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    マイペースな私
    恋愛
    30代独身女性です。

    20代の頃からそうなのですが、
    特に何とも思っていない男性から告白され

    「じゃあ 友達から」

    という、
    よくあるシチュエーションで付き合い始めるのですが
    結局 恋愛感情が湧かず、相手も段々冷めてきて
    数か月で別れるということを繰り返しています。

    中には
    「好きになってくれるまで待ちます」と言ってくれる人もいるのですが
    結局待てずに終了になります。

    相手をよく知らないうちから断るのは高慢に思え、
    恋愛感情が無いことを伝えた上で付き合うのですが
    本来、こういう場合は最初からお断りするのが正解なのでしょうか。

    トピ内ID:7429023490

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    例外はあるが、付き合って長続きする相手には最初からピンと来る

    しおりをつける
    😨
    スライム
    トピ主が相手をよく知らないように、告白して来る相手も、トピ主の中身とか知らず、いわば見てくれだけで告白して来てるんだから、お互い様だと思います。

    私は今まで数人とお付き合いして来て、今の主人もですが、好きじゃないけど嫌いでもないから取り敢えず付き合った男性は1人しか居ないです。

    その1人とはほんの数ヶ月で終わりました。

    他の方は最初からちゃんと恋愛感情があったので、みんな年単位でお付き合いが続きましたし、今の夫とも結婚して8年経ちますが、未だに恋愛感情あります。

    確かに付き合い始めからお互いを知り尽くしてる状態は難しいですが、やっぱり付き合って好きになり長続きするには、波長が合う、外見が好み、考え方や趣味が合う、気を遣わないなど、最初からある程度はピンと来てるものだと思います。

    勿論、最初は全くピンと来てなかったけど、その後大好きになったって人も、稀には居るとは思いますがが、まぁ稀でしょうね。

    1番いいのは、やっぱり自分から好きになった人とお付き合いする事だと思います。

    私は交際して来た男性はほぼ自分から好きになったパターンです。

    今の主人とも、最初は友人関係でしたが、私が好きになり私から告白しました。

    友人期間があったので、性格をある程度把握してから好きになったので、付き合ってから幻滅とか盛り上がらないって事はなかったです。

    もう30代なら、受け身の恋愛から脱却した方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:2296590473

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    そうですね……

    しおりをつける
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    いなちゃん
    > 相手をよく知らないうちから断るのは高慢に思え、
    それを言うなら、「相手をよく知らないうちから告白する」のは浅はか以外の何物でもありません。

    私は一目惚れを否定する気はないし、いきなり告白もご自由にと思います。けれど、相手の心を動かす前に告白してしまうと、だいたい上手く行きません。

    告白ってね、相手の心を動かす魔法の言葉なんかじゃないです。まず、相手の心を動かす努力を色々した後で、最後の仕上げが告白なんですよ。
    「好きになってくれるまで待ちます」なんて、受け身ですか?「待つ」んじゃなくて、「好きになってくれるよう精いっぱい努力します」なんじゃないですか?

    もちろん、努力すれば相手の心が得られるとは限らないのが、恋愛の難しさですけど、そもそも努力すらしないなんて、恋する資格ナッシングです。

    まあ、今までのお相手とは、ご縁が無かったと思いますよ。相手の方は、何の努力もせず、数か月で冷める程度の気持ちしか持ち合わせていなかったんだから。


    相手をよく知らないから断る、ということは、別に失礼でも高慢でも何でもありません。
    そもそも友情すら感じていない相手なのだから、「友達から始める」もへったくれもないでしょう。

    よく知りもしない上に、トピ主さんの心を動かす努力を何もしていない相手の告白なんて、最初からお断りするのが正解です。

    トピ内ID:5623127506

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    予感が無いなら断る事ですね。

    しおりをつける
    💡
    さがね
    実際、何度も同じ事を繰り返しているのなら、それは間違いだと気づいた方が良いですね。
    相手に悪いとかそんな事は一切思わなくても良いですよ。

    何か惹かれる、または惹かれそうな相手は何となく予感がありますからね。

    見た目、雰囲気、話し方・・など「何か」があるかと。

    トピ内ID:9424631603

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    すぐにお断りしても全く傲慢ではありません

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    相手をよく知らず何も思って無いなら、そんな告白をしてくる人ならば、すぐにお断りしても気にされる必要はありません。

    私から見れば、そんな告白をしてくる側の方が傲慢です。

    「待つ」なんて殊勝な感じで言ってますけれど、

    「私が貴方を好きになるまで」って、遅かれ早かれ、「私が貴方を好きになる未来がある前提」じゃないですか。
    私の気持ちは私の物なのに、なんで貴方が、私がそうなると決めつけるの?と、重いし引くし、図々しいです。

    こちらがどう思うかなんて実は考えてない(あるいは考えられない)自分の恋心だけで先走る、まだまだ成長途中の軽率な男性なんだな、と思います。

    トピ内ID:6956069129

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    それで主さんが後悔しないようであれば…

    しおりをつける
    JOY
    最初からお断りしても、全然問題ないと思います。

    ただ…
    今は何とも思っていないので、今後も好きになる可能性は低いのかも知れませんが。相手の事をまだよく知らない以上、全くもって好きになる可能性がない訳でもなくて…
    その部分を後々後悔したりしなさそうであれば、付き合うか否かの決定権は、告白された主さんが持っているので。主さんの判断で、どちらでも選んで良いと思いますよ。

    私も同じ様な経験があって、その人達とは別れてしまったので。破局した直後は、相手のアプローチに押し切られた自分に後悔しましたが。今思うと踏み込んでみて良かっと思います。
    多分付き合っていなかったら、『好きになったかも…』という凝りが、後々浮き出て残ったと思うんですよね。

    友人の関係では、恋人同士の関係性とは違って見えない部分もあると思いますし。恋人同士の関係性を体感してみて、それで結果論で『やっぱり好きになれなかった』の方がスッキリする気がします。

    多分、もし今同じシチュエーションが起こっても、同じように付き合ってみると思います。
    タラレバになりそうな可能性がある種は潰しておきます。

    勿論、タラレバなんて後悔をしないタイプであれば、自分のその時にした判断のみを信じて突き進めば良いと思います。


    でも、ちょっと気になったのが…
    私は、自分が好きではない人(まだよく知らない人)から好意を寄せられても、知っていく過程で相手を好きになる事もあるんですが。

    もしかしたら主さんは、そもそも追われるより追いたいタイプだったりするのでは?
    自分から好きになった人『しか』好きになれないタイプなのかも知れませんよ。
    だとしたら、付き合うだけ相手にとっても主さんにとっても時間の無駄ですので。最初に断った方が良いかも知れません…

    自分がどういうタイプなのか…も、ちょっと理解し直してみた方が良いのかも…

    トピ内ID:5019216767

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    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    りりっく
    「もう一度会って話したいって思って、次の約束を”自分から”言える人」以外は断ればいいんじゃないでしょうか。
    マイペースで人に合わせられる人だから、嫌だっていう感情も湧きづらいんですよね。
    だから自分がすごーく楽しくって、また会いたいって思える人以外はもう余計なこと考えずに断る。

    昔、同期の男の子と一緒に飲みにいったら
    「おれはそのつもり(好きだから誘った)だったのに、その気がないなら来ちゃだめだ」って言われたことがありました。

    えー、だって同期だし友達みたいなもんじゃないの?って思ったけど、二人で行くってそのくらい誤解する人もいるんですよね。

    相手の気持ちがどうかとかどのくらいかとかってわからないから、不用意に受け入れると相手に失礼な場合もあります。
    それも含めて、恋の駆け引きと呼ばれるものだとは思うから、冷めて相手が離れて行くならその程度だったと思うし、それほど気にやむことはないと思うけど。

    でもまあ「お友達から」っていう場合は、ほぼ100%相手は期待しているとは私は思いますが。

    相手を振り回したくないなら、自分の気持ちだけ見つめみてください。

    トピ内ID:2987044617

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    少しは好意みたいなもの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会うとき、話すときワクワクするとか
    ない人だと私はお断りしますね。

    好きになった試しがないというか、
    好みのタイプじゃないと、
    二人で会おうとも思えなくなる、
    楽しくないじゃないですか。

    いやいや待ち合わせ場所に向かうときに
    私はこの人のことを好きになれないと
    思いましたね。

    女性はそういうの男性よりも
    あると思うのだけどな。

    相手だって恋人になりたいと思っているのに
    こちらは好ましく思っていないなら
    可哀想ではないですか。

    トピ内ID:0788061615

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    時間は限られているんだから、無駄遣いしない!

    しおりをつける
    kitten
    もう散々やってみて、
    自分が好きじゃない相手と割り切って結婚できるタイプじゃないくらいのことはわかっているんじゃない?
    結果がでないとわかっているのに、自分と相手の貴重な時間を無駄遣いしない!というのは、大事な原則だと思うよ。


    主さんが、独身主義で一生生きるご予定じゃないなら、
    30歳の今、考えるべきことは、
    自分が気になる人をどうやって見つけるか?とか、
    どうやってお付き合いや結婚に結びつけるか?じゃないのかな?

    そっちがうまくいかないからって、楽に行けるように見える方に逃げて時間を潰していても、実は自分を長くて暗いイバラの道に追い込んでいるだけ。


    ちゃんと、好きな人の方に注目して、どうやったら付き合えるのか?
    ちゃんと考え、試行錯誤と実験を繰り返すしか、成功にたどり着く方法は無いと思う。

    トピ内ID:7045557833

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    男友達を沢山見つける。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    お化け屋敷、ジェットコースター、吊り橋、火曜サスペンスのラストシーンの崖…そんなシチュエーションにでもならなければ、あなたは心が動かないのかもしれませんね。
    男友達には事欠かなそうなので、男友達を作ってお付き合いすれば良いかと思います。
    気にすることはありません。

    トピ内ID:3856329554

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    「じゃあ 友達から」と言って付き合うの??

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    「じゃあ 友達から」と言って友達になるのはよくあるシチュエーションですが、なんで「じゃあ 友達から」と言って付き合う人はそんなにいないんじゃないでしょうか?

    恋愛感情が無いことを伝えて、友達から始めるのはわかりますが、なんで付き合うのか・・・意味がわかりません。
    それを30代になっても繰り返してきたとは・・・。

    「男性=異性として付き合う相手」という認識なのかな?
    男友達はいないのでしょうか。
    仕事の同僚とかも男と女を意識してしまうタイプ?

    好きでもない人と付き合うのは、自分を大切にしないのと同じことですよ。
    自分を犠牲にして相手に合わせて、幸せになれるわけがないじゃないですか。

    トピ内ID:8375048235

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マイペースな私
    確かに、男友達は居ないです。
    食事に行ったり、休日遊びに行ったり、
    メールの遣り取りをすることはありますが
    「友達か?」と聞かれると、そこまで親しい男性は居ません。

    告白にOKするのは
    先述のとおり、一方的に断るのは高慢だと思えるのに加え、
    「もしかしたら好きになれるかも」という可能性に
    期待する気持ちがあるからです。

    ですが、やっぱり恋愛感情が湧かない…。

    周りに素敵な男性が居ないわけではありませんが
    「モテそうね」と、思うだけで
    恋心が芽生えることもなく鑑賞用になります。

    「ひょっとしたら女性派なのか?」と己を疑いましたが
    綺麗な女性を見ても ときめきません。

    付き合う云々以前に、人を好きにならないことが
    根本的な悩みなのかもしれません。

    トピ内ID:7429023490

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    前向きに考える気持ちがあるかないか次第じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    恋愛感情がない相手から告白されて、
    じゃあ友達から!と返事する場合は
    少なくても前向きに考えます!という意思表示であります。

    好きになれなかったというのは、
    正直言って30代なら良い訳としては
    上手くないんじゃないかな。

    同じことを繰り返す理由は
    自分が好きにならないと何も始まらないと信じている割には
    待ちの姿勢だからだと思います。

    良い年になれば、正直好きか嫌いかは大して重要ではなく、
    相手の気持ちに応える覚悟があるか?だけの話です。

    私も以前は自分が好きにならないと駄目なタイプでしたが、
    相手の気持ちに応えるのも愛のカタチかなと気付き、
    熱心に言い寄って来る人の気持ちに応える形で交際を始めてはや30年。

    あの時の気持ちは間違いじゃなかったと言えますよ。

    トピ内ID:4156490377

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    好きでない人とはつきあわない

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    好意のない人とは付き合えないです。

    心から好きだと思えた人としかつきあわないです。

    トピ内ID:3457673395

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    置かれた状況によるか、と思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    年齢的に後がない、数少ない機会とおもうのであれば、最初は圏外に思えても、お付き合いしてみると後から魅了的なことが見えて来るかも知れないので、お断りしてしまうのはもったいないと思います。また、自分の経験値を上げて、相手を見る目を養うという意味では、臆せずいろいろな人とお付き合いしてみるのが、良いと思います。
    ただ私の場合も(他の方もおっしゃっていますが)、結果的にご縁のある人(妻、夫)とは、出逢ったときから、今までになかったピンと来るものをお互いに感じるものです。そういう直感を逃さないためにも、あまり最初から選りすぐりせず、いろいろと経験を積んだ方が良いと思います。臆せず、是非楽しみながら婚活頑張って下さい。

    トピ内ID:3667425642

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    いいなあなんて思える男性なんてそういない

    しおりをつける
    🙂
    そもそも論として
    私はそうです。
    この人いいな、素敵だななんて思えた異性なんかほとんどいません。
    だから、言い寄られた人と流されて関わってしまったけど、それはそれで後悔しています。
    私もあなた同様同性愛者ではありません。

    最初から断って全然いいと思う。
    あなたが求めてないなら。
    一緒に痛くない人と一緒にいても時間の無駄だし苦痛だし。

    あなたにメリットがあるなら少し関わってみれば。

    トピ内ID:0333790856

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      こういう状況から恋愛になり結婚をしている女性は多いと思う。
      男女ともに一目ぼれのような稀な例は除いて、多くは好きになれるかもしれない程度の気持から始まると思うから。

      トピ主さんに告白をしてくる男性もトピ主さんと同じように「好きになれるかもしれない」から始まっていると考えていい。

      その結果としてトピ主さんが好きにならないのは仕方がない。
      ただ、問題はいくつかありトピ主さんが好きになれるような男性から声がかからない事。
      そもそも男性を好きになりにくいのかもしれないけど。

      そして、もう一つは途中で男性が冷めてしまうという事。
      振り向いてくれないトピ主さんに冷めてしまうというよりも、そこまで追いかけるつもりがないのか、彼らの中でトピ主さんに興味を失ってしまうという事。
      これの原因と改善をしていかないとトピ主さんとして好きになれそうな男性が登場しても相手が冷めてしまうという事になる。

      男性目線では中高生の頃なら好きになれるかもしれない程度での恋愛は有るかもしれないけど本格的なお付き合いではそれはしない。
      誰かとお付き合いをするということは、他の人とのお付き合いが出来ないということ。
      なので、告白をされてもその程度ならお付き合いはしないよ。
      言い方は悪いけど、もっと良い女性を探す方向になるから。

      ただ、女性の場合には男性からのアプローチが起点となることが多いのかな。
      なので、アプローチをしてくる男性の中から決めるしかない。
      普通に恋愛をして結婚をしていく女性は自分にアプローチをしてくる男性たちの中に自分が望むような男性が含まれているということ。

      お断りによって良い男性との縁を引き寄せられるのか、それともお断りをすることで全く縁が無くなるのか。

      少なくとも今の状況ってアプローチしてくる男性たちをトピ主さんが好きになることでしか恋愛の可能性はないということ。

      トピ内ID:4390854603

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      蛙化現象かも

      しおりをつける
      🙂
      びっくり
      「好きな人と付き合っても、付き合い始めた途端冷めてしまう」ことを蛙化現象言うらしいですが、自分に自信のない女性によくあるということです。

      トピ主さんは好きな人と付き合ってるわけではないのでちょっと違いますが、自分を好きだと言ってくれる人に興味を持てないという意味では、何か当てはまるかもしれませんよ。

      蛙化現象は、付き合っている相手に「私を大切にしてくれる優しい人だ」というポジティブな魅力を感じるところを、逆に「私なんかを好きになるなんでつまらない人間だ」「私のことを何もわかってないのに」というネガティブな気持ちで相手を見下してしまう症状で、相手にアプローチされればされるほど気持ちが冷めていくそうです。

      原因は、自分への自信のなさにあるそうです。
      「一方的に断るのは高慢だと思える」と考えるくらいなので、たぶん相当自分に自信がななく、相手を信頼しきれずに疑心暗鬼になってしまうのかも?

      >「モテそうね」と、思うだけで
      恋心が芽生えることもなく鑑賞用になります。

      ということですが、なんかモテそうな男性に対して卑屈すぎませんか?
      モテようかモテまいが、その人の人間性には関係ないですよね。
      周囲の男性に持つ気持ちは、恋心以外にも尊敬や親しみという感情があるじゃないですか。恋心ってその延長だと思います。
      モテそうな男性へは恋心しか考えないこと自体、ちょっと偏ってるような…。

      もう少し自分を肯定して、周囲の男性に対しては、まずは男として以前に人としての魅力を探すようにしてはどうでしょうか。

      トピ内ID:8375048235

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