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    婚約しましたが、幸せをあまり感じられません

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    abcd
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    婚約=幸せの絶頂とよく聞きますが、私は今あまり幸せを感じません。
    インターネットや周りをみてると、皆さん結婚決まったりプロポーズされたら、本当に幸せでいっぱいになるらしいと知り、焦っています。
    マリッジブルー、それとも性格が冷めてるだけ?
    もしくは、自分の本心は彼との結婚が嫌なのでしょうか。不安です。

    30歳の女です。13歳年上の彼(バツイチ子なし)と2年交際し、先日婚約指輪とともにプロポーズを受け、正式に婚約しました。
    (余談ですが、お恥ずかしながら私にとって彼は、約15年ぶりくらいにできた好きな人で、初めての彼氏です。)

    結婚の話は、今年の始めごろから進めており、入籍日も決め、双方の親に挨拶も終わっていたため、プロポーズは特に改めて驚きもなく粛々とセレモニー的に終了しました。

    私の気持ちは、
    結婚の話が出た時から婚約した今まであまり動きはなく、「淡々と嬉しい」程度で
    世間が言うような「絶頂感!」みたいなのはゼロです。 
    母親に「これからどうなるからわからないし」「世界にはもっといい人がいるかもしれないけど、私が関わった世界の範囲のなかでは一番いい男性で、私も好きだったので結婚する。」と雑談の中で言うと、
    「冷めてるね~!」と言われてしまいました。

    淡々としすぎてる自分自身が不安です。
    コロナだったり実家が遠すぎることなどで、結婚式も新婚旅行も難しそうでイベントがないことも、気持ちの盛り上がりがない理由なのかな、と思いますが…

    婚約の時点で幸せの絶頂とは思えなくても、長く幸せな結婚生活をしてる方はいらっしゃいますか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4985465691

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    なかったなぁ

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >婚約=幸せの絶頂とよく聞きますが

    うちもありませんでしたよ~
    元より婚約らしい事はしませんでしたが(笑)

    婚約指輪はもらっていません。
    その分新婚旅行と結婚指輪は自分達のなかでは奮発しました。

    私ならですが、婚約が幸せの絶頂だったら嫌だな~
    だってそこが1番幸せなんでしょ?
    下がるばっかりじゃないですか?(笑)

    入籍して3年たちましたが、日増しに幸せを感じています。
    昨日より今日が幸せ♪

    結婚はスタート
    死ぬときにこの人と家族でいられて幸せだったなぁ
    って、幸せな気持ちで旅立つのが私の理想です。 

    ちょこちょこ小さな喧嘩もしますが、これから先が幸せなら私は今が絶頂じゃなくて構いません。

    夫婦の形は人それぞれ。
    ネットの情報に振り回されないようにして下さいね。

    コロナもあり難しいかもしれませんが、お二人でフォトウェディングだけでもすると、いい思い出になると思いますよ。

    新婚旅行も会社の新婚休みの期日があるかもしれませんが、コロナが落ち着いてからゆっくり行けばいいと思います。

    どちらも籍を入れてすぐにするのが当たり前って事もありませんし。
    これからお二人で沢山の想いでと幸せをつかんでくださいね。

    abcdさんの人生が幸多きものになりますように。

    トピ内ID:4592395736

    ...本文を表示

    幸せを感じない原因をよく考えた方がいいのかも?

    しおりをつける
    😭
    金麦さん
    こんばんは!
    トぴ主さんは、どんなところに惹かれているのでしょう?

    いろんな夫婦がいるので、主さんがご結婚することに満足されているならいいと思いますが、もし、『なんとなく流されて』ってことだったら、考え直すのは今だと思いますよ。

    まあ、結婚っていっても、生活ですからね
    良いことばかりじゃありません。
    大変なことも一緒に乗り切れる!と思える人がいいですよね。

    まあ、相手が苦労のタネになることも多いですけど…


    >>>長く幸せな結婚生活
    私も夫とは度々ケンカするので、偉そうなことは言えませんが。
    お互いの忍耐と努力によって、幸せって実現するものだと思いますよ!


    文面からお相手に不満があるわけじゃないように思いますが
    もし何かあるようなら、よく考えた方がいいですよ。

    知り合いに、結婚して1か月で別れたひともいます。
    それからまだ結婚前のほうがいいですよ。

    トピ内ID:2250939674

    ...本文を表示

    婚約とは?

    しおりをつける
    🐤
    婚約=幸せの絶頂、という話はおそらく。
    プロポーズ(婚約)をしてから結婚についての具体的な話を進めていく、という順番にあるからではないでしょうか。

    プロポーズ、OKを貰えてから 式はどうしようか、それぞれの両親への挨拶は、新居は・・・等々 想像するだけでワクワクしてしまいます。

    そこがトピ主さん達は
    >結婚の話は、今年の始めごろから進めており、入籍日も決め、双方の親に挨拶も終わっていたため、プロポーズは特に改めて驚きもなく粛々とセレモニー的に終了
    ・・・と 結婚ありきのプロポーズ。しかも儀式的に。
    そりゃ気持ちも盛り上がらないのではないかと・・・。

    よく見ると
    >結婚の話が出た時から婚約した今まで
    ・・・とありました。「婚約」はどの時点で成立していたのでしょうか?

    トピ内ID:1083171719

    ...本文を表示

    ちょっと待ったかも

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    50代の既婚女性です。参考にしてくださいね。

    ざっと読んだ限りですが、正直なところ、まだ30歳であればもっといいお相手がいますよ。13歳も年上でしかもバツイチ、、、ちょっと年が離れすぎているというか、今後子供を持とうと思うと、ちょっと年齢が行き過ぎですよ。

    30歳女性であれば、32、33歳ぐらいの男性といくらでも出会えますし結婚もできます。

    わざわざ離婚歴のある男性を選ばなくてもいいのに。

    これはちょっと保留にするか、婚約を一旦破棄にしてもいいのかもしれないです。

    このまま結婚しても多分幸せじゃないです。それそもそもマリッジブルーじゃないですよ。その男性があまりにも魅力がなく、条件が悪すぎるからにも思えます。

    まだ30歳ならばいい出会いはありますって。

    私だったらですが、この結婚は一旦やめます。だって到底幸せにはなれそうにはないですから。

    今結婚して離婚歴ができるよりも、ここで人生を引き返した方が良さそう。
    トピ主さん、もっといい人いますから。自信を持って!

    トピ内ID:8646909457

    ...本文を表示

    期待しすぎかな

    しおりをつける
    blank
    ろく
    今まで「結婚決まったりプロポーズされたら、本当に幸せでいっぱいになるらしい」と思い込みすぎたのではないですか?

    例えばですが、世界一美味しいと言われているワインを飲んでみたけど、あれっこんなものなの…?と思ってしまうとかありえますよね。
    期待が大きすぎたのじゃないでしょうか。

    あとは、マリッジブルーも入っているのでは?
    「これからどうなるからわからないし」「世界にはもっといい人がいるかもしれないけど、私が関わった世界の範囲のなかでは一番いい男性で、私も好きだったので結婚する。」
    このあたりの発言からそう感じました。
    主さんご自身の中で「あまり調子に乗りすぎてあとからガッカリしたくない」という制御が働いているのかも。

    トピ内ID:7681579415

    ...本文を表示

    彼の立場からすると

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    43歳、バツイチなのに
    初婚30歳のトピ主さんと婚約…
    奇跡に近いですね。

    13歳下からなんてなかなか選ばれませんから。
    年収高いとか、イケメンとか、
    気遣い出来る男性ならまた別ですが。。


    その辺りが彼にはないからトピ主さんも
    嬉しくないのかな?
    自分ならまだ同年代か30代前半の初婚の男性と
    チャンスはあったかもしれないのに
    結婚しても良いのかな?
    と思いますからね。

    私ももう少し考えた方が良いと思う。
    婚約破棄になるから、
    破棄料は払わなきゃいけないとは
    思うけどね。

    あまり人を好きになるタイプじゃなきゃ
    この人で良い、と思うだけなんだけど、
    なんか違う気がして。

    トピ内ID:3738325840

    ...本文を表示

    面倒臭いだけでしたよ

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    実際、幸せの絶頂期と思える人ってどのくらいいらっしゃるのかな?

    私の回りには、不安だとか仕事どうするとか先々の事を考え、恋愛の甘い夢から現実に引き戻された感覚の人が多かったかも。

    私自身も、とにかくやることなす事全て面倒でブルーでしたよ。
    結婚そのものに良いイメージがなかったし、世間体のため、結婚式だ、披露宴だ、ドレスがどうの、引き出物がどうの、ともう途中で全て放り出したい感覚。
    幸いなのが、夫も同じ感覚で「面倒臭せなぁ」と意見一致していたので慰め合いながらなんとかね。

    それに、この人と一生添い遂げるとか、そんな重大な約束や責任なんて正直無理だと思ったし、未知の領域に踏む混む気分というか、死刑台の前に立たされる気分というか、悲壮感が漂いまくりで何のために結婚するのか複雑でした。

    「幸せ」を今感じなくても大丈夫じゃないかな。その後長い年月かけて「幸せだなぁ~」と思える方がありがたいもので。

    このコロナ禍で、自分のやりたい結婚までの流れが否応なく諦めなければならなかったり、どうしても消化不良の気持ちが出てくるとは当然、イベントごとがある方には本当に無念だし残念な事態だと思います。

    それでも愛情や信頼はありそうなので、流れに身を任せて、坦々と進めていけば良いかと。
    言い方が悪いですが「とりあえず」結婚を経験しておいて、後々その都度考えれば良い事ばかりのような気がします。

    切っ掛けとか勢いがないと結婚できませんよ。

    トピ内ID:1946493488

    ...本文を表示

    離婚歴のある1周り以上年上だからに1票

    しおりをつける
    🙂
    ペイル
    同世代で相手も初婚なら、心配ないよと言えますけれど、お相手が1周り以上年上でしかも離婚経験がある男性なら、ちょっと待った、自分の気持ちに素直になった方が良いよと進言致します。

    結婚にこだわって、30歳だし本当に誰でもいいから結婚したいというのなら別ですけれど、そうなんですか?

    初婚の同世代男性との出会いを積極的に求めた方が、幸せな人生を送れると思いますよ。

    トピ内ID:3104179045

    ...本文を表示

    正解はないけど

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    今のトピ主さんの不安こそがマリッジブルーなのかもしれませんよ。

    私の持論ですが、婚約であんまり幸せの絶頂を迎えてしまうとあとは盛り下がるだけだと思いませんか?

    結婚を意識してから着々と準備をしてきて彼とこれから一緒に生活することに違和感や不安がないようなら、大丈夫だと思います。女は結婚でいろいろ事務的な手続きが煩雑だったり環境が変わるから不安になるのは当たり前です。

    私の話ですが、お見合いに近い形で付き合い半年で結婚しました。プロポーズも私から促して結婚しますか、くらいのテンションだったしほんとに淡々と結婚生活が始まって最初はイライラしたりお互いに不満におもうこともあったと思うけど、結婚してもうすぐ4年、子供もできて今では1番の話し相手、相談相手だし年々絆が深まっていく感じがします。

    夫婦って恋愛とまた違ってそういうのが楽しいんだなと思います。

    トピ内ID:9127965606

    ...本文を表示

    幸せの絶頂じゃありませんでしたよ

    しおりをつける
    🐤
    ぴょ
    プロポーズ、嬉しかったです。頑張って素敵なレストラン連れて行ってくれて指輪を貰って。

    ただ婚約期間は幸せの絶頂なんて1度も感じませんでした。

    2人で挙式会場の下見や準備するあれやこれやがとても楽しい、ただただ楽しいとは思いましたけど

    でも別に人生の絶頂なわけありません笑

    婚約期間が幸せの絶頂なら結婚後は下り坂ですか?違いますよね。

    上手くいけば結婚後が人生で一番長くなるので、それでは困りますよね。

    婚約期間は一つ一つが大切な良い思い出で幸せですけど、絶頂かと言われると違うと思います。

    ただ慣れないことだらけでその時期変なテンションではあったなと思いますけどね。

    トピ主さんの感覚は意外に多いのではないですか?

    トピ内ID:4479362856

    ...本文を表示

    まー現実はそんなもんだ

    しおりをつける
    🙂
    ai
    これが同年代の初婚のイケメンで収入もいい、なんていう
    結婚相手なら幸せ絶頂かもしれませんけど、トピ主さんの
    諸条件を考えると、幸せ絶頂にはならないと思います。
    それに、そんな人も普通に数多いと思いますよ。

    私も結婚することを決めたからと別に何も浮かれませんでした。
    1人暮らしの家電が壊れて、1人暮らし用の物をこれから
    買い替えるのがもったいない、どうせ数年内には結婚するけど
    その時にまだ新しい一人暮らし向けの家電を処分するのも
    勿体ないから、今から結婚してファミリー向けの家電を買おう、
    みたいな発想で結婚を決めましたし。

    でも結婚生活が幸せだったら、毎年幸せが増えていきますよ。
    私は最近、結婚してよかったなと毎日思っています。
    婚約が絶頂な人は、結婚生活は不幸が増えていくだけじゃ
    ないでしょうか。だからトピ主さんくらいでちょうどいいと
    思います。

    トピ内ID:3815542863

    ...本文を表示

    幸せの絶頂期ではなかったですね

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    婚約って これから双方の家に挨拶いかなきゃとか、挙式披露宴どうしようかとか、考えることがたくさんあって萎えました。

    結婚したら 苗字が変わるのは私だったので 手続きも面倒だなくらいしか思いませんでしたよ。

    交際中もなかなか面倒でした。
    彼の仕事仲間の宴会に呼ばれたり(コロナ前)
    神経すり減らしただけです。

    披露宴の準備もほぼ夫がやってくれて 私は最低限ここだけは譲れない部分だけを夫に伝えて 全部やってもらいました。
    ホテルとの話し合いも 面倒だったし。

    結婚してからも2年ごとくらいに転勤でしたし

    うーん そう思うと絶頂期はなかったかな(笑)

    でも結婚十数年 幸せですよ。
    年を重ねるたびに ほのぼのとした 幸せは感じます。

    トピ内ID:5897756845

    ...本文を表示

    絶頂ではなかったです

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    嬉しいけど「あーこれで独身生活終わりかー」と哀愁漂う気持ちでした。
    こういう気持ちってわざわざ周囲に話さないし、ネットにも書かないのでは?書いても心配されるだけなんじゃないかと。

    入籍してから、妊娠出産育児マイホーム購入と怒涛だったので余韻に浸ることもなく。

    まだベテラン夫婦とまではいかないですが、かなり幸せですよ。

    トピ内ID:0814096432

    ...本文を表示

    参考になるかわからないけれど。。。

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    私も婚約してた時に、親戚から、
    「今が一番良い時だね。」
    と、言われました。
    正直、何がかな?と、思いましたよ。笑

    今思うとね、あの時が一番フリーに幸せだったかも、と思いますね。

    意味は、今は子どもがいて、自分たちのことにかまけていられないからですね。

    二人で遊びに行けたり、二人だけの事を考えていられたりしましたしね。

    きっと後になって、幸せだったな、と思えるのかもね。

    お相手のことは、行動をよく見て、その人となりを知って欲しいかな。

    年齢差は愛していれば、大丈夫だから。

    ゆっくり考えてみてね。

    幸せになってね。

    トピ内ID:6759821687

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    何となく貴女の気持ちがわかる……。
    それはお相手のせいじゃないの?
    貴女はまだ30歳で初婚なのにお相手は一回り以上年上のバツイチ男性。
    何故そんな人と……と、どこかで言われたりしなかった?
    私が貴女の母親ならきっと待ったをかけると思うな。
    まだまだ30歳。
    バツイチ一回り以上年上の男性と結婚なんて勿体ないよ。

    トピ内ID:3042371982

    ...本文を表示

    気にしなくて大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    ミントアイス
    私はプロポーズから婚約、確かに淡々とした嬉しさはありましたが
    幸せの絶頂!とかそういう盛り上がりは全くなかったです。
    割とフラットな感じでした。
    ウエディングハイや出産ハイとは無縁の性格ですが
    今年で結婚20年、夫婦仲も良く子供も成人して
    とても幸せに暮らしていますよ。

    学校の卒業式で泣く子と泣かない子が居る(私は泣かない子でした)、
    それと同じだと思います。
    人はそれぞれ感じ方もそれぞれ、どれが正解かなんてありません。

    好きな人と婚約して主さんがハッピーならそれでいいんです。
    どうぞ末永くお幸せに!

    トピ内ID:2831107966

    ...本文を表示

    日常

    しおりをつける
    🙂
    電車旅
    相手とどうなるか、それでついに婚約、結婚ということであれば無事にたどりつけたとうれしいと思います。お相手の年上の方が積極的だったのかな?そうであれば上記の様な達成感みたいのはないかもしれませんね。でも、生活の中で相手の事を良い人だなと少しずつじわっと発見できることもあると思います。

    トピ内ID:5059274584

    ...本文を表示

    そんなもんでした

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    私の場合は見合い結婚だったので、はなから恋愛感情はありませんでした。
    結納時に頂いたダイヤの指輪も丸一日着けた事もなく…もう入らない(笑)。

    あれから30年。平凡でどこにでもある日常生活を送っていますが、普通に幸せです。特にコロナ禍の今、仕事も家族もほぼ今まで通り過ごせていることに感謝しています。

    トピ主さんの元来の性格なのでしょうか?別に悪くはないと思いますよ。
    私も結納~結婚式まで実際妹に「全然楽しそうじゃないね」とよく言われました。私にとって結婚=生活だと思っていたので、この先のいろいろな責任みたいなものを考えていたんですよ。特に義実家同居でしたから、浮かれる要素は皆無でしたから(笑)。

    でも結婚って博打かもしれませんね…赤の他人と人生を賭けるんですから。

    トピ内ID:4960684093

    ...本文を表示

    まだ、30歳なのに、13歳年上と結婚することはない。

    しおりをつける
    🙂
    結婚23年
     30歳の若さで、バツイチ13歳年上と結婚なんて、もったいないです。

     私は、30歳で、5歳年下の主人にプロポーズされ、幸せの絶頂でした。

    一緒にいて、うきうきわくわくするような人と、まだ出会えてないのでは?

     第三者の立場からみると、30歳なら、もっと条件の良い人と出会えるチャンスがあると思います。 

    トピ内ID:0420402075

    ...本文を表示

    あなたはしっかりしていますね

    しおりをつける
    😉
    しりつぼみ
    大事なのはその後の人生ですものね。
    婚約期が人生の絶頂で、その後こんなはずではなかったと尻つぼみになり、離婚してしまう事もある。
    絶頂な雰囲気の中では目も眩み、相手のことも美化して理想と思いこんでるしね。
    冷めてるというより、あなたはしっかりとした大人の女性だなと思います。私の絶頂は婚約期でした。

    トピ内ID:4493969312

    ...本文を表示

    素敵な恋愛をしてから結婚

    しおりをつける
    ゆかたん
    何となく、真の恋愛を経験したことがいないのかなと感じました。
    冷めているのに、焦るのですか。

    トピ主さんは冷静だと思っているようですが、むしろ人生設計は大丈夫でしょうか。
    婚約者さんが定年になるころ、お子さんは大きくても高校生くらいでしょう。
    教育費、ガッツリ係るころに定年はきついですよ。
    このまま結婚すれば、トピ主さんが大黒柱です。

    30歳ならば今時、若いからもっとじっくりお相手を探したら良いのに。
    結婚は打算だけでするものではないかもしれませんが、結婚生活は現実、つまり経済力です。

    婚約者さんは魅力的な人なのでしょうが、精神年齢が低いということも、あとあと響いてきますよ。

    トピ内ID:7526569550

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    淡々とした生活
    「私が関わった世界の範囲のなかでは一番いい男性で、私も好きだったので結婚する」とのお母様への言葉。
    トピを読ませていただきこれで十分だと思いました。確かに世界中の男性と知り合える訳ではありませんものね。

    私も幸せの絶頂を感じた覚えはありません。
    遠い昔のことで記憶は定かてばありませんが、新生活への期待くらいだったかと。
    それでも20年以上結婚生活を送っています。
    夫婦を続けることに婚約時の幸せの絶頂はさほど関係ないのでは?
    相手との違いや価値観を認める気持ち、些細なことに幸せを感じる…とか、そういうのが大事だろうなと思います。
    と書きつつ自分は普段意識してないのですが。

    トピ内ID:2287222612

    ...本文を表示

    他の事では

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    他の事ではどうなの?

    美味しいもの食べたとき。
    好きなアイドル、芸能人、コンサートに行った時。
    家族や近くで何か良いことがあったとき。

    爆発的に感情を表に出す方なのか、そこまで表だって出さずに内に秘める方なのか。

    私は後者で、そこまで表だって表現することは少ないですね。
    どちらかというと文章や形で感謝を示すタイプ。
    周りから見たら淡々と飄々としてるかも。

    自立しすぎてるとは思うことはある。
    悲しいけど、後追いとかはしない自信もあるし。

    トピ内ID:7573723446

    ...本文を表示

    ちょっと考えたほうがいいかも

    しおりをつける
    おひさま
    既婚の50代の女性です。

    まだ30歳とのこと、正直言って、43歳の離婚歴のある男性との結婚をする必要性あるのかな?と思います。

    30歳ならば32、3歳、35歳ぐらいまでの初婚の男性といくらでも結婚できますよ。

    ただ出会いの場が少ないだけじゃないのかな?

    43歳ってこれから子供を持つにはちょっと遅いかもしれないです。定年まで17年しかないですよ。大丈夫ですか?

    40歳を過ぎると普通に考えれば色々な意味合いで体力は衰え始めますよ。これから子供を欲しいのならばもう少し若い男性がいいです。35歳までかな。男性も。

    トピ主さん、この結婚はちょっと考えたほうがいいかも。
    彼にとってはすごくいい女性でも、あなたにとっての彼は、、、正直 もっといい人いますよ。

    同い年ぐらいの初婚の男性がいいって。
    バツイチになっているということは、それ相応の理由が必ずあるんですよ。
    離婚は男女双方に原因が必ずあるんです。

    30歳ならばあと1、2年出会いの場に足を向ければ必ずいい出会いはあると思うよ。

    私個人的にはこの結婚は勧めない。

    もったいないよ。43歳の離婚歴のある男性では。
    もっと自分を大事にして欲しいな。

    トピ内ID:8646909457

    ...本文を表示

    私も昨年結婚しましたが

    しおりをつける
    🙂
    20代半ばです。
    私も昔は婚約!結婚!と聞いて幸せ絶頂だと思っていましたが、そんなことありませんでした笑
    しかも入籍日の2ヶ月前に大喧嘩して(今思えば私のマリッジブルー)人生終わった....もっと他の人と結婚するべきだったかも....とまで思ってました。(夫に申し訳ない)
    結婚式も、新婚旅行もなしです。

    でも、結婚してから、日常生活で幸せを見つけることができて本当に結婚してよかったと思いました。

    結婚は確かに幸せだというイメージもある一方で閉塞感を覚悟していたのですが意外とそんなことなく、
    むしろこの人と結婚したからこそ明るい未来がリアルに想像できるようになりました。

    私もまだわかりませんが、ウェディングハイで幸せ感じていても、日常で幸せを感じられる方が長い目で見たら幸せなんだろうなと思います♪

    トピ内ID:5848687710

    ...本文を表示

    私も淡々と婚約を

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    私と旦那の幸せの絶頂期は出逢って付き合ったあたりでした。

    婚約や結婚に対して、こうなるの当たり前だよね、というように進んでいったので、特に「今すごく幸せ!」とは感じなかったですね。

    もちろん、今の日々とても幸せです。それがプロポーズされたからとか、入籍したからとか、ではなく、この人と一緒にいるから幸せなんです。

    むしろ、幸せの絶頂を感じるのはプロポーズとか記念日とかのイベントじゃなくて、日々彼の優しさや心遣いを感じた時です。

    私も、母親に言った彼と結婚したい理由が「人間的に私と補完関係にあるし、一緒に3か月くらい暮らしてみて嫌なことないし、別れて他の人を見つける必要性を感じないから結婚したい」でした。


    盛り上がりはこれから作っていきましょう!(笑)

    トピ内ID:0248935454

    ...本文を表示

    不安の方が大きい?

    しおりをつける
    🐱
    あみ
    私も私の周りも婚約当時、幸せだったし、幸せそうでした。

    トピ主さんは一回りも年上でバツイチ。
    幸せよりも不安の方が大きいんじゃないでしょうか?

    同年代で健康的で働き盛りの初婚の男性が相手なら、やっぱり幸せ絶好調だと思いますよ。

    自分の心が、相手はこの人じゃない。と警告してるのかも知れません。
    今、この時点でもう少し考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3614675056

    ...本文を表示

    ワカル

    しおりをつける
    🙂
    既婚女性
    不安になりますよね。これで良いのかな?と。自分の心に素直になって下さい。
    立ち止まるのも大切ですね。

    納得しないと後悔します。
    暫く赤ちゃんは作らないとか?

    トピ内ID:9181911619

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🐶
    的外れならスマン
    結論から言うと、結局別れましたね、結婚前に。

    なぜあんなに冷めていたのか。
    それは、かなり歳上、バツイチ、それから顔です。
    彼のことは好きなんです。
    でも、10歳も歳上だということになんだかガッカリしてきちゃって(介護だとか定年退職が自分より早いだとか)。
    バツイチなのも冷める原因でした。この人は一度失敗してんのかよ・・・と。
    そして極めつけは顔。
    特別好きな顔でもなかったのです(性格は好きなんですよ)。

    その後、別な方と結婚しましたが、かなり舞い上がりました。
    歳も近いしバツイチでもないし、なによりドンピシャに好みの顔なのです(美形ではありません)!
    嗚呼、顔って本当に大事だなと心から思いました。
    時々喧嘩することもあるのですが、この顔を見るとすべてが許せるんですよね。なんてハンサムなんだー!と(美形ではありませんよ)。

    動物に例えるとわかりやすいでしょうか。
    私は犬が大大大好きで、それ以外の動物は大好き程度。
    犬がそばにいると始終興奮しっぱなしですが、他の動物相手にはとても冷静に対応しています。
    こういうことではないでしょうか?

    トピ内ID:2724203025

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    盛り上がれるような相手との結婚ではない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    大変失礼ながら13歳年上のバツイチはあまりいい条件とは言えないでしょう。
    もしこれが憧れの男性との結婚だったら間違いなく違うはず。
    また盛り上がる事に心がブレ-キをかけている可能性もあるかも。

    >コロナだったり実家が遠すぎることなどで、結婚式も新婚旅行も難しそうでイベントがないことも、気持ちの盛り上がりがない理由なのかな、と思いますが…

    実家が遠いのはマイナスだと思います(子供、介護を考えたら)
    彼との結婚後の生活に不安点が多いのも大きいのでは?

    >婚約の時点で幸せの絶頂とは思えなくても、長く幸せな結婚生活をしてる方はいらっしゃいますか?

    結婚式がピークなんて夫婦はよく聞く話ですからね。
    その逆だって十分にあり得るでしょう。
    ただし双方の努力が前提。
    そういう事が期待できる相手かどうかだと思います。

    トピ内ID:4834227095

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    何に幸せを感じるかは人それぞれですし、ネットの情報を鵜呑みにするのは間違っています。

    婚約も結婚も新しい生活へのスタート地点に過ぎません。たかだかスタート地点で幸せの絶頂になっていて逆にその先の長い未来はどうなるんでしょうかね。だから別に淡々としていて構いませんよ。

    幸せというものはやってくるものではなく、貴方とご亭主で作り上げるもんです。

    トピ内ID:3894519466

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    動機が消極的だから

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    15年振りに出来た好きな人で初めての彼氏でしょ。

    私が関わった中では一番良くて好きなんでしょ。

    何だか消極的な動機よね、そろそろな年齢だし、この辺で手を打つかって感じです。

    だから絶頂にはならないんじゃない?

    大好きな人とするから絶頂になる訳ですし。

    このまま時間を置いてもそれ以上の相手と出会う可能性もなければ、妥協で結婚するって方も多い様な気がします。

    あなたがどう思うのかよね。

    大好きな人と結婚するまで諦めたくないと思うのか、この辺で手を打つのか。

    トピ内ID:1100070927

    ...本文を表示

    迷い

    しおりをつける
    🙂
    黄菜
    わくわくしてないというか嫌なのかもしれない。まあ今の年齢で婚活しても相手はたくさんいるでしょう。でもそうしたら今度は前の彼はよかったと思うかもしれない。とりあえず迷ってるなら結婚を延ばすのもありでしょうか。

    トピ内ID:5059274584

    ...本文を表示

    実感がなかったです

    しおりをつける
    🙂
    ルカ
    私も婚約時はそれほど幸せを感じていませんでした。結婚することは前から話し合って決めていたので、あーいよいよかとは思いましたが、県外に嫁ぐため退職手続きやそれに伴う引き継ぎ、知り合いのいない土地へ行くこと、彼と2人でうまくやっていけるかなどへの不安の方が勝っていましたね。また、ただでさえ忙しく殺伐とした職場だったので、浮かれることに罪悪感があり、コロナ禍でしたので余計でした。
    でも、全てを終えて彼と一緒に暮らし始めて、じわじわと幸せを実感しています。こういう人間もいますよ。

    トピ内ID:3083939930

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    トピ主さんが感じる幸せってどんなものかな?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    結婚とか婚約という話ではなく日常的な話とかこれまでの人生でってことね。

    結婚とか婚約とかの幸せっていうのは、言葉を変えると『期待感』だと思う。

    例え話をするとさ、小学校の遠足が楽しみだって話だとすると、
    実は一番盛り上がるのがお友達と一緒に遠足のお菓子を買いに行くとかって
    ケースがままあるわけですよ。

    未来を夢見ていられるし、金額は制限とかがあっても
    親の許可とかほとんど無しで自由にできる権利を行使しようとするとき。

    実は準備で色々と面倒だったり忙しかったりして、それが徐々に形になることで
    充実感が得られてそれが転じて幸福感になっていることも多いのではないかな?

    結婚式とか新婚旅行の準備も大変だけども、その苦労が形になるのって
    嫌なものじゃなくて実感が沸いてきたりするんだよね。

    結婚式の招待とかで友人や知人に取りあえず打診をして、祝福されてさ、
    招待状を送って、出欠の返信の一言を読んだり連絡をとったりしていくうちに
    実感が出てきたりもするからね。
    そういったものが無くなるとイベント的起伏が少ないから感情が動きにくいかもしれない。

    まあ、あとは女性の中には指輪などのアクセサリーを好む人も多くて
    そうなるとエンゲージリングなんて特別なものって思うだろう。
    そういった人はプロポーズとか婚約というものに大きな幸せを感じる人もいると思う。

    トピ内ID:5470257154

    ...本文を表示

    私は不幸のどん底でした

    しおりをつける
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    ワーママ
    色々重ねって
    とてもじゃないけど、幸せと言えない状況でした

    決めたのは自分なんですけどね

    結婚式なんてやりたくないというのもあったし
    遠方への引っ越しと、いろいろ重なって本当に大変だった思いしかないです

    それでも周りは幸せである事を押し付けるような気がして、苦しかった

    今でも、そのころ思い出しては旦那に八つ当たりもしますけど

    まあまあ幸せにやっています

    結婚はゴールではなくてスタートだから
    結婚だけでは、うれしいとかなんとかってのはない

    例えば、親しい友人とか家族が結婚したらうれしいけど
    それは自分の身には当てはまらないもんだなぁと

    結婚というは区切りであって
    そういう区切りでもないとお祝いなんてしないよな

    とか思って納得させています

    トピ内ID:2679214209

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    レスします

    しおりをつける
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    hamusu
    ご婚約おめでとうございます

    淡々とされていますが無駄に幸せの絶頂だと盛り上がれば後は落ちるだけですので、結婚後の事を思うと悪くはないと思います

    また私も含め友人知人の中でも婚約時に幸せの絶頂っぽかった人は余りいませんでしたよ

    いざ結婚が決まってしまえば悲喜交々な心境の変化に見舞われマリッジブルーになってしまう人も少くありません

    比べれば「淡々と嬉しい」と感じてらっしゃる主さんはとても落ち着いていると思いますが、逆に漠然とした不安などはないのでしょうか

    諦めの境地という訳ではないのでしょうが、何だかこっちの方が少し心配ですね

    トピ内ID:3223067112

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