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    息子家族、娘家族

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    💔
    阿吽
    ひと
    75才ばあばです。
    息子家族のことで悩んでいます。

    元々は息子家族と、同じ敷地内で二棟に別れて住んでいました。家は主人の親の代に建てられたもので古いです。息子が建て替えてくれると言っていましたので、楽しみにしていました。
    1年たったころ、娘家族がお金を貯めたい、都心には住みたい、と言うので、私達の棟へ呼び寄せたんです。
    その頃から不穏な空気が流れはじめ、息子家族が転職までして飛行機の距離へ出ていってしまいました。
    じゃあここは娘家族にあげよう、孫たちも可愛い、(都心で便利な良い場所です)、娘家族に建て替えてもらおうと計画しはじめました。
    息子も、墓の話とか今後の法要の話とか、しっかり娘家族にしておくように、俺のものじゃないから、好きにすれば良い、とのことでした。
    しかし親戚から反対。これは家の乗っ取りだ等等々と言うのです。
    息子が良いと言った旨を説明しても、他人までもが同じ意見なので、しまったことをしてしまった、と反省して建て替えをキャンセルしました。
    この時、娘婿はかなり機嫌の悪い素振りをしていましたが、謝り、謝罪金も払い、納得してもらいました。

    そこからまた数年たち。
    娘家族が出ていくと言います。婿の実家近くに家を買う。そこは納得しました。あの時の話をきちんと聞いてくれていた、やっと自立するんだ、と応援する気持ちでいます。

    なのでやはり当初の予定通り、息子家族に帰ってきてもらいたいのです。家も、今更建て替えはむりでも、リフォームくらいはしてほしい、土地はもちろん息子に残します。お墓も、信心深いお嫁さんにお願いしたい。
    息子は、定年したらね、と言いますし、お嫁さんは濁す。
    こちらの孫は男の子なので、進学など選択肢も広がるし便利です。
    しかし謝れば謝るほど、息子は怒り、今まで娘家族を優先してきたんだから、そちらにお願いして、等と言うのです。辛いです。

    トピ内ID:4151047020

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    身仕舞い

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    息子さん夫婦にはもう終わった話なので。

    それぞれが自立した、でいいじゃないですか?

    今の元気なうちに今のお住まいを売却し、その資金をつかって介護付きホームに移住されるのが最善ですよ。別に家も土地も子どもに残さなくていい。
    お墓は娘息子で相談して墓仕舞いしてもらう。
    あ、墓仕舞い用に200万円くらいは残してあげてください。

    物言う親戚もお金は出さないしこれからはみんな同じ悩みを持ちます。
    数年後にはあなたの潔さを追うと思いますよ。

    トピ内ID:8742032720

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    しょうがないね

    しおりをつける
    🐤
    mini
    詳細は書かれてませんが
    ご長男は転職してまで遠く離れていったんでしょう?
    相当な事があったんですよね。
    それなのに実家をリフォームするために戻ってくると思います?
    少しでもご長男やお嫁さんの気持ちを考えたら
    そんな事言えないと思うんですけどねぇ。
    自分たちの都合ばかり。

    今の状況を「身から出た錆」と言います。

    トピ内ID:3357534148

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    阿吽です

    しおりをつける
    💔
    阿吽
    それから主人ですが、娘家族を呼び寄せた時は、家がおかしなことになる、とやや反対していましたが、優しい娘や可愛い娘の孫たちと暮らせるのが嬉しく、可愛がり、可愛い服や玩具を買ったり、公園へ連れていったりと、生き生きとしていました。

    なので娘家族が婿の実家近くへ行ってしまうことへは寂しさを感じていますし、かといって息子家族に頭を下げて帰ってきてもらうことは、プライドが許しません。
    それなら二棟を管理しながら、年寄りだけでやっていけば良いそうです。
    なので私が息子家族へ頭を下げています。

    トピ内ID:4151047020

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    えっ?また転職させることになりますよね?

    しおりをつける
    同居嫁
    主さん、地球は主さん中心に回っている訳じゃないですよ。
    何でもかんでも主さんの思惑通りになると思ったら大間違いです。

    結果的に追い出したのですよね、息子さん一家を。
    飛行機の距離に”わざわざ”転職した意味が主さんには分からないのでしょうか。

    せっかく同敷地内に息子夫婦と住めていたのに、主さんが追い出した。
    せっかく娘婿が古い家を建て替えてくれると話が決まっていたのに、周囲に惑わされてドタキャンさせた。

    主さんが息子と娘の人生をへし曲げたのに、またへし曲げるのですか?
    お嫁さんにも直接言うのは止めましょうね。
    主さんのお願いを濁したのなら、拒否されたということですよ。
    彼らには彼らの人生があります。

    トピ内ID:3832552881

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かた
    目の前のことしか見えないのでしょうか?
    行動の一つ一つが理解不能です。大丈夫ですか?
    息子さんと話が進んでいるのに勝手に娘さん一家を受け入れたり、娘さん一家と話がまとまっているのに周りに意見されたとたん反故にしたり。そして、また帰ってきてと息子さんに言うとは、どういう風の吹き回しですか?

    あなたの息子さんや娘さんは、家建て替えやリフォームのための道具じゃないんですよ。お金を払った、土地をあげるって、人の心をなんだと思ってるんでしょうか。もうすっかり愛想を尽かされていると思います。息子さん、はっきりそう言ってますよね。正月などに笑顔で集まることができれば、それは奇跡だと思って、感謝しましょう。兄妹仲を悪くしてしまいましたね。

    トピ内ID:4983027021

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    二兎を追う者は一兎をも得ず

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    まさにこの通りになったのですよ

    欲張りすぎたのです

    なぜ、娘夫婦に住まわせてやったのに謝罪金も払ったのでしょう
    息子さんは住む家を追い出されたのに、何も支払っていないのでしょう?

    あなたは違うというだろうけど
    あなた方が追い出したのですよ

    予定を先に壊したのはあなたなのです

    あなたがしたことは
    娘にも息子にも不誠実なことだと思います

    兄弟他人の始まりです

    トピ内ID:8489282605

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    息子夫婦が怒るのは当たり前

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ子持ち主婦
    娘夫婦を呼び寄せるとか、ナイですね。

    私も敷地内別居してますが、私は敷地内でも、最初は、近くに住むのは嫌でした。

    でも舅の強い希望もあり、母屋も私達の家も新築で建ててくれるというので、決意して、敷地内別居して、かれこれ20数年経ちました。

    もちろん、一部私達も払えるだけははらいましたが、おおかた現金で舅が払ったのでローンもありません。

    今は舅も亡くなりましたが。

    将来的な跡継ぎが私の息子だけなのもあるし、義実家は賃貸不動産などなどあり資産家なので、子供の大学資金とかその他諸々、結構太っ腹に出してくれるのもあり、助かってるし、感謝してます。

    最初、姑とは馬が合わないと思ったけど、年月と共にお互い丸くなり、干渉もされないし、息子のことも相当可愛がってくれて資金援助も半端なくしてくれるし、

    最初、姑とは馬が合わないと思ったけど、年月と共にお互い丸くなり、干渉もされないし、今では仲良くしてますし、老後も出来ることはしてあげたいと思ってます。

    正直、主の意見は、自分の得ばかりで、息子夫婦の気持ちなんて考えてないし、尊重もしてない。

    主みたいに、

    >息子が建て替えてくれると言っていましたので、楽しみにしていました

    とか、

    >家も、今更建て替えはむりでも、リフォームくらいはしてほしい、土地はもちろん息子に残します

    とか言われたら、引きます。

    主の息子夫婦は、それでも最初、敷地内別居してくれる、って言ってくれたのに、娘夫婦を呼び寄せてしまう、とかそんなことしたら、息子夫婦はもう主の近くには来ないと思うけどな。

    もし、主にお金があるなら、それで家を建ててあげるとかすれば、気持ちは伝わるかな。

    トピ内ID:3454147048

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    阿吽です

    しおりをつける
    💔
    阿吽
    また、娘家族が家を建て直して住もう、という案は、娘婿からの提案です。
    もともとはお金が貯まったら出る約束でしたが孫も増え、息子家族が出ていってから半年、主人が落ち込んでいましたので。
    嬉しくてすぐに賛成してしまいました。
    本人から息子へもしっかりメールし、お父さんお母さんの老後をみたいので、僕達にあの土地をくださいというような旨をお願いしたみたいです。その時も息子は、自分の物ではないから好きにしていい、と。

    明るく体育会系な娘婿とはうまくやっていけそうな気がしていましたが、親戚に、それは乗っ取りのやり口だ、親戚が遺産放棄してこの土地を守ってきた意味は、等々と言われて、私は深く反省し、反故にしました。

    誰かに間に入ってもらおうと、以前嫁の実家に相談の電話をしたのですが、息子さんの怒りが最もすぎて、私達からは何も言えません。と言われてしまいました。

    トピ内ID:4151047020

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    子供達にも人生があること分かってる?

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    息子さんにも娘さんにも、それぞれに人生があります。
    当初息子さんはトピ主さんが望む形での同居に賛成し、実行してくれていたのに、それを無碍にしたのは他ならぬトピ主さんです。

    どうして子供達の気持ちを考えた、将来を見据えた選択をしなかったのか心底意味が分かりません。

    それにね、あっちがダメになったからコッチ、って人間相手にそんな都合よくなりませんよ。
    あなた一体75歳まで何を学んで生きて来たんですか?
    何にも考えていませんよね?
    行き当たりばったりだから。

    娘さんとの同居にご主人が不快感を示したのは、その辺りを考えての事です。
    そして既に出て行ってしまった息子さんを再度連れ戻すなんて無理ですよ。
    そうはしない決意を強くして遠方へ出て行ってしまったんですから。

    ご主人が言う通り、今後は夫婦2人でひっそり暮らすしかありません。
    あなたがどう謝罪しようと、息子さんにしたことは到底許しては貰えないです。

    あまりしつこいと本気で縁切りされますよ?
    次に会うのはあなたの葬儀の際かも。

    ご自身がそれだけのことをしたのだと自覚してください。
    辛かろうと現状を招いたのは自分の浅慮のせいです。
    もうやったことは覆せませんし、何をどうやっても大人の息子の気持ちは動きませんよ。

    諦めてください。

    トピ内ID:2019385568

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    それは都合が良すぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんご家族はトピ主様の思い通りの人生にする為の駒ではありません。

    ご自分がした事を何とも思わないのですか?

    また旦那様は謝る事も出来ないのですね。
    そんなトピ主様と旦那様だから、息子さん達は出ていったのです。

    もう、放ってあげましょうよ。

    トピ内ID:0158714962

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    トピ主の責任

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 娘家族がお金を貯めたい、都心には住みたい、と言うので、私達の棟へ呼び寄せたんです。

    これがすべての間違え。

    >> 主人ですが、娘家族を呼び寄せた時は、家がおかしなことになる、とやや反対していました

    旦那さんに従うべきでした、
    暮らしてみたら、そりゃあ実の娘の方がいいに決まってます。だからといって、トピ主と同罪ではないですよ。

    全ての過ちはトピ主の娘可愛さから始まってます。

    〇〇家の跡継ぎとして、長男が敷地内同居してくれていたら、そこに娘家族を招き入れるなんて失礼極まりない。
    娘可愛さから、無神経な発言や孫差別があったんじゃないですか?
    長男がわざわざ転職までして、飛行機の距離に出て行かざるを得ない状況ですよ。自分が何をしたか考えてみて。今でも長男嫁が帰って来たくないと言ってる理由がそこにあるはずです。

    〇〇家の土地なのに、娘婿にあげて言い訳ないでしょう。とことん自分に甘い人ですねー。まあ、結局はトピ主は〇〇家でない他人だからやっちゃったんだと思いますけどね。
    トピ主の夫の兄弟が相続を放棄してまで繋いだものをトピ主が台無しにしてしまって…気の毒な親族です。

    長男が戻って来るのは定年退職後、相続だけでも娘に文句を言わせないようにちゃんとしておいてあげてほしいです。トピ主が存命中かどうかは分からないですね。

    娘婿は単なる図々しい人ですよ。都心の土地欲しさに、はなから貰おうと思って入り込んでます。
    思い通りに行かなかったらさっさと出ていったでしょう。

    息子さんを最初からキチンと立てていたらこんなコトにならなかったのに。自業自得すぎる。

    トピ内ID:7554823611

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    息子は戻らない

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    あなた方が亡くなったら戻るかも。
    生前は無理でしょうね。
    75歳なのにまだ息子にリフォームをしてほしがる?
    今更でしょ。
    そもそも最初から親が建ててあげるぐらいでないと、2棟で住むのは無理です。
    私も息子さんとおそらく同年代ですけど、
    親より妻子のほうが家族です。親の都合で引っ越しして家をリフォームなんてできません。
    早ければ自分たちだって孫ができる年齢ですよ。
    息子さんは今お住まいの土地に根付いて暮らしていると思います。あなた方の希望より自分の老後を考えますよ。

    トピ内ID:6997187716

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    もう何があってもおかしくない年齢

    しおりをつける
    blank
    75歳はもう何があってもおかしくない年齢だと思います。

    私の母は75歳で骨折から要介護3となりました。
    入院を3ヶ月しましたが周りも70歳以上の方がほとんとというか9割以上でしたよ。
    ご主人が60前半とかならご主人がまだ大丈夫かもしれませんが、
    75歳のトピ主さんと同年齢以上ならご夫婦揃って、すぐ近くに来ている介護の計画をたてなければなりません。

    息子も娘も縁遠くなった今、不動産を売り二人で施設に入る道筋をつけておいたほうがいいです。

    でも売るのは「相続放棄した親族」が許さないんですかね?
    でもそんなことを言っている場合じゃないし、法的に親族が口を出せる物件ではないんでしょう?

    親族は息子しか認めない。
    その息子は実家を見限って転職してまで遠くに去っていった。

    ならば自分たちでなんとかするしかない。
    元気なうちに資産を現金に換えて二人でホーム入所が最善に思えます。

    トピ内ID:0165445864

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    嫁の実家に頼むとか、あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    50未満
     何て言ったんですか?
    そんなこと言われても嫁は実家困るし、長男も怒りますよ。もう転職したし。

     小姑一家が本宅にいるって、あり得ない環境ですよ。小姑の経験ないのですか?

     長男は継ぐべき、娘は可愛いから同居。昭和と平成のダブルスタンダードですね。

     親戚が口出しするのももっともでしょう。今はマスオさんも珍しくないですが。

     昭和の始めの事ですが。私の親戚が婿養子をとって散々でした。家業のお金を使い込み、廃業させました。離婚もできず。
     婿養子夫婦没後の現在も大変揉めています。
     
     やはり高齢者住宅の検討をした方がいいでしょう。

    トピ内ID:0646540804

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    何の意味があるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    どうして?
    息子夫婦に帰ってきてもらうことに、なんの意味があるんですか?
    そこが全く理解できません。
    いずれ、あなた達がいなくなったら、息子と娘で土地などを相続し、おそらくその土地は売ってしまうはずです。
    そこに住む意味がないですからね。

    今の時代、親の土地に家を建てて住むなんて、ナンセンスです。
    土地に縛られて、将来設計が狭まるよりも、好きな場所に住み、好きな仕事をして暮らしていくほうが充実しているし、うっとうしい親戚づきあいもなくて楽です。
    子供たちにはそれぞれの人生があるんです。
    あなた達の都合で、一緒に住んでほしいとか、帰ってきてほしいとか、軽々しく言ってはダメです。

    親の努めとは、独立した子供に迷惑をかけないこと。
    これが最優先です。
    あなた達から見たら、いつまでも子供なのかもしれませんが、子供から見たらあなた達はもう家族ではありません。
    それぞれが家庭を持っているのですから、あなた達はただの身内でしかないんです。
    いつまでも親子だと思って勝手なことばかり言うのは迷惑です。
    どうすれば、子供に迷惑がかからないか?
    どうすれば、介護などで子供に世話にならずにすむのか?
    それを最優先に考えて物事を選択してください。
    それが親心というものですよ。
    そういう考え方をして日々暮らしていれば、イヤでも子供が心配して助けてくれます。
    要求ばかりする親は嫌われます。

    トピ内ID:4370695333

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      娘さんに恩を仇で返されただけ

      しおりをつける
      😍
      キャロツト
      息子家族は被害者ですよ。
      貴方がたご夫婦と、娘家族から被害を被った。
      その自覚が貴方にない。自己中ですよ。

      息子家族のことはあきらめて、
      自分たち夫婦で余生を過ごすしかないのです。

      自業自得です。
      それでもまだ文句があるなら、鉾先はご自身の娘に向けてください。

      トピ内ID:9443667754

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      もう終盤

      しおりをつける
      🙂
      波瑠
      トピ主さんは75歳、
      長く生きても残り30年ですよ。

      なんでそんな期間のために
      余命50~90年もある子供と孫が
      大金を使わないといけないんですか?

      私の母は50代、
      祖母は80代ですが

      母も祖母も「私たちはもう終盤だから
      お金はかけなくていい。
      あんた達はまだ長いんだから
      自分たちの生活や子供のために使いなさい」
      と言ってお金をくれるのみで
      あちらから支払って欲しいと
      請求されたことはありません。

      母も祖母も
      「お墓代やお葬式代も勿体ないし
      ある程度したら家売ろうかな。
      今は家があっても相続面倒なだけだし
      あんたらにも家があるから
      こんな古い家、リフォームしても要らないでしょ。
      売ったお金で老人ホームなり
      賃貸なりに移動するほうが
      迷惑かからないし気楽だわ」
      と話しているので

      祖母宅は昨年売却して
      賃貸の部屋に一人暮らししていますし
      実家も両親が年老いたら
      売るんだとは思います。

      私も母と祖母の意見に賛成で
      私自身が年老いた時も
      今住んでいる家は売るつもりでいますし、
      住める程度なら良いと思うので
      リフォームもする気はないです。
      リフォームするとしたら若いうちのみ。
      50歳超えた段階であれば
      自分達に使うより
      子供に使う方が有意義です。
      劣化したなら手放せばいいのですよ。

      その家、リフォームする価値ありますか?
      トピ主さんが居なくなった後住む人はいますか?
      リフォームしていても築年数が長い家は
      人気がありません。

      お墓も亡くなった後なんだから
      どんなのでもいいし
      自分でその金額くらいは残しましょうよ。

      今は家も土地も無駄には持たない方がいい時代です。
      家も安値でしか売れません。
      新築が900万で建てれますから。

      土地に価値なんてありませんよ。
      本当に価値があるのであれば
      生きてるうちに自分で売って
      土地でなくお金で息子に渡しましょう。

      トピ内ID:0519381329

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      目先のことばかり

      しおりをつける
      😑
      通りすがり
      息子さんの立場になってみてください。
      長男だからと敷地内同居をしてみたら、妹夫妻が母家に住み始めた。

      妹の子供を「女の子だから」と可愛がる両親。
      実親と住んでお気楽な妹を見ていたら、敷地内同居とは言え姑に気を使う妻が可哀想に見えた。
      自分の子供は男の子。妹の子と比べると両親も素っ気ない対応…まるで自分の幼い頃と一緒に思える。

      親を大切に思っていたけど、自分が思うほど親は自分のことは大切にしていない。

      息子さんはそう考えたから、家を出たのです。
      さらに、妹の夫に「財産(土地)は貰った」と言われる。

      親の世話は全部妹夫妻がするだろうから勝手にしてくれ、ってなりますよ。

      親族だって息子さんがいたから財産放棄して本家の土地を任せたのに、横から娘婿さんが棚からぼたもちで土地を貰うなんて、許せないに決まってます。でも、あなた方が実娘の方が介護関係になった時に気楽だから良いのよと、突っぱねれば良かっただけです。

      なのに親族が怖いから相続させるのはやめたと言われたら、娘さん夫妻も面白くない。

      目先の利益ばかりにとらわれて、コロコロ態度を変えるのが悪い。ご主人の言うように、老夫婦でやっていくしかありません。

      ご主人も「長男」でしょう?なぜ「本家長男」が親族で特別扱いなのか理解してるのです。親の介護も親族の世話もみーんな押し付けられるからこその、「親族の相続放棄」なんですよ。

      そして息子さんは父親同様、妹夫妻に全てを任せて相続放棄したのです。
      今更戻ってきて~とは、無理があります。

      トピ内ID:6404972884

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      息子には縁を切られている

      しおりをつける
      🙂
      wawaniwani
      自分の老後は自分で面倒みる時代です。
      リフォーム資金もないんですか?

      まず、息子さんは、すでにトピ主夫婦と縁を切っています。
      その覚悟がなければ、わざわざ飛行機の距離に転職なんてしませんよ。
      何を言おうと、絶対に戻ってくることはありません。
      相続も拒否するくらいの気持ちでしょうね。
      それはすべて、トピ主が勝手に、娘婿に全てを譲ると決めたから。
      それまで長男としての責任を全うしようとしていた息子さんにしたら、
      手ひどい裏切りです。

      娘夫婦は、最初から「お金を貯めたい」と言っていた。
      つまり、お金が貯まったら出て行くつもりだったわけです。
      そこを見ないふりして、ずっと一緒に住めると思ったことが大間違い。

      どちらにしても、トピ主の思い通りに動かせるはずがないし、なにより子どもをアテにする生き方しか考えつかないトピ主が憐れです。
      これからは、夫婦寄り添って2人で生きていくしかありません。

      今のうちに墓じまいして、永代供養の手続をしておいた方がいいですよ。
      おそらくトピ主夫婦の死後、兄妹で揉めることになりますから。

      トピ内ID:5293470597

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      うちの話かと…

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      姑は、娘夫婦に近居で家を建てさせて、娘の子どもたちの面倒は全面的に(保育園終わってから、晩ご飯、お風呂に入れるまでを毎日)見ながら、息子夫婦に土地をあげるから、家を建て替えて老後の面倒をみるように、年取ってしんどくなったから、娘のこども達の面倒をみるのも手伝うように言ってきました。
      それもお願いではなく、上からというか…土地あげるんだから、早く建て替えなさい!や、私ももうしんどいのよ、早くして!とかそんな感じの言い回しで…
      私は息子夫婦の嫁の立場ですが、我が家のこども達をかわいがりはしても、娘の方のこどもがいるからと助けてもらったことはなく、ことあるごとに、法事や行事や入院などの度に私に手伝いするように言って、普段世話になってるはずの娘は一切手伝いはしない…
      なので、別のところで土地から買って家を建てましたが、反対されました。最終息子である夫が怒って押し切った感じですが。
      しかし、未だに、息子夫婦の長男に家を建て替えてもらうつもりらしく、うちの長男にしつこいほど何度も言ってます。長男が家を建てるとか言い出す年齢に姑が元気でいるとは思えませんけど。

      なんでそんなに都合よく、息子や嫁は使えると思っているんでしょう?
      姑夫婦が亡くなった後の土地を含めて全ての相続と墓守りを継いでもらいたいと頭を下げてくれるなら、施設に入るなどのお金の我が家の持ち出しがないのなら、手続きぐらいはしますけど、老後のお世話を全面的にしろとか言われたら、あれだけ世話になったんだから娘に頼めば?と思いますし、私は夫の実家の墓に入るつもりはありませんので、私は息子達にそんなこと頼もうとも思いません。
      とりあえず、亡くなった後、相続してください、お願いしますと頭を下げるしかないと思います。

      トピ内ID:5764800325

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      あなたはもう何もしないほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      全てご主人に任せましょう。
      やれ娘だ、息子だと頭を下げてお願いすることではありません。見苦しいですよ。

      いざとなったら娘さん、息子さんではなく介護のお手伝いさんに来てもらえばよいだけのこと。

      75歳は年寄りではありません。あなたの考え生き方があまりにも依存的すぎるだけのこと。もっと強く生きて生きましょう。

      トピ内ID:5896930886

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      息子さんも自立しているのでは?

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      🛳
      gura
      なぜ娘さん同様、応援してあげないの?
      息子さんに帰って来いって言うの??

      お金がなくて寂しいだけなんでしょ?

      そんなのみんな我慢しているよ。
      子供の幸せを願っているからね。

      あなたもがまんがまん。

      トピ内ID:5437144312

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      息子さんは簡単には帰ってきませんよ

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      🙂
      冬眠人間
      仕方ないよ
      2家族の大黒柱どちらに対しても失礼な態度をとったのだから。

      しかも戻ってきてほしい理由は「リフォーム」なわけでしょう?

      お金としてしか見てないんだなぁっていう印象です。
      あっちがダメならコッチって
      そんな周りはトピ主の都合に合わせて生活してませんよ

      トピ内ID:3213077263

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      自業自得ですよね。

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      もめん
      全てはトピ主さん自らが招いた事です。

      トピ主さんは、目の前の自分が楽しい事ばかり優先して、
      息子夫婦の気持ちをぞんざいにしてきました。

      恐らく何を言ってもトピ主さんは、
      「私は良かれと思ってやった事。
      悪気は無いのに何故そんな仕打ちをするのか」
      と、思うのではないですか?
      自分のした事が原因でこんな事が起こっていると思ってない。
      むしろ相手がせいだと思っている。
      指摘されても反省する心が無いので受け入れられない。

      ここで沢山の意見を見て省みる事ができなければ、
      トピ主さんの周りからは人がどんどん居なくなるでしょうね。

      自分のした事が、自分に返ってくるんですよ。

      トピ主さんが今感じている辛さや屈辱以上の事を
      息子夫婦は、トピ主さんから受けたのです。

      好き勝手したいなら、最後まで自分の責任で好き勝手してください。
      人の手を借りて、好き勝手しないでください。

      トピ内ID:4899385944

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      一貫性がない

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      🐷
      とん太
      代々続いた家のわりには、一貫性のない判断をしてしまいましたね。

      残念ながらそういう大人は信用されません。

      最後には誰も味方がいなくなります。

      辛いです、なんて言っている場合じゃないと思いますよ。


      感情に流されて言動と行動が一致していなかったことを反省して下さい。

      これからは自己中心な考え方はやめて、一番大事な家の為なら

      何でもする覚悟で生きましょう。

      家と墓の為なら、プライドも捨て、土下座も辞さず、

      誰に後を託したいのかトピ主ご夫婦、ご親戚でしっかり話し合いをしましょう。

      場合によっては、誰も継がない、という決断もありかも知れませんよ。

      トピ内ID:1195864062

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        甘えない

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        西洋オダマキ
        散々娘家族を優先してきておいて、今更息子家族に頼ろうとするのは身勝手ですよ。

        飛行機の距離と共に、息子さんの心もトピ主夫婦から離れました。
        もう戻るのは無理でしょう。

        二棟分土地が有るなら、半分売ってそのお金で家を建て替えればよいじゃないですか。
        息子夫婦も娘夫婦も住まない古い家と土地を、そのまま残すなんて無駄ですよ。

        自分の事は自分でする。
        トピ主さんは、長男嫁の実家まで頼ろうとする依存体質を改善すべきです。

        トピ内ID:8313734244

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        今更ですが自立しましょう

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        🙂
        本場仕込み
        自分の都合だけで子供の生き方も立場も考えず、
        あっちへふらふらこっちへふらふらしていたら、
        娘も息子もそりゃ嫌になりますよ。

        トピ主夫婦の生き方の軸がブレブレですもん。
        一事が万事日和見で、しかも悪い結果を他人のせいにする。

        娘が可愛くてなびき、他人の意見で婿の顔をつぶし、
        今度は出て行った息子にすがる。
        こう書かれてどう感じますか?。
        外からはこう見えるのですよ。

        もう自力でなんとか生きて行きましょう。
        令和の時代、高齢者もなんとかできます。
        気持ちさえあれば。

        誰かに頼ったりしないで、しっかりと今後の人生設計を考え実行しましょう。
        トピ主夫婦がしっかりして方針をきちんと立て、
        その通りに遂行できれば皆からの信用は回復すると思います。

        お墓は永代供養という方法もありますし、
        土地は遺産になった時に娘息子で当分に分ける。
        そういう感じかと思います。

        トピ内ID:0220091812

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        あなたがふらふら流されるからだよ

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        黒猫
        積極的じゃなかったご主人差し置いて娘家族呼びこんだのもあなた。

        きちんと筋を通して、家をも守る事まで含めて約束してくれた娘婿の意向を他人の口出しの尻馬にのって反故にしたのもあなた。

        全部あなたの行動が今に繋がってる。


        御主人が正しい。息子夫婦は帰ってこないですよ。

        トピ内ID:4677926264

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        阿吽です

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        😢
        阿吽
        皆様からの叱咤で、私がこれほど悪かったのかと具合が悪くなりそうです。
        しかし娘家族を家に呼び寄せたことは、間違っていないと思うのです。娘家族に孫が産まれ、お金を貯めたいし働きたいというので、協力してやるのが親ですから。

        ただ、息子家族はそうは思っていなかったみたいで、娘家族に孫が増える度に、子供を増やすより先にやることあるんじゃないか、等と嫌味を申しておりました。
        それは私達夫婦が孫娘を可愛がることへの嫉妬で、嫉妬だなんて幼稚で可愛くない夫婦だこと、と思っていましたし、事実だと思います。
        なので今では、私から息子の孫へもお小遣いを送ったりするようにしています。


        娘婿に関しては明るく社交性も高い。僕たちと暮らした方が絶対に上手くいきますよ、と言ってくれたので、息子が遠くへ行ってしまって直ぐだったこともあり、ついつい絆されてしまいました。しかしこれは間違っていたと認めます。
        娘婿にもですが、息子にも電話で2度程謝りました。

        謝ったのに、息子は私や主人に対してもですが、娘家族にも冷たいまま、連絡は取っていないようです。娘家族が出ていくわよ、遠方に家を買ったわよ、と連絡しても、娘には一切お祝いなど来ていない。

        兄妹仲良く、兄妹平等に、と思っているのに、なんの謝罪が足りないというのでしょう。

        トピ内ID:4151047020

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        何を今更・・

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        お子さん達と同年代
        貴女方〇〇家の跡取り一家として周囲にも見なされて、本人にも自覚が
        しっかりあった息子さん達がそれらを全て放棄して転職してまで
        遠くに離れたのにはそれ相応の覚悟があったと思います。
        その辺りを貴女は甘く考えてませんかね。

        また、娘さん夫婦が貴女の家に住み始めて息子さん一家で出て行くまでに
        息子さんには余程腹に据えかねる経緯が貴方方や娘さん夫婦との間で
        あったんじゃありませんか?
        ご主人は頭は下げたくないとおっしゃってるとのことですが
        その当時の自分達の振る舞いを考えたら、息子さん達に申し訳なくて
        今の生活を捨ててまた戻ってきてなんてとても言えないのかも知れませんよ。

        これ以上、自分の事情や都合で人を振り回すのは止めましょう。

        トピ内ID:5602268153

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