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    発言小町大賞2021
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    親へ感謝ができません

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    😢
    限界嫁
    ひと
    結婚四年目、旦那28歳・妻24歳・娘11ヶ月
    の三人家族です。
    旦那は普通の会社員、私は妊娠を機にパートを辞め、今は無職で育児をしております。

    旦那は毎日家事も育児も協力的で、普段は凄く優しい人です
    しかし若干私とは価値観が異なるところがあります。

    旦那の実家はシングルマザー、四兄弟の次男。
    義母はバツ2で現在パートナーはおらず、義母のご両親と三人で暮らしています。
    旦那からすれば、みんな大好きな家族だそうです。

    一方の私は、両親は結婚35年、三姉妹の末っ子。長女とは9、次女とは5歳差。長女は早くに実家を出ているので、一緒に過ごした記憶はあまりありません。当時次女とは話すらしない関係でした
    両親は毒親…とまでは言わないのかもしれませんが言葉のキャッチボールが合わず、一緒の空間にいるとイライラしたり傷付いたりすることが多いです
    言い方は悪いですが、大好きな家族ではありません。

    旦那は私の家庭環境や家族への事情を知ってはいてくれるのですが「親には感謝しないといけない」「育ててくれた恩を返さなければいけない」と幾度となく言われてきました。
    正直私には、感謝はある程度はありますが、旦那のように楽しい気持ちで親とは接することができません。

    旦那が言うことは至極真っ当当たり前の事ですが、私はそれを言われると何故か傷付いてしまいます。心がモヤモヤし、素直に感謝できない自分を卑下されてる気がするのです

    なので私は旦那に「そういう類のことは言わないでほしい」と伝えると
    「なぜ普通のことを言われて傷付くのかが分からない」「傷付かないようにしたら?」などと言われ
    傷口にまた傷を付けられた気分になりました。

    家族への感情…私では旦那に言葉ではうまく伝えられませんでした。
    やはり私の考えが間違っているのでしょうか?
    又、どうすればそのようなことを言われても傷付かずにいれますか?

    トピ内ID:8997219132

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    親は神様ではない。

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    🙂
    あまえび
    絶対神ではないので、全てに感謝する必要も無い。育ててくれた恩では無い、「仕方なく」という人も世の中にいるものだ。
    部分的に「あの時にしてくれた何か」に感謝しとけば。

    下重暁子さんの著書「家族という病」がオススメ。

    トピ内ID:5502139480

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    親には感謝しなければいけない、というようなことを言われるのはどんな時ですか?
    彼がどのような時に言うのかでも対応が違ってくると思います。

    それとトピ主も彼の気持ちへの配慮が必要です。
    言葉には裏の意味(言ってないけど存在する言葉)があります。

    なんとなく、彼が言いたいことは「キミの家庭環境が楽しくなかったのは知ってる。でも否定的な気持ちばかりで子育てできるの?子供に感謝の気持ちや家族間の助け合いなど教えられるの?」という類いのことなのではないかなと思いました。

    彼が言う「親には感謝」「恩は返さなければ」などは、「トピ主が」「トピ親に」というようなピンポイントな話ではなくて、そういう気持ちを持っていて欲しいということではないでしょうか。

    トピ主の「そういう類のことは言わないで欲しい」は、「私は親に感謝とか家庭は楽しいとか思ってない」と解釈されているのではないでしょうか。

    トピ主はあくまでも自分の実家のこと限定で話しているけれど、彼は家族そのものへの話と受け取っているのではないでしょうか。

    だから「俺の実家とは仲良くして欲しい」「トピ主の感覚で子供に温かい家庭を与えたり人間関係を教えたりできるだろうか」など不安を感じてつい言ってしまうのではないでしょうか?

    彼は私(トピ主)の実家のことを言っているのではない。
    一般的な価値観について言っているのだ、と受け取ったらどうでしょう。

    言わないで欲しいと反抗的な態度をするから彼も意地になるのかもしれません。

    言わないで欲しいと臭い物に蓋をする対応ではなく、「普通はそうだよね」「あなたの実家は良い関係だね」のように前向きな反応をしてみたらどうでしょう。

    頭の中では常に「私の親の話じゃない」「彼は彼実家基準でしか話せない」「私のことじゃない」と思いながら。

    トピ内ID:8169460262

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    トピ主です

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    😢
    限界嫁
    あららさん

    >>親には感謝しなければいけない、というようなことを言われるのはどんな時ですか?

    旦那に対して親の愚痴をポロっと溢したときが多いです…。
    「そうは言っても育ててもらったんだから感謝しないと」といったような…

    >>彼が言う「親には感謝」「恩は返さなければ」などは、「トピ主が」「トピ親に」というようなピンポイントな話ではなくて、そういう気持ちを持っていて欲しいということではないでしょうか。

    旦那には「私はあなたと娘のいる今の家庭が一番大事だし大切にしたいから、何があっても親よりこっちの家庭を大切にする」旨を伝えていますので、それはあまり考えられません…。
    彼のお義母さんとは、とびきり仲良しではありませんが、仲が悪いということもありません。
    でも確かに自分の母親とは仲良くしてほしいと思っている?気がします。しかし旦那の家族は血縁ではないと受け付けない(縄張り意識?)というか…義母の感性とは全く違う感性を持ってるので、あまり歓迎されてる気がしません…(愛する息子の嫁なのでそりゃ良い気はしないかな、と思ってます)
    ので、つかず離れず…です。

    頭では割り切って考えてはいますが…なかなか心がついていきません………

    トピ内ID:8997219132

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仕方ない

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    🙂
    匿名
    普通に親に当たり前の感謝ができる家庭で育っている人にとっては、親に複雑な気持ちを持つ環境で育った主さんの気持ちはどうやったって想像が難しいし、真の理解は一生無理なんだと思います。体験したことないことって想像にも限界があるというか。虐待まではっきりと親が悪者と明確なら別だけど、そうではないから余計ピンとこないんでしょう。

    >私はそれを言われると何故か傷付いてしまいます。心がモヤモヤし、素直に感謝できない自分を卑下されてる気がするのです

    本当はそういう風に親に普通に感謝できるお家で育ちたかったなって気持ちがあって、そういう家庭への憧れと自分が違ってたことの悲しみ、そうしてくれなかった親への無意識の怒りなどが綯交ぜになって、普通の家庭じゃない自分と感じて卑下しちゃうのかもしれないですね。

    「親へ感謝すべき」などはご主人的には「そりゃ色々あったかもしれないけど、無事に一人前の大人になるまで学校も出してくれて育ててくれたし、虐待されたわけでもないし、そこまで頑なにならなくてもさ」みたいなある種主さんに対して親にプラスの感情持てるようにエール送ってる感じなのでは?

    うちの夫がご主人と同じようなことを私に言うので(私は父に問題ありだった)、「感謝素直にできるような親ばかりじゃないよ」と言ったら、上記のようなつもりで言ってるといってました。

    それからは、話してもわからない人には幾ら話してもわからないんだなと思って、基本スルーしてます。

    「そうね、してくれた事に見合う分恩返しするよ」と答えたりしてます。

    トピ内ID:7582288970

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    苦しむ必要はありません

    しおりをつける
    🐧
    ユカ
    状況は多少ちがいますが、親のことで苦悩し続けている点は共通しています。
    既婚でだいぶ時間が経っています。

    限界嫁さん、あなたはたぶんまじめなで物事を深く考えたり、人をわりと観察しているほうではないかな。人の心の機微にも敏感ではないですか。

    トピ主さんの気持ちわかるような気がします。小さい頃から同じような経験をした者同士でない限り、相手が家族関係から培われた価値観はなかなか理解されないようです。わからなくて当然かもしれません。

    親への気持ちはそのままでいいんです。だってそういう親だったのだから。
    親には感謝しなければならない「ねばならない」という常識のようなもの?が苦しめているのでは。

    しあわせになることに心を向けてください。
    自分も努めてそうしています。きょうから先のこと、24歳からの人生を豊かに生きてください。

    トピ内ID:0942947953

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    ブチ切れてもいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    自分が知っているたったひとつの家族を世界の基準にしてしまう人間は傲慢で狭量です。
    自分が親孝行したいなら好きにすればいい。しかしたとえ親子でも本人の人生を代わりに生きることは出来ない。
    親だったら子に何をしてもいいわけじゃない。
    私ならブチ切れるかな。
    「人の気持ちや人生を逆なでや否定しておいて自分だけ正しいと思うのは傲慢だ。親に感謝しろ、恩返ししろと私に強要出来るほどのものをあなたは何一つ持っていない。何故ならあなたこそ親には寄り添えというが自分の妻は全否定しているじゃないか。結婚して私はあなたと家庭を持ったと思ってた。でもあなたはこれも親孝行のツールとしか考えていない。人を使って自分の親孝行に利用するな。知ったような顔で私の親を判断するな」くらい言いそうだなあ。
    まあもちろん、基本的価値観が折り合えない人間とは家庭なんて作れませんからね。離婚上等です。
    こんな言い方がうまい言い方なんては思いませんけれど、自分は優しく正しく絶対であるという考えには真っ向反撃してもいい気はしますよ。

    トピ内ID:2941250719

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    トピ主です

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    😢
    限界嫁
    匿名さま

    >> 話してもわからない人には幾ら話してもわからないんだなと思って、基本スルーしてます。

    「そうね、してくれた事に見合う分恩返しするよ」と答えたりしてます。

    昨晩、旦那に「感謝はしてるんだよね?」と聞かれたので「感謝してる。と言葉では言えるよ」と答えると、その発言を猛批判されたのがこのトピを立てる発端でした…。
    「なんでそんな余計なことを言うんだ」「感謝してる。で発言を止めてくれれば俺も模索しない」「そんなこと(親には感謝しないといけない と言われること)で傷付いたと言われたら、俺は何で君が傷付くか分からなくてもう君に家族の話ができなくなるよ」などと言われてしまいました

    たぶん、親への気持ちが綺麗な想いしかない旦那は、私の心にある親へのドロドロとした感情さえ隠してほしいんだと思います…。
    汚いものを見たくないというか…

    トピ内ID:8997219132

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    客観視できる自分に

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    🙂
    posuyumi
    旦那さんはあまり読書をしないんでしょうね。
    いろんな育ち方があるということにあまり思い至らないんでしょう。

    あなたも、感謝したり楽しく思えないことが辛いだけでなく、旦那さんにまったくあなたの苦しい思いが響かないのがとても寂しい。

    でも、旦那さんの感性をあなたが変えることはできません。
    出来るのは自分を変えることだけです。

    あなたの今の家族への思いを封印したり否定する必要はありません。
    もっと本を読んだり、できれば勉強することをおすすめします。
    いま専業主婦なので通信制大学など。

    あなたの今の心情をもっと客観的に観察分析できるようになれば、その話題に触れたときに直接えぐられるような感覚からいくらかは距離がとれるようになると思います。
    ああ、私はこの話題のこんな要素にこんな反応をしてしまうんだなと別の自分が見守るようになる。
    児童心理とか青年心理とか。家族のありかたの変遷とか文化圏による違いとか。

    とはいえ勉強はハードル高いでしょうし、単純に名作と言われるいろんな本を読むだけでも。 次郎物語みたいな家族とうまく関係を結べなくて苦しみながら成長する古い作品とかね。

    うん。まずは図書館に本借りに行こう。

    トピ内ID:5395647484

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    余計なこと言わないのが1番傷つかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目です

    >「なんでそんな余計なことを言うんだ」
    「感謝してる。で発言を止めてくれれば俺も模索しない」

    ちょっと笑ってしまいました。なぜなら、うちの夫も全く同じようなこと言ってたんです。「余計な一言付け加えるから揉めるんだ。親も完璧じゃないし、素直にありがたい気持ちだけ残しとけ」みたいな苦笑。

    ご主人はうちの夫と違う人だから違う考えと思うけど参考までに。
    結婚20年、私の結論は
    「妻が親を嫌うような人格に問題ある人で、そういう人を妻に選んだ自分が嫌だから修正したい」
    「親を好きじゃない妻は我が子とうまく関係を作れるか不安だから修正したい」
    「親に感謝できない妻は夫の親ならますます大事にしてくれない気がして心配だから修正したい」
    そんな感じで自分の不安を解消したいから、私に親への複雑な気持ちを無くして欲しいんだな、という事でした。私の心が軽くなる為にの体を装ってるけど、本音はそれだなと。

    だから、もう余計なこと言って揉めるのもこちらにエネルギーないし「そうだねー」しか言わないです。 

    因みに、子供との関係は私の方が良好で、息子たちは父を嫌ってます。夫の中にある「理想の親子関係」は本当の相手を見てないので、息子たちにも自分の都合良いあるべき姿を押し付けてるので好かれてません。でも子供達も一見良好に見せてなるべく距離取ることを教えてないけどしてます。「どんだけ気持ちを話しても捻じ曲げてパパが正しいと思う方に持ってくから」と言ってました。

    でも
    >昨晩、旦那に「感謝はしてるんだよね?」と聞かれたので

    普通そんなに親に感謝してるか確認ばかりする人も珍しいんです。もしかしたら、一見仲良し家族のご主人も無意識に何か抱えてるのかも。親に構ってもらえなかった子ほど親孝行になるって言われてるの知ってますか?意外と四人兄弟の次男、寂しい思いしてたのの裏返しもあるかも?

    トピ内ID:7582288970

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🐶
    うん
    間違ってないとおもいます。十人十色だし。

    傷つかない方法。

    旦那さんに、私の思いは私の実家の家族にたいしてで、あなたの家族観を否定しているわけじゃないよ。

    私は、あなたの家族観好きだよ、といってあげたら、ご主人は否定された気はしないのでは?

    お互いに、価値観を尊重したいですね。

    トピ内ID:9562704506

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    皆それぞれ環境は違うんだと思い込むしかない

    しおりをつける
    blank
    匿名の50代
    私も世間一般で言われているレベルの感謝が出来ていない自覚があります。

    訳あって、今も実家へ帰りませんから。

    おせっかいな隣りのおばさんから「実家の親はいいよ。やっぱし実家の親は違うよ!たまには実家へ帰りなさい」など言われたことがあります。

    義両親と同居の私を気遣ってくれたこともあるのでしょうけど、一瞬戸惑いましたが、そのおばさんは、普通に実家へ帰れるほど、親に恵まれていたんだろうな・・・と思うことにしました。

    返事は適当にしておきますが、そのおばさんの価値観を当てはめられたようで、私がおかしいのかと、心はモヤモヤ、しばらく晴れることはありませんでした。

    だけど、結局はその立場にならないと分からないと思います。

    そのおばさんだって、私の立場になれば実家へは帰らないだろうし。

    だから、人は人。自分は自分と思うことにしています。

    まだご結婚されて四年目でお若いんですよね。
    もし可能ならば、自分のご実家とは距離を置いて、実家のことは自分たちの結婚生活に持ちこまない、話題にも出さないことができたらいいですね。

    それとも、楽しい気持ちで、トピ主さんが親と接することができないご実家とのつきあいを、ご主人は強く望まれているのでしょうか。

    私は年齢を重ねるにつれ、実家との距離も離れていき、主人とは実家の話題が会話にあがるということはありません。

    トピ主さんも、そのような話題があがったときには、私が隣のおばさん相手に返事をするように、適当に相手に合わせて返事をし、自分からは実家の話題をしないようにするしかないと思います。

    相手に対して、否定を含めた反応をせずに、適当に返事するしかないですよね。

    親にそこまで感謝できないのは、そこまで悩まなくて良いのではないでしょうか。人それぞれなので。

    トピ内ID:7461747246

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