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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義父と義妹

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    🐱
    トピ主
    ひと
    主人の義父と義妹のことの悩みです。義父は88才、義妹57才独身です。義母が10年前に他界してからずっと二人暮らしです。義母からは、二人の浪費ぐせ。特に義父については聞かされていました。お金はあっただけ、使ってしまう人達だとよく言っていました。 
    先を考えて貯蓄できないと。お金にルーズ。
    今、義父が倒れ介護状態。やはり、貯蓄は少なく今になって慌てている様子。老築化した
    戦前の家。義父だけなら、家、土地を売却し介護費に充てることも考えられますが、義妹が住んでいるのでそうもいきません。 
    義妹は両親に依存して今まで生きてきた人です。兄である主人に泣き付いてきています。主人は父親のことですから、もちろん相談にのり実家へも度々顔を出しています。 
     義妹からの常識のない心無い暴言、発言を過去に何度となく言われているため、義妹のことは嫌いです。自分勝手な人生を送ってきて、困れば兄である主人に泣きつき。私は冷たいようですが関わりたくありません。他人ですから。息子たちに迷惑をかけないようにためている老後資金を出すわけにはもちろん出来ません。義妹の老後はもちろん、言いかたは悪いけれど 自分の息子たちに迷惑をかけて欲しくない。そう思うと益々自分勝手に生きてきた義妹と関わりたくありません。 
     主人は妹には甘いです。もともと主人とは不仲なので、離婚も視野に入れています。 
    主人は、私の実家の土地に家を建てています。私の実家からの援助も受けているにも関わらず、自分は婿養子ではないから、と。
     私の実家のことは関係ない。姉妹で相談して決めろと父が亡くなった時に何も相談にのってくれませんでした。私の心は冷めきっていて、冷たい。私は関わりたくない。息子たちにだけは、迷惑かけて欲しくない。 
     あんまりなことを主人が言ってきたら、離婚します。

    トピ内ID:4269850762

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    離婚すればいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    冷めている関係で離婚も視野に入れているんですよね?
    今は結婚相手の家の介護には不介入で良いのです。
    ご主人が主様の実家の事に口を挟まなかったのは正解だと思います。
    口を挟んで拗れた方がもっと悪い結果でしょう。

    ご主人も自分の実家の事で主様に働けとかお金を出せとか言っていませんよね?
    何の問題もなし。
    義父様の家や土地を処分して介護時に充てるなんて主様が考える事ではありません。

    このまま別れて別に暮らせば一件落着なんじゃないですか?
    ご主人はきっと義妹様と暮らすから不便なし。
    主様もすっきりします。

    ご主人は冷たいと仰いますが、とても聡明だと思います。

    トピ内ID:6950571798

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    私も・・・。離婚すれば良いのでは・・。

    しおりをつける
    🙂
    リコ
    離婚したければすればいいと
    思いますが・・・。
    でも、離婚した後の主さんの
    老後の年金?
    計算したことありますか?

    主さんが正社員として今でも
    頑張って仕事しているのなら
    多分大丈夫だと思いますが。

    そうでなかったら、相当少なく
    なりません?

    主さんが義妹さんに思う色々
    な事に関して関わりたくない。
    は正解と思います。

    ご主人もあまり義妹さんには
    手を焼いている様子で、主さん
    的にもあまりいい気分では
    無い感じですね。

    でも主さんがご実家の姉妹
    さんを思う様にご主人だって
    どんなへんてこな妹でも
    世界でたった1人の血の繋がった
    妹ですよ。

    そして、主さん実家の件にご主人が
    口を挟むのはやっぱり違うと
    思います。

    トピ内ID:1516647282

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    問題は財産分与ですねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    家の土地の名義が誰になってるのですか?
    もし、トピ主の親だった場合
    面倒くさい財産分与になりそうですね

    そうなると簡単に売って現金にして半分
    ってことにはできないから
    トピ主が旦那さんに家の価格の半分を現金で渡すことになるのかな?

    で、
    トピ主の言い分は離婚する理由にならないから
    さらに手切れ金を用意が必要になりそうですね。

    まとまった現金を持ってますか?

    離婚したいと思っても
    簡単に離婚できる
    ってことにはならないんですよ。

    トピ内ID:1666971665

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    義妹と義父

    しおりをつける
    🐱
    トピ主
    土地の名義は私です。築25年の自宅は主人名義です。ローンは完済しています。

    トピ内ID:4269850762

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    簡単には離婚できないと思う

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    >あんまりなことを主人が言ってきたら、離婚します。

    「あんまりなこと」というのが「義妹の老後の面倒を看る」ということだとすると

    この理由ではご主人が離婚に応じない場合は離婚はできませんね。

    民法上は(建前上は)ご主人には義妹の扶養の義務がありますから、

    少し援助する程度のことは致し方無い。(援助を断ることも可能ではあります)

    しかし、

    >息子たちにだけは、迷惑かけて欲しくない。

    このお気持ちはよくわかります。

    もし、息子さんの代になって義妹のことで役所から何か問い合わせがあっても

    簡単に断れますのでその点は心配ありません。


    >私の実家のことは関係ない。姉妹で相談して決めろと父が亡くなった時に何も相談にのってくれませんでした。

    ご主人は、常識人だと思いますよ。

    ご主人には相続権はないわけですから ご主人が口を出すと モメますよね。

    トピ内ID:2533280889

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    離婚してもやっていけるなら背中押します。

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    ただ、トピ主様が離婚すれば、義妹の思うツボです。
    義父様亡き後、兄を言うスポンサーを義妹はゲットできますから。
    それでいいんですか?

    離婚するなら、ローン完済の家はトピ主様へ。
    財産分与、これからの生活費とお子さんへの養育費。
    これらをガッツリせしめましょう。
    義妹に流してはダメですよ。

    トピ内ID:7986610227

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    義父と義妹

    しおりをつける
    🐱
    トピ主
    水菜さま ありがとうございます。 
     
    離婚したら、義妹は心の中で喜ぶと思います。思うつぼですよね。それは、悔しいです。 
    主人は夢にも思っていないでしょう。義妹がそう考えているなんて。  

    だって、義父が亡くなったら、孤独な生活が待っているのですから。一人寂しく老いていくだけ。 

    親はいずれ先に亡くなり、一人になってしまう現実を今まで考えて来なかったのでしょうか? お兄ちゃんに次は依存ですよね。目に見えています。 

    主人は最近、私に気を使っている様子。妹にイライラしている様子もうかがわれます。 
        
    あんまりなことを主人がしたら、離婚。家と預貯金は守りたいです。 

    主人は、自分にとって都合が良いのは私だと思っているんでしょうね。腹立たしいですが。 
    独りで生きていくこと。こちらに頼られても困ること。はっきり、義妹に言えるくらいなら良いのですが。どちらにも、善い顔したいのでしょうね。それが、私を傷つけることも知らずに。

    トピ内ID:4269850762

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義父と義妹

    しおりをつける
    🐱
    トピ主
    義父が体調を崩してから一年が過ぎました。現在は車椅子になり入院しています。義父と同居していた義妹ですが、兄である主人と毎日電話。義父の入院している病院でコロナの陽性者が出てしまい、ずっと会えない状況になっています。義父のことが心配で可哀想だと電話してきている様子。独身で実家ぐらしの義妹は頼りは主人だけ。 
     毎日毎晩電話です。義父が亡くなったら独りで生きていけるのでしょうか? 
     
    本来であれば、優しくしてあげるべきところでしょうが 今までの私への心ない言葉や行動を思うと関わりたくありません。 
     お姉さんはお兄ちゃんの厚生年金があるからいいとか、お兄ちゃん前の彼女と結婚すれば良かったのに、お父さんお母さんも気に入ってたのに。まだまだ他にもたくさんあります。最近では、息子の結婚式の時のことですが、結婚式にスーツ姿でボアーブーツ。お祝い金は3万円。交通費を主人が3万円渡し。  
     私の母が義父にお見舞金を渡したのですが、御返しできないけどとわざわざ主人に言ってきたり。こちらの気持ちに対する気遣いのなさ。58才にもなって常識がないと思います。はっきり言って付き合いたくない人です。 

    この感情を持つ私は心が狭いのでしょうか? 
    私がおかしいのでしょうか?

    主人とも不仲なので、お荷物の義妹、主人ともスッキリ別れたいとも。 

    別れたら義妹の思うツボとも。 
     
    何か良い方法はありますか?

    トピ内ID:4269850762

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お子さんを交えて、家族会議。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    あなたはダンナさんに、あなたの本心を明確に告げているのでしょうか?

    まさか、何も言わずの察してチャンではありませんよね?

    息子さんとは、話し合いをしないのですか?

    息子さんは結婚なさっているのですよね。彼にとって、その方は血縁のある父方の叔母となります。

    また息子さんは、自身の夫婦生活を充実させなければならない立場でもあります。

    あなたが彼女の現状や将来的な扶養問題について息子夫婦にきちんと説明すれば、血縁のある叔母であっても、彼女の老後の扶養は無理と、あなたと危機意識を共有して、あなたの味方になってくれるのでは?
    特にお嫁さんは、あなたと同じ立場になるのですからね。

    息子さんとあなたがスクラムを組み、夫(父親)に釘を刺しましょう。

    蛇足ですけど、彼があなた実家の相続に干渉しなかったのは、相続権のない自分には無関係という冷静な判断があったと思いますけどね。

    トピ内ID:8770757405

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    義父と義妹

    しおりをつける
    🐱
    トピ主
    主人に素直な気持ちを伝えたところで、刃の言葉が返ってくるだけです。 
    今までがそうだったからです。 
    先日、義妹の話を主人から聞きました。義父のことしか考えられず、自分の先のことどころではないと。老築化した家だから義妹の住宅をどうするか?リフォームのお金もない。売却しても買い替えられる金額にはならないだろうし。そして、そのあと主人が、義妹にこっちに来てもらおうかな?(我が家)私は耳を疑いました。私の反応を見たかったのでしょうか? そうなったら、離婚ねって冗談ぽく言いましたが。私の心中は穏やかでは、ありません。私への気遣いは無いのだと思うと悲しくなりました。 
     息子と相談します。長男は独身、次男は結婚しています。 
    主人に本心を言わぬまま仮面を被った生活はかなりのストレスです。義妹のことがあるかぎり一生続くと思うといっそ離婚も考えてしまうのは浅はかでしょうか? 
     息子にとっては血のつながった叔母。 
    私は縁を切りたいのが本音です。

    トピ内ID:4269850762

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    別れたら義妹の思うつぼ

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    同居しない、援助しない、関わらない。
    それでもご主人が関わるなら、なるべく阻止する。
    資産、貯蓄はトピ主がきっちり管理。
    お子さんたちは相続人であるのだから、貯蓄管理に関わらせるのもあり。
    ご主人が独断で大きなお金が動かせないようにして、
    義妹の将来を子供たちに引き継がないでいいように、
    自衛をしましょう。

    義妹はね、変わることはないです。
    ず~っと依存生活ですよ。

    ご主人にお金を持たせず、義妹の家に戻すのもありです。

    別れたら、将来のお子さんの相続分まで義妹が食い潰します。
    それだけは、母ですからお子さんを守ってください。
    ご主人にも、我が子より義妹かと懲らしめてやるべきです。

    がんばって。

    トピ内ID:cc405b15474ec3d5

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