C男からは、「オレはどんなことをしたらいいのかな？」という内容のメールが届きましたが、もうやる気も失せたので「やっぱりいいです。忙しいのにごめんね」とだけメールしておきました。
結婚後、その仲間たちから実家の方へお祝いが届いたので、一人ずつにお礼のメールだけしました。
その直後に私は携帯も変えてしまい、全員と連絡を取ることもしなくなりました。
ただ、B子や他の人たちは、そういったやり取りを多分知らないので、結婚してからずっと気にかかっていました。
なんと、今年のお正月、B子から年賀状が届きました。
お互いの共通の友達で私の住所を知っているのはA子だけなので、A子に聞いたのだと思います。
私も嬉しかったので、B子に年賀状出しました。ご無沙汰してごめんねと。
それから色々考えて、B子に手紙を出しました。二次会の一件があって、開催しなかったことと、それが理由で連絡を取りづらくなってしまったこと。
でも、B子から何の音沙汰もありません。
手紙は出さないほうが良かったのか、今後地元へ帰ってもB子には連絡しない方がいいのか。
どうしたらいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。

　だったら連絡して話をした方が良いでしょう。
　こちらから何度も連絡して返事が来ないようならそれだけの人だったと言うことです。
　元々お友達だったＡ子さんとはＢ子さんは今それほどお付き合いがあるわけではないのでしょう。
　だったらトピ主さんも「結婚しちゃったからもう同じ仲間じゃないわ｣とそれほどマメに連絡をとりたくないのかもしれません。
　ただ、トビ主さんは手紙で非常識なＤ男の事もＢ子さんに知らせてあるんですよね。
　もしかしたらＢ子さんもＤ男と同じ考えだったのかもしれません。
　確かめてみなければ分からないことですが、本当に友達でいてくれるなら何かしら連絡してくると思うんですがね。

D男は何なんでしょう。
C男のすべての面倒でも見ている男性なんでしょうか？
あり得ないですよね。
でも、結局のところ、C男、D男は友人としてもつきあいをつづける価値はなさそうですね。

とりあえず私ならD男には「あなたに何も相談した覚えはありませんが？」と返信したい。だってそんなこと言われる覚えありませんよね？

C男には「忙しくてそんなの無理だって言うんだったら、D男に言うんじゃなくて私（トピ主）に言うべきだ。言いにくいことをD男に言わせたくてそういうことをしているのか」といってやりたいですね。

B子がどう思っているかなんて類推してもしょうがありません。A子、B子だけ誘ってこじんまりと集まるだけでもいいのでは？

文章を拝見してとぴ主さんはとても心が優しい方
なのだなぁと思いました。

私だったらB子さんは関係ないとしても男性Ｄ男の
態度に激怒します。
結婚式間近の幸せな花嫁に言う言葉でしょうか。
もし断るとしてももっと思いやりのある言葉が
あったと思います。
C男もC男ですが・・・D男にどういう言い方したのか・・・

ごめんなさい、B子さんの話でしたよね。
ついD男の非常識さに腹がたってしまったので。

私だったら手紙で報告したのだから
もう連絡はしないと思います。
あとはB子さんの判断にまかせます。
B子さんはA子さんに聞いて年賀状を送ってきた
のですからとぴ主さんともおつきあいしたいと
思っているのではないでしょうか。

もし手紙の件で疎遠になったとしても、それは
B子さんの判断で仕方がないと思います。
私がB子さんの立場だったらD男とC男に抗議
しますけれどね・・・・・・

長々と書いてしまいすみません。
とぴ主さん、もうあまり考えない方がいいですよ。

ですよね。本人のＣ男氏を差し置いて、Ｄ男氏がそこまで感情的になるのが意味不明だし、思いやりのない発言に驚きます。Ｃ男氏からは引き受けてもよいニュアンスのメール。いったい何の騒ぎだったのか、トピ主さんは当時、さぞ傷つかれたことでしょうね。

Ｂ子さんもその１件は知らなかったのかもしれませんね。もしかしたら仲間内全員が知らないままで、Ｄ男氏も自分の先走りについては口をつぐんだままなのかも。今になって真相を知ったＢ子さんは動揺されて、どう反応してよいのかわからなかったのかもしれませんね。

トピ主さんが何も悪くないこの１件で、これ以上、トピ主さんが傷ついたり、あれこれ悩まなくてはいけないのは何だかあまりにあまりだと思います。

トピ主さんご自身がもう動かなくても、反応を見てみるとか、また時期を置いて考えてみるとか、ご自分が一番楽な方法、傷つかずにすむ方法を選ばれてはどうでしょうか。

そっとしておいたほうがいいかも。
ＢさんとＣ，Ｄさんの現在の関係がわからないですし、
もしＢさんがＣ，Ｄさんのどちらかと付き合ったり、結婚話が持ち上がるような特別な仲になっていたら
Ｂさんて結構微妙な立場になってしまうし、
二次会の件とは全く別に、勝手に連絡先かえられたＢさん含むその件に関係しなかったほかのメンバーとしてはいい気はしてないだろうし、
このメンバー誰もが言葉たらずというか自分の要る位置を動きたがらずにことを済ませようという感じというか。
いろいろ決着をつける時期でもなさそうですから、
保留でいいんじゃないですか？

もし、個人的にＣ、Ｄさん以外と会うときには２次会の話は持ち出さず出されてもお茶を濁していいと思います。
本人が居ないところで言うと欠席裁判のような状況になりがちですからそれは避けたほうがいいと思う。

みんなに新しいメルアドも、新居の住所も教えてないんですよね？（Ａ子さんのツテで連絡してきたＢ子さんは置いといて）
でしたら、その時点でトピ主さんは関係を切っている（切りたがっている）ととらえられますが…。
トピ主さんと逆の立場だったら、ツテを頼らなきゃ連絡先もわからないような人とは付き合いませんけどね。
Ｂ子さんが連絡してきた意図って何だろ？ みんなと疎遠になった理由を探りたかったのかな？
あと気になったのですが、お祝いのお礼はメールのみとありますが、お返しはされなかったのですか？
いくら二次会の事でもめたとはいえ、これはどうかと…。

D男さんは、トピ主さんとは今は遠方ですが、B子さんとは地元で現在進行形の友人ですよね。
私がB子さんなら板ばさみになってしまって返事に困ってしまうかな～。
トピ主さんに同情したとしても、D男さんの非難になりそうで。
悩んでいるうちに日が経って、返事のタイミングを失ったというパターンでは？

こういうとき、周囲の仲間はどちらの味方にも付き辛いものです。
D男さんの言い方はきつ過ぎるけど、当時のC男さんが過労死寸前で皆が心配していたのなら仕方ないと言えます。友人だからこそ忌憚なく意見したとも言えるし。
かと言って、遠方に嫁ぐトピ主さんが、旅行するほど気の合う地元メンバーのリーダー格のC男さんに幹事を打診したのが悪い行動とは言えません。
C男さんが多忙だったとしても打診を断ったり、それこそD男さんに幹事役をふっても良いのだし・・・。

その話題には一切触れず、暑中見舞いとして軽い近況報告をB子さんに出しては？B子さんも連絡するきっかけを待ってるのかも知れませんよ。
それから、年賀状以外は筆不精という人もいます。もしB子さんがそのタイプなら、久しぶり～元気～と電話した方が早いと思います。

B子は板ばさみで困惑しているかも知れないのですね。
私は遠方ですが、B子にしてみれば地元に皆いるわけだし、どうしたらいいのか分からないのかも知れませんね。
私はもうB子以外とは連絡取る気は全くありませんが（特にD男は顔も見たくない）、私からは既に手紙で真相を話したので、やっぱりこういう場合は彼女から何がしか連絡が来るまで何もしない方が懸命なのかも知れませんね。
それから、お祝いのお礼ですが、私の勝手な判断だったのですが、高価なものでなかったので（多分一人あたり500円くらいだと思います）、お祝い返しをするほどのものではないのかと思ってしまいメールだけで済ませてしまいました。
今になって思うのですがこれはまずかったでしょうかね。。

自ら２次会の幹事を頼んでおきながら、
やる気が失せたからと一方的に中止。
さらに、先方から連絡が入るまで
そのことを幹事に伝えない。

Ｃ男さんからすると、めるもさんは「自分勝手」です。

Ｄ男さんの言動には疑問を感じますが、
それはＣ男さんが頼んだわけではなく、
Ｄ男さんが独断でなさったことでしょう。
（Ｃ男さんのメールから推測できます。）

Ｃ男さんはむしろ、めるもさんに振り回された側かと。

また、Ｄ男さんの行動パターンから考えて
仲間たちに２次会の件は知れ渡っていると思います。
（ひとり黙っている…という方が考えにくいです。）

Ｂ子さんはすべてを知った上で
「２次会の件はＣ男Ｄ男との問題」と割り切って
連絡をくださったのかも知れません。
なのにめるもさんから「私はこんな精神的被害を受けた！」
なんて手紙が送られてきたら……私も返信は控えると思います。

これも結局はひとつの可能性ですが…。