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    子なし 義理の実家帰省

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    🐶
    りりりんこ
    ひと
    結婚10年目、東京在住の44歳子なしです。
    夫は男二人兄弟の長男で、義弟が昨年授かり婚で第一子が産まれました。

    結婚当初は北関東の義理の実家にも3ヶ月に1度ペースで夫婦と犬を連れて帰省していました。

    私たち夫婦は子どもを強く望んでおり、結婚2年目から不妊治療を始めました。
    そんな折私の実母経由で治療の事を聞き、帰省した際に「不妊の原因は息子には無いよね?」と言われたり、義母の孫の自慢を聞かされるなど、心ない発言に悲しくなることがよくありました。(実際夫にも不妊の原因はあったので、「二人とも…ですかね」とやんわりと伝えましたが、「なんで?そんなはず無い」など不愉快な反応をされましたが……)
    それでも、年に数回は帰省をしておりました。

    しかし昨年、義弟の所に初孫が産まれ義父、義母とも大喜びです。二人にとっても、孫を産めない嫁より産んでくれた次男の嫁が可愛いに決まってます。

    私は未だ子どもがいない人生に望みを見いだせておらず、そのような状況を目の当たりにした時に耐えられる自信がありません。

    今年は、コロナもありお正月に帰省をしない理由ができましたが、再来年以降家族で集まる事を想像すると憂鬱でたまりません。

    同じような状況で、悩まれているかた、割りきられているかたなどいらっしゃいましたらアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:8096291912

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    行かなきゃよかった

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    blank
    ワーママ
    そうですね
    同じような状況になったときにおこった出来事が決定的になりました

    結論としては、なんでこの時、義実家にも帰省してしまったんだろうと
    今でも思っています



    子供がいなければ
    年に一回、義理で訪問するくらいでいいと思います
    それくらいなら、我慢できるのでは?

    犬を理由に宿泊しないのもありだと思います
    理由は
    小さい子に何かあっては大変ですから

    義両親も高齢では?
    迎え入れるほうも大変でしょう
    北関東なら、日帰りで十分です

    実はね
    四の五の言わずに、帰省の連絡しないだけでいいんですよ
    帰省しないといえば、反抗されるので連絡をしない
    帰省するともしないとも連絡をしないのです

    トピ内ID:3497720405

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    帰省しなくていいですよ

    しおりをつける
    あやな
    失礼極まりない義実家ですね。

    こういった話はとてもデリケートです。
    気弱なお嫁さんなら、メソメソと泣き出す人もいるでしょう。

    義一族に不妊はいないとガードしておいて、親族になったトピ主さんに原因があるとし、あわよくば、更に深く事情を聞き出したいのでしょう。

    非常に品のない義実家です。
    行くのはやめましょう。

    というか、いつも思うのは、ご主人はその時何してるんですか?

    私ならもう行かないです。
    授かっても、トラブル勃発しそうな爆弾抱えてそうですから。

    親族は、まともでないと。恥ずかしくて、付き合っていけないですよ。

    トピ内ID:6282349365

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    来年からはそれぞれで

    しおりをつける
    🙂
    KM
    別にお子さんもいないのだし夫婦そろって行動しなくてもよいのではないですか?
    お正月はそれぞれのご実家に行くということで問題ないように感じます。

    トピ内ID:9763434947

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    嫌な義母だな

    しおりをつける
    🙂
    猫大好き
    うちは義両親は孫の話はしてこないので、同じような状況じゃないですが、トピ主さんと同じく不妊治療をしています。

    なので、

    >(実際夫にも不妊の原因はあったので、「二人とも…ですかね」とやんわりと伝えましたが、「なんで?そんなはず無い」など不愉快な反応をされましたが……)

    こんな失礼な事言われたら二度と行きません。
    不愉快にも程があります。
    自分の息子に原因がないと嫁に言ってのける人に私の状況なんて絶対分かってもらえないと思うからです。

    トピ主さん、自分の心を大切に、一番に考えてくださいね。

    トピ内ID:5682697440

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    義理実家

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    義理実家の応対が貴女にフィットしなかったことと、貴女自身が人生計画に変更を求められつつあり不安なことは別だよね。

    嫌だと感じるのは自由だけど、拡大解釈で全部をあっちに被せるのはお門違い。

    幸せの形を義理実家が決めて、貴女はそれに従う盟約があるとかなら別だけど、貴女がた夫婦の幸せの形を見つけるのは二人にしか出来ないし、二人の判断以上に優先されて作用されることはないので。

    諦める判断がしにくいからと、義理実家をつるし上げて自分を納得させると、その呪縛から逃れられなくなる。
    今後の人生のためにも、自分で、もしくは自分達で決めたってのが重要です。

    トピ内ID:2375746877

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    ごっちゃになってる。

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    私もさささんに同感です。

    思い通りにならない悔しさと、自分と合わない義実家のスタンスと、全部がごちゃ混ぜになって、義実家を敵認定して相手に全面的に責任を負わせている感じに見えます。

    別に嫁にかわいいとかかわいくないとかはないと思います。
    ただやはり、子どもはかわいく、孫は可愛い。
    それだけのことで、それ以上でもそれ以下でもない。

    ある意味、割り切ることが大切だと思いますよ。

    基本的には、そもそも近づこうとしすぎだとは思いますので、頻度を減らすのはアリだと思います。
    ただそれは、「近付きすぎたから頻度を減らしただけ」と思った方がいい。
    「あっちが悪いから」とは思わない方がいい。トピ主さんのために。

    義母や義実家を"憎んで"遠ざけたところで、トピ主さんの今の不安や不満は、きっと解消されないと思うからです。

    トピ内ID:4623037063

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    アドバイスのお礼

    しおりをつける
    🐶
    りりりんこ
    アドバイスをくださった皆様、本当にありがとうございました。

    確かに、義母からは不妊の原因を追及されたり、他人の孫を自慢されたりと不愉快な思いをすることは多く、私にはフィットしませんでした。言われていた当時はまだ子どもを授かる可能性もあり、さほど重く受け止めず受け流せてはいました。

    しかし、7度の体外受精と流産を経て諦める決断を夫婦でしました。それは自分達で決めたことですし、義理実家には何の責任もありません。
    なのに、そこと過去に言われた不愉快な言動を掘り起こして的認定するのはお門違いであること、正直痛いところを突かれたと感じました。

    義弟に子どもが産まれた事はとてもおめでたい事ですし、初孫が可愛いのは当たり前ですよね。
    ある意味割りきりも必要だとのアドバイス、納得です。

    全て肯定的に考えるにはまだ時間がかかりそうですが、私自身に子どもがいない生き方に望みと誇りを持てるように、何かを見つけるべきだと気付きました。

    私の拙い書き込みにここまで丁寧に汲み取り、率直なご意見をいただけたこと、心より感謝いたします。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8096291912

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    行かない

    しおりをつける
    🙂
    坊ちゃん
    私ならですが、行かない。近寄らない。 あなたの心と体を一番に大切にして下さい。無神経な人が、残念ながら居ます。そういう人の為に時間を使って色々考えるのは時間が勿体ない。思う様に好きに生きてください。

    トピ内ID:5310305621

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    とても参考になるトピとレスでした

    しおりをつける
    🙂
    M
    悲しい思いをされましたね。何とかご自身をいやして元気になって下さい。

    私もミスマッチな義母をもち、過去に言われたことで悲しい思いをたくさんしてきました。
    お子さんがいる、いないに関わらず、親とどのように関わるのかということは大事です。相手にもう少し思いやりの心があればよかったのですが、そうじゃない親とどのように関わったら幸せなのか、私も模索中です。今のところ、自分があまり頑張りすぎないような距離を保つことで安定しています。

    年齢的にも更年期で大変になってくるでしょうし、無理せず、これまでのことはさておき、ご夫婦の幸せを一番に考えて行動していいと思いました。

    トピ内ID:5248538834

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