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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私の知らない家族の集まりがありました

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    🙂
    ボッチ
    ひと
    関東圏に夫、子どもと住んでいます。
    実家は中部地方、今年の正月帰省は諦めました。

    子どもは夏に生まれ、コロナ禍のあらゆる影響を受けながらの妊娠出産でした。
    里帰りせず、父母妹は一度見に来てくれました。
    中国地方にいる兄も、こちらで仕事があり、一度顔を出してくれました。

    毎年お正月やお盆は、親族で集まっていました。
    今年は特に、子ども誕生&兄の婚約&いとこの結婚…色々とあって、帰りたかった!
    でも、我慢しました。
    集まりがあるならリモートで参加しようかと考えてました。

    兄が帰るかも聞きましたが、時期をずらして帰るかも、コロナがあるのでわからない、と聞いていました。

    でも、昨日の妹の誕生日、みんな集まってパーティーをしたみたいです。
    今朝になって、写真だけが送られてきました。
    しかも、私が会ったことのない、兄のお相手もいとこのお相手も同席。
    私からしたら、いきなりの全員集合。
    しかも事後報告。
    驚いて、悲しいし、腹がたっています。

    前から、実家に義姉(初見)がいる写真がいきなり送られてきて、結婚すると知らされたり、祖母が入院したことも知らされず亡くなった報告のみだったり…などなど、いつもかやの外です。
    知らされていたらどうした、とかはなくとも、事前に一言くらいあってもいいのではないかと思います。
    昨日は、リモート参加もできたのに、みんな集まっているとは露知らず。
    こちらは夫婦共に地元を離れているし、妊娠からまともに人に会うことも、気軽に出掛けることも出来なくて、我慢ばかりなのに…

    思わず、集まるなら言えよ!などのメッセージを送りましたが、リモートが思い付かなかったこと以外は、私が何を怒っているのか全く分かってもらえないようです。

    どなたか、私の気持ちをわかってくれませんか。私がわがままなのでしょうか。
    家族、特に両親に分かってもらうことは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:0478003880

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    察してちゃんはダメ

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    🐱
    にゃんだー
    皆の集まりで事後報告がすごく多くて、私一人蚊帳の外に置かれて悲しい。参加できないことも有るけど、私にも教えてほしい。

    集まるなら言えよとキレたメッセージを送るのではなく、上記の「悲しくて寂しくて疎外感がひどい」という気持ちを伝えないとダメだと思う。
    トピ主の実家の人たちは、他人の気持ちを察するとか空気を読むの苦手なのでは?

    とにかく、分かってほしいなら理由も一緒に伝えましょう。

    トピ内ID:7062750061

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    関東在住でコロナ時期、それに0歳児がいるからでは?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さん、コロナ禍での出産と子育て、お疲れ様です。

    トピ内容を拝見するとご不満の事柄はだいたい今年の事ですよね。
    今年はコロナで関東など感染が流行している地域からの帰省は嫌厭されがちです。
    さらに0歳児を連れての移動はまず考えられないから後での連絡になってしまっただけではないでしょうか。

    全員リモートの飲み会などでしたらともかく、トピ主さんお一人だけリモート参加なんて年配の方や普段馴染みのない方達はトピにも書かれてらっしゃいますが思いつきもしないかと・・・

    お兄様の結婚するとの報告の件はそんなものかと思いますよ。
    私が主人と結婚する時、結婚前に実家に遊びに行った事もありましたが主人はわざわざ事前に遠方に住んでいる妹に連絡なんてしてませんでしたし、妹の方も同様です。
    結婚が決まってから義両親が妹さんに知らせていましたし、妹さんの結婚の時も義両親から聞きました。
    別に兄弟仲が悪いわけではなく仲良しですが。
    普段の関係性にもよるかもしれませんが、連絡しない方もけっこう多いのではないでしょうか。

    トピ主さんは普段からお身内同士が仲が良かったのにこのコロナ禍でなかなか帰れない事や育児に忙しい毎日から少しナーバスになってらっしゃるのかもしれません。

    仲間外れにされているわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:6544656210

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    嫁いだ娘は家を出た身、という考えのご両親なんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    まだアラフィフ
    義姉さんもいとこさんのお相手も、ご両親の考えでいくと身内、一方嫁いだ娘は他所の人間になった。
    仕方がありません。
    そういう考えは変えられない。
    一概に悪い考えとも言えない(日本はそういう傾向)。

    トピ主さんの寂しさは理解できますが、機嫌を損ね怒っている私を理解すべき!というのは我が儘だと思います。

    また、お子さんの誕生というトピ主さんにとっては一生のイベントも、他所の人間だからそんなに重要視されていないのでは?
    可哀想だけど外孫です。
    そういう考えのご両親なんです。
    思い入れがちがうんでしょう。
    加えて、今回は妹さんが主役でしょう?
    赤ちゃん(トピ主さんのお子さん)を参加させたら、主役の座を奪われてしまいます。
    ご両親はそれを考えてあなたたちを参加させなかったのかと。
    だってトピ主さん出しゃばりそうだもの。

    それとね、コロナで帰れない寂しさまでご実家の人たちのせいにしていませんか?
    コロナで帰れなかったら、こんなに怒っていないんじゃない?
    寂しさをごっちゃにしているでしょ?

    まぁ実家依存もほどほどに、自分の家族が誰なのか(言うまでもなくご主人とお子さん)、誰を大切にすべきが、良く考えるんですね。
    お幸せに。

    トピ内ID:5313917649

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    ショックはすごくわかりますよ、初めての妊娠出産育児をご夫婦だけで大変だと思う、寂しさはわかります。
    でもね、近くに暮らしていない親族には様々な事柄を事後報告になってしまうことは仕方ないんです。
    私からしたら、事後報告とはいえそれだけ情報が入ってくるだけ、あなたはご実家と近しい関係なんだなと感じます。
    結婚して別に所帯を持てば、親兄弟と言えども、詳らかに何もかも相談してとはなりませんよ。
    まして今はコロナ禍、あなたは乳児を育てている最中でしょう?
    事前に伝えて万が一あなたに「お見舞いに行く」「誕生会に行きたい」「絶対参加する」と言われたら親としては生きた心地がしませんよ。

    それと、リモート参加は難しいです。
    親御さんの世代では本当に考え付かないでしょうし、思いついても、ネット会議やネットでの会話が日常にない人や、面識のないお兄さんのお相手やいとこさんのお相手がいらっしゃる場合は特に難しい。
    ウチの年寄りは、テレビ電話は疲れると(何とも言えないラグがあるらしいです)写真や動画も欲しいけど、話すのは携帯や電話口にさせてと言っていました。
    あなたももう親になったのですから、もっと大人になってください。

    トピ内ID:1205698012

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    連絡してますか?

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    孫の顔を見せるために週に1回くらい連絡しても良いと思います。
    そして、「来週妹の誕生日だけどどうするの?」って聞けば良かったと思います。

    連絡もしてこないのに何を怒っているのだ?って思います。

    トピ内ID:8203452264

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    わかってもらうのは無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    自明の理
    今わからないことが、わかるわけがないです。
    感覚の問題ですから。

    自分もきょうだいの真ん中の子なのでトピ主の気持ちがわかるような気もしますが、諦めた方が良いと思いますよ。
    きょうだいの真ん中の子はバランサーになりがちですが、自立したなら立ち位置は変わりますよ。
    特に、実家を離れたなら遠慮も必要。

    今回は妹の誕生日ですよね。
    その年で集まるのも珍しい気がします。
    家族仲が良いとは思いますけど。
    兄やいとこはお披露目兼ねて集まったんでしょう。
    お声掛かりがなくても、そんなに気に病むことは無いと思いますよ。

    良いきっかけなので、けじめをつけてはいかがですか?
    結婚して実家から離れたなら、実家との付き合いは少なくなって当たり前だし、集まりを把握するのは無理だし、把握する必要もないでしょう。
    逆に、夫実家での集まりに声が掛からなかったら怒るんですか?

    蚊帳の外なのが普通なんです。
    事後報告で充分なんですよ。
    それが、結婚して家庭を持つということです。
    わがままというか、実家依存の傾向があるのかな。
    大人になりましょう。
    便りが無いのは良い便り。

    トピ内ID:0461124212

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    それが離れて住むという事

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    トピ主さんにはちゃんとご主人とお子さんというご家族がいますよね

    結婚して実家を離れて暮らしている時点で
    ご実家の人たちは家族ではなく親族なんですよ

    貴方にとってはいつまでも親だし、兄弟だしというのはわかりますが
    結婚して家を出た兄弟姉妹は、やっぱりちょっと距離ができるものですし
    これからどんどんちょっと距離を置かなければならない場面が増えます。
    特に男兄弟がいると意識して距離を保たないと小姑として疎まれることになります。

    事前に連絡をくれてもというお気持ちはわかるし、我がままとは思いませんが、そこまで気が回らない。事後報告する相手になったという事です

    >集まりがあるならリモートで参加しようかと考えてました。

    そのつもりがあるって伝えてましたか?
    言わなくても家族ならわかるだろうとはならないんですよ。

    ちょっと考えてみてください。
    貴方自身がお子さんの時叔父叔母ってそれほど意識してましたか?
    何かあるたびに、叔父叔母が家にあつまってはいなかったのではありませんか?
    参加できないであろう、会にわざわざ声をかけたりしていたと思いますか?

    そういう事です。

    トピ内ID:2111800235

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    出産して日が浅いトピ主様を気遣ったかと

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    夏に出産したばかりのトピ主様に配慮したのでは?

    中途半端に連絡して、赤ちゃん連れて帰って来られても正直困るし。
    まして感染症の昨今、私でも連絡しません。

    余計な事後報告とか、トピ主様の気持ちもわかるけど、
    赤ちゃんいたら、疲れてるだろうし連絡する事にも躊躇するものです。

    まぁ事後報告なんかしてくれない方が良かったね。

    トピ内ID:4997695581

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    変な人たち

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    二つ意見があります

    写真を送るのをやめてほしいと伝えます
    逆に、呼ぶつもりがないなら、いちいち知らせるなと言います

    本人たちは、関東にいるあなたへの遠慮もあって
    仲間外れにしないように写真を送るのだけど
    余計なお世話だと思います

    そういうのも、一種の気遣いだと思いますけど・・・

    パーティして楽しかった自慢だと思います
    SNSにでも挙げておけばいいのに


    もう一つ
    正直、嫁に行って、遠くに住んでいたら
    年に数度の帰省か、冠婚葬祭くらいで十分だと思います

    あなたもお子さんのいる大人でしょう?
    いつまで、そんなに実家に心を置いているんだろう
    なんでそんなことで、すねているんだろうって思いました

    誕生日とかで集まったとかで呼んでほしくないです


    お兄さんは比較的リスクも低いのでしょう
    お兄さんは結婚予定でしょうか?
    折を見て、実家に挨拶にはいくでしょうけど

    今のご時世、関東にいるってだけでそういう扱いなのはしょうがないと思います

    いとこも同じでしょう、近くに住んでいるなら叔父の家に行くこともあった
    たまたま一緒にしたのでしょう

    そもそも、結婚の挨拶に
    普通、遠方にいる結婚した兄弟は呼びません

    大人になりましょう

    トピ内ID:3355897484

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    長女、小姑根性

    しおりをつける
    🙂
    50未満
     似たような事はしょっちゅうです。
     何故なら、嫁いだのだから茅の外です。
    今時嫁いだつもりもないかも知れませんが。いずれにせよ、新しい世帯をもってもう実家の人ではありません。

     そしてトピ主の子供は外孫です。ですから、トピ主一家は兄夫婦や内孫、妹とは扱いが違います。
     私の子も外孫なので、一切行事参加はしません。孫の扱いも違います。
     当然です。嫁に出た娘と外孫は他人で、後も継がないのですから。

     今まで実家と良好だったので、ショックでしょうが。もはや今の主役は兄と婚約者です。実家、兄夫婦の行事にトピ主は口を挟んではいけません。
     それを長女根性、小姑根性と言います。
     何時までも実家の娘ではありません。

     それより、義実家を優先なさっては?

    トピ内ID:7682249131

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    いつまで娘でいるつもり?

    しおりをつける
    🙂
    大根
    母親になったんでしょ?しっかりしてください。

    家族は夫と子供でしょ?

    籍を抜いて別に家族を作った自覚、あります?

    いい加減親離れしましょうよ。

    「いいなあ、次は参加したいなあ」くらいで流せるように大人になりましょうよ。

    トピ内ID:5082725904

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    嫁に行ったら他人なんだね…

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    「嫁に行ったら他人なんだね…事前に教えて欲しかったな。寂しいな。」と伝えるべし。

    >祖母が亡くなった報告のみ
    これ、結構酷いと思います。
    お子さんの様子も一切、伝えなくて良いのかもしれません。成人式まで知らせなくて良いのかもしれない。

    遠くに住んでるから「他人」なのでしょう。
    遠くの親戚より近くの他人って言いますし。

    そして地元が良いなら。
    夫婦揃って同じ地元のようですし、地元に戻られてはいかがですか?

    トピ内ID:0543118810

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    前もってリモート希望を伝えてないの?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    地域差、温度差は、あるよね
    身近な人とも合わないよ
    分かってくれるはず!と期待してるから
    怒ったり、落胆したりなんでしょ
    そろそろ、他人とはズレまくってると理解し
    リモート参加したいならしたいと前もって
    親にも兄にも宣言しておかないと
    赤ちゃん産んだばかりで寝不足のトピ主さんに連絡してこないと思いますし、誰もリモート飲み会を経験してないんじゃないの?
    都会と地方の温度差もあるよ
    リモートなんて楽しい??って感覚なんでしょ

    トピ内ID:0046678645

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    見解の相違

    しおりをつける
    blank
    うーん
    このご時世、関東からの帰省は迷惑なのでしょう。まして乳児もいるなら大変でしょうし、主さんを呼ばないのは普通だと思いますよ。
    もう離れた土地で結婚して家を構えているのだから、いつまでも家族気分で全員集合を期待するのも違うと思います。時々会えれば良いではないですか。
    リモートのことは単に思い至らなかっただけだと思います。今後そのような集まりにどうしても参加したいなら、リモートで参加したいから連絡してと言えばいいでしょう。ただリモートも数分繋いで挨拶すれば終わりじゃないかな?

    トピ内ID:8801801827

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    んー、分からんでもないけど…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの実家の面々からしたら、嫁に行ったトピ主さんは、他所のお家のお嫁さんなわけで…。
    おいそれと実家の集まりに呼んだり出来ないっていう感覚なのでは?

    トピ主さん自身は何も変わらなくても、周りの感じ方や受け止め方は人それぞれですからね。
    蚊帳の外で淋しくはあるでしょうけど、あんまり実家に固執なさらないように…。

    トピ内ID:3305461050

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      長女って、なんか邪魔なんですよ(それは私)。

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      🙂
      るりり
       私も長女ですから、なんかわかります。
       長女って、なんか、口うるさいし仕切りたがる、って思われるんです。特に親と長男から。思い込みだってことも、長男が実は仕切りたいから邪魔だってことも、本人たち誰も自覚しないし。(私だけじゃないです。自分や自分の親の世代や嫁ぎ先の雰囲気から得た持論です。)
       長女って邪魔なのよね、ぐらいの距離感で接した方がいろいろ楽ですよ。

      トピ内ID:0644998962

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      分かります

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      🙂
      私も中間子
      >祖母が入院したことも知らされず亡くなった報告のみだったり
      私も同じ経験があります。
      何なんでしょうね?私だけ家族じゃないんですかね?とは思いました。
      結局、通夜にも葬式に出ていません。
      両親の兄弟が亡くなったときも、数か月後に聞きました。
      可愛がってくれた伯父伯母の葬式くらい出たかったです。

      元々両親とはそりが合わず、家を出てからはめったに連絡を取っていません。が、盆と正月くらいには実家に顔を出します。

      こちらも気にしないことに決めています。
      もしかしたら、親は他の兄弟に言ったことで兄弟全員に言ったつもりになっているのかなとは思います。
      子供のころから「一番に何かをしてもらう」ことがなかったので、そういう立ち位置なのかと推測しています。
      期待しないでおけば、失望もしないですよ。仲間外れは痛いけど、気にしないことです。

      トピ内ID:6207813880

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      >>kumaさん

      しおりをつける
      🙂
      まゆ
      そもそも自分達が欲しくて作った子どもでしょうし、夫婦だけで乗り切るのが普通なんですけどね。。
      両親が近隣に暮らしていると頼る前提の人、結構いるからね。笑


      トピ主様、兄の結婚報告ですが、私も両親から聞きましたよ。
      直接は聞いていませんし、甥と姪も生まれた時も割と直前に聞きました。

      トピ内ID:9426697833

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😒
      ボッチ
      優しい言葉をくださった方も厳しく言ってくださる方もありがとうございます。

      実家依存という意見もありますが、里帰り出産も端からなし、一年以上帰ってもなく実家依存て、ピンと来ないです。
      一年以上ぶりに帰省したかったって思うのは、夫子どもを大事にしてないことになるんですか?
      それよりは、真ん中っ子の方からのレスの方がかなり共感しました。あと、長女の方。
      そうなんですよ…両親に自覚はないんだと思いますけど、兄弟の中で一番どうでもいいんだなっていうのがわかっちゃうんです。

      兄は不動の一番で、妹は少し離れてるからかわいいばかり。特に母親。気づいたら私は兄のおまけか、妹の世話係。
      とんとん進学して資格とって、一番に結婚してどっか行って、これで完全に手が離れたって思ってるんでしょうね。

      子どもが産まれて、もう少し可愛がってくれるかと思ったのに、そうでもない。
      祖母のこともだし、兄の結婚式には出動要請かかって、こちらが大変なのはノータッチ。
      向こうさんに失礼のないようにって、命令ばかり。

      まぁ、端から見たらただの僻みってレベルなのかもしれないけど、本人はずーっと不満なんですよ。
      今回のことで、写真に、私はいないのに当たり前の顔して義姉やいとこ旦那がいるのが、なんかすごくショックだった。
      妹が産まれてから一緒に過ごして来たのは義姉じゃない。
      まぁ、誕生会を口実に兄たちに合わせて正月の集まりの代わりにしたんです。
      正月の集まりは日付も決まってるので、まさか前倒しされるとは思わず、その前にリモートを打診するつもりだったので、リモートが思い付かないのは仕方ないです。
      ただ、ひと言今年は誕生日にするっていってくれれば言えたことで。
      私が子どもとふたりでただ暇を潰してるってわかるはずなのに楽しくやってたんだ~って。

      いろんな家族の距離感があるんだろうと客観視できました。
      ただ、まだ辛いですねー

      トピ内ID:0478003880

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主さんそうじゃないの

      しおりをつける
      🐤
      まだアラフィフ
      実家依存と私が言ったのは、帰省しているかしていないかなどではないのです。
      意識の問題。

      トピ主さんは頻繁に帰省したりするお友だちなどを見て、彼らはみんな実家依存だと思っているのでしょう?
      自分は実家に帰っていないから実家依存じゃないと。
      ちがうと思います。

      実家の方たちと頻繁にやり取りをしていても、「私は独立した家庭を築いた身。私の家族は夫と子ども」という意識がしっかりしているかどうか。
      例えば里帰り出産をしても、親子だからとなあなあにせず、きちんと感謝を示して御礼を渡すなど、別家庭という意識を持っていれば実家依存ではないと思います。
      ちがいがわかりますか?

      結婚して独立した家庭を築いたのなら、生活の中心、意識の中心は夫と子どもでしょう。
      たとえ実家で知らない集まりがあったとしても、「もう私は独立した家庭を築いた身なんだ。私の家族(夫と子ども)を大切にしよう。そうやって幸せになっていこう」って思いませんか?

      心の中のエネルギーが、今の家族への愛情に向かわずに、実家の皆さんへの憎しみに向かっている。
      実家という過去に向かっている。
      それを実家依存と言ったんです。

      親御さんの意識は変えられません。
      他人は変えられない。
      変わるのはあなた。

      実家から独立したというしっかりした気持ちがあれば、意識は切り替えられるんです。
      昔の家族から今の家族へ。
      憎しみから愛情へ。
      過去から未来へ。

      まだお若いということは伸び代がたくさんあるということです。
      ご主人とお子さんと幸せになってください。
      がんばって。

      トピ内ID:5313917649

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      原因は

      しおりをつける
      🙂
      ミントン
      関東圏内に住んでる事のみです。
      大阪や名古屋などの大都市圏でも、関東からの帰省は正直嫌がられますよ。

      嫁に出たとか外孫とか、すごいお年寄りや田舎の方の考えも多いですが、
      それは一切関係ありませんよ。
      実家依存とかも全く的外れですので、気にしなくていいですよ。

      主さんが関東圏でない地方や、中部地方の隣県に住んでいれば、必ず輪に入れたと思います。
      ウイズコロナなんて言ってるのは、東京だけ。
      地方はずっとウイズアウトコロナの考え方です。

      トピ内ID:0525517878

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      そういう悩みもあるのねえ

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ2号
      真ん中の子あるあるっぽいですね。家族からの注目度が低いのでしょうね。
      こちらは第一子あるあるで、注目度が高すぎて本当に息苦しかった。地元に有名な国立大学があったけど、学部とか調べ上げて、その大学には存在しない学部があり、かつ、偏差値もその国立大よりも上の大学へ進学することを希望し、一人暮らししたい一心で猛勉強。猛反対する親をなんとか説得し、18歳で家を出たきり離れて暮らしてます。いちいちなんでも初めてだから、切り開かなきゃいけないし、無駄なパイオニア精神が身に付いてしまった。弟は私の切り開いた道を呑気に当然の顔して歩くだけ。まあ金銭面は感謝してますけど。
      存在を忘れられるくらいがちょうどいいって思っちゃいますけど、ないものねだりなんでしょうね。

      トピ内ID:4177330513

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      今夏出産、里帰り無し、一年くらい実家に帰れていない者です。
      ちなみにきょうだいの真ん中の子です。

      私も地元を離れて結婚しました。
      貴方のようなことありましたが、それが地元を離れる、実家を出て自分の家庭を持つってことなのでは?
      いちいち遠くに住んでて小さい子のいる姉を誕生日ごときで呼びます?
      リモートって、そこまでしないでしょう…

      顔合わせとかも兄弟は参加しない事も多いし、うちは結納とかも事後報告だったな。

      でも向こうには向こうの生活がありますからね…
      いちいちあなたを入れて、とはならないと思いますよ。
      あなたの家族は夫と子供で、実家の面々じゃないし。

      世代の違いなのかなあ?
      私は35ですが、あなたの言ってることはピンと来ない。

      トピ内ID:0097856059

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      それはひどい

      しおりをつける
      🙂
      みどり
      でも昔からなんだか下に見られてる感がありますね。
      そして他の家族はそれを普通だと思ってるような。
      なかなかそういう状況を変えるのは難しいですよね。
      一番気持ちを分かってくれそうな家族は誰ですか?
      相談してみる価値はありそうですか?

      そういう人がいないなら、もう距離を取るしかないのかもしれないですね。
      だっていくらこちらが望んだって、あちらはそうじゃないんですから。
      それが家族だなんて本当に悲しいと思いますし、そんな両親や兄弟なんてあんまりだと思いますが・・・

      トピ内ID:9124556577

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      地元を離れた人の宿命

      しおりをつける
      🙂
      私は親の立場ですが、遠方に進学した次男が同じこと言ってましたね。

      長男は地元の大学、地元に就職。
      従兄弟たちも皆地元。
      彼らの交流を聞くたびに孤独感にさいなまれたそうです。
      高校時代は地元から離れたくて仕方なかった次男なのに。

      結局次男は卒業後地元に戻ってきました。
      そのまま就職して地元の出身者と結婚し、地元に住んでます。

      本人は「次男だから」とすねてますが、親にしてみれば単純に遠いからです。
      地元に戻ってからは蚊帳の外にすることはありません。

      トピ内ID:8081592306

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        あなたは自分の家族を持ったのよ。

        しおりをつける
        🐧
        るか
        あなたは結婚して、
        自分の家族を持ったのよ。

        あなたの家族は、
        ご主人とお子様。

        その自覚を持ちましょう。

        いつまでも、娘(子供)ではないの。
        いつまでも、家族ではないのよ。

        ご両親の家族(既婚者は除いてね。既婚者でも、跡継ぎは家族よ。跡継ぎだからね。)
        の行事に、何だかんだ口を挟まない方が良い。

        だって大変だよ。
        いとこの都合。いとこの婚約者の都合。
        兄と兄嫁の都合。
        準備だって大変だろうし、
        急だったのかも知れない。
        あなたは離れて住んでいるのだから、
        その大変さもわからないでしょう?

        リモートって言っても、ご両親はリモートになれているの?
        参加するにしても、当日、リモートのあなたに気を使わなくてはいけないでしょう?
        私はリモートに慣れていないので、話しかけなくちゃ。とか、画面に映らないところで何が起きているかとか説明しなくちゃ。と思ったりして、ものすごく疲れそう。
        あなたも、何だかんだ文句を言いそうだし。
        料理とかも、あなた以外で美味しい料理を食べる。みんな申し訳ないと思うじゃない?
        そんなの気にしなければ良いと思うかも知れないけれど、周りは気にするかもよ。特に兄嫁とかいとこの婚約者。
        事前に平等になるように郵送するとかまで配慮するの?


        あなたへの連絡が事後になっても
        仕方ないのでは?
        あなたは、酷い酷いと言うだけで、
        あなたはその辺の思いやりを持っていないでしょう?

        写真送ってくれて嬉しい。
        にしておけば良いのに。

        私が親なら、
        今後、写真を送るのも怖くなります。

        トピ内ID:6352651504

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        違うよ。

        しおりをつける
        🙂
        大根
        実家依存ではなく、いまだに「娘」でいようとしている所が問題なんです。

        いい加減「娘」を卒業したらどうですか?

        あちらは他所の家庭なんです。

        トピ主は別の独立した家庭。

        それぞれやり方があるし考え方がある。それを無理やり同じ様にしようとするからモヤモヤするんです。

        生活している環境や状況が違うんですから、全く同じ様に扱えるわけがないでしょ。そこを真ん中っ子だからとか言ってひねくれたって仕方ないし。

        そうやって無駄なエネルギー使うんじゃなくて、目の前の可愛い盛りの我が子に100%の愛情を注いだ方がよっぽど幸せになれますよ。

        割り切るべきです。

        トピ内ID:5082725904

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        それが遠方に嫁ぐということ

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        🙂
        とおりすがり
        近くに住んでいればしょっちゅう会うだろうし、
        そうやって良く会っていれば可愛いと思うだろうし。

        それに対して遠くに住んで
        一度も会った事のない子だと
        近くにいる子とは扱いは変わって当然ですよ。

        それが遠くに住むと言う事です。

        トピ内ID:2788591312

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        レスします

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        🙂
        さくら
        ご家族が集まった写真についてはご実家が無神経だと思います。でも、おばあさまの入院の報告がなかったことはご両親の配慮だと思います。トピ主さんが悪いほうに考えすぎている面もあるのでしょう。

        たしかに、自分が参加できなかった写真を見せられるのはつらいと思います。その点はご実家の配慮が足りませんでした。集まったことは責められるべきとは思いませんが、それをわざわざ不参加者に知らせる必要はありません。だから、トピ主さんが不快に思ったのもしかたないと思います。せめて、それくらいの配慮はしてほしいですよね。

        でも、おばあさまの入院を知らせなかったのはご両親の配慮だと思います。入院を知らせたら、お見舞いに行くか、見舞金を贈るかしなければならないでしょう。離れて暮らしている子供にとっては、頭を悩ませるはずです。だから、知らせなかったのだと思います。亡くなったことでさえ、葬式などが終わってから知らせることもあると思います。離れて暮らす孫は絶対に出席しなければならないという立場ではないからです。だから、それはトピ主さんを思ってのことですよ。

        ところで、リモートでの参加の件ですが、ふだんからリモートでお話ししているのですか? それなら、トピ主さんの気持ちもわかります。知らせてくれればいいのにと思うでしょう。でも、そうでなかったら、リモートでの参加を望むのは難しいはずです。

        でも、「集まるなら言えよ!」というメッセージに驚きました。ふだんからそんなにきつい言いかたなのでしょうか。

        トピ内ID:9910438143

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        あなたの家族は父母兄弟ではない

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        🐴
        ファミリーアフェア
        実家依存の問題というよりは、「真ん中の子あるある」的な家族内疎外感をこじらせているのが、読み手に何か「ん?」て思われた原因ではないかと思います。

        心情的には分かりますが、「家族の集まり」ってあなたの家族は誰なの、というのがまず突っこみどころで、既に家を出て(嫁入りしたという意味ではなく、自立した大人として実家とは別のところに生活基盤を確立したという意味で)いるにも関わらず、あなたにとっての「家族」「みんな」はいまだに実家の父母兄弟なんでしょうか、ってことですね。
        そこに何かちょっとこだわりというかトラウマというか、ちょっと違くないかってことを少なからぬ人が感じたんだと思います。

        夫、子どもがいればそれがあなたの「家族」であり、それが息災なら十分です。
        田舎の父母兄弟は大事なつながりのある人たちだし「出身母体」ではあってももはや「家族」ではありません。
        顧みられていないように思う寂しさは、過去の経緯も含めあるでしょうが、その場にいない人が忘れられたり後回しにされたりするのは普通のことで、恨みに思うことではないと思います。

        家を出た者として、自立した大人として、親兄弟とも大人の関係を構築する好機ではありませんか。

        トピ内ID:6391031887

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