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    もう連絡をしない方が良いのか・・・

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    独身の頃、友人A子を通じて友達になったB子。もうB子と連絡をしない方がいいのかどうか悩んでいます。
    A子はほどなく結婚したので三人で遊ぶことはなくなったのですが、私はそれぞれに時々会ったり連絡を取っていました。
    あるとき、B子が主催した飲み会で意気投合した仲間が出来(男女8人くらい)、数ヶ月に一度飲み会をしたり旅行へ行ったりしていました。

    そんな中、私は結婚することになり、遠方へ嫁ぐことになりました。
    地元の友達などを集めて、地元で二次会を行いたかったので、その仲間に盛り上げてもらったら楽しいだろうと思い、その仲間のリーダー的な存在の男性C男に幹事をやってもらえるかどうか、感触を窺うためたずねてみました。

    そうすると、翌日くらいに仲間の別の男性D男から激怒のメールが届きました。
    内容は、「C男は毎日仕事が忙しく睡眠もろくに取れずにいるのに、そんなことできる訳がないだろ!二次会を俺たちがやる気があるなら、最初からこっちから言っているよ!」という内容。
    私はビックリ&ショックで、もう二次会もする気をなくし、他の友人たちには悪いとも思ったのですが開催しませんでした。
    (続きます)

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    続きです。

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    C男からは、「オレはどんなことをしたらいいのかな?」という内容のメールが届きましたが、もうやる気も失せたので「やっぱりいいです。忙しいのにごめんね」とだけメールしておきました。
    結婚後、その仲間たちから実家の方へお祝いが届いたので、一人ずつにお礼のメールだけしました。
    その直後に私は携帯も変えてしまい、全員と連絡を取ることもしなくなりました。
    ただ、B子や他の人たちは、そういったやり取りを多分知らないので、結婚してからずっと気にかかっていました。
    なんと、今年のお正月、B子から年賀状が届きました。
    お互いの共通の友達で私の住所を知っているのはA子だけなので、A子に聞いたのだと思います。
    私も嬉しかったので、B子に年賀状出しました。ご無沙汰してごめんねと。
    それから色々考えて、B子に手紙を出しました。二次会の一件があって、開催しなかったことと、それが理由で連絡を取りづらくなってしまったこと。
    でも、B子から何の音沙汰もありません。
    手紙は出さないほうが良かったのか、今後地元へ帰ってもB子には連絡しない方がいいのか。
    どうしたらいいのか、皆さんのご意見をお聞かせください。

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    トビ主さんはB子さんと元に戻りたいの?

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    熊五郎
     だったら連絡して話をした方が良いでしょう。
     こちらから何度も連絡して返事が来ないようならそれだけの人だったと言うことです。
     元々お友達だったA子さんとはB子さんは今それほどお付き合いがあるわけではないのでしょう。
     だったらトピ主さんも「結婚しちゃったからもう同じ仲間じゃないわ」とそれほどマメに連絡をとりたくないのかもしれません。
     ただ、トビ主さんは手紙で非常識なD男の事もB子さんに知らせてあるんですよね。
     もしかしたらB子さんもD男と同じ考えだったのかもしれません。
     確かめてみなければ分からないことですが、本当に友達でいてくれるなら何かしら連絡してくると思うんですがね。

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    C男とD男はかなりヘン

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    よくわからない
    D男は何なんでしょう。
    C男のすべての面倒でも見ている男性なんでしょうか?
    あり得ないですよね。
    でも、結局のところ、C男、D男は友人としてもつきあいをつづける価値はなさそうですね。

    とりあえず私ならD男には「あなたに何も相談した覚えはありませんが?」と返信したい。だってそんなこと言われる覚えありませんよね?

    C男には「忙しくてそんなの無理だって言うんだったら、D男に言うんじゃなくて私(トピ主)に言うべきだ。言いにくいことをD男に言わせたくてそういうことをしているのか」といってやりたいですね。

    B子がどう思っているかなんて類推してもしょうがありません。A子、B子だけ誘ってこじんまりと集まるだけでもいいのでは?

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    私だったらもう連絡しないと思います。

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    花みずき
    文章を拝見してとぴ主さんはとても心が優しい方
    なのだなぁと思いました。

    私だったらB子さんは関係ないとしても男性D男の
    態度に激怒します。
    結婚式間近の幸せな花嫁に言う言葉でしょうか。
    もし断るとしてももっと思いやりのある言葉が
    あったと思います。
    C男もC男ですが・・・D男にどういう言い方したのか・・・

    ごめんなさい、B子さんの話でしたよね。
    ついD男の非常識さに腹がたってしまったので。

    私だったら手紙で報告したのだから
    もう連絡はしないと思います。
    あとはB子さんの判断にまかせます。
    B子さんはA子さんに聞いて年賀状を送ってきた
    のですからとぴ主さんともおつきあいしたいと
    思っているのではないでしょうか。

    もし手紙の件で疎遠になったとしても、それは
    B子さんの判断で仕方がないと思います。
    私がB子さんの立場だったらD男とC男に抗議
    しますけれどね・・・・・・

    長々と書いてしまいすみません。
    とぴ主さん、もうあまり考えない方がいいですよ。

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    ショックを受けて当然の出来事

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    ぷるるん
    ですよね。本人のC男氏を差し置いて、D男氏がそこまで感情的になるのが意味不明だし、思いやりのない発言に驚きます。C男氏からは引き受けてもよいニュアンスのメール。いったい何の騒ぎだったのか、トピ主さんは当時、さぞ傷つかれたことでしょうね。

    B子さんもその1件は知らなかったのかもしれませんね。もしかしたら仲間内全員が知らないままで、D男氏も自分の先走りについては口をつぐんだままなのかも。今になって真相を知ったB子さんは動揺されて、どう反応してよいのかわからなかったのかもしれませんね。

    トピ主さんが何も悪くないこの1件で、これ以上、トピ主さんが傷ついたり、あれこれ悩まなくてはいけないのは何だかあまりにあまりだと思います。

    トピ主さんご自身がもう動かなくても、反応を見てみるとか、また時期を置いて考えてみるとか、ご自分が一番楽な方法、傷つかずにすむ方法を選ばれてはどうでしょうか。

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    あちらから音沙汰あるまで

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    待つほうに回って
    そっとしておいたほうがいいかも。
    BさんとC,Dさんの現在の関係がわからないですし、
    もしBさんがC,Dさんのどちらかと付き合ったり、結婚話が持ち上がるような特別な仲になっていたら
    Bさんて結構微妙な立場になってしまうし、
    二次会の件とは全く別に、勝手に連絡先かえられたBさん含むその件に関係しなかったほかのメンバーとしてはいい気はしてないだろうし、
    このメンバー誰もが言葉たらずというか自分の要る位置を動きたがらずにことを済ませようという感じというか。
    いろいろ決着をつける時期でもなさそうですから、
    保留でいいんじゃないですか?

    もし、個人的にC、Dさん以外と会うときには2次会の話は持ち出さず出されてもお茶を濁していいと思います。
    本人が居ないところで言うと欠席裁判のような状況になりがちですからそれは避けたほうがいいと思う。

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    もう切ってるじゃない

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    お花畑
    みんなに新しいメルアドも、新居の住所も教えてないんですよね?(A子さんのツテで連絡してきたB子さんは置いといて)
    でしたら、その時点でトピ主さんは関係を切っている(切りたがっている)ととらえられますが…。
    トピ主さんと逆の立場だったら、ツテを頼らなきゃ連絡先もわからないような人とは付き合いませんけどね。
    B子さんが連絡してきた意図って何だろ? みんなと疎遠になった理由を探りたかったのかな?
    あと気になったのですが、お祝いのお礼はメールのみとありますが、お返しはされなかったのですか?
    いくら二次会の事でもめたとはいえ、これはどうかと…。

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    板ばさみかな?

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    うーん
    D男さんは、トピ主さんとは今は遠方ですが、B子さんとは地元で現在進行形の友人ですよね。
    私がB子さんなら板ばさみになってしまって返事に困ってしまうかな~。
    トピ主さんに同情したとしても、D男さんの非難になりそうで。
    悩んでいるうちに日が経って、返事のタイミングを失ったというパターンでは?

    こういうとき、周囲の仲間はどちらの味方にも付き辛いものです。
    D男さんの言い方はきつ過ぎるけど、当時のC男さんが過労死寸前で皆が心配していたのなら仕方ないと言えます。友人だからこそ忌憚なく意見したとも言えるし。
    かと言って、遠方に嫁ぐトピ主さんが、旅行するほど気の合う地元メンバーのリーダー格のC男さんに幹事を打診したのが悪い行動とは言えません。
    C男さんが多忙だったとしても打診を断ったり、それこそD男さんに幹事役をふっても良いのだし・・・。

    その話題には一切触れず、暑中見舞いとして軽い近況報告をB子さんに出しては?B子さんも連絡するきっかけを待ってるのかも知れませんよ。
    それから、年賀状以外は筆不精という人もいます。もしB子さんがそのタイプなら、久しぶり~元気~と電話した方が早いと思います。

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    皆さん、レスをありがとうございます

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    めるも
    B子は板ばさみで困惑しているかも知れないのですね。
    私は遠方ですが、B子にしてみれば地元に皆いるわけだし、どうしたらいいのか分からないのかも知れませんね。
    私はもうB子以外とは連絡取る気は全くありませんが(特にD男は顔も見たくない)、私からは既に手紙で真相を話したので、やっぱりこういう場合は彼女から何がしか連絡が来るまで何もしない方が懸命なのかも知れませんね。
    それから、お祝いのお礼ですが、私の勝手な判断だったのですが、高価なものでなかったので(多分一人あたり500円くらいだと思います)、お祝い返しをするほどのものではないのかと思ってしまいメールだけで済ませてしまいました。
    今になって思うのですがこれはまずかったでしょうかね。。

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    恨むべきはD男さんのみ。

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    ことは
    自ら2次会の幹事を頼んでおきながら、
    やる気が失せたからと一方的に中止。
    さらに、先方から連絡が入るまで
    そのことを幹事に伝えない。

    C男さんからすると、めるもさんは「自分勝手」です。

    D男さんの言動には疑問を感じますが、
    それはC男さんが頼んだわけではなく、
    D男さんが独断でなさったことでしょう。
    (C男さんのメールから推測できます。)

    C男さんはむしろ、めるもさんに振り回された側かと。

    また、D男さんの行動パターンから考えて
    仲間たちに2次会の件は知れ渡っていると思います。
    (ひとり黙っている…という方が考えにくいです。)

    B子さんはすべてを知った上で
    「2次会の件はC男D男との問題」と割り切って
    連絡をくださったのかも知れません。
    なのにめるもさんから「私はこんな精神的被害を受けた!」
    なんて手紙が送られてきたら……私も返信は控えると思います。

    これも結局はひとつの可能性ですが…。

    トピ内ID:

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