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    アラサーの一人暮らしだが外泊を許可しないという両親

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    🙂
    もずく
    恋愛
    30歳、独身女性です。
    実家の近所で一人暮らしをしています。
    両親は還暦で、どちらかと言うと、お堅い人間だと思います。
    たまに実家で食事を囲むことはありますが基本的に生活費は全て自己負担しています。

    最近、お付き合いを始めた男性がいます。
    マッチングアプリ経由で出会い、真剣に交際しています。
    両親にもありのまま伝えております。若干、不信感は持たれましたが。
    最近「今度泊まりに来ないか?」と言われました。
    自分自身は結婚を視野に入れているため、相手の生活も気になるので泊まりに行こうと思っております。

    たまに両親に「今日は食べて行かない?」と言われるので、迷惑をかけないよう前もって伝えておこうと思い、「今度泊まってくるよ。」と伝えました。
    こういうとき、友達の家と誤魔化してもよかったのかも知れませんが、嘘がつけない性格であること、近隣に友達がいないこと、両親には交際についてわかっていてほしいこともあり、正直に報告しました。

    すると、「許可できない」の一言。
    理由は「道徳的に」とか「段階を踏んで」とかそういうものです。
    わたしは、「実家暮らしでは実家のルールに従うべきということはわかるが、わたしは1人で暮らしている。今回は許可をもらいにきたわけではなく、報告をしにきた。」と伝えましたが、険悪ムードになってしまいました。

    今後どう両親に伝えていくべきか悩んでおります。
    わたしは強行するつもりです。マッチングアプリというもともとの親世代の抵抗もあるとは思いますが、全てをわかってもらうことは不可能と思います。今の時点では放置でいいのでしょうか?ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:3970460637

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    言わない

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    ひな
    今からマッチングアプリで出会った人の家に泊まりに行くよ、と親に言って、何と言われる事を期待してたのですか?
    ネットのマッチングアプリが危険なものかもしれない、って昨今のニュースで、年配の人は結構、思ってますけど。
    なんかさあ、自分の性格は変えられない、親は意識を変えろ、っていう考えが、自己中すぎるかな。
    それとも、マッチングアプリのところは言わなかった?
    嘘をつけないなら、それも言ったのてしょ?
    でも、そういうことは、自己責任でやらなきゃ。
    全部話して、それで、理解してほしい、って。
    親は責任とれないのに、責任をなすりつけるような甘えですね。
    ごめんなさい、トピ主さんが理解できません。

    トピ内ID:6110845543

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    逐一報告する必要はない

    しおりをつける
    blank
    年齢だけはすごく大人
    特に体の関係を連想させるような内容は
    詳細に報告しないほうがお互いのためと思います。

    今どき婚前交渉もよくあることです。
    でもね、親としては万が一、結婚に至らなかったら
    トピ主さんが傷ついてしまうって
    心配なわけですよ。
    で、「どうぞどうぞ」とは言えないんです。
    反対するしかない気持ちをわかってあげて。

    「両親にすべてをわかってもらいたい」と
    何でもかんでも報告するのは
    責任も丸ごと親に押しつける子供のやり方だと
    思ってます。

    トピ内ID:9818573543

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    言ったことない

    しおりをつける
    blank
    るるう
    私はそういうことを親に言ったことがないです。
    友だちの家に泊まろうが何だろうが、
    別々に暮らしている親に報告する義務などないと思うからです。

    外国に行くとか、一週間くらい留守にするとか…だったら
    「旅行に行く」って報告しますけどね。

    夕飯を食べるといっても、たまに…なんですよね。
    だったら別に言わなくてもよくないですか?
    急に言われたら「今日はいい」って言うだけで。

    トピ内ID:8313490285

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    30歳にもなって、いちいち親に自分の恋愛を報告したり、外泊の許可ゆだねるトピ主様にビックリです。

    間違っていないと思うのならばそうしたらいいのではないのですか?

    トピ内ID:9440235411

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    親離れ子離れ

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    良い機会ですから、お互いに精神的にも自立しましょうね。

    私はあなたの両親よりも1世代若いですが、マッチングアプリ経由の交際には抵抗がありますけどね。

    お互いに結婚を視野に入れているのでしょ?
    >自分自身は結婚を視野に入れているため
    と書いてあるので、お相手はどう思っているかちょっと気になりました。

    30歳ならもう十分自分の人生に責任を取れますから、ご両親のことは放置でいいと思います。

    トピ内ID:4726025186

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    そういうことは 実家から出て

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    自立独立してから言いなさい。

    そこは両親の家。両親のルールがあります。
    嫌なら 出ていけばいいと思う。

    トピ内ID:5810876358

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    伝えないでください。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    イチイチ報告するのは小学校まで。
    大人のお付き合いを報告されたら、ご両親様がご心配されるでしょう。
    黙って決行すれば良いのです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:2517004594

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    書いてないだけ?

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    交際している男性がいることを前々から話していなく
    「今度彼氏の家に泊まって肉体関係になって来ます」
    といきなり言ったのでしょうか?
    上記セリフの後半は言ってなくても、年齢的にそうなってもおかしくないことを言ったも同然です。

    結婚してから~とかでなく
    「初対面です。泊まります」
    くらいに、会話の進め方が唐突なんですよ。

    トピ内ID:1545340027

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    それ以前に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    「最近」お付き合いを始めた男性ですよね?
    コロナもありますし、あまり会ってもいないのでは?
    それでいきなり相手の家に泊まりに行くのですか?
    大して知りもしない人の家に
    簡単に泊まりに行くというのが信じられません。
    アラサーですからそういう関係になるのは自由ですが、
    いきなり相手の家というのは危険ではないでしょうか?
    何度も会っていて既にそういう関係で、
    家にも行った事があるのなら話は別ですが。

    たまに両親に誘われるのだとしても、
    前もってわざわざ泊まる事を言う必要あります?
    実家で暮らしている訳じゃないんだから、
    当日にもし連絡があっても断ればいいだけですよね。
    適当に「会社の人と飲んでいる」でもいいですし。
    マッチングアプリで知り合った男性とやってきます!って
    いちいち宣言するあなたの神経が分からない。

    アラサーなら誰かとお付き合い以前に、
    まずは親離れしたらいかがでしょうか?
    付き合って間もないような関係なら、
    犯罪に巻き込まれるかポイ捨てされる可能性が大だと思いますよ。
    いい歳ですから行動や言動は自分で良く考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0195087581

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    両親に彼を見せる。

    しおりをつける
    🙂
    40代子持ち男性
    両親に話した以上、トピ主さんとしては両親の了解は取りたいですね。
    それなりに経験している男性なら、トピ主さんの言動からトピ主さんの真剣度が判断できると思いますから、彼の本気度を知る上でお泊まりの前に実家に迎えに来て欲しいと提案してみてはいかがでしょう。(彼が本心から了承しない限り家に上がらない前提です)
    玄関先で両親が彼と会うことで、両親の心配が杞憂であることや彼もどんな親かがわかるのでメリットはあると思います。

    真剣なお付き合いで結婚を考えているなら、どんな夫婦になりたいか。お互いの両親や兄弟はどんな人か。今後仕事や生活をどうしていくか等はよく話し合っておきたいですね。

    トピ内ID:5914869527

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    許可を求めない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    親として聞かれたら、許可は出来ないですよ。
    あなたは許可をもらったほうが気が楽になるかもしれませんが
    親にとっては心配の種が増えるだけです

    親のことを思うなら、ごまかすぐらいの思いやりを持つことです。

    トピ内ID:3940106516

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    言わんでいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    いくつになっても娘は娘

    結婚して妊娠しても
    そういうことは想像したくない
    親心わかってあげてよ

    まさか、大学生でなく
    アラサーさんにもこんなアドバイス
    しなくてはならないとは

    時代ですかね

    世の中、言わなくていいこと
    たくさんあります

    言いすぎるくらいなら、黙っていた方がいい

    トピ内ID:6208188299

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    皆様コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    自分では、自己責任でするので、許可をとるつもりではなく、報告とばかりのつもりでしたが、やはり親を不安にさせてしまうことをわざわざ言ってしまったのだと感じ、自分の考えの浅さを反省しました。

    これもまた自分の考えになってしまいますが、長くやり取りをしていた相手だったので、信頼は十分にしています。しかし、両親からしたら細切れにしか話しは伝わらないわけですよね。
    なのに、急に展開を進めることを伝えたら驚くのだなと思いました。

    今回は、勉強だったと思い、次回以降考えや行動を改めようと思います。
    また、自立した行動をして、伝えるべきこと伝えなくて良いことの線引きを自分でできるようにならなければならないと思いました。

    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:3970460637

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    コメントへの返答です。

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    もともと、出会った時から話していました。
    「地元が近い人とマッチしたんだ~」というくらいの話の頃から会話の中には出しておりました。
    今のコメントを見させていただくと、この会話すら、本当はする必要がなかったのかもしれません。
    なので、唐突に泊まりに行くと言い出したわけではありません。ただ、親としてびっくりさせてしまったのは事実だと思います。

    実家暮らしではありません。一人暮らしです。
    経済的にも自立しております。
    (精神的には…と言われると否定できませんが。)
    ずっと幼少期から親との距離感を模索しており周りの友だち親子がうらやましく、今まで無理したかもしれませんが自分の話はずっとし続けてきました。
    親の子離れ、わたし自身の親離れができてなかったことは痛感しております。

    書いていくたびに昨日今日の問題ではなくずっと築けてこなかった家族関係の問題なのだなと思いました。

    トピ内ID:3970460637

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親としてオッケーなんて言えない

    しおりをつける
    blank
    アラサーで?
    行動の全てを報告する必要があるお家なのですか?これは嘘に入るのでしょうか?

    親として、面と向かって「お泊まりします」なんて報告されたら、うぎゃーとなりますよ。自分の若い時を思えば「黙ってやってくれえ」って思います。

    もうとっくに成人式を過ぎているんだから、身体と心に傷を付ける事の無いように考えて行動すれば良いんですよ。

    トピ内ID:6605827777

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      なぜ伝えるのですか

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      許可をして貰えないと悩んでいますが、そもそも同意を強要する必要はないのでは?

      最近、アプリで出会った訳の分からない男性の家に行くと言われたらそりゃあ不安になるのではないでしょうか。

      トピ内ID:0250824565

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      すごい

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さんは嘘がつけなくて正直で真面目な女性なのでしょう。
      でも、その方がお堅いご両親に堂々と
      「今度、つきあいたての彼氏と肉体関係を持ちに行ってきまーす」
      と宣言したのですよ。すごすぎますよ。

      そんなこと正面切って言われた両親が
      「そうかそうか、行ってきなさい」
      と言えるわけないじゃないですかっ!
      反対させたのはご自分です。
      しょうがないので、今回は中止(にしたことにして)。
      次回、内緒で仕切り直してください。

      トピ内ID:8086159762

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      30歳の大人として振る舞う

      しおりをつける
      🐤
      30歳の一人暮らしなら わざわざそんな事をご両親に報告しないで下さい。
      そんな事を聞かされて「はい、楽しんで来てね」という親御さんは かなりアグレッシブな方だけです。
      伝えるなら「〇日はデートだから 夕食はいりません」です。

      還暦のお堅い人間、と表現されるようなご両親なら まずお付き合いしている人としての紹介から始めて 彼を信用してもらえてからなら 分かってもらえるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5670200057

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      通りすがり様

      しおりをつける
      🙂
      檸檬
      トピ主さんは、実家を出て一人暮らしだと書いていらっしゃいますよ。

      トピ主さん、何もかも親に話す必要はないと思います。あなたが彼を信頼できると思っているなら、思うように行動すれば良い。
      ただ、親は会ったこともない男性の家に娘が泊まると聞かされると心配になるのは当然だと思います。あなたは嘘をつけない性格だと仰いますが、親の気持ちを慮る視点を持っても良い年頃です。余計な心労をかけない為に、彼の家に行くことは伝えなくてよかったのです。

      トピ内ID:3167719707

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      そこは自己責任でしょ

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       折角自活しているのに実家暮らしと大差ないじゃないですか。親御さんだって知ったら一言くらい言いたいでしょう。

       何かあっても自己責任で生きていけばいいのでは?

      トピ内ID:1927027818

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      そういう親なら、泊まるなんて伝えない

      しおりをつける
      🎶
      チリンチリン
      マッチングアプリだの、婚前に男性の部屋に泊まるだの、30 歳にもなる娘でも、して欲しくないご両親なんだから、何でも馬鹿正直に言わなければいいのにと思いました。

      今までの交際相手の場合は、どうしていたのですか?
      初めての彼氏なら、それこそ慎重に親にも慣れさせないと。

      夕飯は?と聞かれたら、その日は要らないと言えばいいだけでは?
      一人暮らしなのに実家に頻繁に食事をしに行くから、同居している時のように干渉されるのではないですか?

      私なら、今回は親は放置して彼との約束通りに出かけます。
      その前後に親が何か言ってきたら「泊まるのはやめて、食事だけのデートにしたから心配しなくていいよ。」と言っておきます。
      それを聞いた親御さんも、わざわざ一人暮らしの家に確認に来たりしないでしょう?

      今後は、実家での食事は基本的にしないようにすれば、うるさく言われることもなくなると思います。
      あまりうるさく言われるなら、そんな事ばかり言ってると私は一生結婚出来なくなるからやめて、と言いましょう。
      実際にそういう方も、いらっしゃるようですから。

      トピ内ID:2597524554

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      一人暮らしなのだから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そんなことは言わなくて良いの。

      しかもそういうご両親。

      いや実家暮らしならバレるので、
      話さないわけには行かないけどね。

      一人暮らしならそんなことは言わなくて良い。

      何のための一人暮らしなんだと思いますわ。

      トピ内ID:4608870625

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      過保護かな…

      しおりをつける
      🙂
      lucky
      もちろん育ち環境もあるかと思いますが、
      正直いって30代にもなって、
      親の言う事ままなのは…
      どうかと思いました。

      自立されてるのは良いですが、
      恋愛事情に親が口を出す年齢では
      もうないと思いますので、

      トピ様もここは言うべきではない
      という境界線を持たれては
      如何でしょうか?

      私なんて両親もかたい方でしたが、
      恋愛関係は
      いちいち報告なんてしませんでしたよ。
      なのでその辺りは、一人暮らしなんだし
      自由にしましょうよ!できる環境なんだから。

      そうしたら両親からも
      口出しされないし、
      結婚までことが運べば
      報告だけして驚かせるのみ。

      娘の幸せを反対する親なんて
      よほどの問題がある方以外は
      しないと思います。

      トピ内ID:7118563093

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      びっくりしました…

      しおりをつける
      🙂
      かた
      あまりにあけすけで。。子どもじゃないんだから、全部言って全部受け止めてもらいたいと思うのは辞めましょう。
      自己判断、自己責任です。

      男性に泊まりに来いと言われただなんて、そんな生々しい話をしないのは、生活上のルールです。

      トピ内ID:4600421139

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      いくつになっても

      しおりをつける
      無休
      親だから心配ですよ。

      何でもかんでも話さないでください。
      知らなければ心配することもありません。

      成人過ぎたら、重要なことだけ話せばいいと思いますよ。
      友達親子が羨ましいのかも知れませんが、悪く言えば共依存ですよ。
      親子であっても程々の距離感を持っている方が上手くも行きますよ。

      トピ内ID:5005675201

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        不思議な人ですね

        しおりをつける
        🙂
        シュガー
        親に交際について何を解ってほしいの??

        1) どんな人と交際してるか解ってほしいなら、まず引き合わせて彼の内側(人となり、過去、現在、将来設計など)徐々に理解深めてもらうべきでは?

        2) 貴女がお泊まりだのの男女交際のどの棚段階まで進んだかを逐一親に知ってて欲しいの?なぜ?内面理解求めず関係進展報告するのは貴女の自己満足で親の心証も彼の立場も悪くするだけよ…

        解って欲しいと言いながら理解得る努力をしない。嘘つくのが嫌だからと親を心配不快にさせることへの配慮がない。決行すると言いながら不安そう、だけど自分の不安の根っこに向き合わない。総じて子供っぽい印象です。

        トピ内ID:9110902165

        閉じる× 閉じる×

        面白いひとですね

        しおりをつける
        🙂
        スクーター
        あなたのような考えのひとが結婚してからもいちいち結婚生活を両親に「報告」し、お子さんが生まれたら毎日のようすを「報告」する実家依存のひとになるんですかね。

        ぼくはあなたの親世代ですけど自分の子供なら相手と結婚について調ってから報告にきてくれたら充分です。
        そのあとは二人で幸せにやってくれたらいい。

        小さな子供のときのように何でも言わなくてもいいんですよ。

        トピ内ID:3078207003

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        言われても

        しおりをつける
        🙂
        ポテチ
        困るよ~(笑)

        娘がそう言って来たらどうするか……と考えた答えです。
        「あんたも良い大人なんだし自己責任で」

        途中経過の報告はいらないです。
        彼との結婚が決まったらお願いします。

        トピ内ID:5638450689

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        アラサー娘がいます

        しおりをつける
        🙂
        MM
        同市内で一人暮らし4年ほど経ちます。

        お泊りとか、泊まりに来るとか
        結婚前の娘ですから、耳に入れば穏やかな気持ちではないです。
        私たちの時代にも婚前交渉などは、珍しくもなかったですが、
        一々親に報告する事でもないかと思いますよ。
        心配なんですよ、わが子が傷つかないかと。
        30歳になってもです。
        幸せになって欲しいから、相手の男性は誠実な人なのか・・・
        乗り逃げされないかと・・・。
        トピ主さんは、こういうお付き合いは初めてですか?

        親に許可を求めたのなら、そりゃ認められないというでしょうよ。
        許可を求めたのではない、報告だというのなら、その報告必要ですか?
        ごはんの誘いが有ったときに、
        友人と食べるから、実家には行かない
        で、よくないですか?
        嘘ではないですよね。

        >今の時点では放置でいいのでしょうか?

        何故他人に意見を求めるのでしょう?
        自分の頭で考えましょう、大人なんですよね?


        自分の行動を自分で責任を持つというのなら、
        一々親に許可も報告も必要ないです。
        望まぬ妊娠には、十分に気を付けてくださいね。

        トピ内ID:1403734250

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        私のいとこ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私のいとこは、何でも特に親に相談などせず、すべて自分で決めた後、事後報告で通過させたみたいです。おじおばも楽だったかも。気をもむ必要ないですから。ただし、いとこは男性だからそれで済んだのかもしれません。
        何でも正直に言わなくてもいいんですよ、大人はね。

        トピ内ID:9707829056

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