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    ナイン
    ひと
    私は、結婚して実家を出て、兼業主婦をしております。

    数日前、職場で仕事をしていたら、実家住まいの妹から「お母さんが倒れた、今病院に居るらしい」と連絡が入りました。

    一瞬血の気が引いたのですが、現状把握してみたら…
    不調続きだった母が自力で病院に行き、要入院と医者から告げられ、母自身が連絡を寄越した(命に別状はなく、緊急も要さない)…という事でした。
    妹は実家で連絡を受け、病院に行くために支度しているという状況でした。

    妹が「私だけでも直ぐに病院に向かう」と言うので…
    実家には母と妹の他に、認知症を患っている祖父がおり。
    「一人きりには出来ないから、私が行くまで待って」と伝えて電話を切りました。

    私は、職場にその旨を伝えて「今日は定時で上がらせてください。申し訳ありません」と申し出ると。上司同僚ともに「それは大変だ。直ぐに行ってください」と言ってくださり。手持ちの業務の引き継ぎだけ手短に済ませ、職場を飛び出しました。

    実家に帰ると、祖父が出て来て…
    私が、妹は?と聞くと「よく分からないが、急いで家を出た」と。待てなかったのか…と思っていると、祖父が「知らない人がリビングに居るんだ」と言うのです。

    …え?と思い、リビングを見に行くと…
    全く見ず知らずの男性が、リビングのソファに座ってテレビを見ていました。
    男性が私を見て「えっと…どなたでしょう?」と言うので。
    「私は、この家の者です。どちら様ですか?」と聞き返すと…

    男性は、妹の彼氏でした。
    しかも蓋を開けてみたら、交際期間僅か半年の、勿論婚約等もしていない間柄の男性でした。

    幾ら妹の気が動転していたとは言え、そんな間柄の男性と認知症の祖父を二人きりにして家を出た妹に私は憤慨したんですが。

    妹に「何がいけないんだ!あの状況でそんな事を言うお姉ちゃんは非情だ!」と言われました。

    トピ内ID:8322595472

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    妹がありえない

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    😨
    あらら
    見ず知らずの男(妹の彼氏)が居てさぞかしお祖父様も驚かれたでしょうね、
    認知症を患っているならデイケアや訪問ヘルパーとか利用されていますか?利用していたら まずは妹さんがケアマネに電話をしてお祖父様を一人にさせておけない事を相談するべきでしたね……。
    お母様も命にかかわる病気ではなくて緊急性が無いようでしたのでトピ主さんが来るのを待っていて妹さんが直ぐに病院に行く必要は無かったのでは?

    気が動転していたのでしょうね……

    トピ内ID:7777570722

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    あぁ、普通に怖いです

    しおりをつける
    あやな
    私にも妹が居ますが、妹だったらどう動くか想像しました。

    妹なら、絶対に血縁関係にある姉(私)と意見を一致させて動くと見ました。

    いくら交際しているとは言え、祖父は「知らない人」だと言う。気持ち悪い。
    ましてや祖父は認知症。

    絶対そんな状態で見知らぬ男を家に留守番させません。

    ちょっと感覚おかしくないですか?

    今後も妹さんは実家住まい?
    私なら不安だな。
    状況によっては、家族で実家に帰ります。

    そうやって動けるように、私や妹は、実母の近くに住んで、日頃から実母、妹と会ってコミュニケーションを欠かさないのですから。
    やっぱり血縁ですよ。

    何で交際半年の男に留守番なんてさせるかなー。

    その男性は、何の責任も問われない、無関係な人間ではないですか?

    怖いですよ。



    かなり不安ですよ。

    妹さんより、お母様、お祖父様が。

    トピ内ID:5407598192

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ナイン
    レス頂きありがとうございます。

    驚きますし、恐いですよね。
    本当に恐かったです。

    祖父から、妹は家を出たと聞いた時点で、家の中には祖父しか居ないものと思っていましたし。「知らない人がいる」と聞いた時は、ホラーかと思いました。
    そこへきて、本当に見知らぬ人間が目に飛び込んできた時は、強盗かとも思いました。
    妹に確認の末、男性の素性が分かっても、半年足らずの付き合い…

    結果的に何もなかったから良かったものの、何か起こってからでは遅かったのに、という思いが拭えません。

    妹は、今現在も怒っています。

    更に驚いたのは、この件に関して母が楽観的な事です。

    入院という事態に陥り、母の気が落ちているのは分かりますが。
    「私がこんな時に、姉妹喧嘩しないで」と。
    姉妹喧嘩として片付けていることに驚愕しています。


    因みに…
    デイケア等は、まだ利用していません。祖父の認知症が進んできてしまい、利用を検討していた矢先の出来事でした。
    頼れる親戚も近居にいない為、あの時点では、私が帰るのを待つ…という選択肢が一番妥当だと思ったのですが…
    妹にとっては待てなかったようです。
    もう少し、冷静に判断して欲しかった…

    実家は…不安です。
    祖父の認知が進み、徘徊も目立ってきていて、食事やトイレ等も介助が必要になってきているのですが。妹は、プライベートの時間が出来ると外に遊びに出てしまいます(彼氏とデートだったそうです)。祖父の面倒は、普段は母がワンオペ。私は、仕事帰りに行ける時や、休日等を使ってサポート…という形でした。

    妹は普段はその様な感じなのに、こんな時だけ一人で慌てて…

    何だか疲れてしまいました。

    実家は不安ですが、正直…
    デイケア等の利用も検討していましたし、母と妹に任せて、私は退陣してしまいたい心持ちです。
    非情呼ばわりされてまで、サポートする気が起きません。

    トピ内ID:8322595472

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    非情ではないけれど、

    しおりをつける
    💍
    ふ~む
    私には2人の娘がいますが、主人が倒れたときの反応はそれぞれでした。非情とかそういうことではなく、心配する度合いや心配の対象が個人で違うせいだと思います。

    性格というのもありますし、大袈裟なほど心配を表に出す人もいれば、平常心のように見えてとても心配していたりする人もいます。

    妹さんの場合は、お母様と一緒に暮らしていて、通常とは違う何かを感じてとても心配されたのかもしれません。それに、主様は緊急ではないとおっしゃってますが、入院が必要なのに後回しにされてる方々もいらっしゃるコロナ禍の中、緊急ではないなら要入院にはならないと思うのですが…。やはり、相当お悪い症状があったのではないでしょうか。

    妹さんが半年付き合っている彼氏に留守番と、認知症のお父様の見守りをお願いしたのも、その瞬間は主様より早急に対応してくれて頼れると思ったのではないでしょうか?付き合って半年程度で結婚される方はたくさんいらっしゃいます。信頼はあるのではないでしょうか?

    頼りになるかどうかは別として、そこにいてくれればお父様に何かあったときに、妹さんへ電話くらいはできるでしょう。救急車を呼ぶこともできるでしょう。半年付き合って、家の中を荒らすようなことをする人ではないと、妹さんは判断して頼んだのでしょう。

    妹さんにとっては、お母様の不調は緊急事態だったのだと理解してあげればいいと思います。そして、半年も付き合っているなら、彼氏さんをきちんと紹介してもらいましょう。
    主様が非情なのではないと思いますよ。

    トピ内ID:7327135495

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    びっくりしたよね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    知らない男の人がいたら、そりゃ驚きます
    でも、彼氏さんいい人ですね
    半年とはいえ、信用できない人とはお付き合いはできません

    妹さんもあなたも違う方向とは言え、やれるべきことをしたんだと思います
    お母さんは軽傷だったとはいえ、こんな事態に動転する方が多いのだと思います

    こういう時、冷静な人もいれば、感情的な人もいますね

    私もお姉ちゃんです
    たぶんトピ主さんと同じだと思います

    世の中、感情的な人のほうがもてはやされる傾向がありますが
    自分のほうが正しいはずだと自分で慰めています

    まだ、妹さんとは仲たがいしたままではありませんか?
    売り言葉に買い言葉でお互いに冷静ではなかったと思います

    こういう時こそ、相手を責めてはいけないのだと思います
    他人のお世話をしてくれた彼氏さんに感謝の気持ちを伝えてください

    それから、あなたの言いたいことを言ってください
    少しは聞く耳を持つはずです

    相手を否定することを言う前には一度受け入れる姿勢を見せるのがコツです

    これから親の老いと付き合わねばならないのですから
    冷静に話し合いができるよう努めてください

    トピ内ID:3581222784

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    彼が気の毒

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    blank
    くま
    付き合って間もない彼女の一大事に、よく知らないじーさんの見守りを押し付けられた上、不審者扱い。

    よく知らない男を家にあげるなんて、不用心だ!
    なんて言われたら、気分悪いよね。

    お母さんだって彼に申し訳ないと思うだろうし
    貴方の行動は彼に失礼でもあるし
    妹も貴方もどっちもどっち
    って思うと思う。
    お母さんが具合い悪い時ぐらい姉妹で思いやって欲しいと思うよ。

    私だったら
    「彼、困ったと思うよ。大事にしてあげなよ。」って言うかな。
    だって、私が彼の立場だったら逃げたいもの。
    認知症のじーさん、押し付けられても困る!
    なんかあったら私の責任になっちゃうじゃない。
    面倒だし、普通は嫌だよ。
    だから引き受けた時点で、彼っていい人なんだと思うわ。
    まずは
    よく来てくれてありがとね。
    おかげで妹はおじいちゃんのことは安心して病院へ行けたわ。
    って感謝するけど。

    トピ内ID:4916463219

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    妹さんなりに最善を尽くした

    しおりをつける
    blank
    ガフール
    実家住まいの妹さんは考えられる中で最善を尽くしたんですよ。
    付き合いが半年とはいえ彼を留守番とおじいさんの見守りのために置いていったのですから。
    良いと思いますけど。

    トピ主さんの考えている最善とは違っていて、
    トピ主さんは妹が自分の言うようにしなかったから腹を立てているのです。
    自分だけが正しいと思うから。
    長子(私もです)ってそういうとこがありませんか。
    きっとみんなが思い通りに動けばトピ主さんは疲れないんですよ。

    非情というより、わかってないくせに!と言う感じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9029386632

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    ホラー漫画読んだ後のような気分になった

    しおりをつける
    🐶
    やむ
    いや怖いですよ。さすがに妹さんが暴走してしまったと思います。
    ただ妹さんには悪気がないので、責めにくいかなぁ。

    時間が経てば、本人も事の重大さに気付くでしょう。

    トピ内ID:8010367921

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    妹さんと彼氏さんは

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    🙂
    ツナマヨ
    お付き合い期間は半年ほどとのことですが、交際せずとも元々の知り合いかなんかなの?
    いえ、お祖父様の様子からすると、度々実家に遊びに来ていたということではなさそうですよね。

    いくら気が動転していたとはいえ、家族と面識のない相手に留守を預けられる妹さんは緩すぎるなと思いました。
    そこはご実家なのですから、妹さんだけの家ではないのですから、他人を家にあげるのならもっと慎重にならないといけません。

    主様の今回の判断、取られた行動は間違っていませんよ。
    妹さんの行動に対する違和感、怒りもごもっともと思います。
    ただ妹さんのその感じだと、彼氏さんにことの経緯を逐一報告しているかも。
    妹さんには「他人を巻き込むな」と、しっかり伝えた方がよさそうです。

    トピ内ID:3818458099

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    一言言ってくれればよかったのにね

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    彼氏に留守番をしてもらうからと・・・

    で、トピ主さんは、妹さんの彼氏にはお礼は言いましたか?

    びっくりしたかもしれないけれど、彼女に頼まれて
    認知症のお爺さんの御守をさせられて、
    彼女姉からは不審者扱いをされてしまって
    踏んだり蹴ったりは、彼氏さんだよね。

    姉妹喧嘩は勝手にしたらいいけれど、
    彼はお気の毒でした。
    ホラーとか失礼すぎますよ。

    トピ内ID:1175789039

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    >母と妹に任せて、私は退陣してしまいたい心持ちです。

    今まで頻繁にサポートしていたのですね・・・
    あてにならない妹頼らないで
    今まで以上に頻繁にサポートしなきゃってならないの?
    まぁ無理かもしれないけれど

    批難されて、これ幸いと手を引いちゃうのは非情だと思いますよ。

    あと、レスパイト入所も出来るし
    介護認定受けていなくても、ショートステイ自費入所も出来ます。
    もうお役所は閉庁でしょうけれど・・・相談電話くらいは出来たのにね・・・

    トピ内ID:1175789039

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    祖父を1人にはしておけない。
    なので、留守番を彼に頼んだ。
    まあ一言あれば良かったとは思いますけど。


    >妹は、プライベートの時間が出来ると外に遊びに出てしまいます(彼氏とデートだったそうです)。祖父の面倒は、普段は母がワンオペ。私は、仕事帰りに行ける時や、休日等を使ってサポート…という形でした。

    結婚して家を出ているトピ主さん。
    私(トピ主)は、サポートしてるのに!
    妹さんは、時間が出来てもデートもせずに、家に居なさいよ!って事ですかね。
    妹さんはサポートを何もしていなかったんですか?

    同じ娘という立場で、そこまで妹さんにだけ負担させるのもどうなの?と思いますけどね。

    トピ内ID:1680794541

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    憤慨はよくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    トピ主さんが驚いたのはよくわかりますが、たとえ世話をしていなくても同居していて、普段からお祖父さんの様子を知っている妹さんが「彼に留守番をお願いして大丈夫」と判断したのなら、あながち間違いではないと思います。

    妹さんは、お祖父さんの面倒は全くみないような書き方をされていますが、何日間かに一度、短時間だけサポートにやって来るトピ主さんだって似たようなもの。

    今回のことは、憤慨したトピ主さんに非があると思います。
    気持ちはわかりますよ。
    妹さんはトピ主さんが行くまで待つのがベストだったのかもしれません。
    だけど非常事態だったのだから、なにも怒らなくてもよかったのに。
    妹さんにしてみたら、別居をしていて何も知らないくせに姉が勝手な指示を出している!という気持ちだったのかも。

    妹さんの彼には、ちゃんとお礼を言ったのでしょうか?
    きっと妹さんから留守番を頼まれて、飛んできてくれたんだと思いますよ。
    実際、トピ主さんよりも早く実家に来てくれていたんでしょう?

    親の病気や入院は、姉妹で協力しなければ乗り越えられないし、早いところ謝ったほうがいい。
    そのうえで、なぜ憤慨してしまったのかを説明すればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1079606235

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    嫌になったんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    joy
    妹さんから見たら

    母が倒れてあたふたして、心配してくれた彼氏もついてきてくれた
    という状況じゃないかなあ…

    主さんから見たら、違う風景でしょうけど
    妹さんから見たら、また違うと思うよ

    それで嫌になって、母も父も見捨てて妹に押し付けたいって

    まあ、やりたきゃやれば?と思ったけど
    ちょっと時間をおいて、冷静になって欲しいなと思いました

    トピ内ID:8036184763

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    普通 慌てるでしょう

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    彼氏さんには 身内のことで迷惑かけたのですから
    申し訳ない気持ちにはなっても 憤慨はしませんね。
    びっくりはしたでしょうが、事情を聞けば 申し訳ないと思います。

    妹さんが慌てて駆けつけるのも普通のことです。
    姉を待ってる時間なんてありませんよ。

    彼氏さんと付き合ってる年数ってそんなに大事ですか?
    妹さんが信頼している方なのですから そんな言い方は無いと思います。

    事情を知った後でも ホラーなんて言いませんよ。
    ありがたいとは思ってもね。

    落ち着いてください。

    トピ内ID:0880776285

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      何を言っているのか・・・

      しおりをつける
      😑
      タラ鍋
       妹さんは「最善」を尽くしました。

       倒れた母親のところに行かなければいけない。でも家には認知症の祖父がいて目を離せない。
       気が動転している中で妹さんは「最善」を尽くしました。

       大切なことなので、繰り返します。
       妹さんは「最善」を尽くしました。


      >頼れる親戚も近居にいない為、あの時点では、私が帰るのを待つ…という選択肢が一番妥当だと思ったのですが…
      >もう少し、冷静に判断して欲しかった…

       あとになって「こうできたはず」「こうすればよかった」「こうすべきだった」などというのは簡単です。
       これを「ゲスの後知恵」と言います。
       何の意味もなく、相手の気分を害するだけです。
       妹さんが怒っているのは当然です。

       これがわからないならば、

      >私は、仕事帰りに行ける時や、休日等を使ってサポート…という形でした。
      >非情呼ばわりされてまで、サポートする気が起きません。

       「サポート」ではなく「メイン」で。トピ主が祖父を引き取ってください。
       孫だからダメとはいう人はいませんし、感謝されます。
       そうすれば「非情」とは言われませんよ。

      トピ内ID:9627545150

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      お母さんは妹さん彼氏に会ったことあるとか?

      しおりをつける
      💤
      なんとなくね。
      お母さんがのんびりなのも妹さん彼氏と面識あるとか?

      確かにトピ主さんからしたら得体の知れない人。
      もしかしたらおじいさんも知らない人と言ってはいますが会ったことあるかもしれませんよ。認知症入っているのでおじいさんにとっては見知らぬ人になってますが。

      妹さんもパニックになってどうして良いか分からに状態だったのでしょう。
      それを彼氏を家に入れたことで非難されて売り言葉に買い言葉みたいになったのでは?

      妹さんもトピ主さんにも彼氏にも一言言って置くべきでしたね。
      それすらも考えられないほどパニックになったのか、気を使うというのがやや出来ない性格なのか分かりませんが。

      でもどなたか書かれてましたが、一番困惑したのは妹さんの彼氏なのでは?
      赤の他人だけど彼女に頼まれ彼女のおじいさんを見ていたのでしょう?
      確かに妹さんの言動も問題あるかもしれませんが妹さんの彼氏と分かったことだし「実際」おじいさんを見守ってくれていたのが事実なら妹さんの彼氏に感謝したほうがいいかもしれませんよ。

      トピ内ID:0619517225

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      トピ主さんの態度ではトラブルになる

      しおりをつける
      blank
      コンソメ味
      トピ主さんの態度ではトラブルになります。

      実家の妹だって気が動転していたと思います。
      その状況で祖父を一人にしないで家を出るには、妹的には知人に頼むしかなかったのだと思います。
      トピ主さんだって驚いたし不安だったように、妹さんだって驚いたし不安だったんです。

      >「私は、この家の者です。どちら様ですか?」

      残念ですが、トピ主さんは『この家の者』ではないです。
      実家をまだ自分の家だと思っていることもトラブルを引き起こしていると思います。

      トピ主さんが妹に言うべきだった言葉は「知らない人が家に居てびっくりしたわー(笑)」です。
      ここで責めるか、自分の心情を上手に伝えるかで二人の関係が違ってきます。
      責めても姉妹仲が悪化するだけです。

      何か意に介さないことや不快なことがあったとき、「他者を責めていい。私にはその権利がある」と誤解している人がいますが、これは間違いです。
      「相手に自分の気持ちを伝えること」はしていいです。
      しかし、相手を過度に責めたり、過度に苦情を言う権利はありません。

      責めてしまうと相手は心を閉ざします。
      反省なんてしません。
      対立するだけです。

      トピ内ID:3447529444

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      うん、とても非情だと思いますね

      しおりをつける
      🙂
      かぼちゃん
      トピ主さんの書いていることって

      実家には認知症の祖父がいて、実質ワンオペで見ている母が入院となったらふだんは遊んでいるくせに妹が勝手に焦って、冷静な私は上司がすぐ帰れといってくれて帰ったら他人がいて怖かったし非情とまで言われたしもう手伝いたくない

      さて、トピ主さん。

      お母さんがたいしたことはなくてよかった、おじいさんも徘徊や混乱が起きなくてよかった

      あなたの文章にはそういう思いやりが一切ないんですね。

      自分は結婚してもサポートしてきたけど、こんなこと言われるからもうイヤだ、だけで。

      私も家族を介護したので、ふだんノータッチの人が口を出したりするとかえって冷めるようなこともありましたし、トピ主さんの気持ちはわかります。

      でも、妹さんがそれだけ焦っているならまずは仕事は早退させてもらいます。
      入院になるほどならやはり母親も心配だし、認知症の祖父がいつもいる人がいなくなってどうなるかも心配ですから、家族へ寄り添うことが真っ先に浮かびます。

      見知らぬ他人がいてびっくりするのも、連絡不足に呆れるのもわかりますが、だからやめたい、ではなく、だからこそ今後のためにしっかり連絡とか体制を相談したいです。

      本文とレスひとつ読んだ感想としては、まったく母親や祖父のことを心配している様子が見えてこず、妹さんが焦ってしまったことへの理解もなく、ただ自分の思い通りにことが運ばなかったことへの不満のみ。

      そして、どうすればよかったかでなく、え~私って非情? しか気にならない。

      自分にしか興味のない非情な人だと感じました。

      実際、「倒れたらしい」だから妹さんも彼氏さんも仕事を切り上げて対応したのではないですか?

      トピ内ID:6137413864

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      感謝はしても、憤慨したり非難は厚かましい

      しおりをつける
      🙂
      毬藻
      妹さんはできるだけの事をしたのだと思います。
      彼氏さんも妹さんのために引き受けてくれたのですし、感謝ですよ。

      感謝ではなく憤慨するとは、大変な時に当事者にはならず、その時何もしなかった人間が批判する事は、どんな事柄であれ恥ずべき事だと思います。

      妹さんにありがとう、彼氏さんにもお礼を伝えてねという事柄ですよ。

      トピ内ID:1132715334

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      暴走しているのは、むしろトピ主では?

      しおりをつける
      blank
      りんママ
      介護は、同居家族にしか分からないことがあります。
      認知の程度の把握なら、尚更です。

      妹さんは、同居していて、「短時間なら、祖父を一人にしても大丈夫」と判断しているのでしょう。
      別居家族からみると危なかっかしくても、そうしないと日常生活が回りません。

      妹がプライベートを優先するのが、許せない?
      妹は、プライベートの時間を持たず、祖父の世話をするのが当たり前なのですか?

      妹を批判するくらいなら、トピ主が実家に住み込みで祖父の世話したらいいんですよ。
      トピ主が祖父と離れて自宅で過ごす時間だって、プライベートな時間でしょう?

      祖父がその状態なら、妹さんはトイレの介助を時々したりなど、何かしらの手伝いはしてるでしょうよ。
      風呂だって、まさか、母親一人で入浴させているとは思いません。
      母親が介護に費やす時間が多いなら、妹さんは家事負担が増えているかもしれませんね。

      いずれにしても、トピ主が「祖父を一人にするな!」というから、彼に頼んだのでしょう。
      急に入院となったら細々としたものが手元になくて、患者は色々不便だし、早く行ってあげたいと思うのは当たり前です。

      トピ主は「非情」というより、「私の考えは正しい」との思い込みが強く、他人に持論を押しつける人だと思いました。

      あと、トピ主は「退陣」との表現をしてますよね。
      実際に選択するかは別にして、トピ主は退陣することが可能なんです。

      同居の妹さんは、おそらく退陣は許されないでしょう。
      そういった立場の違いも認識された方がいいと思います。

      トピ内ID:8658804124

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      さき
      妹さんは「母のもとにすぐに行かなきゃいけない。認知症の祖父の近くに、『誰かが居てくれる』ことが重要」と考えていた。

      トピ主さんは、「母は大したことないのだから、ゆっくり行っても大丈夫。だから認知症の祖父のもとに祖父の知らない人を置いてまで行くなんて論外」と考えた。

      感覚が違うだけですよ。
      認知症の祖父のもとに見知らぬ人…と考えるとそりゃないよ!と思うけど、妹さんにとっては知ってる中で一番信頼できる人なのでしょうし。
      冷静に「認知症の祖父は怖がっていた」という事だけ伝えればよかったと思います。
      もともとの考えが違っているので、感情的になって善悪・正誤を決めたがっても解決しないと思います。

      トピ内ID:4516404445

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      「私がいちばんしっかりしている」

      しおりをつける
      🐴
      ストレンジャー
      会ったこともない妹の彼氏が留守番していたのは驚いたでしょうが、そんなに妹を責めることでしょうか。

      一刻も早く入院した母のところに駆けつけたいが、姉はすぐには来られない、家には認知症の祖父がいる、窮余の策として信頼できる人の中で無理を頼める彼氏に留守番してもらったという判断、行動は、そこまで非難されるようなものでしょうか。
      むしろその男性に丁寧に礼を言い、無理を強いたことを詫びるのが社会人としての筋だと思います。

      あなたの文章からは「私がいちばんしっかりしている」「私の判断が最も正しい」「家族は私の指示に従うべきである」とでもいうような(失礼ながら)傲慢さが透けて見える気がします。

      実家で祖父、母と同居している妹はふだんから何くれとなくその世話をしているのではないですか?
      自分は「仕事帰りに行ける時や、休日等を使ってサポート」程度の役柄なのに、ずっと母や祖父と過ごしている妹は「プライベートの時間が出来ると外に遊びに出てしまいます(彼氏とデートだったそうです)」と非難されるのでしょうか。

      あなたはもう結婚して世帯があるでしょうが、妹はこれから伴侶を見つけて関係を構築して行く時期なんでしょう?
      そうやってムリ筋の留守番を引き受けてくれる彼氏を見つけられたのだから妹のデートもあながちムダではなかったということではないでしょうか。

      見知らぬ人が実家の居間でテレビを見ていた衝撃で感情的になっている面はあるにせよ、「私の感じ方」「私の受け止め方」がすべてになっていて周囲を冷静に見られていないように思います。
      妹の「非情」発言も混乱と動顛の中で感情に駆られて出た言葉であり、額面通り受け取る必要はないものです。

      自分はもう家を出て残った妹に母と祖父の面倒を見させているのだから、もっとサポーティブな考え方をしないと、自分も周囲もしんどくなるだけだと思いますよ。

      トピ内ID:1945223627

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      許容範囲です

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      🙂
      姉ですけど。
      妹さんなりに頑張ったと思いますよ。
      入院って、手続きやら保証金やら着替えやらで、その日にやることは山積みです。
      定時まで仕事をして夜間に病院に行っても、受付も会計も閉まってますよ。
      トピ主は呑気ですよね。

      職場の人もそれが分かるから、早く帰してくれたんでしょう。
      半ば、のんびりしてるなぁ、病院のこととか考えないのかなぁって呆れてたと思います。
      仕事は誰でも代われるけど、家族の代わりはいませんから。
      何なら手続きが終わってから戻って仕事すれば良いんですよ。
      自分の手間ばかり考えちゃいけません。

      妹さんとしては、認知症の祖父を一人にはできない、姉は夜まで来ないってことで、彼氏の登板になったんでしょう。
      あり得ない選択ではありません。

      トピ主としてはビックリも不快もあるでしょうが、トピ主の現状把握が甘いんですよ。
      心配なら、即座に早退して駆けつけるから待てって言えば良かったんです。
      数時間なら妹さんも待っていたのでは?
      仕事が終わってから行くくらいのんびりしたトピ主の判断ミスです。
      憤慨はあり得ませんよ。

      今回の件は妹さんに分があります。
      トピ主は自分のタイムスケジュールを見直すべきですね。
      入院するなら、遅くとも3時までには病院に家族が行かなきゃいけません。
      母親が後日入院で帰されたんならともかく、即日入院なら準備と手続きが必要って覚えておいてくださいね。

      トピ内ID:8311861099

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      なるほど…

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      🙂
      ツナマヨ
      うちは、「彼氏」程度の関係なら家に招きません。
      緊急時ならなおさら、留守を任せたりはしませんね。
      ですので、主様の驚きも憤慨も理解できます。
      先に妹さんと状況を確認しあい、「私が行くまで待って」と伝えているのに、さらに気が動転してしまった(と言っている)妹さんはどうかと。
      妹さんはよほどお若いのでしょうか。
      単に、彼氏を巻き込みたかっただけにみえますけどね。

      お母さんの発言から考えると、主様がご存じなかっただけで、彼氏さんとお母さんは面識があったように思いますね。
      そうでなければね。
      認知症のお祖父様がいらして、お母さんも体調がすぐれずで。
      そういう家庭の事情を付き合いの浅い相手にあけっぴろげにしたら相手がどう思うか、普通は想像しますものね。

      トピ内ID:3818458099

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        お母様の意見が正しいです

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        🐧
        詩音
        どこから見たって姉妹喧嘩ですよ。しかもお互いに自分が100%正しいと思って譲らない子供の喧嘩。

        妹さんの行動にも問題はあったと思いますが、なぜトピ主さんに電話かけたか分かってますか?
        今すぐに来て欲しかったからです。電話から一時間も経たずに実家に行ったかもしれませんが、早退の選択をしない姉に妹さんは痺れを切らした。

        命に別状はないんだから、そこまで急ぐ必要はないと思うのはトピ主さんの自由ですが妹さんはそうは思えなかった。姉が頼りに出来ないと判断して、やむを得ず妹さんが信頼出来て今すぐ来てくれる人が、たまたま彼氏さんだっただけです。

        おじい様もトピ主さんも恐怖は覚えたかもしれませんが、相手の方はかなり迷惑な話しです。それでも人道的に断りきれず、おまけに彼女姉から不審者扱い。きちんとお詫びと感謝は伝えたのでしょうか。


        妹さん擁護のレスに憤慨されたとは思いますが、私は認知症ディサービスに勤務してますので、同居家族のご苦労を普段から見ているのでトピ主さんの考えには同意しかねました。
        偶に来てはあれやこれや言う親族が多く、これが一番介護者の心を抉ります。

        追加レスにありますが、同居してたら妹さんは介護に従事しデートすらしちゃ駄目なんですか?

        トピ内ID:9581309257

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        外に出ている人は言いたいこと言うよね

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主さん、妹に彼氏のところに一週間行ってもらって、交代してください。
        母親のことを心配するなら、妹さんの立場で同じことやってみて。
        その上で任せて投げ出すことしてみてください。

        もちろん今回祖父の知らない人が家にいて驚いたでしょう。
        でも交際期間が半年でも妹にとっては唯一直ぐに来てくれる信頼出来る人だったから頼んだのでしょうね。

        母親かワンオペって、そりゃ自分の親だもの当たり前でしょう。「孫」にまで介護が必要なほどならば早く介護認定受けてサービスを受けることです。母が大変だから妹がやれ、とは随分な意見ですね。では妹のプライベートな時間は同居なんだから無くて当たり前なのですか?
        もし妹が大学生だったらと考えてください。
        孫が祖父の世話は当たり前ですか。同居なら当然でしょうか。それとも学生はしなくて良くて社会人なら当然ですか。

        トピ主さんは急を要さないと思っても同居する妹さんはお母様が倒れて気が動転したのでしょう。

        同居していない人は現状知らずに言いたいこと言いますよ。
        認知症の人と寝食共にしてみて下さい。
        経験しないとわからないと思います。

        トピ内ID:8444936024

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        定時まで待てなかったし、信頼できる人だった

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        blank
        >>私は、職場にその旨を伝えて「今日は定時で上がらせてください。申し訳ありません」と申し出ると。上司同僚ともに「それは大変だ。直ぐに行ってください」

        トピ主さんは職場の気遣いで直ぐに退社できましたが、最初の考えでは定時まで、でしたよね?

        妹さんもトピ主さんが定時までと知らなかったら、または今すぐに来ないと思ったら
        待ってはいられないと思いますよ。
        妹さんにとっては彼氏は昨日今日の付き合いではない、近くにいる頼れる人物だったのでしょう。
        何か起きなくて良かった、ではなく、何か起きるどころか信頼でき任せられる相手。

        母を思い、祖父を思い、慌てる自身ができる最善の配慮をしたのに憤慨されたら妹さんも怒りますよ。

        お母さんだって困りますね。
        双方自分を心配して、それぞれ動いてくれたのに、
        自分が具合悪くなったばかりに姉妹が険悪になってしまって。

        あなたは妹さんの行動、自分の怒りに賛同してくれない母親に腹をたてヘソを曲げ

        >>デイケア等の利用も検討していましたし、母と妹に任せて、私は退陣してしまいたい心持ちです。

        退陣なんて言葉を使って実家の介護から、都合よく逃げようとしている。

        と第三者としては読みました。

        トピ内ID:9856204813

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        そこまで

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        🙂
        とおりすがり
        憤慨すること?
        要するに妹さんの伝言不足でしょ?
        あなたも相手から「どなた?」と言われる前に「ここの娘ですがどなたですか?」くらい言いましょう、そして非常時に急な留守番をしてくれた彼氏に謝罪とお礼は必須ですが。

        あなたも「家の者です」ってそこは実家でも住居ではないんだし
        あなたが住んでいた頃とは違って、あなたの知らないことが増えていくんです。
        妹の彼氏がいい例です。
        あなたが知らないだけで何度も家に来てるんじゃないですか?


        なんだかんだ言ってますが、入院するまで無理をしていたお母さん
        体を壊すくらい人を娘を頼らずがんばっていたお母さんのことはどう思ってるのかしら?
        いつまでも対立してないで姉妹で反省してください。
        わたしから言わせれば、そうなるまで早々に対策せず母親に任せっきりだった姉妹ともに非常です

        トピ内ID:0125853544

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        挨拶も出来ない男(彼氏)?

        しおりをつける
        🐱
        うお座っぺ
        初めて来た場所で実家のように寛げるなんて、なんとも大胆な人間ですね。
        しかも初対面。
        どなた?と聞かれる前に正座して名乗るのが筋でしょう。
        昨今、高齢者を狙った犯罪が多いですからね。そりゃ驚きますよ。
        妹さんも相当焦っていたから説明不足だったのかもしれませんが・・

        とりあえず、(今回は)良かったとみんなで笑い話に出来ればいいですね。

        トピ内ID:8046017198

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