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    妻に年収を言いますか?

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    話題
    パートナーに年収を正直に教えますか?
    自分は1億超えているのですが、友人含め誰にも言えません。
    愛する妻にも、まだ教えていません。
    妻の使う生活費は合計30万程度、それに住宅等が25万程度で、残りは貯金や投資にまわっています。
    妻は財布の紐がゆるいので、本当のことを言うと無駄に使ってしまうことになるような気がして、本当のことを教えず倹約を促しています。
    信用していない訳では無いのですが、成功をを共にお祝いしようにも、周囲にポロッと漏らされても困るので悩んでいます。

    トピ内ID:7090223765

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    倹約を促す?! 

    しおりをつける
    🙂
    まろん
    年収1億ありながら、妻にはしれっと倹約を促しているその人間性は頂けませんね。

    住まいや車や旅行ではどうしているのでしょう。
    それだけの収入があれば、豪邸住まいに高級車、ファーストクラスで移動して豪華な部屋に泊まる事も可能でしょう?

    それを妻には内緒だから、一般的な住まいに一般的な価格の車、旅行も至って一般的で済ましているのでしょうか。

    年に億の収入があるのに、どれもこれも質素倹約の暮らしなら、お金を得ても意味がないですよね。

    奥様の浪費が、うん百万の宝飾品等を頻繁に買いあさるようなら問題ですけれど、数十万程度の物を極たまに程度なら、目くじら立てなくともと思います。

    別に何百何十万単位は省いて構わないですから、ざっくりと手取りで年にこの程度はあるくらいは教えておいた方が、倹約を促す暮らしより家族皆が心豊かに暮らせると思いますよ。

    トピ内ID:0448177162

    ...本文を表示

    簡単にわかる

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    配偶者の所得証明って簡単に取れます。

    どういう時に必要になるかというと、扶養とか手当てとか、「収入の高い方」を基準にするような場合です。
    理由さえ適当に書けば実際に必要の無いタイミングでも取れます。

    秘密に出来ない以上、別のきっかけで嘘を知ってしまったら揉めるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4636856429

    ...本文を表示

    知らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は夫と出会ったのは結婚相談所です。
    ですからその時の年収は知っているのですが、そこから役職が上がった後は知りません。

    新婚ですが、夫の貯金額も知りませんし会社の株をどれぐらい所有しているのかも全く知りません。

    トピ主様のような億超えではないですが、夫は高収入です。
    ですが、私はかなりケチですしお金を全く使わないのでお小遣いのようなものも貰っていなくても何も不満はありません。

    家族カードと、お願いすればその都度に数万は渡してもらってますが。

    奥様が使う生活費も困ってなさそうなら、言わなくても良いのではないのでしょうか。

    でも、奥様が倹約好きじゃない人ならバレた時に不満を言われそうですね。

    トピ内ID:9947963063

    ...本文を表示

    年収知りません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    結婚して20年、今まで一度も年収聞いたことありません。
    自営で家族経営なので聞けないで来ました。

    結婚前の姑の
    「お金はないけど食べるのには困らないから、心配しないでね」
    の言葉を信じて今まで来ましたね。

    子供の扶養手当やら、補助金の申請は出したことがありません。
    役所の「窓口で収入がわからないのですが」と言ってお茶を濁してきました。

    そう言えば主人はかなりのしまりやさんです。
    そして、私はざる会計。
    年収がわかろうがわかるまいが、恐らく使う金額は変わらないタイプです。
    お財布にあるだけ使うので、渡されなければそれで済みます。

    教えても教えなくても、奥さまから不満がでなければそれで良いのでは?
    不満が出たら、不満が解消される程度にお渡しすれば良いかと思いますよ。 

    トピ内ID:0051424917

    ...本文を表示

    それ以前に

    しおりをつける
    🙂
    50代
    億を超える収入のある人ってかなり社会的に名を知られてる人ですよね。

    企業や組織のトップ、タレント、スポーツ選手などは年収もおおよそわかってしまうし、不動産所得など1年限りの高額所得者はこんな悩みをもったりしないでしょう。

    組織のトップならそれなりの年齢の方が多いし、仮に若くてもそこまで才覚のある人がこんなベタな相談したりするかしら。
    夫婦って似た者同士だから億万長者の奥さんならやはり釣り合ってる人だと思うけど。

    本当に億単位の年収があるなら隠したって無駄でしょう。

    トピ内ID:8475279527

    ...本文を表示

    知りません

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    結婚した当初にこれぐらいだよーと言われた気はするんですけど、忘れました。さすがに1億ではないですが、少なくはなかったはず。でも本当かどうか、証拠を見せてもらってないのでわかりません。私の年収も伝えたはずですが、証拠は見せてません。

    うちは共働きで財布別々なので。ギャンブルもしないし、お金かかる趣味もないですし。あんまり気にしたことないですね。
    生活費を十分渡してるなら、良いのでは?

    ボーナスがたくさんもらえた年は、いつもありがとう!と私にも金一封をくれました。いくらもらったのかは知りません。

    トピ内ID:4479644991

    ...本文を表示

    必ず言う必要はない。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    収入を隠して妻子供にはひもじい思いをさせ、自分だけ豪勢に楽しむとかでなければ必ず言わなきゃならないことでもないと思います。

    うちも夫の収入を知らなかったんですが
    高校入学の時に就学支援申請で所得証明書をとったときに初めて知りました。
    なので奥様が知ろうと思えばいつでも調べられるんですよね。
    ふとした時に知って喧嘩にならなければいいんですが、、、。

    トピ内ID:8746114754

    ...本文を表示

    すごいなぁ

    しおりをつける
    🐤
    mini
    年収も2500万円を超えると生活に余裕があると自覚できるって聞きましたけど
    1億超えても奥様に倹約を促すって・・・
    奥様の財布のひもが緩い、のレベルが知りたいです。

    トピ内ID:1642520157

    ...本文を表示

    いわなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    私も主人の年収知らないし。
    にたような金額を生活費にもらって、
    それでやってます。
    高額なものを買うときには主人に相談してから。

    知ったとして…
    どうするんだろう?
    1億見合った(笑)贅沢するのかな。
    しそうな奥さんだったら、黙っておいた方がいいでしょうね。
    ふーん、そっか
    で、ほぼいままで通り、ちょっといいものをたまにはおねだりするようになるくらいなら、いってもいいと思うけど。

    ただ、
    ぽろっと周囲に夫の年収を漏らす
    という可能性があるのなら、
    絶対言ってはだめです。
    それは愚かにもほどがあります。

    トピ内ID:4541680825

    ...本文を表示

    すべて正直に伝えます

    しおりをつける
    🙂
    常務
    私は会社員で年収5000万弱です。その他に有価証券もありますが、全て伝えています。何度も仕事変えるなど好き勝手しましたが、文句も言わずに自由に仕事できたおかげだと思っています。私の母にも優しく、子供も立派に育ててくれ素晴らしいパートナーです。

    トピ内ID:3981818914

    ...本文を表示

    似たような夫

    しおりをつける
    😑
    貯金しても妻が長生き
    私の夫も年収5000万円以上あるらしいですが、正確な金額は知りません。共働きで、住居費と教育費は夫、それ以外は、毎月十万円もらっています。貯金大好きで、かなり貯まっているようですがいくらか不明。
    私も働いており収入はありますが、十万円以外は自分の収入で賄っています。なので、特に贅沢もしていません。旅行などは私の貯金から出しています。
    一見家庭は平和を保っていますが、正直気持ちは冷めますね。。。貯金しても私が長生きするとは思いますけどね。

    トピ内ID:7053168471

    ...本文を表示

    信用してない訳じゃない?????

    しおりをつける
    blank
    葉子
    いやいや、信用してないから話せないのでしょ。

    まぁお喋りな方っていますよね。
    奥さまはそういう方なんでしょう。
    だったら信用出来ないのは仕方ないと思いますよ。

    私は自分の資産について夫に全て話しています。
    自分に万が一があったときは夫が半分相続するので把握のために伝えてます。

    トピ内ID:7955525954

    ...本文を表示

    財布の紐が緩い人には言わなくていい

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    そういう人に言ってしまうと、あっという間に浪費されます。

    我が家は互いに財布の紐が堅いタイプなので、お互いの年収はオープンにしています。
    夫2000万、妻800万程度です。

    トピ内ID:7879439352

    ...本文を表示

    信用しているので

    しおりをつける
    blank
    サモン
    私も夫も特に伝えていないです。
    隠しているわけではなく機会が無いだけです。
    ただ隠しているわけではないので、保育園に提出する書類などから大まかに把握していると思います。
    聞かれたら言うでしょう。
    ただ、信頼関係があるので事細かに聞かれることはないでしょうね。万一時の時は困らぬよう、お互いプロに託してあります。
    自立した大人が信頼し合って結婚しているので特に言う必要もなく。
    信頼関係が甘いと同財布制度にするだとか事細かに報告とかしないといけませんね。
    あるいは、どちらかに運用の才が無いとか……。
    そして、お金があっても倹約節約は大切です。ケチである必要はないけれど資産が兆でも倹約節約は大切だと思います。
    無駄に浪費していいお金などないと思います。お金があるからお金をかけて生活する必要もありませんしね。

    周囲に漏らされても困るという懸念があるということはお喋り好きな奥方なのでしょうか。
    それなら話さない方が良いと思います。

    トピ内ID:4701621120

    ...本文を表示

    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    品格
    奥様の性格を考えて言わないのはありだと思います。

    でも、それだけの収入を稼げる人は普通(の人、の生活)じゃないと思いますので、奥様だけに普通の生活を強いてるなら、しめすぎ、やり過ぎだと私は思います。

    主さんをきちんと支えてくれてるなら、奥様にも多少の贅沢は必要かと。

    トピ内ID:7408265402

    ...本文を表示

    言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    gg
    金銭感覚や価値観が違えば言わなくていいのでは。只借金などは隠すのはまずいです。

    聞いてこないうちは生活に満足していると思うので、現状維持でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6928121756

    ...本文を表示

    言います

    しおりをつける
    🙂
    とちおとめ
    >妻は財布の紐がゆるいので、本当のことを言うと無駄に使ってしまうことになるような気がして、本当のことを教えず倹約を促しています。

    財布の紐だけでなく、口のチャックも緩いという事ですね。
    財布の紐だけなら、トピ主さんの口座にアクセスできなければ
    いいだけだと思うけど、口のチャックはどうしようもないですね。

    ちなみに我が家は年収、互いの親からの相続、全部
    丸裸です。ノーストレスです。

    トピ内ID:5503636309

    ...本文を表示

    どうでしょう

    しおりをつける
    😑
    かかあ天下
    大雑把な妻です。言わば計算有りのどんぶり勘定デスよ。給与は振込ですので全収入わかります。その通帳をお預かりしていますので、他に収入がもしあれば、それは夫のものですから特に聞きませし、放って置きます。
    兄弟世帯は奥様の生活費+臨時相応申告を渡し余れば奥様が自由にしていますよ。全収入は言わないようですね。人それぞれですからね。
    財布の紐が緩いのも奥様の裁量、緩み具合がどこに役立っているか見極めてくださいませ。
    言うも言わぬも主様のご自由です。

    トピ内ID:9907062390

    ...本文を表示

    言わなくていいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    mina
    文面から、危惧しているのは奥さんの勘違い浪費の拡大と、周囲に自慢かたがた収入をばらすのでは、ということだと思いました。

    万が一奥さんの健康に何か問題がおきたら、その時にお金を惜しんだりしないのだろう、ということも分かりました。自分だけ奥さんの知らないところで贅沢をして、あとは締め上げようという事はないですものね。

    それを踏まえてですが、言わないことをお勧めします。恐らくで申し上げる無礼をご容赦頂ければ有難いのですが、恐らく奥さんの浪費は増えるでしょう。「お前のものは俺のもの」という態度も芽生えてくるかもしれません。

    トピ主さんの現在の年収は一時的なものかもしれません。ですがそれだけを稼ぐ資質は結婚前からあり、これからも有するトピ主さん特有の財産です。それは一方で、もしも奥さんが今、お金に著しい執着を持ってしまったら、それは今後も継続する可能性がある、ということです。

    億を稼ぎ管理できる人の、そうではない他の人のお金の使い方に対するものの見方が間違っているとは到底思えません。
    のらりくらりでかわし続けるのがいちばん穏便かと思います。

    トピ内ID:5764084588

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    🐧
    もち
    年収も言えないような人と結婚して大丈夫?

    逆に奥様も、旦那様の年収知らなくて不安じゃないの?

    いろんな夫婦の形があるからいいんだけどさ。

    トピ内ID:1022787496

    ...本文を表示

    口の軽い妻です。笑)

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    夫の収入、知りません。
    私は仕事をしていて浪費家ではありませんが、
    夫は主さんと同じような理由で私には言いません。
    女性って、母や姉妹とツーカーなんです。

    言わなくて正解だと思います。
    夫婦であればその気になれば市役所で収入証明書のようなものを夫も含めて取れます(私は一度取りました)。
    基本的に生活に不自由がなければ気にならないのですが、夫もよせばいいのにアルバイト並みとか変な嘘をつくから心配になって取りました。
    (早期退職で別の会社に就職したときのことです。)
    でも、旦那に悪いなと思って白状してその場で破りましたけど、、、。

    私も投資とかで
    数千万とか動かしていますが金額は誰にも言っていません。
    夫はもっと動かしているはずなので気にしません。
    そんなに収入があると下手な嫉妬を買うだけでなんのメリットもないですよ。
    言わなくて正解です。
    奥様に言うと、宝くじが当たった人のように
    人生を踏み外すかもしれないので
    知らないほうが本人のためにもいいと思います。
    自分も含めて女性は必ず誰かに言ってしまうと思います。

    トピ内ID:9783310980

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mina
    >年収も言えないような人と結婚して大丈夫?

    いわゆる「普通」の年収なら言えたんだと思います。
    それがお金の恐ろしさです。

    いきなり、自分の才覚では生み出せない大金が目の前に、家の中にあったら? 変わってしまう人はいくらでもいます。
    全く揺らがない人を探す方が難しいかもしれません。

    トピ主さんと同様に稼ぐ人となら安心して開示出来るかもしれませんが、ほとんどの女性(女性に限らずですが)が、トピ主さんほど稼ぎません。いや、稼げません。せいぜい実家に豊かな資産のある女性くらいしか同等の資産は有していないと思いますが、それはその女性が生み出したものではなく、結局は人からもらったものに過ぎません。

    なので結婚するにしても、気の休まらない要素がついて回るのは否めないと思います。
    また、トピ主さんくらいまたはそれ以上の稼ぎ手は、多くのケースで似たためらいを感じた事があると思いますよ。

    トピ内ID:5764084588

    ...本文を表示

    税金が大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    うん
    サラリーマンの給料ではなく、たぶん起業や投資でしょうか。
    それならビジネス面での関係者じゃない人(妻)には話す必要はないでしょう。
    仕事への投資もあるだろうし、トラブル対策の備蓄も必要だろうし、数年後にはどうなってるかもわからないだろうし、経営や経理に疎い人に話すと全部自分で使えるお金だと勘違いされてしまう可能性があります。

    夫の年収を教えないというよりも、経営の内情を詳しく教える必要はない、ということだと思います。
    でも起業で年収1億じゃ、あまり上手い税金対策はできてないってことでしょうかね。

    トピ内ID:3295018458

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    会社経営夫の妻
    最初タイトル見てビックリを押しちゃいましたがその状態なら言わない方がいいかも。
    私は夫の収入はしっかり把握していますが使い道にとやかく言いません。
    そして私はめちゃくちゃ知人友人親戚に対して口が固くて全く夫の収入を言わないし、むしろ自営はキツいのよと言ってます。
    お喋りで財布の紐が緩いパートナーを持つと大変ですね。
    頑張ってRさんは秘密を守って財産を維持してください。

    トピ内ID:3547952729

    ...本文を表示

    あ、でも

    しおりをつける
    🙂
    会社経営夫の妻
    一億あるのに倹約を促すのはどうでしょうか。
    ある程度収入あるならそれなりに自由に使わせてあげれば?うちは夫は収入にあわせて消費金額もあげてるし私もあげてストレスを減らしています。
    奥さんが物凄く贅沢なら別ですが、生活費のその30万円はどこまで含めているのかが気になります。食費、光熱費、雑費、外食費、旅費やその他遊興費込みならちょっと少ないかも。お金持ちの奥さんは美容や健康にもお金をかけて維持しているイメージなんだけど。
    その収入が安定しているなら少しは奥さんに贅沢させてあげれば?

    トピ内ID:3547952729

    ...本文を表示

    その家庭によるとしか言えませんが

    しおりをつける
    🐱
    虎助
    いくら稼いでも成功を奥様と一緒にお祝いできないのは寂しいですね。

    口が軽い妻でも高額な年収を口外することの危険性を良く説明すれば、さすがに他の人に自慢するようなことはないと思います。
    そういう説明も通じないような奥様なんでしょうか。

    倹約は悪いことではありませんが、適正な生活費や資産形成や維持の考え方など、お金に関する価値観は妻とも共有しておかないと、後々たいへんなことになるのではと心配です。

    特にお子さんがいる場合は財産を受け継がなくてはいけない訳ですから、お金の教育は本当に大切です。夫婦でお金の話ができなくて子供にどうやって教えるのでしょう。
    あるいはトピ主さんが先に亡くなった時に何も知らない奥様が遺されたとしたら、いくらお金があっても可哀想です。30万のやりくりしか知らない人が急に億単位で相続したらどうなるかを想像してみてください。銀行や税理士はどれだけ親身になってくれるでしょうか。

    いきなり年収額を伝えるのではなくても、少しずつ教えて奥様を家計の共同経営者に育てて行くことも高年収のご家庭には必要なことではないでしょうか。

    トピ内ID:1424770900

    ...本文を表示

    個人事業主なの?

    しおりをつける
    🙂
    ある
    子供はいないのですか?
    子どもを持つと色々な場面で世帯収入を証明する書類提出の機会があるので、未来永劫秘密は難しいかもしれません。

    事業を法人にして、貴方は常識的な金額を給与として取れば証明書問題は解決するのですが法人化は予定してないのでしょうか。

    トピ内ID:7335817859

    ...本文を表示

    私もそうすると思う

    しおりをつける
    🐶
    私は女性ですが、もし主さんと同じ立場で、愛するパートナーの財布の紐がゆるいタイプだとしたら、愛するパートナーのためにも言いません。

    自分で稼いでないのに、大金はまさに高額宝くじがあたって破産し不幸になるパターンにハマりやすい。
    パートナーが堅実で口も堅いタイプならすんなり言うけど、浪費家で口が軽いなら、2人とも不幸になっていくので(分不相応な物欲を満たそうとすればするほど、心は貧しくなっていくもの)、黙っておきます。

    相手を愛していることと金銭感覚を信用すること(性格を冷静に分析すること)は別です。そして多くの人は大金には惑わされやすいので、主さんの奥さんが特別金銭感覚がおかしいとかではなく、ごく普通のことかと。

    私はいいと思います。いざという時にたくさんお金があったんだってすごくたくましいじゃない。

    パートナーがお金が欲しい人なら、自分で稼げばいいだけ。

    賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:5557743800

    ...本文を表示

    そりゃ信用できない人には言えないでしょう

    しおりをつける
    blank
    佐間野
    パートナーに年収を言うかどうかはいろいろな理由があるでしょう。
    トピ主さんみたいにパートナーを信用できなければ言えないでしょうね。
    私の友人夫婦は完全別財布システムで、お互いの年収、月の手取りも
    言い合ってないといっていました。
    別の友人夫婦は夫が大学教授、妻が専業主婦で、
    夫が妻に毎月決まったお金を渡すそうです。
    妻は散財等はしませんが、夫が財テクなどなど得意なので妻にわざわざ言わないそう。

    我が家は夫がサラリーマン、妻(私)が専業主婦。
    私は昔から節約家で、年収は夫の半分でしたが貯蓄は夫の倍以上ありました。
    夫はお金を好きなように使う人で、付き合い始めた時に夫に
    節約した方がいい、ここを節約しようといろいろアドバイスしました。
    それもあり夫は私の金銭感覚を信用してくれました。
    夫は毎月の給与明細も源泉徴収も私に渡しますし、
    私はそれをデータ化して毎月夫に見せています。

    夫婦で給与等を教え合わない夫婦はたくさんいますし、
    なによりパートナーを信用できないなら教える必要はないと思います。

    トピ内ID:1289043825

    ...本文を表示

    言いません

    しおりをつける
    🙂
    まる
    つい最近私の夫は嬉しそうに源泉徴収票を見せてくれました。去年より少し増えて嬉しそうでした。私達夫婦は二馬力でお互いに協力し合ってるので年収を知ることは有意義ですが、トピ主さんの場合はどうでしょうか?

    私が妻だったらめちゃめちゃあてにしちゃって労働意欲が無くなっちゃうかも!なのでわざわざ見せなくても良いと思いました。ちゃんと毎月生活費を渡してらっしゃるしね。

    あと倹約についてですが、これはみんながしてることなので大いに賛成です。だってね、将来的に欲しいお家が見つかって一括でポンと買えたり、ファミリーの夢のためにも投資できるじゃないですか。

    奥様には、未来のことを真剣に考えてこのスタイルを貫いているとお伝えしたらOKですよ。

    反対に、ジリ貧生活で年収も明かさず、お金あるある言って蓋を開けると借金だらけよりずっと良いです。

    お幸せになりますように。

    トピ内ID:0225251491

    ...本文を表示

    どの数字を伝えるのか

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    そもそもトピ主さんの言う年収がどの数字を指しているのかわかりません。
    私も妻も給与収入だけでなく、事業や不動産からの収入があり、確定申告もきちんとやっています。そして夫婦で書類を互いに見せてます。
    ところが、この『年収』というのがどの数字なのか答えるのに困るのです。しかも株などの分離課税の分はここには書かれていません。毎年の変動も結構あります。
    妻からも聞かれるのですが、『年収』をどう答えて良いかわかりません。
    トピ主さんが自営業なら会社にして給与収入としてトピ主さんの普通と思う生活ができる額を受け取れば良いのではありませんか?そうすれば妻に伝えるのも楽だと思います。

    トピ内ID:6231349106

    ...本文を表示

    トピ主さんの状況なら言ってくれなくていい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    夫の年収を知らないと不安だというのは、
    来月も同額の生活費を使える保証がないとか、
    貯金ができていないのではないか、
    などの不安があるからではないでしょうか。

    妻が任せられた生活費以外のお金を心配する必要がないだけの年収が夫にあるとわかっていれば、それがいくらなのかはどうでもいいです。
    月30万円という額が妥当かどうかというのは、また別の話ですし。

    トピ内ID:1068007235

    ...本文を表示

    夫の力量ですね

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    日々の家計簿と長期の家計管理は別物なので
    そのことを踏まえて妻さんを説得できるのなら
    年収を公開しても良いと思います。
    自分の妻は財布の紐が、、、と思っているのなら
    教えずに自分が設定した年収の枠内で暮らしてもらえばいいと思います。
    お金に緩い妻だけれど自分がキッチリと仕切ることができると思うのなら自分の年収を教えて苦楽を共に味わえばいいと思います。
    妻さんにはお小遣いを多めにあげる事はできるけど、
    妻以外の誰かのために使うお金は出せないよと釘を刺して
    それをそのまま実行すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2532104329

    ...本文を表示

    収入の振幅が大きいのでは

    しおりをつける
    😠
    う~む
    >自分は1億超えているのですが、友人含め誰にも言えません。

    それは最初からではなく、最近何かの状況で、
    1億円を超えたということでしょうか。
    だとすれば、ずっと続く高収入ではない可能性が
    あるわけですね。

    1億円稼ぐ人は、1億円損する可能性もあるほど、
    収入の振幅が大きいと私は考えます。

    妻に今年の年収を言えない人は、
    お金があるときばかりか、お金がない時も
    言わない可能性があると思います。
    妻が知らない間に生活苦に陥っている可能性はありませんか?

    やはりいい時もよくない時も、教え合うのが安全だと思います。
    隠す、という習性が危険な気がする。

    トピ内ID:5503636309

    ...本文を表示

    素晴らしいです

    しおりをつける
    🙂
    還暦男
    宝くじが当たると、ほとんどの人が自己破産します。
    貴方の行動が正しいと思われます。

    トピ内ID:4838630598

    ...本文を表示

    実家の父も

    しおりをつける
    🐱
    なな
    再婚した当時、年収が1500万を越していました。ピーク時には5000万近く。

    ですが、再婚相手には倹約をするように話をしていました。
    亡くなった母が、あまり浪費をしないタイプだったこともあります。
    それが基準になっていたのですが、再婚相手はやはりあるだけ使ってしまう人でした。

    その後どうなったかというと。
    父が認知症で施設入所したとたん、浪費が始まりました。
    毎月何十万も食費にかけて、明細には黒毛和牛だの高級菓子だのといった明細がずらり。
    預貯金の引き出しも沢山見つかりました。
    父が亡くなる直前には、預貯金を引き出す履歴の山。
    残念なことに、父が危篤になるたびに、百万単位で引き出しを繰り返していました。

    正直に言わなくてもいいと思いますよ。
    あればあるだけ使ってしまう人は、下手すると親に貢いだりしますから。

    トピ内ID:1361033172

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    そんなに税金を納めたいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    kaze
    今言う必要はないけれど、
    バレた時にはマズイと思うので、
    生活費をもう少し多めにした方が良いのではありませんか?
    貯金ばかりしても亡くなってしまったら、
    相続税をガッポリ納める事になります。
    10億円を相続すると控除額はありますが税率55%ですよ。
    ペイオフ考えて銀行増やすのも管理が大変そう。

    トピ内ID:7304305148

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の感覚だと家族でそんな大切なことを共有できないのは信じられないです。
    共有しない、のではなくて、できないんですよね?

    根本的に信頼できてないということですかね。
    普通、財産って夫婦で守り増やしていくものだと思うのですが。

    信用できないなら仕方ないですが、万が一あなたに何かあった後、その管理は奥様がされるんですよね?
    そのあたりも考えてらっしゃるのでしょうか?

    トピ内ID:8079667563

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    年収を言うか言わないかなんてどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    たりぃ
    年収なんて知ろうと思えばいくらでも知る術はあるのですから言おうが言うまいがそんなものはどうでもいい話です。

    トピ主さんが奥さんを信用できていないことのほうが大きな問題では?

    >本当のことを言うと無駄に使ってしまうことになるような気がして、
    >周囲にポロッと漏らされても困る

    これを信用していない以外に何という?

    トピ主さんの悩みは妻を信用できないからこその悩みです。
    自分を裏切る要素がある妻だと思っているからこその悩みです。
    トピ主さんにとって奥様はトロフィーワイフなのかな。
    奥様はトピ主さんが好きなのではなくお金が好きで結婚してくれたとでも思っているのでしょうかね。

    信頼関係のない夫婦ならその悩みはずっと抱えていくしかないでしょうね。

    でもね、もし、トピ主さんのその疑惑が間違いだったら、トピ主さんの本音を奥さんが知ったら傷つくだろうな。

    年収を言うか言わないかなんてどうでもいいのです。
    「言えない」夫婦関係である事のほうがずっと問題がある事に気が付いてくださいね。

    トピ内ID:3121571023

    ...本文を表示

    現状でいい

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    年収1億と言ってもこれからずっと続くという確証はあるの?
    浮き沈みがあるのでは?

    堅実でいいと思います。

    家賃あわせて月55万を使い切っているのでしょう?

    決してきちきちの生活とは思いまん。
    加えて「妻は財布の紐がゆるいので」と判断されているならご自分の直感に従って。

    奥様に言うと、義両親に言うかも、義両親に言えば義兄弟(姉妹)に洩れるかも、義親戚にも。援助要請もあるかも。同じことはとぴ主さんの親族にも言えることですが言われてないのでしょう?

    なにか大事の時に出し惜しみしないでぽんと使えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:4218683703

    ...本文を表示

    何も問題はありません

    しおりをつける
    🐱
    子猫のピッチ
    >信用していない訳では無いのですが、成功を共にお祝いしようにも、周囲にポロッと漏らされても困るので悩んでいます。

    それなら、今まとまったお金は入ったけれど、事業資金だから
    生活には使えないよ、と言えば良いです。
    そして勝手にお金を使えないように口座を明かさなければ
    良い、何も問題はありません。

    でも本当の成功者は、もっと締り屋の妻と結婚していると
    思いますケド。妻選びは成功の重要ポイントです。

    トピ内ID:5503636309

    ...本文を表示

    倹約を促さなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    年収を教えるか否かは各々の考え方なので正解はひとつではないと思います。我が家は年に2回家族で家計を話し合うことにしているので「教えない」という選択肢はありませんが、配偶者の性格により臨機応変にしてもいいでしょう。

    ただ、不必要に倹約を促す必要はないと思います。
    あなたが貯蓄をやっているなら妻が倹約をする理由はありませんよね?毎月使い切っても良い金額を渡せばいいと思います。
    その際、あなたが今後必要となる貯蓄はしていると教えるか、
    あるいは渡したお金の残金を妻の小遣いとするかによって、妻の経済活動は変わってくると思いますからそこは考えた方が良いでしょう。

    妻を支配下に置くような不必要な負荷は与えてはいけません。
    役割分担として対等に生活できる方法を考えてください。

    最後にもう一度
    「妻に倹約を促す理由はなんですか?」

    トピ内ID:6917083021

    ...本文を表示

    たまに花でも買えばいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    言わなくていいことってありますからね

    その収入なら、言えないかも

    55万の生活費は一般的には十分ですが

    ただ、お子さんがいる場合は
    定期的に教育についても確認を

    奥さんにもたまにはお花でも買ってあげてください

    たまには奥さんとお子さんを見返るようにしてくださいということです

    以前、夫からもらった十分な金額でやりくりをしていたものの
    晩年になって、すごい資産があると判明

    これなら子供のにもっといい進学先を
    自分だってあきらめた夢が
    後悔が残る

    今となっては時は取り戻せない
    という話を聞いたことがあります

    おそらく夫は、自分が築いた資産に満足だし
    それがあっての資産だけど

    たぶん奥さんは、自分の思いを共有してくれないことが不満なんだろうと思いました
    男女の違いですね
    晩年になるまで、お互いの気持ちに気づけなかったのだから
    悲劇なんだろうなと

    お金って使い道が大事です

    日々、お金をもらって生きているだけが人生ではないです

    でも私としては家計管理をしなくていいのが最大のメリットだぁとうらやましく感じます

    トピ内ID:2470457462

    ...本文を表示

    ずーーと年収一億?

    しおりをつける
    茜子
    年収が常に1億超えるのであれば贅沢してもいいのでは?
    教育費はケチらないであげてほしいです。

    トピ内ID:0375429339

    ...本文を表示

    言うか言わないか…

    しおりをつける
    blank
    ひろりー
    奥様から聞かれないのなら言わないでいいと思います。もしかして生活態度が変わるのではないかという心配があるので言ってないのですね?それならなおさら給料の話にならないように努力したほうがいいと思います。給料が高いとそういう心配も必要だと思います。

    うちは主人から給料はいくらだと言ったような覚えがありますが、はっきりいくらだったかは覚えていません。自分の給料だって大体これぐらいということしか覚えていないのに(毎年少しずつ変わるし、税金もあるし、気にしていられないというのが現状です)。

    トピ内ID:1068114443

    ...本文を表示

    言ってません

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は妻ですが、大黒柱です。夫は主夫です。
    収入はトピ主さんの10分の1程度で全然違いますが、夫には言ってません。
    ある程度想像が付くみたいで実際の7割程度の収入くらいに思っているようです。

    コロナ禍となり、不安に思っているかと思い貯金額を開示しようとしましたが、聞く必要はない、とのことでした。私自身あまり高価な物は買わないので、そこそこの貯金額があるとわかるらしく、それで十分なようです。

    トピ主さんの奥さんは財布の紐か緩いようなので、伝えるときには半分か、それ以下の少なめな金額で伝えた方がよいと思います。

    トピ内ID:8493532744

    ...本文を表示

    倹約生活続行でいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    うちの父も年収億超えていますが、筋金入りの倹約家です。

    スーツは3万円、車も200万円以下の国産車ですし、1円でも得するために、ポイントとかクーポンとかも徹底的に使い倒します。

    子供の教育など、必要なことには幾らでもお金を出すけど、必要ないことは徹底的にケチるので、多分生活費は30万ないです。年収1500万くらいのサラリーマンの方が全然派手な生活してます。

    一度、母に何であんなにケチなの?と聞いたら、「むしろ、ああ言う性格だからあんなに稼げるんだよ」と言ってました。

    私はこう言う家庭で育って、教育など必要なことには惜しみない支援をしてもらいながらも、物を大事にしたり、虚勢を張らずに生きていく事を学びました。幾ら年収があっても、謙虚で気取らない父を尊敬しています。

    なので、奥様には本当の年収を言ったとしても、生活基準は変えず、今まで通り倹約生活続行に賛成ですよ。

    ちなみに年収億越えは日本でも2万人以上いるので別に有名人じゃなくても普通にいます。

    トピ内ID:6141435178

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    このレベルなら言わなくてもいい

    しおりをつける
    🐧
    ぽにょ
    家庭によって違いますが、私は、原則言う必要があると思います。
    で、トピ主さんのケースは、どちらかというと言う必要のない例外かと思います。

    私が、原則言う必要があると思うのは、パートナーの収入がわからないと、住宅取得や教育資金、老後資金などを夫婦協力して貯める必要があるお金について、お互いに計画が立てられず、家事や育児の分担もちょうどいいバランスがはかれないからです。

    夫婦別財布であったとしても、お互いに相手がどの程度貯めているかわからないと、ルーズな側はまったく貯めず、堅実な側はそれを心配して自分の出費ばかりを切り詰める、ということになりかねない。

    共働きの場合であれば、パートナーが高収入であることを隠したために、お互いの負担が不公平になることもあると思います(例えば、高収入な夫が生活費を出し渋り、低収入な妻が生活費を多く負担する結果になる/共働きで本当は家事を外注するのが合理的なのにそんなお金はないと思って妻が背負い込むなど)

    だから逆に、お互いの仕事・家事・育児に費やす時間の割合が不公平でなく、かつ、将来のための貯蓄をパートナーが心配しなくてもいいくらいの収入や資産がある、ということが分かっているケースであれば、具体的な金額は知らされなくてもいいのかな、と思います。

    トピ内ID:8919200100

    ...本文を表示

    お試し

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    周囲に漏らされて困るのならば教えません。妻のためでもあります。

    成功のお祝いなら、教えなくとも可能でしょう。

    普通の人は普通の収入なので教えます。漏らされたら嫌だなあと思うかもしれませんが、困るほどではないでしょう。

    生活費30万を増やしたらどうでしょう? 例えば100万とかに。それを奥様がどのように管理して何に使おうとするのか、あればあるだけ使おうとするのか、観察してみては如何でしょう。案外トピ主の想像よりもしっかりしているのかもしれません。

    高収入だと、そんなお試しを行う余裕ができるので、良いですよね。

    トピ内ID:4542504497

    ...本文を表示

    言わなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    年収300万とかなら教えてほしいし倹約必須だけど
    奥さまの采配で使える生活費が30万でその使い道にいちいち口出ししてないなら、ギチギチに倹約してるわけでもないし別に言わなくていいと思います。

    普通はわざわざ言わなくても日常のお金の使い方とか
    買物する時の様子とかで概ね察するものだと思うし、
    奥さまだって生活費30万も貰ってるなら文句いわないでしょ?
    聞かれたら「貯蓄も投資もしていてお金の心配はしなくていいよ」でいいんじゃないかな。

    夫婦で年収を開示すべきなのは、相互認識を一つにして協力しなければなりたたない場合だと思います。
    トピ主さんが子どもの学費とか不意の病気とかの多きな出費の際に
    問題なく支払えるなら細部は言わなくてヨシ。

    トピ内ID:1627979895

    ...本文を表示

    言えるように教育が必要

    しおりをつける
    🙂
    POS
     言えるかどうか、というよりその金額を言っても安心なよう、教育していくしかないのでは。教育のしがいも成果も無いなら、言わないまたはボカして、2000-3000くらい、と言っておけばいいでしょう。

     億となると税金も資産運用も並では済まない。それが伴わない奥様なら言わないほうがいい、と言える金額だと思います。言い換えると人によっては、別人になってしまう、タガが外れる恐れのある額だと思います。

    トピ内ID:1470124461

    ...本文を表示

    金銭面で信用できない人には言ってはいけません

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    本当の年収を知ったら、奥様は「無駄遣い」なんて可愛いものを通り越して、人として「堕落」すると思います。今のまま秘密にしておくことが奥様の為でもあります。

    トピ内ID:1843909007

    ...本文を表示

    聞かれなければ言わない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    聞かれて答えたら本当に困るのであれば、
    「今の生活で貯金ができるくらいには稼いでいるよ」って濁せばいいですし、
    聞かれなければ言わない、でいいじゃないですか?

    少なめに言ったり、嘘をつかないようにしてくださいね。
    結婚するということは一生共にする仲、騙すことだけはしない方が良いです。

    トピ内ID:8402b2b3b94fd949

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    奥さまのお人柄によるのでは…

    しおりをつける
    😮
    バナナマハナ
    専業主婦です。私は夫から、家計の把握でたまに年収〇〇で毎月〇〇使える、ボーナスは、他はetc…と言われます。金額が私の基準よりかなり大きいのですが、月々の生活費は変わらないので、あらまあでも生活費も変わらないし。で終わります。

    ご主人の年収をご存じの奥さまが多いような気がします。ご主人のお金を運用して資産を生み出している方もいます。要はお二人の関係から、どうすれば将来的に家庭を一番守れるのか、だと思います。

    トピ内ID:047e97352ce017ba

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