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    彼と別れさせようとする両親

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    ユキ
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    20歳の学生で、1年以上付き合っている約10歳年上の彼がいます。
    彼は、昨年仕事を辞めて資格取得のため学生をしています。
    母はこのことを知っていましたが、父には言っていませんでした。

    ですが、先日実家に帰った際、父から、彼と別れろ、連絡も取るな、
    そうしないと学費も出さないと言われてしまいました。
    多分、母が父に言ったのだと思います。
    実家から離れて生活費・学費を出して貰っている以上、一旦別れる
    しかないのでしょうか?
    私が卒業して自活できるようになるまで我慢するしかないのでしょうか?
    彼は「わかった。何年待てばいいの?」と言っていますが。。

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    あなたの人生

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    0327
    あなたの人生です。
    けれど、ここまで成長できた事、育ててくれたのはあなたのご両親。

    できれば、両親が喜ぶ交際・結婚がしたいのが事実でしょうね。しかし、実際はそうもうまくいかない事が多いでしょう・・・

    何がいやなのでしょうか。30歳にもなって学生をしている事??収入がない事?それがどれだけいけないのでしょうか。
    普通に働いてちゃらちゃらしている男とくらべてしっかりしてると思うけどね。

    でも、あなたと同じような事を経験した人がいましたが、彼と別れたくない。両親は別れろ!と数年悩んだあげく、自分の命を殺めてしまった人がいました。
    その後はご両親は「こんな事になるなら許せばよかった」とおっしゃっていましたが、こんな事にならないと許せないのか??と思いましたね。
    許せるのなら、最初から許せよ!許せないなら娘が新でも許すなよ・・・と思った。

    本気の気持ちをご両親にぶつけてください。
    あなたも、勉強をしっかり頑張って親に文句をいわせないよう努力してください!!

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    僕が女ならこの手を選ぶ可能性もある

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    やじろべえ
    まずは彼に理解してもらって卒業まで待ってもらうのが無難でしょう。

    でも時間が空くと思わぬ心の隙間が空くものでもあります。
    以前と同じ関係に戻れるとは限らない。

    そのリスクが嫌であれば、多少は交渉した方がいいかも知れませんね。
    お父さんは学費(生活費もかな?)を人質にしています。
    これがある限りは自分の条件を呑むだろうと思っているのです。
    そういう間は話を聞く耳すら持たないことが多い。

    もし話し合いが出来ない時は、独立を宣言したらどうでしょう?
    学生であるかどうかも含めて自分で判断することを伝えるのです。
    実際にその用意もする。
    きついかもしれませんが、本気でそれを行うことによって道が開けるものです。

    単に駆け引きで条件を持ち出している場合、娘が本気だと思えばきちんと話を聞くようになります(彼氏に会ってもいないのに、強い信念で条件を出すとはあまり思えない)。

    以上は茨の選択であり、手段は一例です。
    しかし、いずれお父さんと真剣に話し合う場があるでしょう。
    それまでにきちんと方針を決めておくといいと思います。

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    お父様の気持ち

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    キャロット
    「何年待てばいいの?」ではなくて、お父様がなぜ突然交際を反対し始めたのか考えるべきでは?
    それを解決すれば、今まで通り生活と学費の援助を受けながら彼と交際することもできるのでしょう?

    仕事を辞めたことが気に入らないのか、辞めた事を黙っていたのが気に入らないのか、または他に理由があるのか・・・まずはお父様の気持ちをしっかり確かめることが先決だと思います。頑張って下さい!

    トピ内ID:

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    親のロボットですか?

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    草葉の陰
    親には彼と別れた事にして付き合いを続ければ良いと思います。

    彼氏の境遇が30歳で資格取得を目指す学生と言う事以外は判らないので何を理由に親が反対しているか判りません。
    もしかしたら親が反対するだけの理由があるのかもしれない。

    しかし、世の中には子離れ出来ない親が居ます。
    子供を管理監督するのが親の務めだと言ってね。
    斯様な親はあらゆる事柄にケチをつけては引き裂こうとするものです。

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    偽装別れしたところで

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    かる
    進学のため実家を離れた二十歳そこそこのまだ世間ズレしてない娘が
    三十路の男と関わり合いになった…しかも今さら学生その歳で無収入…

    確実に親御さんの頭の中は良くないイメージでいっぱいだし
    そんな環境から大事な娘を離しておくことが先決と考えられたのではないですか?
    親御さんの心配は娘が大事であればあるほど当然です。

    学費出してくれないと困るから一旦別れる…なんて目先のことだけ考えて行動しても
    結局別れていない=問題を先送りする=ロクでもない相手
    という図式が更新されるだけのような気がしますけどね。

    何年待てばいいのと言う相手ではなく
    トピさんのご両親にちゃんと交際を認めてもらうために真摯な態度をとれる彼氏なら
    親御さんの相手に対する考えもまた違ったものに変わるかもしれないし
    あなた自身どれだけ真剣な交際なのか言葉を尽くして親に理解して貰う努力をするべきだと思いますよ。

    一旦別れるの何のは、やれるだけのことをしてからする判断だと思いますけどね。

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    トピ主です。

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    ユキ
    誤解を生むような部分があったので追加します。
    彼が仕事を辞めたことではなく、私が男性と付き合っていること自体を
    父が知らなかった、ということです。
    母は、年齢が離れている、離職する予定、地元の人ではないこと、
    により、当初からあまり賛成していません。
    父は、私が学生という身分であるにもかかわらず、男性と付き合って
    いること自体に反対しているように思います。
    父から詳しく聞こうとすると暴力を振るわれそうになったので、
    それ以上についてはわかりません。

    >0327様
    理由は上記のとおりです。
    彼は私から見ると、頭も良く冷静で人当たりも良いので、一回会えば
    絶対わかってもらえると思うのですが、今の状態で会わせて、修復
    できないくらいになるのも嫌だなぁ。

    >やじろべえ様
    父はともかく、母にはできるだけ心配をかけたくないので、できれば
    先送りにしたいという気持ちもあります。

    >キャロット様
    上記のとおり、父については、急に反対したのではありません。
    でも、読み返してみると、そう読めますね。すみません。。
    「何年待てばいいの?」は、家の状況を理解しているから、出てきた
    言葉だと思います。

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    どういう付き合い方なのでしょうか?

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    ミッチー
    「勉強するというから自宅を離れて進学することを許し、苦労して仕送りもしているのに、娘は一人暮らしをよいことに年の離れた男にうつつを抜かし、ふしだらなケジメのない生活をして学業にも身が入ってないようだ」
    もしこれなら親が怒って当然ではないかと思います。

    しかし「親の目が無いからと言って、ケジメがない、ダラダラした男女づきあいはせず、一方のうちにダラダラ泊り込んだりせずに、きちんと付き合っている」「勉強もきちんとして立派に結果を出している」つまり、親に文句を言われるような点はひとつもない。かつ、かなり年上の彼と付き合うことで人間的にも成長したようだ。
    「学生結婚したい♪」「卒業したら即結婚♪」などと浮かれているのではなく、「せっかく進学したのだからまず就職してきちんとキャリアを積んで、それから後、結婚のことも考えるかもしれない」という姿勢。

    これなら親もまだ妥協の余地があるのでは?
    「彼と付き合うことで私はより成長している!」と言い切れる自信があるなら。

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    トピ主です。

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    ユキ
    >草葉の陰様
    親には彼と別れた事にして、ですか。
    確かに簡単にはバレなそうですが、バレた時は彼がかなり不利な立場に
    なりそうですね。。
    私も良心が痛む(?)というか何というか、落ち着かない気がします。

    >かる
    問題を先送り、と言われれば確かにそうですね。。
    ただ、家の両親が冷静に話し合える状態ではないと思うので。
    彼が真摯な態度でないというのではなく。
    あと、実家がかなり離れているので簡単に行けない、というのと、
    彼が試験中というのもあって、あまり彼に負担をかけたくありません。

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    トピ主です

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    ユキ
    >かる様
    前の投稿で「様」が抜けてしまいました。すみません。。

    >ミッチー様
    授業も予習復習、ゼミ、試験とも頑張っているつもりです。
    彼とは月に一度くらいは一緒に出かけたりしますが、それ以外は
    お互いに時間がとれたときにご飯を食べに行くいくらいです。
    両親に文句を言われるような点はないと思います。
    さらに、試験対策、進路の相談、人間関係の悩みなど、色々な面で
    助けてもらっています。

    私の第一志望である公務員は、彼が経験者ですし、第二志望である
    院進学については、彼が先輩ということになりますし。
    結婚するなら相手は彼と思っていますが、お互いが自活できるように
    なってから(5年後くらい?)、と思っています。

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    年上彼に心配してるんでは

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    のろじか
    元公務員で、院卒、彼さんエリート路線におられた方でしょうか。目指す資格は、何かのさむらい業ですか?
    私も年上の方と付き合ったことがあるのですが、親って、年上の人と付き合うと、かなり心配するんですよ。騙されたり、遊ばれたりしてないかとかね。それに加えて、収入が安定してない今の段階では、どういうビジョンでうちの娘とつきあうのだ・・みたいな気持ちじゃないかと・・。
    多分、彼が目指してる資格を取るには数年かかるだろうし、必ず通るとは限らない。それだけ待たせてたら、トビさんだって、結婚適齢期になってる。一番大事な年頃の女性の人生を縛るようなことをするのが親御さんにとっては、たまらない、と言うのは分かるような気がするのです。
    今は、とりあえず別れた振りをして(笑)、もう少しお父さんのほとぼりが冷めるのを待ってみたらどうでしょう。
    彼自身だって、後何年後にきちんと資格を取る目処があり、どういう形で仕事をしていくつもりか、結婚はどうするつもりかをトビさんに対してもちゃんと説明できるほどの計画を持ってるかどうかですよね。

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