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    義父の退職祝い

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    🙂
    きみこ
    ひと
    来年の春で義父が退職します。

    退職祝いについて、義弟夫婦ともめています。(私は長男嫁)

    退職祝いにみんなで食事会をしようという話になりました。

    その費用の負担のことでモヤっとしていて、相談させてください。

    義両親の食事分はうちと義弟家で折半。各々の食事代は各家庭で、ということに決まったのですが、金額が一人当たり@25,000円もするとのこと。

    さらにプレゼントの旅行券10万円の半分を折半。

    そんな大金我が家には出せる余裕はありません。

    義弟家族は子供もいないので夫婦+両親1人分ですが、我が家は夫婦に子供(小学生2人)です。

    もちろん自分の家の分は自分で出すつもりではおりましたがまさかそんなにかかるとは思いもせず、、、

    義弟夫婦は共働きで余裕があるかもしれませんが、うちは無理です。

    夫にもそう言って、申し訳ないけれど、もう少し費用を抑えられるところはないのか相談してもらいました。

    が、かえってきた答えは、今までさんざんいろんなお金を出してもらっておいてそのくらいできないのか、という言葉でした。

    たしかにうちは義両親の家の隣に家を建ててもらいました。夫は一銭も出していないです。

    けど、それって、義弟夫婦に言われなくてはいけないセリフなのでしょうか、、。

    たとえうちが金銭面や子供の送り迎えで優遇されていたとしても、今までしてもらったことは正直義弟夫婦には関係ないことです。そんな風に言われる筋合いはないように思うのですが。

    うちだって、少ない給料でいっぱいいっぱいやってるんです。

    けど、やはりうちが今までよくしてもらった分お金を出すのは当たり前なのでしょうか。

    皆さんのご意見伺いたいです。

    トピ内ID:9103898234

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    一緒にやるのはやめましょう

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    ワーママ
    同じ親から生まれても
    同じように育てたはずなのに
    差はできてしまいます

    兄弟とはいえ
    お金をたくさん援助されているのを見るのは辛いです

    子供がいない苦しみもあるだろうし
    働いて自立して間違ったことしていないのに
    いつも優先される長男家族
    仕方ないと思ってもつらい

    親としては手のかかる方がかわいいし、不憫に思うでしょう

    子供がいるとかいないも
    正社員じゃないのも弟家族に関係ないことですが

    あなたがしてもらったことは関係ないわけないでしょう
    厚かましいとさえ思います

    自分の親孝行は自分で、すればいいと思います
    ない袖は触れないので
    豪華な企画はおまかせして、辞退したらいいと思います


    あなたがたでできる範囲でお祝いしましょう
    自宅で手料理でも振る舞ったらいいと思います
    ちゃんと弟さんも招いた方がいいです
    お金をかけられないなら、手間を惜しんではだめです

    そこまで援助を受けたなら、
    介護もちゃんとしないと
    遺産相続のときに家を追い出されますよ

    これ以上、恨みは買わないように
    言動には気をつけましょう

    トピ内ID:2601027939

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    家のローンがないのに…

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    義両親さんに家を建ててもらって、トピ主家は一銭も出してないのでしょ。
    家のローンが家庭における支出の中で、一番高額かと思うのですが、それがないのに、お金がないって、説得力ありません。

    世間の皆さんは、家のローンを払い、子供達の学費を払い、必死でやりくりしていると思うのですが。

    そこまでしてもらって、お金がないとは、義弟夫婦もそりゃ、何を言ってんだか!となりますよ。

    義父の退職祝いだとしても、確かに一人2万5千円のお食事代と、10万円の旅行券は高い気がしますね。
    でもそこは、そのくらいできないのか、と聞いて来た旦那さんに、任せてみればどうです?

    トピ内ID:1350166860

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    欲もほどほどに

    しおりをつける
    🙂
    ストライプ
    家一軒っていくらでしょうか?
    子供の世話を含めれば、夫両親に対しトピ主夫婦は義弟夫婦の百倍感謝して足りないでしょう。
    自分で長男嫁と言うからには将来の義父母世話を引き受ける覚悟でしょうが、恩ある義父の退職祝い精一杯頑張って楽しい会食を。

    トピ主さんはわが家のことに口を挟むなと言う、ならば義弟夫婦が共働きで子供がいないことを持ち出すべきではありません。

    トピ内ID:2348737318

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    驚きます

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    @25000は高いですよね
    大人3人で75000円plus子供料金?大人と同じ?
    旅行券で50000円負担15~20万円が退職祝いで飛んで行ってしまうの?
    25000円の食事・・・子供さんの年齢によっては、楽しめないかもしれないからご遠慮しても良いかも

    いくら世話になっていても驚いちゃう金額です。

    ちょっと親御さんは寂しいかもしれないけれど
    別々に祝いの席を設ける案に賛成です。
    さらに、このご時世に旅行券ですか・・・
    まぁ使えるのならいいけれど

    心尽くしの手料理などで御もてなしして
    子供たちからのお手紙やらを添えて、弟夫婦とはプレゼントも別にしたら良いんじゃないですか?50000円相当か奮発して10万円でも良いけれど。

    我が家でも数年前に退職祝いの宴をしましたが
    経費は夫もちです。
    子供たちからはそれぞれ身の丈に合った(いやかなり奮発してくれましたが)プレゼントをいただきました。それぞれが考えてくれたアイディアが嬉しかったですね。
    夫からも、恙なく働いてこられたのは家族のおかげとプレゼントを用意しました(妻の私が品物は選びましたが汗)

    身の丈似合わない祝いをしてもらっても、又それで兄弟の仲がギクシャクしてしまうのなら
    親は心配だし、あまりうれしく感じないでしょう。
    皆が気持ちよく祝えることが大事じゃないのかな?

    それとは別に、トピ主さんご夫婦は夫両親に対して普段から感謝を表し礼を尽くしていますか?
    長男だから、親が良いと言っているから当たり前ではないですよ。
    少々自分に都合がよすぎるような・・・そんな感じも受けたので。

    トピ内ID:5859984331

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    子供も料理が同額としても総額17.5万円

    しおりをつける
    blank
    ええっ
    我が家は両家の親の退職祝いは自分たちだけで20数万円分贈りました。
    トピ主さんたちはお祝いは半分で五万円でしょ?
    食事代を入れても20万円に満たないくらい。

    家一軒建ててもらってその額のお祝いも出せないってどういうことですか?
    自力で家を建てたらローン返済で年間100万レベルですよ。
    毎年100万円クラスのお金が浮いてるんです。

    ちょっとびっくりです。

    トピ内ID:3757894941

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    気持ちよく出しましょう!

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    義父の退職祝いですよね。
    確かに一人25000円の食事は決して安くは無いけれど
    でもトピ主さん家族は義実家に家まで建てて貰ってるのでしょう?
    その上に日頃から子供たちのことも
    お世話になり何かと助けて貰ってて
    ケチる事が理解出来ません。

    義弟にそんなこと言われたくない!って怒ってますが
    義弟さんからしたら大事な実父ですよ。
    父の退職祝いに
    (普段世話になってるのだから)このくらい出してくれても……って思うのは普通の事だと思いますけどね。


    トピ内ID:4897879802

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    レスありがとうございます。
    やはり、家を建ててもらったのだから当然、というのが皆さんのご意見なのですね。
    誤解されているようですが、もちろん家を建ててもらった義両親には感謝してもしきれません。
    折々に感謝は伝えています。

    が、やっぱり敷地内同居、嫌なこともありますよ、、。もちろん建ててもらったのですから誰にも愚痴は言ったことないですが。義弟夫婦にも。
    ただ、義母はしょっちゅうアポ無しで来るし、家の間取りや子供の教育のことだって全てこちらの意見無視、いつも私の知らないところで勝手に進められています。
    長男嫁だから、という理由で今まで何度も理不尽なことにも耐えてきました。
    そんなこちらの苦労も知らずに自分達は遠いところから意見してくるのがモヤっとするのですが、共感はしていただけなさそうですね、、。

    世の中には各々の家計事情があるので、それくらい出せないのか、という意見は今はスルーさせてください。世間から見て稼ぎは少ない夫かもしれませんが、子供にとって最高の父親ですし、最愛のパートナーですので私は全く文句はありません。

    義両親には感謝こそすれ、義弟夫婦に感謝とか申し訳なく思う筋合いはないかなぁというのが私の意見です。文句があるなら義両親に言ってくれというのが本音ですかね。

    とにかく、ネットで調べたところ世間的に見ても退職祝いの相場としては高そうなので、今回は辞退させていただこうかなと思います。

    子供たちと、ささやかにはなるかもしれませんが精一杯おもてなしをしようと思います。

    あと、老後のお世話については実子の責任ですから今回の件とは無関係です。

    トピ内ID:9103898234

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    高すぎると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    みみよ
    一人当たりや御祝金、高すぎると思うなあ。
    弟夫婦とは相場の感覚が違うんだね。
    どっちがかせいでるとか家をもらったとかは関係ないと思う。
    御祝いに対するお金の感覚と食事会の感覚。
    私だったらナシだわ。
    高すぎるからいやだ!とはっきり言います。
    再考しよう、検討しなおそうとする。
    自分でも探して、よい企画を提案します。

    トピ内ID:4044978069

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    同居で嫌な思いをしているのもわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    でもそれとこれとは別じゃないかな。

    援助されているっていうのは事実なわけで、
    最初から予算をお互い出せばよかったのに。

    それと折角見つけたところを「高すぎる」と文句を言えばそりゃちょっとイラッとはするでしょうね。

    凄く素敵なところだしそこでお祝いしたいけれど今の自分達の収入ではそこまでのレベルは難しい。とか言い方もあるのでは?

    お金をかけられないなら手間はかけるとかね
    どっちもムリムリと言うのならそりゃ手抜き、
    恩があるのに何もしないのかと言われそうな気はしますね

    トピ内ID:1004582461

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    そうですね。別々でいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    確かに高い。それに関しては言っていいと思います。

    ただし、

    >けど、それって、義弟夫婦に言われなくてはいけないセリフなのでしょうか、、。

    まぁそれはしょうがないでしょうね。
    義弟夫婦には関係ない話、じゃないですから。
    多分普段からそのあたりのあなたの態度が気になっていてのそのセリフでしょう。

    >あと、老後のお世話については実子の責任ですから今回の件とは無関係です。

    今回の件とは直接関係ありませんが、介護は実子ですが、例えば相続の時などに片方の子にそれだけ優遇されていた場合、当然そうじゃない方の子が優遇されるという事は知っておかれた方がいいともいます。
    早くもらったもん得ってこともないんですよ。

    介護についてもそれだけ世話になって私はしらないってわけにはいかないと思いますよ。
    介護は実子ということであればご主人がメインでするってことになる可能性がたかいでしょう。
    当然義両親もそう思っているでしょうしね。

    そういう意味でも今回は別にしておいた方がいいでしょうね。
    その方が義弟夫婦も気持ちよくお祝いできるでしょう

    トピ内ID:9017188775

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    背伸びし過ぎでは

    しおりをつける
    blank
    昭和人
    20万円足らずのお祝い金が出せないのに驚きなのは、他の方たちと同意見です。
    経済的に余裕がない理由を、家族構成だけに求めるのは納得できません。

    が、1人前25,000円の食事代は、背伸びしすぎでないですか。
    和食なら、高級寿司店か庭のしつらえがウリの料亭のお座敷か、フランス料理の本店クラスではないですか。小学生2人に不似合いかな。

    通常メニューが1万円なら、お祝いの席でも個室代こみでも1万2千円が妥当です。
    いつもは1万円の店が、2万5千円の予算を示されても、見合った料理やサービスは提供できません。
    単に「2万5千円の食事をした」という、数字だけの結果です。
    お祝の席だから背伸びしたいのは分かるが、し過ぎると、疲労とモヤモヤ感が残るだけではないですか。

    トピ内ID:2743775640

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    お金をかければいいわけではない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    私も一人25000円って高いなぁと感じます。
    我が家が地方都市だからでしょうか?
    首都圏では普通なのかしら?
    我が家も数年前に定年退職を迎え、義母も遠方から招いてお祝いの会をしましたが、主催は妻の私で飲食代は家計費から出しました。
    息子夫婦からは、食事券をプレゼントされました。
    フレンチフルコースで飲み物もついているもので、夫婦二人分です。
    子供世帯の経済状態は、なんとはなくわかります。
    身の丈に合わないお祝いをしてもらってしまったら、
    それはそれで親は気を使ってしまいます。

    10万20万円は大金だと思います。
    子育て世代に親が甘えられる金額ではないと感じています。

    トピ主さんの義父母さんがどう感じるか?までは分からないですが

    >精一杯おもてなしをしようと思います。

    それが私なら有難いし、心から喜べると思います。

    でも
    >老後のお世話については実子の責任ですから今回の件とは無関係です

    今回の件とは無関係でしょうけれど
    義父母の家の隣に家を建ててもらったという事は
    そうとばかりは言えないんじゃないのかなと思いますよ。
    介護は実子で、配偶者はサポートに回ります。
    家を建ててもらっているので
    トピ主さんも十二分に恩恵に預かっていますよね?
    なのに、自分は関係ないというスタンスはどうなんでしょうか?
    そういう気持が透けて見えて
    今回の義弟さんからの批判にもつながっているのかもしれないですよ。

    トピ内ID:3472321590

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    当たり前だと思います

    しおりをつける
    🙂
    みんみ
    トピ主の旦那様のご実家に家を買ってもらっていることは旦那様の弟さんから口を出されて当たり前と思います。
    いいとこどりだけするわけにはいかないかと。
    将来の介護に関してなど家の購入と引き換えに約束されているとしても弟さんに口を出されるのはごく当たり前かと。
    それどころか家を建ててもらってもいない弟さんがお祝いの席を企画してくれたことが素晴らしい方と感じました。
    計画を決めてもらった立場で予算が。。と後だしじゃんけん的なことを言うのこそ不信感を煽る印象です。

    トピ内ID:3124254581

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    トピ主に同情するが進め方が不味かった

    しおりをつける
    🙂
    りん
    25000円は高いとは感じます。
    そもそも小さい子どもが同額というのは疑問ですが。
    ですが祝いの席なので奮発したと思えば理解できます。

    住宅費が無くてお金は捻出できるでしょと第三者が考えるのもうなづけます。
    そこまで日々の生活費に余裕がないなら、お店をトピ主が選ぶか、ある程度希望予算を相談しておくべきでした。

    今更言っても仕方ないので、対処法としては旦那さんとトピ主の小遣いを削るのがベストですかね。旦那さんも苦しい家計が理解できるでしょう。

    コロナ禍なのでトピ主の言う通り別々でもいいかとは思います。ただし予約した後なら揉めそうなので注意してください。

    頑張ってくださいね。
    義実家から援助を受けるとしがらみが生じてしまいますが、受け入れていくしかありません。

    トピ内ID:3892051168

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    気持ち良く出すべきかな

    しおりをつける
    🙂
    KM
    今までしてもらったことを考えれば20万弱なら気持ちよく出してあげて欲しいです。
    恩をあだで返すとまではいいませんがなさけないと感じてしまいました。
    義父さん(ご主人にとっては実父さん)が長年働いてきて退職するお祝いの金額としては高すぎるとは思いませんしその恩恵にあずかってきたトピ主家族のはずです。
    この場で敷地内同居の不満とか言うのは違いますよ。
    義弟さんの言い分や金銭的な感覚も至極まともだしこの程度金額動かせないようであればこの先お子さんたちの進学にも苦労しそうです。
    少数派の意見に落としどころを見つけたみたいですがトピ主家族の境遇であればその落としどころは間違ってますよ。

    トピ内ID:8617960023

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      介護したくないならトピ主は今すぐ働き始めて一人前に稼がないと

      しおりをつける
      🙂
      ぴうすつ
      >今までしてもらったことは義弟夫婦には関係ない

      今はそれでもいいですが、介護についてはこの理屈は通らないと思います。

      >老後のお世話については実子の責任ですから今回の件とは無関係

      実子とはトピ主夫とその弟のことです。
      親の介護は二人が話し合って分担を決めるのですが、その際、親から受けた財産面の援助が大きくカウントされるのは当然のこと。
      義弟夫婦は何の援助も受けておらず、トピ主夫婦は土地・建物を完全に無料で親に提供して貰って隣に住んでいるのですから、世間の誰が見ても、介護は100%トピ主夫が負担すべき、ということになるでしょう。
      もちろん、これは遺産分割とは全く別の話です。
      トピ主夫婦がこれまで受けてきた財産的援助に対する見返りとして、トピ主夫が介護を100%負担することになるんです。

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      >義弟夫婦は共働きで余裕があるかもしれませんが、うちは無理です

      トピ主が働いて一人前の稼ぎがありさえすれば、こんなことで揉めることはなかったんですよ。

      トピ内ID:4101066231

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