詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 義姉が子育てに口出し、それを容認する夫と義母
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉が子育てに口出し、それを容認する夫と義母

    お気に入り追加
    レス92
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    キキ
    子供
     幼稚園の子供が3人(娘と双子の息子)います。そのしつけについて義姉がいちいち口出ししてくるのが困る一方、私の子育てはいけないのかと自己嫌悪に陥ってしまいます。
     義姉は一度結婚したものの、義姉に不妊原因があり旦那様が浮気相手を妊娠させたことが理由で離婚、今まで働いたことがないので義実家で家事をしています。
    子供は好きなようで、育児書を暇な時に読んで勉強しているらしく、在宅で仕事をしている私に代わってお迎えに行くなど面倒をみてくれて初めのうちは感謝していましたが、しつけを否定してくるのです。
    私が道路で子供達がふざけた時に危ないからダメと叱ったら「もう、キキさんたらダメって言ったら子供の自己肯定感なくなるでしょ」、夕飯前にお菓子を欲しがってそれを私が断ったら「そうやって制限したら大人になって反動が云々」と口出ししてきます。それで子供に「ママは怖いね、おばちゃんがいるからね」と吹き込み、長女は私にべったりですが、まだ4歳の息子2人は義姉と遊びたいという始末。
    このままでは自分なりの子育てができない、と思い「義姉に感謝はしているけども子育ての方針が違うのでお迎えはこれから自分でやり、義実家にも頻繁に行かない」と義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。それとも義姉を見下してるの?」と言われてしまいました。旦那も「子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。」と。もう何もかも嫌になりました。愚痴トピを見てくださりありがとうございます。

    トピ内ID:9663787691

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 57 面白い
    • 139 びっくり
    • 52 涙ぽろり
    • 4882 エール
    • 48 なるほど

    レス

    レス数92

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  92
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    子供を持てない義姉様には同情しますけど、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    義母様の
    >義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。

    これは違うと思いますよ。
    エスカレートすると”この子を私の養子にする!”等と言いかねません。
    更に”子育て”は親の義務であり権利でもあります。

    ご主人の、
    >子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。

    これも全く的外れ。
    今から大荷物を背負わせてどうするつもりですかね。

    義姉さんの教育方針(?)ですが、一部ではあってますが、結果的に”甘やかしている”と取れますよ。

    いわゆるジジババが嫁の言うことを聞かずに孫にお菓子を与えまくるのと同じです。
    そういった意味では義姉様の子育て論は”歪んで”います。

    一刻も早く切り離すことです。
    最悪離婚も有りかと思います。

    トピ内ID:4219101479

    ...本文を表示

    疑似母になりたがってる

    しおりをつける
    blank
    自信を持って!
    お義姉さんの境涯を思うと不憫で哀れとは思います。お義母さんも「これが娘の子だったら」が本音でしょう。

    ですが、なんといったって本当の母親はあなただけです。これだけは絶対なんですよ。
    調子にのって疑似母を演じていても本当の母親はあなたです。

    いちいち反応するのでは無く、今回の様にここぞ!と言うときに「子供の母親は私です。ちゃんと育て上げる責任があります」と言ってあげましょう。

    トピ内ID:2809600895

    ...本文を表示

    それは義実家ファミリーがダメ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    あくまでも育児の主導権は親が持つべきです。
    全ての責任は親です。
    義姉の子育てごっこと親である貴女の立場は違います。
    義姉のように甘いことをいって育てられた子どもは学年が上がるに付けて周りから問題を指摘されるでしょう。その時に学校から呼ばれるのは義姉ではなく親であるトピ主さんです。問題解決を求められるのもトピ主さんです。子どもがトピ主さんの言うことを聞かないのは大問題です、子育ては大変ですが必ず良し悪しを親がキッチリ指導すべきです。
    義母の義姉への不憫だという思いよりも、子どもの将来への人間性を重視しましょう!!

    トピ内ID:4072157763

    ...本文を表示

    子ども義姉に取られそう…

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    えっ、なんか義姉が子どもを洗脳しそう…
    義姉子育てしたかったら、シングルファザーの人と再婚とかすれば良いじゃん。
    夫は自分の子どもに姉の介護をさせる予定なの?
    子どものママはトピ主です。自信持って!
    自己嫌悪に陥ってる暇はありません。
    そもそも家族は夫、トピ主、子どもなのに、義姉、義母はなんで口出ししてくるの?
    私なら義姉を頼らず、送迎サービス等外注します。

    トピ内ID:2580561027

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    シリウス
    100%ご主人、義母がよくないです。
    親が子どもを叱る場合、暴力は論外ですが、他人がとやかく言ってはいけません。
    親が子どもを叱る場合は、およそ子供の成長過程でやってはいけないこと、危険なことや社会的に許されないことに対してでしょう。
    他人(親以外)が親の躾にとやかく言うのは、子供の躾に責任を持たない無責任な行為です。
    義姉の発言を擁護する義母、ご主人に、子供が成長する過程で横にそれたら誰が責任を取るのかをはっきりさせましょう。
    それと、子供は、他人が何を言おうがどうしようが、愛情を注いでくれる母親が一番好きです。自信をもって子育てに頑張ってください。

    トピ内ID:9638529662

    ...本文を表示

    子供をなんだと思っているのか

    しおりをつける
    😑
    キャベツ太郎丸
    トピ主様、色々とお疲れ様です。
    義姉さんにも悪気はないのでしょうが、少しやり過ぎですね。
    お子様の年齢からして、きっと可愛くて可愛くて仕方がないのでしょう。

    子供たちが嫌がっているわけでもないので、
    あまり無下にもできないですよね。
    実際に、義姉さんのおかげで助けられている場面もあると思いますし。

    義姉さんの前では何とかやり過ごして、
    適当な理由を付けて距離を置くようにするのが無難ではないでしょうか。

    もしくは、否定されると辛いと義姉に直接言うか、ですね。
    自分には自分のやり方がある、自分の子供は自分のやり方で育てたい、と。

    それにしても、気になるのは義母さんと夫さんです。
    「義姉の苦しみはあなたにわからない」と言う義母さんは、
    実の娘を庇ってばかりでトピ主様の辛さに寄り添ってはくれませんし、
    「義姉の面倒はうちの子たちが見る」と言う夫さんは
    子供の人生を勝手に決めてしまっていますし、
    どちらの言い分も義姉中心、義姉ファーストな考え方ですよね。

    ひどいですね。子供を何だと思っているのでしょうか。
    子供は義姉の苦しみを癒すために生まれてきたわけではありませんし、
    ましてや義姉の介護要員でもありません。

    トピ主様、大変だとは思いますが
    どうかお子様を大切に、守ってあげてください。

    トピ内ID:7706299133

    ...本文を表示

    子供の将来の為に逃げる

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    今から義姉の面倒を見ることが決まっているなんて、私なんてふざけるなと旦那を一蹴して子供を連れて実家に帰りますよ。
    無職の義姉なんて子供達の将来の結婚話にも悪影響する事柄です。
    子供が可哀想すぎる。

    それにこのままだと義姉にお子さん達を取られてしまいます。
    お子さん達が義姉に懐いているのが問題ですけどご実家に事情を話して帰れませんか?

    もしくは義姉と義母を怒らせる覚悟で「この子達の母親は私です!義姉にその座を譲るつもりはありません。子供を持たない悲しみを分れとおっしゃるわりに見下すなという意味がわからない。同情したら見下したってさわぐでしょうに」ぐらいの事を言い返してみてはどうでしょうか。
    酷い言葉になりますが「経験談ではない理想論は甘やかしてるだけです」って私なら言っちゃうかもしれません。

    トピ内ID:1473615785

    ...本文を表示

    義母と夫をあてにしないな

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >と義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。それとも義姉を見下してるの?」と言われてしまいました。
    義姉が私を見下してるんですよ、
    子育ては親の特権なので「子育てくらい」なんて言われたくないです。

    >旦那も「子供だって懐いてるんだからいいじゃん、将来うちの子たちが義姉の老後も面倒見るんだから。」と。
    懐いてるから良いわけではないし、
    義姉の老後は子供たちに絶対に面倒見せない。

    と義姉がいるところで宣言しますね。
    義母?義姉?他人でしょ。

    トピ内ID:6751556942

    ...本文を表示

    黙って連れていかなきゃいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    相手は希望を言ってるだけです
    受け入れるかどうかはトピ主さんの選択
    行かなきゃ良いんです。お迎えはもう大丈夫ですから。幼稚園にも私以外のお迎えは無しにしてありますので、と正月に言ってきましょう
    幼稚園には本当に私以外の人に渡さないでくださいと言っておく必要はあります。電話で良いから言ってください
    言い争う必要もない

    お義姉さんが会いたいとか色々言ってきたら
    私の子どもなので、私のしつけを否定されると、子供も迷うので、これからは、あまり会えませんね
    と、笑顔でサラッと言えば良いんです
    相手が言ってこなければ行かない
    私を否定すると、こうなるんですよ
    ということは、示していくのが1番です

    ご主人には、義姉の老後を見させるために産んだわけじゃないから、絶対に嫌
    相続する資産もないのに介護義務だけあるなんて最悪よ!
    と、ハッキリ言ったら良いんですよ

    トピ主さんが、押せば引くから舐められてる
    それが全て

    トピ内ID:7972906077

    ...本文を表示

    ご自身の思うように

    しおりをつける
    🙂
    ニンニク好き
    子育てしてください。

    >義母に話すと「義姉の子供を持たない苦しみはあなたにわからないでしょう、子育てくらいやらせてあげて。

    あなたのお子さんは、義姉さんの自己満足の道具ではありません。

    ダメって言わなきゃならないときもありますよ。
    子供の自己肯定感はなんでも思い通りにしてあげることで育つとは思えません。自己肯定感より我儘さが育ってしまいそうです。

    トピ内ID:7434513091

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  92
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0