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    実家帰省への揉め事

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    なぎさ
    ひと
    初めての投稿になりますので、なにか不具合があればご指摘していただければ助かります。

    今回皆様の意見を聞きたいのは、タイトルにも記載しました今年の年末年始の実家(私の両親)の帰省についての親への対応(意見?)です。

    簡単に自己紹介と経緯と致しましては…
    今年の秋に入籍し、11月に2人だけで挙式もあげました。挙式のあと、コロナの感染が増えてきている状況もあり、今年はまだ1度も実家に戻っていません。
    現在の住まいから実家とは同じ県内なので車では帰れる距離です。

    今回年末年始でコロナの第3波と言われている状況もあり、電話にて今年は帰省を控えようかと思うという旨を伝えました。
    すると父親から
    ・コロナを言い訳に帰りたくないだけではないか
    ・帰省して人数が多くなってコロナの感染が気になるなら私(娘)だけが帰ってきたらいい

    等々、実家帰省を押し通してきます。

    母親からは何も連絡はありません。父親が言ってることに同意しているのか無関心なのかわかりませんが、特に連絡はなしです。

    また、父は昔色々あり、腎臓があまり強くありません。
    母も医療関係に携わる仕事をしているので尚更コロナへのリスクを避けたいです。


    私としては帰りたい気持ちが無いわけではありません、しかし今のご時世で気軽に正月だから帰省しようとは思えず…万が一コロナをうつしたうつされた、の問題は家族間でも避けるべきかと思っています。

    長々と書きましたが、
    皆様でしたらこの場合どのように父親に説得しますか?
    それとも諦めて実家帰省しますか?
    それともなにか別の方法でされますか?

    ご教示をお願いします。

    トピ内ID:4040790053

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    説得は向こうにしてもらいます。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『コロナを言い訳に帰りたくないだけではないか』と言われる要因があると思います。そう言う場合は先手を打っておきますね。

    仕事先で『実家帰省自粛令』が出たとか。帰りたいんだけど帰れないの~!って言っておきます。向こうに『コロナを言い訳に帰りたくないだけではないか』に言わせないことかな。言われちゃったなら『帰りたいに決まっているでしょ!』と逆ギレか、反対に情に訴えるかなぁ。向こうに『帰りたいのに帰れないなんて可哀想』と思ってもらう事です。

    ちなみにそれでも引かないのなら、父親の意見は無視です。説得はしません。説得は向こうにしてもらいます。こちらは淡々とノーを言い続けるのみ。反論や言い訳をしちゃダメ。反論が潰された時に折れなきゃいけなくなるから。程良き頃にサッサと用事を作って電話を切る、それだけ。

    トピ内ID:3935535871

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    私は宅配便を送りました

    しおりをつける
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    ワーママ
    いじけているんでしょうね

    病弱なお父様のために帰れないですよね?

    なんか自分のことばかりだったので
    うん、わかります、面倒ですもの

    まずは、お父さんのために帰れないって気持ちが大事ってことです

    うちもいじけやすいの知っていますので
    ひやひやしていましたが
    リスクのほうが勝ったみたいで、拒否されました

    ちょっとほっとしました
    いくいかない、コロナの有無よりもこっちのほうが面倒臭いもの

    別に何ってわけでもないけど、宅配便を送りました
    これで解決するわけじゃないんですが、
    気にかけてくれているという気持ちが嬉しいのだと思います

    コロナはまだまだ収まるまでに時間がかかりそうなので
    春先一度落ち着いたタイミングで、顔を出せるといいと思います

    お盆やお正月GW
    あとは夏もオリンピックがあるから無理だと思います

    つまり何でもない時期じゃないといけないですよ

    トピ内ID:7906786145

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    日帰り帰省

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    新年になったら、旦那と2人で新年の挨拶を兼ねて日帰り帰省。

    時節柄、常にマスクをしたまま。
    酒食を出されたら、運転を理由に酒はお断り。
    必要最低限の料理とお茶は、マスクをずらしていただく。

    滞在時間は2時間以内。

    こんな妥協案かな。
    お年賀は、はずみましょう。

    トピ内ID:2566693411

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    トピ主さんがそう判断するのなら、帰省しない

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    電話、ビデを通話などに止める
    説得の必要はないと思います。

    帰れない・・・と伝えるだけです。

    ちなみに我が家の場合
    同市内の娘は帰省予定(独身)

    市外車で1時間強の息子一家は、帰省を控えます。
    自治体の自粛要請期間が終わった後また考えるみたいです。

    >私(娘)だけが帰ってきたらいい

    短時間、あいさつ程度の立ち寄りていどならOK(マスク必須、飲食不可)
    夫を残して宿泊での帰省はNGです。
    夫婦で正月を迎えるべきだと思うからです。

    トピ内ID:4941819451

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    説得の必要はないでしょう

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    お父様は寂しいのでしょうね。

    私だったら もう決めたことだからコロナが完全に収まったら会いに行くね。
    で終わりですね。

    ぐずぐず言われても 無理なものは無理で通します。

    何か美味しいものでも送って差し上げたら?
    手紙でもつけて。

    横レスかもしれませんが 昔 披露宴の後に父に
    【いつでも帰ってきていいんだからな】と何度も言われたことを思い出します。寂しかっただけだと思います。

    トピ内ID:9609657195

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    う~ん

    しおりをつける
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    わかめ
    一概には言えませんが、日帰り可能な距離なら、主さんだけでも顔を出しては?と思いました。

    最初から「行かない」ではなく、「コロナがあるから顔出し程度になっちゃうし、マスク必須だけど行くね」の方が良かったんじゃないかな。

    私は今実家から1時間程度(同じ県内の別の市)の場所に住んでいるのですが、母が要介護度2なので、お世話の為には実家に行かない選択はありません。

    ですから、何でもかんでも「実家に帰らない」ことの選択が、果たして本当に正しいのでしょうかね?

    トピ内ID:3836443728

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    今年1度も帰省していないから

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    1度でも顔を見せて、直に結婚の報告をしていればそこまで言われることはなかった、と思いますよ。
    同じ県内なら日帰りも出来ますよね。
    感染が心配なら、短時間の訪問でお互いにマスクをして万が一を考えて食事はしない。
    トピ文を読む限り、ご両親に会おうとするそうした努力が感じられないのです。
    お父さんから言われた「コロナを言い訳にしている」と私も思います。

    トピ内ID:1795450389

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    ご実家の希望を先に聞く

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    結婚式もお二人だけであげたのですね。
    その経緯はわかりませんが、その頃からご両親(特にお父様)には不満が重なっているのではないですか?

    >父は昔色々あり、腎臓があまり強くありません。
    母も医療関係に携わる仕事をしているので尚更コロナへのリスクを避けたい。

    こうした主様の思いは理解できるのですが、ご両親にそのような事情がおありなら尚更のこと「ご両親が何を望んでいるのか」を先に聞くべきだったのではないかと思いますね。

    うちは両親がともに80代です。
    まだ元気で、お正月には子ども家族を招くのが何より楽しみ。
    それがわかっているので、お正月の集まりに関しても、まずは両親の希望を聞きました。
    結果、両親の方から「今回はやめておこうと思う」と返事があったので集まりはなくなりましたが、もしそこで両親がどうしてもと望めば、食事はしないまでも顔を見せられる何かしらの方法をとろうと考えていましたよ(お互い都内です)。

    主様がお住まいの県の感染状況にもよるので一概には言えませんが、同じ県内であるならば、挨拶だけでも顔を見せてあげたら(という提案をしていたら)良かったのではないかと思いました。

    トピ内ID:2436422830

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    顔だけ見せて日帰りしたら?

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    メンドーサ
    車で行ける距離なのでしょう?
    結婚したばかりなのなら、夫婦揃って顔見せくらいしても
    いいのではと思います。

    家に上がらず玄関先だけ。もしくは、
    上がっても食事など一緒にして日帰りするのはどうでしょう。

    私だったら、コロナもあるし挨拶だけ。
    ゆっくりするのは収まったらにするね! って言います。

    トピ内ID:2369094174

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    トピ文に書ききれない理由がまだあるのかな?

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    お匿さん
    レスタイに書いたけど、元々が色々と厄介なことでもあったのかな?
    それこそ、入籍や挙式の際にもひと悶着あったとかを含めてね。

    取りあえず旦那さん両親のほうは問題になってないとしても、
    本来ならば当事者となるのが4人いるはず(トピ主両親&トピ主夫婦)なのに、

    意見がトピ主さん個人とお父様だけってのがどうかって思うんだよね。
    お父様は人数の問題とはいえども、新婚ホヤホヤなのに自分の娘だけでも
    帰省しろとか言ってしまう状況でしょ?

    冷静に考えたらトピ主さんたちが夫婦で何とかして顔を出すのを
    考える状況で、それを実現できないかを親子およびトピ主夫婦で相談をしても
    不思議じゃないのにね。

    ちなみにさ、単なる電話じゃなくて、TV電話とかネット回線で映像つきで
    トピ主夫婦とご実家との交流とかはしているのかな?

    とりあえずは旦那さんとお母さんがどんなふうに考えているかじゃないのかな?

    トピ内ID:5435719205

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    皆さんご返答ありがとうございます

    しおりをつける
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    なぎさ
    トピ主です。
    一つ一つレスを拝見させて頂きました。

    考えが甘かったと気づかせてくれた意見や、私だけではない意見もあり、色々と勉強になりました。
    皆さんの意見を踏まえてもう一度両親と話してみようかと思います。

    私情にはなりますが、暫く携帯を見る時間が作れなさそうなのでこの場にてお礼を申し上げます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4040790053

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