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    発言小町大賞2021
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    taka
    恋愛
    30歳男性です。東京在住です。
    昨年から結婚相談所で婚活を始め、コロナでお休みしていた時期はありましたが、
    これまで30人とお会いしましたが決まりません。
    多くの方から気に入ってもらえるのですが、こちらが気に入った方からは断られてしまいました。

    具体的には
    30人中、26人から交際申込をいただきましたがこちらからお断りしていて、
    こちらから交際申し込みしたのは1人だけですが、その女性からは3回デートした時点でお断りされました。

    条件は24歳から32歳くらいまで
    大卒正社員の方
    雰囲気は女性らしい感じの方

    申し込みはたくさん来るし、プロフィールや写真はとても良い方なのですが、
    お会いしてみると細かいところが気になってしまい、また会いたいと思えないのです。

    私の友人が相談所で30人くらい会ってやっと相手を決めたと聞いていたので、
    30人までは頑張ったのですが、まだまだ決まりそうになくちょっとうんざりしてきました。

    これまで6人の女性と交際したことがありますが
    全て中学から大学までの間で
    大学卒業後は誰とも付き合ったことはありません。

    合コンも50回くらいは行きましたが、4回以上デートした方はいません。
    9割はこちらから断って、2、3人は気になった方もいたのですが、振られてしまいました。

    自分の意識を変えなければならないのでしょうが、
    どうしても細かいことが気になって冷めてしまうことが多いのです。

    同じような状況で、結婚できた人っていますか?

    トピ内ID:8894488062

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    肝心の『細かい事』を書かないことには・・・。

    しおりをつける
    🙂
    だからさあ、
    >お会いしてみると細かいところが気になってしまい、また会いたいと思えない
    >どうしても細かいことが気になって冷めてしまうことが多い

    いや、だからその『細かい事』ってどんなこと?
    それが分からないと何とも言いようがないよ。

    意外と世間的にはありがち事なのかもしれないし。
    (つまりトピ主が細かすぎる、ということ)

    そこそこ交際申し込みがくるのだから、トピ主自体は普通の男性なんだろうけど、交際したい女性からは断られるということは、理想が高すぎるが何か難があるのだろうね。

    トピ内ID:7011793371

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    よくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    シチュー
    そもそも何のために婚活をし、何のために結婚するのか、もう一度考えてみた方がいいと思います。
    あなたにとって完璧な人がいないように、あなたも決して完璧ではないです。だから、振られているのですよね。
    あなた自身を客観的に評価することが必要だと思います。
    完璧でない自分を棚に上げて、人をジャッジ出来るでしょうか。

    生身の人間と生活することが結婚です。
    お互い妥協し、譲り合い認め合って二人の居心地の良い家庭を作るのが結婚です。
    あなた一人のルール、基準、価値観だけで、一、二度会ったくらいの、お互い何も知らないその人を、きちんと知る前に縁を断ち切る。しかも自分ルールで。
    自分自身にかなり自信があるのかもしれませんが、それほどの条件があるなら、そもそも婚活しないと思います。

    もう少し他人を認める、という意識を持たれた方がいいと思います。
    生理的に無理なら仕方なくても、
    その人を知るどころか、そのずっと手前で、自分ルールでジャッジすることが、どれほど大切なことのか、私にはよくわかりませんでした。

    トピ内ID:2649016586

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    冷める原因がわからないとアドバイスできません

    しおりをつける
    😍
    むすか
    >自分の意識を変えなければならないのでしょうが、どうしても細かいことが気になって冷めてしまうことが多いのです。
    「気になってしまう細かいこと」って何ですか?

    ひとつ気になったのは、相手に求める要素で「結婚後どういう生活を築きたいか」が一貫していない点です。
    大卒正社員=共働きで家事育児も家計も折半したい現代的な女性(パワーカップル)
    女性らしい雰囲気=家事育児を一手に引き受ける家庭的な女性(専業主婦かパート程度)
    つまりトピ主は「共働きで家計は折半だけど家事育児は全て妻任せが希望」というように読み取れます。
    トピ主にとってのみ都合のいい女性がいないから、結婚できないのでは?
    トピ主にとっての理想の家庭って何ですか?

    >これまで6人の女性と交際したことがありますが全て中学から大学までの間で大学卒業後は誰とも付き合ったことはありません。
    学生のおままごとは問題ないが、日常生活や生計を共にする現実的な関係を築くには相応しくない男、ということですね。

    社会人になってからの交際経験ゼロ、女性に求める理想が矛盾している。
    この辺りを相談所のカウンセラーに相談してみては?

    トピ内ID:9037272827

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    そこじゃない

    しおりをつける
    blank
    さらん
    主さんは「どうしても細かいことが気になって冷めてしまう自分」が気になるようですが、大事なのはそこではないと思います。

    改善すべきは「数回会ったら断られる」ところです。

    もし主さんが細かいことを気にするのを改めて、これまでなら断っていた女性と続けてみることにしたとしても「数回会ったら断られる」という結果になってしまうでしょう。

    だから、まずは「どうして初回の印象はいいのに付き合いを開始すると断られてしまうのか」を改善することが最も大事です。

    付き合いを続けてもうまくやっていけるなら、今のまま相手をえり好みしても何ら問題はありませんよね。断られないなら「こちらから交際した1人だけの女性」と結婚できていたかもしれないからです。

    どうして断られるのかを真剣に洗い出してみるべきでしょう。

    トピ内ID:4987105907

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    単純に縁がない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     少子化の影響で年々人口が減ってます。特に女性の減少は顕著です。今や30人程度では無理なのかも知れません。

     ご友人は奇跡だったのですよ。

     男女とも年齢を取り払う位しないと難しいのでしょうね。恋愛ではない分頭が冷静だから、条件先行だと決まらないと思います。

    トピ内ID:0338810549

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    正直に言うと

    しおりをつける
    匿名
    結婚に向いてないのかも。
    どんなにタイプの人と結婚しても、生活していくと細かい嫌なところを見ることになります。
    その度に離婚なさるのなら構いませんが。
    お互い様という気持ち。
    細かい事は多少許せる広い心を持たないと無理じゃないかな。

    トピ内ID:9233874181

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    細かいところがって言うけど

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    一応及第点かな、という女性にも、数回会ったら断られて終わるんですよね。
    今まで気になっていた細かいところについて、意識を変えて気にしないことにしたって、相手から断られたら先に行きようもないのではないでしょうか。
    具体的に何が気になるのかも必要な情報だとは思います。
    内容によっては、「あなたのそういうところが会話や態度の端々に出ていて、何度か会ったらもう嫌だって思われちゃうんじゃないの?」ということかもしれませんから。
    細かいところが気になるというし、すごく神経質に会っている間中値踏みするような視線でジロジロ、チクチク何か言ったりして、女性側に(偉そうに人のこと言えるほどの大した男でもないくせに!)と断られる、とかね。

    ですが上に書いたのはあくまでも想像、
    トピ主さんのすべきは、
    相手から断られる点の洗い出しではないですかね。
    相談所では、相手の断り理由は教えてくれないんですか?

    トピ内ID:7053030249

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    本当の条件は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様があげる条件は
    >条件は24歳から32歳くらいまで
    大卒正社員の方
    雰囲気は女性らしい感じの方

    なのですよね?
    24歳ぐらいのお若い方は結婚相談所に少ないのと、大卒ではないといけないという条件はやや厳しいとは思います。
    女性らしい雰囲気については抽象的でわかりません。

    ですが、トピ主様は申し込みが来るみたいですのでこの条件でも難しい訳ではないと思います。

    肝心なのはトピ主様がこの条件では本当はダメだという所です。
    この他にもっと重視している条件があるのではないですか?

    そこが所謂「細かい所」なのだと思いますが、書かれていませんのでアドバイスができません。

    その細かい所はどうしても譲れないですか?

    トピ内ID:9506951920

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    もう答えは出てるじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    ご自身の理想のタイプは
    実際に付き合って上手く行くタイプではないということです。

    自分が好きにならないと
    会いたいと思えないのでしょうけれども、

    結婚って好きとか嫌いの問題じゃないですよ。

    一緒に共同生活を送る相手としてふさわしいかです。

    細かいことは気にしてはいけません。

    トピ内ID:7078211491

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    多くの人に会う。

    しおりをつける
    🎶
    結局美人好き
    職場や趣味の場で
    美醜(失礼…)に関係なく仕事ぶりや人柄を知っていって徐々に
    親しくなって、、交際にーというのではないのが婚活の現場!!

    まず条件で絞って会ってみて、、
    いきなり男女が会って会話してって、、すごく大変な作業ですよね。
    仕事で社外の異性と会って話をするにしても、仕事が媒介ですからね。
    ギクシャクしたり感覚が合わなくても仕事だから頑張る。

    細かい点が気になるのは当然ですがー許容範囲の広さにも関係しますよね。
    あれって思っても、まぁいいか。おおらかにいられる場合と
    どうしてもアカンってなる時とねー。

    今 AIで会ってみてはどうか、という候補を挙げてくれるサービスがあるそうなのです。
    事前に116だったかの質問に答える。
    それを人工知能がマッチングするんですね。
    自分で上げた条件からは外れている相手でも
    内面でのマッチングで候補がでてくるのです。

    トピ主さん
    結局、可愛くて学歴職業の良い人がいいんじゃない?
    あなたは多く申し込みがくるようですし所謂スペックがいいのでしょう。
    でも、申し込みした相手からはNOだったのですね。
    三回目でお断りか交際かを返事するのはマナーですし、そんなものでしょう。
    いろんな女性にどんどん会ってみるしかないです。
    意外に数をこなしたら
    細かいこと、ってのが最初ほど気にならなくなってくるかもね。

    トピ内ID:6103430325

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    ご友人と違うのは

    しおりをつける
    🙂
    りん
    おそらくですが、友人の方が30人とお見合いして成婚退会できたというのは、あなたとは全然状況がちがうと思います。

    あなたが2回目を会いたいと交際希望したのは1人だけ。
    友人の方は恐らくもっと多い人と仮交際して、そこから絞り込んで成婚していっているんじゃないですか?

    あなたに対して交際希望が多いのは、あなたの条件が良いからだろうし、コミュ力も高そうだし婚活強者なんだろうなと察しますが、あなたの望む女性も同じように婚活強者なんですよね。
    で、相手の女性は29人お断りをしたあなたが気に入った相手なのでめちゃくちゃモテるだろうし、あなたと同じかそれ以上のスペックの方と並行して交際して、あなたはライバルに負けたのだと思います。
    あなたは女性とのお付き合いに関して、経験値がほとんどないですよね。
    すっごいモテる女性がそんなあなたで満足してくれると思いますか?
    で、あなたはそんなモテる女性に満足してもらえるようなデートや振る舞いを今後ずっとやっていくことが出来ますか?

    あと、合コンやお見合いの一回目で9割以上からお誘いされることと、成婚力は全く別物だということを覚えておいてください。
    就活ならエントリーシートをクリアした程度のもの。結局中身を見られた時にお断りされているんですよ。

    私があなたに必要だと思うことは、あなた自身が自分自身や断られた理由をキチンと分析すること。
    細かい性格なら、どういうことに引っかかりやすいのか、相手に求めるのか、それは自分自身のどういった経験から来ているのか。

    あなたがモテる女性を好きになるのは別に悪いことじゃないですが、それならもっと女性に喜んでもらえて選んでもらえる自分になるように努力しないと駄目でしょうね。
    私なら今の至らない自分でも受け入れてくれそうな相手をお見合いの段階で見極めます。
    選ぶ立場でなく、選ばれる立場なんですから。

    トピ内ID:6548719383

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    結婚に向かない人だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    いきなり失礼なタイトルを付けましたが、主様は結婚に向かないと思います。
    結婚って自分と全く別の人は当然でさらに”異文化”の接触でもあるわけです。
    そういったことの認識と容認が出来なければ遅かれ早かれ破綻します。

    細かいことが気になるようですが、直してもらうか受け入れるかのどちらかです。

    失礼ながら主様の”結婚”と言うモノは
    ”好き”→”大好き”→”一緒に居たい”の流れを経てませんよね。

    ”結婚”と言うモノだけに拘っているように見受けられます。

    良く言う”好きだったら許せる”と言うことが成立しないんですよね。
    だって、根本の”この人が好き”が無いのですから。

    それで、
    >同じような状況で、結婚できた人っていますか?

    そりゃ、居ると思いますが、それが主様に当てはまるかは分かりません。
    細かいことが気になって~でお別れを繰り返していたのなら、自分を変えない限り変わりはありません。

    30歳とのことで失礼ながらまだ”器”と言うモノが出来ていないようですね。
    婚活以外で女性とお付き合いしてみることですね。

    更に失礼ながら、見た目などのスペックがとても良いのに振られると言うことは”人間性に問題あり”でしかありませんよ。

    更に更に失礼ながら、男友達も少ないのではありませんか?
    彼女持ちや奥さんが居るお友達に相談なさってみることですよ。

    トピ内ID:0527008308

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    多分、トピ主さんの芯が無いからだと思う

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    婚活を通じて結婚した人の言っていることはさ、
    自分の結婚観が固まってきて、伴侶としてパートナーとして
    どんな女性が一個人として自分に必要かが見えてきたってことだと思う。

    当然のように自分の身の丈にあっている背伸びせずに格好つけずに
    気になることや希望とか不満とかをお互いに話し合える相手を見つけたんだよ。

    仕事を始めてからは職場環境や忙しさなどを含めて事情はあったと思うけど、
    学生時代までは気楽に付き合えたけど、社会人になって全然ってことはさ、
    結婚とか将来を考えてまでの付き合いもしてなかったんじゃないかな?
    そしてそのまま数年が経過してしまったのが現状なのではないだろうか。

    結婚に対して、結婚観が乏しいか、逆に理想が高くて現実的でないのだろう。
    このどちらでもありうることだけど、相手への要求が増えることになるよね。

    単純に妥協するとかじゃないんだと思うんだよね。
    ビジョンとか芯を持ってない人ほど、『これだけで満たせば十分』って範囲が狭くて
    自分のキャパで調整が出来るものだ。

    でもそうでないから、トピ文に掲げた条件以外に『細かいあれこれの条件』を
    実際につけないと受け止められないんだよね。

    その結果は相手の色んな部分を受け入れないってことが多くなってさ、
    それって相手の人間性とか人格とかを重視せずに、結局は自分に都合の良い女性を
    選ぼうとしているが、そういった人から見たらトピ主さんの人間性などを
    受け入れてくれてないのではないかな?

    トピ内ID:0526879284

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    恋活と婚活、お間違えでは。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望です
    トピ主がおそらく今までそれなりにモテてきて、
    かつ女性に対して「上から」な方なんだろうなということだけわかりました。

    ほかの方も書いていますが、芯がない人ですね。

    恋愛(刹那の楽しむ愛情や欲求)と
    結婚(人生をともに歩む伴侶と添い遂げること。家族を作ること)

    を一緒くたにしていないでしょうか。

    あえて極端に分けて書いてみました。

    一般的な「婚活」は、もちろんお互いに気に入ってから結婚しますが、
    お互いに人生設計があって、そのために相手に条件を出しているのですよね。

    (たとえお見合いでも、いきなり縁談が決まるわけでなくデートはするものですよ)

    恋愛結婚は、あたりまえですが、まず恋愛から始まりますよね。
    結婚観がしっかり一致してから恋愛する人もいますが、大抵はまずお互いの愛情(欲求含む)から入るかと。

    女性は出産という肉体的なリミット(医学が発達した現代でも命がけです)を抱えているため、男性に比べて真剣です。

    トピ主の書く合コン50回、という数字からも、遊び目的(恋愛)としか思えないです。

    恋活と婚活を間違えておいでではないでしょうか。

    トピ内ID:9276963526

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    taka
    遅くなってすみません。
    時間があまりないので乱文になるかもしれませんが、もう少し細かく説明します。

    正社員を希望するのは社会に出てそれなりの職場で正社員として仕事をする大変さを知っている方が良いからです。
    年齢24歳からとしたのはあくまでも24歳以上の方が良いということで、メインターゲットは26歳から29歳くらいまでです。
    大卒を希望するのは、周りに大卒以上しかいないので、子供の教育のことを考えたら同じ家庭環境、価値観の方が良いかなと。

    学歴、身長、年収が高いので申し込みが多いのだと思います。
    入会するとき相談所の方からは、「takaさんほどの条件の方はほとんどいないから申し込みが殺到すると思います」と言われました。

    私は年収が同世代の4,5倍あるので、結婚後はお相手は仕事はしてもしなくても良いです。
    几帳面な性格で、一人暮らしでも家事はきっちりやっています。
    今も、どんなに忙しくても朝食作りと掃除と洗濯は毎日きちんとやっているので、結婚しても、少なくとも自分のことは自分でやれます。
    休みの日は昼食、夕食の自炊もしています。

    相手の細かいところが気になるとは

    ・痩せすぎて胸が無い
    ・歯が出てる
    ・声が低い
    ・会計のとき払うそぶりを見せなかった(もちろん全額奢ってますが、出すそぶりは見せて欲しい)
    ・有名人や職場の人を悪く言う(冗談っぽい愚痴みたいな感じですが)

    など、特に上3つは結婚生活を送るうえでは割とどうでもよいことだとは分かっていますが、冷めてしまうのです。

    断られた方の理由ははっきりとは分かりませんが、
    お見合い相手から断られた際は、相談所の方からは「きちんとしすぎていて緊張する」ことが理由だと伝えられました。
    相談所の方からは、もっとリラックスして安心感を与えられる雰囲気を出せたら良いとアドバイスされています。
    自分でも自覚していますが、難しいです。

    トピ内ID:8894488062

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      婚活経験ないので想像だけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      これって婚活だから上手く相手が見つからないんじゃないかな?

      言い方は良くないけど婚活には要婚活の人が登場して婚活目線で相手を選ぶという特殊な状況。

      婚活での出会いで婚活不要な相手と出会う事は不可能。
      なのでトピ主さんが希望するような女性に婚活が不要なら婚活せずに結婚をしていってしまうということ。

      あと、少しトピ主さんが勘違いをしているのは結婚って自分の条件に完全に合致した人を探して結婚をしているわけでは無いということ。
      完全合致しなくても何故か心惹かれる人と恋愛をして結婚をしている。
      何というか理想の相手を見つけての結婚よりも想定外の相手と恋に落ちているんじゃないかな?
      極論すればトピ主さんが掲げた細かな条件をクリアした奇跡の女性というよりも、全然クリアしていないけど不思議と離れたくないと思える奇跡の相手と言う感じで(笑)

      そういう相手は婚活には登場しないと思う。
      恋愛結婚って条件闘争というよりも不思議な出会いが発端になっていることが多いから。

      トピ主さんの婚活が上手くいかないのは当たり前。
      トピ主さんの条件が良くて女性が群がっても、その群がる女性の中にトピ主さんがお相手として考えられるような女性は含まれてはいない。
      そういう女性は婚活せずに出会いも結婚も手に入れることが出来るから婚活の世界の住人ではないということ。

      なので、婚活から離れて婚活外で探すことをお勧めするよ。

      トピ主さんが意識したほうがいいのは逆に自分の掲げた条件に合致はしていないけど何だか興味を持ってしまう女性。

      想定外の相手という事。

      掲げた条件に引っかかって進展を望めないと感じた女性ではなく、条件なんて忘れてしまうような女性だよ。

      そういう感覚で結婚をするから結婚生活って続けることが出来るんだと思う。

      トピ内ID:6824242608

      閉じる× 閉じる×

      数打てば当たる

      しおりをつける
      blank
      チュン夫
      63歳男性です。私は恋愛経験ゼロで、24歳から当時のお見合いおばさんの仲介で50人以上の女性と「お見合い+当日デートドライブ」をして、ほとんど当日に断られて、めげることも多かったですが、31歳で見合い当日に意気投合した女性と出会って結婚できました。

      私は超痩せで165cm47キロ。食べても太れず、病気がちだし、真面目過ぎる所が嫌われたようですが、最後には結婚でき、子供2人は就職して巣立ち、今は妻と仲良く暮らしています。

      >相談所の方からは「きちんとしすぎていて緊張する」ことが理由
      であれば、もっと場数を踏むことが必要かもしれません。

      私は最初、デートの会話もぎこちなかったですが、回数を重ねることで会話もできるようになりました。たまにですが、断られた理由がわかれば修正するようにしました。

      紹介してくれる女性とは全部会いましたが、断られてもドンドン紹介してくるので、時々は休みました。

      最後に写真で紹介された女性はかなり太く、私は痩せなので釣り合いが取れないと思い、見合いを初めて断りました。ところが仲人さんから「是非会って欲しい」と頼まれ、渋々と会ったら、当日のデートドライブで意気投合してしまい、お互いの体格なんか、まったく気にならなくなりました。

      だから、トピ主さんが相手の容姿など列記の3点に違和感を持つのは「お似合いの相手ではないのだ」と解釈します。

      条件も、ある程度はトピ主さんと似た方が良いと思います。私は収入の関係でフルタイム共働き希望だったので、逆に相手は絞られていたかも。

      結局、結婚した女性は1歳年上で、年収も私より常に100万多かったです。

      トピ主レス後のくまさんとは少し違う助言ですが、私は見合いを繰り返すことで「条件なんて忘れてしまうような女性」と巡りあいました。

      見合いは(自分の欠点を修正しながら)数打てば当たると思います。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:0584720348

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      根気よく

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      普通の人には「選り好みしてるとだんだん条件悪くなるから、どこかで覚悟を決めるしかないよ」とアドバイスするんですが、トピ主さんはそんな必要ないと思います。

      一つだけアドバイスするなら、新規入会者と重点的に会ったほうが良いです。
      検索できるなら全員のIDを保存するとか、新規会員ピックアップを全部保存するとかです。
      よっぽどの相手でない限りこちらから申し込む必要はないでしょう。

      長期間続けている人は、自己評価が高く、高望みであることが多いです。

      未来の奥様には「婚活一人目で運命を感じました」と言わせたいですね。


      ちなみに友人は上記のパターンで、一年婚活を続けてから、入会直後の奥様と出会いました。

      トピ内ID:3007597399

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      釣り合う人が少ないのかな。

      しおりをつける
      焦らない
      容姿の面は、、
      それなりに肉付きの良い方
      歯並びの綺麗な方
      声が低くない方
      は、いますね。

      で、、プラス
      そこそこ綺麗で家事もできる。
      学歴がよく仕事もきちんとしている。
      となってくると、なかなか見つからなさそうですよね。
      あなたが完璧に近い方だから同等の女性(プラス容姿良い)で!となると数が少ないかもしれない。

      どんどん紹介してもらうしかないです。
      その相談所はリモートお見合いはできますか?
      実際に会う前に写真と実物の違いが分かると思うのですが。
      声も分かりますしね。
      リモートで好感触だったら実際に会う、という風にしてはどうでしょうか。
      時間も節約できそうですよ。

      いわゆるスペックが良いからモテモテでしょう?
      多くの中からお一人を選べる立場です。
      30歳なら時間はあります。
      女性を見極めて下さいね。

      社内にはいないの?
      同級生の紹介は?
      当たってみては?

      トピ内ID:6103430325

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      相手に合わせる包容力と思考の柔軟性

      しおりをつける
      🙂
      音色
      お見合い相手から断られた理由は「きちんとしすぎていて緊張する」、自分でも自覚していても、リラックスして安心感を与えられる雰囲気を出す事は難しい。

      つまり頭が固いのですね。
      自分の考えにガチガチに固まって、それを変える事ができない。
      であれば素敵だと思えるような女性でしたら、それを見抜いてお断りするでしょう。

      頭が固い自分の考えに凝り固まった、思考の柔軟性の無い人と一緒に生活するのは苦痛ですから。

      トピ主さんは条件は良くても、人間的には問題ありなんですよ。

      きっちりした自分のどこが悪い、ではなく、結婚というのは他人と一緒に暮らす事であって、1人暮らしのような相手に合わせる事のない生活とはわけが違うのです。

      誰かに合わせられる包容力と思考の柔軟性を持たないと、条件は良くても人間的に難あり扱いで、人を見る目がある素敵な女性からは、敬遠され続けると思いますよ。

      トピ内ID:8040223495

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      正直な方ですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      2回目です。
      相手に求める本当の条件は何ですかと尋ねましたが、あまりにも正直で少し笑ってしまいました。(馬鹿にしている訳ではありません)

      確かに豊満なバストや歯並び等は結婚生活において重要ではないと思いますが、トピ主様がそういう方ではないと異性として意識出来ないのであれば条件に入れてもいいと思います。

      ただ、その容姿で大卒正社員などの他の条件も加えると対象人数がかなり減ります。
      大卒正社員でなくても案外話してみると、育児や他の価値観が合う人もいるかもしれませんよ。

      それと、トピ主様は1人でもやっていける程きちんとされていますよね。
      それが女性にとってプレッシャーになるのかもしれません。
      年収もよくて、家事も掃除も自分で出来る男性って女性からするとちょっと怖気付いちゃいます。
      私でしたら自分も同じぐらいのレベルを求められるのではと考えます。

      参考にならないかもしれませんが、私もトピ主と同年代で結婚相談所経験者です。
      トピ主様のように高学歴で高収入で家事や掃除をしっかり出来る男性と少しお付き合いをしましたが、プレッシャーを感じてしまい上手くいきませんでした。
      私の様に考えている女性がいたのかもしれません。

      もう少し肩の力を抜いてリラックスして婚活をしてみてはいかがでしょうか。
      素敵な出会いがあると良いですね。

      トピ内ID:9506951920

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      とっても魅力的でえらい自分に見合わないその他大勢

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      🎂
      もち
      taka様、こんにちは。

      婚活がうまくいかないとのこと。

      >学歴、身長、年収が高いので申し込みが多いのだと思います
      からなんとなく察しました。

      主に事実は関係なく高スペックと自称する方に多い傾向です。

      社会問題で超有名大学を卒業した引きこもり
      というものがあります。

      自分自身は優秀な人物でそれに見合う仕事がないから働く意義を見出せない
      結果自分に見合った仕事が見つかるまで実家で親の脛をかじりながら生活する
      悪いのは社会であって優秀な自分ではない。

      思い当たる節がないでしょうか。

      人は常に自分を基準に物事を考えます

      なのでそれ以上を求められれば過剰だやりすぎだと不快に思うし
      それ以下を求められれば手抜きだ劣っていると不快に思う

      例えばそう
      >同じ家庭環境、価値観の方がいい
      に対して学歴を大卒に絞ると言うことはそれ以上だと困るから
      周りに大卒以上がいるのに以上ではダメということです。

      もちろん逆に自分より劣っているなんて論外です。
      >仕事をする大変さを知っている方が良いから
      であるなら派遣だろうが個人事業主だろうが関係ないはずでは?
      だって結婚後は働かなくても良いのですから。

      結果的に働かない高学歴と同様に
      自分様のスペックに見合わない相手など結婚するに値しないと
      婚活もうまくいかず1人で悩んでいる。

      本末転倒とはまさにこのことを指しています。

      痩せ過ぎ?胸が小さい?声が低い?
      結局全て自身の求めるスペックではなく、外見からくる難癖でしかありません

      結婚をすることなのか
      自分の過剰なプライドを守ることなのか

      優先順位をよく考えましょう。
      相手も人で選ぶ権利がある対等な立場です。

      正直な感想を申し上げるなら結婚なさらない方が良いとは思います。
      結果的に細かなこだわりを押し付けて1人を不幸にする未来しか見えませんから

      トピ内ID:5495286287

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      細かそう

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      blank
      さらん
      主さんのレスを拝見してのコメントです。

      主さん、神経質、細かい、几帳面、完璧主義などと言われますよね?たぶんそういう雰囲気をビシビシ出しているんだと思います。

      断る相手にネガティブなことは言えないから「きちんとしすぎていて緊張する」という表現になっているだけで、お相手の女性は会っている間中「少しでも失言などがあったら責められそう、怖い、楽しめない」と感じていると思います。

      ご本人が几帳面な場合、相手にもそれを求めることが多いです。彼女がずぼらだったり、おおざっぱだったら許せますか?たぶんダメ出ししますよね。
      例えばですが、結婚した後に奥さんが仕事で疲れて「今日は疲れちゃったから牛丼テイクアウトしてきて」と連絡してきたり、スーパーのお惣菜をパックのまま出したらイヤだなと思いませんか?

      そういう雰囲気を女性は感じ取っているんでしょう。

      主さんが結婚できる相手は「旦那さんはお金稼いできてくれるから、私は家事を完璧にやる」「文句を言われてもお金稼いでくるから我慢する」という、割り切り型の専業主婦希望の女性だと思いますね。セレブ願望の強い女性が向いてますよ。

      トピ内ID:4987105907

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      恋愛結婚がいい

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      🙂
      アズールレーン
      主様の希望する
      24歳から32歳の大卒正社員
      女性らしい雰囲気と声と体型を持ち
      整った口元で他人の悪口を言わない女性は
      婚活市場には出ないのでは?

      紹介とか サークルとかで
      知り合ってとりあえず恋愛してみたらいかが?

      トピ内ID:9406761774

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      理想は結婚してからもコツコツ築き上げていくものです

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      婚活成功者
      結婚前から全ての理想を満たす人を選ぶとなると難しい。

      例えば歯並びなら、本人もコンプレックスかも知れない。あなたに経済力があるなら、結婚後に歯科矯正の費用くらい出してあげられますよね?

      未完成同士で結婚して、二人で理想の実現や関係性の向上を目指していく、結婚前は理想を現実化出来そうな人材を選ぶという程度の気持ちで臨めばよいのでは?

      トピ内ID:0924115416

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        気に入らない女性から教えられることがある

        しおりをつける
        🙂
        無常の風
        あなたが気に入った女性はあなたとは合わず、あなたを気に入った女性はあなたが拒絶することは、おそらくあなたの性分なのでしょうね。

        今のままでは婚活で出会いがあっても、あなたが気に入った女性に対して、あなたが気に入られることなどありえない状況が続くだけでしょう。

        せっかくの出会いを活かすにはどうしたら良いのでしょうね。あなたに欠けているものを、出会った人と向き合ってみて見つけるしか、結婚への道が見えないように思います。

        そのためには、あなたを気に入った女性ときちんと向き合うことです。その出会いが、あなたにかけているものを教えてくれるのです。その時に、あなたが気に入った女性と出会えば、向き合うことが出来るようになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:7730372856

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        40歳くらいまで、頑張れ

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        🙂
        たまごん
        容姿がちょっと気になるだけで、冷めてしまうのですね。解らなくもないです、一生を共にして夫婦関係を持つのですから、初めから気になって冷めていたのでは、結婚生活が幸せなものになるか心配です。また、そんな容姿が気にならないほどフィーリングが合う女性でもなかったのでしょう。
        トピ主さんのような人は、気長に40歳くらいまで焦らずに、ゆるい婚活していた方が良さそうですね。そのうち、良い人に出会える。歳を重ねるごとに、トピ主さん自身もゆとりが出てくる。そう思います。少なくとも、婚活疲れするほどしない方が良いと思いますよ。気持ちが萎えていると、ますます女性の粗ばかり目についてしまいますから。
        気持ち的に余裕をもっていると、相手の良い面に目が行き、そこをすごく気に入って他のことがあまり気にならなくなる事があります。それがある意味、自然な恋愛に近いですよね。
        男性なら、まだ30歳なら焦る事もないです。焦らずに待てば、意外なところに出会いがあると思います。

        トピ内ID:5317654510

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        欠点ばかり見ていると

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        🐤
        ファファファ
        誰にでも理想はありますから、理解はできます。でも、細かい欠点にこだわっていると、女性の本当の良い面が見えなくなってしまいます。これが恋愛で、恋に落ちたという状態だったら、ちょっと声が低いとか、痩せているとか、そんなことは気にならなくなるぐらい好き!という気持ちが生まれたりするので、恋愛結婚を目指したらどうですか?

        私が以前海外に住んでいると聞きに紹介された日本人男性がトピ主さんのような高学歴、高身長、高収入のお医者様だったのですが(しかもイケメンでした)、きちんとしすぎていて堅くて、ずっと一緒にいるなんて地獄だなと一回で確信し、2回だけ会ってそれで終わりにしました。

        女性だって馬鹿じゃないんです。高収入で高学歴だったら誰でもいいなんていう人すこーししかいないと思います。

        トピ内ID:5429797502

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        もっと沢山の人と会う事かな

        しおりをつける
        🙂
        ちわわんわん
        豊満なボディー…と完璧な歯並び…綺麗な高い声…
        多分それに顔、収入、学歴、家柄、もちろん性格もプラスされるのでしょう。

        そんな女性は婚活市場には出てきませんよ。
        社会に出た途端に社内の先輩に押さえられてしまいますよーー。
        主さんも含め婚活市場に出回るのは、特別な事情有りとか性格難ありとか見た目難ありとか理想が高すぎる方なんかでしょう。
        主は自称3高(古)だけど、何か難ありなのでしょう。
        もちろん誰でも難ありですけど。

        トピ内ID:1867204719

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        恋愛結婚がオススメ

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        婚活ってなると、条件から入るから、条件に少しでも合わなかったり、理想から外れてると冷めたり除外してしまうんだと思います。

        本来は人を好きになるって、もっと感情的なものですよ。

        私は結婚してますが、夫が鼻毛出してようが、パンイチでウロウロしてようが、可愛いぞ、この野郎!って思いますもん。

        ちなみに鼻毛フェチとかではないですよ。

        夫が大好きだから、そんな事で冷めたりしないって事です。

        結婚したら、それこそイビキかいたり、スッピンで頭ボサボサだったり、料理や洗濯だって手抜きする事はあります。

        本当に好きだったら、そんな姿を見ても冷めないはずです。

        なのでトピ主みたいな男性は、婚活より恋愛結婚のが良いと思います。

        条件抜きに好きになった女性なら、少々の事では冷めないと思います。

        トピ内ID:1227470894

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