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    中々
    恋愛
    22年間生きてきて一回も彼女ができたことが有りません。
    頑張って痩せて、服も友達と買いに行ってそれなりに気を使って髪型も流行りの物にして、コンタクトレンズも入れて、マッチングアプリをして、街コンに行って...、やれる事はやってるつもりなんです。それでも出来ません。
    連絡先を送った途端に音信不通になったり約束の時間になっても来なかったり...
    一緒に街コンに行った友人からは話せてるし盛り上げれてると言われてますし、LINEも見せてみたんですが色々気を使えてるし良いと思う、とまで言われてます。それでも全く進展しません。
    同い年ぐらいの人を探そうとする事すら高望みなのでしょうか?

    トピ内ID:7396981844

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    気合いを入れすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私は「付き合うかどうかを決めるために会います!」ていう雰囲気は苦手。
    「年末年始も色々自粛でつまらないし、ちょっと息抜きにコロナの一年お疲れさん会しようよ」くらいの、ちょっと友達ノリなら
    「恋人は難しくても飲み友ならなれるかも?」みたいな逃げ道があるので行ってみたくなるかな。

    トピ内ID:7678613670

    ...本文を表示

    なんでだろうね

    しおりをつける
    がんばれ
    文だけではどこが成就しない要因なのかわからないので、ズバッと言ってくれる異性の友達がいると良いですね。
    頑張り過ぎてて逆に怖いのかもしれないし、距離をつめるスピードの問題かもしれないし、話し方や仕草に原因があるかもしれない。選ぶ相手が悪いのかもしれない…可能性は無限なので。

    全く好みでない人からアドバイスを貰ってその方向に修正しても仕方ないので、できればトピ主さんが好みのタイプの子から意見を聞けると良いですね。
    女性は自分に好意が向けられてると思うとかなり身構えるので自分についてどう思ってるか素直に聞きづらいですが(俺ってどう?とかだけだと、言い寄られてるのかわからなくて怖い。下手に正直に言うと恨まれそうで、自分に好意のありそうな相手には言えない)、下心なく純粋にアドバイスを求める人には意外と正直に言ってくれます。アドバイスしたところで自分に好意を向けてこないのが条件です。
    「振られてばっかりなんだけど何でだと思う?本当に参考にしたいから正直に言ってほしい。」と、話してみては。仲のいい女友達が居ないなら街コンで出会った子でもいいので。

    トピ内ID:5598036178

    ...本文を表示

    『彼女』じゃ無くて『好きな人』を作りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    もち
    肩の力を抜きましょう。
    相手の女性だってそこまで鼻息荒い殿方はちょっと遠慮したいですよ。

    トピ主さん、『彼女が欲しい彼女が欲しい』じゃ絶対彼女は出来ません。
    あなたも相手の女性が『男なら誰でも良い』と思っている人と『あなたのことが魅力的だからお茶したい』と思っている人とどちらが良いですか?

    トピ主さんはまず相手の女性を好きになることから始めましょう。
    その人のこういうところが良いな、ああいうところが魅力的だな。
    そう感じるところから入りましょう。

    トピ主さんのように相手が女なら誰でも良いと言うのが前面に出てがっついてたら普通の女性は逃げますよ。
    そんな状態でもし近寄ってくる人いるのならそれは詐欺師でしょうね。

    トピ内ID:5344772643

    ...本文を表示

    まだまだご縁がないだけ

    しおりをつける
    オバチャン
    22歳ならまだまだ先があります。

    >同い年ぐらいの人を探そうとする事すら高望みなのでしょうか?

    トピ主さん本人の性格や外見、振舞い等見た訳ではないので絶対大丈夫と断言はできませんが、別に高望みとは思いません。
    焦る必要はないと思います。

    どれだけ自分を卑下しているのか・・・痩せる前は自分に自信がなかったのでしょうか。

    押しつけがましい・空気が読めなかったり、図々しい俺様も困りますが、自分自身を下にする人も対応に困ります。
    非常にケチだったり、がっついている人も避けられると思いますが、思い当たる点はないでしょうか。
    頑張っている感がでちゃってる・・・?

    連絡先を送って音信不通・約束をすっぽかされるのは相手の選び方(場所)が悪いのか、トピ主さんが「付き合うには相手が求める部分に何か足りない人」か、実は相手が遊び感覚で交際目当てでなく本気じゃなかったのかもしれません。
    男性も女性も常に「いい条件の人(自分にとって)」に目移りするでしょうしね。

    男性目線と女性目線では「好ましい人物像」の着眼点が違うと思います。

    そして22歳ということは大学なり就職なり、それくらいの年ごろですよね?
    学校や職場関係で気の合う人はいませんか?

    最初から彼女彼女言っていないで、友人関係の知り合いからの紹介というツテもそのうち出てきますよ。

    トピ内ID:8505319934

    ...本文を表示

    取り敢えず彼女が出来れば誰でもいい感じが、ダメなんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    豆柴
    私は女性ですが、私も23歳に初カレが出来るまで、まともなお付き合いした事無かったです。

    正確には19歳の時、一瞬彼氏が出来たんですが、2回ぐらい会ったら自然消滅状態になり、その後ハッキリとフラれ、その彼とは当然何も無かったので、私の初カレはほぼ23歳の時の彼氏です。

    でも、私は出会いは求めなかったなぁ。

    だって好きな人と付き合いたかったし、誰でも良い訳じゃないし、周りが彼氏居て良いな~って気持ちも0では無かったけど、みんなと足並み揃える為に無理矢理彼を探すってのも気乗りしなくて。

    トピ主は出会いを求めてるみたいですが、失礼ですが、取り敢えず彼女が出来れば誰でも良い!ってなってませんか?

    勿論、若い時は男女交際に興味あるし、周りが恋人が居れば居ないのはおかしいのかな?って思ってしまうのも分かりますが、誰かれ構わず出会いを求めて、とにかく彼女!って血眼な感じが、恐らく女性から引かれるんだと思う。

    トピ主だって、取り敢えず彼氏が欲しいからって感じ丸出しの女性となんか付き合いたくないでしょ?

    まだ若いんだし、出会いも沢山あるはず。

    数打ちゃ当たるみたいなやり方じゃなく、もっと落ち着いた方がいいと思います。

    私は当時、アルバイト先で、私と同じようなシャイな男の子が居て、仕事終わりにご飯食べに行ったりカラオケに行くうちに、仲良くなり、お付き合いに至りました。

    トピ内ID:2522651701

    ...本文を表示

    理由は自分では何だと分析しますか?

    しおりをつける
    🙂
    石垣
    理由によるかと思います。

    目立ってイケメンでなかったとしても、トピ主さんの年齢で、身だしなみや振る舞いに気をつけていて、誰にも相手にされないなんてことはそうそうないと思います。

    一般的な話から想像して、理由としてはこんなところが思いつきます。
    ー可愛い子とそうでもない子に対して、極端に態度が違う
    ー現在無職もしくはアルバイトで、学生でもない
    ー盛り上げているように見えるが、話の内容が実は寒かったり、女性を軽んじてるような発言、不平不満が多い、自分の話ばかりなど
    ー必死過ぎてなんか怖い、断ったら恨まれそう

    思い当たるものはありますか?的外れだったらすみません。
    お友達にコメントを求めたり、真面目に頑張ってらっしゃると思います。お友達は男性だと思いますので、どなたか女性のお友達にも第3者の目線から意見を求めてみるといいと思います。

    トピ内ID:4206792483

    ...本文を表示

    ガツガツしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    つつじ
    初心者なんだからうす~く始めましょう。歩くだけ、お茶だけ、飲むだけ。あれもこれもと一度に詰め込みませんように。

    トピ内ID:2723356936

    ...本文を表示

    頑張ってるね。次は中身だ!

    しおりをつける
    blank
    葉子
    マッチングアプリや街コンで真剣交際する相手を探す20代前半女子は少ないと思います。
    たぶんみんな軽い感じで飲みたいだけ、その場の楽しみ、みたいな感じが多いと思います。

    若い女子で彼氏が欲しいなら、身元がハッキリわかっている、友人の紹介、知り合い関連の合コンとかで探すのではないですか。
    そして男性の「仕事」「会社名」「教養」などを重要視します。

    街コンで喋れる男性は決してダメではないけど「遊び」という雰囲気が出ている可能性がありますからね。

    身元もハッキリしている集まりで、中身がある話を上手く出来るなら、可能性も高くなると思います。

    トピ内ID:5311353425

    ...本文を表示

    キャリアアップして収入を増やす&細マッチョ

    しおりをつける
    🐤
    深雪
    高収入の男性を嫌いな女性はいません!
    相当魅力的です。
    まだ学生さんでしたら、就活がんばってください。
    もう社会人なら、キャリアアップして収入を増やす。

    あとはお姫様抱っこされたらイチコロですよ~。
    あ、ちゃんと許可取ってからね。
    がんばってください。

    トピ内ID:7014425573

    ...本文を表示

    同じような相談を10回以上受けました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いきなり彼女を作ろうとしても難しいですので、まず女の子の友達を10人くらい作ってください。女の子は、友達になれないような人を彼氏にはしません。

    あと「誰でもいいから彼女が欲しい」みたいな雰囲気をすごく感じるのですが、そういうのを女の子はとても嫌がります。前のめりになっていいことは一つもありません。余裕を持ってください。

    それから、男友達に恋愛相談しても有意義なアドバイスは受けられません。女友達に相談してください。特に服と髪型は男性受けと女性受けはまったく違います。

    以上のアドバイスを素直に聞いた人は彼女できましたよ。がんばってください。

    トピ内ID:6301132015

    ...本文を表示

    ガツガツしすぎかな

    しおりをつける
    🐧
    うーん
    彼女彼女って、なんかガツガツしてません?
    すぐ連絡先聞いてくる男性とか、ちょっと怖いですよ。
    街コンとかアプリとかって、女の子は結構警戒しながらやってるので、まともな女の子は、そんなに簡単に気を許さないと思います。
    きっと、女ならなんでもいいって言うのが、バレバレなのだと思います。

    トピ内ID:3493441684

    ...本文を表示

    まだまだ大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    そんなにあせらなくても大丈夫だと思います。

    私も同じくらいの年齢まで彼氏ができたことありませんでしたよ。
    誰とも一回もつき合いませんでした。

    その経験をふまえて、トピ主さんに言いたいのですが、
    彼女を作ろうではなくて「友だちを増やす」くらいの感覚で
    女性とコミュニケーションをとってはどうかと思います。

    色んな人と友だちになれば、たくさん話すことができれば、
    その中で彼女になる人もいるかもしれません。

    気負わないことが大事だと私は思います。
    自分の若かりし日の失敗を思うと、
    やはり気負いすぎていたというか、彼氏がほしいと
    常に思っていて空回りしたり、あせりすぎてコミュニケーションが
    うまくとれなかったり…と色々でした。

    気負わず自然体で、友だちつくるくらいの感覚で
    たくさんの人とコミュニケーションをとってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7574514090

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    Kay
    流行を追った外見に力を入れるよりも、学生さんなら学業、社会人なら仕事に精一杯打ち込んで、人としての自信や、仕事のスキル、社会常識を培うことがとても大事だと思います。今相手がいなくても、あなたの人柄がよくて、真面目に一生懸命仕事をしていて、相手に対して思いやりがあれば、この先きっといいことがあると思います。プラス、家事などの生活能力があれば最強です。20代も後半になると、外見だけよりそういうことが重要になってくる気がします。

    マッチングアプリや街コンもいいのかもしれませんが、いきなり全くの他人と関係を築くのは結構リスキーでもあり大変なことで、ストレスも多いはずです。あなたの人となりを良く知る友人からの紹介とか、仕事の関係、趣味のサークル、バイトなどを通じて知り合う方ができればいいと思います。あまり焦らずに、本当にいざとなったら親御さんに相談してもいいでしょう。

    やせられたのすごいですね。服はチャラいのよりシンプルで清潔感がある方がおすすめです。真面目で一生懸命そうなので、大丈夫な気がします。がんばって下さい。

    トピ内ID:6130838344

    ...本文を表示

    人の意見より自分の意見を大切にする

    しおりをつける
    🙂
    経験
    自分にとって、何も人の意見に左右される生き方というのは魅力ないでしょう? だからもっと自分を大切にして、自分の生き方に自信をもって、人に近づいたほうが、自分にとって楽だし何となく余裕が出てきて人生が楽しくなると思います。

    若い時は誰も自信が無くて人がどう思うとか気になって仕方ないですが、自然と彼女なんてできだしたら余裕が出てきて自分が変わっていくのがありありと目に見えてくるのが普通だと思います。だから今のあなたは自分に自信をもって、人の目を気にせず、人生の目標をちゃんと身に着けてそれに向かって一途に歩いていくという事です。

    何か自分がやりたい事にもっと気を向けてください。勉強でも仕事でも趣味でも、それを見つけてください。婚活も絶対自分が好きな人を見つけると決めて、それ目的に目を大きく開いてください。

    自分を磨くというのは、お洒落なんかもあるかもしれませんが、筋トレ、エアロ訓練(これ、凄く大切)したり、小説を読んだり、勉強したり、ソロハイキングをしたりする(これらも凄く魅力的)ことも頭に入れて、自分の意見を大切にして生きていくことです。

    トピ内ID:8341103948

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    えま
    >22年間生きてきて一回も彼女ができたことが有りません

    もしかして、焦ってる?

    今の時代、その年齢なら、
    10人中3~4人は彼女いない暦=年齢だと思うし、
    変に必死になりすぎない方がいいと思う。

    焦りすぎて、圧が強くなり過ぎたら、女性は逃げると思う。

    >同い年ぐらいの人を探そうとする事すら高望みなのでしょうか?

    この書き方。
    年齢にこだわらなければ、
    つまり、年上にまで対象を広げれば、すぐにでも彼女はできるけど。
    でも、年上なんかで妥協したくない、みたいに聞こえるんだけど?
    そんなに年上から人気なの?
    だとして、何で年上はダメなの?
    初めてなんだったら、5~6歳上までOKにして、
    相手にリードしてもらうって方法もなくはないと思うけど?

    >一緒に街コンに行った友人からは
    >話せてるし盛り上げれてると言われてますし、

    その友人は、どんだけ恋愛マスターなの?
    仮に、過去に数人彼女がいたことがあるとしても、
    「女子視点」をどれだけ理解できているんだろう・・・って思う。

    男から見て、盛り上がれてても。
    女って、全然楽しくなくても、男性に気を遣って、
    その場だけでも楽しそうにする人の方が多いからさ。
    「ピンとこないし、二度と会うことないな」と思っていても、
    「連絡先の交換を」とか「〇日に会いましょう」と言われたら、
    面と向かって断りづらいし、その場はそれらしく対応しているだけ。
    そして、解散した後、どっと疲れがくる・・・みたいな。
    あなたの友人、そういうところまで、ちゃんとわかってる人?

    もちろん、タイプじゃないと、あからさまに態度丸出しの女もいる。
    でも、それがすべてじゃないってこと、知っておくべき。

    外見については、追記します。

    トピ内ID:4368130595

    ...本文を表示

    外見プラスアルファについて

    しおりをつける
    🙂
    えま
    >頑張って痩せて、
    >服も友達と買いに行ってそれなりに気を使って
    >髪型も流行りの物にして、
    >コンタクトレンズも入れて、

    過去に極端に太っていたのなら、それはモテない原因だったかもしれない。
    痩せたことで、可能性は広がったと思う。

    ただ、服(チョイス)や髪型(かたち)は、
    よほど奇抜でない限り、モテないこととは無関係だと思う。

    眼鏡も、眼鏡をかけているからモテないとは違うと思う。

    大事なのは「清潔感」!!!
    これに尽きる!

    確かに、服装や髪型は、ダサいよりは、ダサくない方がいい。
    でも、それ以上に、清潔感があるかが大事。
    彼女がいる男性と同じ服を着たって、その服が汚らしければ無意味。
    靴が汚すぎるのも、印象は良くない。
    流行の髪“型”をしたって、清潔感がなければ無意味。

    例えば、顔周りでいくと、
    ひげのそり残し(顔はもちろん、首も)はないか、
    全体的に、青ひげになってないか、
    眉間で眉がつながってないか、
    肌質はきれいか(脂、ニキビなど)
    鼻毛が出てないか、
    歯(歯並び含め)はきれいか、
    口臭がひどくないか、
    そういう点に気を遣ってケアしているかどうか。

    顔以外だと、
    爪はきれいか、
    嫌な臭い(体臭だけでなく、きつすぎる香水も)がしないか、
    最低限、これは絶対だと思う。

    プラス、これは人によると思うが、
    指や手の甲の毛が「濃すぎる」場合は、
    ある程度、処理しておくほうが無難な気がする。
    (多少ある程度なら、多分気にしなくていいと思う)

    おまけ。

    私は「清潔感があって、チャラくなくて、無理せず話が続く」男性が良い。
    ぐいぐい、テンション高く来る人はチャラく感じる。
    落ち着いた雰囲気で、自分の話ばかりせず、
    私の話を上手に引き出し、しっかり聞いてくれる人が良い。
    ガツガツしてなくて、「ゆっくりすすめていこうね」みたいな、
    余裕がある人が良い。

    トピ内ID:4368130595

    ...本文を表示

    チャラく思われてない?

    しおりをつける
    🙂
    ナマス
    男の魅力は何と言っても、人間的に誠実なところですよ。

    あまり、流行に惑わされてチャラい男と
    思われていないですか?

    もっと、男の中身を磨いたら、黙っていても
    女は惹かれるものです。

    それに、あまり、焦る感じが分かると、女性は引くので、
    堂々とした態度で、中身で勝負しましょう。

    すると、俄然、女性が寄ってくると思います。
    頑張って。

    トピ内ID:6320139562

    ...本文を表示

    中身で勝負

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    22歳ならまだお若いし、まだあなたに惹かれる女性と出会えていないのだと思います。

    トピを読んでのあなたの印象ですが、

    友人を頼り過ぎ
    流行りのものにし過ぎ
    話し過ぎ
    盛り上げ過ぎ
    気を使い過ぎ

    なのではないですか?
    中身が空っぽという印象です。

    いくら流行ってるからとはいえ、髪型も服装も似合っていなければ逆にダサいし。
    あとね、ラインの内容をお友達に見せるのはもう止めようね。
    あなたはそのお友達を信用しているのでしょうが、女性からすればプライベートな部分を全部バラされてしまうようで、あなたのことを信用できないです。
    ちょっとそのお友達に依存し過ぎでは?

    ステディな関係の女性を望んでいるなら、中身が大事ですよ。
    ご自分の魅力を輝かせる人生を歩んでください。

    トピ内ID:3289108300

    ...本文を表示

    22

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    22年って言っても、そのうちの大部分が子供時代でしょ。
    学生自分なんて、よほどマッチングするか、美男美女じゃないと難しいと思う。

    それに痩せて色々してから何年?
    高卒からとしてもまだ四年でしょ?
    何件の出会いをこなしてきたのか。

    まだまだこれからでしょ。
    悲観するのは早いと思うけど。
    みんなそんなもんだって。

    トピ内ID:2769539095

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    まだお若いから全然焦る必要ないと思います。

    『彼女が欲しい』という気持ちが前面に出ていて、それが
    『女性なら誰でもいいの?』と思われるのかもしれません。
    私だったら、数打った中の1人の様な扱いは嫌ですね。

    大切なのは、彼女が出来なくても人生を楽しめる生き方をする事。
    仕事でも趣味でも、友達付き合いでも。

    恋愛にしか関心が無くて、他が疎かになっている人に魅力は感じません。
    外見とか流行もある程度は必要ですが、絶対条件でもないです。
    寧ろ、中身が充実していて、それが外見に現れる人に惹かれます。

    楽しそうに活き活きとしている人は魅力的だと思いませんか?
    まだ22歳なんだし、肩の力を抜いて、好きな事に打ち込んでみては。
    遠回りに思えて、案外それが近道になるかもしれません。

    トピ内ID:3977944426

    ...本文を表示

    女の子の友達はいる?

    しおりをつける
    🐶
    ずっとモテなかった男の子に急に彼女は出来ないよ~

    まずその前にいわゆる女友達っている?
    いきなり彼女を作ろうとしないで
    まずはワイワイと数人で遊べる仲間に入ろう。
    多分女の子と話すことに慣れてなくて
    同性から見てもそうは思わなくても
    女の子からはちょっと彼氏って感じにはなれないのかも。

    わかり易い言い方だと少~し気持ち悪いのかも。
    急に痩せてメガネをコンタクトにかえて
    自分に自信が出たのは悪くないけど
    そこだけ全面に出過ぎるとちょっと引くかも。

    いきなり彼女を作ろうとしないで
    まずは男女数人でたくさん遊んで
    女の子との距離の縮め方を探ろう。
    急に距離を縮められても女の子は困ると思うよ。
    グイグイ来られて嬉しいのは
    本気で好みの相手だけで
    そうでもなくてしかもそんなにモテなさそうな男子にグイグイ来られても困るだけだから
    まずは落ち着こう!

    スタートが遅れた分を取り返そうとしないで
    遅れた分を焦らずに慌てずに回収するつもりで
    じっくり女の子との距離感を見つけて~

    まずは友達になろっ。

    トピ内ID:3379454551

    ...本文を表示

    全然高望みじゃないよ

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    20代男性です。全然高望みではないですよ。

    いろいろ可能性が考えられます。
    ・友人が実は的外れなアドバイスをしている(できればアドバイス受けるのは異性の友人が良い。無理なら彼女持ちの友人)
    ・盛り上げ役、いい人枠で異性として見られていない
    ・見た目に清潔感が無い
    ・話がつまらない

    少なくともマッチングアプリでマッチするのであれば、
    表面上の清潔感は問題ないかと思いますけど、、、
    その後音信不通になるようであれば、やり取りが機械的でつまらないとかそんなではないですかね?
    年齢層若めのマッチングアプリだとTHE真面目な人はつまらない人と受け取られる傾向がある気がします。
    学生でしたら友人等の紹介や学内(外)イベント等で探してみては?

    トピ内ID:2760908772

    ...本文を表示

    まぁ。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    マッチングアプリや街コン、私も経験ありますけど、なかなか難しいですよ。
    余程惚れた相手でないと、お互いの性格などを全く知らない状態で出会い一から関係性を作り、と言う行為が面倒臭くなってしまう心理も理解出来ます。

    例えば学校や職場で出会っていれば、無理に時間を作らなくても自然と相手と毎日のように会い、性格なども分かってきますよね。
    だから相手の事も知りやすいし、婚活市場で出会う場合と違うんですよね。


    友達に紹介して貰った方がまだ効率が良いのでは?
    同い年ぐらいの女性が良いと言う気持ちは高望みではないですよ、女性側も同じ気持ちですから。
    まぁどうしても婚活したいなら頑張れ。


    ただ、その年代の女性は男性の見た目重視ですから、痩せてオシャレに気を遣っても、もしかしたらトピ主は万人に受ける容姿ではないのかも知れません。

    トピ内ID:8795123796

    ...本文を表示

    痩せたら素敵な恋人ができました

    しおりをつける
    😢
    真夜中の少女
    子供の頃から肥満体型でした。中学・高校の頃は「痩せた方がいい」「痩せたら絶対に綺麗になる」と友人たちに口酸っぱく言われていたのを思い出しました。165センチ、女です。
    わたし自身が痩せてみて(70キロ→51キロに)、まず第一に実感したのは「痩せたら人が寄ってくる」でした。男女関係なく、です。友達も増えます。
    太っていた頃は、せめて着飾ろうとブランドの服・鞄ばかり手に取りましたが、効果はありませんでした。やってくる男性は気分屋あるいは遊び狙いばかり。(そういう人たちは見抜くんですよね、こちらのどこか不安な表情、異性に慣れない素振り、異性にがっついてしまう焦りを。それを上手く利用されたように感じる日々でした。) 

    今はユニクロのスキニー、シャツしか着ませんが、「聡明でカッコいい」とよく言われます。もっとも私はショートヘアなので、スポーティな格好が似合っていたのかも知れません。でも、それに気が付いたのも痩せてからですし、痩せて勇気が出て初めての美容院で、当時おへそまで伸ばしてコテコテに巻いていた茶髪ロングヘアを、黒髪ショートヘアにした方が良いとアドバイスを頂いたから。

    痩せた方が良いとアドバイスをくれたいた友人たちもそうだけれど、イメチェンにおいて専門家の人たちのアドバイスを素直に聞き入れるのはとても良い事だと思います。本質を突いています。

    わたしの分かることは、「人は第一に見た目」ということです。初対面ならば当然かも。ルックス・清潔感・雰囲気 といったところでしょうか… そこからしか人は情報が得られないのですから、見た目に目が行くのは仕方がありません。

    わたしの場合は、そこをクリアしてから、中身をようやく見てもらえました。

    トピ内ID:2892887103

    ...本文を表示

    5年後がモテキだからそれまでは淡々と

    しおりをつける
    🙂
    ai
    22歳ということで、大学生でしょうか。
    高卒で就職されたとしても、まだまだ若くて、お給料も
    多くはないですし、モテキはきてません。でも、今のまま
    身だしなみを整えて、社交的に楽しく暮らしていきましょう。
    一番大切なのは、正社員として働いて、しっかりした収入が
    あることです。会社員でなく自営業や個人事業主だったとしても
    しっかり仕事をして、実力と信頼を身に着けることが大事です。

    男性は20代後半にはモテキがくると思います。
    その時期になると女性も大部分が結婚を真剣に考えて
    いるので、収入がしっかりある男性はかなりもてます。
    身だしなみも整って、社交的で、健康状態もよければ
    最高です、

    今は同年代の女性は、男性に対する見る目を養っている時期で
    男性も女性に対する見る目を養っている時期です。
    いよいよ売り時、というときに、間違って変なのを
    つかまないで済むように、あまり焦らず、淡々と
    毎日を楽しく生きて、頑張って働いていれば
    必ずよいご縁がありますよ。

    トピ内ID:1200416066

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    22歳は若すぎますから焦らなくて平気ですよ

    しおりをつける
    🐶
    クリーム
    焦っていると余計彼女はできません。
    落ち着いて下さい。

    今は彼女を作ろうと必死になるよりも、仕事で年収を高くすることを目標にしたほうがいいです。

    仕事ができる男、年収の高い男はそれだけでモテモテになります。

    年収が高くて20代後半でしたら、婚活したらモテると思いますよ。
    まだ若すぎるくらいです。

    年収も低く女性に慣れていない男が必死に誰でもいいから彼女が欲しいみたいにガツガツきたら気持ち悪く思います。

    結婚相談所などで会えば、女性に慣れていない男性でも年収が高ければモテます。
    大丈夫です。

    とにかく仕事を頑張ってください。
    副業などしてもいいでしょう。

    お金の面では女性に苦労をさせないくらいになってください。

    ある程度家事もできるようになって、女性ばかりに負担をかけないようになれるようにしてください。

    誠実なイイ男になってください。

    モテモテになると思います。

    トピ内ID:3150756819

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    必死感があるのかな

    しおりをつける
    blank
    ガフール
    「一緒に街コンに行った友人からは話せてるし盛り上げれてると言われてますし、LINEも見せてみたんですが色々気を使えてるし良いと思う」

    なんてことをしていることから、女の子に好かれたい必死感が出ているのかなと思いました。満足に話せなくて盛り上げない、LINEを友達に見せて「おれどう??」とやらない人の方がモテる気がします。

    声をかけるのも「この人だ!」ではなく「この中ならこの子かなぁ」という雰囲気があるとか?

    22歳で彼女がいなくたって全然平気ですから、一度彼女作りを諦めて何かに没頭してみたらどうでしょう。トピ主さんが好きになった人が彼女になったら良いと思いますよーーー。

    トピ内ID:0633863882

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    ガツガツ感が見えるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    あまり気合が入りすぎてガツガツ感がでると女性はひきますよね。
    服装とかも流行りとかはあまり気にせず自分の好きなもので奇抜でないものを選べば大丈夫です。
    清潔はものを身に付ければ大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:6734144395

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    息子の友達

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の息子の友達も、大学生の頃から積極的に街コンやら合コンやらナンパやらで彼女を作る努力をしていました。
    息子も女の子を何人も紹介しました。
    が、彼女として続かず玉砕ばかり。
    必死過ぎたんだと思います。
    ですが、彼は諦めない。
    20代半ばで結婚相談所に入ったらもう入れ食い状態だったそうです。
    相談所には若い女性はいても若い男性は本当に少ないらしく、彼はモテモテだったとか。
    なので、じっくり選んで結婚相手をがっちり捕まえました。
    トピ主さんも少し落ち着いたほうがいいです。
    ガツガツは怖いですよ、女性からしたら(笑)。

    トピ内ID:5425508938

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    魅力

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    若い時は彼女欲しいですよねぇ~
    周りの人がガールフレンドの話なんてしているのを聞くとなおさらです。
    文面を読んでいると外面を整えればモテルと考えているように見えます。
    女性は男の100倍見ている、が私の考えです。
    ささいな言葉使い、チョッとした行動で男を判別する。
    外面を整えるのも大切ですが内面も充実させたいものです。
    これは言葉でなく内面から自然に出てくるものです。
    ゛魅力 ゛
    私は異性にモテル(好かれる)のはこの魅力だと思っています。
    どうすれば魅力が身につくか考えてみてください。

    トピ内ID:0962358274

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    アラフォーなら心配しますが、まずは同性の友達を増やし大切に

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    この若さで何を仰りますか。

    そもそも自分から告白したことないでしょ?全て受け身とか流れに期待し過ぎなんです。
    だからと言って、ガツガツしてると女性は逃げます。
    外見ばかりで中身のない人からも逃げます。

    まず趣味とか仕事とかを充実されることですね。
    自分のスキルをあげていけば、それなりの出逢いがあると思いますよ。

    正直、恋愛より結婚を望むなら、稼ぎが人並み以上あれば婚カツでは有利です。

    焦らず、自分を内面を磨くことを頑張ってみて。
    それと同性の友達を大切にしていた方が効果的だと思います。紹介とかありますから。

    トピ内ID:0479913574

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    同い年の女性目線から

    しおりをつける
    😉
    名無しさん
    主さんと同い年の女です。

    主さんが、ダイエットしたことやコンタクトにしたこと、髪型や服装に気を使ってるということを考えたら、容姿よりも距離を詰めるペースの問題なのかな、と思いました。主さんと同じような感じで、容姿を変える努力をしたことでモテるようになった人を何人か知っています。

    距離を詰めるペースについては、違ったら本当に申し訳ないのですが、マッチングしてすぐに連絡先を聞いたり、会おうって誘ったりしてませんか?私も以前マッチングアプリを使ってましたが、そういう人は警戒してしまいます。ある程度メッセージのやり取りを重ねてお互いの趣味とかを知ってから、連絡先の交換やデートの誘いをした方がいいと思います。私の思い込みだったらすみません。

    トピ内ID:1436941884

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    盛り上げ?

    しおりをつける
    🙂
    青空
    21歳の娘&20代の息子がいます。
    トピ内容で気になったのは、
    「盛り上げれている」
    これは逆効果じゃないでしょうか?
    無表情で話しかけにくいのは論外ですが、
    うるさい人は敬遠されると思います。

    娘の場合、自分から好きになった人と
    すぐにお付き合いになっているようです。
    基本的に男性は勉強や仕事を一生懸命やっている人に魅力を感じ
    自分から寄っていっているみたいです。

    女性が多い普通の場所でしっかり活動することが
    大事じゃないかな。
    街コンや、アプリとかは
    まじめな人に出会いにくいかも。

    【大学】毎回レポート提出が必須の授業があり
    いつもサッと提出する男の子がいたのでかっこ良いと思い
    自分から話かけて付き合い始めたようです。
    残念ながら、束縛が強すぎて辛くなり、数か月で振っちゃいました。

    【バイト】接客がスマートな先輩がいて
    大学も国立大だったので、かっこいいなと思っていたら
    ゼミが忙しくなってやめると聞いて、とてもがっかりして
    「悲しいです」と言ったら、食事に誘われて
    付き合い始めたようです。
    お互いゼミや就活で忙しそうですが
    月に何度か出かけて楽しそうにしています。

    【息子】高校時代の部活で仲良くなり、
    彼女からお出かけに誘われて、付き合いだしたようです。
    もう10年以上続いています。

    何か参考になるでしょうか。
    応援してます。

    トピ内ID:7541825085

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    自然体

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    主さんが、学生さんか社会人の方か分かりませんが、どちらにしても、焦ったり無理したりしないでいただきたいです。

    意外と力を抜いたときに、自然体の主さんと自然な出会いが、待っている場合もあります。

    約束を守れないような方とは、逆に、ご縁が無くて良かったではないですか。

    22年間彼女彼氏いない人の方が、多いと思うのですが。
    まだまだこれからです。

    友達の交際の話も含め、いろいろ見たり聞いたりすることは、今後の主さんの参考になりますから、慌てず、
    本文である学業(仕事)を頑張り、自分磨き(特に内面)の時間としても良いのではないでしょうか。

    彼女という枠にこだわらずに。

    良い出合いがありますように。

    トピ内ID:1725508643

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    変な女性ばっかり狙ってるとか…?

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    文面を見ている限りでは、22歳という年齢でそこまで女性から邪険にされる理由が見当たりません。

    唯一考えられるのは、相手の選び方が悪いのかもしれないです。

    いつも、どういった女性に声をかけていますか?

    ものすごく派手、もしくは逆に非常に地味な女性を選んでいるとしたら、そうなるのもうなずける気がします。

    派手すぎる女性の中には気弱そうな男性をもてあそぶ人が一定数いますし、地味すぎる女性は自分に自信がなくて、身綺麗な男性から声をかけられると身構えるケースがあるようです。

    ごく一般的な普通のモラルを持ち合わせている女性なら、最低でも連絡先を交換して会うことを約束したら、一度はデートできると思うんですけどね…

    トピ内ID:9683406565

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    思ったより多くのアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    中々
    色々教えていただきありがとうございます。
    答えれる限り返事していこうと思います。

    距離感の詰め方が変なんじゃ?
    →友人の作り方が他人から見ると「?」な作り方ばっかりでイマイチ普通な距離感が掴めなくて... 人と話す時に一呼吸置いて話して見る事にします

    歳の割に焦り過ぎじゃ?
    →ぱっと見は分からないのですが身体障害持ちなので体がキッチリ動く間に恋愛と言う物を体験したいのと、周りからのプレッシャーが少々有るので焦ってるのでそうなってるかもしれません

    異性の友人を作っては?友人からの紹介はどう?
    →今でも異性と関わりが有る人が周りだと1人しか居ないのとその友人からも自分を頼り過ぎだしもっと自分で頑張れと言われてしまってこの部分に関しては正直詰んでいます... 職場にも女性は1人も居ません

    出会いの場でガンガン行き過ぎ
    →彼女を作ったことが有る友人曰くそういう場は向こうも出会い求めてるから長く話すな、すぐに会う約束取り付けるべきと言われてたので妄信してました 冷静になるべきだったと思います。

    相手の年齢について
    →私の親は若い上で私と非常に仲が悪いので出来る事なら同い年ぐらいが...と思っていたのですが、相手の方にその考えが滲んでたのかもしれません 考えを改めようと思います。

    長文すみません。

    トピ内ID:7396981844

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    まだ22歳じゃん

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    女だったら誰でもいいではないよね?
    ちゃんと気が合って、話も合いの方がいいでしょ?

    なら肩の力を抜いてみれば?自然体でね。

    それなりに清潔感を気をつければいいんじゃない?焦らない焦らない

    すべての女性が街コン、アプリをやっているわけでは無い。
    控え目な人だって世の中にいますよ。

    学生さんかな?それとも働いている?学生さんなら近くにいない?仲のいい女友達とか。
    働いているなら、仕事場でいないかな?
    お仕事しているならまずはお仕事優先ですがね。お仕事を頑張っていれば見ている子はいますよ。

    トピ内ID:4488794225

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    好きな子がいたら

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    とりあえず彼女が欲しいだけって感じでがっついているのが見え見えなのでは?
    痩せて素敵な服着てコンタクトをしてって、外見ばかりですが、相手もある程度の見かけだったら誰でもいいのですか?

    本当に心が惹かれる好きな女性と正真正銘の恋愛をした方が美しいし、多くの経験が得られます。

    トピ内ID:6066376209

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    まずは(異性の)友人を作るつもりで。

    しおりをつける
    🐱
    不器用な女
    自分が22歳の時って、同年代の男性は子供に見えました。
    だからどうしても、ちょっと年上の男性が理想。(それでも子供っぽい人はいましたが)

    しかも盛り上げ役って、その場はいいけど二人きりになった途端、『つまらない人』と思われがち。会って話してみると中身が無い。
    どなたかも仰ってますが、ガツガツしないこと。余裕ある態度は頼もしく見えます。

    トピ主さんの好きな事って何ですか?得意なことは?
    顔に『誰でも良い』って書いてあるうちは、誰も寄り付きませんよ。

    トピ内ID:9673688004

    ...本文を表示

    人の話を聞く

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    相手がどう感じているかとか、積極的にあなたに興味を持ってくれているのか、単なる社交辞令なのか、その見極めがついていないのだろうと思います。
    女子は盛り上げてくれる人は確かに楽しいけれど、会話の中身がなくてただ騒がしいだけなら、
    その日だけでいいです。

    人と知り合いたいなら、相手の話を引き出すことです。自分ばかりが自分のことを話して、その場は盛り上がっているように見えても、冷静になって振り返った時、相手の情報をどれだけ聞くことができたか、どれだけ知ることができたかが不明だったら、その会話は失敗です。

    人は自分のことを知ってほしいし、自分の話を聞いてほしい、理解してほしいと思います。
    そうした、会話のキャッチボールが出来ていないのだろうと思います。
    だから社交辞令の会話に、前のめりになって本気で誘いをかけたりすれば、音信不通や、ドタキャンとなると思います。

    元々社交辞令だから、彼女達はあなたの誘いをすでに断っているにもかかわらず、あなたがその意味をきちんと受け取れない。
    人の話を聞いていない、理解しようとしない、自分の話ばかりをしているからだと思います。

    トピ内ID:5986013318

    ...本文を表示

    女の子には優しく。

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    彼女欲しすぎてガツガツしていませんか?
    それが表に出ているのかもしれません。
    女の子には優しく、落ち着いたジェントルマンがモテますよ。
    盛り上げ上手なのは良いことですがうるさいキャラ認定されます。そうなると対象外になります。
    そして一番大事な事は清潔感です。
    女性はあらゆる所を見ていますし、その清潔感で第一印象が決まります。
    言い方を変えれば、どんなにイケメンでも清潔感ないから無理。となりますよ。
    焦らず、本当に好きな人が出来て良い付き合いが出来ると良いですね。

    トピ内ID:1448744605

    ...本文を表示

    焦らないで~

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    努力しているのはわかりますが、彼女を作ろうと意気込んでるのが女性に伝わるのかも。

    街コンで出会った女性とグループで遊びに行って、友達になってから少しずつ2人で会う回数を増やすとか。
    もし、質問攻めにしたり自分の話ばかりしていたら圧倒されてしまうのだと思います。

    どんなLINEのやりとりしているのでしょう。
    音信不通やドタキャンされるって、、 
    相手が楽しいなと思ってもらえるような会話をしてるのかな。
    場数を踏んで慣れていくしかないと思います。
    頑張って!

    トピ内ID:3403689903

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    平麺
    彼女が欲しいのはわかりますが、相手を見ていますか?
    人としての魅力を感じてアプローチしていますか?

    彼女が欲しい、それだけでぶつかっていくと、相手は「誰でもいいんだ」と感じます。
    とりあえず彼女欲しい、そういうのは伝わります。
    あなたが気を遣っても、それは自分になびいて欲しいから、好きになって欲しいから。それが透けて見えます。
    性格や趣味が合わなさそうなのに、押してくるとか。

    自分をわかって欲しい、受け入れて欲しいだけで動いてもうまく行きませんよ。

    力を抜けば、上手くいくかも。
    まず、女の子のお友達を作ることから始めてみては?

    がんばってー!

    トピ内ID:4019005914

    ...本文を表示

    普段の生活で出会いはないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ティラミス
    私も20代の頃は合コンやらカップリングパーティーなど行って、それなりに男性からアプローチもしてもらいましたが、結局誰とも付き合うまでには至りませんでした。
    自分も行っておきながらですけど、そういう場で出会う男性には警戒心を持ってしまうのか、あまり良く見えないんですよ。その場では相手に調子を合わせるから盛り上がってるように見えたかもしれないし、大勢の中からお互い選んでカップルになった場合は相手からしたら私も相当気に入っていると思われていたのかもしれませんが、いつもどこか冷めていて、付き合うところまで気持ちが行きませんでした。
    結局好きになって付き合ったりのは(うち1人とは結婚しました)、趣味やサークル活動の中で知り合った人、職場で出会った人でした。そういう場で出会う異性であれば、好みの容姿であったり、優しくされたり、気が合ったりしたら、割とすぐに好きになってしまうんですけどね。
    トピ主さんは学校や職場、もしくは趣味の場で女性に出会うことはないのでしょうか?特に趣味がないのであれば、何かスポーツを始めてみるとか、外国語を勉強してみるとか、ボランティア活動なんかもいいかもしれません。その場で出会った女性にいきなりがつがつ行くのは禁物ですが、自分の世界を広げることは、トピ主さんの人間的魅力につながりますし、長い目で見て恋人ができる可能性を高めてくれると思います。
    出会い目的の場では女性は厳しい目で相手を見ていると思います。「そういった場に来ないと女性と出会えない男性」と、自分のことは棚に上げてどこか冷めた目で見ていると思った方がいいです。

    トピ内ID:8625523815

    ...本文を表示

    コミュニケーションの仕方

    しおりをつける
    🙂
    まね
    のうちの、
    何らかの要素が、一対一では、異性として厳しいところが
    あるのかもですね…。

    思い当たらないのであれば、
    信頼のおける友人に、本音を聞いてみるしかないのでは?

    トピ内ID:7323874948

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    中々です
    職場や紹介は?
    →全く望み薄です 職場は女性0ですし、友人は2人を除いて全員彼女居ない歴=年齢です

    結婚相談所は?
    →来年頑張って無理なら行きます

    顔がある程度あるなら良いの?
    →自分でいうのは恥ずかしいのですが、他人に期待しないタイプなのであながち間違いじゃ無いかもしれないです。性格面の要望は金を凄く欲しがったり暴力的じゃない方が良いなぁぐらいしか有りません

    年上を舐めてないか?
    →文末からそう思わせたなら申し訳ないです 本当に同年齢の人と恋愛がしたいだけでそれ以外の意味はありません。自分が全くモテない所か近くに居ただけで顔を顰められた事もあるのであのような文面になりました。

    数が多いのと反映が遅いので全ては追い切れないかもしれないです。

    トピ内ID:4579139195

    ...本文を表示

    クールダウン

    しおりをつける
    😀
    天竺ネズミ
    そんなにがっつかなくても大丈夫。まだまだ22歳、若いしこれからですよ。
    私は25で結婚しましたが、夫はその時39でした。お互いにとって初めての恋人で、結婚後も10年以上幸せに暮らしています。
    貴方の感覚では、39まで彼女無しって終ってますか?顔は良いし、筋肉質で引き締まっているし、スポーツ万能、面白いし、知的だし(当時は研究職)、人当たりも良いし、どうしてこんな人が独り身なのかと思いました。
    私達が知り合った時、お互いに恋人なんて探してなくて、ただ一緒に居て楽しいから、また会おうかみたいな感じで、共に過ごす時間を重ねました。
    女性の立場として、あんまり鼻息荒くガツガツこられたら、警戒してしまいます。何気ない日常の、ふとした時に、相手の魅力を見つけ、心惹かれて行くんです。
    彼女を作ると意気込むより、一緒に時間を過ごす異性の知り合いを見つける、くらいの方が意外と上手く行くかと思います。
    趣味やスポーツに打ち込む人、仕事や勉強を頑張る人、じっくり話を聞いてくれる人、そんな人は素敵です

    トピ内ID:3977186065

    ...本文を表示

    マッチングアプリじゃなくて趣味の集まりは?

    しおりをつける
    🙂
    mimika
    まぁネットでの相手探しって、お互い何人も掛け持ちして誰かいないかな~って遊びでしょうから、合コンとかより趣味の集まりみたいなのに出ていった方がいいんじゃないのかな?

    お会いしたことないのでわからないので想像ですが、たぶん普通すぎて、こんな子ならいっぱいいるし、次いこ~って感じかもしれません。

    若い時の相手探しって、お互い理想が高すぎるので、アイドル見たいとかタレント見たいのに出会えないか期待してませんか?男女ともに、、、知人の30過ぎで彼氏がいたことない女の子は、いつもすっぴんで男性の好むようなオシャレしたようではないですが、「顔が良くないとつきあえない」と言ってましたが、難しいだろうなと思いましたよ。そんなのよりあなたは頑張っていますよ!

    男は中身ですからね!あなたの性格のいいとこしっかりわかってもらえるには、趣味の集まりと思いますよ。万人ウケではなく、あなたのいいとこ見せて、素敵な子をみつけてね。

    トピ内ID:4775978057

    ...本文を表示

    力入りすぎだな

    しおりをつける
    😀
    道草
    まず彼女!彼女!とすぐ付き合う方向に持っていこうとしない。
    友達になろう。友達がいっぱいできれば、その女友達にいいアドバイスもらえると思う。

    あとは話を盛り上げるのが肝なんじゃなく
    女の子の話をじっくり詳しく聞いてあげて、同調してあげる。
    同調わかるかな。共感とも言うかな。
    うんうん、そうだね、って聞いてあげるだけでもよいよ。
    変なアドバイスとか盛り上げはいらんとおもいますね。

    22歳で付き合ったことない、とかは別に普通だと、思うので焦らずで。

    トピ内ID:3811188913

    ...本文を表示

    相手の話しを聞いてあげてます?

    しおりをつける
    🙂
    チェラーリ
    イベントの多いこの季節、やっぱり彼女欲しいですよね。
    出会いは頑張っていらっしゃるようなので、あとは会話かな?

    自分の話しももちろんして欲しいけど、おしゃべりが好きな女子は多いから、聞き役になる感じも良いかも。

    なんて言ったところで、自然体のトピ主さんと合う人は必ずいると信じてますので、諦めずに頑張って下さい。

    トピ内ID:6367586397

    ...本文を表示

    きっと大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    るい
    焦らないで大丈夫です、私は22歳まで女性と付き合った事はありませんでしたが、職場で同い年の素敵な女性がおり、彼氏がいましたが別れたいけど彼氏が半同棲で別れられず困っていて相談に乗っていて付き合ったり、スマホゲーム内で気が合い付き合ったり、出会いは色々な場所にあります、ちなみに私も街コンなどマッチングアプリもやりまし結局はうまくいきませんでした、切り替えて諦めず色々試してみて下さい。私は付き合いや別れを経て婚活で出会って意気投合した女性と結婚しました。恋愛は人生の大きな経験になります、女性と付き合う度これ以上素敵な女性はいないと思っていました。主さんにも必ず素敵な女性が現れます、諦めず視野を広げて色々な人と合流をもってください。色々と努力されているのできっと幸せな未来が待ってると思います。ありのままで自信を持って下さいね!

    トピ内ID:5120523652

    ...本文を表示

    アプリやってました!

    しおりをつける
    🙂
    れん
    アプリ経験者です。
    女性がアプリを使う理由は恋人が欲しい、結婚相手が欲しい、という所は否定しませんが、
    あくまでも「自分がいいなと思う人」を探しているのであって、「出会いを求めている」という訳では無いのです……。
    なので、やりとりをしたり会ってみたりすることはいわゆる「出会い」ですが、そこから先に進展するかどうかは好き、とかいいな、と思える人のみということになります。

    実際、アプリ利用者の男性側は身体目的でやってる方も多いので女性側はかなり慎重になってます。
    「とにかく出会えればいい!」「とにかく付き合いたい!」と思うのではなく、相手の方が自分と相性がいいかどうかを考えながら接してみてください!

    トピ内ID:2450139097

    ...本文を表示

    焦るだけ損だよ

    しおりをつける
    🙂
    OYG48
    と、言う私も初めてのお付き合いは社会人になってからですね。
    大学時代は趣味とバイトに明け暮れて~、でも周りの友達は続々と彼女が出来てましたね。
    焦らなかったと言えばうそになりますが、焦ってもどうにもならないですし。
    今のようにアプリも街コンも無い時代でしたからね~。

    で、主様へ、
    ですけど、まずは見た目じゃなく内面を磨きましょうよ。
    >連絡先を送った途端に音信不通になったり約束の時間になっても来なかったり...

    これって、薄っぺらいからですよ。

    更に、
    >一緒に街コンに行った友人からは話せてるし盛り上げれてると言われてますし、

    こんな事を真に受けてもしょうがないですよ。
    だって、一緒に街コンに言ったりする友達は”敵”ですからね。
    主様が”イイ男”になられては困るのですよ。

    あと、主様は趣味とかはお持ちでは無いのですか?
    そういった趣味サークルの出会いは考えませんか?

    他にも料理教室などでも出会いは有るそうですが…。

    とにかく、出会いの場はまだまだありますよ。

    あと、手つまりならば結婚相談所の考えの様ですが、
    そこは文字通り”結婚”の”相談所”なのですから主様のような、
    ”彼女が欲しい”人はダメですよ。

    とにかく、まずは自分磨き。
    それと、クールダウンして出会いの場を考えることです。

    トピ内ID:9992915045

    ...本文を表示

    謙虚にカッコよくね

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    たぶん、とにかく誰かとお付き合いしたい!というオーラが前面に出すぎているのではないでしょうか。
    人は、その人が書いたプロフィールや、メッセージの行間を読みます。かなりの確率で、あなたの前のめりな感じを、たっぷり感じています。

    自分らしさを保ちつつ謙虚に、言葉を選びながら、親切であれば良いのでは?

    趣味が何で、何に詳しいのか、休日の過ごし方など、そういう部分はどんな感じですか?

    トピ内ID:7091570215

    ...本文を表示

    力が入りすぎなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピレスまで見たけどね、
    トピ文やトピレスから感じるのは、『彼女が欲しい』『恋愛したい』はあるが
    相手を好きになるというような心情のゆらぎのようなものが皆無なんだよ。

    つまり相手を見てないで『彼女』という立場の人が欲しいだけに感じるんだ。
    取りあえずはアプリのようなものは向いてないと思う。

    トピ主さんが誰かを本気で好きになった経験があって
    (例え付き合えたことがなかったとしても)
    人を好きになる過程を分かった人が出会いを求めるのは良いんだけども
    トピ主さんの文章を読む限りはそのステップこそが踏めてない気がする。

    お勧めは同年代とはいえども、何かしら同じ時間を共有できる場所で
    先輩とか後輩などのちょっとした序列があるケースのほうが良いと思う。

    学校の部活でもサークルでもバイトでもね。趣味の場でも同様です。
    異性としての好意以前に一個人としての信用とか信頼のようなものが
    あるほうが良いと思う。

    トピ主さんはさ、新しい男の友人が欲しいってなって簡単に作れるかな?
    そうではないと思うでしょ?
    日頃の付き合いがあって自分を理解してもらえる人こそ親しくなりやすい。
    でもさ、アプリってそういったことがない白紙に近い状況からだから
    人によってはハードルは高いんだよ。

    多少でも上下関係があるってことはさ、
    気にかけてあげる=意識を向ける、ってことでもあるし、
    色々と教わる立場なら素直になれるってことでもあるだろ?
    そういった信用とか信頼のようなものがあれば親しい関係になりやすい。

    まるで彼女を作ることをイベントのような感覚でいるならば、
    その企画が成功か失敗の両極端しかなくなってしまう。
    それが現状じゃないのかな?

    トピ内ID:3211254815

    ...本文を表示

    少し早いのかも

    しおりをつける
    🙂
    適齢期
    婚活の参加女性、年上が多くなかったですか?

    婚活に参加する女性は
    20代後半以降が殆どです。

    もし20代前半の人がいたとしても、
    婚活期間にまだ余裕があるので
    相手選びの目は厳しめ、
    もしくは
    結婚まで深く考えず話してみて無理なら
    友達になれたらいいかな程度で連絡交換と軽すぎ
    のどちらかですよ。

    20代後半の女性を相手にした方が
    真剣に交際を考えて貰いやすいと思います。

    若い方がモテやすいので、
    年上相手でいいなら
    今参加していいとは思いますが、

    年下や同い年や2歳上程度がいいなら
    20代後半になるまで婚活は向かないかな。

    あと、街コンより婚活パーティーか
    お見合いの方がいいですよ。

    街コンは友達と行くので
    友達側を好きになられたりもあるし、
    軽めの気持ちや
    付き添いで参加する人も多い。

    婚活パーティーは
    1体1で話さないといけない分
    女性も勇気をだして来ています。

    街コンはオープンスクールのように
    その大学行くか分からないけど
    楽しそうだし見に行こうかな程度。

    婚活パーティーは面接のように
    合格するぞ!と気合い入れて
    向かうもの、

    お見合いは推薦入試のように
    母校の推薦があるから
    合格させる側も
    受ける側も少し安心、

    くらいのイメージです。

    マッチングアプリは
    フリマアプリくらいの感覚なので
    登録は簡単、たくさん出品があるので
    売れるかは見栄え次第、値段次第、
    見栄えを盛りすぎてもクレームがつく、
    という感じですから
    実物を見て選んでもらう
    婚活パーティーやお見合いを
    私はすすめます。

    物じゃないんだから
    写真や簡易の説明だけで売るのも変ですし、
    見た目だけでなく
    声、話し方、雰囲気、性格、行動からも
    良さは滲み出るはずですから色々会わないと
    お互いに分からないです。

    25歳くらいになれば適齢だと思うので
    今はゆっくりでいいと思います。

    トピ内ID:0415402543

    ...本文を表示

    自分を磨こう!

    しおりをつける
    🙂
    零細企業経営者
    ”年収を上げる!”ってアドバイスに対して、

    >性格面の要望は金を凄く欲しがったり
    このように答えてますが”収入”も”包容力”の一つですよ。
    まぁ、22歳で”サラッと女性に驕れる”って言うのもどうかとは思いますが…。

    とは言え、収入が高い人は当然仕事もできるわけで。
    そうなれば、黙っていても女性は寄ってきますよ(なんて書くと怒られますが)

    だから主様も表面的なモノは磨き終わってるのですから今度は内面的な部分を磨くことですね。

    会話レベルも”盛り上げ役”では無く、”話し相手になれる”くらいに話題や雑学を身につけましょうね。

    あと、
    >友人からは話せてるし盛り上げれてると言われてますし、

    これ、誉め言葉ではありませんからね。
    単に”太鼓持ち”として扱われてるんですよ。

    あと、男友達のアドバイスって役に立ちませんよ。

    トピ内ID:9992915045

    ...本文を表示

    仲のいい女友達は?

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    付き合ったことが無いとか言う以前に仲良く話せる女友達はいるの?大学、高校時代には?グループ内だけでなく、たまには通学路、学内の食堂ででも二人で話せるような女友達。

    そういう相手すら今までいなかった、男しか友達はいない、というのであればいきなり彼女を望むのはかなりハードルが高いのでは?

    公道も運転したことのない初心者ペーパードライバーがいきなりF1に乗ろうってもんでしょ。

    ネットショッピングじゃないんだから、誰でもいいから付き合える相手を…なんて探し方したって無理だよ。いきなり彼女を望もうという意識は変えた方がいいと思うぞ。

    どんなにカッコつけても、初心者マーク貼ってるのバレバレなんじゃない?

    トピ内ID:9728088045

    ...本文を表示

    主様のレスを読んでみて、

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    周りがちょっと変かな。
    まぁ、若いからなのかもしれませんが”煽り過ぎ”です。

    失礼ながら、主様は周りから”いじられキャラ”になってませんか?
    だって、アドバイスが”失敗しろ~”的なモノが多いですから。
    >彼女を作ったことが有る友人曰くそういう場は向こうも出会い求めてるから長く話すな、すぐに会う約束取り付けるべきと言われてたので

    特にコレ!
    幾ら、出会いを求めてる場だって、参加している女性は”男だったら誰でも言い!”とか”とにかく数!”ってわけじゃないですよ。

    話してみて”気が合いそうな人”とか”今度会ってみたい人”って見定めた結果の連絡先の交換ですから。
    在って二言三言で”連絡先くれ!”なんて誰だって逃げます。

    主様の場合はトーク力を身につけましょうね。
    あ、芸人さんみたいな”マシンガントーク”ではダメですよ。
    ”話す”と”聞く”をバランスよくするようにしましょうね。
    あとは~、へんてこな恋愛本は読まないこと。

    でね、出会いの場へ行ったらまずは”友達を作る”くらいの気持ちで行きましょうね。

    お友達の言うような”女もがっついてる”ような考えは捨てること。

    と、クールダウンした状態で臨むことです。

    トピ内ID:9992915045

    ...本文を表示

    気にしなくていいんでない??

    しおりをつける
    🎶
    ヨーロッパに行きたい
    無理に彼女なんて作ろうとしなくていいんでないですか??
    何か好きな事や趣味でも見つけて楽しんだらいいんじゃないかなと思います。
    ほっといても向こうから勝手にやってきますよ。
    大丈夫、大丈夫!!
    まだまだ若いんだから、恋愛ばかり気にしてないでもっと今を人生楽しんでください。

    トピ内ID:0250474401

    ...本文を表示

    必ず縁があります

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    人其々好みは全然違います!

    ここでの意見もその人の価値観でしかありません。

    だって、え?どうしてこんな根性悪い人が?不潔な人が?etc…
    恋人いる人、結婚している人、男女問わず今迄沢山見てきました。

    ただ単に縁が無かっただけ!
    まだ22歳、これからじゃないですか。
    何度でもトライしましょう。
    色々な人と関わり持つ事で経験や失敗等からトピ主さん自身も成長出来る。
    様々な経験させて貰っているとポジティブに捉えましょう。
    必ずご縁のある人に巡り会えます。
    どこにどう縁があるか本当に分かりませんよ!
    何歳になっても。
    私自身も奇跡的な縁を経験しています。
    頑張ってください!

    トピ内ID:9620418613

    ...本文を表示

    話を聞く

    しおりをつける
    🐤
    かすみ
    22歳で恋人がいないことなんてザラにあるので、あまり気落ちしないで下さいね。

    私の経験ですが男性にありがちだなと思うのが、
    自分を良く見せようとしているのか、とにかく自分の話しをしがちということです。
    あまりにもそういう男性が職場でもプライベートでも多かったので、男性ってそういうものなのかなと思っていました。女性に説教したり諭したりするのが好きな男性もいますよね。

    ところが今の夫に出会い、とにかく私の話を聞いて広げてくれるのでびっくりしました。
    バランス良くキャッチボールできるといいですよね。自分の話ばかりしない男性は意外と珍しいので好印象です。
    もし心当たりがありましたら、試してみてください。

    トピ内ID:3379100333

    ...本文を表示

    狩られるか

    しおりをつける
    blank
    はむかつお
    まわりの人間を観察して思ったことですが
    スムーズに交際・結婚に発展しているカップルの多くが
    女性側からのアタックがすごかったです。

    大学時代はすごかった……。
    1年生の、入学前のオリエンテーションの時から始まってました。狩りが。
    男性は小綺麗にしてボーっとしていれば、勝手に狩られる、みたいな。

    その、狩られる時期を逃したら(大学卒業)
    マッチングが厳しくなっていく、という現実。あとは運しかないです。
    がんばって!

    トピ内ID:9170160521

    ...本文を表示

    イケメンじゃないなら、ヤサメンに

    しおりをつける
    😀
    ほほほ
    話せてる、盛り上げてるなんて、うるさいだけ。
    女性は盛り上げてる人よりも、横で笑ってるだけだけど、
    ちょっと暑いから窓開けようかとか、寒いから上着掛ける?
    コップ空いてるけど、何か飲む?
    とか気が利く男子の方がぐっときます。

    あと、ずっと俺様でひとりで喋ってる人は疲れるから、
    女子のちょっとした愚痴話に「そうなんだ、大変だね、頑張ったね」とか
    「わかる、そういうのって気を遣うよね」とか同意されるのに弱い。
    あと細かい所に気が付く人。でもパシリじゃない人。

    でも、もしキモメンでしたら、上記はダメ。
    キモメンは図々しくて、俺が俺がで、女子の隣に座りたがって、
    粘着系で、呼ばれてないのに顔をだす人。

    トピ主さんはどんな方でしょうか。
    自分大好き系に見えるけど、とりあえず、どうでもいいから緊張しない、
    と思う子から、話を聞いてみることを始めたら。

    トピ内ID:7671407389

    ...本文を表示

    うちの夫

    しおりをつける
    🙂
    ねここ
    私の主人も私と出会うまで交際経験はなく、最初それを聞いた時には若干引いてしまいました。
    けど主人はあまり焦っている様子もなく、引け目にも感じていなかったようです。
    その時の主人とどう交際ー結婚に至ったかというと、趣味が同じだったからです。
    そして結婚した今も真面目だし嘘はつかないし大切にしてくれているのでうまくいってます。

    まずは趣味を見つけてそれを大事にし、そこから同じ趣味を持つ人と友達になっていくことから始めたらどうでしょうか。 焦りは禁物ですよー。

    トピ内ID:5374535379

    ...本文を表示

    イケメンの友人はいませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ミミミ
     女性である私の経験なので役に立たないかもしれないですが、大学時代の友人が女優さんかというぐらいすごい美人&グラマーで、どこに行っても男性がゾロゾロ付いて来るレベルでした。私はいたって普通の容姿、ガリガリの体、真面目、で全然モテるタイプではありません。ですが、彼女と出かけた先で彼女目当てとしか思えない男性と知り合い、最終的に私とその人が付き合うようになったことが2度ありました。彼女は当然すごいイケメンの彼氏がいたので、「まあこっちでもいいか。」って感じだったとは思いますが…。

     もちろんただイケメンの友人と一緒に出かければ良いというわけではないと思います。女性(綺麗な子だけではなく)に優しく、自分のことばかり話さず、人として良い面を持っていればトピ主さんに魅力を感じる女子はいるはずです。女子だって馬鹿ではありません、遊び相手は外見や年収で決めるかもしれませんが、真面目に交際したい時は人柄で選ぶものです。

     すごいイケメンでなければ、あまりにもガツガツ来られると女子は一瞬で逃げたくなります。一緒にいて楽しい、優しくしてくれて嬉しいと思わせるのがポイントだと思います。

    トピ内ID:5917773664

    ...本文を表示

    職場がだめなら趣味の世界に走るのです

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    恋人を探すという目的が透けて見えると誰でもひきます。
    彼女彼女婚活婚活などとガツガツするのではなく、
    誰か好きになって、または誰かに好きになってもらいましょう。
    趣味に没頭する姿は好ましくみてもらえる可能性が少しはマシです。
    警戒心あらわで素が見えにくい方なのでは。
    親しくならないと興味をもたないのが人でしょう。
    関係性をつくっていきましょ。

    障害の件、ご本人に非があろうがなかろうが、
    働けるの?私に面倒みさせるつもり?と思わせたらもうアウトです。
    彼女にも、その友人や親兄弟にも。
    その前に人として好きという間柄にならないと。
    結局、人柄ではないでしょうか。

    トピ内ID:6391647530

    ...本文を表示

    中々です

    しおりをつける
    🙂
    中々です
    力入りすぎじゃない?
    →正直文章一つ送るにしても吐きそうになりながらだったので少しホッとしました。もう少し自然体で会話をしてみます。

    イケメンと遊んだら?
    →逆ナンされるレベルの友人とよく遊んでますが友達と遊ぶ際に全く女性を交えたりしないので余り効果が無いです... しかもコッチに頼り過ぎだと言われているので紹介も合コンも絶望的です。

    趣味はどう?
    →車が好きなんですが、その様な集まりはまず女性が少ない上に居たとしてもその場に居る彼氏の付き添いの方しかいないです。

    トピ内ID:4579139195

    ...本文を表示

    中々です

    しおりをつける
    🙂
    中々です
    会話がやかましいだけなんじゃ?等々
    →確かにその通りだと思います。とにかく相手を笑わせないとダメだと言う強迫観念の様な物がずっと頭にあります。いじめられっ子で親からも忌子扱いされてたのもあってとにかく相手からリアクションが無いと不安です。

    トピ内ID:4579139195

    ...本文を表示

    あぁ

    しおりをつける
    🙂
    秀吉
    >とにかく相手を笑わせないとダメだと言う強迫観念の様な物

    これは、ヤバイ。
    向こうもプレッシャーに感じて
    笑ってあげなきゃいけないのかな?
    なんかこの人 疲れる、、、、次はないな。
    となるはず。

    主はあまり女性のパーソナリティとかに
    興味はないんでしょうね。
    恋愛してみたい 彼女ほしい。
    ってのも、周りのイケメンに男として認められたい。
    とか、そっちがメイン。
    コンプレックスの払拭のために彼女という存在を使いたいだけ。
    あとは、恋愛に付随するいろんな行為に関心があるだけなのに、
    それは品性に欠けるという自意識が働いて「恋愛したい」にすり替えてるだけという印象。

    トピ内ID:2349881459

    ...本文を表示

    自分の何に惚れてもらいたい?

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    ・頑張って痩せて、
    ・服も友達と買いに行ってそれなりに気を使って
    ・髪型も流行りの物にして、
    ・コンタクトレンズも入れて、
    ・マッチングアプリをして、街コンに行って...

    これがトピ主が考える「モテる男の要素」ですか?で、「こんな俺をきっと女性が好きになってくれるに違いない、なのにナゼ!」と?

    まぁ、だらしない生活で太ってるよりは摂生とトレーニングで鍛えた身体の方が健康にもいいでしょうし、草臥れて小汚いより確かに女性ウケもよさそうですけどね。

    それ以外はどうよ?

    「コンタクトレンズ入れてる」俺に惚れて欲しいんですか?それがトピ主の男としての魅力?

    ネット通販じゃないから、相手だって交際相手に求める条件はあります。トピ主は女性に自分のどんなところを好きになってもらいたいの?それが何も見えません。要は全部トピ主の独りよがり。相手の事を何も考えてない。

    トピ主が「やることやった」つもりなのは全部二の次の話ですよ。外を飾る前に自分自身の魅力でしょ。

    トピ内ID:9728088045

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    匿名
    まずは彼女を作るより好きになれる女性を探しては?
    出会ってきた女の子にはなんとなくガツガツ焦ってる感や頑張ってる感がありすぎて、やだと思うんじゃないかな。
    余裕がある男性じゃないとね。
    彼女作りより好きになれそうな女性をさがそう。

    出会えますように。

    トピ内ID:3243262480

    ...本文を表示

    自然体で

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    エールポチを押させて頂きました。

    周囲から虐げられて成長された方は、自己肯定感が低くなりがちです。トピ主さんも、ご自分に非は無いのに周りに恵まれずご苦労なさった過去がお有りなんですね。

    例えばそういう経験をした女性では、自己肯定感を上げて周囲から立派に見える様にする手段の1つとして、ブランド物ばかりで身を固める、というのがあるのですが、

    トピ主さんの「彼女が欲しい」は、なんだかそれを連想させるんですよね。

    周りから自分が見られる目、周りから判断される自分の価値、を、自分の容姿や持ち物、彼女の有無で判断している様な感じです。

    過去に自分を悪く言った周りの人がその物質的利用価値観で自分を見たから、自分もそう見るんだ、という様になってしまっている所はありませんか?

    「彼女がいる俺」は女性から好かれているんだから、周囲からみてもそれだけの価値がある男性でしょ?と言う意識ならば、利用される女性の心には響きません。

    「何がどうだろうと、私は貴方が好きです。
    友達の方がカッコ良くてモテていても、私にとっては貴方の方がカッコ良く見えるし、貴方が貴方である限り好きです。」なんて想われたら、幸せじゃないですか?

    女性だって同じですよ。
    彼女が欲しい、より、貴女が好きだ、でないと。

    後、他の方々のご指摘にもありますが、がっつかず、でも愛想悪くせず、自然体で楽しみましょうね。

    良い方との出会いがありますように。

    トピ内ID:1912422602

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