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    😉
    ノッコ
    ひと
    義妹(夫の弟の奥さん、Aちゃんと呼びます)について相談させてください。

    夫は日本人ですが海外で育ちました(今は日本に住んでいます)。夫の既婚の弟と妹も飛行機の距離に住んでいます。

    毎年クリスマスは自分の欲しい物をリストにしてみんなに送る方法でプレゼント交換をしています。プレゼントを買ったり送ったりするのは奥さん達の役割です。
    義母や妹はいつも私や子供たちがリストに書いた物をプレゼントしてくれるのですが、Aちゃんはいつも関係のない物を送ってきます。

    去年はピアスや手袋を希望したのですがヨガのマットが送られてきたし、その前はトースターの代わりに毛布でした。
    子供達はいつもおもちゃを欲しがるのですが、毎年必ず本か服が送られてきます。

    プレゼントの費用はみんな3000円ぐらいで統一しているのですが、今年はAちゃん家族の欲しいものがそれぞれ少し高価でした。でも私たちはそのままリストから選んでプレゼントを送りました。

    先日一日遅れでAちゃん家族からプレゼントが届きました。
    箱の中には「ノッコちゃん家族の名前で、病気の子供を救う団体に5000円の寄付をしておきました」というカードと一緒に寄付の記録書だけが入っていました。子供たちへのプレゼントもなしです。

    Aちゃんは正義感が強く、色々なボランティアをしています。
    性格はやさしく、私も会えば普通に仲良く話せます。

    でも毎年プレゼントに対してはちょっと不満が溜まっていました。
    欲しいものを伝えているのにそれと違うものを送ってくる彼女の心理がよくわからなかったのです。
    そして今年はこのプレゼント。正直言ってもやもやしてしまいました。

    みなさんだったらこういうプレゼントをもらってどう感じますか?
    人を助けるためにお金を使ってくれたのにもやもやする私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:0049391341

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    主さんも次回は寄付したと言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    まー
    図々しい義妹だと思います

    もう贈らなくていいのでは

    トピ内ID:2183343320

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    もう止めたら?

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    欲しいものリストで明示して交換するのなら自分で買っても同じ。
    何が来るか開けてみるまで判らないのが楽しいのに・・・何故?

    なので同じ費用が掛かるのなら身内で。

    それがコミュニケーションの一環でも有ることは理解出来るけど
    それでイライラするのなら別な事を考えた方がよろしいかと・・・。

    トピ内ID:6177086867

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    来年からA家もそれで

    しおりをつける
    🙂
    ヒロ
    Aさんは意識が高いのですね。
    だからトピ主さん達のリクエストは「あまりノッコさん達にとって良くない、自分が選んだものの方がより良い生活になれる」と思っているのだともいます。

    人間誰しも自分のチョイスの方が”いいもの”だと思う部分はあるのは確かですが、それでも「まあ好みは人それぞれだな」と思うものです。
    でもAさんはそれを超えて自分のチョイスの方がノッコさん達のためにもなると思っているのでしょう。

    特におもちゃじゃなく本を送ってくるところにそれが表れています。おもちゃなんかより本を読んで育つ方が子供にとっては良い。ピアスや手袋よりもヨガで健康な体を手に入れる方がより良いという考えだと思います。

    また子供を支援する団体に寄付することでノッコさん家族も社会的意義の高い活動に参加できる。これはノッコさん家族を啓発するためにもいいことだ。と思ってるかも。

    これの厄介なところは「病気の子供を救う」行為自体は人道的に正しい行為なわけで、プレゼントとして寄付を選んだことに文句を付けると、社会的意義のある行為に不満があるように見えるところです。
    でも寄付や社会貢献はこういう形でするものでは無いと思うし、何より自分達はちゃっかり物を要求していることがおかしいと思います。

    次からはAちゃん家が何をリクエストしようが、「去年のAちゃんのプレゼントが良かったからうちもそうすることにしたよ!」と言って寄付にしましょう。
    A家とだけは寄付しあうようになるかもしれないけど、まあそれはそれで社会的意義のある行動に貢献できたという事で良しとすればいいでしょう。

    もしあちらが「うちはもう自分達でやってるからプレゼントがいい」と言ってきたら、同じように「うちも自分達でやるからプレゼントがいいわ。その方が子供も喜ぶしクリスマスっぽいから」と言って相手に合わせてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8958642780

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    プレゼント交換を止めたらいかがでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私ならば『Aちゃんはいつも関係のない物を送ってきます』でもう止めます。

    今回の事も全然納得出来ません。ちょっと違うかもしれませんが、お金を貸して『あなたのお金であなたの名前の寄付をしたから、お金はもう返しませんね』と言われたような気分です。

    私ならハッキリ『私は寄付したいなんて思わないからこんなプレゼントは要りません。だから来年からプレゼントのあげ合いは止めましょう』って言っちゃいます。だって『病気の子供を救う団体に5000円の寄付』が素晴らしいものなら、Aさん家族の欲しいものリストには『病気の子供を救う団体に寄付』でないといけませんよね?もし自分達は寄付済みでも、もっとすればいいんですよ。いくらしても良いんですからね。

    Aさんの気持ちは分かりませんが、私の知人に自分のあげたいものをあげたいという人がいます。だからサプライズも大好きです。貰ったら一応は喜んで見せるのでそれで満足なんですよ。その人が喜ぶものをあげたいと思わないのか?には『買ったり選んだりする楽しみがないから、私が楽しくない。皆楽しい方が良いよね?』だそうです。

    そう言う人にとってリストは選ぶのが面倒な人の為の物という認識のように感じます。少なくとも知人は自分は素晴らしく相手に喜んでもらえるプレゼントを選べるので必要ないと考えていそうなんですよね。

    私が思うにAさんもそんな感じなのでは?「ノッコちゃん家族の名前で、病気の子供を救う団体に5000円の寄付をしておきました」には『なんてお洒落で人道的なプレゼントを私は選んだのでしょう!素晴らしいわよね~』と悦に入っているのではないかな。

    トピ内ID:3993922408

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    あきらめる

    しおりをつける
    🐤
    伊予かん
    そういう独りよがりの変な行動をする親族はどこかにいるものです。
    でも、イヤな思いをするのがクリスマスだけというのなら、私なら諦めます。

    トピ内ID:6546263895

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    モヤモヤわかります

    しおりをつける
    🙂
    外国かぶれ
    私はアメリカ人の夫と結婚して、アメリカに住んでいます。
    数年前、義姉&義妹の提案で、クリスマスプレゼントは贈り手が勝手に寄付する対象を決めて、プレゼントを受け取る人の名前で寄付をするというのをやりました。うちも夫が寄付をよくするのですが、寄付は普段から決まったところには定期的にしているし、わざわざクリスマスにしなくてもいいのにと思いました。義妹は頓珍漢なところに寄付をしていましたが、自分では有意義な人助けをしたとご満悦で、この話を延々としていました。結局彼女らの自己満足に使われてるだけだと思いました。

    ノッコさんの義妹もそんな感じだろうと思います。それと甥っ子や姪っ子のプレゼントにしても、うちは欲しいものを本人ではなく家族の他のメンバーにリサーチしてサプライズするのですが、他の兄弟は普通に本とか贈ってます。
    金額のこともよくわかります。うちは本当に本人が欲しいものを買うので、いつもみんなで決めた金額よりも高くなるのですが、他の人は本とか服です。私達はリサーチしたり何軒も回って買いに行ったりして時間もかかってるので、少しモヤモヤしますが、夫がそうしたいというので、夫の家族ですし、夫のしたいように合わせています。

    本来は年に一回みんなで欲しいものを贈り合いましょうという主旨なのに、自分は欲しいもの貰って、相手には自己満足のものを送るって勝手な人だと思います。寄付したいなら自分のお金で自分ですればいいんです。ノッコさんのお子さんも楽しみにしていたでしょうに、かわいそうです。

    ノッコさんは事前にリクエスト出してるのに、義妹はそれではなくて自分で決めてくるなら、こちらもそれでいいと思います。
    私も他の方同様に、来年からずっとその病気の子供を救う団体に義妹家族の名前で寄付すればいいと思います。相手は文句言えないでしょう。もうクリスマスプレゼントを悩まなくて済みますよ。

    トピ内ID:8828725903

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    私なら諦めるかな

    しおりをつける
    ぎんねこ
    世の中、常識のない親族というのは、どこにでもいるものです。諦められたほうがいいと思います。冷ややかな応戦をしましょう。

    プレゼントのやり取りは、寄付の記録がとどめですね。慈善事業をしているわけでなく、親戚付き合いなのですから、きちんと喜ばれるものを贈りあうべきです。
    私の義妹も、なんだか冷ややかな応戦というのか、的が外れているのか、お見舞いとか、お香典とかそういうものは常識のない金額や物を送ってきます。今回私の家は、姑が圧迫骨折、娘が、十万人に一人の神経の難病になったのに、一番近い親戚として、きちんとお見舞金を包むどころか、小さな袋に入ったパティセリーのクッキーを何個か、宅配便で送ってきて、退院祝いとありました。こんなちょこらかしのものを贈っていて自分は正しいことをしていると思っているんですね。そういう場合は、等閑なお礼でよいと思います。
    冷ややかに諦められたほうがいいと思います。
    こちらが損する一方ですから、もうやり取りは大概にされたほうがいいと思います。学歴とかそういうものは関係なく、こういう肩透かしの人はいるんですよね。
    価値観の相違だと思います。あなたはきちんと人に喜ばれるものを相手に贈りましょう。

    トピ内ID:1012514024

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    Aちゃん合わせたらいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    はっち
    私なら次回から寄付かリストにない微妙に安いものを贈りますよ。
    それがAちゃんの望みなんですから。

    それか義弟に聞きますよ。
    リスト届いてないの?毎回、リストに無いもの贈られるんだけど?今回は勝手に寄付されて驚いたわ~とか。

    義妹や義母にはなにが届いてるんですか?

    トピ内ID:9182625446

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    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    ノッコ
    みなさん丁寧なレスをありがとうございました。
    まとめてのご返事お許しください。

    Aちゃんの心理をよく理解した的確なレスが多くてびっくりしました。
    特にヒロさんとnekoさんの説明にとても納得できました。
    確かにAちゃんは自分の選ぶ物の方が、私たちがリクエストする物より私たちのためになると思っているのかもしれません。
    教育のため、健康のため、社会のため、のような感じで。
    だからケチりたくて安いものを送ってくる訳ではなく、毛布などはとても高価なものでした。

    ただ私がもやもやしていることは、外国かぶれさんがおっしゃったように、私や義母、義妹は相手が欲しいもの、喜ぶものをとことんリサーチして送っているのに、Aちゃんはそういう試みをしないことでした。

    そして私たちが送ったプレゼントに対して一度も「ありがとう」と言われたことがないことです。クリスマスの日にいつもテレビデオでAちゃん家族と話すのですが「子供たち、こんな物もらったよー」と他の人が送ったおもちゃで子供が遊んでいる様子を見せてくれるだけです。
    誕生日も、自分の子供達のプレゼントを催促する割には私の子供達の誕生日は「おめでとう」の言葉さえありません。だから子供達にプレゼントを送るのをやめてしまいました。

    だから今回の寄付のプレゼントを見て「もしかして私はAちゃんに嫌われているのかな?」と思ってしまいました。

    こんな思いをするならプレゼント交換自体をやめたら?という意見がありましたが、それは義母が楽しみにしているので無理そうです。

    Aちゃんのところにも寄付のプレゼントをするという案もいいですね。ちょっと考えてみます。

    普段は夫のお母さんと妹とどんなプレゼントをもらったかという話はしないのですが、今回はちょっと聞いてみようかなと思います。それで寄付のプレゼントがうちだけだったら何かあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:0049391341

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義妹は他の人にも同じようにしているの?

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    トピ主の心は狭くないですよ。
    だって、毎年のことでしょ。

    希望通りの品が贈られてこないなら、プレゼントを考える時間が無駄になるし、何より希望したプレゼントを待つというワクワクする時間も台無しですよね。


    夫は義妹のプレゼントについてどう思っているのでしょうか。

    また、義妹は他の人には希望通りの品を贈っているのでしょうか。


    このプレゼント交換って夫家族と親密になるためのものですよね。
    それなのに希望以外の物を毎年贈られたら、相手は自分と仲良くする気があるのかなって思いますよね。

    トピ内ID:4406107493

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    関係者一同、腹を割って話し合う

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    こういうケースでは、関係者一同、腹を割って話し合うのがベストです。

    Aちゃんがリストのことを知らされておらず、3000円前後でプレゼントしあう企画としか思っていないケース。
    夫の弟さんがAちゃんに主旨を説明しておらず、Aちゃんが主旨を知らないケース。
    義母がAちゃんに「リストは一応あるけど、贈りたい物を贈っていいのよ」と日本人的社交辞令を言ったら、Aちゃんが鵜呑みにしたケース。
    Aちゃんが夫からもらったお金を使い込んでいて、寄付したと嘘をついたケース。
    実はトピ主さんが主旨を誤解しているケース。

    さまざまな理由が考えられます。
    「トピ主さん」は主旨を理解していたとしても、他者も同様だと思い込むことはトラブルの原因になります。

    相手に不満の内容を伝えることもなく、相手の事情を確認することもなく、Aちゃんが非常識であるとのせんで悪口を書くこと。
    こういうのは、実に日本人的だな思いました。

    日本人なら「お品物はなんでもいいのよ」は罠だとわかりますが、日本以外ならそのままの意味に受け取る人も多いと思います。

    トピ内ID:8483830336

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    リクエストに応じなくていい

    しおりをつける
    🙂
    檸檬
    次回からは寄付一択です。
    今回の義妹と同じことをするのだから相手に責められる謂れはありません。

    私のリクエストは?なんて聞かれたら、
    あらっ毎年ウチのリクエストはスルーなさるから、お互いに不要だと学習したの。
    貴女の趣旨に合わせて、人の為になる寄付を選んだの。
    間違いなく、喜んでくれることだから。

    やんわりと、でもチクッと返すに留める。
    相手と全く同じことをすれば、責められても負けないから。頑張ってね。

    トピ内ID:2390648014

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    リクエストが来ても

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    Aさんからプレゼントのリクエストが来ても次回からは一貫して「寄付」でおしまいにしましょう。

    双方の寄付で無駄にはならないし、少しでも困ってる人達の助けになると思えば、毎年相手からのプレゼントでイライラするのも無くなる。

    「お互い寄付しましょう」と伝えておしまいです。

    Aさんに今後一切期待しないに限ります。

    トピ内ID:2111931716

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    やり過ぎですよね

    しおりをつける
    blank
    フラワーパターン
    クリスマスに寄付というのは、趣旨としては良いと思いますが
    子どもが楽しみにしているプレゼントの代わりに
    勝手に置き換えるなんて、やり過ぎです。

    たまに、亡くなられた人のご家族で
    香典返しがわりにそういう形をとる方はいますが
    子どもへのクリスマスプレゼントとは、全く意味が違うし
    お互いに送り合うシステムを無視して、強行するなんて
    人の気持ちを考える力が無い人なのかと思います。

    やんわりでもはっきりでも

    クリスマスに、そういう寄付をするなら
    あらかじめそのことについて話し合ったりしたうえで
    子どもの意思ですることに意義があると思う。
    また、こういうことは親が時期を見計らって教えることだと思う。
    あなたは、私たちがそういう教育をしていないと思っている
    または、足りないと思って、したことかもしれないけれど
    親戚とはいえ、よその子どもに、慈善というような複雑な意味を持つ
    教育を、勝手にするのは、やめてほしいと思います。
    今後をこういうプレゼントはお断りします。

    ということを言って、わかってもらっても良いのでは
    ないでしょうか。

    人の気持ちを慮ることが苦手な人も世の中にはいるので
    そういうタイプの人かもしれませんので。

    トピ内ID:6265677698

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    モヤモヤするけど

    しおりをつける
    😡
    まっきー
    他の人にも同じならそこまでモヤモヤしないけど、義母さん達には希望通りに送ってるとしたら,何か下見られてるのかな?と感じちゃうかも。

    来年からは,前年にされたプレゼントと同じものをあげてみては?

    来年は同額を寄付,再来年は来年もらったものと同じ物を。

    何か言われたら,去年もらって嬉しかったから!とずっと言い続ければいい。

    それより義母さんたちにそれとなく話してみたら?不満気にではなく,さらっと毎年こんなプレゼント貰ってますが,同じですか?って。

    トピ内ID:3925048016

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      親族間プレゼント交換と寄付行為は別

      しおりをつける
      🙂
      クッキー
      ボランティアや寄付をするのは義妹の個人的な心情からでしょう。
      義弟は妻がリストを無視して独断でプレゼントを選んで送ることを知っているなら夫から不満を伝えてもらうと良いのでは?
      義弟家族は希望のプレゼントが送られてくるので満足でしょうが、トピ主家族はリスト交換の意味が有りません。心が狭いとも思われません。

      トピ内ID:0948362247

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      相手に喜んで欲しいのではなく、自分の価値観を押し付けたい

      しおりをつける
      🐤
      ayh5
      そりゃモヤモヤしますよ~。
      だって義妹さん、自分本意だもの。

      相手が欲しがっているものではなく、
      自分定規でいいと思うものを贈る・・・

      それは、プレゼント交換でなく、価値観の押し売りね。

      寄付って無理矢理させられるものではない。
      その人たちの力になりたい、という思いですることが一番大切なことですよね。

      ましてそれをクリスマスプレゼント代わりにするなど・・・

      それを疑問に思わず、義弟も止めないというのは残念過ぎてお付き合い止めたい。私なら。

      トピ内ID:6051036262

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      モヤモヤ要素満載です

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      元々旦那さん達が担当していない事が不思議です。義家族のイベントなら実子が仕切るべきだし、兄弟同士だったら何かあっても正直に伝えやすいですよね。何より、海外育ちなのにプレゼント交換が奥さんの役割というところに違和感あります。

      わたしもプレゼント交換廃止が一番だと思いますが、それが無理ならリストはやめた方がいいと思います。相手はリストを無視するわけだし、子供達の期待だけあげてかわいそうです。予算内のものしか買わない。こちらも寄付にする案はいいと思います。

      でもそもそも、義妹さんは優しいわけでも正義感強いわけでもないのでは?多分主さんの家族にあまり興味がない。もらいたいけど出したくない、あつかましい人に感じます。自分達は高めのものをリクエストしたり、催促するんですよね。相当だと思います。

      旦那さん、義母さんに誕生日の件含め話したらさすがに納得してくれると思います。義母さんと個別でプレゼント交換ではダメですかね。

      トピ内ID:5534943492

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      義母と話しました

      しおりをつける
      😉
      ノッコ
      皆様引き続きレスをありがとうございます。
      個別にお返事ができずに申し訳ありません。
      でも一つ一つ丁寧に読ませていただいています。

      昨日義母さんから年始について電話が来たので、さりげなく今回のプレゼントについて聞いてみました。
      毎年義両親へはAちゃん家族の写真入りカレンダーが送られてくるそうです。
      私が寄付のプレゼントをもらったことを話したら、「あら、いいじゃない」と言われてしまいました。
      私のもやもやを理解して下さる方もいらっしゃったのですが、義母の言葉を聞いてプレゼントなんかにこだわっている自分がちょっと恥ずかしくなってしまいました。
      私の夫も寄付のプレゼントについて何も気にしていないようなので、よけいに自分がちっちゃい人間に思えます。

      ただ義母と話していてちょっと思い出したことがありました。
      実は今年の夏ごろAちゃんから「ホームレスの人たちへの寄付をお願いします」というメールが来たことがあったんです。それは50人くらいの人への一斉メールだったし、私は特に気もせず寄付もしませんでした。義母は寄付したそうです。

      Aちゃんは私が寄付しなかったことを知っているのでしょうか?
      なんとなくAちゃんは私に対して怒っているような気がしてきました。
      こんなことならあの時寄付しておけばよかった。。

      ちょっといやらしいやり方かもしれませんが、Aちゃんが夫の妹に対してどんな態度なのか知りたいので義妹にもちょっと聞いてみようと思います。

      トピ内ID:0049391341

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      Aちゃんは何人。。。?

      しおりをつける
      🙂
      カメ
      ウィッシュリストというあたり、ご主人一家はアメリカに住んであったのかなあ、と想像してますが。

      Aちゃんが日本人かそうでないか(帰国子女含む)で返答はかなり変わると思います。

      生粋の日本人であれば変な人です。距離を置きましょう。
      外国人もしくは生活習慣が外国人であればほっときましょう。来年からはトピ主さんも上げたいものを上げたらよろしい。ただ保身に予算と上げるものはご主人に事前に打診しておけばいいのでは。

      寄付は高額でなければお付き合いと思って一口のっておけば後腐れがないかもしれませんね。
      特に欧米では寄付と信仰は結構結びつきが深くて日本人の感覚とは大きく異なると思ってます。

      いずれも面倒くさそうな方ですね。。
      当たらず触らずな距離が早く見つかるといいですね。

      トピ内ID:2339171242

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      Aちゃん無理です。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      寄付の件もそうですが…
      >> 毎年義両親へはAちゃん家族の写真入りカレンダーが送られてくるそうです

      気持ち悪いです…
      いりません…

      本当に究極の自己満足さんなんだと思います。

      その人の立場になって考える事が出来ない人。
      共感力と想像力が完全に欠如した、思い込みの激しい人ですね…

      来年の彼らへのプレゼントは寄付で。

      そもそも、夫婦と複数の子供へのプレゼントが\5,000とは、随分低くないですか?
      Aちゃん家族へ贈ったプレゼントの総額のほうがはるかに高いのではないですか?

      ダブルスタンダードの偽善者のにおいがします…

      トピ内ID:6447020255

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      感動しました!と自分も毎回寄付します

      しおりをつける
      🙂
      りお
      もう絶対これ

      それで付き合わない。
      人の心が分からない人とは疎遠に。

      トピ内ID:6938081984

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      寄付しましょう

      しおりをつける
      🙂
      ももくり
      ボランティアをなさっている義妹さん、
      プレゼントに使うお金の使い道を
      寄付という形にしたいのでは
      ないですか。

      次回から、義妹さんの暗黙の意向を重んじて
      同じようになさればいいと思います。

      プレゼントの機会に寄付をすると決めておけば
      モヤモヤしないと思います。

      義妹さんからのプレゼントの要望に
      応えることはないです。

      トピ内ID:8274903608

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      トピ主と義妹は気が合わないの?

      しおりをつける
      🙂
      ミーちゃん
      2回目のトピ文まで読みました。

      なんとなくトピ主と義妹って気が合わないのかなと思いました。
      好き嫌いとかではなく、違うグループに属しているっていうか。

      義母は義妹からのプレゼントに不満が無いような返答でしたが、もしかしたら色々思うところはあるかもしれません。ただ、嫁であるトピ主には本音を言わないだけかもしれないし、トピ主も本音を聞き出そうとしない方がいいかも。

      夫妹のプレゼントについては気になりますよね。

      気になるのは義妹の寄付の依頼
      メールの内容がわかりませんが、50人くらいの一斉メールだと私もスルーするかも。
      寄付を依頼するなら依頼先の情報や寄付の必要性などきちんと説明してあるかも大事ですよね。
      寄付はあくまでも個人の厚意であり、強制するものではありません。
      義妹は自分の欲しいプレゼントはしっかり要求するのに、相手には寄付のプレゼントって、「なぜ?」と思いますよね。
      寄付して欲しいのなら、「今年のプレゼントは○○への寄付でお願いします」と依頼してくれればいいのにって思ってしまいます。

      夫の親戚づきあいで毎年モヤモヤするのも疲れますよね。
      皆さんが書かれているとおり、今後は意識高い系の義妹に合せて寄付のプレゼントがよさそうですね。
      「子供も社会問題に目を向けるいい機会になるから、来年から寄付のプレゼントにするね。」
      正論には正論で返せばいいと思います。

      トピ内ID:4406107493

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      モヤモヤして当然です

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      その義妹はちょっとおかしいと思います。

      トピ主さんが「プレゼントはいらないから、代わりに私の名前で寄付してほしい」と頼んだなら、わかります。

      でも勝手にトピ主さんの名前で、寄付してクリスマスプレゼントは無し、で、自分は、ちょっと高価なプレゼント要求して当たり前のようにもらっている。
      変です。

      寄付はいいことだと思うけど、やりたい人が自分でやればいいのであって、勝手に人を巻き込んではいけないと思う。

      今後は「私も寄付はいいと思うので、寄付することにして、プレゼント交換は無しにしましょう」と言うことにすればいいのではないかと思います。

      今までも希望でないものを送ってきたり、わざとやってるのかわかりませんが、仲良くしても、不愉快な思いをするだけのような気がします。

      とにかくその義妹とは距離を置くのが良さそう。夫婦でちゃんと話し合って、夫にも理解してもらいましょうね。

      トピ内ID:7838855691

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        貴女の為のモノ

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        専業主婦よ
        義妹は良かれと思って、トピ主さん家族に必要だと思うもの、自分の価値観に合う物をプレゼントしているのでしょう。

        トピ主さんも、義妹には、同じ手法でプレゼントされたらいいと思いますよ。本を送るなら、日本人の思いやりか、正義感が強すぎて独善的になった女性の話が良いと思います。

        トピ内ID:6366655804

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        もう止める

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        🙂
        ぽこん
        変わった義妹ですね

        私ならもう 来年からプレゼントは止めましょう と言って 止めます

        トピ内ID:5976358453

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        義母はそう言うしか無いでしょ

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        🙂
        別府のかぼす
        義母がそのプレゼントについてどう思ったとしても、素敵ねと言うしか無いでしょ。
        まず嫁の悪口を他の嫁に言えませんし。
        寄付という行為をけなす訳にもいきませんし。
        自分がされたら嫌だなと思っても口に出せないと思いますよ。

        トピ内ID:8055543170

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        次回は寄付

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        🙂
        ジャスミンティー
        欲しい物リストに意味なしですね。お次は寄付にしたら如何でしょうか。
        いただいた立場の感想としては、欲しい物リストに書く意味なし、馬鹿みたわ、
        って思いますね。そしてAちゃんの立場になってプレゼントを選ぶのもバカバカしいなと思います。私ならもうプレゼント交換から抜けたいと思いますが、
        そうもいかないんでしょうね。だったら次は寄付でいいかなと思います。
        そしてまた寄付にされるという寄付合戦が続くかもしれませんね。黙って寄付と
        いうのはいただけないけど、寄付自体はいけないことではない。発想を変えて
        みるのもいいかもしれませんね。こういう方とこれからのお付き合い大変だと
        思いますが、結婚するとみな多かれ少なかれ自分の思い通りに行かない事が
        あると覚悟をして下さい。

        トピ内ID:9055146107

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        変ですよ

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        在米50代
        私は在米で、夫はアメリカ人、しかも義父は牧師で家族皆経験なクリスチャンです。

        いや、トピ主さんがモヤモヤするのは当たり前だと思いますよ。
        その義妹さん、変ですもん。

        寄付するなら、どなたかも言ってらしたように「私たちへのプレゼントはxxの団体に寄付してください」とするのが普通です。
        自分たちはリクエストしたプレゼントをもらっておいて、相手にあげる分を寄付!?あり得ません。
        どこの国の人だって、何それ?って思いますよ。

        人を助けるためにお金を使うなら、自分のお金でやるものです。
        彼女のはただの偽善でしょう。

        トピ主さん、今まで言いなりにプレゼントを送ってきたなんて、お人好しすぎ。
        次回からは当然ナシです。

        トピ内ID:1455938040

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