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    発言小町大賞2021
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    バツイチ子持ちが恋愛できるのかな…?

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    🙂
    みな
    恋愛
    私はバツイチの2歳半の子供がいます。
    職場で2歳年上の方を好きになってしまいやっとの思いでLINEをゲットできました…だがしかし…これ以上どうやって休日に遊びに誘ったりLINEをしたり、できずにいます…バツイチも子供がいる事も知ってるんですが子供を一緒に連れて行きたいので どうやって誘ったらいいのか…
    ご意見あったら教えてください。

    トピ内ID:4850371203

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    恋愛はもっと後にしたら?

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    🙂
    よしこ
    2歳半だったらオムツしていますよね。

    たびたび聞き分けのないダダをこねたり、大変だと思いますが、そんな小さい子供を連れてデ-トしたい男性がいるとは思えません。

    トピ主さんはまだ若い方なのでしょうか?

    せめてあと10年は恋愛したいとかやめませんか?

    女より母親を優先した方が良いと思います。

    トピ内ID:8453298476

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    初デートでお子さんを連れて行ってもいい時は、相手が連れてきてもいいよと思ってくれた場合のみだと思います。

    まだお付き合いをしていないですし、彼はあなたに好意を抱いていないようなので(やっとの思いでLINEを交換したという事から)お子さん同伴というのは難しいと思います。

    バツイチ子持ちが悪いのではなく、現段階の彼とのデートでのお子さん同伴は難しいという話です。

    トピ内ID:5165632012

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    あのさー

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    🙂
    はる
    バツイチが恋愛するなとは言わないけど、お子さんまだ2歳でしょ?
    せめて成人するまで待ってあげて欲しいです。
    しかも子どもも一緒に連れてデートって...

    子育てに専念しなさいよ。
    もしお子様が女の子なら、余計に可哀想です。
    勿論男子でも可哀想だけどね。

    トピ内ID:5754465332

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    いきなり…は難しそう。

    しおりをつける
    🙂
    一番星
    いくら相手がバツイチであることも子どもがいることも知っているからといって、いきなり子ども込みで誘う、というのは難しいのではありませんか。

    相手も同じような境遇であるとか、元妻に子どもを育ててもらっているバツイチ…というならともかく、未婚の男性でいきなり子ども込みというのは、戸惑うと思いますよ。

    人によっては、何かもう結婚というか、子どものパパになって!とプレッシャーをかけられているような、周りから固められているような気持ちにもなると思いますしね。

    また、子どもの父親である元夫と面会等をしているのか分かりませんが、子どもだってパパという存在に飢えていないはずがありませんから、遊んでくれるお兄さん的な存在であっても懐きもするでしょうし、でも、上手く行かなくて会えなくなれば混乱もしますよ。

    そういう、子どもに与える影響も考えなければならないのではありませんか。

    もし、相手との距離を縮めたいと思うなら、まずは子ども抜きで二人で出かけたり、食事に行くような関係から始めた方がいいのではないでしょうか。

    そして、子どもを巻き込む付き合いをしたいのなら、ある程度二人の関係が確かになってから、の方がいいと思いますよ。

    まあ、子どもも一緒に…と言って断られることはないかも知れませんが、相手は戸惑うとも思いますし、いきなり子連れでというのは厳しいと思いますよ。

    そして、何より考えなければならないのは、お子さんのことであるはずです。
    バツイチだから、シンママだから恋愛してはいけないとは思いませんが、離婚して子どもだって環境が変わるなど、不安定な部分はあるはずです。

    今、お子さんが安定した状態でいるなら、それを維持してあげることも母親として大切な役目だと思いますし、それが最も優先されることだと思いますよ。

    トピ内ID:8084101321

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    相手の気持ちが一番

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    お相手の方が良いなら良いんじゃないですか。

    他人が批判したりとやかく言う事では無いと思います。
    ここで皆の意見聞くより相手の考えがどうなのかですよね。

    トピ主さんの状況を包み隠さず話すところから始めてみては?
    LINEして欲しくない人にLINE教えたりしないでしょ。
    焦らずに少しずつ進めて行けば良いじゃないですか。
    応援しています。

    トピ内ID:9962136156

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    何して遊ぶの?

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    blank
    はっち
    そんな子連れでこのご時世に。

    やっとの思いでLINEを手に入れたのに、
    いきなり子連れでデートとかちょっと怖いです。

    まずは社内で親しくなるしかないでしょ。
    ランチに行って、
    バツイチ子連れをどう思うか探ってからの方がいいですよ。

    トピ内ID:8797962886

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    子連れで会うのは、真剣に交際が始まってからに。

    しおりをつける
    😉
    たまごん
    トピ主さん、子連れでお出かけとは気が早すぎます。そういうのは、お互いに真剣に交際する意思が固まってからにしましょう。そうしないと、無闇に子どもを振り回すことになります。
    確かに、小さい子がいたら子連れ以外に休日デートなどできませんよね。しかたないです。まともにデート出来ない状況でいかに距離を縮めて、気持ちを伝えて受け入れてもらえるか。子連れでの恋愛はハードルが高いです。
    でも、子どもにしたら母親が父親以外の人と交際するのは、すごく大ごとです。トピ主さんとしては、今はまだ、好きな人がいるだけのつもりかもしれませんが、進展の仕方によっては、子どもの人生を左右してしまうかもしれない事なのです。良くも悪くも。
    いくつものハードルを乗り越え、それでも愛が変わらず2人が寄り添えるようになったら、それは本物でしょうから、子どもを巻き込んでもいいでしょう。そこに到達する前に、まだボーイフレンドくらいの感覚では子どもを巻き込まない方がいいでしょう。

    トピ内ID:2129250640

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    別にまだトピ主さんの片想いで
    向こうはただLINE教えただけなのに
    トピ主さんが勝手に子連れでデートを想像しているだけですよ
    お相手がそもそもフリーか
    バツイチ子持ちが範疇かも分かってない状態ですよ

    世の中の大半の人にとってバツイチはともかく子連れと付き合うのハードル高いですし
    まずは子連れでデート考える前に
    自分自身が彼にとってデート対象かハッキリさせる方が先でしょう

    トピ内ID:4817371113

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    子持ちと独り身の恋愛は違う

    しおりをつける
    🐤
    バツイチでも 子持ちでも 恋愛は出来ますよ。
    一般論として。

    そして、トピ主さんの状況としては お子さんが2歳半。
    トピ主さんは恋愛をして お子さんの新しいお父さんが見つかればいいなとかまで思っているのですか?
    トピ主さんが恋愛をするのは簡単に出来ると思いますが お子さんの新しいお父さんを見つけるのは なかなか難しいと思います。

    やっとの思いでLINEをゲットした職場の彼とも まずは仕事を通して親しくなれるように頑張るに留めておいてはどうでしょうか。
    その彼がどういった方は分かりませんが 婚姻歴なしで 子どもを持った事もない彼に 他人の子どもの面倒をみさせるのは酷い話かなと思います。
    子どもの父親にまでは望んでいないと言うなら そんな男性とお子さんを会わせてはいけません。

    トピ内ID:4637054834

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    まずは彼と1対1の関係を築いてからにしましょう。
    二人で会う時に彼の考え方なども知っておくと良いと思います。

    トピ内ID:6540355168

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    子供を最初から恋愛沙汰に巻き込むのは上手くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    新しいパパになってくれることが決まってからならまだしも
    恋人同士になれるかどうかも分からないうちから、
    子供を恋愛沙汰に巻き込むのは母親としてどうなんですか?

    友人にかなり積極的な恋多き女性がいますが、
    子供たちの前では清い母です。

    トピ内ID:5676714640

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    するなとは言いませんが

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    ちょっと妄想が過ぎるのでは?
    その彼お幾つなんですか?
    相手がどう考えても結婚適齢期過ぎたおじさんならともかく、初婚の選択肢のある男性ならわざわざ子持ちを選ぶかどうか?
    会社なので教えて欲しいと頼まれたら嫌と言えずLINEくらいは教えてリもしますしね。
    オレ、狙われてる??と警戒される場合もあるのでいきなりデートの誘いやグイグイ行くことはオススメしません。

    それと1番大事なのは
    どんな理由であれお子さんは一度パパを失ったトラウマを持った子ども、もしくは生まれた時からパパがいないという境遇なんですよね?
    もしも彼と仲良くなったとして、その後お別れになった時にまたパパを失う悲しみって想像出来ます?
    私自身バツだったので言えることです。
    今はそんな思いをさせたくない。だから恋愛は子供がせめて高校卒業するまで、と決めてましたね。小さいうちはそういった理由ですけど、物心着いた多感な年齢はよその男の人なんて...となりますから。
    離婚後職場の男性から告白されましたけど、その時は新しい人なんて考えられなかったですね、子育てに必死で。

    今は子供第一に考えるべき。
    世間でよくあるように子供を放置して恋愛に走った挙句悲しい結末になって欲しくないです。トピ主さんがそうとは言えないけれど、どこか母という自覚のないイメージに感じられます。

    恋愛するなとは言いませんけど好きになった相手に即、子供を会わせるのはやめた方がいい。
    彼から子供と共に一緒に幸せになりたい。
    そう言われてからです。

    トピ内ID:3325070144

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    レスします

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    🙂
    みい
    ただLINE交換しただけで、もうはやデートとか日常的にLINEのやり取りなんて考えているの?
    職場の先輩ですよね。職場恋愛もバツイチ子持ちが恋愛することも否定はしないけど、状況的に相手男性がよほどトピ主さんに惚れていて積極的にアプローチでもしてこない限り、難しいとは思います。
    トピ主さんからアプローチするにしても、もし失敗したら職場に居づらいし向こうがトピ主さんをそういう対象で見ていなければ、正直告白されても迷惑です。

    トピ内ID:1247694636

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    子連れデートって…

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    🙂
    かなを
    私もシングルです。子供はもっと大きいですけど。

    やっとラインを交換したばかりで、そこまで考えてるって、焦りすぎです。まずはLINEで普通にやりとりしてから、負担にならない短時間のお茶やランチからはじめては?同じ会社の人ならできるでしょ?お子さんが保育園に行ってる間でも十分では?二歳半だと、私の経験上疲れや眠気でぐずったり、トイレやオムツ替えも考慮したりして外出は大変だし、ましてやデートなんて…って感じです。

    そもそもなんでお子さん連れて行きたいのかわからないのですが、再婚相手としてロックオンしてて外堀埋めようとしてますか?まさか泊まりに行くとかそこまで考えてるんですか?

    トピ内ID:9537910266

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    とりあえず普通の会話からLINEする

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    とりあえず何気ない普通のラインからしてみたら?
    脈があるようじゃラインも続くし相手から誘われるんじゃない??
    いきなり職場のバツイチ子持ちの同僚からデートに誘われても困ると思うしまずは様子見でラインしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0722003064

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      子供を優先してあげて

      しおりをつける
      🙂
      かな
      かわいい子供より、自分が優先なんだろうね。
      子供に相手を合わせるのは、結婚が決まってからでも遅くないと思う。
      子供が何も分からないと思っているの?
      2歳半で記憶がない方が、後で大きな傷になる場合があるんだよ。

      子連れでないとデートできないなら、今はデートそのものを諦める時。
      結婚が決まっても、子供が反対するなら、結婚を諦める事もある。
      自分を優先しているうちは、大人になりきれていないんだから、
      彼ができても、再婚しても上手くいかないと思うよ。

      トピ内ID:9179478911

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      まず、話しを積み重ねて

      しおりをつける
      🙂
      師走
      既に、「自分は狙われている」と彼は警戒していると思いますよ。

      あなたの秋波に、とっくに気づいていますよ。

      そして、あなたの計画も知っているかもしれない。

      子連れのデート?とんでもない。

      最初っから、彼に子守りさせるの?

      まずは、軽いおしゃべりから始めないとね。

      子連れの結婚は、お相手からの強いアプローチがないと、とても無理です。

      トピ内ID:8661458622

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      とりあえずLINEしてみる

      しおりをつける
      blank
      nemo
      他愛のない事でも話が続くようなら、そこから親しくなって行けるかもしれません。でも先方はあなたがシンママであることを知っているのなら、単なる友達としか思われない可能性も大です。

      やってみなければ何事も始まりません。
      まずは友達になれればOK、くらいの気持ちでやり取りをしてはどうですか?

      トピ内ID:5561803086

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      子供を一緒に連れて休日に遊びに誘いたい?

      しおりをつける
      💡
      アキラめ~てる
      ずいぶんと飛躍してますな。

      久しぶりの恋に、周りが見えなくなっているご様子。

      まずは、先に、相手からも恋愛感情をもらおうよ。

      それから、男と女のお付き合いを始める段階で、子供の父親になる覚悟があるかを確認しようよ。

      そのうえで、子供との相性確認しようよ。

      いきなり、子供を一緒に連れて休日に遊びに誘ったところで、独身の男にとっては何のプラスにもならんよ。

      トピ内ID:0116582990

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      相手次第なので、まずは話しを

      しおりをつける
      🙂
      生き物の世話係
      トピ主さんを応援します。

      お子さんがいらっしゃるので、やはり相手にその事がお付き合いするのに大丈夫か確認(聞く)して、了解しておく必要が有ります。
      ただ、お相手はいきなり大丈夫か決められない事も多分にあるので、絶対無理か許容できるかで、しばらくお付き合いして段階をふんで行く必要は有ります。

      また、お子さんの相性もありますから、お子さんがだめなら諦める事も必要です。

      まあ、焦らずじっくり相手と関係を作る必要が有ります。

      最後に、お子さんを守る事が出来る(守らないといけない)のは、トピ主さんだけですから、その事は肝に命じて下さいね。

      上手くいくといいですね。

      トピ内ID:8961025408

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      LINEをゲットしただけで・・

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      即デートのお誘いはきつい・・・。
      軽い気持ちでLINEID教えることがありますが 即デート希望されたらびっくりしますよ。


      お互いにやり取りして 相手が自分をどう思っているか探ってからでしょう。

      彼に恋愛感情が全く無かったら きついよ。

      トピ内ID:8472267183

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      いきなり子連れはやめて

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      やっとの思いでLINEゲット、半ば無理やりだったとか?
      いくら彼がトピ主さんがバツイチで子供がいると知っていても直接会ったり子連れで遊ぶのは早すぎ、無理。
      まずはLINEで世間話しながら親しくなってお互いのプライベートを知るものでしょう?

      トピ内ID:5417560538

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      相手からアプローチがあってから

      しおりをつける
      🙂
      バツイチの恋
      今の所、トピ主さんの片思いなんでしょう。
      相手の気持ちが全く分かりませんよね。
      バツイチお子さん連れの恋愛ってハードル高いよね。
      自分から、積極的には止めた方が良いと思います。
      相手の方、お付き合いしている方いるかもしれないし、あなたを恋愛対象と考えてないかもしれないし。
      相手から、アプローチがあってからの話だと思いました。

      トピ内ID:3563825350

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      先走りすぎ

      しおりをつける
      🙂
      えだまめ
      シングルマザーが恋愛をするなとは思いませんが、職場での軽率な行動は慎んだほうがいいのでは?恋愛の前にお子さんを養っていかなくてはいけないのですよ。なにかあって職場に居づらくなったりとかもう少し考えたほうがいいと思います。

      他の方もおっしゃってますが、連絡先をやっとのことでゲットしたのに、いきなり子連れのデートに誘うんですか?父親探しでもしているのかな?お相手の方も引くと思いますよ。

      >これ以上どうやって休日に遊びに誘ったりLINEをしたり、できずにいます…

      とあるので、普段から連絡を取り合う仲でもないんですよね?

      私もシングルマザーです。私の事情を知った上で交際を申し込まれましたが、数年経った今でも子供たちには彼の存在を明かしていません。打ち明けるタイミングは私に任せると言ってくれていますが、お互いの覚悟と子供たちの年齢を考慮して慎重にいくつもりです。

      同じシングルマザーとしてトピ主さんがお子さんにとって最善の行動をとることを祈っています。

      トピ内ID:8187030231

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      彼と子どもの関係

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      子どもがいるだけに、子どもが彼に懐くか、彼はあなたの子どもに対してどう思ってどう対応するか、ではないかな。親である事を忘れない程度のお付き合いができるとか、相手が子どもも含めて受け入れてくれるなら、いいと思いますよ!

      お相手もあなたが好意を持っていることは、うっすらなりとも気がついているかもしれませんから「バツイチ子持ちがいますが、私と恋愛しませんか?子連れで遊びに行きませんか」ってズバッと聞いてみたら。そこでいいですよ、って言われれば、第一優先は子どもですが付き合えばいいし、「子どもはちょっと」って言われたらやめた方がいい。

      子どもがいるから恋愛しちゃいけない、ってことはないです。子どもを邪魔に思ってはいけない、子どもを邪魔にする人とは付き合わない、自分には守るべき子どもがいる、子どもと恋人を選ばなければならなければ子どもを絶対に選ぶ、というのを片時も忘れなければ、恋愛してもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:4682328035

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        おつかれさまです

        しおりをつける
        🙂
        あじさい
        一人で子育ては本当に大変だと思います。毎日頑張ってるんでしょうね。


        好きになった人と子供連れのデートが夢なら、まずは子供との日常を

        LINEで彼に話しかけてみてはどうですか。

        彼があなたも子供さんも大切に思ってくれる人かどうか見極めるのは

        かなり難しく時間がかかることだと思います。

        今は妄想が膨らんでいるかもしれませんが、落ち着いて行動されますよう。

        トピ内ID:3233279840

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        私もバツイチ子持ちです

        しおりをつける
        🙂
        マイラ
        まず経験上、子連れのデートの可否は、相手によると思います。

        ある男性は、初めてお食事に行く際、向こうから「子どもさんも一緒にきてね」と言ってくれました。
        「デートのために、子どもと親の時間を奪うのは良くない」とのお考えでした。

        また別のある男性は、お互い恋愛感情がないと分かりきっていたので、私から「子どもも一緒でいい?」と尋ねた所、「それはちょっと早すぎるんじゃない?」と言われました。
        私としては、友人との食事に子連れで参加するというノリだったため、断られてビックリしたのですが、その男性は「母親が知らない男性と遊ぶ姿を見たら、子どもは動揺するんじゃないか?」との気遣いをしてくれたようでした。
        結局、その時の食事の話は流れてしまいました。

        トピ主様が相手を子連れデートにお誘いすることが、吉と出るか凶と出るか…
        お相手は「もちろん子連れで!」と思うかもしれないし、「子連れなんて非常識な!」と思うかもしれません。
        トピ主様の誘い方に関わらず、男性の考え方次第かと思います。

        ただ、このコロナ禍、デートにお誘いすること自体が非常識に思えます。
        ご自分やお子様の体を大事にしてくださいね。
        そして非常識な女性ってモテません。
        慎重に行動をしてくださいね。

        トピ内ID:9884637315

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの恋愛に

        しおりをつける
        🙂
        チップイン
        2歳の子供を巻き込むことどうなのでしょうね。バツイチでも恋愛は自由なので大いに恋愛した方がいいと思いますが、子供の立場から言うと悲劇の始まりですのであくまでもお子さんは巻き込まない方がいいと思いますよ。
         お子さんにとっては今現在もそしてお子さんが大人になるまでは家庭・家族はトピ主さんだけだと思います。
         トピ主さん!トピ主さんが他の女性の産んだ彼のお子さんの母親になれないように男だって他人の男性の子供の父親にはなれないそうですよ。ここを理解して恋愛すべきです。
         自分の彼氏に連れ子が居た場合その連れ子の実の母親になれないのと同様男だって彼女の連れ子の父親にはなれないのです。
         また自分に子供の居ない女性は連れ子の居る男性とのデートで彼氏が自分の子供を連れてくる行為には拒否反応を示すと聞いたことがありますよ。男だって同じだそうです。本音では。だからいろいろ悲劇が起こるのだそうです。母親の恋人と母親の子供との間で。
         バツイチ子持ちでも恋愛は大いにできますよ。ただその恋愛はトピ主さんとお子さんとの家族の外でしないといけないと思います。トピ主さんと彼が相思相愛になってもその彼とトピ主お子さんが理解し合う仲になれるかどうかは別だそうですよ。
         原則子供を連れ行きたいなんて思わない方がいいと思いますよ。子供は子供恋人は恋人と区別して生きていかれたらどうでしょうね。

        トピ内ID:5381830124

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