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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    小姑との同居

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    🙂
    カニコ
    ひと
    結婚2年目アラサー長男嫁です。
    子供は0歳の息子が1人います。
    半年前義実家リフォームが終わり、同居が始まりました。


    その中の未婚で子供を育てている義妹(私より10歳上)についての相談です。
    彼女は私が1人の時は嫌味を言ってきたり、頼み事をしてきます。
    やんわり断ったりしているのですが彼女は気が強い性格のため、絶対に引きません。
    かなり腹が立つ事もあったりして顔を合わせるのも嫌になり、最近は極力共同スペースに行かないようにしています。
    しかし子供同士歳が近いため、私達夫婦の居住スペースが二階なのですが甥が突然入ってきたりします。
    小姑も注意しないので、私も注意するものなのかどうなのかわからず困っています。

    これから子供が大きくなるにつれ、関わりを減らしていく事は難しくなるように思います。
    まだ同居がはじまったばかりですが先行き不安です。
    長男が家を継ぐのが当然という考えの家なので、出て行くことは離婚以外なさそうです。
    あまりよく考えずに同居を了承した私が悪いのですが、これからもこのストレスと付き合っていくと思うと気が重いです。

    最悪私達が出て行くしかないのでしょうか。
    何かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:6196048365

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    鍵かけちゃだめなの?

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    >私達夫婦の居住スペースが二階なのですが甥が突然入ってきたりします。

    義実家といえども 二階はあなた方の部屋。
    鍵をかけておくのはダメなの?

    ピンポンもつけておくといいかもね。
    【今は遊べないの ごめんね】とかインターフォン越しに言えるから。

    あとね 姉と二人の時は録音しなさい。


    私も義母と二人きりの時に 酷いことばかり言われて夫に相談しましたが
    母がそんなこと言うわけない!というので 録音させていただきました。

    夫も絶句でしたよ(笑)

    一人息子ですが転勤族だったため同居は一度もしてませんし
    今後もしません。

    なんで私がお父さん(自分の夫)の面倒みなきゃいけないの!!!となぜか私に怒られましたが 自分の配偶者でしょう?息子さん貸しましょうか?
    と言ってやりました。

    この【貸しましょう】という表現は 義母が電話で(私の前で)
    実母に 〇〇子さんいつでもお貸ししますから、遠慮なく言ってください
    などと 言った過去があるからです。

    私は義母の所有物か。

    トピ内ID:4471318068

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    お気の毒に思います

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    年の近いお子さんを育てている年上の義妹さんとの同居。

    これは厳しいですね。
    同居前にこちらに相談されていたら皆さん反対されたと思います。

    今からでも遅くありません。
    別居の準備を始めてください。
    揉めるのも時間の問題です。
    いつでも出ていけるように、気持ちとお金と場所の選定など、必要と思われることを一つずつ少しずつ準備するのです。

    妹さんが十歳上ならご主人様は一回りくらい年上の方でしょうか?
    あなたを楽に操縦できると思っていらっしゃるのではないかと危惧します。

    義妹さんと話をする時は録音してください。
    最悪、子供と二人で出ていくくらいの強い気持ちを持って準備されることをおすすめいたします。
    ご主人様を完全に信頼、信用してはいけません。
    お姑さんにも十分に気をつけて。

    トピ内ID:0773863301

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    仕方がない

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    小姑とその子供がいるのを承知で
    同居したのなら今更です。
    何度も言いますがこれだけの情報社会で
    長男だから
    同居が当たり前の地域だからの
    言葉はきついですが
    同居してからの言い訳は子供じみて
    いますよ。
    自分で選んだことなのです。
    小姑も義両親も
    変わらないでしょう。
    変われるのは同居を承諾した主さんしか
    いません。
    我慢と忍耐で同居を続けるか
    さっさと別居するしかないと思います。
    これからの人生まだ年十年も忍耐で
    生きていくのはもったないし
    義両親、小姑の老後介護も
    「長男」の役目なのでしょうね。
    70のおばばですが
    少子化で子供が少なく周りは「長男」だらけで
    その「長男」に老後介護を託されるって
    時代に合っているのでしょうかね。
    主さんも今後の為に少しは情報社会を勉強されたら
    いかがでしょう。

    トピ内ID:6332023255

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    まず同居が早すぎた、新参者は立場が弱いよ。

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    旦那様に言っても「そこはトピ主が配慮してやってよ」と丸投げで終わりなんでしょうね。

    状況を察するに、相当歳の離れた旦那様。
    完全にアウェイな環境での子育てで味方は外に作るしかないのでは?

    その家を出られなければ、子供を保育園に預けて働きに出るのが一番ストレスが少ないかな。
    なるべく義妹さんやそのお子さんと顔を会わせないことです。

    一方ね、義妹さんからしたら、
    どこの馬の骨とも知らない若い女が、実家に住みついて、兄ちゃんの稼ぎでなんの心配もなく生活してる。私の欲しいものを全て手に入れてるムキ~って内心穏やかにしろってのも、なかなか無理かな。

    毎日、良縁が義妹さんにありますように、と祈るのが精神衛生的にも良いかもです。

    トピ内ID:8033720658

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    どうして

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    その甥をトピ主さんが叱れないのでしょう。叱らないから子供は悪いこととは思わないで繰り返しますよ。

    あと図々しいお願いにはやんわりとではなくきっぱりと断っていいです。罪悪感持つ必要なし。

    トピ内ID:1713802922

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    3家族が一つの家に住んでいるのはきついなあ。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    そもそもですが、トピ主さんご夫婦は同居を決めた時に義姉さん親子は既に居たのでしょうか?
    それとも同居決定後にお子さん連れて戻って来たのでしょうか?

    個人的に、最初から義姉さん親子が居たのなら同居は断るべきだったと思います。
    嫁姑だけでも大変なのに小姑までいるのですから。

    いずれにしても一つの家に義両親夫婦、トピ主さん夫婦、シングルマザーとは言え義姉さん親子という3家族が住むのですから一杯一杯ですね。
    トピ主さん以外は血縁関係で一人アウエーの様で気も使いますよね。

    義姉さんは自分の実家という感覚でいると思うので遠慮というのが無いのだと思います。
    今後義姉さんが家を出るなら良いですが、このままと言う可能性も十分ありますね。
    リフォームでも完全に孤立していれば良いのですが何だか自由に行き来出来そうな感じですね。

    私なら夫に義姉さんで嫌な思いするなら逐一報告します。
    そこでこのままでは同居は無理というのを分かって貰う。
    最悪出ていくのは私達ですか?とおっしゃいますが、出ていけるなら出ていった方が良いとは思います。でもそれは最悪ではなく最高な結果となるとは思いますが。

    旦那さんも両親と同居してくれるだけ感謝しなくてはならないと思うのですが、其処に義姉親子がいて申し訳ないという気持ちがあれば良いのですけれどね。

    トピ主さんが嫌な思いしても旦那さんが「我慢しろ。」だの言って何も対策撮ってくれないならそれこそ最悪ですが離婚もありかもしれません。
    今のところ同居始めたばかりですし、義姉さんの言動でおかしいと思ったら旦那さんに言いましょう。

    トピ内ID:5276911527

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    カニコ
    みなさん、色々なご意見ありがとうございます!

    そうですよね。結局は自分で決めたこと。やはり自分で決めた事は最後までやり通す!!とよく言い聞かせて今まで生きてきました。今は私1人ではなく、子供も出来たことだし弱音を吐いている場合ではありませんね。
    なんとか頑張ろうと思います。
    部屋に鍵も付けて(笑)

    まだ同居も始まったばかりできっとこれからもっともっと色んな事があると思います。
    嫌な事も理不尽な事もこんなもんじゃないですよね、これからもっとありそう…
    小姑の気持ちも考えてみればわかることです。
    今は全然考えられないですがいつかこの同居が自分にとってプラスになったと、良くも悪くも勉強になったと思えるようになることを願います。
    人は変わりません、自分が変わるしかない!

    当たり前の事に気付かせて頂きました、貴重なご意見ありがとうございました!!

    トピ内ID:6196048365

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    人生の選択

    しおりをつける
    blank
    私も長男
    歳の離れた旦那のようですね。

    失礼を承知で申し上げますと、意のままに操れる若い何も分かってない主さんとしか旦那は結婚出来なかったのかも知れません、同年代の女には相手にされないから。

    >あまりよく考えずに同居を了承した私が悪いのです

    その通りだと思います、それを今さら気付いた。

    >長男が家を継ぐのが当然という考えの家なので

    それで?だからそれに従って同居してこれからも続けると?

    繰り返しますがそれに黙って何の疑いもなく従う主さんだから窮屈な思いするんです。

    もうその義妹は変わりませんよ、どんな理由かは知りませんが未婚の母、加えて気が強く自立もせずに実家で生活、もうフルコースですやん。

    普通に考えたらこんな人が旦那の妹だと(同居ならなおさら)分かってたら簡単に結婚なんかしません。

    結婚前に誰もそのあたりのアドバイスをしてくれなかったのでしょうか。


    今の生活を「こんなものだ」と何も知らないまま一生送るのか、現状の思考の主さんには不可能に近いですが自分で自分の人生を切り開くかです。


    レスを拝見してると現状打破する勇気がないから無理矢理前向きになって誤魔化してる印象です。でも仕方ないですね、完全アウェーの環境ですからね。我々関係のない外野があ~だこ~だと言っても仕方ない。


    気持ちを強く持って頑張って下さい。


    51歳の長男より

    トピ内ID:8246943560

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    そうですね。

    しおりをつける
    😑
    カニコ
    結婚したら同居になる事は付き合っている頃から主人に言われていたので覚悟はしていました。
    結婚前義妹に子供が出来たのでこのまま義実家に居ることになったと聞かされました。
    私はこの先を想像し小姑と揉めたりするのも嫌だと伝えましたが、そんな人間ではないから安心してと言われました。余計同居が嫌になりましたが、結局決めたのは自分です。主人の中で結婚したら同居は絶対のようなので。別れていれば済んだ話ですが、私の覚悟が甘かったです。
    とりあえず同居に関してはアウェイは当たり前で、なんとか頑張ろうと思います。

    義両親は孫たちを兄弟のように育てたいと言っています。
    リフォームと言っても離れてるわけではないので、きっとこれから子供たちは一緒に居る時間が増えると思います。
    義妹は既に自分の子供と比較してずけずけ言ってくるのでこれからが恐ろしいです(笑)
    ただ私が義妹と一緒の空間に居たくないだけで子供たちを引き離すのもどうかなあと思ったり…
    義妹が苦手というだけのちっぽけな悩みですが、なかなか難しいです。

    トピ内ID:6196048365

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    全然ちっぽけな悩みではない。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さん、体を壊す前にSOSを出すことを忘れないで下さい。
    あなたが頑張るだけ、我慢すれば良いなんて思わないで下さい。
    あなたは大切に育てられた一人の女性として、自分を守る責任があるの。
    アウェイで一人ぼっち、孤軍奮闘させるために産まれたわけではないの。
    話ですが、私の覚悟が甘かったです。
    とりあえず同居に関してはアウェイは当たり前で、なんとか頑張ろうと思います。

    >義両親は孫たちを兄弟のように育てたい

    勝手な言い分ですよ。

    >義妹が苦手というだけのちっぽけな悩み

    違います。
    大変なことなのがわかってません。
    今の気持ちは、これから起こるであろう重大な大変なことへの警戒からの予感です。
    すでに色んな事がじわじわと起こっているでしょう。
    なんで他人の子供と兄弟のように育てなければならないのか。
    あなたのご両親はなんとおっしゃっていますか?
    私の娘なら引きずってでも連れ戻します。

    トピ内ID:0773863301

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    孫たちを兄弟のように育てたい?

    しおりをつける
    🐧
    ほよ
    孫たちを兄弟のように育てたい?
    祖父母が育てるのではありません。その子の親が育てるのです。
    それと、「一緒に」、ということは、経済的にも平等にって言われてるの、わかりませんか? つまり、義妹たちにあなたのご主人のお金が流れて行くのです。幼稚園、小学校では、お父さん代わりに利用されます。あなたが拒否すれば、みんなで、冷たいだの何だのと言われます。
    イライラするから居間には行かない、などというレベルの話ではありません。

    トピ内ID:1675013426

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    それでもいいと

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    今までレスされている方は、カニコさんやお子さんの人生に関わる
    大きな問題として意見されている方が多いです。
    私も、そう思います。
    でも、カニコさんにとっては、義理妹が苦手だけのちっぽけな
    悩みなんですね。

    ちっぽけな悩みだったら、お友達やご実家の両親や兄弟に愚痴でも吐き出して
    やり過ごせば良いと思います。

    そして年数が経つと、自分でも気づかないうちに、馴染んでいると思います。
    他人から見ると、お嫁さんも義理妹も、息子さんも甥っ子さんも
    どっちがどっちと区別がつかなくなると思います。
    それがトピ主さんが覚悟した同居生活だと思います。

    トピ内ID:8209160330

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    読んだだけで胃が痛い

    しおりをつける
    🙂
    辛すぎる
    私の想像できる範囲で一番難しい同居だと思いました。
    近所に住んでいて毎日やって来るというのはよく聞きますが、一緒に住んでるなんて…。

    義妹と言っても10歳も上なんですよね?
    年が近いならママ友感覚になれるかもしれないけど…。
    上から目線でマウントして来るだろうし、子どもの年が離れているならまだしも近いなら何をやっても比べられるでしょう。

    旦那さんも長男が家を継ぐべきだと思い込んでいるなら出て行くのは無理そうだし、残された希望は義妹が再婚して出て行ってくれることでしょうか…。

    トピ内ID:4201519141

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    壮大な義実家ワールドの出来上がり

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    トピ主様のレス読んで、そんなにめでたい発想の義両親なら、先はないと思った方が良いよ。

    そもそもだ、長男は家を継ぐのが当然と言いつつ、未婚で出産した娘を自立させようともしないのは恥ずかしいし、おかしくないか?

    憶測だけど、なぜ同居を急いだかわかる?
    たぶんね、未婚で子供を抱えた娘が家にいることを世間の目から薄めるためだよ。長男夫婦との同居と抱き合わせで有耶無耶にしたかった。
    近所の好奇な目は見逃さないからね。
    孫や子供に囲まれ、老後安泰、子育て成功、幸せ円満な我が家アピールですよ。

    それにね、孫を兄弟のように育てられるわけないじゃない。
    こんなに年齢近いと、常に比べられ相当仲の悪い関係にしかならないよ。

    一番可愛そうなのは小姑のお子さん。
    小学校上がりだす頃には、トピ主様のお子さまとの違いを感じだすよ。
    そうなると、矛先はトピ主様のお子さんに怒りが向けられる。

    そもそもね、二つの家族が同居してるのではなくて、
    一つの家族にトピ主様が入っただけなんだよ。
    この違いわかる?
    カースト的な考え方すると、一番トピ主様が下なの最下位、これ永遠に。

    悪いことは言わない、子供達がグレる前にどうにかした方がいいよ。
    必ず子供達でイザコザ勃発するから。

    夫婦で家を出るか、小姑が家を出るか、その決戦の日まで、いつでも自立出来るようお金を用意し仕事探して、避難先(実家など)を確保しておくことですね。
    それと日々の嫌がらせや言動の日記をつける。義親や小姑との会話は録音録画、証拠はコツコツたくさん集めておくこと。
    備えあれば憂いなし。

    なんなら、いつでも家を出れるよう今から貴重品や子供用品詰めた鞄など用意しておいた方がいいよ。

    母は強し、負けないでね。

    トピ内ID:8033720658

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    ずけずけ言い返せるようになりましょう

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    相手がずけずけ言ってくるならこちらもずけずけ言ってもいいんじゃないですか?
    そういう風に強く変わっていけばいいと思います。

    本音を言い合って良い関係になっていくか、弱肉強食で弱い方が疲弊して出ていく事になるかはわかりませんし、同じ土俵にあがらない方がいいとかそういう意見もあるかと思いますが、我慢するばかりではトピ主さんだけが疲れます。

    対立して気まずいムードになって義両親やご主人に何か言われたら、「娘に我慢させず嫁にばかり我慢させようとするから、だれも私の味方になってくれないから自衛するしかないんです」と言いましょう。

    トピ内ID:5914463160

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      かわいそうに

      しおりをつける
      🙂
      危うく小姑同居
      あなたには心配して同居を真剣に止めてくれる親族はいらっしゃらなかったようですね。

       普通は義親との同居でさえ止めるものですよ。それを小姑親子と?あり得ないことなんですよ。

       あなたの心が壊れてしまいます。どうしたって親は実子がかわいい、抑えても無意識に態度で漏れるものなんです。そういうことを慮る義親なら最初から今の事態には至っていません。そんな嫁にとってだけ残酷な緊急事態なのですよ。

       結婚したり同居したりって人生初のことですから情報弱者は押し切られてしまう。いい顔をしてしまう。自分もそうだったのでわかります。

       ここで相談できたことは良かった。普通の事じゃないというのがわかりましたね。早く逃げて下さい。

       

      トピ内ID:4656358337

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      わたしの考え

      しおりをつける
      😨
      カニコ
      色々なご意見、ありがとうございます。

      本当に自分はこの同居を甘く考えていたんだなと思います。
      ただただ馬鹿だったなと。

      わたしの両親には心配されたくないので詳しい事は話していません。
      この同居自体も、両親にはやめておいたほうがいいと言われましたが決めるのは最終的には本人なので…
      自分の決めたことに責任は持たなければと思っています。

      このアウェイな中、言われる通り永遠に1番下ではありますが私自身は子供のため強くあろうと思います。
      これから子供達は成長し、どんな事が待っているか分かりませんが(言われるような事になりそうですが…)その時良い選択ができるように準備はしておこうと思います。

      何度も言いますが、悪いのは自分の考えが甘かったことです。
      このような質問をしてしまいましたが、みなさん先輩方に貴重な意見を頂けて本当に有難いです。
      これから何か選択をする時は先の事をしっかり考えなければいけないと思いました。
      すごく恥ずかしいです、反省しています。

      トピ内ID:6196048365

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主さんだけが我慢すれば済む話ですか?

      しおりをつける
      😭
      まる
      母は叔母からさげすまれ、
      母に何か言われても父は無関心
      意地悪な叔母に育てられた従弟も意地悪い態度をとってくる
      母は叔母に何か言われるたび、すごい形相で耐えるか
      すごい剣幕で言い返す。
      もし従弟と息子さんの間に学力や運動などで差が出れば
      叔母はさらに天狗になるか、逆に不機嫌な態度になる

      毎日がそんな環境で育てられる息子さんは、幸せなのでしょうか…
      トピ主さんが強くなればそんな環境でも息子さんは
      健やかに育ってくれるのでしょうか。

      トピ内ID:5700987980

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      離婚=シングルマザー or シングルファーザー

      しおりをつける
      blank
      kaze
      長男の同居を当然と考えるような家なのに、
      娘が未婚で子供を生み同居することを
      何故許したのでしょうか?
      親の反対を押し切ったのであれば、
      娘と同居はしないと思います。
      反対はしたものの状況的に助けるしかなくなったので、
      息子夫婦に面倒を見させるために、
      息子夫婦の同居を急かしたのでしょうか?
      そうでなければ自分の娘とだけ住んだ方が気楽ですから。

      妹に家を乗っ取られると思って
      ご主人が同居したがったんでしょうか?
      このパターンが一番厄介ですが、
      このパターンでなかったとしたら・・・

      今は別居なら離婚とは考えず、
      義両親に介護が必要になる迄は
      別居したいと言い出せませんか?
      お子さんが中学生になるくらい迄
      時間を稼げるのではありませんか?
      お子さんが中高生になれば
      母親の味方になれるのではありませんか?

      別居できるまでは部屋に鍵を付けて、
      頼まれ事はハッキリと断る。
      嫌味はくだらない可哀想な義妹だと思い
      聞き流すしかありません。

      トピ内ID:8086345442

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      春よ来い
      「仕方がない」と書いたものです。
      今の時代の同居は私の中では
      選べると思っています。
      ご両親も反対をされた同居、でも
      主さんは自分は大丈夫と
      甘く捉えられてそして今は
      「後悔」されているのでしょうか?
      私は70のおばばですが
      依怙贔屓のある家庭で子供は素直に
      育つのでしょうか?
      私も娘がいます。
      娘の子供は理屈抜きで可愛いです。
      息子の子供には遠慮があり
      義務感が出てきてしまいます。
      義母と小姑とその子供がいる家庭で
      主さんの子供がストレスなしで暮らせるとは
      思えないのです。
      後悔しているならやり直しては
      いかがでしょう。
      私も若かりし頃長男と結婚して
      早々に別居しました。
      天国と地獄の差がわかりました。
      主さんの夫はきっと俺は長男だからで
      別居に踏み切れないと思っているかも
      しれませんが本当の家族は
      夫婦と子供なのです。
      別居して後悔は絶対にありません。

      トピ内ID:6332023255

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      じゃあ、戦わないと

      しおりをつける
      blank
      はっち
      甘かったけど同居しちゃったんだから。
      ずけずけにはずけずけと。

      部屋には鍵をかける、
      うっかり甥が入ってきたらすぐに出す、
      です。

      >義両親は孫たちを兄弟のように育てたいと言っています。
      は?子育てするのはあなたでしょ?
      義父母が育てるんですか?
      親は誰よ。
      そんな躾のなってない甥と兄弟のように育ったら易きに流れてろくでもないことになりません。
      反面教師にするだけです。

      >言われる通り永遠に1番下ではありますが私自身は子供のため強くあろうと思います。
      世の中には下克上って言葉があるんですよ。
      アウェイだから一番下に甘んじる必要はありません。

      いいですか?
      夫と子供以外はあなたの人生に必要のない他人と思った方がいいですよ。
      それは泣こうが怒ろうが関係ない人ってこと。

      トピ内ID:3967716092

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      姑の立場から

      しおりをつける
      🙂
      気の毒です
      そのような状況だとお嫁さんには、より一層気を使います。
      でも、母親としては娘の方が不憫です。
      トピ主さんのお子さんは父母がいますが、娘の子には父親がいないのですから、どうしてもその子の方を気にかけることになってしまいます。

      何をするにも娘の子は長男のような立場、トピ主さんの子は長男でありながら次男のような扱いになってしまうでしょう。
      娘の子は好き勝手しても咎める人はいませんから、わがまま一杯に育つのは目に見えてます。

      それが耐えられないと言ってトピ主さんが離婚して出て行ったとしても、娘に母親代わりをさせて孫二人と暮らせます。
      夫婦で出て行ったとしても、娘親子に跡を継がせることができます。

      義両親にとってはこれほど心強い状況は無いと思います。
      その反対にトピ主さんは、この家で唯一の他人です。
      これは何十年先の相続にまで関係してくることだと思いますよ。
      その家で我慢し続けてもトピ主さんに良いことは何一つ無いかもしれません。

      トピ内ID:4201519141

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      責任の取り方は一つじゃないですよ。

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      🙂
      元同居嫁
      同居を決めたのは自分だから、とおっしゃいますが
      だからと言って同居を続けるだけが唯一の責任の取り方じゃないですよ。

      何せ当初の予定と大きく違う小姑までついてきたのです。
      同居への条件変更と説明不足と思いやり不足という相手側の瑕疵もあるのです。
      そもそも同居を受け入れるなんて警戒心が薄くもの知らずで先読みが甘く性善説な人くらいです。
      同居が結婚条件という人はそういうお人よしを欲する人たちなんです。
      うまく使われる人生しか先にありませんよ。

      トピ主さんだけが責任を負う必要はないのですよ。

      間違えたのならやり直したっていいんです。
      やり直すために必要な周囲への説得や罵詈雑言に耐えたりお金で解決することも数ある責任の取り方のうちの一つです。

      トピ主さんは現在同居するという了解したことの責任は果たしているのです。
      継続できるかどうかはまた別の話ですよ。
      それにその同居条件の中に甥の面倒をみることまでは入っていないのです。
      入ってもいい場所悪い場所を今のうちから示しておかなければなりません。
      泣こうが喚こうが入って欲しくないのであれば毅然としなければなりません。
      当然小姑も義両親もいい顔はしないでしょう。
      ですが彼らに従う義務はないのです。

      同居とは滅私奉公にあがる事ではありません。
      自分たちの生活を守る権利は手放さないでくださいね。

      旦那さんが彼らの側に立つようであれば同居までした自分の妻を守れない男とみなしていいのです。
      我が家で唯一他人である妻を守れない男ならそれ相応の対応にしたほうがいい。

      兎にも角にもトピ主さんの惚れこませてあなたのために別居を選べるくらいに骨付きにしてしまいなさい。

      トピ主夫婦が出て行くのは最悪の事態ではありません。
      多分最良の事態ですよ。

      何でもかんでも自分の責任だと自分を追い詰めないようにしてくださいね。

      トピ内ID:3489685176

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      ちゃんと言ったら?

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      blank
      匿名
      >義両親は孫たちを兄弟のように育てたいと言っています。
      従兄弟ですから、本人にきちんとそう自覚を持たせて育てたいと思っています。
      そうきちんと自分の意見を言いましょうよ。

      義両親亡き後は義妹さん家族と同居になるんですよ。
      ご主人にはきちんと子供が小学入るまで等の期限を切って義妹さんに自立して家を出てもらう等の話をしても良いのではありませんか。
      二階の階段上にでも行き来できないように鍵付きの柵でも作ったら良いと思いますよ。
      頑張ってください。

      トピ内ID:4171671172

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      もし、自分の娘が…

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      blank
      もし、トピ主さんが自分の娘だったら…と思いながら読みました。

      私なら娘が婚家でツラい思いをしているとしたら、話して欲しいですね。

      トピ主さんが我慢さえすれば何とかなる。なんて思っていたら大間違いですよ。

      そんな思いをさせる為に結婚させた訳じゃない。と言いたいです。

      ただただ幸せになって欲しいと願うトピ主さんのご両親の気持ちも考えて下さいね。

      これから、どんどんトピ主さんの立場は悪くなるでしょうし、お子さんにとっても悪い影響が出てくるでしょう。
      まだお若いので、これからの事をよく考えてみて下さいね。

      トピ内ID:1772398248

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        子供の今後を考えると

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        🙂
        カニコ
        自分の事もそうですが、子供の事を考えるとやはり環境はよくないですね。
        今はできるだけ一階に行かないよう避けて暮らしているのでなんとかなっていますが、今後はそうもいかないと思います。

        お姑さん側からのご意見、ありがとうございます。その通りだと思います。
        確かに次男のような扱いを受けています。
        仕方のない事ですがやはり始めからこの家にいる子のほうが、実の娘の子のほうが可愛がられますよね。
        本当に、何故わたしたちは早々に同居しているのでしょう…わざわざこんな所に飛び込んでいくなんてどうかしてますね。後から自分で言うのもおかしいですが。
        (主人は金銭的な面+跡取りは自分だからとしか言いません)
        少し話がずれますがこのような場合将来義両親の面倒は長男夫婦がみるものですか?
        その時も同居しているかもしれない小姑ですか?
        どちらもですかね。
        今はまだ大姑、大舅も健在なのでだいぶ先の話になりますが…
        ?が山積みです。
        ちなみに小姑は世話好きで、姑よりも家の事や祖父母の面倒を見ているように思います。
        ですので良いのか悪いのか私は特に嫁らしい事は頼まれもしないですし、していません。
        本当に何故わたしたちが同居しているのか謎だなと思うようになってきました(笑)
        義実家にプラスになるような同居ではない気が。
        主人を説得すれば出て行っても問題なさそうですね。
        難しく考えすぎていたかもしれません。

        トピ内ID:6196048365

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        今なら、別居したって離婚に直結はしないと思うけど?

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        kitten
        義妹さんが10歳上ってことは、夫さんとは歳の差婚でしょう?
        それは、若い主さんがうまく丸め込まれちゃったよね…と見えますよ、ハタからは


        あのね、主さん
        主さんがね
        「夫さんを説得してから」同居を辞めて一緒に出ていこうとすると、
        人生経験の差を活かして、
        「そうなったら離婚」「父親のない子にしたいのか?」などなど色々脅してくるでしょうが、


        実際の所、「主さんが夫さんに相談しないで」、「私はもう絶対嫌だ」と言って、さっさと子供を連れて出て行ってしまったら、
        上記の言葉が、夫さんの中で、全部、自分への疑問になっちゃうわけよ。

        「親と同居を取るのか?離婚を取るのか?」
        「可愛い我が子を父親のない子にしていいのか?」
        「仮に離婚したら、一生独身?」と自問するのは夫自身になる。

        仮に主さんと離婚になったら、
        夫さんの方は、「40をはるかに過ぎてて、親と同居が条件、さらにバツイチ、養育費払い中って男性」と再婚してくれる女性って、まずいないですからね
        それも主さんに有利に働くファクターよ。


        主さん、
        「自分が決めた同居だからこそ、
        同居を止めるのを決めるのも、主さんしかいない」んですよ。

        義実家と色々ありすぎて、夫も巻き込んで喧嘩してからだと、
        本当に同居解消=離婚になっちゃうけど

        喧嘩する前なら、まだ夫さんも主さんへの愛情や子供への気持ちが勝つ可能性高いと思う。
        今なら、上手にやったら、「夫は義実家に住んで、主さんとは別居婚」(単身赴任みたいなもの)にだって、
        「義理親とは近居ということで、新居を建てました」にだって持ち込めます。


        動くなら、お子さんが小さいうちの今の方がいいですよ
        主さんのご両親だってご心配をなさってますから、
        主さんが気持ちを変えたのを伝えたら、色々手伝ってくださると思うし

        トピ内ID:2411494541

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        大事なことは今と未来

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        blank
        レモン
        誰しもやって無理なことはあるでしょう。
        つーか、現実にはそういうことの方が多いですよね。例えば、新卒で入った会社に定年退職までいる人の方が少ないので。結婚の生活様式も同様だと思う。やって無理なら改良すればいいと思う。

        義妹が10歳上のいうことは夫さんはそれよりももっと年上で、二世帯住宅も建てられない経済状況なら、なんかあなたにとってメリットが全然ない結婚の様に思えるの(笑)。全然話を聞いてくれない感じだし。

        もう一回夫に話して何も改善してくれないのなら、実家に戻ってもいいと思う。親が元気で若いうちならいろいろと助けられることもあるので。

        トピ内ID:9559628844

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        義妹は一番弱い立場のはず

        しおりをつける
        🙂
        ニコニコ
        長男と同居絶対という古い価値観なら、長男の子と出戻りの子は同じ境遇な訳ないし義理妹なんて隠れて家政婦のような暮らしに徹するくらいでないと。
        それが嫌ならさっさと出て行く。そのくらい長男嫁は立場が上のはずです。
        あなたの家の中では、そういう文化なんですよね。
        事あるごとに、でもあなたは出戻りだから… お父さん早く見つけてあげたら?
        とか心配してる顔で言いますね私なら…
        トピ主さんは育児サークルとか見つけて楽しい別世界をいくつか作ったらいいですよ。 ずるいと言われたら上記の考えを伝えましょう。同じには育てられませんし、義両親も甘やかすより義理妹を追い出し自立させる方に動かないと。

        トピ内ID:8768763655

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        本気で考えた方がいいと思う

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        blank
        ne2kai
        トピ内容を読んで、ゾッとしました。
        10歳年上の義妹という事は、夫はさらに年上という事ですよね。
        本当に、何も考えずに同居しちゃったんですね。

        >義両親は孫たちを兄弟のように育てたいと言っています。

        それ、将来的には、ホンモノの兄弟にする気かもしれませんよ。

        この先、義妹に恋人が出来て、結婚や同棲をするために、甥を置いて出ていってしまったり、母子でずっと実家住まいだとしても、「甥の将来を考えて」と、甥をトピ主夫婦の養子縁組にする事を、義父母が迫ってくるかもしれない。
        そうなったら、ご主人が跡取りとして家を継いだとしても、次の跡取りは、トピ主さんの息子ではなく、甥になる勝算が高いと思う。
        義両親からすれば、どうせ孫に継がせるなら、娘の生んだ孫に継がせたいでしょうし、そうすれば自分たち亡き後も、「次の跡取りの母」として、娘の立場はより盤石になる。

        そういう意味では、トピ主さん夫婦の養子にしなくても、義両親が養子縁組するという手もあります。
        こうすれば、将来相続が発生した時に、ご主人と義妹と甥の3人で財産分与する事になるので、娘親子が実家を追い出される恐れは無くなる。というか、トピ主一家が逆に追い出されるかも。
        さらに、こうすれば、将来的に義父母の財産の2/3が、娘の産んだ孫の物になります。(甥の養子縁組が無くても、すでに義妹には遺産の1/2を貰う権利がある)
        逆に、ご主人が義父母よりも先に亡くなった場合、息子さんはともかく、嫁のトピ主さんは赤の他人ですから、同居を続けられるかもビミョーなのでは?

        >長男が家を継ぐのが当然という考えの家

        そういう家なら、舅姑の介護は「長男の嫁」がするのが当然では?
        大舅や大姑もいるなら、最低でも4人の介護をトピ主さんが担う事になり、義姉がこの先も一生実家住まいなら、いずれは夫と共に、10歳年上の義妹の面倒も見る羽目になりそう。

        トピ内ID:5859890965

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