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    旦那とママ友さんが私ぬきで会うこと

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    😨
    ぽんた
    ひと
    我が家 旦那 私 子供7歳5歳
    ママ友さん 旦那(単身赴任)子供7歳2歳
    長男が産まれた時から家が近所で一緒に公園で遊んだり、家を行き来したりしていました。
    双方の子供がゲームをするようになってから段々と家で遊ぶことが多くなり、私が仕事でいない時も家にママ友さん子供が呼びにきたりして主人、ママ友さん双方の子供達でゲームをすることが月1、2くらいのペースでありました。
    ママ友さんの家に呼ばれて行くこともあります。
    私が嫌だったので主人には伝えましたが、断りにくいし悪い気もしないようでそれ以降も続いています。
    主人に不倫されていた過去もあり、彼女もそれをしっていたので今回ママ友さんにも嫌だと伝えてしまいました。
    嫌なことに気づかなくてごめんね。
    でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。
    とても自分が小さな人のように思えて恥ずかしくなりました。
    今はこういう家族付き合いも普通になんでしょうか‥
    客観的な意見を教えてください。

    トピ内ID:8229349928

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    ごめんね、私は嫌なの

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    🙂
    白桃
    で、良いんじゃないの?
    そんなところ、ママ友と合う必要あります?
    ママ友は浮気されたこと無いんでしょ?
    ご主人は疑われて当然ですよ
    前科があるんだから

    トピ内ID:1369636724

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    ダメでしょ

    しおりをつける
    🐧
    みかん
    主様がいない時、他の女性を家に入れるのはあり得ません。
    たとえ子供の友達だとしても、その家で暮らしていくのなら近所の目もあります。火のないところに煙を絶たせない事。
    主様はその女性に会ったことありますか?
    子供の友達なら主様も紹介してもらって今度からは主様がいる時に家に招きましょう。

    それとご主人が単身赴任の家に勝手に出入りする男。
    あり得ません。
    お相手のご主人に失礼です。
    家に入った瞬間に慰謝料請求されても仕方ないと思います(払うはどうかは別)。
    いい年したママ、パパは何をしているのだろう?自覚が無いのか。
    しかも不倫されたことがあるのにそんな暢気な事を仰る主様。

    もしもご主人がそのママ友を主様に紹介するのを嫌がったり家に連れ込むことを止めなかったら、覚悟しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:3209251492

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    いやいや、普通はしないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    miyopiyo
    向こうのご主人にも失礼ですよね。
    単身赴任なのをいいことに、よその家の旦那さんが出入りしているわけですから。
    断わりにくいし悪い気もしないからという理由で続行している、トピ主さんのご主人もご主人ですよ。

    私ならお相手のご主人が帰省されたときに、ご挨拶がてら、お尋ねします。
    私は気になるしやめてほしいと思っているけど、奥さまのほうは気にならないみたい。ご主人も同じ考えですか?と。

    ご近所の目もありますし、締めるところは締めておいたほうがいいですよ。
    噂になってからでは遅いです。

    トピ内ID:4981945459

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    申し訳ないけど、ありえません。

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    その状況なら、それぞれの家には上がりません。
    外でなら一緒に遊びますけど、そんなに頻繁には関わりません。年齢的に二歳のお子さんは上のお子さん達の仲間には入れないでしょう?

    ママ友はママ友と。
    それかママ友の承諾をその都度取ってからです。
    だってあらぬ誤解を招いたら、ママ友や子供の友達失いますから。

    近所の人が見ていたらどう思われますか?
    子供がいるから大丈夫だと思うわけないじゃない。

    >でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。
    こんな自分都合の事を平気で言い出す人を私は信用しません。

    申し訳ないけど、限りなくグレーだと思いましたね、ごめんなさい。

    きっと連絡先も交換し、子供とは関係ないやり取りもしてると思った。

    少なくとも自宅に見守りカメラでもこっそりセットしておくべきだったかも。
    上の子にそれとなく様子を聞いた方がいいかな。性別にもよるけど七歳なら大人の不穏な空気は感じるから(本当はそんな空気感じるような事を子供の前でしちゃダメなんだけどね)

    そもそも浮気の前科ある夫がやるべきことではありません。
    全く前回の反省が活かされてないと思いました。

    トピ内ID:6928636017

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    信頼しているママさんなら自分は心配しないよ

    相手が嫌がってるのに自分なら・・・の仮定の話?所詮ママ友、薄っぺらですね。
    単身赴任ママ友は気にしないのかもしれないけど、不倫前歴ありのご主人を信用できない。
    異性おや友も、ご近所から見たら立派な不倫カップルに見えます。

    奥さん抜きで家族ごっこ。

    あなたの不在時は子供の行き来はやめたほうがいいです。
    万が一何かあっても対応出来ない。
    ご主人と単身赴任ママ友がプラトニックないい感じになられても困るでしょう?

    それから、このママ友さんとはあまり深い付き合いは避けた方がいいです。

    トピ内ID:5903588384

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    いいえ、あなたは小さくない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人にも、特にママ友にもハッキリ伝えましょう。
    そして子供にも。
    ママ友に言いましょう、そこまで信用出来ないと。
    私がいない時は、うちの子供は誘わないで下さい、他の人と遊んで下さいと。 
    あなたの知らないママ友の顔、ご主人の顔があります。
    恥ずかしくは無いです、あなたは間違って無いです、強く主張しましょう!

    トピ内ID:3600413843

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    ないわー

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    お子さんだけが相手の家に遊びに行くとかではなく、トピ主さんがいない時にママ友がご主人のいる自宅に子供を連れて遊びに来たり、ご主人がママ友宅へ行くということですよね?
    それは有り得ないです。

    >でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。

    これはない(笑)
    子供だけが遊びにいくならありますが、大人も行くとなると100%不倫目的だと思われてもしかたないです。

    トピ内ID:1484468811

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    誤解のもと。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    子供が同席していて
    ご主人とママ友の二人だけではないにしても
    私にはちょっと考えられないなぁ。
    私も良い気はしないしハッキリ言って不愉快になると思います。

    それにママ友さんのご主人は単身赴任なんでしょ?
    その家に入るトピ主さんのご主人も常識外れてると思います。

    第三者が見たら
    [何?アノ二人ってそんな関係なの!?]って誤解されても仕方ないですよ。

    トピ主さんは嫌な気持ちをハッキリ伝えると良いと思います。

    トピ内ID:2920291935

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    メディカル
    基本主さんに気持ちはエールなのでそこを分かって頂いたとして書かせて頂きます。


    不倫する旦那が断然悪い、でもね


    >信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ


    これを言われて簡単に引き下がる主さんだから旦那にナメられて不倫されるのではないでしょうか?そのママ友も同様に思ってますよ。


    楽勝~♪とね。



    毅然としましょうよ、主さんが嫌なら嫌で押し通しましょうよ。ここで相談するまでもないでしょう。


    主さん抜きで会う旦那とママ友も変ですが。

    トピ内ID:0483104164

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    あなたがイヤな事はイヤと言って良し

    しおりをつける
    🐤
    炭酸水
    自分の夫とママ友が自分抜きで会う。
    私の周りでは聞いた事無いな。私自身もヘンだと思う。

    それにあなたには気にする理由があるものね?
    過去の夫の不貞の事。

    >>でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。

    そのママ友があなたの夫の不貞の過去を知っているのなら、女性の事で信頼が無いのは夫だ。私と夫の問題だ。と言ったら良いと思う。

    だいたい、過去のいきさつを知っているそのママ友もトピ主さんにイヤだと言われて、あなたの気持ちを察せないのはちょっと鈍いと思う。

    いずれにしろ、あなたがイヤだと思う事を我慢して平気な顔でいるより、口に出して言う方が絶対に良いに決まっている。

    ちゃんと言えて良かったと私は思うよ。

    トピ内ID:3127469978

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    それは嫌だな。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    >でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。

    信頼出来ないから心配なんだよね。
    しかも夫さんも不倫の前歴あり。
    これはどう見てもなし崩し的に関係を持ってしまう予感がしますよね。
    夫さんがそのママ友との付き合いを止めないならママ友夫に連絡するわよって言ってみれば?
    アナタは決して小さい人じゃないわ。自分の家庭を守ろうとしているんだから。
    「あなたががどう言おうと嫌なものは嫌。これ以上私の夫と私抜きで会う事は許さない」ともう一度はっきり言いましょう。
    私だったら危険な臭いのする女を夫には近付けないわ。

    トピ内ID:6043221150

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    ないない。

    しおりをつける
    😨
    あやな
    非常識ってやつです。

    ママ友=ご主人の友人、ではありません。

    子供繋がり、ありきでしょ。

    何でそうなるの?

    モラル違反です。

    トピ内ID:5320019382

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    それはないなー

    しおりをつける
    🙂
    さき
    やめてもらいましょ。
    信頼とかなんとかそんな自分達のことはどーでもいいんです。

    お子さん7歳ならもう色々お外で喋ってますよね。
    他のお友達やそのママさんたちも、トピ主さん抜きで旦那さんとママ友さんとが子供交えて遊んでるってことは伝わってるんじゃないですかね。
    公園とかの外じゃなく、家で…ってなるとちょっと引く人もいると思うし、子供だって変な言葉使いたくなる時期ですから、からかわれたりする事もあるかもなー、と思うとやはりそういうのはやめた方がいいって思いますけどね。

    トピ内ID:5764829052

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    思うのですが・・

    しおりをつける
    🐧
    初雪
    >主人に不倫されていた過去もあり、彼女もそれをしっていたので今回ママ友さんにも嫌だと伝えてしまいました。

    こういう話をママ友にはしない方が良いと思いますよ。
    ママ友って結局は本当の友人ではないというかね。
    子供ありきの繋がりだけなので、子供が他の人と仲良くなったり、学校が変わったらあっさり切れる関係でもありますから。

    そして不倫の過去があるご主人なら当然そんな状況は避けるべきですね。
    信頼が一度なくなってますから。

    それにママ友のご主人が単身赴任で不在という部分が引っ掛かりますね。
    主さんのご主人もそこは相手の旦那さんに失礼だと常識を持った方が良いです。
    実際、疑われたら何も無い事を証明出来ませんから。

    トピ内ID:4523262740

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    相手がなんと言おうと関係ない

    しおりをつける
    🙂
    きき
    え、なんで自分を恥ずかしく思うの?
    相手の意見に流されやすいんですね。

    「いくらあなたが心配しなくても、私は嫌なの。
    だからこれからはやめてね。」と言えませんか?

    夫や周りがいくら気にしすぎだなどと言っても
    関係ありません。
    「私は嫌だから」これが全てです。

    トピ内ID:7056679525

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      トピ主が嫌なら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >嫌なことに気づかなくてごめんね。
      でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。

      こんな答えしません。
      ごめんね、嫌なことしていたならもうしないね、
      が、普通の答えでしょ。

      逆に何かあるの。って思うわ。
      子どもだけではなく、トピ主夫呼ぶ理由が。

      こうなることも考え、親しくなるのは
      よほど人を見ないといけないと思っています。

      家に行ききするママ友は、本当に見極めなくてはね。

      トピ内ID:7868347485

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      有り得ない

      しおりをつける
      🙂
      ふうた
      他の方も書かれていますが、既にグレーだと思います。

      ご主人は不倫経験者。
      ママ友の返答も慣れた感じ、非常識な人の自分を正当化する言い訳。
      おまけに旦那さんは単身赴任。
      そして、他人に隙を見せ、お人好しなぽんたさん。
      これだけ揃っていたら、何があってもおかしくないです。

      この状況で、自分が小さいとか、普通の家族付き合いかなど
      気にしているところがズレています。
      クロになる環境が整っています。
      トピ主さんもその環境を作っている一員です。

      洞察力がある女性は、そのママ友に隙を見せたり、旦那さんに会わせたり
      家にあげたりしないと思います。
      そうやって自分や家族を守るのが普通です。

      トピ内ID:0972703988

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      心配じゃなくて嫌、なんだよね。

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。
      勘違いしてますよね。
      自分は心配しないって、そりゃ他人の夫と遊んでる側だからそうも言わないと立場ないよね。
      トピ主の罪悪感を刺激する言い方がイラッとしますし、その言葉で信頼なんてしなくなることを理解してないんでしょう。

      それに心配してるのではなく、嫌なんだから。
      変なママ友ですね。

      関係終了かな。

      トピ内ID:2404577446

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      アウト。

      しおりをつける
      🙂
      男性目線
      まず夫が信用ならない人物です。

      ご主人は前回の不倫の清算が終わったと思っているみたい。
      そうでなければ今のような図々しい行動はとれる訳がない。
      強く言えないトピ主さんにも問題があります。
      ご主人はそんなトピ主さんを分かっています。
      どうせ許してくれると。

      そして相手女性。
      他人の旦那を家に入れられるという行為が既に信頼出来ない事が分かっていない。
      もし興味のない男だったら相手女性だってまず家に入れようなんて思わない。
      つまりご主人同様まんざらでもないって事です。

      双方信頼に値しないので信じるというのに無理がある。
      ご主人には「貴方は信頼しているけど相手が信頼出来ないから止めて」と強く言いましょう。
      そして相手女性にも同じ言葉を。

      不倫にでもなったら近所なのですから前回より遥かに影響が大きいですよ。
      何より子供達も巻き込む事になります。

      トピ内ID:0627553008

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      世界一般的によろしくないと思います

      しおりをつける
      🙂
      みりん
      7才5才ならお預けで
      2才の子はお預かりできないので上の子だけお預かり
      下のお子さんをなだめるのはママ友さんの仕事

      うちは幼稚園が子供だけお預かりのところだったです
      その年なら親がついていくのは親同士がお付き合いしたいか預かる方が拒否するほどお子さんが傍若無人な時だけ

      大人二人いて子供4人を遊ばせたいなら公園など人目のあるところで

      相手を信用するとかしないの問題ではありません
      親族じゃないのですから

      夫さんにも彼女にもはっきり言いましょう
      心が狭かろうか嫌なものは嫌なのでを貫きましょう
      そして心狭くないです!大丈夫

      トピ内ID:9869060148

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      いやいや、トピ主さん、もっと早い段階でやめさせなきゃ。

      ご主人もママ友さんも、信頼に足る人物じゃないですよ。
      ご主人は前歴があるのだし、ママ友(トピ主さん)のいない家にのこのこと上がり込む女なんて、信用できるはずもなく。

      トピ主さん、そんなところで罪悪感なんか感じちゃダメですよ。
      ご主人も相手のママ友も考えなし過ぎるのです。

      トピ内ID:9152687729

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      気持ち悪い。ママ友の気持ち的には黒だと思う

      しおりをつける
      🙂
      もか
      「信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。」
      だから何?ですよね。

      7歳の子が友人宅に行ってくれたら、普通は2歳の子と家でゆっくりするんじゃないでしょうか?
      送り届けるのはわかるけど、奥さんが不在の家に上がり込む?
      何するの?
      一緒にゲームって…。謎すぎます。

      嫌なことに気づかなくてごめんねといいながら、まだ続けているのでしょうか?
      ご主人にはもう一度、釘をさして、もし近所で噂になったら引っ越しだし、
      相手が彼女じゃなくてもママ友なら、今度こそ一緒にいられないと警告したほうがいいのでは。
      赤ちゃんの見守りカメラでもつけてみてはどうですか。

      トピ内ID:4101727189

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      状況がよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      はて?
      >私が仕事でいない時も家にママ友さん子供が呼びにきたりして主人、ママ友さん双方の子供達でゲームをすることが月1、2くらいのペースでありました。

      状況がよくわからないのですが、ママ友の子どもが呼びに来て、旦那さんが7歳5歳のお子さんと一緒にママ友の家にお邪魔するって事ですか?
      あるいは、トピ主さんの家にママ友が子ども連れで押しかけて来るって事?

      2歳の子ども以外は親がついてく必要は無いはずだし、トピ主さんの言う会うっていうのは、もしかして玄関口で顔を合わせるだけの話なんじゃないですか?

      トピ内ID:4825273957

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      噂になると嫌だから止めて

      しおりをつける
      🙂
      ジョーカー
      いやいや、ご主人以外の男性が出入りしてると、近所で噂になるレベルですよ。
      ご主人に嘘でも近所で噂になるから止めてと言いましょう。
      変な噂がたつと、子供が可愛そうと、子供理由にやめてもらいましょう。

      トピ主さんは心狭くないし、そんな家族付き合い、普通ではありません。
      ママ友が大丈夫よって言って、当事者なんだから信頼できるわけはないです。しかもご主人は不倫歴がある人。

      トピ主さんが行き来できる範囲で交流すればよい、それでは不満だとどちらかが言うなら黒です。

      トピ主さん自身も、ママ友と距離が近すぎです。相手は、ご主人が単身赴任で自由な状態です。
      不幸な状態にならないように、先手先手で対応しましょう。

      トピ内ID:2328125358

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      お互い好きだから、接触する。

      しおりをつける
      🙂
      ゆい
      トピ主さんは、強くいて。
      周りに振り回されず、自分の意思をはっきりと。

      一つ確実なのは、お互い好意や興味が合致してないと、そのようなシチュエーションにならない、です。

      浮気をする人は、その快感を忘れることのない、また味わいたい人が殆どです。
      そのママさんも、確信犯です。
      普通の女性は、信頼関係があるからこそ、ママ友の嫌がることはしません。

      まずは、あなたがどうしたいのか、はっきり決めて。主体性を強く持って行動を。

      トピ内ID:1096516218

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        ご主人が在宅されている、ということは

        しおりをつける
        🙂
        キウイ
        休日の話でしょうか。
        であれば、「休日は家族だけで過ごしたい」と先に言った方が良かったかもしれませんね(主様は出勤曜日を変えたことにする)。

        ゲームをするのは7歳(ママ友さんのところは5歳も)のお子さんですよね。
        まさか2歳児が積極的にゲームに参加するとは考えにくい。
        むしろ、2歳さんにじゃまされずゲームを楽しめた方が、上のお子さんたちにとっては都合が良いわけで。
        そんな中、ママさんが2歳児とともに同行する意味ってありますかね。

        不倫の話は余計でした。
        しかし、それに対する「でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。」というママ友さんの返事もあり得ない。
        主様が二人の仲を心配するしないではなくて、男ひとりの家に出入りしているあなたの評判が悪くなるのよ、ってわからせるべきだったのでは。

        トピ内ID:9620631206

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        皆様ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        ぽんた
        ずっとモヤモヤしていたけど黙っていました。
        相手のママ友さんは社交的でお友達が多い方だから他のママ友さんにも言いづらくて‥。
        何のしがらみもない客観的な意見を聞いてだだ私の味方をして欲しかっただけなんです。
        ありがとうございます。
        皆さまのお応え何度も読み返しています。
        私が自分に自信がなく。自分く相手の意見が正しいと感じてしまうのが良くない所なのはごもっともです。
        旦那も不倫の事は反省しているけど不倫相手に気持ちある。私は情だけ。不倫相手とは今も同じ会社で働いています。この不倫の時も双方の子供連れで我が家の近くで会っていてショックでした‥
        その現場を目撃していたのがこのママ友さんです。
        全て私のお人好しな所や穏便にって言うところが自分にとって悪くでています。
        自分の気持ち、自分がどうしたいか冷静に考えようと思います。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:8229349928

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        単身赴任中…

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        夫が単身赴任中で留守の家に子供連れとはいえ単独で男性が出入りするってありえません。
        夫さんも問題ですが、ママ友の「私なら気にしない」というセリフもドン引きです。
        かなりヤバイと思います。

        トピ内ID:4057120040

        閉じる× 閉じる×

        けじめは付ける

        しおりをつける
        🙂
        もち
        ありえません。
        夫に過去そんなやましいことが無くてもあり得ません。
        断固として拒否するべきです。
        『あなたのことを信頼しているけれどけじめとしてそういうことは今後しないで欲しい』
        ママ友さんにも強く伝えておきましょう。
        気にしないでなんて間抜けなことを言われても
        『そう言う問題じゃ無いの。
         分かってもらえないかなあ‥』と相手の非常識なところをつついておきましょう。

        世の中W不倫なんて珍しくもないですよ?
        子供が小さいからわけも分からないだろうと遊んでいるうちにこっそり‥なんてことも出来るでしょ?

        トピ内ID:6984726476

        閉じる× 閉じる×

        は?

        しおりをつける
        😨
        ねこ缶さん
        >「嫌なことに気づかなくてごめんね。」
        「でも信頼しているママさんなら自分(ママ友)は心配しないよ。」

        というのは、相手のママ友さんから言われた言葉ですか?
        私、この言い方する人なら、逆に警戒するな。

        「あっ、そうなの?ごめんね。気がつかなくて鈍かった。あなたに嫌な思いをさせないように、今後二度と近づかないね。」

        これが普通の反応だと思います。
        だって、悪気も下心もないなら、子供の付き合いのあるママ友に不倫を疑われるなんて、相手に申し訳ないのもあるし、やっかい(不倫)に巻き込まれないようにする為もあるし。

        同じ地域のコミュニティに所属しているなら、普通、不倫騒ぎなんて疑いでも巻き込まれたくないですよ。

        あなた様ともめるのも、全くメリットないしね。

        「え?私なら心配しないわ。信頼しているママ友ならね」とか、攻撃してくるというか、不思議なマウント取ってくるなら、逆に何かやましい心があるんじゃないかとカチンときます。それで、その人は「他人の夫にコナかけて、妻に対して優越感を持つのが好きなタイプの人なのかしら?」と、実際に不倫はしなくても、知人に対してマウントを取るのが好きで、他人の夫と一緒にいて人をやきもきさせるのが好きとか、そういう人なら付き合いません。

        感じ悪いわその人。
        良心的な人なら、妻に嫌な思いをさせてしまっとんだと思った瞬間に「ごめんね」で済む話です。余計な一言、しかも上から、とか言ってきません。

        トピ内ID:3983483966

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