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    妻と母親の関係について

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    🙂
    さくら男
    ひと
    結婚3年目の夫婦です。共に30手前です。
    結婚してすぐのころ母と妻がもめて1年ほど疎遠になりました。
    長いので簡潔に内容を書きます。
    もめた原因:妻両親の愚痴をメールで母に送られそれを僕が妻に見せたら激怒。
    実家に行った際妻は母に両親が至らなかったと謝罪。
    帰宅後に妻とはその件で離婚するしないで喧嘩になりそれを母に伝えたら
    夫婦の問題に巻き込むなと叱られその後疎遠に。
    その際に母から嫁に筋を通せ、夫婦喧嘩に巻き込んだことを謝りに来させろと
    言われたので妻にそのまま伝えたが断られました。
    ちなみに愚痴に関しては僕も妻も妻両親にそんな事実はないだろうと思いました。
    妻からはこんな事があっても貴方の母親には変わらないのだからからまずは母親とは仲直りしなさい。
    そのあとで嫁姑問題を解決して、貴方にかかっているんだと言われ
    1年ちょっとかけて僕と母の関係は元に戻りました。
    この度妻が妊娠し来年2月に出産します。安定期に入り少ししてその事を母に伝えたら
    「名前を一緒に考えたい、安定期までなんで報告しなかったんだ悲しかった。
    悲しい思いはしたくないから性別がわかったらすぐに電話で教えろ」と言われたので
    妻にそのまま伝えたら喧嘩になりました。
    妻には「安定期入っても何があるかわからないのに悲しかったとはどういうことか?
    同じ母・女としてそんなこと言われるなんてこっちの方が悲しい。」
    「性別もわかったらサプライズで貴方に教えようとしたのにそれを断ってまで
    姑に教えないといけないのか?そんなにお母さんお母さんというならお母さんと住めばいい。
    私は姑の為に子供を産むんじゃない。姑の子供ではない私達の子だ。私達は結婚して親になる。
    一つの家庭を担ってる自覚はないのか。貴方は一家の大黒柱なのにいつまでお母さんお母さんと
    言ってお母さん優先にするつもりだ。」と怒られました。
    長いので続きます。

    トピ内ID:4002656945

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    続きです。

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    🙂
    さくら男
    僕もどうしたらいいかわからなくて「じゃあどうすればよかったんだ、
    なんで自分ばかり責められないといけないんだ」と妻に怒りましたが
    自分でそんなもの考えろと教えてくれませんでした。
    結局僕が折れて性別は妻がしたいサプライズの後に母に教えることに。
    母にはこの日の検診ではわからなかったと伝える予定です。
    妻両親には報告したのかと聞かれたときに報告したことを伝えると先ほどの性別の話になりました。
    妻曰く妻両親には普段からお世話になっているから優先して当然と言われました。
    確かにしょっちゅう食品や日用品をたくさんいただきますし外食にも月に2回、多い日だと毎週連れて行ってもらう
    なんてことがありました。関係が関係なので僕の母からはこのような事をしてもらったことは一度もありません。
    ですが孫は孫です。言い方は悪いですがお金をかけた方を優先するのはおかしくないでしょうか?
    そんなこんなで年明けに親戚の墓参りに僕・妻・母・姉で行く予定を伝えたのですが
    妻は行きたがりません。
    理由:妻は僕と母の関係が戻ったけど妻と母の関係はそのままだ、
    そもそも3年前の事謝罪もされていないのになぜ行かないといけないのか?
    そんな人に孫ができたからって過去の事は忘れて素直に抱っこさせたいと思わない。
    正直名前を考えたいと貴方伝いで聞いたときはどの面下げていってるんだ、気持ち悪いと思ってしまった。との事。
    そもそも結婚を反対していたくせに孫が出来たら終わり?おかしくないですか?
    子供はあなた一人じゃ産めませんよ?その辺わかってるの?と言われました。
    (3年前の喧嘩の際にそもそも結婚反対していたと母から聞いたので当時は妻にそのまま伝えました。)
    僕はどうしたらいいですか?妻はマタニティブルーでしょうか?どうすれば正解なのでしょうか?
    ちなみに僕と妻両親の関係は、3年前の事を知った上で良好です。

    トピ内ID:4002656945

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    コカ
    女同士だから勝手に仲良くなるだろうとか、アイドルグループ見て考えてます?
    女同士だって、男同士と同じく合う合わないがありますし、人間関係は男同士より難しいところがあります。
    女性は気を遣う生き物ですからね。

    なぜ、母親のメールを妻に見せるんですか?
    トピ主母の言い掛かりってわかってたんでしょう?
    妻に見せるにしても、トピ主は信じていないけどって言いましたか?
    ここからが悪手。

    妻が譲歩して母に謝ったのに、なぜ喧嘩になるんですか?
    おおかた、母に悪気はないとか、水に流せとか、許せとか言ったのでは?
    母が間違ったことをしたなら、叱るのも子の役目ですよ。
    トピ主が逃げ回ってどうするんですか?

    母親とトピ主が仲直りしたなら、次は母親と妻の仲を取り持つことでしょう?
    なんで早急に子供の名前とか任せるんですか?
    また妻に譲歩させるんですか?
    トピ主母が面倒でも煩くても、妻に譲歩させる理由にはなりません。
    トピ主が筋を通して、母親に妻との付き合い方を教えるんですよ。

    妻はもの凄く理路整然と説明していて、トピ主もちゃんと覚えているのに、なぜ理解しないんですか?
    トピ主自身が面倒くさがって、自分が悪者でなければどうでも良いって思ってるでしょう?
    ダメな男性の典型的な思考回路です。

    父親になるんだから、自覚を持ちましょう。
    先ずはトピ主親を大人しくさせること。
    名付けには口出しさせないこと。
    親であるトピ主夫婦で決めると宣言すれば良いだけです。
    親孝行は自分の行動ですること。
    妻は実家には連れて行かず、行くならトピ主が子供の世話をして連れて行くこと。

    とりあえず、妻と母は疎遠にして、トピ主は妻に母のことを話す前に考えましょう。
    トピ主母は図々しいところがあるようなので、母親の言葉をそのまま妻に伝えるのは厳禁ですよ。

    トピ内ID:9380945075

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    なんでそのまま伝えるのかなぁ(ため息)

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    母がこういった、妻がこういったとそっくりそのまま伝えてるんですよね。
    それをそのまま伝えたら、もめるって理解できていませんよね。

    >悲しい思いはしたくないから性別がわかったらすぐに電話で教えろ」と言われたので妻にそのまま伝えたら喧嘩になりました。

    そのまま妻に伝えるのではなく、精々知りたがっていたぐらいに言えませんかね。もっと言えば、お母様にその場でそんなことは出来ないよと言えませんか

    トピ内ID:6137926515

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    話したら、伝えたら、見せたら

    しおりをつける
    blank
    ガフール
    トピ主さんが悪いのですけど
    わからないからこの事態になってるんでしょう。

    まず、
    妻両親の愚痴をメールで母に送られそれを僕が妻に見せたら激怒。

    みせない。愚痴はトピ主の胸にしまっておく。
    そうすれば妻が義母に謝る必要もなく、喧嘩にならない。


    帰宅後に妻とはその件で離婚するしないで喧嘩になりそれを母に伝えたら

    伝える必要ない。伝えて母のせいにしたかったのですか。


    言われたので妻にそのまま伝えたが断られました。

    トピ主さんは妻が謝るべきと思ったのですか?
    巻き込んだのはトピ主さんですけど。
    その辺考えないで伝えた?

    妻にそのまま伝えたら喧嘩になりました。

    悲しかったと言われたことを妻に伝える必要ありましたか?


    トピ主さんは言われたこと起きたことを自分の中で解釈して、相手にどう伝えるか考えて伝えたていないんでしょう。「ああ言われたこう言われた」そればっかり。続きを読んでも同じ。

    どうすればよかったかですが、
    まず聞いたことをすぐに伝えずに自分のところで堰き止めてくださいよ。
    何でいちいち母親に言う?
    それを止めればだいぶ違うと思うんですけど。

    家族は妻と生まれてくる子どもです。
    母親としょっちゅう話してるんですか?
    連絡やめたら・・・。間に入っていいことは何一つなさそうだし、そもそもトピ主さんのお母さんたちとトピ主さんが頻繁にやり取りする必要はないんです。

    トピ主さんと奥さんの二人で閉じた年末年始でも過ごしてみてください。

    トピ内ID:6415600588

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    自分がきっかけを作ってますよ?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >もめた原因:妻両親の愚痴をメールで母に送られそれを僕が妻に見せたら激怒。

    なぜ、そんな内容のメールを奥様に見せたのですか?

    ダメな旦那の代表みたいな行動とってますよ?

    >実家に行った際妻は母に両親が至らなかったと謝罪。
    >妻からはこんな事があっても貴方の母親には変わらないのだからからまずは母親とは仲直りしなさい。

    この事から、奥様は大人で常識的なところもきちんとある人だと思いますよ?

    貴方の家族は奥様です。
    婚姻届けを提出したとき、ご両親の籍から抜けたでしょう?
    貴方が守らないといけないのは奥様で、母親が妻両親の悪口を言ったら「妻の両親を悪く言わないでほしい」と母親に注意をするべきです。
    その母親からのメールを見せるべきではありませんでしたね。

    そして
    >その際に母から嫁に筋を通せ、夫婦喧嘩に巻き込んだことを謝りに来させろと
    言われたので妻にそのまま伝えたが断られました。

    これも本来伝える必要がないことです。

    母親のほうが大切ですか?
    マザコンですか?
    謝罪が必要なのは貴方の母親のほうですよ?


    奥様はマタニティーブルーでもなんでもありません。

    奥様は、何かあったときに貴方は母親(義母)から自分を守ることはないだろうと思っているのです。
    実際先の行動がそうですし。
    結婚を反対し、散々毛嫌いしていたのですから上手くいかなくて当然です。

    年末のお墓参りになぜ、奥様をつれていくのですか?
    「もちろん君は来なくてもいいよ。
    母には会わせる気はないと僕から伝えるから家でゆっくりしてて。」
    これくらいの事を言えないようでは先は短いかもしれませんね。

    トピ内ID:3734922795

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    あなたがありえないな

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    🙂
    匿名
    母が言ったことや送ってきたメールはそのまま妻に伝えて、妻の話も母に伝えて、何も自分で考えられないの?
    母の愚痴が事実無根ならなおさら「勘違いでいちゃもんつけて、どういうつもり?」と母に自分の判断で伝えて、妻にその事実を伏せるのが普通です。身内の悪口(しかも事実無根)を言われて妻が悲しくなると思わなかったんですか?母の悪意から妻を守ろうとは思わなかったんですか?

    お母さんのこと、安定期や性別や名前のこともびっくりです。主さん夫婦で考えるべきことでしょ。なんでお母さんに「デリケートな問題なのに悲しいも何もないだろ。名前は自分たちで考えるから。性別は分かったら伝えるけど、名前は性別に合わせて考えてくれても付けないから意味ないよ」というべきでしょう?

    あなたはもう親の息子より妻の夫、子の父が優先順位一位でなくちゃいけないのに、それが出来てないから失望されるんです。マタニティーブルーじゃありません。3年間のあなたの親と妻への対応に少しずつ失望してって最後の一押しまであと少し、だと思います。

    お墓参りも勝手に妻をメンバーに入れて伝えるのが良くないです。今の義実家との関係性では「お墓参り一緒に行ってもらえる?」と妻と相談?お願い?すべきでしょう。良好な間柄じゃないの分かってて、なんでそういうことするんだろう。

    とにかく貴方の、母と妻の間をコウモリの様にいったりきたり、しかも自分で何を伝えるか何を自分で止めるか判断せずなんでも伝書鳩状態なのは最悪ですね。元々結婚反対されてたのもあるだろうけど、ここまで拗らせたのは主さんの対応の悪さのせいです。

    主さんは自分の親だからピンとこないと思いますが、お母さん、かなり非常識な人ですよ。間違ってもお母さんの考えた名前を候補に入れたりしないことをお勧めします。それやったら奥様からの主さんへの信頼はゼロ、離婚確定と思います。

    トピ内ID:0293446930

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    あなたが悪い

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    blank
    ワーママ
    何が悪いか理解できないのが、残念です

    事態をこじらせたのはあなたです
    あなたも変わった人ですが、お母さまも変です

    そもそも、愚痴とか悪口をなぜそのまま伝えたのか

    そんなことする必要がありますか

    こういうのは黙ってあなたが処理しないといけないの
    母親との仲がこじれたとき、なぜ妻に謝らせるの?

    あなたが悪かったんですよ

    母母って
    いつまで、お子様でいるつもりなのでしょうか?

    ちゃんと自分の頭で考えて、相手も気持ちを理解しようとしてください
    こういうことを伝えられたら、どんな気持ちになるか想像してください

    間違った結果が今です

    だいぶ前からこじれた嫁姑の関係は
    妊娠出産前後は特にうまくいくはずもないので
    ここは距離を保ったまま、時期を待ちましょう

    年明けの寒い時期、しかもコロナが危険なのに
    仲が良いとは言えない嫁姑で
    臨月まじかの妊婦を墓参りに行かせるもんじゃないだろう

    こういうのって少し考えたら普通はわかるんです


    最近は子供の名づけは親が決めるのです、祖父母の口出しはトラブルの元です

    30手前でしょう、若いを言い訳にできない年です

    どれだけ自分が無知で愚かだったか、ちゃんと理解してください

    トピ内ID:5108676792

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    あなたのチームはあなたと妻だけなの

    しおりをつける
    🙂
    As
    結婚したら、家族はあなたと妻と生まれてくる子供だけなの。
    そこを理解できていないようですね。

    うちの夫も母親から言われると断れません。自分の脳で考え大人として判断できず、洗脳されているかのような姿を見ていると、女性として妻として、はっきりいって幻滅です。
    離婚の文字がよぎるぐらい、母親の言いなりの夫は嫌悪感があります。

    この気持ち伝書鳩と化したトピ主に、理解できますか?
    友達が母親のいいなりになっていたら男友達の間でも馬鹿にされませんか?

    妻の両親はgive&takeの関係なんでしょう。お互いにメリットがある関係。人間として配慮する関係なのは明白です。

    今の時代、結婚により夫の名字を名乗ったとしても嫁に入ったなどという間違った認識をしている人は少なくなっています。つまり、内孫とか外孫というような失礼な言い方もしなくなっています。
    あなたの母親はどういった権利があって名付けに参加するにでしょうか?図々しいと思われるのが今の時代です。

    奥さんのいうことは当たり前の主張です。結婚したら親とは別戸籍になり、同じ名字を持つ親戚になったのですから。あなたは親戚の子の名付けに口を出しますか?そういう人がいたらどう思いますか?

    どうすればいいか?
    簡単です。何でも妻に相談すればいいのです。母親とのやり取りも妻に確認を取った上で送信するのです。

    なぜ、あなたの親戚の墓参りに妻も行かないといけないのですか?妻側の親戚の墓参りにあなたは行っているのですか?(誘われますか?)

    よくよく考えてください。そのうち離婚になりますよ。私もいつもいつにするか考えてますから。

    トピ内ID:7151454486

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    余計なことばかりする夫

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピ主さん本当に30手前なんですか?
    子供が書いた文章かと思いました。

    子供って何でもママに聞いて欲しくて話したがりますよね。
    トピ主さんもそんな感じです。
    何でもママに話しちゃう。

    トピ主さんて「言う」か「言わないか」の二択しかないんですね?
    しかも言いたがりのおしゃべりさん。

    大人の世界ではそんなに単純ではなく、「言いたくないが言ったほうが良いこと」「言いたいが言わないほうがいいこと」があります。

    トピ主さんは「言わないほうがいい」ことでも言ってしまう。

    トピ主さんが余計なことを言うから争いが起こっているんです。
    母と妻が揉めたのもトピ主さんが原因なんです。

    トピ主さんが何か言うと、そこに問題が起こります。
    母のメールを妻に見せなければ良かったのです。
    夫婦間の出来事を母に伝えなければ良かったのです。

    今後は妻の関係する話題は母には言わない。
    母のことは妻には言わない。

    トピ主さんが母と妻の関係を壊したんです。
    自分で壊しておいて修復は妻に努力させるというのは筋が通りません。

    誰が悪いかと言えば1番悪いのはトピ主(余計なことばかりしてトラブルを引き起こした)
    次に悪いのは母(嫁の実家を悪く言ったり嫁を従わせようとしたり)

    妻が母に謝罪する理由は無いし、妻から母に歩み寄る必要もないのです。

    トピ主さんが自分が悪いということを理解できないならどうしようもありません。

    トピ内ID:1231499019

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    2月に出産なのに、このコロナ禍で寒空に墓参り?

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    いゃぁ~トピ主様、
    夫として相当やらかしちゃった感満載で既に修復は無理では?

    嫁姑問題って、間に入る舅や夫の対応で全然違ってきます。

    でも、申し訳ないけどトピ主様にはその責務も勤められないし、器も無い処か、ますます事態を悪化させてる。
    その自覚はありますか?

    この際、伝書鳩のように嫁姑の話をそれぞれにお話しなさんな。
    余計な事は喋らないよう、口にガムテープでもお張りなさい。

    そして絶対的に奥様の味方をすることですね。
    そうしたら姑さんの言動も変わりますよ。

    子供が産まれたら、奥様と子供を最優先。「だって俺のお袋だって…」なんて情けをかけなくても大丈夫。
    子供の名前も、トピ主様と奥様でつける。
    姑さん関係なしだから、事後報告でいいの。

    それと、年明けの墓参。
    勘弁してあげて、寒いとお腹張ったりトイレが近かったり、足元見えなくて転倒したり、臨月近いと大変なんだよ。
    それにこのコロナ禍。
    同じ女性で出産経験あったら、姑さんも気付きそうなものなのにね。
    「身重のお嫁ちゃんは、家で暖かくゆっくりしてて」が本来だと思うけど。

    トピ内ID:4753424352

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    本気で言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    つくほ
    >なんで自分ばかり責められないといけないんだ

    答えは、いたってシンプル。
    「あなたが一番悪いから」
    それ以外にない。

    >じゃあどうすればよかったんだ

    これも、明白。
    順を追うよ。

    まず、あなたの母からあなたに来た、義両親に対する愚痴メール。
    そんなもの、妻に見せるものではない。
    そんな簡単なことがわからない時点でアウト。

    しかも、その愚痴メール。
    あなたが読んでも「義両親に限ってそれはないだろう」
    という内容だったのでしょう?
    だとしたら、妻に見せなきゃいけない理由は何?
    見せて、何がしたかったの?

    仮に、義両親ならあり得るな、という内容で、
    しかもそれが、世間の常識から外れたことなら、
    妻に「このままだと義両親がよそで恥をかくことになりかねないから、
    君からそれとなく伝えたほうがいいんじゃない?」とか・・・。
    そういうのなら、見せる意味があるけど。
    そうじゃないじゃん、あなたが見せたのは。

    それに対して、(メールを見なかったことにして無視だって出来たのに)
    自分の親に何の非もないのに、あなたの親に謝った妻。
    「立派」以外の何がある?

    その後、離婚するしないの喧嘩になったとき、
    なぜ、それを親に言った?
    親に言う必要性を理解できない。

    あなたの母の「夫婦喧嘩に巻き込むな」は当然の主張だが、
    巻き込んだのは、自分の息子なのに、
    なぜ「嫁に謝罪させろ」?
    あなたの母も、判断力がおかしい。

    母が「嫁に謝罪させろ」と言った時点で、
    「いや、巻き込んだのは俺だし」と思わないのはなぜ?

    母が妻に対して、
    事実とは異なる、筋の通らないおかしな要求しているのに、
    なぜ、そのまま伝書鳩をする?
    あなたにまともな判断力はないの?

    妻が謝罪を断った。
    当たり前じゃん!
    悪くもないのに、なぜ謝る必要が?

    続きます

    トピ内ID:2733555866

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    つくほ
    自分の親に対し、実際にはないことをでっちあげて悪口を言われ。
    本来は必要ないのに、両親が至らなかったと謝罪までさせられ。
    夫のせいなのに、自分のせいにされ「筋を通せ」とか、
    わけのわからない言いがかりまでつけられ。
    普通なら、許しませんよ。

    なのに、「あなたは実親なんだから仲良くしな」なんて、
    普通はなかなか言えない。
    あなたの妻は、相当できた人ですよ。

    >妻曰く妻両親には普段からお世話になっているから優先して当然

    これね。
    あなたは「お金をかけた方を優先」
    そういう発想しか出てこないでしょうが、、
    妻の評価基準はそこじゃないと思うよ。

    確かに、お金でも、物でも、手助けでも、
    妻が「本当にしてほしいことをしてくれる」のはポイント高いと思う。

    でもね、それ以上に、
    妻が「嫌だと思うことはしないでいてくれる」
    こっちのほうが、何倍も重要だと思う。

    お金や物をくれない義両親でも、
    妻に嫌な思いを一切させない、
    常識があって、謙虚で、適度な距離を保てる、
    妻を一人の人間として尊重し、
    押しつけがましいことは一切しない、言わない。
    そんな親ならポイントは高く、十分大事にされると思う。

    あなたの母の場合、妻の嫌なことしかしてない。
    親の悪口、謝れとかおかしな言いがかり。
    挙句には、結婚反対とか。
    それに、あなたの母はまだ妻に謝罪してない様子。

    あなたの親ぐらいひどいことをやってきている場合、
    妻が、あなたの母に孫を抱かせたくないことに、
    お金や物をくれなかったことは、まったく関係ないと思う。
    そういう次元じゃない。
    ましてや、マタニティーブルーなんかなわけがない。

    他人が見れば、抱かせたくなくて当たり前としか思えない案件。

    そうそう。
    母が結婚反対してた、というのも、なぜ妻に言った?
    そんなこと言って、何をどうしたかったの?
    あなたは要らんことを言いすぎ。

    トピ内ID:2733555866

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    あなたには頭がついてるのか…不思議

    しおりをつける
    🙂
    たまごごはん
    仕事で同僚が取引先の愚痴を言っていたとして、それをそのまま取引先に伝えます?
    自分が上司の愚痴を友人に愚痴ったとして、友人がそれをそのまんまあなたが言っていましたと上司に伝えたら、その友人の事どう思います?
    頭おかしいなと思うと思うんですが。
    大丈夫ですかー?

    トピ内ID:6335181269

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    マタニティブルーなんかじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    妻両親の愚痴を、あなたにメールして来た時点で、そんなことはないと思っているのなら、なぜそこで突っぱねなかったのですか。
    そのまま、奥様に伝えたと言うことは、あなたもそう感じたからなの?
    そうじゃないでしょう。
    むしろ、いろいろお世話になってるみたいなのに。

    そもそも、あなたのご両親と妻両親とが、愚痴が出るぐらい、関わりが深いのですか。
    よく会っているのですか。
    その上、奥様に謝罪させるなんて、奥様がどんな気持ちで謝らなければならなかったのか考えたことあります?

    トピ主さんのレスにはまだまだ突っ込みどころたくさんあります。
    いちいち挙げていたら、レスの字数に収まり切りません。

    少なくともマタニティブルーなんかではないです。
    原因はちゃんとあります。
    あなたと、あなたの母親です。

    赤ちゃんの名前も、母親が口出すなんて、あり得ません。
    どんな名前にしようか、どんな漢字を使おうか、本当にワクワクうれしい悩みなのに、奥様の気持ち、わかりませんか。

    トピ内ID:2592895426

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    家族を守る気概はないのか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    何でもかんでも
    そのまま母親に伝え、そのまま妻に伝える
    貴方が上手く捌けないことが原因でしょう?

    奥様が言っていることは概ね正しいと思いますよ。

    貴方の家族は貴方と奥様(生まれてくる子供)です。
    何時までもいつまでも親の言いなりになっていてはいけません。

    親がおかしなことをしたのなら、
    貴方が奥様の盾になって守らないといけない立場なんですよ。

    奥様のご実家、奥様は懐の深い方々なんでしょうけれど
    いい加減堪忍袋の緒も切れてしまいますよ。

    2月出産予定の奥様を、このコロナ蔓延の時期に連れ歩くなんて
    ましてや、関係が拗れた状態でですか?

    貴方の実家との関係はあなたまでで止めておく
    奥様を巻き込まないことを肝に銘じてください。

    コロナ禍という良い言い訳もありますから
    子どもは動画共有サイトとか、写メールとか、写真とか・・・
    実際に合わせるのはまだ先でも良いのかもしれないですね。
    (あなたが一人で連れ歩けるようになってから、安心して出かけられる世の中になってからです)

    トピ内ID:0983505877

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      トピ主さんって、とにかく自分に責任が来るのが嫌なんですよね。
      だから自分で考えて行動したくないし、自分で何か決めたりするのが嫌。
      結婚前はなんでもお母さんに決めてもらってたし、結婚してからは妻はに何でも判断してもらいたい。
      あなたさ、もう30になるんでしょ?親になるんでしょ?
      いつまでも責任回避なんて出来ないのよ。
      お母さんがこう言ってたよ、と妻に丸投げするのはやめなさい。
      お母さんに何かいわれたら、自分で判断して返事をしなさい。
      妻に何か言われたらそれをまたお母さんに丸投げするのではなく自分で判断しなさい。
      それが出来ないなら将来は離婚ですよ。
      私なら子供ができる前に逃げてますけどね、こんな夫から。
      奥さん優しいわ。

      トピ内ID:6658705606

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      レスします

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      💰
      迷いの母
      トピ主は小学生ですか?
      いつまでも[お母さん、お母さん……]って
      自分で書いてて恥ずかしくないですか?

      そもそも
      お母さんから愚痴られた
      自分の妻や、その家族(義両親)の悪口を
      そのまま妻に伝えるなんて有り得ませんよ。
      無神経って言うか、浅はかと言うか
      そこに思いやりや妻に対する愛情が一切感じられませんね。


      奥様は、自分が姑と仲違いしていても
      実の親子であるトピ主と義母には仲良く(以前の関係に戻って欲しく)画策しているのに
      トピ主は妻とお母さん(義母)との溝を一層深めて要るように思いますけどね。

      トピ主は
      自分は妻側両親と良好な関係だとか
      妻がマタニティーブルーなのか……何て言ってますが
      私からすると天然と言うより芯からのバカな人に思えます。

      トピ主妻が言ってる事は何一つおかしくないです。
      トピ主がお母さんから自立した普通の大人になれば良いだけのことです。

      子供も産まれ親になるのだから
      少しはシッカリして下さいね。

      トピ内ID:4990496387

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      いや~

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      🐧
      ヘムレン
      よく離婚されませんでしたね。

      奥さんとご両親、それぞれに伝えること伝えない方が良いこと、あなたは取捨選択出来るのですよ?

      そして、あなたの家族は奥さんです。あなたは両親から巣立ったの!子供の名付けも家庭のことも、夫婦で話し合って決めてくの!あなたは奥さんのために防波堤にならなきゃいけないのに。

      奥さん、偉いなぁ。

      トピ内ID:4002123747

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      奥様の気持ちがよく分かります

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      🐤
      ツムママ
      私も夫の義母と仲が悪いです
      とても奥様の気持ちが分かります

      トピ主さんは奥様の味方ではなく、母親の味方ですね。結婚して一生一緒にいるときめたのなら、奥様の味方にならないとダメです。

      しかも、悪い事をしたのはトピ主さんの母親ですよね?奥様はなにも悪いことをしていませんよね?
      自分の母親なので大切にしたいと思う気持ちも大切ですが、奥様の気持ちにもう少しよりそってみてはどうですか?

      「結婚したのなら、自分の親は他人とおもいなさい」とききます。親も大切にしないといけないですが、わたし的に大切にしないといけないのは、自分の家庭・家族だと思います

      トピ内ID:2683605628

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      結局自分は悪くないと思ってる

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      🙂
      七瀬
      母さんがこう言った
      妻がこう言った
      自分は悪くないと言うことしか
      感じない文章ですね

      伝書鳩みたいに人の悪口右から左に伝えて
      人間関係拗らせて
      妻に我慢を強いる

      平成令和の時代 奥さんは我慢しないと思いますよ
      姑に何を言われても我慢する時代じゃないので
      考え方変えないと困るのはあなたとお母さんでは?
      離婚されて一生子供にも会えない姿が見えますけど

      トピ内ID:8135720986

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      あなたがすることは・・・

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      😑
      サポ子
      1、実家には妻はもちろんあなたも帰らない。コロナだから。しかも妊婦が家で待っているから。

      2、実家(とくにあなたの母親)の話はもう妻にしない。何か妻に聞かれたら「大丈夫」「僕だけが連絡するから気にしないで」と言う。

      3、「一切、実家に連絡しなくていい。取り合わなくていい」と、あなただけが実家と連絡を取る。 実家から妻に連絡させない・接触させない。

      4、妻の心の平安を心掛けて赤ちゃんが生まれた後の勉強をする。


      かなり今まで悪い方向に行ってしまいました。 奥さん、切迫早産で入院してしまうのでは、と心配しました。(←調べてね。ストレスも一因です)

      トピ内ID:6635633696

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      喧嘩を売ったのは誰?

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      🙂
      スタンママ
      よく考えなくてもご自身のお母様ですよ
      わかりませんか?

      その性格が当たり前だと思えるのは家族だけ
      あなたの妻は他人
      つまり、当たり前だと思えないに決まってます

      会社にそんな人がいたらどうです?
      あなたは仲良くしますか?

      そんな人は訴えられる時代ですけど?

      奥さんに謝り
      奥さんと親との交流を避けるのがあなたの役目
      防波堤になるんです

      子供は1人では産めない
      女の人がいなければ産めません
      それも命がけ

      子供が生まれたら奥さんは本能的に子供のために強くなりますよ
      というか強く成らざるおえない
      あなたより子供になる

      産後クライシスになったら貴方を捨てる選択が今より増えることを肝に銘じてください

      もし私が貴方の奥様の立場ならば直接、喧嘩をしに行っていると思います
      私も過去に主人に対し姑と喧嘩をさせろと言ったことがあります

      トピ内ID:1924162888

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      レスします

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      🐱
      チョッパー
      あの、全てのケンカの原因は貴方が作っていますよ?無自覚なのが恐いです。

      母親から伝えられたことをそのまま妻に伝える必要ありましたか?
      母親から愚痴られたら、ハイハイと黙って聞いておけばいい。同意も否定もしなくていい。あ、あまりにひどいときはちゃんと反論してね。そういう事を言うような人が母親なのは悲しい、人としての品位が下がるよ、という言い方にすれば言われた当人も反省しやすいです。

      妊娠連絡を遅らせたのは、もしもの時にがっかりさせたくなかったから、と言えば良かったのに。

      名前の件は最悪です。名前は親が初めて子供に贈るものです。
      母親に、親として初めての贈り物だから二人で決めたい、すまないが口を出さないで欲しいと、何故言えないの?
      関係が良くないのに、妻に、母親も名前を考えるのに参加させてくれって言って、もめないわけないでしょ?

      ただ、妻が自分の両親に甘えすぎな感じはあるので、里帰りについては気を付けた方がいいです。
      甘えすぎない、遠慮されても、お祝いや物をもらったら必ず何かお返ししましょう。
      義両親も何かあげる度に何かお返しがあったら、少し遠慮すると思います。
      甘えっぱなしだと関係がおかしくなるから。

      トピ内ID:7583290289

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      古くて新しい問題

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      🙂
      レモン
      男性からの相談で妻と母親の間で板挟みになるパターン繰り返し出てくるんですよね。
      決まって、「どうしてこんなにこじれるのかわからない」「ぼくはどうすばいいですか」と、途方にくれている。
      でも内容を読むとたいていは夫が一番悪いんです。
      最初はもちろん夫の方に憤慨したし、正直「バカなの?」「子供なの?」とあきれていました。


      しかし同じ騒動が湧いて出てくるということは個々の愚かさ以上の何かがあるのではないか。
      あなたはその普遍的な問題が何かを考えないとだめじゃないんですかね。
      というと、「なんで見ず知らずの女にエラそうに言われないといけないんだ」とムッとするでしょう。
      私にいくらムッとしてくれてもいいんですよ。それで解決するならね。
      でも「俺(と母)は悪くない。誰にもダメ出しされる筋合いはない」と思っている限り事態は悪化の一途ですよ。いいんですか。

      ここで批判されても納得できないなら
      夫婦カウンセリングに行くとか、家族心理学を勉強してみるとか他の方法をやってみるほかないでしょう。

      私はあなた自身の家族史や親子関係をさかのぼって検証することから始めた方がいいと思います。
      父親のことが書かれていませんが、ご健在なら父母の夫婦関係はどうでしょうか。
      お母さんは母親以前にひとりの人間であり社会人です。その角度から眺めたことがありますか。

      生まれてくるお子さんが男の子で、奥様があなたと姑への不満をため込んだまま子供にだけ希望を見いだして育児をするとしましょう。
      そうなったら「トラブルメーカーの姑」再生産です。
      すなわち、将来息子の結婚に反対し、息子を通して新婚家庭を操ろうと画策し、
      嫁の実家に根拠なく反感を抱く姑が次世代にも引き継がれます。
      その時夫で父のあなたはとっくに失望されて空気扱いです。
      誰からも相手にされませんよ。

      トピ内ID:0637201856

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      過保護の結果

      しおりをつける
      🙂
      あなたのような人は多分ここでアドバイスをもらっても、ああでもないこうでもないと、弁明する。
      それは、あなたが自分に非がない、自分と親を一方的に責める妻が悪い、と思って疑わないからです。

      30手前です、なんて言い方、今時の若い人はしないな、と思って読み始めましたが、あなたには、同年代の友人いますか?学生時代の友人とか。
      もしかして親としか話をしない、話が合わない。
      親の考えを無条件で受け入れる。親世代の人達に、守ってもらうような過保護な生き方をして来た。
      そんな感じがしました。

      人間関係って、親子でも友人でも、夫婦でも基本は相手を理解する、尊重する、思いやると言うことなんです。
      そうした相互関係があるからこそ、自分の間違いや、ズレを矯正していくことができる、成長に繋がるんです。
      どちらかが全面的に正しいということは、ないんです。

      けれど、あなたのように成長が子供のまま止まってしまった人、他人の意見を受け入れられない人、あなたは正しいと、過保護に育てられた人というのは、頑なで、意固地で、そして自己中心的な頓珍漢な非難をしたりします。

      あなたは、親に対しても、奥さんに対しても、思いやり、気遣いが、出来ません。
      こんな話を伝えられたら、聞かされたら、と、立ち止まることができないし、立ち止まる意味を理解していない。
      まるで子供が、何でもかんでも、ことの良し悪しもわからず、手当たり次第に告げ口するかのような幼さです。

      多分あなたは変わらないし、変わる意味もわからないと思います。
      過保護な親と、そこから自立できない幼いあなた。結婚の意味も、家庭の意味も理解しないまま、いつか奥さんに愛想を尽かされる。
      それでも、悪いのは自分ではないのだ、と主張し続けていくのだろうと思います。

      トピ内ID:0594469915

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        どちらも親離れしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        gon
        >僕はどうしたらいいですか?

         親離れしましょう。

        >妻はマタニティブルーでしょうか?

         違います。奥さんは、親離れしていないトピ主に怒っているのです。

        >どうすれば正解なのでしょうか?

         トピ主も奥さんも、親離れするのが正解です。

        >妻曰く妻両親には普段からお世話になっているから優先して当然と言われました。
        >確かにしょっちゅう食品や日用品をたくさんいただきますし外食にも月に2回、多い日だと毎週連れて行ってもらう
        なんてことがありました。

         こんなことを許している奥さんには、

        >私達は結婚して親になる。
        >一つの家庭を担ってる自覚はないのか。

         という奥さんの台詞を、そのまま返しましょう。

        トピ内ID:8765851969

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        たくさんのレスありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        さくら男
        僕が悪いのはわかりました反省します。
        妻と昨日再度話し合い
        妻に「自分の親でもなんでも間違ったことを間違っていると指摘できない人が一体子供に何を教えられるんだ」と言われたとき何も言えませんでした。
        母の子供としてではなく主として、子供の親として今後は生きていきたいとは思います。
        後だしですが妊娠報告の際に母は墓参りの日に妻と仲直りをしようと言ってくれていました。
        その事を妻に初めて伝えたところ「言ってくれていたという貴方の発言も気に入らない。「くれていた」?なにそれ。そして仲直り?謝罪ではなく?仲直りするかしないかはこちらが決めることじゃ?そして墓参りの際では遅い、人に散々筋を通せと言ってきたくせに自分は墓参りついでに仲直りは訳が分からない。そのうえお母さんのいう【仲直り】したい人に対して安定期入るまで黙られたのが寂しかっただの性別早く教えろだの普通言う?悪いけど何聞いても不愉快だし今の聞いてより一層行きたくないと思った。今の状況なら絶対行きません」と言われてしまいました。
        母に年始に妻が行かないことを伝えたらまたきっとこじれると思います。
        過去疎遠になった際も僕が実家に帰ると「帰れ、二度と来るな」と母にたたかれ罵倒されました。またこうなるのが怖いです。
        どうすれば母も妻も穏やかに過ごせますか?
        妻には「貴方が言ってしまったこと、してしまったことは今責めても仕方がないしそんなに何回も謝られても現状は変わらない。大事なのはやらかしたことをどうしていくかを考えてほしい。貴方のする事言う事で私たちの関係は良くも悪くもなるんだよ」と言われました。
        自分が悪いのは重々承知ですがこれから何をすればいいのか本当にわかりません。
        あともう一つすみません。身バレが怖かったので2月出産と言いましたが本当は5月の頭です。
        おなかはすごく出ていますが臨月ではないのでそれに関しては問題ないですよね?

        トピ内ID:4002656945

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        これからどうするか

        しおりをつける
        🙂
        さくら男
        母は頑固なので僕が何を言っても無駄、聞いてくれないと思い
        今までの行動に出てしまいました。
        僕が反抗したらまたたたかれ疎遠になる気がします。
        妻には「頑固だとか知らないし、間違ってることは指摘しないと、だからこうなったんだろういつまで逃げるんだよ」と言われました。
        反抗して母とまた疎遠になってもいいんでしょうか?
        親戚の法事の際も日程は前から聞いていましたが疎遠になったタイミング付近だったため
        一応行きはしましたが「よく来られたね?嫁は?あ、筋通してないからこれるわけないか」と言われました。
        当時もお恥ずかしながらそっくりそのまま母に言われたことを妻に伝えました。
        本当は僕も行きたくありませんでしたが妻に「姑の法事ではなく親戚のために執り行う法事だろう、それは割り切っていきなさい」と言われたので仕方なくいきました。
        僕は今後冠婚葬祭のたびにこんな思いをするのですか?

        トピ内ID:4002656945

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        自分を守りたいだけ?

        しおりをつける
        😢
        HA
        トピ主様は自分を守りたいだけのように見えます。
        自分ばっかり、、と思っているのではありませんか?板挟みになって辛い、と。

        よく我慢しているのは奥様の方だと思いますよ。

        あなたが年老いたとき、息を引き取るとき、そばにいるのはお母様ではなく、奥様だと思います。
        どちらが本当に守るべき存在か考えたとき、答えは明白だと思います。

        どうか奥様を一番に大切になさってください。

        トピ内ID:8051770868

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        自分のことばかり

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主様は失礼ながら伝書鳩ですか?

        何でもかんでもそのまま伝えてなにをしているのですか?
        悪口を言われている人に〇〇さんがあなたのことを悪く言っていたよと伝えたらどうなるのか考えた事が無いのですか?

        読めば読むほど酷い話ですね。

        奥様が怒るのは当然ですよ。あなたとあなたのお母様が悪いです。でも何が悪いのかわからないのですよね。
        ご自分が書いた文書をよく読み、どこが問題だったのをピックアップしてみてはいかがでしょうか。

        それと奥様側のご両親を大切にするのは当たり前でしょう。
        お金の問題じゃないです。気持ちです。
        意地悪なことをしてくる義理のお母様のような人よりも、そこまで気にかけてくれる人達の方が誰でも好きですよ。

        トピ内ID:4399417851

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