詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居中。色々な事が決まってしまう。

    お気に入り追加
    レス103
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    キキ
    ひと
    30代の既婚女性です。今度の2月までという期限付きで、義理実家に同居しています。しかし、同居を始めてすぐの今年の春に義父が倒れ、半身不随になりました。その後、リハビリを経て自宅に戻り、最低限の事は自分で行っています。今後、仕事にも復帰する予定です。

    今のところ、家事は私と義母で分担しています。夫は義父が倒れたからといって、何一つ生活は変わっていません。家でご飯を食べて、仕事に行くだけです。私は職場まで90分かかりますが、期限付きと思ったので同居を承諾していました。職場にも迷惑をかけていますが、定時で上がっています。
    現状、私達夫婦がいても、義両親の助けになっているわけではないのですが、やはり息子がいるだけで精神的にも心強いかなと思い、同居解消の話はできずにいました。ですが、期限の2月が迫ってきても同居続行か解消かについて何の話もないので、夫に相談したところ、やはり同居解消については良い顔をしませんでした。また、親父が働かなくていいようにしたいと弟(独身)と話している、と怒鳴られました。夫や義両親の気持ちを考え、私は通勤が大変なままですが、近くに別居で住むことを提案しましたが、ダメでした。
    夫の気持ちも分かりますし、義父のことも大事にしたいのですが、私が何も言わなければ、何の相談もなく同居を続けようとしていたことで、夫への不信感が出てきてしまいました。また、義父が働かなくていいように金銭的に助けようとしていた事も引っかかってしまいます。もう別世帯になったのだから、夫婦の家計に関わる事なので、私にも相談して欲しかったです。
    同居中、夫婦のことが相談なく決まっていく事は、普通のことなのでしょうか?私がもっと我慢するべきなのでしょうか?

    トピ内ID:0978522049

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 55 面白い
    • 122 びっくり
    • 61 涙ぽろり
    • 3948 エール
    • 44 なるほど

    レス

    レス数103

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  103
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    今はあなたを使って旦那様が自分の親孝行をしている状態

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずは怒鳴られたら、冷静になるように促しましょう。あなたと旦那様が同じ世帯で、ご義両親は別世帯です。ですからご義両親に援助する事を旦那様一人で決められませんよ。

    今はあなたを使って旦那様が自分の親孝行をしている状態です。これを理解してもらってください。妻の時間(90分の通勤時間)を奪って、妻の家事労働を使って実家をフォローして、妻の意見を聞かずに夫婦のお金で援助をしようとしている。

    あなたが苦労しているのにあなたの発言権が無いのは、夫婦の形として正しくないように思います。これらを踏まえてちゃんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

    そしてあなたも「夫婦のことが相談なく決まっていく」のではなく、打開するように努めましょう。あなたが我慢するばかりでは夫婦生活は上手くいかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2370415804

    閉じる× 閉じる×

    なぜトピ主が家事をしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    通勤90分、夫の親と同居
    なのにどうしてトピ主が家事をしているの?

    旦那さんは何もしないの?

    トピ内ID:7514905165

    閉じる× 閉じる×

    「働かなくてよいように」は逆効果

    しおりをつける
    🐶
    ハチ
    ご主人がそのような考えになるのは、ありがちな素人考えなので、よくわかります。ただ、「義父さんのため」に

    >親父が働かなくていいようにしたい

    は逆効果の可能性があります。
    半身不随からリハビリをして復職も視野に入っているのに、家族が「働かなくていい」と言うのは、義父さんの回復の可能性を閉ざすことになります。

    また、義父さん本人からすれば「倒れたから、もうまともに働けない、役立たず」と異常に悲観的な解釈もできます。こういう大病の時は、義父さんだって内心で考えるかもしれません。

    退職をきっかけに急に元気がなくなる人がいますが、病気をきっかけに無理に引退するのも同じことです。やってみて無理だから、できる範囲に止めるというなら問題ないのですが、家族が決めることではありません。

    ご主人や義弟さんの考えは、義父さんのためにもなっていない可能性があります。

    トピ内ID:1786487151

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、同居に到った経緯が不明なこと、主さん夫婦に子供がいるのかどうか、これを教えてください。

    もし主さん夫婦に子供がいないのなら、主さんは収入があるようですし、離婚を視野に入れても良い気がします。

    >同居中、夫婦のことが相談なく決まっていく事は、普通のことなのでしょうか?

    同居関係なく、夫婦であったら普段から話し合って決めていくのが一般的、
    というか、夫婦円満に過ごす為にはコミュニケーションは必要です。

    トピの内容では、勝手に決まったことになっていますが、勝手には決まっていないと思いますよ?
    「ご主人がそうしたいと考えている」ということが、「今判明した」のですよね?

    それは、主さんが夫に質問したから。

    つまり、やっと話し合いのスタートラインに立ったのです。

    同居に到った経緯がわからないので何とも言えませんが、夫が嫌な顔をしただけで怯んでいては、そのままなし崩しに同居続行になるでしょう。

    我慢するのではなく、話し合いを始めることです。

    話し合いから逃げたいなら、我慢するか、離婚になるでしょう。

    まだ30代ならば、この先50年、夫婦としてやっていくのですから、話し合いましょう。

    トピ内ID:8006809488

    閉じる× 閉じる×

    夫には普通です

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    少し違いますが。
    義父死亡の際、義実家も無くなる事になりました。
    その際、私不在で勝手に夫と義弟(独身遠距離)で同居を決めてしまいました。
    いきなり義母に伝え、場の手前、止めるわけにもいきませんでした。
    義母は独立心が強いので、結局お断りでしたが。
    本人の意見も、妻の意見もなしかとびっくりでした。

    男性は相談せずに決める、いつかは同居が普通のようです。何もしないけど、家の助けをするのは当然でしょ?と思っています。

    トピ主の場合もまずは両親に相談が先。
    トピ主も仕事をしているから、事情は汲むべきです。
    親の仕事復帰は可能かはわかりませんが。本人に意思があるなら、それをさせやい、という息子の考えは疑問です。

    そんなに同居したいなら、お一人でどうぞ?と思います。

    また、友人の夫はお盆の帰省の際、いきなり義母を連れてきて、「もう限界だから、今日から同居」と相談もなく決めたそうです。

    両親の時代、これが普通でした。だから夫もそうなのでしょう。

    ここは、義実家、兄弟、妻で話し合いをするべきと思います。

    余りにもわからず屋なら、同居して知れているので(使われて東善寺)、離婚も有り得ます。

    私の時は夫にもう相談無しはやめてと伝えました。それでも時々性格なのか、勝手にしています。
    何時かは同居だけど、勝手に決めるのは御免です、といってもキョトンとしています。

    トピ内ID:1539441489

    閉じる× 閉じる×

    我慢してはダメ

    しおりをつける
    blank
    介護疲れ
    同居20年目、義母自宅介護中の主婦です。
    毎日地獄ですよ。
    同居解消すべきと思います。
    我慢しても幸せになれないです。

    期限付き同居に至った理由がトピ主さん夫婦からのお願いだったんでしょうか?

    ご主人は同居で何も変わらないどころか、ただの息子に成り下り(独身時代と変わらず、ずっと息子でいられる)将来的には義両親介護や面倒な事はあなたに丸投げするんじゃないでしょうか?
    で、ご近所からは『息子さんイマドキ同居されて偉いよね』とか言われてご主人も義両親も悪い気はしない。
    だいたい同居の話が出る家庭は外面いい人が揃っています。
    このままではあなたは日中は義両親への金銭的支援の為に働き、家に帰れば家政婦、将来的に2人分の介護ボランティア、でボロボロに疲れ果てる気がします。
    あなたが私の娘なら大反対します。
    お子さんまだなんですよね?
    お子さんできたら更にご主人は同居のメリットを主張しそうなので、近居若しくは別居の話は離婚覚悟でした方がいいと思います。

    何回でも言いたいです。
    同居のメリットは何もありません。あなたの精神がすり減るだけです!
    私も20年前に戻れたら独身に戻って人生やり直したいくらいです!

    ご自分の家庭を築きたいなら、今の状態ではダメです。
    ご主人はあなたより義両親を大切にしたいんですから。

    トピ内ID:2895695149

    閉じる× 閉じる×

    う~ん、私ならですが

    しおりをつける
    🙂
    Rem
    あくまでも、私なら…の話ですが。

    私なら、夫と話し合いにならないのなら、早々に家を出て自分の職場の近くに賃貸などを借ります。
    義母さんには直前に事情を話して筋は通しておきますけど。
    (夫との話し合いも、義母さんとの話し合いも録音ね)

    義実家の事情はわかりますが、これは義実家の問題だし、妻の意見を何も聞かず一方的にアレコレ決めるものではないかと思う。
    それに義父さんも幸いにも回復が望めそうだし、逆に援助して仕事をやめる事が義父のタメになるかな?

    これからの生活が、トピ主様の稼ぎや介護アリキなら、子供が望めるかな?
    これからのことを妻に相談ナシってのもちょっとね。

    ただね、声を荒げて感情的になって話すような事でもないので、ここは冷静に。

    なんか旦那様は、夫の言うことを妻は黙って従うものと思い込んでいるようですが、妻は夫の従属物ではありません。
    事情を汲む必要はあるけど、決定的に『何か』が欠けている夫婦関係を継続する意味があるかどうか。

    トピ主様はいつでも後悔ない人生を選択し歩むことが出来るのを忘れないでください。
    ましてお子さんがいない今が、人生をやり直すチャンスかと。

    トピ内ID:3525668819

    閉じる× 閉じる×

    舐められてるかな

    しおりをつける
    blank
    かか
    >親父が働かなくていいようにしたいと弟(独身)と話している、と怒鳴られました。

    え?怒鳴る?
    どういう会話だったのでしょうか?
    私なら不機嫌さを出した時点で、理不尽さにこっちが怒ってしまいますが。

    同居なんて血の繋がりがない別の人生を歩んできた人間も巻き込む事です。話し合いもなく決定出来る事じゃありません。その後の(多分)30年近くの生活にかかわる重大事ですよ。
    夫さんは典型的な、妻を使って親孝行タイプなのかしら。馬鹿にしていますね。
    トピ主さんが実家から会社へ通勤可能なら、1度実家に帰って考えてはどうでしょうか。
    その間に夫実家も同居がなかった場合の生活をシミュレーションして、考えるのではないでしょうか。今目の前にある家事を何もしない、食事だけ要望する息子がいかに負担かも。
    夫実家を気持ちよく手伝うために、夫が妻に差し出さなきゃいけない気遣いは必須です。
    これがなきゃ、後の30年関わる気持ちになれません。
    話し合いに不機嫌さを出さない事(両名とも)を約束して、冷静に、頑張ってください。

    トピ内ID:2368501049

    閉じる× 閉じる×

    同情しかない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    タイミングが悪かったですね。旦那さんからすると「この状況なら言わなくても同居に決まってるだろ」とイラついて怒ったのかも。

    もう私なら不信感しかないです。我慢しろと言われたら我慢できるのですか?私なら無理です。離婚を切り札にして話し合います。

    あと義父さんは働けるなら働いた方がいいです。お金の為だけではなく生きる活力になります。このまま辞めたら寝たきりまっしぐらです。

    トピ内ID:2088392918

    閉じる× 閉じる×

    家を出ましょう

    しおりをつける
    あやな
    話し合いの場をもうけるにしても、ご主人は話し合いには外では応じないでしょう。家からベッタリ離れずに話し合いが始まります。
    わかりますか。
    同居って、ご主人側のバックには義両親がついてるんです。
    もう、トピ主さん側についていません。
    話し合いには義両親を巻き込むこと必須(ご主人が巻き込みたいから)。
    義両親のトピ主さんへの心象は悪くなります。
    そうなる意味での脅しを含めて義実家で話し合いをしたがります。

    トピ主さんは彼らの顔色を一切伺う必要はなく、一人で突然家を出ましょう。

    話し合いはそこからです。
    冗談じゃないですよ。

    トピ内ID:5692535564

    閉じる× 閉じる×

    普通とまでは言わないがよくあること

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同居嫁です。

    同居生活において細々とした生活のルールは親の都合や視点抜きでは語れません。
    今どき共稼ぎだと夫の家事参加が当然とされますが、同居だと親の意向も無視できません。
    もちろん親側から見ても子供夫婦の都合は無視できないのでお互い様だとも言えます。

    身も蓋もないですが、それが同居生活と言うものです。
    家族の人数や立場が様々であればあるほど、個人の都合は二の次三の次になります。
    家族の人数は減れば減るほど自由気ままな生活ができるのです。

    とはいえ、緩和策はいろいろあります。
    話し合いはとても大切です。
    お互いの立場を思いやる気持ちも大切。
    それができない人は同居に向いていないとも言えます。

    同居に我慢はつきものです。
    トピ主さんが一番辛い立場なのはよく理解できます。
    ただ、程度の差はあっても皆が我慢するのが同居生活です。

    トピ内ID:6995342710

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主様も働いているんですよね?
    何故夫は家事をしないのですか?

    30代夫婦の親ならそれなりに高齢でしょ?
    50代か60代ぐらい?
    義母に家事をやらせるなんて有り得ない。
    夫婦で協力するか、3人で分担しなさい!

    トピ内ID:5813493369

    閉じる× 閉じる×

    まあ・・・

    しおりをつける
    🐤
    mini
    ご主人にしてみたらトピ主さんが我慢すればすべてが丸く収まると思っているでしょうね。
    通勤時間がかかろうとも仕事を続け、それでいて家事もしっかり「義母と」分担して
    「2人の収入」から親へ援助もして
    必要であれば義父の介護も「トピ主さんが」するとかね。

    私なら耐えられないけど。
    トピ主さんは「我慢するべき」と言われたらできるのでしょうか。
    トピ主さんの気持ちはどうなのですか?

    トピ内ID:1291870529

    閉じる× 閉じる×

    義両親の意見は?

    しおりをつける
    🐶
    南天
    トピタイトルは」決まってしまう」と書かれていますが、ご主人と義弟さんの独断ですよね。

    義両親も、今の段階で同居を続けたいとか、生活費を出してほしいとか考えているのでしょうか。

    ちなみに、たとえ半身不随で今まで通り働けなくなったとしても、身体障害者認定(税金減免)、障害年金などがありますし、会社員なら業務を軽減して残ることもあります。

    例えば、子供の宿題を親が代わりにやるのって、子供にはかえって有害かもしれないのですが、ご主人が考えているのはそういうことですよね。

    トピ内ID:1786487151

    閉じる× 閉じる×

    言うなりはダメ

    しおりをつける
    🙂
    介護というのは実際に自分でやらない人には、その大変さはわかりません。
    自分の父親でありながら、体力もあり、力仕事もできる男のご主人が何一つ手伝わず、年老いた母親とあなたに全てを押し付けている。
    自分は何もしていないくせに、偽善者のような発言をしているだけで、実際にはあなたの苦労は対岸の火事です。

    ご主人に、介護に参加することを条件として、話をすることです。そこで拒否したり、怒鳴りつけるようなら、あなたは家を出る。
    離婚も視野に入れて覚悟をした方がいい。
    義母はそのうち体力も気力もなくなり、あなたに全てがのしかかるのは必至です。
    家計の負担も話し合いなしでは、納得できません。

    横暴極まりないし、自分だけの負担ではないことにも、怒鳴りつけて押し通そうとする。
    言うなりになっては絶対ダメです。

    トピ内ID:5064568325

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      『もう引退』とか『仕事しなくていいよ』なんて

      しおりをつける
      🙂
      なな
      絶対に言わないであげて欲しいです

      生きる気力を削ぐ行為です

      これは、医療介護に強い友人やケアマネさんなどがいたら相談してみるといいです

      話はかわり
      私の友人は「子供が産まれるまではアパート暮らしで、その後親と同居」の約束でしたが、
      義母が病で胃腸摘出
      一人にしておけないからと最初から同居になりました
      結局、数年後に子供が産まれ、仕事をやめ、一人で介護&育児でした
      子供が就学してからヘルパーさん利用を開始(ここに至るまでも大変だったらしいです)
      夫と義母を説得し子供が中3の時にパート開始し、高3で義母死去まで、本当に頑張りました

      自分の生活に関わることなので、よくよく夫とお話し合いをしてください
      自分から話すのはどうかなとおもいますが
      義父母のお考えも確認を

      義父のキーパーソンは義母ですよね
      一時同居は条件が変わったが、解消でもいいのか
      同居継続なら家計の分担
      (税金分は家賃としてトピ主さん夫婦が義父に払うとか、食費や水道光熱費は半々とか、どんな形にするのかを決めて、毎年見直すとか)

      トピ内ID:9158150420

      閉じる× 閉じる×

      このままだと

      しおりをつける
      🐤
      伊予かん
      夫はあなたを介護要員として奉仕させるだけでしょうね。
      さらには同居ならばあなたたちに義両親の生活の面倒すべてがかかってくるでしょう。
      それで良いのですか。
      まだ子供がいないのなら将来について考え時です。決して妥協すべきではありません。

      トピ内ID:8938866662

      閉じる× 閉じる×

      いやこれ普通に離婚レベルの話

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ2号
      決まってしまう、じゃなくて。
      怒鳴られる筋合いないでしょ。
      夫がそういう態度なら、家事も介護も一切する必要ないです。トピ主さんもしっかりして!このまま奴隷のような人生でいいのですか?

      トピ内ID:1468283297

      閉じる× 閉じる×

      私なら離婚します。

      しおりをつける
      🎶
      むっぴょん
      え?怒鳴られたんですか?

      主様のお話を読む限り、ご主人は主様を下に見ているように感じます。同等の立場とは考えてないと思います。「お前は黙って俺と俺の親の言うことを聞いておけばいいんだ!!!」っていうのがご主人の本心なんだろうなと。

      同居するかどうかって、主様の人生に関わることなのに、勝手にあれこれ決めてしまい、その上主様を怒鳴るなんて、正常な夫婦関係だとは思えません。

      私なら離婚して、ちゃんと対等な立場でいられる夫を探します。

      トピ内ID:9086754548

      閉じる× 閉じる×

      義実家を出る準備を。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      何もできないとわかっていて、夫が親とこのまま暮らしたいなら夫はそのまま親と同居してもらい、貴方だけ引っ越しの準備を。

      親子で一緒に暮らしたいなら、妻は他人ですからその空間の邪魔をしないように。
      義理の親にも夫にも「妻だけ出ていくので仲良くしてください」と出ていきましょう。

      親孝行は夫の問題です。
      これがもし、妻の実家に置き換えたら?夫は何もせずに別居を考えますよ。

      トピ内ID:1943266915

      閉じる× 閉じる×

      お子さんいないなら離婚

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      このままだと義父の介護要因、そのうち義母も介護になるかも。
      お仕事やめさせられちゃうかもしれません。

      ご主人が酷すぎる。
      期限つきのはずなのに相談なく勝手に決めて自分は何もせず…
      まだ30代だし、仕事してるし、子供いなかったら離婚した方が幸せだと思います。

      トピ内ID:9768004215

      閉じる× 閉じる×

      夫は妻の労働力を使って親孝行をしようとしている

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      このまま同居を続ければ、あなたは90分かけて通勤し、家で家事をし、義父の世話を助ける生活がこの先ずっと続きます。さらに夫は経済的にも親を支援しようとしているので、間接的にあなたが稼いだお金も義両親に流れるということです。

      文面から、お子さんはいらっしゃらないようですが、このような状況で子育てできますか?

      男の人が怒鳴るのは、自分に都合が悪いことを言われ、相手を怒鳴り声で黙らせたい時が多いように思います。あなたは黙らないで、冷静に自分の意見を言うべきです。あなただけが我慢すればすべてが上手くいく状況下で、あなたが声をあげなければこの先自分の大切な人生を捧げることになります。

      今あなたは人生の岐路にたっています。
      3月から別居、もう少しあなたの職場の近くに引っ越し、これが最低ラインでしょうかね。 義父のお世話は介護保険を使ってもらって下さい。

      夫と毎回話し合いにならないようなら、3月から一人で家を出たらどうですか? その際、夫が実家とあなたとどちらをとるかで答えも見えてくると思います。夫が実家にそのまま残るようなら離婚も仕方ないと思います。

      トピ内ID:5724832235

      閉じる× 閉じる×

      予定通り2月に別居

      しおりをつける
      blank
      kaze
      長距離通勤、定時退社で周りに気遣い。
      夫のお金が両親に流れると言うことは、
      お子さんにかかるお金は妻が稼げですか?
      それも相談すらない。

      提案してダメでしたって、簡単に諦めずに、約束を実行しましょう。
      トピ主さんの会社寄りで暮らしましょう。
      独身の弟さんが同居されれば良いのではありませんか?
      怒鳴られたからって怯んじゃダメですよ。
      怒鳴られたら怒鳴り返す。

      そもそも義父さん60代ですよね?
      60代で既に経済が成り立たないのでしょうか?
      今から子供を当てにしなければならない経済状況なのでしょうか?
      私は60代ですが、私も友人もしっかり節約して、
      老後のお金貯めましたよ。
      義母が70代後半になってから私達は援助していますが、
      60代はまだ援助される側ではありません。
      人生100年時代。
      60代は自分達でなんとかしましょう。

      トピ主さん今の仕事辞めちゃダメですよ。
      結婚前の貯金も使っちゃダメですよ。
      流されない。
      怯まない。
      ファイト!

      トピ内ID:4868013407

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🙂
      フォー子
      〉義父が働かなくていいように金銭的に助けようとしていた事も引っかかってしまいます。もう別世帯になったのだから、夫婦の家計に関わる事なので、私にも相談して欲しかったです。
      同居中、夫婦のことが相談なく決まっていく事は、普通のことなのでしょうか?

      これ、だんなさんに伝えました?
      まずはそこからでは。

      トピ内ID:2041213659

      閉じる× 閉じる×

      強い態度を示さないと流される。

      しおりをつける
      🙂
      かいろ
      トピ主さんが私の娘なら、
      二月と言わず、すぐ別居しなさいとアドバイスしますよ!

      ご主人に何を言ってもだめなら
      「私の親にも相談するから!」と言ってみましょう。
      ええかっこしいの男性は慌てるはずです。

      私の夫も義実家に遊びに行っても自分は何もせず
      私を義母の話し相手にさせ、
      それで親孝行をしている感じで腹立たしい思いを何年もしてきました。

      それが嫌で私は義実家に行かなくなり、
      夫にしてみたら、自分と子供だけで行っても
      自分が親の相手をしなければなりませんので
      苦痛だったようで、徐々に行かなくなりました。

      義母が話好き、くどい、しつこい、過干渉・・・
      で夫もげんなり・・・でした。

      トピ主さんは自分で稼ぐ力があるのですから
      ご主人に強く別居を求める権利もあります。

      ぜひここは強い態度で自分の生活を守るよう
      頑張って下さい!

      トピ内ID:9328484346

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        何もしない。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        同居して家事を分担したりせず、助けを求められた時だけ動きましょうよ。
        お正月、弟さんが実家へ戻られるのではありませんか。
        その時にお義父様の仕事云々の話が出るかもしれません。
        その時はきちんと自分の意見を言って良いと思います。

        同居は2月に解消すべきと思いますよ。
        新居はご夫婦の仕事に支障がないところへ。
        心配ならご主人が週末に自宅のことを手伝いに帰ったら良いんです。
        義弟さんが家に入るのも良いと思います。
        お義母さんの楽になるように宅配サービスやオンラインでの買い物の仕方を今から教えて差し上げたら良いと思いますよ。

        仮でも申し訳ありませんが、今トピ主さんのご両親に同じことが起こったらご主人はどうされるおつもりなのでしょうね。
        貴方も同様に経済的に支えるのであれば、それが可能な様に仕事出来る環境に身を置くべきだと思います。
        自分の親兄弟のことしか考えないのはフェアではありませんし、遅かれ早かれ両家の両親の老後問題は出てくるものです。
        良い機会と思って話し合われた方がいいと思いますよ。
        今の状況、頭を下げられても怒鳴られる筋合いはありません。

        頑張って。
        親の弱った姿をみて動揺しているだけです。
        冷静に、現実を、未来を見て、話し合ってください。

        トピ内ID:6949010668

        閉じる× 閉じる×

        別居

        しおりをつける
        🙂
        雪んこ
        我慢?っていつまで出来ますか?大人しく従えないので有れば職場の近くに部屋を借り別居。離婚も有りですね。       旦那さんに話し合いで説得させるには価値観が違い過ぎて無理そうな気がします。 未だ30代なのに、あなたに介護させるの当然と思っている人に何を言ってもキレて今後も想像付きますよね。逃げ出すなら今のウチ      私なら生活出来るなら気楽に一人暮らしが良いな!

        トピ内ID:9459503286

        閉じる× 閉じる×

        最初の予定通りを前提に動く

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さん夫婦は同居ということは持ち家は無く賃貸ですね?
        >私は通勤が大変なままですが、近くに別居で住むことを提案しましたが、ダメでした。
        夫が怒鳴ろうとダメだと猛反対しようと、夫さんにこのままずるずる同居延長は無理だと告げ、年明けにすぐに引っ越しに向けて動いてください。

        >もう別世帯になったのだから、夫婦の家計に関わる事なので、私にも相談して欲しかったです。
        これは何度でも何度でも夫に伝え続けてください。
        日本は夫婦別産制ですので、婚費を確保した上で夫が夫実家へ援助するのはやむを得ないですが、
        妻一人が犠牲になることはありません。

        妻だけ別居だ、勝手に出ていけ!と怒鳴られたら、
        では調停立てて別居の婚費は夫にきっちり払っていただきます、合法的に給与差し押さえしますよ、と啖呵を切れば、渋々受け入れるかと。
        妻のお金は一切使ってはいけません。
        夫の思うつぼです。

        トピ主さんの職場と、夫さんの職場と、義実家、三点の中間地点か、
        またはトピ主さんの職場と義実家の中間地点に物件を借りて義両親と別居しましょう。
        これで単純に、妻の通勤は45分に半減、
        夫は45分かけて実家へ顔を出して母を手伝い父を見守る。
        お互いに負担を分かち合っている状態です。

        トピ内ID:2821950098

        閉じる× 閉じる×

        色々、不思議

        しおりをつける
        blank
        カリントウ
        なぜ、家事は義母と分担なんですか?
        なぜ、夫は分担されないのですか?義母が反対するからですか?

        それと気になるのは、通勤時間が遠くなったからだとは思うのですが
        なぜ、トピ主さんは定時で帰らなければならないのですか?
        これが晩御飯を作る為だったら、同僚はいい迷惑ですね。

        >近くに別居で住むことを提案しましたが、ダメでした

        これは、誰が聞いてもダメではないですか?
        旦那さんの実家近くに住むと旦那さんが家事分担するのですか?
        今は義母と家事分担していますが、通勤時間も長いままだし、家賃含む生活費も同居に比べれば増えるでしょうし、いい事が何もありません。
        別居するなら、以前住んでいたあたりか、トピ主さんの勤務先近くしかないと思いますが。

        一番の疑問は、なぜトピ主さんはもっと我慢するべきかと悩む事です。
        トピ主さんだけが我慢する必要なんてありません。

        どうしても同居し続けなければならないなら、義母が家事を全て担うか、夫も家事分担に加わるなど、トピ主さんの負担を減らさないとダメじゃないですか?

        トピ内ID:7680683286

        閉じる× 閉じる×

        まだ30代なら、再出発を!

        しおりをつける
        blank
        AtoZ
        ご主人のあなたに対する愛情が感じられません。
        自分の手持ちの駒を都合のいいように使おうとしているだけです。

        我慢も、し甲斐のある我慢と無駄な我慢があると思いますが、
        今、あなたが強いられている我慢は、あなたにとってマイナスにしか
        ならないものではないでしょうか?

        人生100年時代では、まだまだ先が長いですよ!

        さっさと別れて、あなたを対等に扱ってくれる相手を探しましょう!

        トピ内ID:1860020499

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  103
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0