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    バツイチ子持ちの彼と付き合いつづけるか悩んでいます

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    育乃
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    はじめまして。
    私は31歳の未婚、彼は38歳バツイチで9歳の娘さんがいます。親権は元嫁にあります。
    彼は去年の夏に離婚していて、私とは今年の春から付き合っています。

    私は結婚したら子どもが欲しい意思があり、付き合う際にもそれは伝えていましたが、彼は離婚したてでしたし、正直再婚はあっても新たに子どもが欲しいかは今はわからないと言われていました。
    そんな状況でも、お互いとても好きになってしまったので、当時はこれから付き合いながら考えよう、というか正直考えることに蓋をして付き合っていたと思います。

    彼は私とは来年の秋くらいには結婚を考えている、と言ってくれています。が今日、子どもを作るのはやはり難しそうという結論がほぼほぼ出ていると言われました。娘に自分の子どもができたと知れたときに、自分のことを拒絶されたり会いたくないと言われるのが耐えられないそうです。
    (前は娘さんとは月1で会っていましたが、娘が離婚をまだ受け入れられず気持ちが不安定と元嫁に言われており、会わせてもらえていない状況のようです。)

    前置きが長くなりましたが、私の悩みとしては子どもを作ることを諦めて彼を選ぶか、別れた方が良いのかというところです。

    私は今は仕事がとても忙しく、独身を楽しんでいる身で、子どもを作らない選択もなくはないです。でも、自分の実家のような温かい家族がほしい、彼と作りたい、という気持ちはどうしてもあり、それを諦めなければならないことが辛いし寂しいです。

    子持ちの人と結婚するということは、相当な覚悟がいるのだなぁと痛感しています。
    彼のことは大好きなのですが、私は年齢的にも、子どもを作りたいなら早く別れるべきとも思います。
    同じような経験をされた方、いらっしゃいますでしょうか。結局はお前がどうしたいかに尽きるだろ、という感じですが、悩みすぎていて辛く、投稿させていただきました。

    トピ内ID:5152760700

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    我が家も

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    😨
    みや
    主人がバツイチで離婚して2年後に、お付き合いそのまま同棲、結婚と言う流れの者です。今、主人と私との間に1人中学生の子どもがいます。
    同棲当時、元妻が養育している小学生の子2人がいて毎月1回泊まりにきて、私も一緒に遊んだり世話してました。

    ‥‥正直、子持ちの人と結婚はオススメしません。今は私達2人の子どもも中学生になり、お互いの絆が深くできましたが、何度も後悔しました。
    はっきり言って、子持ちの人(離婚間もなくて、お子さんもまだ小さい場合は特に)との結婚は並大抵の覚悟が無いと、不満がすごく溜まります。

    まず、元嫁との子どもが小さいなら彼は子どもに対し、親が離婚し可哀想な想いをさせていると、すごく罪悪感にとらわれいつも悩んでいるかもしれません。そして、元嫁が今幸せなら良いのですがシングルで子育てをしてると、元旦那だけ幸せそうで嫉妬からあなたにちょっとした嫌がらせもするかもしれません。

    そして、あなたとの間にお子さんが産まれた場合もあなたは初めての子どもで感動に包まれている中、同じテンションではない彼の表情や態度に悲しくなるかもしれません。

    これが初婚の男性なら、一緒に初めての子育てに挑戦し家族の絆がよく深まると思います。

    今年の春から付き合い始めた‥と書いてましたが、まだ彼の良い面しか見えてない時期かもしれませんよ。
    31歳ならまだまだ若いし、出会いもありますよ。私も主人と知り合った時32歳で、正直結婚に焦っていた事もありすぐ同棲に踏み込んでしまいましたが、もっとよく考えれば良かったと何度も後悔しました。
    トピ主さんの彼も、7歳上で結婚、離婚の経験があるなら多分あなたの考えている事や、どうしたら喜ばせれるかなんて手に取るように分かっているし上手い事言ってるかもしれません。

    長くなりましたが、本当に良く考えて結論を出したほうがいいと思いますよ。初婚同士がオススメ!

    トピ内ID:0892033551

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    二度目です

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    😨
    みや
    先ほどレスした者です。トピ主さんがまるで昔の自分を見ているようで、ほっとけませんでした。

    トピ主さんのご両親に彼との事は話していますか?
    私は両親に話したら、大反対でした。主人はそこそこ稼いでいたので、なおさらです。
    うちの親が言うには、生活に困らないお金を渡してくれて、子どもも小さいのに何で元嫁と離婚になったのか?普通、子どもがいて離婚となるとお金でもめて離婚するのが大半だし、それに困っていなくてましてや子どももいるのに離婚とは、よっぽど男が問題のある性格だからだと言ってました。お金に困らないなら、女性は多少の性格は目を瞑るはず!と‥。

    その時は、恋に夢中だったので私も聞く耳もちませんでしたが、同棲するとどんどん彼が離婚に至った理由がわかってきました。

    やはり長く生きてきた親の言う事は、間違っていないと実感しましたよ。

    それにもしトピ主さんと、今の彼が結婚して彼の実家に遊びに行く事が増えると、多分前妻の子との楽しい写真がいっぱい出てくるし、お姑さんも前妻の孫の事も考え、あなたと彼の間に子どもができても、複雑な気持ちかと思いますよ。

    本当に、後悔のないように冷静になって考えて下さい。トピ主さんはもしかしたら、もう出会いがないかも‥と思っているかもしれませんが、まだまだ若いし出会いもあると思います。仕事などで忙しくて、結婚する暇がなかった年上男性とかのほうがあなたを大切にしてくれると思います。

    お子さんが欲しいそうですが、子ども産んだほうがいいですよ。本当に自分の命に変えても守りたい存在になります。可愛いですよ!今なら30半ばや40近くになっても初産の方は沢山いらっしゃいます。

    長くなりましたが、バツイチ子持ちと結婚した先輩?からの意見でした。

    トピ内ID:0892033551

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    私なら別れる

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    blank
    はっち
    子供を生みたいなら別れる、ですよ。

    旦那さんの代わりは晩年でも見つけられても、
    子供を産む時期を逃したら2度とやってきません。

    旦那さんには自分の子供がいるけど、
    トピ主にはいない。

    正直、子供が欲しいと思っているトピ主によく来年結婚しようなんて言えると思うなと言う気がします。
    トピ主が友達でも同じように言うかな。
    強制はできないので、彼との結婚を選ぶならそれもまた人生ですが。

    トピ内ID:0705713388

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    みや さんお返事ありがとうございます。

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    🙂
    育乃
    みやさん
    こんな見ず知らずの人間に、とてもご丁寧にアドバイスありがとうございます。。とても救われる思いです…

    みやさんも何度も悩まれたのですね。すごく伝わってきました。。
    おっしゃる通り、彼は離婚したことで娘さんへとても罪悪感を感じていますし、結婚して子どもを育てるということへの喜びみたいなものは今のところ持てないんだと思います。
    私との子どもがもしできても、という話、とても胸に刺さりました。本当に、心から喜んでくれるだろうか、と。。そこで複雑な気持ちになってしまう可能性があるとして、とても辛いですね。。

    私の両親にも軽く話しているのですが、母はやはり反対していて、何でそこまで私が色々なものを背負わなければいけないの、と言います。本当にその通りとも思います。。

    私は彼のことはとても好きですが、その一方で性格や考え方でどうなんだろうと思う部分もあり、かつ彼は結婚生活11年で離婚して、元嫁には子どもに一時的とはいえ会わせてもらっていない状況と書きましたが、元嫁に拒絶されていて、そこまでこじれてしまうのはどうなんだ、とかも。。(もちろん、夫婦のことは二人にしかわからないですし、彼にも元嫁にもお互い問題があったのだろうと思いますが)
    一緒に住んだりしたら、もっと色んなことがわかるかもしれないですね。。

    そんなわけで、今日もずっと考えていますが、やはり別れた方がいいのではと思っています。
    ただ、別れの気持ちの決着の付け方と、彼への気持ちの説明をどうしよう、というのはあります…

    おそらく別れる方向で考え進みますが、同じ境遇ということでみやさんのご意見、とても参加になりました。
    本当にありがとうございます。。!

    トピ内ID:5152760700

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    @はっちさん お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    育乃
    そうですよね。。いくら彼がすぐ子どもが欲しいかわからなくても、好きだからという理由でずるずる付き合い続けても後悔すると思っています。
    子どもを産むには色んなハードルがありますし、すぐに授かるかどうかもわからないと考えると尚更。。
    やはり別れる方向で考えたいと思っています。
    ご返信ありがとうございました。

    トピ内ID:5152760700

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    気持ちの伝え方

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    😨
    みや
    何度も失礼します。先ほども、2回レスしたものです。返信ありがとうございました。

    実は私も最近こちらに悩みを投稿し、見ず知らずの皆様からの冷静な心こもったレスをいくつもいただき、感謝し自分も何か役に立ちたい!と思い、たまたま育乃さんのトピが目につき昔の自分と状況がよく似ていたので、意見させていただきました。

    やはり、お母さまは反対されますよね。手塩にかけて育てた可愛い娘に、いらぬ苦労をさせたくないのが親の気持ちかと思います。お母さまのご意見間違っていないと思いますよ。

    気持ちの決着と伝え方ですが、もう今の育乃さんのトピの思いをそのまま普通に伝えればよいと思います。きっと彼は、人生経験豊富で彼を振るあなたに罪悪感を持たせるような態度を取ってくるかもしれませんが、流されちゃいけませんよ。だって、初婚のまだまだ選べる立場にあるあなたが、バツイチ子持ちと結婚するのを躊躇するのは、当たり前ですから。
    育乃さん、男性の見てくれや口の上手さに惑わされないように気をつけて下さい。多少ブサイクで、不器用で女性に慣れていないけど誠実であなたを愛し大事にしてくれる人はこの世にゴマンといますよ!
    多分、今の彼は女性慣れしていてやる事なす事スマートに見えるかもしれませんが、メッキかもしれません。

    文章を読んで育乃さんは、真面目でご両親に大事に育てられたお嬢さんだと思うので、彼と離れる事に罪悪感持ってしまうかもしれませんが、あなたの胸にひっかかる何かは一生ついてまわりますよ。

    よっぽど他の男性にない、自分との運命の糸を感じなければそれが答えだと思います。
    情だけに、流されないようにしてほしいと思います。

    トピ内ID:0892033551

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    別れをおすすめするかな…

    しおりをつける
    🙂
    猫大好き
    私もバツイチ子持ちの男性と付き合った経験があります。

    はっちさんのおっしゃっている、

    >旦那さんの代わりは晩年でも見つけられても、
    子供を産む時期を逃したら2度とやってきません。

    に、すごく同意します。

    結婚ていくつになってもできるんです。
    嫌だったら離婚もできるし、再婚もできる。
    やり直しができるんです。
    ですが、出産ばかりは、本当に子供を生める期間を逃したらもう二度と取り返しがつかないんです。

    私が付き合った男性も、再婚してももう子供はいらない、という男性でした。
    その時、私は30歳でした。
    その男性以外との結婚なんて当時は考えられませんでしたが、すごく悩んだ結果、子供を諦めたくないから彼と別れるという結論を出しました。

    それから婚活し、3年後に結婚しました。
    あれだけ好きだった彼ですが、別れたらどうでもよくなりました(笑)

    トピ主さんもまだ31歳。
    まだまだ子供を持ちたいという初婚男性との出会いがある年齢です。

    トピ主さんの納得いく結論が出ますようにお祈りしてます。

    トピ内ID:7535001461

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    みやさん お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    育乃
    みやさん
    度々お返事ありがとうございます。みやさんも、そんな背景があったのですね。こちらに投稿してよかったです。。

    私に罪悪感持たせるようなことをしてくる、というのはとてもそんな気がしています。
    子どもが欲しい気持ちがある一方で、欲しい気持ちに悩む部分があったのも事実で、私もどっちつかずでしたが、そういうことも前伝えていたことがあるので、彼にやはり子どもが、という話をすると、
    「一緒にずっといたいだけなのに」というか、「一緒にお互いを大事に暮らしていけたらいいじゃないか」「結局は子どもがほしいだけじゃないのか」とか言われる可能性もあるかなと。。

    でも、そこは自分の気持ちを正直に、
    娘さんが第一優先なのは理解して覚悟を持っていこうと思ったけど、そうするとやはり私が思うあなたとの幸せは叶いそうになくて、それが悲しいよと伝えてみたいと思います。ただ、彼が悪いというわけではないので責めないようにとも思いますが…

    決断するのは勇気が要りますが、どうにか乗り越えたいと思います。。!
    本当にここまで親身に相談に乗ってくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:5152760700

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    私もおすすめしません。

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    🙂
    おこめさん
    私の人生この人に捧げる!子どももいなくていい!と言うほど周りが見えず恋に落ちられてるなら何も言いませんが、主さまは冷静に今の彼の状況を見て悩まれていると言うことなので…

    同じ境遇(に近い)者として、結婚はおすすめしません。
    近親者であれば絶対にやめなさいと言うでしょう。

    私の場合、授かり婚ですので何の心の準備もこれから待ち受ける試練も考えられないまま勢いで結婚しましたが…。
    きっと相手が初婚だったら子どもの出産も子どもの成長ももっと一緒に喜べたのかなとか考えてしまいますし、義両親も元嫁との子どもに未練ありまくりです。
    経済面も養育費だけでなく面会時にかかるお金や旅行費、プレゼント代やお年玉などなど…どんだけお金払うんだと思うこともしばしばです。

    そんな不満がありながらもなんとかやっていけているのは、主人が高収入であるからと子どもが可愛いからです。(あ、もちろん主人を愛しているのもありますよ笑)それでもたまーに泣きたくなることがあります。

    しかし主さまの場合、子どもは諦めないとなんですよね?今は出来てないとのことですが、元嫁と子どもと面会するようになればその間1人で耐えられますか?彼がやっぱり元の家族に戻りたいと言えば快く別れてあげられます?あなたと彼には子どもという繋がりもないですしね。

    バツイチ子持ちとの再婚は余程の覚悟がないと無理とよく言いますが…
    わざわざハードモードな人生なんて選ばなくてよろしい!!
    あなたにはもっと素直に幸せと言える相手がきっといます!!あなたとの子どもが欲しいと願ってくれて、あなたとの子どもを1番に考えてくれて、はじめての子育てに奮闘しながらも家族の絆を深め合えるような相手が!!

    意地悪なことばかり長々と書いてごめんなさいね。
    小町で質問するくらい悩んでいる方には、どうせなら"普通に"幸せになっていただきたいのです。

    トピ内ID:7876833756

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    とまと

    子持ちの方とのご結婚は、相当の覚悟がいるかと思います。
    私は、年明けたら31歳になります、二人の子持ちですが、やっぱり子供は格別です。

    ものすごく大変ですが、格別です。
    自分の命をかけても、余裕で守りたいと思える、自分を成長させてくれる、素晴らしい存在です。

    無理に勧めませんが、暖かい家族がほしいというあなたの直感はごく自然のものかと。

    トピ内ID:2680386243

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    猫大好きさん お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    育乃
    猫大好きさんもお別れした経験があるのですね。。
    確かに昔はすごく好きだったなーという人でも、次にいい人ができたらコロっと忘れられるってありますよね。!笑

    決断をするのに勇気がいるだけだと思うので、えいっと頑張るしかないですね。
    猫大好きさんも別れてから素敵な方に巡り会えたとのこと、私もそうなれるように前向きに行きたいと思います。
    お返事ありがとうございました。

    トピ内ID:5152760700

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    おこめさん お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    育乃
    ご結婚されてからのお話、色々な大変さがめちゃくちゃ伝わってきました。。とてもリアルな話をありがとうございます。
    確かに金銭面はありますよね… 今既にその点で、彼が娘さんによく物を買ってあげたりしている話を聞くのですが、これからもっと進学に関する費用とかが大きな額になったりもしそうで。。

    そして何より、
    「あなたとの子どもが欲しいと願ってくれて、あなたとの子どもを1番に考えてくれて」という部分、とっても響きました。。
    まさに私は、パートナーがそう言ってくれることを望んでいるんだろうなと。そしてそれが彼ではないということを痛感しています。責めたくはないですが…

    とても親身なお言葉、嬉しかったです。
    次に進めるように頑張って踏ん切りたいです!お返事いただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:5152760700

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