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    義母をおいて引っ越すこと、どう思われますか?

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    将来的に、考えている以下のこと、どう思われますか?

    現在、義母(義父は数年前に他界)の家近くに住んでいます。

    電車使って30分のところに、義妹家族が住んでいて、週に何回か義母のところに来ています。

    うちは共働きで、忙しいときには、義母や実母に子供の面倒を見てもらっています。

    実母は他県に住んでおり、車で1時間です。実父は他界しています。

    要するに、実母も義母も一人住まいですが、義母には実の娘が近くに住んでいる状態ですが、実母は近所に親戚はいない状態で、何かあったときのことを考えると心配なんです。

    数年後に、実母の近所に引っ越すことを考えており、旦那ともたまにその話をしますが、反対はしないけど、大賛成もしない、というかんじ。

    夫が義母を思う気持ちもわかりますが、
    義母には実娘が会いに行ける。

    実母は誰も頼らず生活しており、すぐに行ける距離ではないので心配です。

    義母に伝えにくいな、、、と思いつつ。。
    同じようなご経験の方、いらっしゃいますか?

    なお、実母は、自分の家を離れるのはいやと言っている状態です。

    トピ内ID:4967475479

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    どうしてすぐにではなく数年後?

    しおりをつける
    🙂
    ヴァーミリオン
    お子さんを両方の親に忙しい時預けているなら、数年後とは言わず、すぐ引っ越された方がいいですよ。

    子供が手のかかる時に面倒をみてもらって、手が掛からなくなったら離れるというのは恩知らずと思われても仕方がないかも。

    そう思われないためにも、実母のそばに住むなら、数年後ではなく、できるだけ早く引っ越す事ですよ。

    トピ内ID:0372991326

    ...本文を表示

    1人で決めないで実母さんや義妹さんの意見も聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    主さんは、ご姉妹はいらっしゃらない
    のですか?

    義妹といってもよそに嫁いでいる
    方なんですよね?

    主さんの行動が叶ったとして、
    義妹さんの嫁ぎ先に迄迷惑を
    掛けることには成りませんか?

    先ずは実母さんにこの先の事の
    気持ちをお聞きになってみては?

    もしかしたら何か1人で考えている
    事もあるかも知れません。

    主さんが実母さんをお思う気持ちは
    すっごく解るのですが、では、主さんは
    何方のお宅に嫁がれたのですか?
    ご主人が思うのはそこだと思います。
    ご自分の都合の悪い時だけ子供の
    面倒を押し付けて、でも自分の
    親が心配だと言って近くに引っ越す
    事を考えている。
    義母さんには実娘がいるから良いでしょ?
    ってさ、実娘さんだって嫁ぎ先が
    あってそこの人なのでは無いですか?

    ご自分1人で色々考えて行動に移すのも
    どんなものなのでしょうか?
    色々な人の意見も聞いた方が良いと
    思いますが・・・。

    トピ内ID:1751507900

    ...本文を表示

    頼まない

    しおりをつける
    🐱
    甘党
    実母が老いて助けが必要になる頃は子供の世話を頼む必要もなくなる頃ってことですよね。

    >うちは共働きで、忙しいときには、義母や実母に子供の面倒を見てもらっています
    まずこれをやめてみては? 都合良く助けてもらって必要なくなったらサヨナラって形はよくないでしょう。夫婦で自由な場所に住みたいなら借りをつくらない生活を。

    ところでトピ主さんは一人っ子なんですよね?

    トピ内ID:0993281282

    ...本文を表示

    車で一時間なら近いと思いますが。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    もう少し本格的に介護が必要になってきてから引っ越しでも良いかと思います。

    だって、今、実母さんに子供の面倒を見て貰えているのですから。
    まだまだお元気でいらっしゃる。

    これから実母さんのそばに住んで、面倒を見ると言うより子供の世話をもっと頼みたいのでは?
    それだとしたら、実母さんが可哀想だと思います。
    のんびりと過ごしたいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1939515555

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    将来的に実母さんの近くに住むで正解。
    その為には、例えばですけれど実母さんに何か病院に行くようなことが
    起これば(無いといいのですが)主さんは泊まり込むなど献身的なところを見せ、
    夫に妻が実家にいるので、自分の家事分担が増え家庭が大変と思わせる事。
    もし義母さんに何かあれば、できる限りはするけど、例えば夜は手伝っても
    仕事などは絶対休まない、妹さんに駆け付けさせる、とはっきり線引きをして
    旦那さんと義妹さんに主体性を取らせる。

    同時に日頃から学校、通勤含め実母さんよりの地域の家探しをして、
    アンテナを張っておく。きっと引っ越しはすぐでなく将来的なので
    しょうから、旦那さんにも根回しの時間はあります。
    これまで義母さんの近くだったのだから、次は身寄りのない
    実母さんの近くで変ではないと思います。
    置いて行くなんて考えませんね。決まればそれを伝えるのはご主人で
    いいです。
    ご主人は引っ越したくないけど今はまだ先なので、反対して波風
    立てることはないと思っているのでしょう。万一介護が必要になったとき
    ご主人と義妹さんで義母さんのお世話すべきで、主さんは実母さんで、
    公平じゃないでしょうか。その時に実母さんとの距離が30分以下なら、
    夫含む家族も楽なわけで。将来実母さんの近くに越せるといいですね。

    トピ内ID:0482724026

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    シクラメン
    将来は実母の近くに住むつもりなのに、これからも
    義母の子供の面倒を見みてもらうんですか?
    孫が可愛いから見てくれていますが、体力的にはきついんですよ。
    これから引っ越すまで何年も見させて、さよならですか……
    私が義母の立場なら、何と薄情な嫁かと思います。
    面倒を見てくれとかでなく、人間的に。
    利用だけして、後は義妹に見てもらえですか…
    義母の世話は実子ですよ、義妹とご主人であなたは補助ね。
    現在、義母には、ちゃんと謝礼を渡していますか?
    夫の親だから、無料ではないんですよ。
    また、ご主人の心は反対だと思います。
    今後、実親の近くに行きたいなら、義母に話し、子供の面倒は
    実母にお願いすることですね。

    トピ内ID:6916563745

    ...本文を表示

    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    「どう思うか」の回答は、「自分勝手と思う」です。
    電車で30分と車で1時間なんて、大差ないと思います。

    何があったときが心配なら、今すぐ、実家近くに引っ越して、義母の手を借りずに子育てすればいいのに。

    トピ主に実母の世話をする義務があるなら、ご主人にだって実母(トピ主の義母)の世話をする義務があります。
    引越しするなら、トピ主の実家とご主人の実家の中間地点にするのが公平でしょう。

    「義母には義妹がいるが実母には私だけ」とか、そんなのは、ご主人には関係ないトピ主側の事情です。

    ちなみに、私の母親は高速を使って3時間の土地に一人暮らしですが、夫は仕事を休んで病院付き添いなどを手伝ってくれてますよ。
    私も、子育てを義父母に手伝ってもらったので、原則、介護は実子でも、時と場合に寄っては、有給をつかって介護を手伝うのは当たり前の義務だと思ってます。

    トピ主には、少なくとも、義母に何かあった時は、車で1時間を駆けつける覚悟をもって実家近くに引越ししてもらいたいですね。

    トピ内ID:0002277170

    ...本文を表示

    お母様も望んでるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    実家から引っ越したくないからって
    娘夫婦に越してきて欲しいのかは別問題
    まずは確認ですよね

    それと、地域により、医療や施設が違うから
    お母様の方が田舎の場合
    越さずに呼び寄せた方が、手厚い医療が受けられるかもしれませんので、どんな環境なのでしょうか?

    トピ内ID:3508354521

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんって、ちょっとセコイ人だなぁ…と思ったのが率直な感想です。

    頼れる時は頼って、必要となくなったら実母の方へさっさと逃げるってことですよね…。

    まあ、あなたは他人だから頼れる時だけ頼れればいいのでしょうけど、夫にとっては母親なんだから、義妹がいるからトピ主親近くに引っ越していいってことにはならないと思います。

    実家にも義実家にもすぐ行ける距離に住むのが正解では?
    あと、都合いい時だけ義母さんを利用しないであげて下さい。
    受けた分の恩くらいは返して下さいね。

    トピ内ID:3448828604

    ...本文を表示

    自分勝手だな

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    実母の側に住みたいなら今すぐそうしたら?
    仕事が忙しいときは義母に子供の面倒みてもらってるくせに、イザとなれば実母かよ、、ってご主人も手放しで賛成できるはずないじゃない。
    いくら義母に実娘がいるとしてもご主人からしたら自分の母親ですよ?主様が実母を気にするようにご主人だって自分の母親は気になるでしょ…
    自分勝手な考えだなと傍目から思いますよ。

    トピ内ID:8679500994

    ...本文を表示

    息子、娘に限らず・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    お互いに父親は他界して、母親を抱えている、何も、娘、息子に限らず、結構近場に住んでいるんですし、それぞれで、看れる範囲内で自然に看てやればいいと思いますが・・

    トピ内ID:7185358335

    ...本文を表示

    【一人暮らし高齢親が心配でいたたまれない気持】は夫も妻も同じ

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    高齢一人暮らし実親が心配で、居ても立ってもいられない気持は
    夫も妻も皆同じ。それは【止められない人の情】

    だから主様は、実親近くに住めばよい。
    誰にも遠慮はいらない。

    高齢実親を一人で放り、一人で倒れこの世から消えたら、子は後悔と辛さで胸潰れ、その後の人生をどうやって生きて行けばいいのか?

    高齢実親の世話介護してあげる事は、子の当然の権利でもある。

    だから主様は、実親の近くで住めばいい。産み育ててくれた大事な親が高齢になり、自分で動けなくなり生活困難になる。誰にとっても辛く悲しく、悲惨な状況もいくらでもあるのが【老い】

    実子が助けるのに遠慮はいらない。実家近くに住んで介護すればよい。

    夫親には【実子がいる】。【実子が実親に恩を返すのが人の道】

    また主様は、夫実家そばに今まで住み、義父介護や看取りまで、夫が実家傍で暮らせて父親の世話介護もでき、入所遅らせ経済貢献も。
    ~【これは夫と義家への、トピ主の大貢献】

    だから遠慮はいらない。逆に他界した主父親世話介護に、主夫は何も貢献してない。

    主様は、一人残った実母のそばで世話介護をしていい。それは【人の道】。

    昔は【妻実家には必ず長男夫婦が同居し、実親を最後まで世話介護してくれた】からこそ、妻は夫親の近くにもいられた。現代のような、【妻の実親傍に誰もいない時代】には、妻は【夫親の近くでずっと暮らす事はできない】

    但し、義父母に、子育ての世話になった事は、当然、忘れてはいけない。主様は【近くにずっと住むこと以外】で、その恩に報いる。どう報いるかは、先の状況に合わせて考え実行する。

    【義母には実子が2人いる】
    主様はどの時点かで、実家の傍に住めばいい。

    その基本の上で
    子や夫の事や家族の意見も聞き話合う。夫婦別居もアリ。子は?いつの時期か~など最適解を見出す。夫婦の試練でもある。【住む場所は臨機応変】で良い。

    トピ内ID:2875450568

    ...本文を表示

    実母は望んでいるの?

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    実母さんが主さんの近くに住みたいと望んでいるのなら、慣れた土地を離れたくないなんて言ってないで実母さんが近くに越してくるべきと思います。
    それが一番、丸く収まる解決方法ですよ。

    今は義妹さんが電車で30分の距離をしょっちゅう来られてても、いつそれが途絶えてしまう状況になるかなんてわからないですしね。

    トピ内ID:0923735667

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    お母さん方やあなた方ご夫婦の年齢が分からないので何とも言い難いです。

    >うちは共働きで、忙しいときには、
    >義母や実母に子供の面倒を見てもらっています。

    義母も実母も同列のように書いているけど、実母は車で一時間だから義母に頼むことの方が多かったのではないでしょうか。でも、子どもも成長してきたしもう利用価値がなくなった?

    引越しって気軽に書いてるけど、通勤時間はどうなるんですか?お子さんの学校は?

    私の祖母が車で1時間くらいのところに住んでいて、80過ぎて引き取ろうって話もあったけど、しばらくは施設に入ったり入院したりしてましたけど、かなり最後の方までひとり暮らしでした。車で1時間くらいだから私の母が通ってました。そのころは私たち(子ども)も大きかったので週末泊まりに行ったりです。病院などはタクシーで自分で行ってました。高齢者向けの宅配の食事を頼んだりもしてました。

    >実母は、自分の家を離れるのはいやと言っている

    でも、年取って面倒みてもらうならそんなこと言ってられないんじゃない?あなた方の通勤時間が延びても、子どもの通学時間が延びても、高齢のあなたの実母の意見が最優先なの?なんで?

    お子さんが大学生くらいなったら別居婚でもいいんじゃない?あなただけ実家に戻って週末だけ自宅に戻るとか。あなたは実母の希望のためなら通勤時間延びてもいいんでしょ?

    トピ内ID:5294895994

    ...本文を表示

    伝えにくいのはズルいことをしてる自覚があるからですね

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    心配だからといいつつ、実母の側に行ったら、実母にお子さんの面倒をみてもらうんですか?
    それとも、子供が大きくなったら、義母や義妹の手伝いが不要になり、逆に義母の面倒を見るのが嫌なんですか?

    伝えにくいのは、そういう自分の狡猾さが透けるのが怖いからではないですか?
    義実家にお世話になっているんですから、しっかり話し合って結論を出さないと、後々までもめると思いますよ。

    ちなみに実家が車で一時間は、充分近いですよ。どのくらい近いと安心できるんでしょう?

    トピ内ID:1666159346

    ...本文を表示

    親離れしたら?

    しおりをつける
    🙂
    せんべい
    一般的に電車で30分も車で1時間も近くはないけど遠くもないという距離感で、大した差はないと思います。
    「すぐに行ける距離ではないので心配です」とのことですが、電車で30分もすぐに行ける距離ではないです。なぜ電車と車で比較しているのかわかりませんが、義妹さんが車を運転できないのであれば、電車で30分よりも車で1時間の方が、すぐに駆け付けたい時は有利な気がします。車なら真夜中でも行けますしね。

    近所に引っ越すことを正当化するために、義母は近くに娘がいるのに、実母はいない、かわいそう、不公平だ!ってことにしたいのでしょうか。
    実家の近所に引っ越すことを考えているとのことですが、どれぐらいの近所でしょうか?
    歩いて数分のところに引っ越すつもりだったら、今度は旦那さんが俺の母親は電車で30分もかかるところに娘が住んでるから不公平だって言う番になるじゃないですかね?
    そもそもお母様が自分の家を離れるのが嫌なように、旦那さんだって今住んでいる場所に愛着があるんじゃないですか?
    お母様の気持ちは尊重するけど、旦那さんの気持ちは尊重しないのでしょうか?
    お母様がトピ主さんに近くに住んで欲しがっているのであれば、お母様が近くに引っ越してくるべきでしょう。
    トピ主さんが言ってるようなことを男性が言ったら、マザコン、親離れしろ、奥さんは大切じゃないのかって袋叩きにされると思います。

    トピ内ID:8029901829

    ...本文を表示

    貴女が来るまで実家に通う

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     先の事は解らないけど日常で困る事があるかどうか。困っていないなら貴女が週末ででも車で1時間掛けて通えば良いじゃない。

     何故ご主人まで巻き込もうとする?

     実際、実母さんは子育ての手伝いで通ったのでしょ?

     同じ事を貴女がすればいい。

    トピ内ID:4383662281

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    共働きだから、忙しい時に親に子育てを頼むってどう言う事ですか?
    子育ては夫婦でするものですし、孫が居るぐらいなんだから親も中年以降で若くないでしょ。
    子育てが終わったと思ったら、孫育てか。。

    散々お世話になっておきながら、近くに娘が居るから良いよね~サヨウナラ~って事でしょうか。
    実母が近くに居て欲しいと言っているのでしょうか。
    自分勝手ですねー。
    子どもの事で少しでもお世話になっている以上、あなた方夫婦だけで決められる事では無いでしょ。

    トピ内ID:3241194862

    ...本文を表示

    主さんが義母の立場だったらどう思いますか

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    主さんの都合のいいよう義母を使える時期は使って
    義母さんの老後の世話からは逃げたいということになるのでは

    子供の面倒は実母にもみてもらっていると言っても
    圧倒的に義母にみさせているということでしょ

    実母の近くに住みたいなら今すぐ義母に子供の面倒はみさせないことだと思いますが
    そうすれば旦那さんも少しは納得してくれるか、どうか

    義母にも今すぐ主さんの考えていることを言ったほうがいいと思います

    トピ内ID:5549858263

    ...本文を表示

    率直に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    人としてどうなの?と思います。
    義母に孫の面倒を見させておいて、
    用が無くなったらサヨナラ~って事ですよね?
    車で1時間ならそもそも近いですし、
    引っ越す必要性を感じません。
    ハッキリ言えば車で1時間なんてすぐに行ける距離です。

    実母が大事なら最初からそちらに住むとか、
    それが無理なら義母の世話になるべきではなかった。
    電車で30分も車で1時間も距離的には大差ないでしょう。
    義母には実娘が会いに行けると言うのであれば、
    あなただってそれは同じです。
    時間と手間を掛けて会いに行くかどうかだけの話です。

    弟がいると想像してみて下さい。
    弟夫婦が母親の近くに住み、散々孫の面倒を見させて
    子供が大きくなったら義妹の実家近くに引っ越して行ったら
    あなたはどう思いますか?
    ただ当人同士の話なのでご主人・実母・義母・義妹、
    誰からも反対が無いのであれば何も問題は無いでしょう。

    トピ内ID:5434507391

    ...本文を表示

    友人は別居しました

    しおりをつける
    🙂
    ハニービー
    50代の友人は互いの親をみたいからと、
    卒婚、別居してます。

    そういうやり方のある、
    そういう時代になったんだなと感じます。

    トピ内ID:8513660904

    ...本文を表示

    自分の親の事しか考えていない。

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    そのままのスタンスでいきましょう。 
    読んでいて自分勝手だと思います。 義妹がいるから大丈夫だと,旦那様は本当に思っていますか?自分の親だけ大事にしやがってと思っているのでは、トピ様は屁理屈です。
    たぶん皆様の意見を聞いて,また反論するならやはりあなたは変わっています。

    トピ内ID:9909441508

    ...本文を表示

    「臨機応変」に住む根拠地を選び、2人親の介護状況に対応する。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    義親に子育て支援を受けたからといって
    【何が何でも義母の看取りまで、近居で介護が必須】ではない。

    【現代高齢者は超長生き】だから
    【6~7~10年間ほど?の子育て繁忙期の支援を受けた】からといって

    今後、義母の為に【40年間程も】(主様が後期高齢者になる頃まで)近居に縛られるのは非現実的。

    このケースは、全員が車などで往来できる距離に住める。
    だから

    2人の親の今後の介護の展開状況次第で
    【臨機応変に】夫婦が住む場所を選べばよい。

    【頑なに】【何が何でも40年ほども義母の近居で世話介護必須】という考えは無理がある。

    しかも主様には独居実親がいる。
    実父の介護看取り時も実家に近居できず、母一人介護。

    逆に夫実家はトピ主が近居してあげたから、父親介護看取り期も、ずっと息子が親の傍で世話介護できた。

    これだけでも、トピ主は子育て支援の対価として、既に恩返しや大貢献した。

    元々【共働き夫婦】なら、子育ては夫婦同等に行うモノ。義親が孫の世話したとしても

    それは「嫁の役目を手伝った」だけではなく、息子の為でもある。

    この先、実子だから当然【息子は実母介護で恩返しする】。妻も応援協力で恩返し。

    【それは住む場所問題とはまた別】です。

    今度、夫婦で妻実家傍に住んでも、夫は実家に通える。実母の介護が本格的に必要になれば実家に住める。妻も通える。

    幸いにも、関係親子5人は全員、車や電車で通える。

    「また2人親がいつからどう介護が必要になるかは不明」なのだから
    今度は、妻実家の傍に根拠地を決めて妻親の為に暮らし、先で夫実家近くに戻るもアリ。またはある時期から夫婦別居で双方親の介護もアリ。

    【ここに住めば、生涯絶対に変えてはならない】という【頑固な】考えでは、現代の共働や複雑複数介護に対応できない。

    妻母が義家近くに住む案も悪くないが、妻側の大きな犠牲の上にある。

    トピ内ID:2875450568

    ...本文を表示

    辻褄が合っていないような…。

    しおりをつける
    🙂
    おぼろ
    仕事が忙しい時は、実母に子どもの面倒を見てもらうこともある。

    実母が来てくれるのか、トピ主さんが預けに行くのか分かりませんが、でも、子どもの面倒を見て欲しい時は行ったり来たり出来る距離なのに、母親に何かあってもすぐには行けない距離ですって、辻褄が合っていないと思うのですが…。

    ともあれ、トピ主さんの気持ちだけで決められたり、押し通せることではありませんし、義母にどう伝えたら…という以前の問題ですよね。

    ご主人も反対していないだけで賛成もしていないのですし、夫婦や家族としてどう生きて行くか、生きて行きたいかという問題ですよ。

    当然、家を建てるということも視野に入ってくるはずですし、そうなれば一生のことにもなりますからお金の事、生活環境、子ども達の教育、夫婦の通勤時間や距離など考えなければならないはずですし、そこには夫婦が同じ認識、気持ちを持つというのは欠かせないことです。

    どちらかが納得出来ない、不満を抱えたままでは夫婦仲にも影響しかねませんし、そういう可能性があっても実母はトピ主さんに近くにいてくれることを望んでいるのですか。

    また、義母には義妹がいるといっても、義妹にも家庭があり家族がいて、その夫にも親がいるでしょうし、家庭の事情も都合もあるのです。

    そういうことを考えず、確認もしないで、義母をよろしく、後はよろしくにはならないはずですよ。

    とにかく、トピ主さんの実母の近くにいたいという気持ちだけで進めたり決められることではありませんし、まずは夫としっかりと話し合い、どんな形でも同じ認識を持たなければならないことです。

    また、双方の親に手助けをして貰えているなら、親も元気ですよね。
    今すぐ決めなければならないことでもないのではありませんか。

    歳を取れば、親の方の考えも変わる可能性もありますしね。

    早急に焦って決めることでもないと思います。

    トピ内ID:7773453991

    ...本文を表示

    電車で30分(義母)と車で1時間(実母)

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    義母は電車で30分のところに娘がいるから安心だけど、
    うちの母は車で1時間の距離なんです!心配ですよね?

    といわれてもあまり説得力ないです。
    電車で30分はそれなりに遠いし、車で1時間はかけつけられない距離じゃない。しかも電車で30分ならドアツードアだと45分くらいかかってませんか?

    無理やりこじつけて別の本音を隠してるだけのように見えるから、
    思うことがあったら正直にご主人に話すほうがいいと思いました。

    専業主婦の義妹が週に何回か義母のところに来るのをみて、
    共働きのトピ主さんは羨ましくなったのではないですか?

    トピ内ID:0637819132

    ...本文を表示

    若夫婦の住まいを拠点に

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子どもが少ない今後、それぞれの親のお世話は大きな問題になっていくと思います。実家、義実家こだわっていたらこれからは回らない。できるタイミングでできる人間が動かなければ。
    あくまでもアイディアとしてレスします。

    >実母は、自分の家を離れるのはいやと言っている状態です。

    まずこれは何が何でも若夫婦に合わせてもらいましょう。
    実母、義母それぞれが1人暮らし、日常生活費にもムダが多いし、行き来する時間も経費もムダばかりです。
    仕事をする若夫婦を中心に考える。若夫婦の近居で「同じ!」ケアハウスなど自立者施設、もしくはサ高住(もちろん別部屋)に入ってもらう。
    介護状態になっても同じケアマネなら情報が共有もしやすいし、介護ヘルプも入れやすい。

    通うなんて、体力も時間もお金もホント無理。
    どちらかの親重視じゃ、不満もたまるけど、これならトピさんもご主人も同時に親を気遣える。

    昔からの嫁いだ、実家だ、なんて感情のままでは難しいけど、実際共働きの若夫婦が対応しやすい形にするのがベスト。
    新しい形の介護形態できないかなぁ、無理なのかなぁ。

    トピ内ID:5518418660

    ...本文を表示

    心配っていうより、甘えたいのかなあ?

    しおりをつける
    kitten
    夫さんがはっきり反対しないのは、
    引っ越すって言っても、仕事や学校の関係などで、
    実際には、簡単に引っ越せないのがわかってるからでは?

    主さんが、親が心配っていうより、
    「実母に甘えられる義妹さんを羨ましい。私も甘えたい」って思ってるのも、
    バレているんじゃないかしら?
    夫さんにも、お母様にもね笑


    主さん
    もちろん上見たらキリがないけど、一般的には
    ご自分が既にすごいラッキーなうちに入ってること、自覚された方がいいですよ。

    自分の親が、「近くにいたいなあ。甘えたいなあ。何かあったら駆けつけたい」と思えるお母様だってことが、すでにすごいことなんだから!
    近くに住みたいどころか、親に会うのを考えるだけでブルーになる人も、世の中いっぱいいます。


    会いたいと思える親がいるという幸運に恵まれても、
    実際の所、親は飛行機や新幹線の距離だったりする人も多いし

    それが、大好きなお母様が時々やってきて子供の面倒見てくれて、
    こちらから会いたいと思えば、車で1時間の距離
    という主さんは、すごいラッキーだと思いますよ

    トピ内ID:2001222387

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    ぽぽろん
    多くのご意見いただいておりありがとうございます。

    義母さんには、月に3回ほど、2-3時間ほど預かってもらいます。

    夫婦お互い忙しい時には、日数は増えることもあります。

    重なる時には、実母に泊まりに来てもらっております。


    >>現在、義母には、ちゃんと謝礼を渡していますか?
    はい、これは、事務社員さんの月収ほどの額を、
    毎月毎月お支払してきているんです。
    それでも、満足していない、かつ子供を見るのを嫌がるので、
    だったら・・・と思ってしまったところもあります。


    子供を預かってくれるときも、ずーっとテレビの前に子を置いて、自身は別室にいるようで、私からは注意できないので、夫から言ってもらうようにお願いしていますが。。


    とはいえ、2-3時間子供と過ごすのは大変だと思うので、仕方ないと思っています。


    あと、世代の差だと思いますが
    申し訳ないですが、私は夫のところに嫁に行ったとは思っていません。

    トピ内ID:4967475479

    ...本文を表示

    お母さんの我儘に振り回されない

    しおりをつける
    blank
    kaze
    今はこのまま。
    お母さんの生活が難しくなったら、
    お母さんがトピ主さん側に越してくればいいと思います。

    トピ内ID:1250227791

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    義妹が車だったら、何分かかりますか?
    たとえ、免許や車を所持していなくても、タクシーでもいいんですけど。

    で、トピさんは義実家近くに居を構えるときに、実家が車で1時間の距離、というのは考えなかったのですか?
    しかも、面倒をみてもらうときには来てもらったりするのに、自分が行くのは大変、というのは、どうなの?


    お年を召してから、お住まいを変わるのは、勝手も交友関係も変わるのでよくないですね。であれば、トピさんが通うとか、介護認定を受けてヘルパーさんに通ってもらうとか、警備システムの契約をするとか、あるいは、お母さんがお一人で暮らせないようになったら、施設に入る段階でおうちから離れてもらうとか。仕事がネックですか?トピさんの実家近くに引っ越したら、夫婦の通勤時間はどうなるのでしょう?

    ペルパーさんに来てもらって独り暮らしを続けていらっしゃる方も、月の半分実家に行っている方もいますよ。

    具体的に困ることが生じたら、考えれば良いのでは?
    ちなみに、義両親は祖母と同居していましたが、一緒に夕飯を食べて、朝、いつもの時間に起きてこなかったので見に行ったら、亡くなっていました。
    同居してても、間に合わないときは間に合いません。

    トピ内ID:3972492291

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    事務員の月給分を払って月2, 3回、2~3時間面倒見てもらうなら、普通にベビーシッター頼めばいいでしょ。それに対してとやかく言われる筋合いは全く無いのだし。
    実母のお世話をするために引越す話は、それとは全く次元の違う話。こじつけ感が半端ないので夫や義母を納得させることは不可能だと思いますよ。

    まずは義母に子供の面倒を見させるのをやめて、仕送りもやめる。ベビーシッターをたのむ。
    引っ越しの件は、実際に実母の介護が発生して、どうにもならなくなったら初めて検討の俎上にのります。

    トピ内ID:7785917739

    ...本文を表示

    話し合いをせずに頭の中でこねくり回しても何も進まない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >旦那ともたまにその話をしますが、

    はっきりと「数年後に実母の近所に引っ越したい」と言ってますか。
    ここに書いたことをしっかり旦那さんに伝えて話し合うことからでしょう。

    トピ内ID:9134683514

    ...本文を表示

    それを言うなら…

    しおりをつける
    🙂
    えび天
    >私は夫のところに嫁に行ったとは思っていません

    それを言うのであれば、義母を頼る、自分達の都合で利用もしないことですよ。

    そして、夫がトピ主さんの実家近くに住むことに難色を示したとしても、夫も婿に行ったとは思っていないでしょうから、それも受け入れなければならないことです。

    子どもは、自分達で見ればいいのではありませんか。
    義母に社員並みのお金を渡して、それに不満もあるなら、シッターなど専門の人にお願いした方がいいと思いますよ。

    もちろん、実母にも頼らない。
    自分は何かあっても行けない距離を、実母には越させるっておかしな話ですからね。

    トピ内ID:5437156446

    ...本文を表示

    シッターに預けた方がいいですね

    しおりをつける
    blank
    カリントウ
    他の方も書いていますが、その謝礼額ならば十分ベビーシッターにお願いできますよ。急に預かって貰う事が多いのかもしれませんが、余程の田舎でない限り、調べればシッターはいるはずです。
    もっとも、旦那さんが義母さんへお小遣いを渡したいからとか、別の理由があって預けているようにも思えますが。

    引越しに関しては、平等性ならば実母と義母の家の中間地点に引っ越すのがいい気がします。どちらに対しても、車で30分ぐらいだったら不満は言いにくいかと。

    ただ、車で30分だと急にお子さんを預けるのは難しいので引越すメリットがないですけどね。

    いっそ、実母がいる街の方が行かせたい学校があるからとか別の理由があるといいんですけどね。

    トピ内ID:4023541284

    ...本文を表示

    家では義母に来てもらった

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    家は飛行機の距離に義母が自営業を営んでいましたが、子供が夫を含めて同じ町内に住んでいましたので、最終的にはこちらに来てもらいました。義兄が離婚したのでヘルパーさんにも来ていただきつつ義兄の家で最期を迎えました。女手が私しかなかったので病院に泊まりこんで看病もしましたし、何度も入院したために毎日看病に通い洗濯や買い物などもしました。やはりあのまま遠くの地で一人にしてはおけませんでした。今では良かったと思います。
    性格的に問題の有る義母でしたので行く先々でみんなに迷惑をかけたり、主人と兄が仲が悪くなったり大変な事が重なり苦労もしましたが今ではお墓の中です。私は両方の母をお世話する身で現在は実母を見ています。どちらかに親を呼ぶことができたらこのような介護ができます。お世話になる事だけではなく、介護も考えるとあっという間にその時が来ますよ。

    トピ内ID:6029526263

    ...本文を表示

    ベビーシッターを雇う 移動は早めに

    しおりをつける
    blank
    年末ですね
    皆さんと同じ意見です。
    それだけの金額出せるのなら、
    プロのサービスを利用した方が良いですよ。
    そして、まだ義母さんが元気なうちに
    早めに引っ越しをする。

    義母さんにしたら、
    十分な謝礼を受け、しかも面倒をあまり見ていないとはいえ、
    「面倒を見ている」「世話をしている」感覚かもしれません。
    息子夫婦に面倒を見て貰えると期待しているかも。

    老年に入ってから、「当てが外れた」だと
    ショックも大きいし、
    適応もしにくくなります。

    トピ内ID:8345886771

    ...本文を表示

    仕事はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    どこに住むかって仕事決める前に決めることじゃないのかなあ?って思います。
    仕事が決まってしまったら自営業でも会社員でも仕事の都合で他県に引っ越しなんて無理でしょ。

    それから義妹さんは渋々でも子どもの面倒を見れる程度の体力の人の世話を焼きに電車で往復1時間の距離を週に何回も来るの?
    それとも子どもを預けて自分が楽をするため?
    どちらにしろ気軽に通える距離ではないですよね、何の為にそんなに頻繁に来る必要があるのか不思議。

    そして事務員さんの給料ってトピ主さんどの程度の事を思ってるのか知りませんが、月20万以上毎月渡してるの?
    それなら義母は絶対譲りませんよね、月20万ものあてが消えてしまうなんて年金より金額高いかも知れない。
    転居後も仕送りとしてその20万渡せば文句言わないのでは?って思います。

    トピ内ID:3611113387

    ...本文を表示

    コストと内容と気持ちが合ってないから良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    エール
    トピ文だけだとみて貰いたいときだけ見て貰って。。。どうかなーと思ってましたが、追加レス見て意見は変わりました!

    嫌々みてる、かつ、月3回で1回数時間なのに、15万以上は少なくともあげてるんですよね?!

    だったら普通にシッター手配したほうが、全てに於いて良さそうです。

    引っ越し先も、義実家に行けなくなる様な距離ではないなら、引っ越しても良いと思います。

    トピ内ID:3558680621

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    blank
    スコッティ
    日本は住居選択の自由は保障されているけど、あなたの夫にとってメリットゼロの計画じゃん(笑)。
    誰だって地元が楽だし生活しやすいでしょう。

    逆にあなたが夫の立場だったら、妥協できる譲歩を考えればいいと思う。
    世の中には総取りを目論んで破綻している人がいっぱいいるので、欲張らない方がいいですよ。

    トピ内ID:6629254084

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    嫁に行った訳ではないのは理解しますが、
    夫も婿に来たつもりはないでしょ。

    ハッキリいえば、夫がトピ主母の近居を嫌がったら
    それを無理強いする事は出来ないって事ですね。

    あとは結局、トピ主がどうしたいか?じゃないですかね。
    母親を自宅近くに引っ越させるか(ちゃんと説得して)
    自分が足繁く通うのか、もう別居をしてもいいから実母と同居するのか。

    当然ですが、夫側の母親と娘が近居だろうが、それは関係ないのです。

    ですので、自分の親は自分で介護…が現在の主流ですから、そういう風に
    考えていくしかないでしょう。

    トピ内ID:5044900523

    ...本文を表示

    仕事に支障は?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    通勤時間が長くなるとか、マイナス面はありませんか?

    >なお、実母は、自分の家を離れるのはいやと言っている状態です。

    今は嫌かもしれないけれど
    数年後には不安になり、娘自宅近居を希望するかもしれないですね。

    実母さんはまだお若いのでしょうか?

    義母さんにも実母さんにも、将来はどうしたいのかをちゃんと聞きませんか?
    経済的なことも含めて、自分ではどう考えているのか?
    認知能力の差もあるでしょうけれど、年寄りを侮ることなく
    ○○してあげる、してあげないではなく
    自分の頭で考える事・・・もちろん考えた通りにすべてが運ぶわけはないですが、希望を聞いておくことは大切です。
    サービスつき高齢者住宅や老人ホームに入居したいと思うのか
    ヘルパーさんや訪問看護利用して終末期を自宅で迎えたいのか
    子どもに同居を望むのか、同居までではなくてもスープの冷めない距離を求めるのか?

    トピ主さんに嫁に来たつもりはなくても、実母さんの世代なら嫁に出したと思っている人もいるかもしれません。
    娘(トピ主さん)の勇み足、自己満足にならないように
    そして
    一人娘であるトピ主さんが親を思うように、ご主人だって親を思う気持があるでしょう。妹一人に任せておけばそれでいいという気持にはなれないんじゃないのかな?
    兄弟がいるからって、気持ちが二分の一になるわけではないですからね。

    いざ介護やお世話が必要になったときに、介護別居をするご夫婦もいます。

    まずは、親が自力でできる事出来ない事、望むこと
    子どもである貴方たちご夫婦がそれぞれできることを考えてみましょうか。

    トピ内ID:0247901051

    ...本文を表示

    問題は義母さんではないような

    しおりをつける
    🙂
    arara
    義母に伝える、とか義母をおいて引っ越し、とかありますが、問題は義母さんではなく、ご夫婦の関係ではないのかと思いました。

    両方のお母さまがお一人でお住まいなら、トピ主さんもご主人も両方のお母さまのことを気にかけて当たり前ではありませんか?

    嫁にきたつもりはない、とのことですが、それでは何故ご主人寄りの場所に住むことにしたのでしょう。中間地点は難しかったのでしょうか。

    義母さんに高額なお礼をされているようですが、実母にも払っていますか?

    数年後に引っ越しとありますが、ご主人は
    >反対はしないけど、大賛成もしない、というかんじ

    というのはどういう事でしょう。トピ主さんだけが話を進めようとしていて、ご主人はしぶしぶですか?だとしたら義母さんの心配している場合ではなくまずはご主人ともっと話を煮詰めたほうがよいのではないでしょうか?

    繰り返しますが、お互いの実家(母)を心配するのは当然です。それをやりくりするためにはトピ主さん夫婦がよく話し合いをして良い方向を探ることじゃないのかなと思います。

    トピ内ID:2111549348

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    blank
    yuki
    月2~3回、各2~3時間で20万円程度お支払いしてるんですか。夫婦とも高収入なんでしょうね。

    ですが、それって子守代なんですか?

    義母(とご主人の間で)は、義母へのお小遣いってことになってるんじゃないですか?だから、子守を頼むとイヤな顔をするんだと思いますよ。そんなこと頼まれる筋合いはないって思っているんでしょう。

    子どもを預けなくても、ご主人も含め皆あなたの地元に引っ越してもお小遣いは支払い続けることになるんじゃないですか。

    ところで、そういう高収入のお仕事に就いているなら同僚なんかとベビーシッターとか病児保育、派遣看護師の情報交換とかしないんですか?

    なんだかちょっと大変そうな義母(とご主人)ですね。

    別居婚であなたとお子さんはご実家に戻られてはいかがでしょうか。

    車で1時間くらいなら週末婚でいいんじゃないですか。

    トピ内ID:5294895994

    ...本文を表示

    他人がどう思うかは重要ですか?

    しおりをつける
    blank
    達紀
    ご主人が積極的に反対をしないのなら、
    世間の反応など気にする必要はないと思いますが。

    ただ義母さんは困るかもしれません。
    貴方たちが引っ越す=毎月十数万円の収入が減る。

    >事務社員さんの月収ほどの額
    実際いくらか分かりませんが税制上の処理はしていますか?
    援助(贈与)にしても一定額を超える場合は税金がかかります。
    報酬なら所得税を支払う義務が義母にはあります。

    >私は夫のところに嫁に行ったとは思っていません。
    そこまで言い切れる貴方が、
    「義母をおいて引っ越すこと、どう思われますか?」
    と他人の反応を気にすることが理解できません。

    貴方が説得?する相手はたった一人、ご主人だけです。

    トピ内ID:8122569993

    ...本文を表示

    お子さんは転校するのですか?

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    実母、義母を両方面倒みるくらいの覚悟がないと。自分の親御さんだけよければいいのですか?ご主人様はどう考えていらっしゃるのでしょう?
    お子さんの年齢がわかりませんが、簡単には転校できませんよ。

    トピ内ID:9271752625

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    >私は夫のところに嫁に行ったとは思っていません。

    と言うのであれば、
    簡単じゃないですか。

    直ぐに離婚して実母さんの処に
    行ってやったらいいんですよ。

    何方かも言っておられましたが、
    別にここで他人にどうしたらいい?
    と言うお伺いを立てる程の事では
    無い簡単な事だと思いますが・・。

    そして義母さんとおっしゃっていた
    方にお渡ししていたお金を全部実母
    さんに挙げたらいい。
    勿論、お子さんも実母さんにみて
    もらって。

    でも、前にも書き込み
    させて頂きましたが、実母さんは
    ご自分の人生をどのようにぽぽろん
    さんに話されていらっしゃるのですか?

    いくら主さんが主さんの考えで行動
    した事が実母さんにとって良かれと
    思ってやったとしても実母さんに
    とって実母さんの理想に反する事
    だとしたら迷惑の一言で片づけられて
    しまいますよ?
    なので、勝手に突っ走らないで
    お聞きになった方がよろしいかと
    思います。

    主さんのご主人さんも実母さんの事も
    全部ひっくるめて思うのですが、
    相手あっての自分と言う事、
    忘れてませんか?

    トピ内ID:1751507900

    ...本文を表示

    安全面

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    良くあることでしょう。トピ主の身になって考えてみました。

    通勤はどうなるのとか、でも実母が心配で不安だから、が理由ならばと、あれこれ考えてみましたが、

    >自分の家を離れるのはいや

    じゃ、当分そのままでいいんじゃないかと思っていましたが、

    >子供を見るのを嫌がるので、

    こういう理由があるのなら最初から提示しておいた方が良いでしょう。

    トピ主がいるのに電車で30分かけて義妹が週に何回も来るのは何故でしょう。そこも引っかかりました。

    息子の子供を、月に3回3時間預かるのに謝礼なんて、私の感覚ではあり得ません。
    嫌がられるのであれば、安全という面でも不安がありますよね。
    快く預かってもらえるというだけでも、実母の近くに住むという十分な理由になるのでは。

    トピ内ID:9910636162

    ...本文を表示

    トピ主のお子さんは

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    夫さんのお子さんでもある

    なので、義母に面倒を見て貰うのは夫婦で決めた事ならトピ主が特別な感謝は必要がないと思います。

    これが、トピ主の実母さんにはお子さんの面倒を一切頼んでいないのなら引っ越す事は恩を仇で返す感じになるというのはわかります。

    お互いの両親のことは各自の方針があるとは思いますが、自分達ができる範囲でしか無理なのでは?

    トピ主夫婦は共働きですし、夫さんには仕事があるからトピ主が多くを変わるという事は難しいでしょうし。

    今から方針をトピ主夫婦で話し合う事は必要かもしれませんが、今後どうなるかわからないので(介護にはならないかもしれないですし)

    考え過ぎても答えが出るとも思いません。

    引っ越しするにしても、実母さん寄りではあるが義母さんの所にも無理なく行ける範囲で決めるのが最善のようにも思いますけどね。

    トピ内ID:8283366739

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