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    婚活がうまくいきません、アドバイスをください

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    😢
    美香
    恋愛
    誰にも言えないので吐き出させてください。26歳女性です。
    結婚願望が強いため、婚活に勤しんでいるのですが、苦戦しております(汗)
    自分から好きになった方とは上手くいかない現象が続いています。理想とする男性像と自分の市場価値がマッチングしていないのかもしれません。

    私の理想ですが、
    1.空気が読める。常識がある。
    2.他者への気遣いができる
    3.自分と同じぐらい(年収400万)か、それ以上の収入
    4.感情の起伏が激しくない(すぐに怒ったりしない)
    5.金銭感覚が極端すぎない(ほどよく使える人)
    6.容姿は自分と同じぐらいか、そうでなくとも清潔感のある方
    7.誠実で真面目
    8.品がある(成人男性として落ち着きのある話し方、服装、振る舞いなど)
    9.年齢は38歳ぐらいまで

    これは一般的に理想が高いでしょうか?身分不相応な理想を掲げないように注意しているつもりですが、自分を過大評価しているから上手くいかないのかとネガティブになってきています。

    人生の先輩方。婚活のアドバイスや考え方を教えてください。また、私と似たような経験をしたことがある方、その後どうなったか教えていただきたいです。

    トピ内ID:7042949851

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    婚活している男性の中に・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    理想は、一つ一つは高くないと思うけど、全部が備わっている人はめったに居ないと思います。
    そのような人を女性が放っておくかな、と。
    もう少し、絞った方がいいのでは?

    トピ内ID:7206684368

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    理系の34歳如何?

    しおりをつける
    🙂
    妻は8歳下
    全然難しくない。6が気になるけど。美香さんはかなりの美人でハードル高いとか。

    強いて言うなら数歳上の方と会っていませんか。

    自然に知り合った関係でなく、結婚前提で会うなら、強い結婚願望もつ同士が話が早い。

    女性は28歳以下、男性32歳以上。
    この範囲外の人は煮えきらなくて話が進まない。美香さんは条件内だし相手への条件も問題ない。

    男性で32歳未満は、ほとんどいい人がいたらくらいの感覚だから6歳から8歳上の方を主体に会ってみたら。

    美香さんの条件なら研究職の理系の方がよさそうだけど。たまたま女性と知り合う機会のない美香さんの条件ドストライクはいくらでもいて、そういうひとに限って20代の女性が会ってくれるはずないと思い込んで、30代の自称モテるけどなぜか縁がなかった、よく歳より若く見えるといわれる、話が纏まらない人と会い続けてため息ついてます。

    私がそうでした(自分で言うか)。

    トピ内ID:3392455133

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    若いので

    しおりをつける
    🐤
    ふわふわ
    トピ主さんの周囲は女性と既婚男性ばかりですか?

    プライベートでのお金のつかい方以外は、職場など集団の中での振る舞いでわかることばかりです。
    というか、婚活で設定されたデートだけでは分かりません。

    社内やサークル内恋愛に否定的な意見もありますが、それは公私混同して周囲に迷惑をかける場合のこと。
    実際は多くの人が身近なところで好ましい相手を見つけています。

    求める事柄が理想高すぎだとは思いません。

    ただ、婚活では取り繕った姿だけしか見られないことも多く付き合ってみたら信用できない人間だったり、ボロが出まくりで出会いからやり直しとか、リスクが高くてムダが多いように思います。

    トピ主さんまだ26歳と若いのでコミュニティに属せば、相手の人となりのわかる出会いってあると思うのです。

    何しろ周りに男性がいなければ恋愛になりません。
    男性の多い場に身を置いてみるのがいいかもしれません。

    周囲では、職場、社会人大学、趣味で知り合って結婚した人が多いです。
    今はコロナでいきなり対面での交流は難しいかもしれませんが、人との出会い自体はあると思いますよ。

    トピ内ID:5194165257

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    ご自身はどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    掻き出されている理想は決して高くはないけれど、全て揃っている人は少ない気がします。

    そして、きちんとしている人は相手にも相応のものを求めます。

    美香さんの理想ではなく、美香さん自身はどういった人でしょうか?

    書かれている内容からは理想のタイプしかわかりませんので、求めるアドバイスはしにくいと思います。

    ですが、26歳とお若いのに、書かれている文章からはそれなりにきちんとされてている印象です。
    どんなところで婚活されていますか?
    それなりの収入もありますので、少しお金はかかりますが結婚相談所などのほうが合う気がします。
    担当者がアドバイスをしてくれるような相談所を探してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6012503924

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    条件に大きな問題はないです

    しおりをつける
    🙂
    オッチャン
    条件自体には、大きな問題はないと思います。
    ただ、対象を広げるためには、年収にはこだわらない方が得策と思います。

    若い男性の収入は少ないかもしれませんが、昇進するにつれて増加するケースが多いのが一般的です。
    拘るとしたら、正社員である事と勤め先です。
    それは、出会いの場で確認すれば良いと思います。

    まずは、出会いの機会を増やしましょう。

    ちなみに、私が結婚した時には、年収400万円に届きませんでしたが、今は倍以上になっています。

    今現在の条件よりも将来を考えることが重要と思います。

    トピ内ID:1847111805

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    漠然としていて情報がない

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    結婚願望が強いとありますが、どのような結婚生活をしたいと思っていますか?
    家計や家事の分担、子供の有無、住む場所など。

    3. と 9. は明確な数字がありますが、それ以外はトピ主の主観ですよね。

    具体的にどういう婚活をしていて、どういう理由で上手くいかないのか教えてください。

    トピ内ID:6650329403

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    トピさんは1~8全部満たしますか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚男性です
    正直、この中の1つか2つ満たしてれば十分のような
    私の回りでは、これ全部満たした既婚者見当たりません
    例えば、金銭感覚がパチンコに大金使ってた人も結婚しました
    トピさんの印象は、条件ありきになってるよう

    私も婚活で結婚しましたが
    私の条件は、好きになれて、相手に合わせる気になるか?だけでした

    その結果、完全に妻のしりにひかれた状況ですが

    トピ内ID:2035145978

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    会話は、弾んでいますか?

    しおりをつける
    🙂
    伊達巻
    相手の要望としては、高望みではないと思います。

    それで、なかなかマッチングしないとなると、
    たぶん、結婚を意識しすぎているので、会話が重いのでは
    ないですか?

    とりあえず、まだ26歳という若さなので、結婚というより
    会話力をつける練習ぐらいに思って、自分をいいカッコするのではなく、
    悪いところもさらけ出すぐらいの覚悟で、男性との会話をフランクに、
    楽しむ感覚にしたらどうでしょうか?

    すると、意外に、会話の幅が広がり、そのうち、ふさわしい相手に
    出会えるかもしれませんね。

    30歳ぐらいを目標に頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8463876638

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    理想が高いということではない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    どちらかというと真逆だと思う。
    真逆だからこそ極めて出会って交際に繋がる人が少ないのではないかな?

    トピ主さんが書かれているような条件の男性ってさ、
    はっきり言えば『女性からしたら敬遠される要素がほとんど無い人』だよね?

    つまり男性側から見たら、男性自身が高望みせずに、適度に出会いの機会が
    あって男性も交際とか結婚を考えている人ならば、婚活の場に出なくても
    恋愛の場で相手は見つかっているだろう。

    仮に出会いが乏しい男性だったとしても、婚活の場に出たらば
    あっと言う間にライバルとなる他の女性とでもカップリングが成功しそう。

    そしてもう1つ考えられるのは、トピ主さんが望む条件というのが
    トピ文に掲げた理想ではない何らかの本当の条件が隠れてないかってこと。

    単純に争奪戦で敗れて、トピ文で書かれているような理想条件の男性と
    出会えてないだけのケースもあるけど、そうではなくて実はトピ文に書かれて
    いるような他人に伝えられる条件以外で、自分自身でも何かしら気づけない
    相手を選ぶ条件があるのではないかと思うんだ。
    つまりは1~9の条件をいくつもクリアしている人と実際に婚活の場で
    接していたとしてもそれに気づかずにスルーしていたのではないか。

    婚活の場の選び方が失敗していないかな?
    世間一般の相談所とかパーティーとかアプリとかのような手段ってさ、
    トピ主さんの理想のような内面的部分が条件って見極められないでしょ?

    つまりは活動場所の間違いこそが婚活がうまくいかない原因じゃないかな?
    身内や親戚、友人や知人などの紹介のほうが良いと思うけど。
    だって紹介ならば多少でもどんな人かを知って紹介してくれるんだから。

    ただ、紹介してくれる人がトピ主さんにいるかという別の問題にもなるが。

    トピ内ID:8359544928

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    例えば1から100までの整数があります。
    その中から条件をつけて、偶数である、3の倍数である、10の倍数ではない…というように条件をつければつけるほど、それに当てはまる数字は減るわけです。
    たとえ、その条件一つをみれば理想は高くなく、たくさん当てはまる対象がいたとしても、9つも条件があれば、当てはまる人は限りなく減ります。

    その限りなく絞られた人数の男性にも理想があるわけです。
    婚活市場に行けば、あなたより年下の22歳や23歳が同じ土俵にいますよね。
    じゃあ10人いて、あなたの条件に合う1人が誰を選ぶかという話になった時、高確率であなたより年下の人を選ぶでしょう。

    つまり、行っている婚活市場に9つの条件を満たす人が現れる確率、その人があなたを選ぶ確率、付き合ってからも価値観の違いなどで別れない確率、その人があなたより良い人を見つけない確率。
    こういった確率を全て突破しなければならないのに、自分で9つも条件つけて、確率を大きく下げておいて、婚活上手く行きませんと言われても、そりゃそうですよねとしか言えません。

    あなたの条件で結婚まで上手くいく確率は1%もあれば良い方ではないでしょうか。
    ですから今の現状は確率的に妥当な結果だと言えると思いますよ。
    譲れないなら、数で稼ぐしかないのでは?

    トピ内ID:8504622521

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    条件のトップが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    条件のトップが「空気の読める人」ですが、
    そもそも
    脳の特性として、
    男性で空気の読める人なんて、
    むちゃくちゃレベルの高い要望ではないかと思いました。
    それで、皆さんの書き込みを読んだのですが、
    全員スルーなので、びっくりしています。

    トピ主さんの望むレベルにもよりますので、
    何とも言えませんが、一応、感想まで。

    トピ内ID:7597710290

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    条件に縛られすぎず、間口を広げては?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    私の今の夫が、私と出会った時、この条件は全て満たしていましたね。

    ちなみに私はバツイチで夫より年上、今のトピ主より全然おばさんで条件悪かったので、トピ主のような若くて聡明そうなお嬢さんなら、全然高望みでは無いと思います。

    ただ、私の場合婚活の出会いでは有りません。

    トピ主もまだ若いから婚活以外の手段で、出会えるような気がしますが。

    婚活だと、どうしても最初から条件や結婚向きかとか、ジャッジが厳しくなってしまい、結果的に少しでも条件に外れる男性を論外にしてしまいがち。

    私は今の夫は、ちゃんと付き合うまで年収とか全然知らなかったし、付き合ってみて、人柄なども良いなと、どんどん好きになりました。

    特に性格なんて、ホント表面的な付き合い段階じゃ分かりませんし、あまり杓子定規で考えずに、少しぐらい条件から外れてても、色々な男性と話してみたら良いと思います。

    トピ内ID:6961719201

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    経験者ではないけいど

    しおりをつける
    blank
    くま
    上手くいかないってどんな風に上手くいかないのかな?

    これではどこに問題があるのかわからない。

    正直感じるのはトピ主さんの掲げる理想とはお付き合いが深まって初めて判断できるようなものばかり。

    婚活の中でこの条件をどうやって掲げてどうやって判断するんだろうという疑問。

    あと、この条件を満たしているような男性は婚活は不要で普通に恋愛をして普通に結婚をしていっていると思う。

    普通の人は婚活は必要ないから。

    思うに、トピ主さんは婚活ではなく恋愛で探したほうが良いんじゃないかな?
    結婚願望が強いというのは判らるけど理想に該当するような男性は婚活には登場しないと思う。
    多分、要婚活になる前に普通の女性と普通の恋愛をして結婚をしていくんだと思う。
    というか、この条件を満たしている男性ならそれなりにモテると思うよ?

    なので婚活不要の女性に早々にさらわれていったしまうんじゃないかな?

    トピ内ID:0901470202

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    条件は自由ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    24で結婚した中年
    40半ばのおばちゃんです。
    恋愛結婚して20年以上。

    私の条件は。

    1身長170cm
    2私より良い大学
    3理系
    4イケメン
    5転勤族
    6公務員
    7A型
    8色白
    9眼鏡

    でした。
    が、夫は1~7まで条件通りです。
    しかし!!
    恐ろしい位の色黒。
    視力は2.0でした。

    こんなものです。現実なんて。笑

    まだ26才だよ!
    条件を緩める必要なんてありません!
    まだまだ若いんだから、ガンガン条件増やして婚活頑張って!
    婚活だろうが、なんだろうが、デート(遊びに行く等)で素のままの自分を出した方が絶対上手くいきます。
    良いとこ弱いとこをありのまま出す。
    心まで着飾って装っては上手く行かないと思います。

    頑張って!

    トピ内ID:6064971367

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    我が家の夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    0点項目はないですが、しっかり満たしていると言えるのは4つか5つですかね笑
    手前味噌になりますが、私は外見、性格、家庭環境、学歴、年収等バランス良く揃っていると言われます。
    それでも夫はそんなものですよ。

    あとトピ主さまはご自分と同レベルもしくは少し上の男性を望んでいます。
    私もそうでしたし、世の女性にも多い条件かと思いますが、それは贅沢で高望みになるそうです。

    また条件で数値化されるものはまだ良いですが、
    「清潔感、品、空気、気遣い、常識、誠実、真面目」等は判断基準も曖昧な上、これができる男性はとてもモテますね。

    お気持ちはとてもわかるので、この場合は恋愛結婚が良いと思いますよ。
    同レベル以上の男性を探すなら、大学時代の友人、またその紹介、社内恋愛が確率が高いです。

    ご参考まで。

    トピ内ID:9709093418

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      条件細かすぎ

      しおりをつける
      🙂
      最後の38歳以下は何も問題ないと思うけど、
      それ以外の性格面の条件が細かすぎ。

      一つ一つは問題ない条件に見えても、それがトピ主のように五つも六つも・・・と増えていくとそれに該当する男性は絶滅危惧種になるし、いたとしても婚活市場に出る前に結婚してる。

      相手が見つからない婚活女性が陥りがちな高望みになっていると思う。

      普通の条件も、積み重ねれば高望みということをお忘れなく。

      一つ一つはトピ主に相応なのかもしれないけど、そこまで掲げたら不相応ということだから今苦戦しているのかと。

      女性はすごく相手男性に気配りを求めるけど、気配りの上手い男性は男心がよく分かっている女性と同じくらいしかいないと捉えてみては。

      そしてそういう女性はモテモテですぐに相手が出来てませんでしたか?少なくとも婚活する前に結婚してるかと。それと同じこと求めてるということ。

      トピ内ID:2511601581

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      うーん、全部は難しいかな

      しおりをつける
      blank
      くるみ
      理想像の一つ一つは高望みでも何でもないと思うけど
      それ全部を兼ね備えた男性を見つけるのは大変そう。
      もう少し絞ってみたら?

      本気で結婚したいならアプリじゃなくて
      ちゃんとした結婚相談所に登録した方がいいと思う。
      26歳ならすぐ良い人が見つかりそうな気がする。

      トピ内ID:9325332462

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      チャンスはまだある

      しおりをつける
      🙂
      空実
      婚活は経験がないので一概には言えませんが、
      あなたの条件で今の婚活市場で相手が見つからないとしたら、出会いの場所が違うと思います。

      この条件なら、普通に職場や趣味のサークルなどで出会えると思うし、その方が同年代の男性と出会えます。
      身元もはっきりしているし、人となりも職場や、サークルの人に確かめられるし。

      このご時世ですから、難しいかもしれませんが、
      職場を変えたり、趣味サークルに入ってみたり、
      まずあなたの身近な環境を、出会いの場所に出来るように整えた方がいいと思います。
      多くの男性を見られるような環境に飛び込めば、同時に多くの男性を知ることができるし、あなたも多くの男性の目に触れ、知ってもらうことができると思います。
      様々な方法を試してみるチャンスは、まだ残っていると思います。

      トピ内ID:9642980233

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      条件が多すぎです

      しおりをつける
      🙂
      メーテル
      条件は3つまでにしましょう。私の相手に対する結婚条件は

      1金銭感覚が合う
      2穏やかな人
      3太ってない人

      で婚活して結婚できました

      条件が多すぎると婚活は上手くいきません。条件は絞りましょう

      トピ内ID:2160595731

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      高くはないかな

      しおりをつける
      🙂
      おはぎちゃ
      と思います。
      私も概ね同じような条件をつけて婚カツしました。
      ひとつ、私がはずせなかったのは「好きになってくれ、追いかけてくれる人」です。
      逆にはずしたのは容姿です。性根は変えられないけど、見た目はどうとでもなるので。

      そんなこんなで結婚したのは25。7つ年上の最愛の夫です。
      婚カツの時は何度も常識のないひどい人に当たり、あと一回人にあったら止めようと思っていました。
      そして最後の顔合わせが、まさしく夫との縁です。

      夫は毎日、こんなに可愛い子が奥さんだなんてしあわせだ~とことあるごとに言ってくれます。
      育児も家事もしてくれますしね。
      私もしあわせを返すべくがんばってます。

      主さんもがんばって~!
      結婚ていいものですよ~!

      トピ内ID:7224958364

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      既婚男性です。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      婚活が上手く行かない理由かどうかわかりませんが、トピ主の理想は少し抽象的過ぎるかなぁと思いました。
      年収・年齢・容姿はハッキリした基準があるのに対して、それ以外はトピ主の感じ方次第です。
      婚活は希望の条件を出し合って相手を選びその後人間性を見極めていく。
      トピ主の理想は、婚活の場じゃなくて普通の恋愛時に求めるような事にも感じます。

      理想は高くても良いけど譲れる事絶対に譲れない事の区別はしても良いかな。
      それと26歳ならそんなに焦らなくて良いと思う、焦って行動しても良い結果は得られない。
      イイ女ならば向こうから寄ってきます、私の思うイイ女の条件の一つは自分で自分を愛せる人です。
      自分を信じて・自分を励まして、トピ主さんの良い所をいっぱい見つけて自分に言い聞かせましょう。
      上手く行かない時ってすぐに結果を欲しがるけど、大丈夫ですよ、焦らずに頑張って下さい。

      トピ内ID:6898770690

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      理想高い

      しおりをつける
      🙂
      由美子
      婚活イベント会社の本部スタッフとして働いておりました。質問者さまの理想が高すぎるように感じます。その理想では、相手は見つけることは難しいです。
      やはり、自分が相手に求めすぎると、相手からも求めすぎを要求されます。

      トピ内ID:3873629848

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      対象が狭すぎる

      しおりをつける
      🙂
      momo
      ざっくり言うと
      38歳以下で
      年収400万前後かそれ以上で
      外見に問題がなく
      性格が良い

      この条件を全て満たす人は婚活市場の男性の
      10%以下なのは間違い無いでしょう
      学生時代だと男子が20人のクラスだとせいぜい上位2、3人の男性ですね

      適齢期で安定収入があって
      性格と外見に問題ない人は実生活でモテますよ
      居るとしたら、理系で周りに女性が居ないとか、
      田舎で周りに女性が居ないとかそういうケースです
      でもそういう人が居ても女性慣れしてないからトピ主さんから見ると
      空気が読めない、気遣いができないとか言われちゃうんでしょうね

      婚活女性あるあるだと思いますよ
      とにかく数をこなせば運良く良い相手に巡り会えるかも知れないって感じですね

      頑張ってください

      トピ内ID:2325240505

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      最激戦区

      しおりをつける
      blank
      BBC
      ようするに程々の所得があって性格と雰囲気のよい男でしょ?

      これって意外と盲点なんですが、程々の人、うまくいけば手が届きそう人ってじつはいそうでいなくて、そこがまた一番の激戦区なんですよ。なぜならみなが同じこと考えているから。

      結婚相談所では10人中1人いるかどうかのレベルと思う。そこから何人かで競う形になるので苦戦は必至といえます。

      ちなみに、トピ主さんはこれまで何人の男性に告白されました?もし片手に満たないとなると同年代では厳しいです。

      でも26歳というアドバンテージがあるので、10歳上くらいをメインターゲットにしてしまうとか、思い切った策に出れば有利に事は運びます。一回り上を許容できるのですから狙い所と思いますよ

      トピ内ID:7322639086

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      😑
      みみ
      30歳女性です。
      私は4年間交際していた職場の先輩と27歳でお別れしました。
      友人や同僚が次々と結婚していく中、私はお別れ、、かなり焦りました。
      別れた直後、結婚したくてすぐに結婚相談所に入会、マッチングアプリを登録、20人以上の方とデートしました。
      しかしなかなか好きになれる男性は現れず。
      知らない人に自分のプロフィールを話したり愛想笑いすることに段々疲れて来た私は、ただの飲み会に参加するようになりました。(男女混合の)
      その時結婚相談所は退会し、マッチングアプリは友達探しの為!とハードルを下げました。
      飲み会では沢山の友達ができ、気付けば週5で飲みに出歩く毎日。沢山の価値観に触れて、知らない人と喋るのも楽になっていました。
      結婚はそんなに焦らなくていいや、とりあえず好きな人をつくろう!出来なくても友達沢山つくろう!と心に余裕も生まれました。
      そんな日々を送る28歳春、なんと会社から地方転勤の辞令が下されました。
      一生独身でもいいや。好きな人くらいできるよね?また友達沢山つくろ。
      色々諦めて辞令を承諾し地方へ。
      そして、、その転勤先で今の主人となる人と出会い交際7ヶ月で結婚しました。
      あんなに色々頑張ってたのに、結局社内恋愛で落ち着きました(笑)
      でも、色々な出会いがあったからこそ自分自身成長でき、今の主人と出会えたんだと思います。
      焦っているとなかなか思い通りにいかないものです。私もそうでした。
      婚活だけに囚われるのではなく、友人と美味しいご飯を食べたり飲みに行ったり遊んだり、一人でお買い物したりしてみてはどうですか?
      このご時世で難しい部分もあると思いますが。
      そんな風に過ごしていると気持ちの余裕も出てきて良い人が寄ってくると思います!!
      同じようにアドバイスした先輩に、最近彼氏ができました!
      大丈夫ですよ!主様のことを好きになってくれる人は必ずいます!

      トピ内ID:6239033997

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        普通の人の時点で理想が高い

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        🙂
        プチ富裕層
        以前読んだ記事の中で普通って言うだけで条件としては高いそうです。あなたが9つもあげている条件を全て満たす人は少ないでしょう。
        私はあなたの年で既に結婚していました。私の条件は・将来性を見込める人(現在貧乏でもいい)・知性のある人・共通の話題がある人(フィーリングが合う人)のみでした。
        条件は多ければ多いほど選択肢は狭まります。8つ満たしていて1つダメならアウトなんですよね?そりゃ見つからないでしょう。
        後空気が読める…とかアバウトですよね。他者への気遣いとかそういうの全部若くても満たしてなきゃいけないの?同い年なら今後成長も見込めるでしょうに。
        品があるとかもいくらでも伸び代あるでしょう。結婚して私が変えてやるとかぐらい考えないのでしょうか?
        そこまで揃っている人は婚カツ市場にはいないでしょうね。既に結婚するか、決まった彼女がいるとか婚約者いるんじゃないですか?
        もう少し伸び代をみて最初から100%満たす人を望まないこと。
        伸び代のある人と結婚するとやりようによっては素晴らしい夫を手にいれることが出来ます。

        トピ内ID:0386634516

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        全てを揃えるのは、ほぼ無理

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        🙂
        通りすがりの匿名B
        ひとつひとつの条件は厳しくも高くもありませんが、婚活市場にいる男性で9個全てが揃っている人を見つけることは、不可能に近いです。
        世の中にはこの9個の条件を全てクリアした男の人はたくさんいます。
        しかしそういう人は自力で結婚相手を見つけることができるので、婚活市場には出回ってきません。

        トピ内ID:3683078451

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        こういう方は恋愛結婚している。すでに売約済み。

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        🙂
        50代大卒ばあさん
        決して理想は高くはないのですが、あなたのことを好きになってくれる方という点、収入、どれか一つの優れた点を合格していればそのうち好きになれるかも。理想というよりすでに激戦区。受験と一緒です。いくら〇〇を狙っていても落ち続けていたら合格はない。学部学科や学校種を変更するしかないと思います。目的は結婚なのか、だとしたら年が上がるほど狭き門。より一層厳しくなりますよ。譲れない1点だけに絞るとよいです。

        トピ内ID:5730557487

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        完璧過ぎる

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        🙂
        もちやさん
        理想が高過ぎると思います。
        私の周りでこんな条件を満たしている人は旦那を含め、見たことがありません。
        どうしても譲れないもの2.3個程度に絞ってはどうですか?

        あと条件が漠然としているのも気になります。
        3と9以外は全部人によって感じ方が違ってきますよね?
        例えば彼自身は清潔感があると思っていても、トピ主さんが「不潔だ」と思ったらそれまでなわけで。
        その辺の相互理解が上手くいっていないのかも知れません。

        他人に客観的な意見をどんどん求めてはいかがですか。

        トピ内ID:4401369495

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        レスします

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        🙂
        エール
        美香さんの理想は、かなりの人格者でお育ちがよく、人生経験が豊かであると言うことですね。
        こういう相手を20代~30代に求めることは無理があるのでは?

        また相手にこのような要求がある女性は、逆に男性から見ると、少しのことでも気に入らず、堅苦しく難しく、居心地が悪いと思います。はっきり言ってやさしさが感じられません。出会った相手の中からいいところを見つけて、多少合わないなと思っても受け入れていく姿勢がないと、うまくいかないのではないでしょうか?

        トピ内ID:6954982591

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