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    ママ友のお子さんが帰りたがらない時

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    りんご
    子供
    よろしくお願いいたします。

    子供がまだ幼稚園の年長なので、お友達と遊ぶ時はママも一緒に遊びに来てる事が多いです。
    その際に夕方ママの「帰るよ~」というとお子さんが「帰らない!!」が始まります。この時間がとても苦痛なのですがどのように声をかけますか?
    私としては、まだいてもらっても大丈夫だけどお相手のご都合もあるので「まだいいよ~!」とも言えず...
    ただ「帰らない」主張をするお子さんが2人~3人いるのですがその子達は口が達者なので私の方を説得してこようとします。
    「なんでダメなの?今から何するの?パパまだだよね?」など。一つ一つ答えていると理詰めにされるので受け流していますが、これも辛いです。
    私は「ママがダメって言ってるからダメだよ~」と言ってその場を乗り切っていますが、これが30分~1時間かかることも。その間うちの子もとっても気まずそうにしています。
    最終的に1時間やり取りして帰るか、ママが無理矢理連れて行く、ママがでて行くのどれかで、気持ちよくバイバイ出来ません。

    みなさんなら、どのような対応とりますか??

    トピ内ID:4771337615

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    説得は必要ない

    しおりをつける
    💤
    お母さんやおばさんの言うことがきけないのなら
    もう遊びはなしね
    とはっきり言うべきです

    それは、トピ主さんではなくて、駄々をこねる子供たちの母親の役目です

    そういうママ友の子供と付き合っていると
    あなたのお子さんにも悪影響を与えますよ


    付き合う人は選びましょう

    トピ内ID:8308208468

    ...本文を表示

    バイバイ~

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    なんでダメなの?
    など、言われても

    「お約束の時間だね!
    また遊ぼうね~待ってるね~バイバイ~」

    淡々と進めます (笑顔で)

    トピ内ID:2263582963

    ...本文を表示

    決めて約束していました

    しおりをつける
    blank
    ガフール
    今日は何時まで遊べるよ。何時に帰るよと言う話を最初にして、
    帰らない時は「約束の時間だから、解散。また来てねー」とグイグイ玄関へ自分が移動しました。
    子供たちも話しながらついてくるので、
    はい、靴履いてー、またねー!です。

    お友達のお母さんがまだ帰らなくていいと言っているならよいのですが、
    帰るよーと足並みが揃っている時は母親同士が力を合わせて全力で!玄関へ。
    そして自分の子にも「お見送りするよー」と靴を履かせて玄関の外にみんなで出ます。

    そんな感じでどうでしょうか。
    話は聞きつつ聞かないのがポイントかと。
    普段はちゃんと話を聞くことが大事だと思うんですが
    帰る時は別です。

    トピ内ID:5030063539

    ...本文を表示

    話さない

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    >私は「ママがダメって言ってるからダメだよ~」と言ってその場を乗り切っていますが、これが30分~1時間かかることも。

    この間、その場にその子のお母さんも居るのですよね?
    その人は何してるの?本来なら、あなたやあなたの娘さんじゃなく、この人が一番気まずい筈ではありませんか?
    あなたも、「まあ居てもいいけど」みたいにいい顔してないで「これから用事があるの」とハッキリ言えないのですか?
    幼稚園児に理詰めでやられる、って。
    恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:1737765180

    ...本文を表示

    お見送りするよ~と我が子を呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ◯◯ちゃん帰るから、お見送りするよ
    こっちに、らっしゃ~い!と我が子を呼び
    はい、◯◯ちゃん、靴はいてね~
    帰る時間だからもうだめだよ、また、遊びにおいで、今日は楽しかったね~!
    はい、靴はいた?はいて、はいて
    またね~!バイバイしなさい!
    また、明日、幼稚園でね~!
    と、ドアを開け、思いっきり笑顔でバイバイ
    相手のお母さんに、今日は楽しかったね~また来てね~!で、ドア閉めます

    トピ内ID:0040539906

    ...本文を表示

    何時まで、と決めてから家にあげる

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >これが30分~1時間かかることも。
    こうなった次回は家にあげない、
    時間を守ったら次回はあげるなど。

    あなたの家のルールを徹底すればいいだけ。

    トピ内ID:7252403092

    ...本文を表示

    終了時間を予告してから招き入れて遊ばせ始める

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    4時(例)にバイバイだよ、
    予め釘をさしてから家に入れてました。
    放置子ではないのですが、おうちでゲームをさせてもらえない子や、おやつを与えられていない子は頑として居座るので、壁掛け時計と知育置時計とホワイトボードとキッチンタイマーやスマホのアラーム、時報音声などフル活用しました。

    トピ内ID:4098104287

    ...本文を表示

    こちらも本音をはっきり言う

    しおりをつける
    🙂
    もち
    その子の名前を呼んで対等に話します。
    「ねえ○○ちゃん」
    これだけで相手ははっとしますよ。

    「私ね、こういうぐずぐずしたやり取り嫌い」
    「帰るときはさっと帰ってくれないと疲れる。もう呼ばない。
     他のママは知らないけど私が呼ばないと言ったら呼ばない
     試してみる?」
    「いつも同じようなやり取りするの疲れるからいやだ」

    こういう時約束を守らないときは本当に呼びません。
    こうすることで【本当に思い通りにならないんだ】と相手に学習させます。

    幼稚園の先生をしていた友人が
    「相手に自分の話をきっちり聞かせたいのなら必ず最初に相手の名前を呼ぶこと」
    と教えて貰いました。

    トピ内ID:9153031157

    ...本文を表示

    ママ友の子供には

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夕飯の支度を今からするから帰ってねって言えば済む話じゃない?

    それでもゴネるようなら、「そんなに帰りたくないならウチの夕飯今から作ってよ」って、その子供に言えばいいじゃん

    毅然とした態度を取らないと子供に舐められるよ~

    トピ内ID:2358944369

    ...本文を表示

    家に上げる時に約束させ、その場面をスマホで録画

    しおりをつける
    blank
    躾は身を美しくと書く
    もし、帰る時にゴネたら、「約束したよね。忘れた?」と言ってスマホの録画を見せる。

    まともな子ならこれで分かるはず。それでもゴネたら、ママごと出禁。
    そのママの躾にも問題あり。

    トピ内ID:8521101762

    ...本文を表示

    家で決めた時間だから。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    だからまた今度ね!と。
    教鞭な相手には、今お約束守れないなら今度も無くなっちゃうよ!ってそこまで言う。
    毅然とした態度を貫くしかありません。
    トピ主様のお気持ちよく解ります。
    あのまんじりとした時。なんか身の置き場のないような気を使うような、、、汗って感じですよね。

    トピ内ID:5608128988

    ...本文を表示

    懐かしいな

    しおりをつける
    🙂
    さっち
    私も同じような経験を散々しました。もう15~20年も前ですが。
    1「ママがダメって言ってるからダメ」ではなく、「うちはもうおしまい。5時まで」と伝える。
    〈うち〉がダメなんだから。
    2ママ友にも「夕飯の支度をしたいし、遅くなると主人に叱られるから」等ご主人を理由にして帰ってもらう。
    3まだいてもらってもいい、が相手になんとなく伝わってると思います。
    だからママ友達も本気で子供を叱ったりしないのです。
    まだいてもらってもいいならそう言えばいい。
    ただし、延長した後素直に帰るかはわからないけど。結局グズグズするかな。
    4ママ友とその子には「今日は5時まで。」と先に伝える。それでもグズるでしょうから、「〇〇ちゃん、ちゃんとバイバイ出来ないと、次に遊びに来てもらえなくなっちゃうよ」と言う。
    5幼稚園児なので、疲れて眠いのもあると思います。遊びに来させるのをやめる。
    6ママ友がいるので強く言いにくいんですよね?
    なので、子供だけ遊びに来させる。時間に迎えに来てもらうんです。
    片付けは当然終わらせておく。例えば、5時に迎えに来てもらっても片付いてないと「じゃあ一緒に片付けるよ」なんてママ友が上がって、結局またいつものパターンになるから。

    これでどうでしょう?

    トピ内ID:8041623626

    ...本文を表示

    家で遊ぶ時間を決める

    しおりをつける
    🐴
    ロバノパンヤ
    家で遊ぶ時間は何時までと決め、その15分前になったら「あと15分だからお片付けしようね」と片付け開始させました。

    そして忘れ物がないか本人と親チェックし、玄関でバイバイです。

    子どもに「どうして」という理由をつげる必要はありません。
    実際はその後の夕食の支度やら家事やらあるのですけど、「うちはこの時間までしか遊べない。約束が守れないならうちでは遊べない」でいいと思います。

    子どもに"ごねれば要求は通る"と覚えさせないことです。

    誰かが残れば私も私もとなります。

    ママがいいと言えばズルズルと19時でも20時でも残せるのですか?
    トピ主さんのおうちが良くても相手の家の都合もありますよ。

    それから帰りたくない子(親同伴でない年齢になったら)は「私は大丈夫」とねばることがありますので、「おばちゃんは大丈夫じゃないから帰って」という必要もこの先出てくるかも。

    母親が帰るよと毅然としないことも問題ですが、曖昧な態度のトピ主さんもムダな一時間を生む要因となっています。

    相手と長くつきあいたいならある程度の線引きをしてパッと切り替えることも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:9431412164

    ...本文を表示

    最初に言う

    しおりをつける
    🙂
    晴れ
    年長ならもう時計もわかるだろうし、わからないなら時計の数を指差しながら、最初に
    「今日は◯時までしか遊べないからね」
    と言う。
    最初に釘を差すことが大事だと思います。
    子供はお約束大好きですし。
    うちの子は友達の家や公園に行く前には必ず約束してから行きます。

    トピ内ID:3295735396

    ...本文を表示

    お相手が

    しおりをつける
    🙂
    さき
    お相手があることなのでなかなか難しいですよね。
    「え~?でも~そろそろ帰らないと~」とのんびり返答しているママさんが苦手です。
    帰ると決めたらサクッと連れ帰る、お互い同意で延長をするなら時間をばしっと決める、それをせずになあなあにされてると困りますね。子供もただゴネるだけで遊べもしない時間が延長されるだけでつまらないと思うんですよね。
    我が家だけど帰るのはあちらなのでそこのママさんがサクッとしてくれないと子供も帰らないですもんね。

    なのでそういうなぁなぁのママさんだと、こっちが耐えられなくて仕切っちゃうことがちょいちょいあります。「あと15分なら大丈夫ですか?うちは大丈夫」と言って「15分ね!」と言い、子供たちが「えー30分~」と言うと「そんなこと言ってる間に時間なくなるよ!とっとと遊んだ方がいいよ!」と伝えます。そして時間になったら「はい約束の時間だよ!」と伝えて、ゴネるようなら「約束守れない子はもう遊べなくなっちゃうから、ちゃんと帰ろ!」と急かします。

    自分が帰る立場なら「ハイおわりー!ほらここでゴネてたらせっかく楽しく遊んだのに泣いて帰ることになってつまんないよ!」と連れ帰ります。

    何度かやってると、あーここのママはゴネられない、と子供も学びますよ。

    トピ内ID:0286090170

    ...本文を表示

    またね~って言うかな

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    うちの子が幼稚園の頃から、帰らない!と親の前で粘る子を見たことがないです。子どもが粘るというよりも、親の主導権が弱いとは思うんですけどね。

    私は、お子さんの親が「帰るよ」と言い出したら、お子さんには「また来てね」って言うし、帰りたくなさそうだったら「この後私も用事があるの」って相手の親が困らないように適当に言います。こちらを説得にかかろうものなら「親のいう事を一番に聞きなさい。あなたのママは私じゃないわよ」と返します。

    トピ内ID:6151321942

    ...本文を表示

    ああ、ありましたね、そういうこと。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    きっぱりしないママは、どちらの立場(ホスト側、ゲスト側)でも私はイヤでした。

    なので、自分はどちらの立場でも、きっぱり子供に言ってました。
    まだ大丈夫なんてのはおくびにも出さず、
    「はい時間だから、今日はバイバイね。まだおいで!」
    「はい、時間だから帰るよ。約束守らないならもうお邪魔しないよ!」

    きっぱり連れ帰らないママもどうかな。ですね。
    だから子供はこちらに言ってくる。
    そういうママさんの目なんか気にすることないです。
    きっぱり言いましょう。
    説得する必要ないし、相手のママがどう言ってるかも関係なく、今日はおしまい、帰りなさい。とだけ言えばいいんです。

    子供は付け入るスキをよく見てますが、付け入るスキがないとわかればびっくりするほど素直になりますよ。
    キツイこと言いたくない、と思うかもしれないけど、言った方がよほど気持ちよくバイバイできるのが子供相手です。

    トピ内ID:0376393678

    ...本文を表示

    ○分だけ延長する

    しおりをつける
    blank
    葉子
    小さい子供は気持ちの切り替えが上手く出来ない事があります。
    なので
    「うちは何時までなら大丈夫だけど?」と提案します。
    基本的には30分後です。


    暗黙の了解で多くの家庭が5時に帰ろうとするので、
    「帰りたくない!」
    が出たら
    「うちは5時半までいいけど?どうする??」とママ友に確認。
    okがでたら
    「じゃあ○○ちゃん、時計の長い針が一番下の6の所までだよ」と説明。
    すると納得して5時半に帰ります。

    もちろん最初から
    「今日は5時までしか遊べないの、ごめんね。」と話す時もあります。

    トピ内ID:4533495255

    ...本文を表示

    その時間が辛いことを、ママ友にいう

    しおりをつける
    🙂
    ハン!
    一時間も、無駄に人の家でグズグズさせて、家にあげてくれた人を嫌な思いにさせる…。非常識です。その時間がいやなことを、伝えて、次からすぐ帰って貰えるようにする。で。改善しないならもう、自分ちを提供しない。、当たり前です。トピさん優しそうだから子供にまで舐められてるんですよ。

    トピ内ID:5699831569

    ...本文を表示

    さよならの儀式

    しおりをつける
    blank
    みほ
    私はよく、部屋の中にいる人間のお友達だけじゃなくて、「一緒に遊んだ人形やおもちゃ一つ一つにもバイバイしようね~」と声をかけて、おもちゃ一つ一つを手に取って、子供の目線の高さに身をかがめて「楽しかったね~!また遊びにきてね!僕もう寝るよ」とおもちゃがその子たちに話しかけているように動かします。すると結構すんなり、受け入れてくれます。

    トピ内ID:9400511761

    ...本文を表示

    認識を改めるべき

    しおりをつける
    🙂
    arara
    この状況になってしまう一番の原因はトピ主さんです。帰る時間を設定せず、まだいてもらってもいいとか思っているから、帰ろうとしないのです。

    次に問題なのは相手のお母さま。子供っていうのは欲望の塊なので、欲しいがエスカレートして当たり前です。それを正すのは親の役目。相手の親がきちんと連れて帰ればいいだけです。気持ちよくバイバイができないのは親たちに原因があるのです。

    帰らないとダダをこねる子が3人って多すぎます。一体普段から何人呼んでいるのでしょう。相手のおうちにも行かれていますか?

    お家で遊ぶお約束をする段階で時間を決めましょう。家に入るときに今日は何時までねと親子で再確認しましょう。時間10分前に片付けを始めましょう。時間になったら玄関まで行きましょう。

    ダダをこねはじめたら、相手の親に任せましょう。トピ主さんがお子さんに対応する必要はありません。「ママダメよね?」「もう帰る時間よね?」とママをみて、そちらに振りましょう。困ったときはママを見ましょう。

    それでも1時間帰らない場合は次回言われたとき、うちはちょっと・・・と断ればいいです。あの時間が悲しくて・・と言ってしまってもいいです。実際遊んだ最後にそれがあると楽しくないでしょう?

    「楽しく遊ぶにはきちんと時間に帰ってもらう」とトピ主さんが強く気持ちを変えないと状況は小学校以降もずっと続きます。小学生は親抜きで押し掛けますから、さらにエスカレートしますよ。

    トピ内ID:6966723917

    ...本文を表示

    はじめに約束させる

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    『今日は〇時までだからね、△時30分になったらお片付けだよ』といってスタート。途中で、あと□分だよー、と時間を意識させて、時間になったら『ハイ、終了~』と、トピ主さんとお子さんが片付けをスタートさせる。どうしてもの場合は、片付け時間を無しにして延長、『〇時になったら絶対終わりだからね』と怒り口調で言う。

    有無を言わせず片付けを始めれば、大抵の子はあきらめますよ。我が家は楽器練習の時間を確保しないといけなかったので『おけいこあるからね~、また今度ね』と言いながら、片付けてました。ママ友に習い事の話をしたりして(結構スパルタだったので)、迷惑オーラ出しまくってたと思います。

    トピ主さん、まだ居てもらっても大丈夫、という意識があるから口調が優しくなってるんじゃないですか?だから母子で舐められてるんですよ。一時間もゴネてるなんて、時間が勿体なさすぎる。

    次からは終了時間を決めて「お約束」という形にしては?「お約束守らない子は、この家では遊べないよ」と言う。一番効くのは、そういう親子は呼ばないことです。入学してからも付き合いが続いた場合、宿題をする時間が無くなりますよ。

    トピ内ID:8024812358

    ...本文を表示

    シンプルにでいいです

    しおりをつける
    😑
    ゆこゆこ
    本来は相手のママさんが自分の子供を諫めて素早く退散するべきですね。
    30分~1時間なんて相手のママは一体何やってるのか不思議です。
    皆さんレスしてる通り、最初に約束して下さい。
    その上でゴネたら「約束守れないならもう遊べません」でいいんです。理由なんていりません。
    「うちは○時までという決まりなの」で十分です。
    あらかじめ相手のママさんにも「あのやり取りが長くて嫌だから、時間になったらバッサリいくから!」と宣言しちゃっていいです。
    人の家にお邪魔するならそこは協力するのが礼儀です。それを不満に思う様なママさんなら、価値観の違いからもう家に上げる事は辞めましょう。
    私はお邪魔したお宅で、そんな長時間自分の子が我儘言うなんて状況はあり得ません。
    幼稚園児ならすぐ小脇に抱えて「ごめんね~またね~」と言って帰ります。
    もちろんガッツリ家で説教です。礼儀はしっかり教えなきゃダメですから。
    口達者な子は尚更大人向かって失礼な事言いますからね。「まだ遊びたい!」だけならいいですが、「今から何するの?パパまだだよね?」なんてちょっと不快です。子供の言う事ですが、だからといって不躾が許される訳じゃありません。
    私からしたら相手のママさんが嫌で信じられません。

    トピ内ID:9990374898

    ...本文を表示

    これは最初が肝心なやつだ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お疲れ様です。毎回なにやってんだろ、とむなしくなりますね

    始めに時間を決めて、
    ママには迎えに来て貰うようにした方がよいですよ。
    大人が待つとダラダラしますから。
    メリハリつけましょう。
    大人に交渉しにくる隙を与えず
    この人にはなにゆっても無駄と思わせるために頑張ってください。
    預かるばかりでなく
    あなたも遊びに行って
    ママと申し送りをしましょう。

    トピ内ID:5197014361

    ...本文を表示

    いい顔しない

    しおりをつける
    🙂
    do
    みんな通る道ですね

    みなさんおっしゃるように
    今日は何時までだね!15分前になったらお片付けしよう!約束守れる子しかあそべないからね!
    時間になっても片付けない、帰らないはなしだよ!
    いいね??約束守れない子は次からあそべないよー

    からスタート。

    30分前になったら
    あと15分でお片付けだよーと帰りかける。
    15分前に誰が一番上手にお片づけできるかな選手権開催。
    片付けてねだけでなく
    これはここにしまうんだよ!など具体的に。
    片付けおわったらめっちゃほめる

    すんごいきれいになったー!片付けはやいねー!とか。

    15分前にまだ遊びたいと言い出す子がいれば

    約束したよね!約束守ってくれないと
    遊びに来てもらえなくなっちゃうよ!
    また遊ぼう!また来て欲しいから片付けて約束まもろうね!

    です。

    やいのやいの言われても明るくキッパリいいながら
    どんどん片付けるんです。

    この調子でやってると、付き添いのママも
    そうよーまた遊びにこれなくなるからさー
    片付けしよーってなるし。

    この人ごねてもむだ。という雰囲気大事ですよ。
    無駄に寄り添ったりしなくていいんす。明るくテキパキしてりゃーええ。

    トピ内ID:3227823597

    ...本文を表示

    縁を切るとき

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >その際に夕方ママの「帰るよ~」というとお子さんが「帰らない!!」が始まります。
    >私は「ママがダメって言ってるからダメだよ~」と言ってその場を乗り切っていますが、これが30分~1時間かかることも。

     この30分~1時間、相手のママは何をしているんですか?
     何もしていませんよね、その方が楽だし、子供の相手はトピ主がしてくれているんですから。
     「いいぞもっとやれ」
     こんな気分なんじゃないですか?

     
     なにしろ「非常識ママ」と「無躾子供」のコンビですから、「波を立てないように」とか「相手にわかってもらうには」は通じない相手です。
     「波を立てまくって」もう家に入れない方がいい。
     「出入り禁止一択」です

    トピ内ID:8681452798

    ...本文を表示

    沢山お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    りんご
    本来なら一件ずつお返事したいのですが、まとめての返信ご容赦ください。

    まず最初に、時間を決める所から始めてみたいと思います。
    あと、うちの子供と決めたのは帰る時間になったらおもちゃを片付けて玄関に行く。(今までは、遊ぶし出しておいて~!と言ってました。それもダメですね。)それでもダメならお風呂に入る。私はご飯を作り出す。

    ご意見にもありますように、うちの子は公園や、お友達のお家で「帰らない!」とごねた事が無いので、対応がイマイチ分からないのご正直な所です。(ごねても私は、引きずってでも帰ります。)お邪魔する際には17時までと決めていて、さらっと帰るし、お友達のママにも「もう帰っちゃうの~?まだ居て欲しい~」と声をかけられる事が多いので、毅然とした態度をとられた事が無く、お手本?もなかなか見れず、ご意見を頂戴しました。

    厳しいご意見から、お優しいご意見まで全てありがたく頂戴いたします。ありがとうございます。

    トピ内ID:4771337615

    ...本文を表示

    自分が率先して動く

    しおりをつける
    🙂
    あおちゃん
    4月から小学生ですよね?
    もうそろそろ、時間を守ることやわがままは通らないことを教えないと入学してから苦労するかもしれません。

    小町の皆さんのアドバイスとほぼ同じです。
    最初に〇〇時までしか遊べないと言って、ママやそのお子さんと確認してから遊びます。

    時間になったら「〇〇時だからそろそろ片付けよう」と言い、トピ主さんが最初に動いてください。
    お菓子やコップなどの片付けはトピ主さんが指示してママ友にやってもらってください。座っている人がいないように。
     
    子供たちには「この前来た〇〇ちゃん〇〇くんはおもちゃのお片づけが上手で早かったよ~」と言ったり、一曲流す間に帰り支度をしてもらう時もあります。

    トピ主さんがテキパキと動くことが大切かな。それに釣られてみんな動くと思います。
    予定通りに解散できたら、お子さん達をほめてください。このやり方で、今までズルズル長引いたことはありませんし笑顔でバイバイが言えます。

    トピ内ID:9361730882

    ...本文を表示

    もうすぐ小学生

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    幼稚園で親同伴なら気を使いますね。
    もっと居たい。と言っても迎えに来た時に連れてきた妹も一緒に遊びたい。とごねた時も笑って黙っていました。
    また今度遊びに来てね。って言って。

    あとはその親がどうにかするべきですね。

    別に自分も時間に余裕があるときは黙っていた時も幼稚園生ならあったけど。

    小学校に入ると親はもうついてきませんよ。
    迎えに来るぐらいです。迎えもない子もいます。

    しっかり断らないと駄々をこねてなかなか帰らない子もいます。

    我が家では、まず子供に言い聞かせておきます。
    17時までね。って。
    17時になったら声をかけます。
    「もうすぐ17時だから片付けしてね」って。

    子供はゲームなどしていたら、これで終わろうって友達にいいます。
    ここで友達がごねても
    「また遊びにおいで」ってにっこり。

    しっかりと言わないと都合よくたまり場にされますよ

    トピ内ID:3480841645

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    「まだかえりたくない~」と駄々をこねるお子さんが数人いるとのこと。その間その子達の親は何をしているのでしょう。子供に優しく帰ろうと促しているだけとか?

    私も子供が小さい頃、親子で10人くらい招いたり招かれたりがありました。しかし一度もそんな帰り際の押し問答にあったことも見たこともありません。

    「さあ、帰ろう」となったらそれこそいっせいに片づけが始まって、皆さんバタバタと帰り支度を始めます。その波にのまれるかのように子供達も「またね」と言って気持ち良く帰っていかれます。

    トピ主さんの家に遊びにくるママ友さんは達は少々のんびりしているのでは?子供って案外そういう空気がわかるので、帰る時間といわれても「まだあそぶ~」と言える雰囲気があるのだと思います。一人が言いだすと次々に同調し始めるし、永遠と続く押し問答になるのでそれはまず避けましょう。そしてけじめとして出した物は全部片づけてもらいます。とにかくママ友達も立ち上がって「おしまい」に向けての行動をきびきび始めれば、子供達も嫌が応でも
    帰らなければならないとわかります。

    トピ内ID:2585192558

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    一度「強く」言う

    しおりをつける
    匿名
    私もママ友が悪いと思います。
    親が帰ろうと言えば普通は帰るのです。
    口が達者で理詰めをしている我が子が可愛い、賢いと勘違いしているんじゃないですか?

    一時間もよく相手しますね。
    私なら出禁にします。

    「帰る時間がわからないお友達とは遊べません」

    強く言ったら?

    パパまだだよね?と言われてもおじさんが来ます、おじいさんが来ますとでも言えばいいのに。

    そのママ友が「え?おじいさん来るの?」と言ってきたらママ友は鈍感すぎる。 空気をよんで「ほら誰か来るんだって」とさっさと帰る人ならまだお付き合いしてもいいけど、わからない人なら今年中で「さようなら」しては?

    トピ内ID:4301351694

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    終了の合図

    しおりをつける
    🙂
    りんり
    スマホなどで終了の合図を鳴らすのはどうかな?

    予め子供達みんなで時間を決めさせて、設定してアラームが鳴ったら終わりって伝えてみたら?

    トピ内ID:3726345985

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    大人同士の判断に、子供を従わせる。

    しおりをつける
    こと
    ママ友がいるのですから、ママ友と話をして決めればいいのです。というか、ママ友は帰ると言っているのですから、子供がごねたら、もう一度ママ友に「まだ遊びたいみたいだけど、もう帰らないといけないのよね?」と確認して、Yesであれば子供にはその意思に従わせるだけ。何を言われても、でもママが帰るっていってるから今日はおしまい、また今度楽しく遊びましょう。で通せば、今のように長々ごねたりしないでしょう。

    トピ主さんの優柔不断さを見抜いて、押せば自分の意見を通せると思っているのでしょう。

    トピ内ID:9346921920

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    毅然とね

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    1時間もよそのお子さんのぐずぐず言うのに、よく付き合ってますね。

    まず納得してもらう必要はないですよ。
    そう言う子が2、3人もいて、ママさんたちが何も言わないと言うのも驚きです。
    トピ主さんがキッパリした態度を取るのも大事ですが、私なら、もう家では遊ばせないことにしますね。家には呼ばない。
    外で遊ぶ。

    そのママさんたちは、「りんごさんは嫌がってない。うちの子とやり取りするのを楽しんでる」と思われてますよ。帰らなくてもいいんだと思ってます。
    でなければ30分や1時間もそんなやりとりさせませんよ。
    自分の子に「今帰らないのなら、もう2度と、りんごさんちには来ないよ!」と言えばいいんですから。

    毅然とした態度を取らないと、今後もいろいろ舐められて、被害に遭う気がするので、気をつけましょう。

    トピ内ID:1064107518

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    その子たちの狙い

    しおりをつける
    🙂
    大晦日前
    押し問答をする子供たちが考えていること。
    それは、家に帰ってつまらない日常に戻りたくないだけです。
    家に帰ったら好き放題できないですからね。
    ママも家事で相手してくれないし、着替え、お風呂、ごはんなど追い立てられるのかも。

    つまり、トピ主さんの家にいたいのではなく、
    その押し問答を長引かせて、一分でも帰宅時間を遅らせるのが狙いです。
    トピ主さんはその長引かせができるので、その駆け引きを一分でも長く、チームとなってやるわけです。
    もちろんそんなことを子供たちが話し合ってるわけじゃないですよ。
    暗黙の了解です。

    だから、トピ主さんが毅然としてればいいだけの話。
    子供達に悪く思う必要はない。
    そこを見抜かれてるだけです。
    がんばって。

    トピ内ID:7377758149

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    時間にルーズですね。

    しおりをつける
    🙂
    ドラ姐
    昔、「三丁目の夕日」のような時代、「ゆうやけこやけ」の音か、どこかの家が、帰って来なさいという声で、みんな、散り散りに家に帰ったものです。
    この頃、こういう中で見ていると、いつまでも帰らない。夕飯までたかる。夜遅くまで預ける。そんな話が当たり前になっていますが、信じられません。ご主人の帰りがいろいろになって来ているのかもしれませんが、家庭のタイムテーブルはないのでしょうか?
    誰が遊びに来ていても、夕方5時には、夕食の支度をするから、帰りましょう。冬場は、暗くなるからもっと早く解散。我が家の決まりです。と言って、徹底しましょう。
    あなたのまだいてもらってもいいけどという曖昧な態度、親がついていて、1時間も、ごねる。ごねさせる。抱えて帰ればいいじゃないですか。そして、モヤモヤしてる。
    はっきり、毎日帰り際のドタバタが、不愉快であるから、家では遊ばないとくらい言ってみたらいかがですか。
    とりあえず、「何時だよ。帰るのよ。」とさっさと片付けて、玄関に追い遣りましょう。

    トピ内ID:6166101251

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    トピ主さんが困っている理由は?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    トピ主さんが何に困っておられるのかがハッキリしません。

    >私としては、まだいてもらっても大丈夫だけどお相手のご都合もあるので「まだいいよ~!」とも言えず...

    ……との記述からもわかるように、トピ主さんは
    「早く帰って欲しい。」
    「いてもらったら邪魔。」
    と思っているわけではないんですよね?
    とにかく、帰るよと言っているママ友さんの手前、どんな風な対応をすればいいのか困っている、という事ですよね。


    今回のケースは、帰るよと声かけしているのにいつまでも帰ろうとしない我が子を無理にでも説得せずズルズル1時間も滞在してしまっているママ友さんに問題があると思うのです。
    だから、トピ主さんは何にも悩む事はないです。

    相手のお子さまがまだいたいとか何か言ってきても
    「ママが帰ろうって言ってるでしょ?ママに聞いてごらん。」
    で通せばいいのでは?
    そしてママ友には、家に来た時点で
    「今日は何時までにする?いつも帰る間際にどうすればいいか判らなくなるから決めてしまわない?」
    とあなたから持ちかけて時間を決める。


    …これでいいんじゃないですか?
    きっとあなたは気を遣いすぎ。空回りしてると思います。 

    もっと毅然と。でも柔軟に。
    堅苦しく考えないでいいと思いますよ。

    トピ内ID:4808928994

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    あったなぁ~そんなこと

    しおりをつける
    🙂
    あん
    本当は 先に帰る時間を決めたほうが良かったかも

    それにしても 付き添いのママ達は何してるの?

    逆にあなたが他のお宅にお邪魔した時は どうしているのですか?

    >まだいてもらっても大丈夫「まだいいよ」とも言えず
    なのですね

    私はてっきり
    グズグズ帰らない子供に ママさえも我が子に説得できない
    それをどうにかしたいのでは?

    ちょっと矛盾を感じました

    一番かわいそうなのは
    あなたのお子さんではないですか?(一時間のやり取りをただ気まずそうにしているのですから・・)

    今からでも「帰る時間を先に決める」ではだめですかね

    トピ内ID:9556324292

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    まず呼ぶ時に帰りの時間を決める

    しおりをつける
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    レイガ
    仮に17時までとして、30分くらい前に「もうすぐ17時だからそろそろ片付けよう」とあなたが率先して片付け始めるといいです。
    何か言い始めても聞き流して(応えなくていい)「自分のお子さんに」片付けるように声をかけましょう。
    本当はお邪魔する側のママさんが気を遣うべきことなんですけどねぇ。
    お風呂に入ったり、ご飯を作り出す?
    ダメですよ、逆効果ですよそれじゃ。
    そんなの無視されるし、かえってまだいていいんだって思われます。
    それで理解できる子ならゴネません。

    今は一応親付きだから、子どもも親の目を気にしてまだ大人しいけど小学生になれば子どもだけで行き来するようになるので、今のうちに舐めた態度をとれないオバちゃんにならないと今以上に困ったことになりますよ。

    まだいてもいいなんて思うから押せば通るようにされるんです。
    子どもってあっという間に大きくなります。
    子どもらしい可愛さ満載の今の時間って貴重です。
    お子さんと2人の時間、惜しくないですか?
    サッサと帰ってもらって、夕食の準備などまでの時間に余裕が出来ればその時間をお子さんと一緒に遊ぶ時間にできます。

    トピ内ID:2340179223

    ...本文を表示

    それって帰らない「ママ友」

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    お子さんがグズろうがどうしようが帰らないで居座る、居座らせる母親たちって事でしょ。

    そういう場合に子供の言うことにいちいちお答えしてるのって物わかりの良い親っぽいけどさ、子供に主導権を与えてる様なもんだよね。
    端から見たら躾できない親たちだなあって感じる。

    相手の迷惑を考えない人(子供も含む)とキッパリ可不可を言えない人の組み合わせならそりゃあそうなると思う。

    この先子供のたまり場になったり長時間託児されちゃうような事態になったら今みたいにしてられるかしら。帰ってくれない~では済まないよ。

    今がちょうどその分水嶺じゃない? 

    トピ内ID:1851678306

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    最初に時間を決める

    しおりをつける
    🙂
    アコ
    最初に「○時になったら帰る時間だよ」と話ましょう。
    そして「時計の針が○時のところに来たら帰る時間だから教えてね」と
    終わりの時間を本人に意識させることが大事だと思います。

    それでも帰ろうとしなければ「じゃあ送るから一緒に外まで行こうね」と
    促して電気を消して、家から全員出て外に行きましょう。

    トピ内ID:4805655557

    ...本文を表示

    時間を決める

    しおりをつける
    🐱
    きじとらが好き
    子どもはタイマーの動きに結構敏感です。
    なぜだか知りませんが、時間は守るべきだということが多いようです。
    ただし、小さい子は時計の見方が分からないことが多いです。
    4時までという時間も、よく分からないことがあるので、丁寧に教える必要があります。

    よこですが、もちさんの
    >相手に自分の話をきっちり聞かせたいのなら必ず最初に相手の名前を呼ぶこと

    これ、勉強になりました。
    今度から試してみます。

    トピ内ID:8517822184

    ...本文を表示

    なにそれ

    しおりをつける
    😑
    なな
    びっくりなんですけど。
    それって女の子ですよね(笑)
    女の子あるあるですね、その歳から生意気で。
    もう帰る時間なの!とぴしゃりと言うべき。というか母親は? 何で何も言わないの?

    トピ内ID:5679988346

    ...本文を表示

    完全になめられている

    しおりをつける
    😑
    まめぺろ
    子供なんて理屈で話をしていませんから、いちいちなんで?に答えなくていいんです。
    無理なものは無理、ダメなものはダメだとハッキリ言う。何時間もダラダラ説明したところで伝わりませんよ。

    お家に入るときに今日は何時まで。とお約束してから入ってもらい、約束の時刻の30分前には片付けスタート、終わり次第さようなら。この流れです。グチャグチャ言われてもうちのルールだからと無視しましょう。

    トピ内ID:1752616759

    ...本文を表示

    主さんの家に来てるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    E
    公園とかならお先に失礼すればいいのに、って思いましたが。

    主さんの家でなら、何言われても「バイバイだよ~」

    帰宅時間に向かってリマインド
    手をパンパン叩いて
    「あと1時間だよ~」「30分だよ~」「15分だよ~」「10分~」「5分~」
    とか言って。
    で、もう5分前から靴履かせちゃう。
    「はい クック履くよ~」

    それでもダメなら居心地悪くする。
    その子の周りでブーブーガラガラと掃除機かけちゃう。
    掃除機ロボットも動かす。
    部屋もきれいになるし一石二鳥。


    トピ内ID:5543247257

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