軽くなりますから。

    トピ内ID:8558323428

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    2回目キャンセルの時点で

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    自分なら、2回目キャンセルの時点でネチネチいろいろ言うので友人Aみたいな人はよってこないです。

    2回目キャンセルの時点で、「えー、どうしたの? そんなに仕事忙しいの? さすがに2回目のキャンセル変更するのはイヤだよ。仕事休めないの? 仕事ばっかりじゃ体に悪いよ」とひとしきりまくしたててから、「じゃあ今回は友人Aのぶんはキャンセルしとくね。友人Bと言ってくるよ。3名で会いたいから、次回はAちゃんが予約してね」と次回以降はAに予約させますね。

    キャンセルする人に予約させるといいです。
    それでもしも自分に予定が入ったらお気軽に延期を依頼したらいいですよ。

    トピ内ID:7992731356

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    大学時代に縁切るレベルなのにね。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    友人Aの自分勝手な性格は今始まったことではなく、トピ主さんがAさんと知り合った頃からそうなのですよね。

    趣味友であろうと学友であろうと優先順位決められるってとこで不愉快に感じ大学時代に距離置いて良い人なのにその後も20年近く付き合ってるんだから凄いね。

    きっと大学時代から振り回されて来たであろうにAさんを友人として「その考えはおかしいんじゃない?」とか「自分勝手過ぎない?」とか言うことも無くAさんの言うとおりに従って来たのでは?
    だからAさんとしても何言っても何してもトピ主さんは許してくれると思っているのでは?

    そもそも一度距離置いたときにトピ主さんの気持ちも伝えAさんの態度が酷いというのもAさんに伝えているのでしょうか?

    本音伝えないからAさんの我儘を助長させているのでは?

    Bさんは相当呆れている感じですね。
    Aさんに振り回され、それでもなおAさんと離れられないなら、まともなBさんはバカバカしく感じトピ主さんから離れるのでは?
    Aさんのせいでまともな友人無くしそうです。

    トピ内ID:4885132116

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    そのくらい自分で決められませんか?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    Bがそう言うけど・・・・じゃなく
    自分がどうしたいかじゃないですか?

    キャンセルされても、会いたければ会えばいいんじゃない?

    でも、そんなに何回も平気でキャンセルするって
    そんなに会いたい訳じゃなかったのでは?

    社交辞令でその場では会おうと言ったけど
    本当に会いたいとは思っていなくて、
    さすがにキャンセルが続けば諦めるかなと思ってるんじゃないの。

    本当に会いたければ
    都合なんていくらでも合わせられると思いますけど。

    トピ内ID:3842015117

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      通行人
      >学生時代の友人で長い付き合いになるのは、大学のみらしく、中高の友人は連絡を取り合ってないそうです

      こんな事どうでも良くないですか?
      どんな職業であれ、キャンセル続きじゃ信用できませんね。そんな人と付き合う人も同類に見えますよ。
      あと、金銭にルーズな人も信用出来ないし、金銭関係は変わりませんよ。

      >趣味の友人は大事にするけど、学生の友人はどうでもいいみたいな扱いをされています。

      こんな事が最初から分かっているのに付き合っているトピ主さんも学習が足りませんよ。
      同窓会で会った時だけ喋れば宜し。

      トピ内ID:1681546050

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      かぼす
      早速のアドバイスをしていただき、ありがとうございます。
      自分で見ないふりしていた部分もあり、厳しいご意見に、痛いところを突かれたというのが正直のところで、きちんと現実的に向き合うべきだなと反省しております。
      21美様のご質問ですが、醜いと思うのは重々承知ですが、中高時代の友人が誰もいないというのをどこか憐れんでいる部分もあるのだと思います。

      今月のキャンセルにつきましては、クリスマスシーズンもあり、人数変更がきかず、やむを得ずキャンセルになりました。
      来年分のキャンセルについては、既に人数変更で対応してますが、感染者の様子を見て対応するとのことは、お店側からも言われおり、こちらもそのつもりでいます。

      実は今回の会食は、私と友人Bが以前友人Aに貸した物とお金を返してもらうという別の目的もあります。
      半年前に急に言われ、こちらもコロナもあるし、配送と振込でいいから言ったのですが、それぞれ手数料がかかるから嫌となり、今だと甘い考えですが、その頃にはコロナはきっと落ち着いてるかもしれないから3人で集まろうという経緯があります。
      言いだした友人A本人が予約を取ればいいのですが、以前自分が予約したお店に騙されて万単位でぼったくりをされてから嫌がるようになり、今回は私が取りました。

      これまでも反省を促すなり、物事の道理を言って聞かせるなりはしてきたのですが、反省する素振りは全くなく、次々と友人が離れていっており、大学時代に付き合いがあるのが、私と友人Bのみとなっています。

      皆様のご意見を頂戴して、友人Aとの今までのことを振り返り、見直すべきだなと考えを改めるまで至りました。

      皆様のご意見に背中を押してもらい、貸した物は諦め、友人Aには「落ち着いたら誘ってください」と送ったところです。

      お忙しい中、貴重なご意見をくださり、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1320153232

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      自分のこともっと大事にしましょ

      しおりをつける
      😨
      ゆうこ
      自分を大切にしてくれない友人と付き合い続けるってことは、
      あなた自身が自分を大切にしてない、ってこと。

      トピ主さん、自分で自分を痛めつけてることに気づいてませんか?
      あなたのことを『腸が煮えくり返るほど怒らせている』のは、その友人じゃなくてあなた自身ですよ。
      そういう人と付き合い続けている自分自身の責任。

      さっさと疎遠にしましょ。

      トピ内ID:6722519628

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      接客業してるなら、

      しおりをつける
      🛳
      gura
      〇月〇日は出勤?〇日でもいいよ?

      忙しそうだから、取りに行くね。顔も見たいし。

      と言ってみたら?

      諦める必要などないよ、取り返して切りましょう。

      トピ内ID:2988328469

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      2回目

      しおりをつける
      blank
      コンソメ味
      返信レスを読みました。
      その状況ならキャンセルが続くのは当然だと思いました。

      友人からお金を借りている場合、キャンセルを繰り返すと貸した側がトピ主さんみたいにあきらめます。
      友人はいなくなるけど踏み倒せるんです。
      繰り返しキャンセルは友人Aにメリットがあります。
      普通はお金より友人のほうが大切だからこんなことはしませんが・・・。

      繰り返しキャンセルでトピ主さんたちが会合をあきらめない場合でも友人Aにはメリットがあります。
      振り回しても文句を言わずに従う人を見分けることが出来るからです。

      トピ主さんたちがどっちでも友人Aにはメリットがあります。

      そういう種類の人と付き合うのであれば、キャンセルすれば友人Aに多大なデメリットがあるようにして付き合う必要があります。
      例えば友人Aに予約をさせ、Aの都合でキャンセルすれば多額のキャンセル料をAが支払うなどです。

      貸した物やお金については、今からでも宅配便で送らせ、現金も口座に振り込ませましょう。
      「そこまではいいよ。次回会った時に」と過去に言ったとしても、「キャンセルならお金を振り込んでね」と言ってしまってOKです。

      トピ内ID:7992731356

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      金銭トラブルを

      しおりをつける
      🙂
      起こすような人だから、そういう、ちょっと贅沢なお店に行けるような手持ちがないんじゃないの?

      それに、過去でも何でも、金銭トラブルを起こすような人は、友人にしたくないです。

      トピ内ID:5835970648

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