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    34歳独身女性。職場の5歳下の人(彼女なし)を好きになりました。
    職場の中ではまぁ親しいかな程度の人で、相手が自分に全く興味がないのはよく分かっているので、付き合いたいなどとは思っていません。4月からはお互い遠距離の支社に転勤するので、それまで仕事の話や趣味の話をして、片思いを地味に楽しもうと思います。
    ただ、自分の気持ちに区切りをつけるために、4月の異動の日、最後に「好きでした」くらいの本当に簡潔なメッセージを添えて餞別のプレゼントを渡したいと思ってしまっているのですが、やめておくべきですよね……。
    二度と会う機会もなく、周りにも顛末を知られる可能性が低いので、最後に気持ちを伝えたいと思いつつ、相手にとっては興味のない年増女から好意を告げられたところで迷惑なだけだなと冷静になる自分もいます。
    意識していない相手でも、若くて可愛い女の子から告白されれば彼も悪い気はしないでしょうが、自分のような年上に好意を言い逃げされたところで相手にとって恐怖でしかないだろうとの自覚もあります。
    いい歳をしてまともに恋愛経験がなく、こんなに人を好きになったことも初めてのことなので、自分の気持ちを成仏させてやりたいと思う反面、自分勝手に気持ちを伝えて相手に不快な思いをさせるのは許されないことだとも思うのです。
    この歳でこんな子供じみた相談を書いていて本当に恥ずかしく思いますし、自分の幼さが嫌になりますが、だからこそ周囲の誰にも相談できません。大人の分別を持つよう、冷静になれるよう、客観的なご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:8374646203

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    後から告白はしないかなぁ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    その状況がわからないので、見当違いかもしれませんが。

    私なら脈なしの相手に告白はしません。

    ですが、後数ヶ月今までと同じように片想いを楽しみます。
    コロナ禍でなければ、色々とアプローチも出きるかと思うのですが。
    食事や飲み会など、ちょっとした仕事の合間や通勤時に誘ったりしてね。

    まぁ親しいかな、という間柄というのがね。
    そばで見ていないと本当のところが見えにくい。
    でも、彼女なしということがわかる関係という状況なら、なんとか一押しできるかな?
    などと考えております。

    しばらくは今のまま、よき同僚?としての立ち位置で、転勤の前に食事会でも飲み会でも開いてみてはいかがでしょうか?
    もちろん、コロナに配慮してではありますが。
    この先一段落することがあるでしょうからね。

    健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:6102117448

    ...本文を表示

    告白は困る

    しおりをつける
    🙂
    かな
    年の差はおいておくとして、異動のタイミングで同僚から一方的に「好きでした」と言われても、多分困ると思います。
    相手にしたら、何がしたいの?ってなります。
    こういうのが許されるのはせいぜい学生のうちなんです。

    何かアクションを起こしたいなら、食事に誘ってみてください。
    食事に誘う勇気がないなら、ご自身の思い出としておきましょう。

    トピ内ID:7323408611

    ...本文を表示

    告白はやめて

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    順を追って、まずは連絡先交換→たわいないやり取り→食事に行く仲になる→どちらか告白、この流れに持っていきませんか?
    あまり話したことない人からの告白は私なら断ります。

    トピ内ID:4866438991

    ...本文を表示

    良かった思い出を持てるように

    しおりをつける
    🐤
    「好きでした」と伝える事で トピ主さんの気持ちに区切りが付くのですか?
    そういうのって「付き合いたいとは思っていません」とか言いながらも「万が一 彼も同じ気持ちだったら」とか「これがきっかけになって もっと距離を詰められたら」とかを期待しているのでは無いですか?

    好きだった事を伝えただけで気持ちに区切りが付くなら 今のままでも転勤した先での生活が始まれば 区切りも付くような気がします。
    彼の記憶の中でも印象良くいたいなら 今のまま、ステキな先輩としてエールを送り合えばいいと思います。

    トピ内ID:5822604065

    ...本文を表示

    異動のタイミングではナシ

    しおりをつける
    🙂
    ほうぼう
    その人が主さんをどう思っているにしても、異動のタイミングで告白されるのは相手は困りますよ。自分がスッキリしたいだけじゃん…どうしろと?というのが正直な感想かと思います。

    告白より、まだ4月まで何ヶ月もあるんですから、まあ親しいかな程度から、心許せる存在になれるように、思い出に残るようなイベントを作る方がお互いのために良いと思いませんか。5歳も上なら、美味しいお店を知ってるから行こうよと大人の余裕を見せて誘ってみるとか。

    学生のうちは見た目が好みなら付き合えたりするかもしれませんが、大人になると、年上の異性に告白されることよりも、よく知らない人に告白されることの方が恐怖です。気持ちを伝えたいなら、2人になれる機会と時間を作って(それも断られるようなら、即諦めましょう)自分を知ってもらうか、ずっと黙ったままでいるか、どちらかにするべきだと思います。

    トピ内ID:1163667560

    ...本文を表示

    せめて直接伝えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    miyopiyo
    家に帰ってお餞別のプレゼントを開けてみたらメッセージが入ってて…というのは、彼が困惑するような気がします。
    もちろん、直接言われても困惑するとは思うのですが、メッセージよりはマシな気がします。
    何よりも直接伝えた場合、「完全無視」はされないと思うのです。

    どうしても声で伝える勇気がない場合はメッセージでもいいと思うのですが、「完全無理」される可能性も考えておいたほうがいいと思います。
    待てども待てども、彼から連絡が来ない。「無理、ごめんなさい」の一言すら、もらえない…。
    そんなことになったら、すごく自分がみじめで悲しくなると思うんですよね…。
    区切りをつけるどころじゃなくなりませんか?

    トピ内ID:0045274739

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さかもと
    私はその感じで告白されたことがありますが、告白したらもうスッキリして忘れちゃえるようなら、別に良いんじゃないですかね?
    少なくとも私は「えっ、そうか~」と思っただけで、特に迷惑とかは思わなかったですよ。
    お相手もその後特に何も接触してこなかったですし、このトピ見るまで忘れてました。

    これがもし、告白後も何かと連絡してくるとか、こちらが結婚した時に乗り込んでくるとかいうタイプだと恐怖ですが、何もしてこないなら別に何も思わないです。
    好きだと言われるだけなら嬉しい以外の感情はないですよ。

    どんなに好みじゃない相手からの告白でも、後腐れゼロなら不快にはならないです。
    不快になるとしたら、告白後もしつこい場合のみですよ。

    ただ唯一懸念があるとしたら、相手に内緒の恋人がいた場合です。
    この場合は手紙や餞別を持ち帰ったら揉めますから、家に着く前に捨てられる可能性があります。
    もしその事実(プレゼントや手紙が捨てられている)を知っても、怒ったり悲しんだりして相手に煩わしい思いをさせないという確固たる自信がないなら、やめておいたほうが良いかなと。

    トピ内ID:3682689806

    ...本文を表示

    冷静と卑屈の間

    しおりをつける
    🐴
    ヒット&ラン
    キツいこと言いますけど、何寝ぼけたことを言ってるんですかね。

    好きなら好きってきちんと伝えて交際を申し込んだらいいじゃないですか。

    初めから「自分のような年上に好意を言い逃げされたところで相手にとって恐怖でしかないだろう」「興味のない年増女から好意を告げられたところで迷惑なだけだ」と諦めていたら、開ける道も開けませんよ。
    シュートを打たないとゴールは一生決まりません。

    それはね、「冷静」ではなく「卑屈」というんです。

    ダメならダメで泣けばいい。
    1か月間食べ物も喉を通らない生活をしてげっそり痩せればいいじゃないですか。
    後で思い出して思わず「ああ」って声が出るくらい情けない、恥ずかしい思いをすればいいじゃないですか。
    ダメでもどうせもう会うこともない人なんでしょう?

    そうやって傷つくことを避けてきたから34歳にもなって「まともに恋愛経験も」ないんじゃないですか。

    言い逃げと言いつつ、もしかしてプレゼントを渡して向こうから意思表示があればとか思っているんじゃないんですか。
    連絡なくてもともと、アプローチがあればラッキーと。
    そうやって自分を安全地帯に置き、逃げ腰で「言い逃げ」をすることこそ本当に情けなく、卑怯なやり口だと気づくべきです。
    本当に欲しいものが向こうから勝手にやって来るのを待ち、やって来なければ「いや別に欲しくなかったし」っていうの、もうやめませんか。
    最後に残っていた縁もそれで切れてしまいますよ。
    それなら何もしない方がマシ。

    当たって砕けろです。
    あなたに足りないのは冷静さではなく覚悟です。
    あなたに足りないのは分別ではなく経験です。

    心の血を流し、臍を噛む思いをしたことのない人は、人生の本当の素晴らしさも分からないのではないですか。

    勇気を出して。
    応援しますよ。

    トピ内ID:0671204416

    ...本文を表示

    どうしても告白したいなら。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    告白はなしだと思いますが、どうしてもしたいならバレンタインデーはどうですか?

    少し高級なチョコでも。

    向こうも好きならお返しもくるでしょうし、メッセージなしでチョコだけなら、行事の1つでそれほど負担もないと思いますよ。

    トピ内ID:1689720098

    ...本文を表示

    いきなり告白はちょっと

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    まだ4月まで時間はあります。自己満足の告白をして相手を困らせるくらいなら、仲良くなる努力をしてください。相手が自分に興味ない状態を維持したまま告白しても、お互いマイナスしかありません。

    会話をする相手なら興味ありそうな話題から広げる。会社帰りに二人で食事する。連絡先を交換する。恋愛話を振る。出来れば週末に一緒に出掛ける。3ヶ月あればこれくらいできます。ここまでやれば相手も察してくれるので脈なしだったら遠回しに断ってくれます。もちろん、主さんに興味を持ってお付き合いに発展するかもしれません。

    片思いを楽しむなら告白せずに自分の中で完結するのがいいと思います。二度と会う機会がないと思っていても、また一緒になる可能性がゼロでないならやめた方が。彼がふとした拍子で他の人に話して、周囲に伝わる事もなくもないですし。

    トピ内ID:1469790802

    ...本文を表示

    手書きメッセージの告白は困る

    しおりをつける
    blank
    佐間野
    手書きメッセージでの告白、何度かされたことがあります。
    「で、どうしろっての?」と言うのが正直なところです。

    こちらの気持ちを考えずにそういうことをしてこられるのは迷惑なので、
    私なら餞別のプレゼントも捨てるか誰かにあげると思います。

    せめて直接言ってはどうですか?
    それができないなら何もしない方がいいと思います。

    トピ内ID:2327188925

    ...本文を表示

    冷静にお答えします。

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    手紙を渡すか何もしないかでお悩みのようですが、どっちも無しです。

    手紙を出せば高い確率で(自分でもお書きですが)相手の方に変な女として記憶されるでしょうし、何もしなければ記憶に残らないでしょう。

    片思いを楽しむとか、余裕な感じを出そうとしていますが、実は思い詰めるぐらい気持ちが盛り上がっているんですよ。自分が絶賛恋愛中であることを認めましょう。

    そんなに好きな人の過去恥部になったり、忘れ去られたりして良いのでしょうか?そして気持ちが成仏する保証もありませんよね。

    距離をつめていけばいいだけの話だと思うのですが。
    例えアプローチが不発に終わっても、今の2択よりもマシです。

    > 相手が自分に全く興味がないのはよく分かっている
    今の時点ではそうかも知れません。「俺のことを好きな女が好き」という男性は存在します。

    自分だったら、普通に『ご飯食べに行きませんか』って言って、その場で『4月から会えなくなっちゃうのは寂しいなあ』って言うと思います。その後は成り行きで。

    トピ内ID:5698613768

    ...本文を表示

    趣味友として充実させる

    しおりをつける
    🙂
    先輩面
    彼が自分に全く興味ないのがわかっているなら、最後に告白して関係がなくなるのは避けましょう。

    それより、趣味が同じなら『お時間があれば、たまには◯◯の◯◯について、話聞かせてください。今までお世話になりました、お元気で!(+連絡先)』とメモを添え、餞別プレゼント渡しておいたらどうですか?

    同じ職場なら、いくら遠距離に転勤とはいえ、将来会う機会もあるでしょうし、(互いの)噂話を聞く事もあるでしょう。いきなり告白したら、唯一の職場つながりの関係すら切れてしまいますよ。

    遠距離だからこそ、片思いを地味に楽しむべきです。趣味友として関係を充実させ、たまにはプライベートな会話も織り込んで、あなたの事も知ってもらい、普通の会話を広げていき、関係を深めていったほうがいいのではないですか?

    気をつけなければいけないのは、『トピ主さんにとっては』人をそんなに好きになったのが初めてで特別な出来事でも、彼にとっては女性から好意を寄せられるのは初めてでもないし、特別な事ではないのかもしれませんので、自分の気持ちだけを優先させない事です。

    トピ内ID:3200934728

    ...本文を表示

    告白は止めておく

    しおりをつける
    🙂
    タラコ
    結果の伴わないことは、しない方がいいです。
    もし、すると、トピ主自身が後悔することになると
    思います。

    心は過去に向かうのではなく、未来に向かって
    行動してみましょう。

    34歳なら、まだ若いです。
    婚活サイトなどを利用したりして、恋愛経験の場に
    慣れたほうがいいです。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7578207305

    ...本文を表示

    告白かぁ

    しおりをつける
    🙂
    ろくろう
    似た経験があるのですが、去るものは日々に疎しで、
    私の場合、物理的に目の前から消えたらなんとも思わなくなりました。

    でもトピ主さんの場合、
    >自分の気持ちに区切りをつけるため
    >自分の気持ちを成仏させてやりたい

    と書いていますよね。それを、したらいいんじゃないかと思うんですよね。

    相手に迷惑かどうかは相手が決めることだし、つきあって、と言うわけじゃなく、好きでした、というだけでしょう?気持ちを伝えることは、自分勝手なことではないです。むしろ大切なことです。私は、そうできる人を敬います。

    誰かに好きと言われて、そんなに迷惑な人っているんですかね??むしろ私はそっちが気になるよ!どんなにタイプじゃなくても、ええーうそーやだーという相手にだって、好かれることは迷惑ではないと思う。付き合って、とか、あなたも私を好きになれ!とか、何かを要求されたら嫌かもしれない。そしたら断ればいいだけだし。人から愛されることは誰にとっても嬉しいことですよ。誰だって愛されたいし愛したい。生まれてきて、誰か(特に異性)に好きになってもらえた、ということは嬉しいことであっても迷惑ではない。私はそう思います。繰り返しますが、ただ気持ちを伝えるだけならばです。

    トピ主は、何を心配しているのか考えたほうがいい。
    相手にとって迷惑だと決めつけてるけど、それは上に書いたとおりです。相手が決めることだし、どんなに考えてもしょうがない。そして、そんなに相手が迷惑すると信じるなら、当然やめるしかない。

    トピ主は恥をかくことが怖い?どんな恥?もう二度と会わないのに?彼が何か言いふらす?そんな人を好きになった?

    相思相愛である可能性もあるんですよ。むしろ恐れてるのはこっちのほうでは?

    トピ内ID:4376031266

    ...本文を表示

    そんなに卑屈にならないで

    しおりをつける
    blank
    坊主
    どうしてそんなに遠慮を?
    年上だからですか?


    勇気出そう!

    トピ内ID:9650598564

    ...本文を表示

    相手の心が分かるの?

    しおりをつける
    🙂
    フェアリー
    脈無しと勝手に決めて何もしない。

    彼の気持ちは彼しか分かりません。
    トピ文読んだだけで脈無しとか迷惑とかは勝手な想像と価値観でしかありません。

    一度きりの人生ですよ。
    どんな結果でも良いじゃん。
    自分の気持ちに素直に生きましょうよ。

    トピ内ID:2669782518

    ...本文を表示

    幸せになってね

    しおりをつける
    🙂
    ハピネス
    ヒット&ランさんの考察が秀逸だと思いました。大いに賛同するところですが、薬の処方は体力に合わせて。トピ主さんの恋愛体力がわかりませんので、マイルドな別処方もお伝えしたいと思います。

    【相手の幸せを心から願う】

    マイルドで汎用性が高い方法ですが、深く、重い、強力な処方であると私は思います。
    心の底まで覗き込んで、自分の気持ちに曇りなく相手の幸せを願っていると確信できれば、あなたの恋を昇華できるのではありませんか?
    あなたはとても聡明で誠実な素敵な女性だと思います。これからの人生が素晴らしいものでありますように。

    トピ内ID:5196467907

    ...本文を表示

    3ヶ月で距離を詰めて、異動後も連絡とれる関係になろうよ

    しおりをつける
    😉
    むいむい
    いやいや、なに玉砕覚悟になっているのですか。もっと上手くやりましょう。あと3ヶ月で今よりもっと同僚として親しくなり、「お互い異動して寂しくなるけど、たまには連絡取ろう」と言って個人の連絡先を交換できるくらいになりましょう。まずは同僚として。
    彼がトピ主さんにまったく興味がなく、むしろこれ以上近づきたくはないと考えていたら、連絡先を交換したり社交辞令で異動後も宜しくなどと言っても、異動したらすぐにフェードアウトするでしょう。しかし、今は女性としてあまり意識していなくても好感はあるなら、異動後も連絡をとってくれると思います。そうしたら、しめたものです。付かず離れず、絶妙な距離感を保ちながら、個人的な他愛無いやりとりをかわし、心の距離を縮めていきましょう。
    気楽に話せる元同僚、おいしいポジションです。たまに、さりげなく彼を気遣う言葉をかけたり、逆に新しい職場でちょっと大変なことなどを話したり(重くならずに、ちょっとがポイントです)、じわじわと心の距離を詰めていく。そして、いい頃合いになったら、食事にでも誘ってみるのです。「たまには、会って話したいな」と言うノリで。相手が乗ってきたら、しめたものです。でも、まだ告白じゃ無い。たまに会って楽しく過ごすをしばらく続けるのです。
    いいですか。子どもの初恋では無いのだから、時期を見誤った玉砕覚悟の告白なんて、人間関係をぶち壊すだけのダメ戦略です。しかも、超手抜きです。戦略も練らずに、ただ告白だけするなんて雑すぎます。彼への気持ちはそんものか?と思います。
    恋愛で手抜きをする者に、愛の女神は微笑みません。玉砕なんかいつでも出来ますから、無闇にしないことです。頑張ってください。

    トピ内ID:4734692632

    ...本文を表示

    本気で

    しおりをつける
    🙂
    水飴
    34歳で本気で好きなら、人生で一度くらい勝負しませんか?
    恋愛のスタートラインに立てるくらい頑張りませんか?

    少し仲良しになっているなら、向こうもまず人としては嫌いではないです。でも、向こうが少しでもあなたに興味があるのなら、黙っていても3月末くらいには、なんらかのアクションを取るはずです。
    それまで、あなたは出来るだけ、優しくて彼に理解があって、小綺麗で清潔感のある、知的な頼れる、ちょっと気になる先輩を演じてみてはいかがでしょう。
    そしてもう少し今より、仲良くなるように頑張ってみる。
    彼のアクションがあればラッキーだけど、たとえ、なくてもあなたから食事に誘えるくらい仲良くなっていれば、そこから始まることもあると思います。
    あと3ヶ月、本気で頑張りませんか。

    トピ内ID:7331820580

    ...本文を表示

    告白しても良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あまり自分を卑下するのはやめましょう。そういう気持ちは外面に出てきます。そして相手に伝わり良い印象を与えません。4月までまだ時間はあります。最後の日に彼に笑顔で(笑顔は本当に大事!!)プレゼントを渡して『好きでした お元気で』という言葉でもいいじゃありませんか。あなたの人生のために必要なことだと思いますよ

    トピ内ID:2792127331

    ...本文を表示

    言われたほうも気まずくなる

    しおりをつける
    さくら
    言われた方にすれば、
    じゃあどうしろと…
    ではないでしょうか。

    異動したらしばらくは新しい任地や仕事のことで頭がいっぱいで、向こうから好ましいリアクションがあるとは思えません。
    あなたが不審な行為をした事実だけが残りますね。

    前任の職場の記憶が最後に意味不明の出来事でしめくくられるのは私だったらいやです。

    そこを思い出すたびに微妙な告白してきた異性のこともついてきて、できれば二度と会いたくないしどこかでまた同僚になったらやりにくいなあと思います。

    ピンポンダッシュみたいなことはやめましょう。

    トピ内ID:9304643800

    ...本文を表示

    「付き合いたいと思っていない」なら何もしない

    しおりをつける
    🙂
    恋バナ
    まず、「付き合いたいとは思わない」なら年上女性からの「記念告白」はする必要がないです。
    本当に付き合う気がないのか、自分の心に正直に聞いてください。


    今時5歳差の恋人や夫婦はいますので、もしトピ主さんが想いを伝えた場合を考えてみました。

    1、好きだと告白して、丁寧に断られるか、もしくは交際がスタートする。
    2、断られて「あんな年上に告白されちゃった」と友人との酒の肴にされる

    常識的で、理性的は人なら告白もありです。
    しかし、イマドキの若い人で30代未婚女性の気持ちが分からないタイプなら、告白をしない方が良いと思います。
    二度と会わないのは二人のことで、支社があるということは転勤と一緒に噂も動きますから、「記念告白」ならお勧めしません。

    「告白」ではなく「交際申し込み」をすべきです。
    OKの可能性が皆無と最初から分かっているのなら、今のまま。
    少しでも可能性に掛けるのならば、自分が傷ついても周囲の噂になっても子アプローチするべきです。

    断られる可能性があるから・・・という理由なら何もしない方が相手のためにもなります。

    トピ内ID:0518660671

    ...本文を表示

    やって後悔

    しおりをつける
    🙂
    バームクーヘン
    やらない後悔とやっての後悔とどちらがいいですか?
    いつも静かに指を咥えて見てるだけ。
    本当は心に情熱があるのに。

    そういう人は拗らせて負のオーラが出てきちゃいますよ。

    私もトピ主さんは予防線張り過ぎて自分を縛り、
    身動き取れなくしてると感じます。
    しかも大人になると、
    ゴマかすのがうまくなる一方ですよね。

    今からでも告白したらどうでしょう。
    それでダメでも自分は一歩踏み出したとなりませんか?
    他の方のレスにもありますが、
    恋愛は恥をかく事を恐れたら出来ません。
    それも経験なのです。

    あなたが好きでした、という過去形の告白、
    された事ありますが、
    やはりどうして今?過去形?と思った事を覚えてます。

    恋愛するなら現役でいきましょう。
    予防線は不要だと思います。

    トピ内ID:0220057847

    ...本文を表示

    成仏してください

    しおりをつける
    🙂
    地味に生きる
    悔いのない人生を歩みましょう。黙って去るのも、いさぎよくて、いいですが。

    あとで、悔いが残らぬ為にも、好きだったと伝えてみるのも、いいと思います。
    反対意見もありますが、私は別に、片想いを地味に楽しまなくてもいいと思います。

    自分の煩悩を成仏させないと、次の恋にも進めないと思います。
    日本人は片想いが多いけど、欧米人を見習うべきです。欧米人は好きは好きと素直に言います。

    心残りのないように、たとえ、だめだったとしても、勇気を持って、当たって砕けろ精神。でスッキリしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2034496691

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんは十分冷静だと思うし判断も間違っていないと思う。

    思うに告白ではなく親しい同僚という立場で「感謝」という形を伝えてみてはどうかなって感じる。

    恐らくこの男性との縁は無いと思う。
    なので「好きでした」ではなく「ありがとう」という意味を込めて選別を渡す方向がよさそう。
    少しだけ選別のグレードを上げることでより深い感謝の気持ちを伝えることができると思うよ。

    トピ内ID:5114043533

    ...本文を表示

    中途半端はやめよう

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    他にもご指摘がありますが、告白はするけど付き合う気はありませんって、一体何がしたいの?という話です。

    まして異動当日なんて、彼は挨拶回りとかで慌ただしいし、移動先での仕事のことで頭がいっぱいなのでは?

    そういう彼の立場を全然考えていないんですね。
    ただ自分がスッキリしたいだけじゃん。

    若かろうが年上だろうが、配慮がないことには変わりありません。
    それを自分が年上であることが一番の問題だと思ってるあたりがもう、自分の事しか考えていないんですよ。


    それからもう二度と会うことはないという事ですが、同じ会社なのだから、いつどこでどう繋がるかは分かりませんよ。
    人の縁って、ビックリするようなところで繋がることがありますから。

    トピ主さんからの告白を、彼が周囲に他言しない保証もありませんしね。

    今の会社に勤め続ける気があるのなら、バカな真似はやめた方がよろしいのでは。

    トピ内ID:6352684242

    ...本文を表示

    チャンスひらひら

    しおりをつける
    🙂
    塩レモン
    行動することで好転することもあります。

    何ごとも
    やってみなけりゃ始まらない!
    当たって砕けろ! です

    そこには
    砕けず、輝く可能性だってあるんですよ

    目の前にチャンスが
    ひらひら舞い降りてるのに
    無視するなんて もったいない!

    人生、あっというまですよ
    せっかく生まれてきたのですから
    何でも、やってみればいいじゃないですか

    たとえ、後悔することになっても
    同じ、後悔するなら
    何もせず後悔するより
    行動して後悔するほうが
    スッキリです!

    トピ内ID:4621342338

    ...本文を表示

    恥をかいてはなりません

    しおりをつける
    🙂
    みみりい婆
    相手が自分に興味のないのはわかっている、との事。←この自覚は重要です。
    告白や交際申し込みをして玉砕した時の立直りは年々時間がかかるんです。恥をかいてはなりません。

    私なら3月末くらいに彼に「異動先でも頑張ってね」と軽いプレゼントします、お返しを考えなくて良いくらいの値段のモノ、例えばジム通いしてるなら、スポーツ靴下、タオル、ニット帽、シューズ入れとかのお洒落なもの。イケてる文房具屋に売ってるデスク周りグッズ等々。数千円のものが良かろう。メッセージカードも無しです。

    で、彼からその後何も言って来なかったらこの片想いは終わりです。思い出の箱にしまいましょう。

    トピ内ID:5855634304

    ...本文を表示

    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    BBC
    トピとは裏腹で、実はかなり入れ込んでいるのでは?

    ダメ元と自覚されているようですし、長年の片思い(?)なら区切りをつけてスッキリするもよしです。

    ただし、他言はされるものと思ってください。もちろん人にもよりますが、こういうのって男は話すんですよ。なので噂の的になる覚悟はしておくこと。職場恋愛に厳しい会社なら特に慎重になるべきですね。

    アプローチは自覚されての通り謙遜気味でいいです。卑屈になるなという意見もありますが、好意を抱いてない女性の5歳差は障壁でしかないし、気もない相手に上から姉さん風でも吹かせたら、それこそ反感持たれて言いふらされるのがオチです。

    まだ数ヶ月あるので、そういうリスクもよく考えて結論出してください。

    トピ内ID:9981592133

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    私は 当たって砕けろタイプなので

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    自分の気持ちには正直でありたい。告白します!

    振られればそれまでだし 前に進める。

    男も女も 振られてなんぼ。だと思ってるよ。

    トピ内ID:8993686921

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    時すでに遅し

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    冷静になれ、じゃなくて
    好きになったんならもっと早く告白すべきでしたね。

    今更「好きでした」と言われても正直
    相手も困ると思いますよ。やめときましょう。

    今度誰かを好きになったら、自分から行動を起こしましょう。

    トピ内ID:5272757434

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    学生じゃないんだし

    しおりをつける
    🙂
    いきなり、告白とかはやめたら?

    相手もいきなり告白、なんてビックリ仰天することでしょう。

    それより、まあまあ親しいとのことですので、日常的な会話の中に、好意を匂わせるようにするとかできないの?

    転勤するにしても職場なんだし、何事も段階というものがあるでしょ。

    それで、普通は、もうすぐ会えなくなるし、食事でも行きたいね、とかそういうふうに持っていくと思うんだけど、今はコロナだから、恋人でもないのに、食事にも誘いづらいから、策は練らないとね。

    ラインぐらいは交換してないの?

    してないなら、そこから始めたら?

    とりあえずラインが分かって、ちょこちょこ送れば、気があるのかなー?ぐらいは思うかもしれない。

    それで、その気もないなら、ラインの返信も減っていき、そのうち、返信もなくなるとか、やんわり主にも伝わるように相手も対応してくると思いますよ。

    高校生とか学生じゃあるまいし、いい大人の年上女性から、最後だからと思いの丈をぶつけられたら彼もとても困るんじゃないかな。

    そういうのだと、玉砕するのは見えてしまうというか…。

    自分のためにも、上手くやりましょう。

    トピ内ID:0746670724

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    軽いノリで

    しおりをつける
    バレンタイン
    私もバレンタインに便乗がいいと思います。
    告白とは受け取られないような軽いノリで。
    「私、○○さんのファンだったんですよ~
     4月からは別々の勤務地で、お互い頑張りましょうね」
    って言ってみる。

    何のリアクションもなければ、諦めがつくし、
    運が良ければ最後に食事くらい行けるかも。

    トピ内ID:7093301775

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    トピ主です

    しおりをつける
    💤
    ふも
    皆様、色々とご意見をくださいまして、誠にありがとうございます。
    厳しいお言葉、励ましのお言葉、どれも大変嬉しく思っております。
    親しい友人だと私に気を遣ってかえって本音を言ってくれないだろうと思い、本当に客観的な意見を求めたかったのでとても助かりました。
    現状、やはり自分が考えた手はダメだなと目が覚めました。
    脈はないので劇的な進展は望むべくもないですが、来年度まで今よりあと少し親しくなれることを目標に、最後は全て自分の胸に閉まってきれいにさよならしようと思います!
    正直なところ、異動までまだ3か月もあり、見込みのない片思いにそろそろ疲れまして、いっそのこと彼に会わずに済めばと恨めしく思ってしまうこともありますが、ヤケになりそうなときは、ここで皆様から頂いたご意見を読み返してなんとか乗り切ろうと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8374646203

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    社内だから

    しおりをつける
    blank
    kaze
    >相手が自分に全く興味がないのはよく分かっているので
    >周りにも顛末を知られる可能性が低いので、

    いやいや低くないですよ。
    特に紙に残しちゃダメですよ。

    「これからは会えなくなるので、飲みに行きませんか?」
    と、誘ってみて断られたら諦める。
    飲みに行って楽しければまた誘われるかもしれませんよ。
    そうしたら告白してみれば良いと思います。

    トピ内ID:9891406456

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    「自分に対して嘘つく癖」はやめた方がいいよ

    しおりをつける
    kitten
    >>>付き合おうとか思ってません!

    って、主さん
    なんのために自分に対して嘘つくわけ?
    ちゃんと「彼が好きだ。できたら、付き合いたい」っていう自分の気持ちを認めて、そっちに向かって努力するべきじゃん?


    自分や周囲に嘘ついて、「失敗するのが怖くて、努力や挑戦さえできない自分を隠そう」とするのは、みっともないんだよ。

    「ちゃんと素直に自分の気持ちを認めて、失敗するかもしれない恐怖と戦いながら、前向きに努力する」方が、人間として上だと思わない?
    その方が、仮に上手く行かなくても、自分でも満足できるし、周囲にも評価してもらえると思うよ。



    まあ、
    だからって、いきなり告白するのは、中学生みたいだからやめた方がいいかも?

    まあ、ここは世間話などの流れで、どんなお店が好きか?とか、どこかにいいお店知らない?とか、そういう会話をして
    「美味しそうだねぇ。そのお店行ってみたい!暇な時、付き合ってよ」などという軽いノリで誘ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:0245476968

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    大人のやり方は

    しおりをつける
    🙂
    にゃんさん
    年齢差5個なら十分恋愛の範囲内です
    でも大人の恋の始まりはいきなり告白じゃない方がいいと思います。

    転勤になる前に、距離を縮める方法ないですか?食事に行くとか2人きりで話すとか、そういう時に好き感を醸し出すんです。

    それで相手の反応がどうかにもよりますけど‥。
    大人は付き合うか、付き合わないかの前にグレーな時期があって自然とそうなっていくのが理想ですよね。

    偉そうな事言ってますが私も恋愛はめっきりご無沙汰です笑笑

    トピ内ID:2417623610

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    冷静になれ

    しおりをつける
    🙂
    かるかん
    トピ主さんの気持ちは分からなくないですが。
    いままであまり接点のない人からいきなり告白されたら、
    困惑するんではないでしょうかね~。
    私だったら、告白とともにプレゼントをもらっても気持ち悪いです。

    「自分の気持ちに区切りをつけるため」というとことが気になりました。
    告白したら、スッキリして次に進めるという事でしょうか。
    それとも、「もしかしたら・・・・」っていう下心があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:3171517885

    ...本文を表示

    男性が一回り上や10歳上のご夫婦を知っています。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    29歳でも、早々と「一生結婚なんて縁がない」と思い込んでいる若者も知っています。
    とにかく
    ちゃんと思いは伝えた方がいいですよ。
    みなさんと一緒に応援しています。

    なんであんなに悩んだんだろうと思う日がいつか来ますように。

    がんば!!!

    トピ内ID:8285051382

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    あと3ヶ月で決めちゃうの?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    「好きでした」と大胆な告白をするつもりなら、転勤するまでもう少し親しくなる事を考えた方がいいですよ。
    なんで脈がないと言い切れるのかな。

    髪型や洋服を変えてみるだけでも印象が変わるから自分なりに努力してみては?
    仕事の悩みを聞いたり趣味の話をして、もっと親しくなれば、転勤しても友達として付き合えるのではないですか?
    彼を好きな気持ちを大事にしてほしいです。

    トピ内ID:5760707217

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    男はおしゃべり

    しおりをつける
    🐱
    くろにゃんこ
    あなたから告白されたら、彼は絶対に誰かに話します。
    彼が口が固そうに見えても、うれしくて(付き合う気はなくても)しゃべってしまうものです。
    それがいつの間にか、みんな知ることになり、会社に居づらくなりますよ。
    20代なら笑い話にできるけど、30代だと「かわいそう」「痛い」と言われます。
    耐えられないですよね?

    私の場合、職場を辞めて数年経ってから「○さんがくろにゃんこさんのことを好きで、△チーム皆で応援してたんだよ。全然気づいてなかったよね?」と言われて驚きました。
    そういえば、旅行のお土産とかホワイトデーにお菓子をもらったなあと思いだしました。
    全く眼中にない人から何かしてもらっても全然響かないです。

    あなたも好意を示し続けたら、告白しなくても自ずと結果が出ると思います。

    トピ内ID:4188162380

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    やめなはれ

    しおりをつける
    😣
    ぐるぐる
    相手が自分に全く興味が無いという事を自覚されているならやめた方がいい。

    やはり5歳年上というのみありますが、何より上記自覚されている点が大きいです。そのような感覚って当たっている事が多いでしょう。

    逆に脈ありも人って感じるじゃないですか。相手が自分に好意があるって時もだいたい分かる。
    今回とぴ主さんのケースに脈無しの時も分かる。

    悪いこと言いません。中学、高校じゃないんです。全くの脈無し相手に自爆するのは利口でない。

    トピ内ID:0396780099

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    がんばれ

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    そんなに好きなら、わたしだったら仲良くなろうとしますね。まず飲みにさそったり食事に誘ったりしますよ。私は3歳年下の夫と結婚しましたし、友人にいたっては40歳で5歳年下とゴールインしましたよ。年上だって関係ありません。

    人の好みはいろいろですし、わからないものです。でも男性には近づいて脈があることを匂わせていかないとなんにも進展しないと思います。鈍感な人も多いですし...。

    迷惑とか考えるのはちょっと考えすぎです。

    トピ内ID:0624039257

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    別に有りだと思うけど

    しおりをつける
    🐧
    カフェオレ
    34歳位でどうして年増なの?相手が5歳年下じゃいけないの?難しく考え過ぎです。もっと普通に仲良くなればいいじゃないですか。お相手もフリーなんでしょ?世の中、何があるか分かりません。ひょっとしたら両想いの可能性も零では無いかもしれませんよ。
    別れ際に「好きでした。」ではお相手も困ります。もっと自然に今のうちに「会えなくなるのは寂しいな。」くらいの気持ちは、軽く伝えて下さい。それがきっかけになるかもしれませんよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:6330511690

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    言うなら今言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    言われる側としては、
    その気があるかないかに関係なく、
    最後の最後に言われるのが一番困ると思います。
    言われた以上リアクションを取るべきなのに、相手は言い逃げ。
    どうすればいいのですか。困惑しかないはずです。
    返事は不要ですとでも書くつもりでしたか?
    言われる側にすれば「その程度の「好き」なの?」って話です。
    その程度ならいちいち言うなです。
    真面目に好きなら、さっさと言うべきです。
    今から距離を詰めるとかは好きになさればいいと思いますが、
    あと3ヶ月なんですよね。
    モーションを起こすなら、最初に意思表示したほうが親切です。
    あなたの気持ちよりも言われた側の気持ちを考えるべきです。

    一応言うと、「こんな年増に言い寄られても迷惑ですよね」は、
    そう思われたら嫌だなという、あなた自身のための危機回避予測にすぎず、
    相手への気遣いではありません。

    トピ内ID:1931648068

    ...本文を表示

    いいなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    身近に好きになれる人がいるなんて素敵じゃないですか。
    恋する気持ちは大事にして下さいね。

    職場って事で公私は分けるべきとは思いますが、まだ異動まで時間があるなら趣味の話やそこからLINE交換などして相手が不快にならない程度に距離を縮めてみては?

    自分はガジェットに詳しそうな異性が忘年会で席が隣だった時に気が合いそうだと感じて、LINE交換しませんか?って言ってみたらしてくれましたよ。
    特に異性として意識してなかったけど、趣味の友達になりたいなぐらいの気持ちはありました。
    今は出先で見つけた風景をたまにLINEするぐらいの間柄です。
    結果はあれですが、声かけるぐらいのアクションはしてもいいのでは?
    理屈で自分を無理やり納得させようとしてるみたいだけど、諦めが早すぎですよ。
    まあ、でも、いきなり告白はないな。
    メッセージに軽く、っていきなり伝えちゃ重いですよ。
    あれ?もしかして?位で気にさせるぐらいが良いのではないでしょうか?
    まずは親しみをこめてお近づきになる事から始めてみてはどうですか?
    何もしなければ何も変わらずにお別れして終わりですから勿体ないです。

    トピ内ID:0445401586

    ...本文を表示

    せっかくなので

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    この3ヶ月間を有効に使う方法を考えては。
    距離がもっと縮まれば、その後の関係も変わってくるかも。

    以前の職場にこんな後輩男性がいました。

    自分はそんなにハンサムではないけど、心理学の本を読みまくって、
    相手に自分が気になるようになる方法を色々と身につけたんだって。

    例えば(うろ覚えなので正確ではないかも)、しばらく話をしたあと、自分の持ち物を机の上とかに置いて、しばらく姿を消す。そうすると、あれ、帰ってくるはずだけど、なかなか帰ってこないなぁと、相手は気になり出すんだそうです。

    そういうテクニック、悪くないな、って思っていました。
    距離の上手な縮め方とも言えるかも。
    好き好きオーラを出すばかりがアピールでもないというか。

    そんな彼は色々染み付いてて、人当たりも良く、周りからも好青年に見られていました。

    主さんもどうせダメと思わず、色々試してみては。

    トピ内ID:3220378750

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    ヤボなツッコミだけど、年の差関係ないといえるのは相手が承諾しているときのみです。34歳なら相手も遊びで付き合えないし、当然出産などの問題が絡むのでこの場合の年の差は大きいですよ。

    個人的には告白してもいいとは思うけど、後味の悪い結果となってもそこは甘んじて受け入れる。少々のトラブルの覚悟もしてください。

    トピ内ID:3098102547

    ...本文を表示

    急がなきゃ!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    相手が興味ないかどうかなんて分からないじゃないですか!4月に離れ離れになるまでに距離詰めて告白しなきゃ!冷静になれないくらいには好きなんですよね?
    「好きでした」と過去形なら胸に秘めて!言う必要なし!!!
    「好きです!」なら早く行動しなきゃ!最初から遠距離は寂しいですし、会えるからこそ伝わるものがあるはず!
    34女と29男なら有りじゃないの?そりゃ子供や結婚考えたら女性側が気を使う恋愛になりそうだけど。。先がなくても好きな人の恋人になれるだけでも幸せだよー。ガンバレー!!

    トピ内ID:1610200958

    ...本文を表示

    背中を押すことも引くこともしないが

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    おやじからの戯言。
    トピ主は冷静になれと言われなくても冷静沈着で自己分析に長けている、
    酸いも甘いも辛いも噛み分けた女性なのだろう。
    相手が年下であればなおさら下手な行動は取れないよな。
    まあ人間、歳の釣り合いだけではないが。
    ただひとつだけ言えること。
    冷静すぎると恋愛が発展することは決してないだろうということ。

    トピ内ID:6281388435

    ...本文を表示

    職場の人に

    しおりをつける
    blank
    噂になりたい?
    後から言いふらされたりしないと
    絶対に言い切れますか?

    同じ会社にいる以上下手なリスクは負わない方がいいと思う

    トピ内ID:5717690002

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    シュール
    付き合う気がないならやめておくべきです。
    気持ちを受け取った彼はどうすればいいのかってことになりますよ。

    トピ内ID:0221260771

    ...本文を表示

    告白しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ファイト!
    どうせダメだと理解してるなら、
    少ない可能性でもアタックすべき!!

    私なら好きだったらアタックします。

    砕けても本望でしょう。
    後悔するよりマシ。

    それでも、、怖気付くなら
    せめてLINEとか、
    日常で迷惑ならないレベルでの
    関係性を保持します。

    トピ内ID:8346392732

    ...本文を表示

    ヤケを起こすな

    しおりをつける
    😀
    道草
    冷静に…

    というのは、なんていうか
    4月に玉砕を目標にするなら告白もいいですが
    本当の本当は付き合いたいんでしょ?
    認めなさい。(笑)
    まずは3月までにもっと仲良くなれるよう
    少しでもいいから努力しよう。
    美味しそうな店にランチしにいくでもよし、何か本を貸し借りするとか
    まあ、もし何もできなくとも
    4月に「好きでした!」なんて中学生みたいな告白するんじゃなく
    「よかったら連絡くださいね」とメアドでもLINEアカウントでも紙に書いて渡すか、その場で交換すること

    いや、もし向こうも少しでも気にしててくれたとしても
    いきなり「好き!」はびっくりすると思うんでね。
    年上なりの余裕で、少しずつ距離を縮めてみてはいかがですか?

    年下だからと萎縮しない、ダメならダメなりになんとかやってみよう

    返事が来なくてもそれはそれ。あきらめないで、ファイトですよ。

    トピ内ID:9302162351

    ...本文を表示

    片思い経験

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    片思いずいぶんしました。
    学生時代に1人、社会人になってから1人、だいぶ入れ込みました。
    私は告白する前から、相手にバレるほど挙動不審でした。こちらの気持ちがわかっているのに、反応がないなら、脈がないんです。諦めた方がいいんです。
    引きずって遠く離れても、ずっと思い続けてしまうようなら、危ないです。
    振られた方がいいと思います。辛いですが…。
    解決策は、好きだ、と思ったら、いじいじせずに、話しかけて楽しい時間を待つことです。
    友人になれるだけで、だいぶ癒されるんですから。そして、色々話すうちに、自分が好きなのは、自分が作り上げた相手であることが、わかって来ます。
    片思いは、恋愛とは違います。きっかけに過ぎません。トピ主さんだって、目がハートになってる人と話すのはやりにくくないですか? 

    トピ内ID:7164985896

    ...本文を表示

    もっと気楽に

    しおりをつける
    🙂
    MINA
    もっと気楽にすればいいのにな、って思いました

    恋愛って、白か黒かとかじゃなくて
    グレーゾーンを楽しめばいいと思うんですよ

    誰かの事が好きだから、告白しなきゃいけないって事はないし
    告白しなければ、何も始まらないって事でもないわけじゃないし
    付合う・付合わない関係なく、誰かを好きでいることを
    楽しむってこともあると思いますよ

    趣味の話しも楽しくできるなら、それを楽しめば良いのでは?
    相手だって、少なからず楽しと思ってるから
    トピ主と他愛も無い会話をしてるんじゃない?

    好きな人と付合いたいって気持ちは分かるんですよ
    でも、それが叶わないことだってある
    まして職場の年下の子、気まずくなるのもイヤ
    だったら会社で他愛もない会話が楽しく出来る
    付合ってないけど好きな人ではだめですか?

    そういう人が居るってだけで、楽しいと思うけど
    告白しないとダメですか?

    トピ内ID:0642972464

    ...本文を表示

    五歳年下は珍しくない

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    トピ主が何を躊躇っているのか分かりません。振られるのが嫌なのでしょうか?

    イキナリ告白ではなく、お話しの機会を増やし、それとなく探りをいれては?お茶やお出かけのお誘いを軽くして、断られたら諦める。

    上手くいけば長く転勤なら自分が会社を辞めて結婚。あるいは遠距離。3ヶ月もあれば出来ます。

    トピ内ID:4202979416

    ...本文を表示

    自信を持って!

    しおりをつける
    🙂
    るい
    告白するのは良いと思います。私は気持ちは伝えることが大事だと思います。ただ関係性がもう少し進展してからの方が良いと思います。共通の話題を見つけたり声を掛けてみたり色々あると思います。

    年上の方でも素敵な方は沢山います、素敵だと思っても受け身な男性はわかりやすくアプローチできない事もあります。年齢が上だからと悲観的にならずに自分が思うままに行動して欲しいです。

    判断するのは相手です。無理であればあきらめるだけです。

    自信を持って行動すればあなたの成長にもつながります、たとえこの恋が実らなくても行動することに意味があると思います、そうすれば必ず幸せになれると私は思います。

    ポジティブになって下さい!健闘を祈ります!

    トピ内ID:0727543838

    ...本文を表示

    再びトピ主です

    しおりをつける
    💤
    ふも
    こんなどうしようもない悩みに沢山のレスをありがとうございます。
    皆様のご意見を読み、如何に自分の思いが至らなものかがよくわかりました。いい年をして分別のない考えを晒してお恥ずかしい限りです。
    こちらに相談したおかげで、短慮を起こさずに済みました。
    ……しかし、この年齢でこんなことに思い悩むことになるなんて……とりあえず、タイムマシンで15歳頃の自分に会って、20代前半までにどんな形でもいいからまともな恋愛経験を積んでおけ、でないと30過ぎたときに大恥かくからな!とぶん殴りにいってやりたいです……(苦笑)
    皆様、この度は本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8374646203

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    横レスですが

    しおりをつける
    🐱
    8子
    今だと思います

    トピ主の思いを伝えましょう

    当たって砕けよ!です


    去り際に『好きでした』はNGです


    年齢や異動については置いといて
    まずはトピ主の思いを伝えて下さい

    あとはお相手が考えることなのです


    それが『告白』です

    トピ内ID:8874320192

    ...本文を表示

    また後悔します

    しおりをつける
    🙂
    こけ
    年齢がとか恋愛経験がないからなんて瑣末な理由で何もせず、ずーっと変わらなかったらまた20年後に「35歳の時の自分をぶん殴りたい」と思います。
    「いい年をして分別がない」なんてことはないです。分別を持とうとしすぎてるくらいです。
    あなたは「分別なんて知るか!」と思おうと頑張るぐらいでちょうどいいかもしれません。

    トピ内ID:4291682647

    ...本文を表示

    その先を見よう

    しおりをつける
    blank
    BBC
    決断されたようですが、それでいいと思います。29歳ってまだまだ分別のない男もいますから、その告白が裏目に出て男性不信に、なんてことも十分考えられます。

    根拠なき楽観論が多いですが、同僚、遠距離に加え、トピ主の年齢考えれば即結婚です。この前提で積極的に交際しようとは普通は考えないし、私も男なのでわかりますが、女性が思っているほど男は恋愛脳でもありません。

    >どんな形でもいいからまともな恋愛経験を積んでおけ、でないと30過ぎたときに大恥かくからな!とぶん殴りにいってやりたいです

    ちょっと辛口になりますが、恋愛経験に乏しい人ほどハードルの高い相手に走る傾向にあると思う。また同じ轍を踏まないためにも、気持ちを入れ替えるためにもそろそろ婚活に本腰をいれてはいかがです?

    34歳ならまだ未来は変えられる可能性があります。

    トピ内ID:9981592133

    ...本文を表示

    連絡先交換

    しおりをつける
    ミラクル
    告白は まだ早いかな。
    気軽な感じで メールアドレスなどを
    教えてもらってはいかがでしょう。
    そして気軽に 会話できる関係になってから
    次に むかうのが
    お相手にとっても 自然な流れだと 思います。
    男性は、転勤すると メールをもらったりすると
    喜ぶ場合が ありますよ。

    経験ありの 少し年上女性からでした。

    トピ内ID:2932024969

    ...本文を表示

    告白以外はダメなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    好意の言い逃げは、職場だと負担になると思います。貰った方は、けっこう悩みます。卒業式でクッキー押し付けて逃げて行くのは、中学生までで卒業しましょう。自分の気持ちを伝えて満足なのはトピ様だけで、相手は返事は不要と言われても返事をすべきか無視していいのか、それだけでも悩みます。

    親しいならランチに行ったり、お茶したりくらいはできるのですよね?もう一歩踏み込んで、飲みに誘ってみるとか、好きな人はいるのか聞いてみるのはどうでしょうか?これでトピ様の好意はたぶんバレるので、告白したのと同じものがあります。かなり恥ずかしいです。でも告白されるよりは、もしかしてってラインで止めておいてもらうのは、「気のせいかも」と逃げれるので、ずっと気楽です。

    私なら踏み込んでみて相手が食いついてこないなら、それが返事と思って諦めます。相手も好意があるなら、踏み込んだら応えてくれます。5歳年下くらいなら、人によってはOKです。言い逃げという、自分が気の済むように告白だけして、傷つかないように逃げるよりも、可能性をさぐってダメなら潔く引くほうがいいと思います。それが34歳の恋愛だと思います。

    トピ内ID:8817202538

    ...本文を表示

    たかだか5歳差で、そんな卑屈になる事はない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    5歳下の男性に対して、そんな遠慮したり、私はおばさんだからって卑屈になるもんですか?

    私は4歳下、9歳下とお付き合いした事あるし、年下の男性から告白される事が多かったので、一回りとかそれ以上離れているならともかく、5歳ぐらいなら全然アリだと思いますが。

    勿論年上=おばさん扱いや論外にする失礼な男性も居るかと思いますが、年齢だけで跳ねつけるような失礼な男性なんですか?彼は。

    せっかく一緒の会社なら、異動前に距離を縮める努力をされては?

    それすら拒まれたら、告白したところで玉砕決定ですから、恥をかいたり傷付く事も無くなるし。

    コロナ禍とはいえ、一緒の会社なら誘いやすいはずです。

    数ヶ月あれば、仲良くなったり距離を縮めるとか全然出来るじゃないですか?

    ただ胸に思いを秘めて、離れ離れのタイミングで告白って、、、

    告白が成就しない事を望んでるならともかく、出来たらうまく行きたいなら、まずは距離を縮めましょうよ。

    トピ内ID:2014076794

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    まずは友達になったらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ミントジュレップ
    一足飛びに付き合うとか、そうでなくて、まずは趣味の話ができる友達になったらいいのに、と思いました。
    餞別のプレゼントに趣味関連のものを渡すとか。
    趣味関連で何か伝えたいことがあったらラインできる間柄になるとか。

    トピ内ID:2236729259

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    ぶち壊さないで

    しおりをつける
    💡
    アラフィフねずみ年
    仕事繋がりとは言えせっかく良い関係なのを、少女マンガみたいな自己満足でぶち壊さないでください。

    好き、という言葉を、○○さんの活躍を願ってます、に変えるだけで、ほわほわと温かい関係が続きます。
    口には出さずに(大好きな)を頭に付けたら、自分の中では告白と一緒です。
    好き、と言ってしまったら、相手は無言になってしまうと予想できますが、活躍を願ってますなら、相手も同じ言葉や心のこもった労いや感謝の言葉を返してくれるはずです。
    その言葉はあなただけに向けられるもので、ずっとずっと反芻して楽しめますよ。

    出張や異動でまた一緒になった時に笑顔で話せるよう、言い換えてみませんか?

    トピ内ID:3631383270

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    ライトに

    しおりをつける
    blank
    グリーン
    好きでしたって、ちょっと重いけど

    楽しかったです。とかなら良いんじゃないでしょうか。


    あなたと(○○くんと)一緒に働けなくなって
    ちょっとさみしいです。
    新しい場所でもがんばってね。

    くらいに、軽く。

    もちろん手紙だけだと、え?となる可能性が高いので
    おせんべつにちょっとした物を贈る、添え物として。

    会話の中で、話題に出た
    美味しいお菓子でも、新しい文具でも、便利な家庭用品でも
    負担にならない程度の金額で
    少し年上からの、軽いギフトな感じにあげられるものを探して、一緒に。
    その際、記念品的な物は避けます。

    1,000円~2,000円程度の予算で
    きれいなノート一冊とか、登山用などの救急エイドキットとか
    男性用ハンドクリームとか、高級食パンとか、よく書けるボールペンとか
    もし、自分が、年上の同僚にもらっても気持ち悪く思わないような
    ライトなものに、ライトな手紙を付けます。

    それくらいなら
    断られないと思うし、もしも相手もよく思ってくれたたら
    つながりもできる。

    万が一、どこかにバレても
    別にそれくらいなら大丈夫じゃですか。

    トピ内ID:6223759559

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    連絡先交換に一票

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    わざわざ”決着(?)”を付けなくても連絡先を交換しておく方が良いのでは?
    昨今、女性が年上でさらに歳の差もあり得る時代です。
    ひょっとしたらの逆転ホームラン(古い?)が有るかもしれません。

    それに、せっかくのご縁ですからわざわざ切る必要もないかと。

    トピ内ID:3416426812

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    頑張ってみたら?

    しおりをつける
    💋
    コスパ省エネ恋傾向
    あなたも異動なのですか?
    4月までに距離を詰めておくのは詰めておく。
    その間に親しくなって恋に発展するかも?
    そういう感じにならないなら、、ー異動の時期になって異動。

    新しい部署で、素敵な方に出会うかも?
    あなたもー彼もねー。

    この3か月が勝負かな。

    本気で交際になったら、お二人の歳なら電撃結婚もありよ?

    彼とは進展しないなら、、異動した後で連絡取り合うとかもないなら
    婚活してみては?

    トピ内ID:4543270395

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    勝負の時は「今」

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたはこれまで懸命に生きてきたのでしょう。しかし、あなたの足は、逃げるために使っていたのではないでしょうか。これを冷静だと思っていませんか?私には、今こそ、勝負の時が来たのではないかと思えてならないのです。

    そもそも、自分の生き方に対する意見は、周囲や小町の人達とは違うことが普通です。違ってもいいのではないかと思います。なぜなら、みんな一人一人が違うからです。勝負して後悔するのか、勝負しないで後悔するのか、どちらも自分の生き方なのです。良いも悪いもありません。

    勝負した結果に対して、後悔することや反省することが必要になるのかもしれませんが、その時には、自分が懸命にやったことを大切にしたいものです。このような混沌とした時代だからこそ、自分が選んだ道を、胸をはって生きて行くことの大切さを思います。

    トピ内ID:0270505504

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    相手の気持ちを第六感で

    しおりをつける
    奴置
    第六感で見られたらいいのに。
    と、思う状況。

    切なく甘いですね。

    それだけでも彼に感謝ですねえ。

    私ごとで恐縮ですが
    七歳したの、趣味もなんも合わない異性の同僚が トピックのような感じでした。
    お弁当のサンドイッチを分けてあげたり
    やたらボーリングが上手いから上手だねえとしみじみ誉めたりするうちに
    お互いに何となく通じあうようになりました。
    恋愛のめんどくささが嫌だし
    趣味が全く合わないので二人で約束なんてしたことないです。
    が、いつもお互いを探すような感じがたしかにありました。
    幼き頃の家庭環境のこととか話してくれたから 似てるなと。

    職場がかわってからあえなく
    (会わなく)なりました。
    いい思い出です。

    結婚したいなら告白なんかで流れを止めない方がいい。
    勢いです。
    共通の趣味があれば短時間で何件か
    約束して遊びにいくといいです。
    たったの2人なら
    遊んでも食事に行っても
    いいでしょう?
    喜ばせてあげては?
    年上ならそれなりの
    良さも武器ですし。
    若い娘がいいのは彼に聞き出さないとわからない。あなたはあなたで
    良いのでは?

    私はくだんのひとを自分より大切に
    する勇気も能力もなくて
    会う約束も出来ませんでしたが。

    トピ内ID:1831045584

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    うん、やめといて

    しおりをつける
    🙂
    チンパンジー
    恥をかくのも嫌。
    振られるのも怖い。
    でもこのままじゃ自分の気持ちがかわいそう。
    だから言い逃げするくらい許してよ。
    (でもあわよくば恋愛関係に持ち込みたい)

    っていうのを深夜に純情&謙虚ぶって延々書いてる34歳独身女性・・・
    すみません、どんな顔して書いたのかとゾワゾワきました。

    プレゼント?メッセージ?やめましょう!
    普通にお世話になりました、で終了。

    こんなもんでいかがでしょう?冷静になれましたかね?

    トピ内ID:1676003908

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    逃げることで相手に押し付けない

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    いい逃げは、あなたの心のもやもやを相手の心のもやもやに変えて押し付けるということです。
    あなたが予防線をはって逃げた分、お相手にその負担を押し付けるということ。
    自分は傷つくリスクをなるべく避けておきながらあとの判断はあなたに任せますってね。
    押し付けられたほうはたまったもんじゃないでしょ。
    あなたに好意がないお相手ならなおのこと。

    あなたがお相手の記憶の中で少しでもいい女でいたいなら、自分が傷つくリスクを犯して相手に気持ちを伝えるか、もやもやを自分の中にしまっておくか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:2867655552

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    当たって砕けろ!

    しおりをつける
    🙂
    マリアン
    50代です。30代なんてまだ若いです。
    人生まだこれからです。今何もしないと私位の年齢になったら
    ますます後悔しますよ?

    ヒット&ランさんの以下のアドバイスが心に沁みました。

    >ダメならダメで泣けばいい。
    1か月間食べ物も喉を通らない生活をしてげっそり痩せればいいじゃないですか。
    後で思い出して思わず「ああ」って声が出るくらい情けない、恥ずかしい思いをすればいいじゃないですか。
    ダメでもどうせもう会うこともない人なんでしょう?


    私もハートが弱い方なので分かりますが、思い切って
    少し前進してみましょう!
    ガンバレ!

    トピ内ID:0196819220

    ...本文を表示

    虎穴に入らずんば虎児を得ず

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    好きな人が目の前に居る今でさえ、告れないのに
    大して好きな人も居なかった15歳の自分に文句を言ったって変わる訳が無い。

    リスクを引き受けられないなら、リターンなんて望めないんですよ。
    いいとこ取りしようなんてのは、モテモテで周りがほっとかないくらいの絶世の美女でもなきゃ、無理なんですよ。
    そして絶世の美女でも、変なのに捉まる時もある。

    やって後悔するかやらずに後悔するかは貴女次第。
    貴女の傾向性としてどちらが辛いか、考えて決めるしか無いですが、相手から告ってこないのならば自分から行かないと、今回に限らず未来は開けてきません。

    人間何処かで勝負するときが来ると思います。
    40過ぎて大したことない相手に諦めながら勝負するより、今希望の物件があるときに勝負した方が良いと思いますがね。

    ダメで元々ですし。
    何か失う物があるんでしょうか?
    人の噂は75日ですが、自分の後悔は一生ですよ?

    トピ内ID:3709090500

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    やって後悔かやらない後悔

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんの心の状態がわかりませんので、焦りとかあるようならどちらかかと思う。

    でも付き合うつもりが無いなら、告白しなくてもいいんじゃない?と思いますがね。

    私の場合ですが、片思いの相手から仕事で上司になり、酷く冷たくされるようになったので、傷ついて 手紙を書いて、傷ついたことを伝え、そして今のトピ主さんみたいに、自分はこうだからとか書いて、好きですとは言わずに、自分の事は全く心に無いだろうから、友達でいてくださいと書いて渡しました。
    バレンタインデーのチョコと共に。

    でも匂わすような感じの書き方だったので相手に伝わり
    「謙遜だね」と言われました。
    ちゃんとハッキリ言ってくれればいいのにみたいな感じに言われました。
    転勤で新店を任されていたのでイラついてたのをぶつけてしまったと謝ってくれました。

    今でも友達と言うかいい同僚ですよ。

    トピ主さんが今後どうなりたいかでは?

    しないでとか言う人もいるかもしれない、やって後悔するかやらないで後悔するかだと思うよ。

    トピ内ID:3022067431

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    トピ主さんに幸あれ

    しおりをつける
    🙂
    しゃちほこ。
    職場に好きな人がいると毎日出勤が楽しいですよね
    トピ主さんは「付き合いたいとは思っていない」とのことですが、このまま何もせず二度と会えなくなってしまうなんて切ない...。
    そこでトピ主さんが思う彼の好きだなという魅力をちょこちょこご本人に伝えてみる、というのはいかがでしょうか。

    ~君がいてくれると頼もしくて安心する
    ~君のこういうところ尊敬する
    ~君のこういうところ私にはないから見習いたい

    サラッと伝えて彼を褒めるんです。
    念を込めたら重くなるから気をつけて~
    それで彼が「ん?もしかして...?」と思うか、ただ気分良くなって終わるかどうかは彼次第。
    これぐらいなら相手の負担も少ない。

    恋愛が遅咲きなのは全然気にしなくていいです。私なんて学生時代ほんとにイケてなくてその辺の男子から嘲笑われる毎日でした。
    遅咲き仲間として、遠くからトピ主さんのご武運をお祈りしています。

    トピ内ID:0424730289

    ...本文を表示

    チャンスかもよ?

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    相手が既婚者でないなら「一緒に働いていてお世話になりました」くらいの気持ち、渡したり伝えたらいいのに。

    彼女がいるかは実際にはわからない。
    でも「後悔」しないように伝えてみたら?

    我が子がその同僚男性の三歳年下。
    ちょっと前に「草食系男子」という言葉が流行りましたがまさにそんな感じです。

    息子を持つ母親としてはそんなに思ってくれる同僚女性がいるなら、思いを伝えたら?と応援していますよ。

    年上って五歳しか違わないし。
    若くて可愛い女の子よりしっかりしている女性がタイプの男性も多いですよ。

    トピ内ID:1461893438

    ...本文を表示

    危ない橋は渡らないこと

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    男性の29歳は実に微妙な年齢だと感じます。
    大人な男性とまだまだ子供っぽい考えの男性。
    大人なら自分なりに受け止めあなたにも恥をかかせることはないと思いますが子供っぽいとうれしくなって誰かれなくふもさんから好きだと告白されたなんて吹聴しかねない。
    お互い遠距離の転勤がある位の会社なら結構な人たちがいますよね。
    本人は知らないのに噂は広がっていたら嫌じゃないですか?
    まして相手はあなたに興味がないなら面白がるかもしれない。

    もうご存じかもしれませんが今度私○○へ転勤なんですがどんなところか知っていますか?
    知っていると言ったら住むならどの辺がいいとか美味しい食べ物とかも聞けるでしょう。
    連絡先を渡すのでよろしくお願いしますと言えばいい。
    彼女もいなくて内心はあなたに興味があれば一緒に行ってみますか?と誘ってくれるという展開があるかもしれない。

    もしあなたに興味がないなら知りませんねと言ってお相手は切るでしょう。
    そうしたらもう深追いはしない。
    危ない橋は渡らずに済んだと思えばいいのです。

    餞別を渡すより感銘を受けた本を渡すくらいにとどめたほうがいいと思います。
    お互い新天地で頑張りましょう、辛かった時に読んで救われた本ですとでも言って渡せばいい。
    仮に彼女がいてもこれなら大丈夫。
    もし彼が感銘を受けたら連絡してくるかもしれません。
    そうすれば本物の遠距離恋愛になる。
    危険を回避し幸運が巡ってくるよう祈っていますよ。

    トピ内ID:6085909667

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    自分の心に素直に

    しおりをつける
    🙂
    あした
    わたしは10歳年下の人と恋をしたことがあります。
    互いに事情があり誰にも言えない恋でした。
    『なんともならないけれど、好きでした』の言葉だけが彼の置き土産です。
    1度、気持ちに素直に従えず大切なタイミングを逃したことがあります。そのことだけはとても後悔しました。
    けれど、わたしは…ですが、今はお別れして傷ついていても、恋愛したことを後悔はしていません。
    気持ちに素直に従わなかったら後悔するかも…ともし少しでも思うならば、言葉にする勇気を出してもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6735674624

    ...本文を表示

    もっと気楽に

    しおりをつける
    💡
    匿名
    34歳はそんなに男性から嫌がられる年齢ではないと思いますよ。気持ち伝えるのが悪いとは思わないです、私は。今までありがとう、もしよかったら連絡先交換しませんか?くらい言ってみてみるか、紙に書いて渡しても良いと思いますよ。なんか悪いことしてるわけじゃないんだし。

    トピ内ID:2913617651

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ!人は人生出会いの中で生かされています!

    しおりをつける
    😀
    ドラえもん
    年齢関係ありませんよ!誰からであろうと人に好意をもたれる事は有り難く嬉しいものです。是非貴方の思いを伝えるべきだと思います。貴方の素直な気持ちですから後悔しない為にも後は相手の気持ちで友達になれるか?恋愛になるのか?心の区切りがつきますよ!
    どうなってもそれからまた新たなスタートですよ!

    トピ内ID:6186715071

    ...本文を表示

    やって後悔してください

    しおりをつける
    🙂
    空冷単気筒
    自分は40半ばですが50歳の人を好きになりました。
    結局見た目や年齢なんてただのこだわりにすぎません。
    好きになればそんなものどうでもよくなります。
    好きなら気持ち伝えて玉砕なり成就なり結果出した方がいいです。
    結果が分からないと次に進めません。
    これからあなたも恋愛どんどん重ねればいいんです。
    成長はこれからできます。
    悩むなら行動して結果出しましょう。

    トピ内ID:3663390930

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