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    コロナ禍の披露宴

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    🙂
    トピ主
    ひと
    40代後半のトピ主です。大学時代の同級生から披露宴の招待状が届きました。
    2月中旬に都内で行われます。
    今年の年始めにその友人と会い結婚の報告を受けました。
    6月に披露宴をするので来て欲しいと言われ、当然快諾しました。
    しかしコロナ禍になり6月から9月に延期、そして9月も延期することになりました。それから連絡が無かったので披露宴は取り止めにしたのだろうと勝手に思っていました。
    お祝いを贈ろうかな思っていた矢先に招待状が届きました。
    正直出席することを躊躇っています。
    コロナ禍でなかったら喜んで出席したいです。
    私の披露宴にも他に知り合いもいない中(大学時代の友人は彼女だけです)
    彼女は出席してくれましたし、年に1度会うだけですが交友も続いてます。
    念願の結婚を叶え幸せそうな彼女を祝福したい気持ちです。
    でもコロナ禍の披露宴不安です。
    私の子供が大学受験を控えており、まさに2月中旬は受験のピークで数日おきに受験をする日々です。
    そんな時期に私が感染してしまったらと思うと怖いです。
    9月の披露宴延期の連絡の時ラインで彼女から「披露宴は絶対やりたい来年に延期してでもやりたい」と言っていたので私は「子供の受験があるので2月3月は厳しい」とそれだけは伝えておきました。
    招待状にはコロナ感染対策の内容が事細かく記載されており、万全を期してるので是非参加してくださいとの事です。
    不参加で返信しようと思ってますが、彼女の気持ちを思うと申し訳なくて罪悪感でいっぱいです。
    不参加の返信をする前にラインで参加出来ない旨を彼女に話さねばと思っていますが・・・気が進まず
    こんな私は薄情でしょうか?
    皆さんでしたらどうしますか?

    トピ内ID:6991173992

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    不参加でOK

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    🙂
    大学生の母
     コロナ禍でなくても、受験生がいる母親に、2月の披露宴出席を求めるのは、酷です。

     トピ主さんは、もともと、「受験生がいるので、2月は無理です」と伝えているの、問題ありません。

     2月中旬なら、私立大学の受験日に重なっていることでしょう。
    お祝い金を現金書留で郵送してしましょう。

    トピ内ID:1384782368

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    欠席で

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    ゆかたん
    仕方ないですよ。この状況下では、受験生優先です。

    そうですね。
    自分ならばということで。
    大切なご友人ということですので、多目にご祝儀を包んで現金書留で郵送すると思います。

    それで気持ちが伝わるのではないかな。
    きっとご友人は、どうしてもお披露目をしたかったのでしょうね。

    トピ内ID:7278201213

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    欠席ですね

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    コロナ対策万全とは言っても、目に見えないウイルスを相手にしている以上万全はあり得ません。従って不要なリスクを避けるためにも欠席しかないでしょう。

    トピ内ID:7017042878

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    欠席で

    しおりをつける
    blank
    はる子
    何よりお子さんの受験が大切です。

    コロナがなくても、受験期に披露宴など出ません。
    風邪をもらうのすら、嫌です。

    欠席で。
    ただ、理由をきちんと話して、そんなに大切で良いお友達なら、私なら5万円~8万円包みます。

    トピ内ID:7430918132

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    良いんじゃない?欠席で

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    予め、2~3月の場合の出席が困難である事はつたえているんだし。正式な招待状ならば欠席で返せば良いでしょ。

    相場より上乗せしたご祝儀を送れば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0964573465

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    2月にコロナが収まっているとは思えず

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    欠席のお返事は致し方ないと思います。

    私も親友の披露宴であっても 自分の命(入院手術予定ですがコロナで延期になってる)と家族の命 周囲の方々の命を重視し欠席の判断を下すと思います。

    主催者サイドも理解してくれると思いますよ。

    お祝いは違う形でも出来ます。

    トピ内ID:6421780782

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    悲しいけど

    しおりをつける
    🙂
    怖いよ
    これで縁が切れてもやむなしです。
    とてもじゃないけど出席は出来ません。

    絶対心のどこかで「こんな時にやらなきゃいいのに」と思ってしまいます。
    心から祝えないなら出席するのも失礼です。

    トピ内ID:0993167465

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    ハイなのかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    こんな状況だから、常識のある人なら欠席と言われても
    仕方ないな、と考えるはずです。

    トピ主さんが欠席と返事をしてギクシャクするようなら、
    残念だけど彼女はそういう人だった、ということです。

    披露宴にまつわることって、今まで見えなかった性格が見えてきたりするもの。
    大抵悪い意味で。

    トピ主さんが結婚したのは30代頃のことでしょうか。
    その年齢と40代後半の今を比べるのは流石に無理でしょう。
    トピ主さんの状況なら、私だったら不参加です。

    彼女は初婚?
    ちょっとウエディングハイが入ってるのかな、と思います。
    披露宴の意味を履き違えているのかな、とも思いました。
    主役が自分たちだと勘違いしているのかな、と。

    いえ、主役ではありますが、披露宴は来ていただくもの、
    自分たちの感謝を伝える場だということがわかっていないのかな、と。
    いい歳なのに残念です。

    トピ内ID:3344862065

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    欠席で良い

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ですが、lineでお返事というのはいただけませんね。

    大切なことほど直接きちんとお返事差し上げるのがマナーだと思いますよ。

    この年末年始だって帰省したいのに帰省せずに堪えている人がいるのです。
    コロナを避けて過ごしたいのにできない人(医療関係者)がいるのです。

    >不参加の返信をする前にラインで参加出来ない旨を彼女に話さねばと思っていますが・・・気が進まず

    直接話さずlineで・・・という点が薄情です。
    お電話できちんとお話しするほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7378954514

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    欠席の一択

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    イギリス、アフリカの変異種も入ってきた今、欠席しかありません。

    これで友達として切れてしまうなら、それまでの友人かと。

    今、コロナの後遺症は3人に1人。軽症や無症状でも後遺症に悩まされている人がいます。
    軽症だったのに、4ヶ月も味覚と臭覚が戻らない人。脱毛が激しく30代の女性が禿げてしまったり。散歩程度の運動で動けなくなる等、とにかく酷い後遺症です。
    お子さんが受験とのこと、主さんがウイルスを貰ってこない保証はありませんよね?
    命に関わる問題です。日本ではまだ10代の子供の死者はおりませんが、急激に悪化して亡くなってる人の年齢が基礎疾患があれど下がってきてることや、医療が逼迫してることなどを考えれば、他人の為に自分の息子や家族の命を軽く考えることは出来ませんよね?
    自分が感染して、家族や家族の職場にまで迷惑かけて責任は取れるのでしょうか?

    私なら、きちんと理由話して、お祝いはしたいけど、命を優先したいからごめんねと連絡します。

    トピ内ID:5306749925

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    欠席ですね

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    お子さんの大学受験があるので、2.3月は厳しいと伝えてあるんですよね。

    でしたら、返信に手紙を同封して、その旨を丁寧に伝えれば問題ないはずです。それに対して不愉快な返答を寄こす人であれば、今後の付き合いはなしでいいと思います。

    このコロナの大変な時期に、40代後半の花嫁姿を身近な家族以外の誰が見たいでしょうか。その年齢で絶対に披露宴をやりたいという人がまず信じられません。

    欠席の一択ですね。

    トピ内ID:2280271493

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    断るの一択

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    コロナ禍でなくても、毎年その時期はインフルエンザの流行期ですし、そうでなくても万が一風邪なんか貰ってきたら困る…というか我が子の人生にかかわりますので、不特定多数が集まる場所には行かないのは普通ではないでしょうか?(もちろん、出席される方がいることも否定はしませんが)
    主さんも、事前に2月3月はお子さんの受験で無理だと言ってあるんですし、何の支障もないです。むしろ2月に決まったことで主さんの方が「あ、私には別に来てもらわなくてもいいんだな」と思っても仕方ない話ですよ。
    断ってお祝い金を送る、の一択ではないでしょうか。
    罪悪感や残念な気持ちはあるでしょうが、断るべき理由と正当性はそれを大幅に上回ります。何よりお子さんの人生がかかっています。母親として、万難排するのがつとめではないでしょうか。それ以上必要なものは、現時点ではないと思いますよ。

    トピ内ID:3438123757

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    欠席でいい、ただし、、、

    しおりをつける
    blank
    あまんじゃく
    このコロナ禍でいろんな物が変わって来てしまいましたね。 ご友人もジューンブライドを楽しみにしていたのでしょう。

    トピ主さんの状況で今回の披露宴を欠席するのは仕方ないでしょう。 いくらトピ主さんが 「2-3月の出席は難しい」と言っていたとはいえ、友人の一人の事情で日程をどうこう出来るものではないのは、経験者のトピ主さんなら十分理解するでしょう。

    だけど、欠席の連絡する際に、「子供の受験で」と理由を事細かに説明しない方が良いです。 40代後半の彼女は自分の子供は望めないでしょう。 その自分の結婚式の欠席の理由に、同い年の友人の欠席の理由が ”子供の大学受験のため” なんて聞きたくないです。 事実ではあるけれど、言葉や文字にして欲しくないです。 

    そして彼女にしたら、大学を卒業してから25年位、友人の結婚式に沢山出席し、ご祝儀をお持ちし、散々「次は貴女」「早く幸せになってね」「早く嬉しい報告が欲しい」と心無い言葉を聞かされ続けていたのですよ。 大学生になるお子さんをお持ちのトピ主さんなら、それがどんなに辛い日々だったか、想像できますよね。

    この時期の披露宴開催では、招待状をもらっても欠席となる人も多いでしょう。 せめて永年の友人のトピ主さんは欠席であっても、友人にとって暖かいメッセージを添えて欲しいと思います。

    トピ内ID:1421579553

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    欠席連絡は電話で

    しおりをつける
    🙂
    電話で
    欠席で良いと思いますよ。

    びくびくしながら披露宴に出席しても
    心からお祝いの気持ちになれません。

    帰宅後しばらくは不安な状態が続いてしまい
    大変なストレスになると思います。

    お子さんの状況を万全に保全するほうが大事です。

    ただ、40代後半のご友人同士。

    披露宴欠席の連絡を「ライン」というのはいかがなものでしょうか。

    一年に一回しかお会いにならないお友達。
    でも大切なご友人。

    普段なさらない電話をかけることには
    少々ためらいもあるかもしれませんが

    生の声で、生のお気持ちをお伝えになったほうが良いと思います。

    心からのお祝いの言葉ももちろん忘れずに。

    トピ内ID:6254716609

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