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    女性に裏切られっぱなしです

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    話題
    30代会社員です。
    人生で女性に裏切られっぱなしで女性不信になっています。

    一度目は学生時代です。親友(男)と女友達の3人で帰宅することが多く、自分は女友達に片思いしていました。しかし親友と女友達が実は付き合っていました。
    また大学時代は九州にある地元から関東に出てきたのですが、そこでも同じようなことが有りました。

    社会人の若手時代にもあります。好きな後輩がおり社内恋愛のうわさがありました。しかし本人に聞いても否定してにもかかわらず実際は社内恋愛しており、男性社員の転勤に伴い後輩は退職しました。

    裏切られっぱなしで心が折れてしまい家族以外の女性を信用できません。
    どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:6134887867

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    「裏切られる」って…

    しおりをつける
    😑
    ははは50代
    トピ文を読む限り
    トピ主は、自分から行動していないように読めます。

    どちらの例も、公にしたくないから内緒にしているだけだと思う。
    例えば、交際相手の男性とうまくいかなくなった場合に
    気まずくなるのを避けているだけ。
    同じ大学の学生同士や社内恋愛の場合は特に。

    トピ主はいずれの女性に対しても思いを伝えていない。
    その女性に交際相手がいないと確かめずにいられないのは
    自分がフラれることを恐れているからですよね。
    恋愛未満どころか友人関係すら…の状態です。

    それを「女性に裏切られっぱなし」って言い切るのはいかがなものか。
    一般女性はトピ主の母親や女きょうだいではない。
    甘えるのもたいがいにしてちょうだい。

    トピ内ID:9657777108

    ...本文を表示

    裏切りじゃ無いですよ

    しおりをつける
    blank
    まずは初めてみよう
    裏切りってのは、付き合っていた彼女が浮気したって事です。あなたの場合は片想いが実らなかっただけなんですよ(辛い気持ちはわかります)

    勇気を出して、好きな人が出来たら告白してみてはどうですか?付き合って初めて解ることもありますよ。

    トピ内ID:4826525295

    ...本文を表示

    それ「裏切られた」ていうの?

    しおりをつける
    🙂
    T
    あなたが勝手に片思いして、内緒にされてただけですよね。
    女の子があなたの事が好きて言ってたのに親友と付き合ってたのなら裏切りだと思いますけど。
    内緒にされる理由はあなたが信頼できる人間ではないか、好きが分かりやすくてあなたを傷つけないように黙っていたかが考えられそうですが。
    内緒にされるのが嫌なら
    近場の女性に恋愛するのやめて、マッチングアプリでも利用したらどうですか。
    また、この場合黙ってた男側も悪いと思いますがどうして男に対しては裏切られたと思わないのですか。

    トピ内ID:5929551525

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🙂
    どこに裏切り要素があるのかわかりませんでした。
    今回の場合、女性側からあなたが好きですと直接言われていた場合、裏切りに該当すると思います。

    ですが、あなただけが女性を好きだった場合や、好きな人はいないなどの話をはぐらかすために言った発言であれば裏切りではないです。

    あなたに聞きたいのは一点だけ。
    女性側が『あなたが好きだ』と間違いなく言ったのですか?

    トピ内ID:0822375410

    ...本文を表示

    裏切られてないよね?

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    「裏切られた」?どこが???

    >親友と女友達が実は付き合っていました
    単にあなたが鈍くて見抜けなかっただけ。
    わざわざ女友達があなたに交際宣言をする必要もないしね。

    >本人に聞いても否定してにもかかわらず実際は社内恋愛しており
    否定するのが当たり前だよ。
    社内恋愛ってそういうもんだから。
    同じ会社の人間にペラペラ言うわけないでしょ。常識で考えてね。

    何にしても、恋愛は早い者勝ち。
    好きならさっさと自分から行動に移さないと。

    トピ内ID:2095875180

    ...本文を表示

    裏切ってません

    しおりをつける
    blank
    はっち
    何も行動してないあなたと女性にはなんの関係もないので裏切ることすらできません。

    片想いで行動しなかった人のあるあるです。
    勝手に女性不審になられても迷惑。

    トピ内ID:3382355132

    ...本文を表示

    それは、裏切りとは言わない

    しおりをつける
    うし
     裏切りって、どこがですか???

     裏切りとは、「お付き合いしてる彼女」←ここ重要 に、実は他に本命がいて二股かけられていたとか、上司と不倫関係継続中だったとか、独身のフリしてたのに既婚者だったとか、お金を騙し取られたとか、そういった事です。

     あなたの場合、そもそも片思いですよ。ただの、片思い。

     ただの友達や同僚という立場のあなたに、誰が好きですとか誰と付き合っていますとか、報告する義務ありません。

     内緒にしている社内恋愛なら、同僚に言うわけないでしょ。彼女、普通です。

     裏切られっぱなしも何も、最初から裏切られていませんから。
     プライベートな事を、無関係のあなたに正直に報告する義務が無いだけです。

     それともあなたは、同僚女性から「年収いくら?貯蓄額は?」と質問されたら、正直に答えるんですか?はぐらかしませんか?
     「何で、そんな事をお前に教えなきゃいけないんだ。関係ないだろ。」と思いませんか?

     今までの人生、質問には、全て正直に答えてきたんでしょうか?プライベートも何もかも、洗いざらい全部話すんですか?

     他人に聞かれたくない質問だったら、はぐらかすか嘘付きますよ。
     男女問わず、誰だってそうです。

    トピ内ID:9660058694

    ...本文を表示

    裏切りではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    裏切りというのは彼氏がいるのに自分とも付き合っていた、とか俗に言う二股をしていたとかなら裏切りに当たると思います。
    だからトピ主の場合は「彼氏のいる女性ばかりを好きになり、新しい恋に臆病になりました」が本来のタイトルです。

    友人でも付き合っている事をいちいち公言する人ばかりじゃないですよ。友達グループの中でカップルになったりすると周りに気を遣わせるから言わない人もいます。
    別れた場合とか考えると特にね。

    でも3人で仲良かったなら、言ってもらえなかったのは切なかったですね。
    多分ですが2人も3人の関係を壊したくなかったのか、もしかしたらトピ主の気持ちに気がついていたから言い出せなかったのかなと思いました。

    社内恋愛の後輩の場合は、よほどでないと公言しないというか秘密にするのが当たり前だと思いますので後輩は全く悪くないです。

    トピ主は今まで自分から告白したことがないんですよね。
    臆病になる気持ちは分かりますが、次にもしも好きになる女性があらわれたなら自分の気持ちを伝えることから始めませんか?
    もちろん断られることもあるかもしれませんが、まずはそこからだと思いますよ。

    トピ内ID:8088733872

    ...本文を表示

    底抜けに鈍感なだけ

    しおりをつける
    🐶
    1回あったら次ももしかしたら…って思うのが大人なんだけど
    2回もそんな事があったのに3回目は本人に聞くってどうかしてるぞー

    噂って事は周りには堂々とは言いたくなかったんだから
    それを大して仲良くもないであろうトピ主さんに話すわけない

    それと裏切るって辞書で調べてみようか
    ここに書かれている事は裏切られたのではなく
    一般的な感覚を持ち合わせた人なら
    この人たちは付き合ってるなと分かるような事が
    トピ主さんにはそういう事に気付けるような感覚が皆無なだけだよ~


    何が裏切られただ
    自分が底抜けに鈍感なだけだって事を自覚しなさい

    ついでに言うとここまで鈍感な人とは付き合いたいとはなかなか思えないよ…
    だってちょっとした事もいちいち言ってあげないと分かってくれないって事だから
    女性はいちいち言わないと分からないような人には興味ないよ…
    壊滅的に鈍臭過ぎる…
    鈍臭くても許されるのは中学生まで。
    高校あたりで人の感情に敏感になる練習をして
    成人した頃にはそれを応用して彼女が見つかるようになるものなのよ。
    彼女が出来なくても社内で噂の二人を
    あーあの二人は付き合ってるなぁ
    くらいは分かるような感覚は持ってないと
    それ以外の事でもなんだかなぁという感じに思われてるかもなぁ。

    そんな人だから好きになった人には既に彼氏がいる事くらいにも気付けないのよ…
    勝手に片思いしておいて裏切られたなんて思うような人なんて
    それこそ怖いわよ…
    その被害妄想な発想も改善しないと
    これからもずーっとそのままだよ…

    応援はしないけど嫌なら友達増やして
    自分の鈍感さを指摘してもらって
    都度都度意識を変えていくようにしてみたら?

    トピ内ID:9289945096

    ...本文を表示

    裏切られてません

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    というか裏切る裏切らないというほどの関係性にまで至ってません。

    単純にいつも片思いする相手には自分の身近な人物が彼氏になってる。ってだけです。


    友人と女友達が付き合って居て何故女友達に裏切られたとなるのでしょう?
    友人が裏切ったとはならないんですね。


    ご自身の気持ちが届かない、思い通りいかないからってまるで女性を悪者の様に言うのはいかがなものか

    トピ内ID:2391591867

    ...本文を表示

    裏切りではない

    しおりをつける
    blank
    ライオン
    そもそもトピ主さんとはなにも誓ってないですよ。
    社内恋愛を退職や結婚まで秘匿するのは男女ともによくあることです。それを嘘と考えるのは少し違うかな。

    なにも誓ってないのに裏切りもなにもないですよ。
    そんなこと言い始めたら、なんの関係もないのにこんなところで女性の悪口を書くのは裏切りではないの?

    トピ内ID:2537582401

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えを改める

    しおりをつける
    雪童子
    改めるのは、トピ本文の内容を「裏切り」と捉えるその思考回路をです。

    多分、トピ本文を読んだ人の大半は、「それは裏切られたとは言わない」と感じたはず、と断言します。

    トピ主さんは、想いを寄せていた「だけ」ですよね?その相手に想いを伝えていないし、相手からも何も伝えられていない。

    もしこれが、トピ主さんが相手に想いを伝えて、相手から好意的な返事をもらったにも関わらず、相手が他の人と付き合い始めた、というお話なら、裏切られたと思う気持ちは理解できなくもありません。

    けど、トピ主さんは、自分の頭の中で「想いを寄せた」だけで、何ら行動はしていませんよね?ならば、相手の方にはトピ主さんの想いなど伝わっているはずもなく、従って、相手の方はトピ主さんを裏切ったという感覚など微塵もありません。何も伝えられていないのだから、相手の方のトピ主さんに対する感情は、その人が勝手にトピ主さんに対して抱いた感情、すなわち、友人、もしくは会社の先輩、以上のものとはなり得ないのです。

    故に、トピ主さんが想いを寄せた女性の行動は、実際にお付き合いを始めた相手からのアプローチがあったからにしれないにせよ、本質的には単に自身の心に従っただけで、トピ主さんに対しては何ら含むところはありません。それを、何らアクションを起こしてさえいないトピ主さんが「裏切り」と呼ぶのなら、トピ主さんは、自分が想いを寄せた女性はどうするべきなのか、聞かせていただきたいと思います。

    トピ内ID:3701430753

    ...本文を表示

    大げさ

    しおりをつける
    🙂
    ゆーな
    トピ主さんの裏切りって、「お付き合いできるかもしれなかったのに、期待を裏切られた!」という意味でしょうか?
    うん、でもそれ女性に責任はないですよね。勝手にトピ主さんが期待しちゃっただけで。女性不信になることですかね?

    相手の女性がトピ主さんと二股かけてた、というなら女性不信になるのも致し方ないかと思いますが、そうではないんですよね。
    小さいことで大袈裟に騒ぐ人なんだなーという印象です。
    いざ女性とお付き合いしてからも、心落ち着かず大変になりそうですね。

    トピ内ID:7087887992

    ...本文を表示

    裏切りの要素は全くない

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    片思いされただけで告白もされてない。
    あなたの気持ちを知らないし、あなたと恋愛交際していたわけではありませんね。

    あなたと恋愛していた、交際していたのなら裏切りですが、全くそのようなことはなかったのですから 裏切りという言葉はあてはまりません。


    社会人になってからの話でも あなたは告白もしていません。

    社内恋愛は極秘にするケースが多く(仕事に支障が出る、風紀などの問題)
    否定されて当然ですし、赤の他人のあなたに知る権利はありません。

    なぜ 告白しないで うじうじしてるんでしょうか?
    好きならば さっと動いて告白したらいいのですよ。
    そうしたら 答えは返ってきます。

    社内恋愛の彼女さんだって もしあなたが告白をしていれば
    「他に好きな人がいる 」と答えたかもしれません。


    あなたは裏切られてはいません。

    トピ内ID:5384416145

    ...本文を表示

    それは裏切りとは言わないし

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    裏切るという言葉が出るほどの親密な関係では、そもそもなかったから…

    不思議なのは、
    女に裏切られた!と言うけど、

    >親友(男)と女友達の3人で帰宅することが多く、自分は女友達に片思いしていました。しかし親友と女友達が実は付き合っていました。

    なのになぜ「俺はあいつを親友だと思っていたのに、俺があの子を好きなのも知っていたのに、あいつは俺を裏切った」と言わないのか。

    他の「裏切り」の男性とあなたとがどういう関係だったかは分かりませんが、
    好きとはいえただの後輩に対して「裏切られた!」と言うくらいだから、男性社員に対しても裏切られたと言っても良いはずなんですがね。

    男だから女だからとあまり言いたくはないんですが、
    トピ主さんって女性を弱者として見て、思うようにならなかったことについて、弱いものを攻撃して平静を取り戻そうとしてません?

    トピ内ID:0480518954

    ...本文を表示

    どちらかと言えば…

    しおりをつける
    🙂
    大雪注意報
    男性に裏切られてるのでは?特に親友だった人にです。

    片思いのお相手たちには告白はしてませんよね?

    告白してなければいちいち、あなたは私のことが好きなんだろうけど、私には付き合ってる人がいるの、とは言わないでしょう。

    逆にいつも一緒にいた親友に打ち明けてもらえなかったのなら、こっちの方が問題では?

    そして社内恋愛は普通隠します。

    よっこのことから、あなたは女性に裏切られてるのではないのです。
    確かい性悪女はいますが、男にも根性が腐った奴らはいます。

    これからはそういう人たちを避けることが大事です。

    トピ内ID:8081903145

    ...本文を表示

    全然裏切られてない

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    だってなにも始まってない。

    いちいち他人に、
    私誰々と実はつきあってます
    なんて、言う女性のほうが浅はかと思います。
    結婚するまで誰にも言わないなんてことも
    よくあります。
    だって、なんで、ただの勤務先がおなじというだけの人に、交際の報告をしなきゃいけないの?
    聞くほうがおかしいです。
    プライベートな事柄は、聞かれてもきちんと答える必要なんかないのです。
    勤務先がおなじなだけの他人ですよ?
    特別な間柄ではないですよ?
    聞かれてほいほい答えるわけない。

    どんなにだれを想っていても
    想ってるだけではなにも始まりません。
    あなたのは、どちらもなにも始まっていません。
    女性からしたら、ほんとうに、いったいなんのことだかさっぱりわからないけど、勝手に恨まれていて怖すぎる、だけです。

    裏切りと言うのは
    交際していて、お互いに相手だけという認識で交際しているにも関わらず、
    彼女には他にも相手がいたとか、
    そういうことです。

    トピ内ID:7639029691

    ...本文を表示

    裏切られたねぇ

    しおりをつける
    🐱
    toku
    そりゃぁ、誰かに何かされたと相手のせいにすれば、気持ちも楽でしょう。
    でもトピだけ読むとトピ主の幼稚さしか感じませんよ。
    女性がトピ主を裏切ったとは思えません。
    女性不信になりそうという事ですが、ただ単にトピ主の魅力が無かっただけでは?
    まずは誰かのせいにする前に自分自身を見つめ直したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2278384957

    ...本文を表示

    裏切りではない。

    しおりをつける
    🙂
    焚き火
    お付き合いしていた彼女に二股かけられていた…というならともかく、トピ主さんが好意を抱いていた人に、彼がいたというだけの話ですよね。

    裏切りでも何でもありません。

    気持ちを伝えたのでもなさそうですから、相手の女性にしてもトピ主さんに本当のこと、自分のプライベートなことを打ち明ける必要もありませんし、告白もしていないなら、振られてすらいないのですからね。

    それに、学生時代の話はなぜ、彼女だけに裏切られた!と思うのですか。

    親友男性がトピ主さんの気持ちを知っていたのか分かりませんが、彼女に裏切られたと思うなら、親友もまた同じなのではありませんか。

    >裏切られっぱなしで心が折れてしまい、家族以外の女性を信用できません

    相手に気持ちを伝えることもしないで、自分の思い通りにならないことを裏切りだ!としか思えない限り、無理でしょうね。

    自分を変えられないのなら、ご家族とだけ仲良くしていればいいのではありませんか。

    トピ内ID:0834292508

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    おつかれさま。
    勝手に好きになり、好きになった女性は他の人が好きだった…
    ただそれだけでしょ?
    好きになったのに、自分じゃない他の誰かを好きになったから裏切りなのでしょうか?
    トピ主さん恋愛向いてないのかもしれませんね。
    面白いトピでした。

    トピ内ID:7267440467

    ...本文を表示

    その考えはおかしい

    しおりをつける
    blank
    白虎
    自分の思い通りにならないことを、裏切りと考える人は危険なので、私は近づかないです。

    案外言わなくても、そういう偏った考えの人ってわかるものですよ。

    この先、好意を持った相手が、奇跡的にあなたと付き合ってくれたとしても、あれをしてくれなかった、このとき察してくれなかった、裏切られたと被害者意識丸出しで非難されたら、話し合いにもならないので黙って逃げますよ。

    他人に対する期待が高すぎるというか、甘えすぎというか、もう少し大人にならないと、異性との付き合いだけでなく、一般社会で生活すること自体で苦労すると思いますよ。
    既に30代、のんびりしてる暇はないです。
    精神的に大人になりましょう。

    トピ内ID:5457590111

    ...本文を表示

    えーと?御自身の気持ちは伝えたのかな??

    しおりをつける
    匿名
    読む限り、好意のある人に彼氏の存在を確かめたり、付き合いを聞いてるだけですよね?
    御自身からアプローチもしてなければ、告白もしてませんよね?
    おそらく、好きになる相手には既に彼氏が居るって状態を裏切られたと取ってるに過ぎない。
    そりゃ、略奪するわけにもいかないし。
    諦めるしかないけどさ。
    あなた!!女を見る目あるんだよ!!
    既に相手の居るいい女を好きになるんだもん。
    まだ、若いんだからまれに。そんないい女性でも出会いがなくて独り身がいます。
    探しましょう!!

    トピ内ID:3481969065

    ...本文を表示

    誰が何を裏切りましたか

    しおりをつける
    blank
    リップ
    中学生の頃から数えても25年くらいの間に三度、片思いの相手に何もせずに「一人失恋」をした。
    それを「人生で裏切られっぱなし」と呼ぶなら、相手があなたに恋をしていた言動を、ある程度は説明して下さい。

    会社の後輩が否定したのは、あなたへの恋心ではなくて、社内恋愛をしているかどうかでしょう。
    社内恋愛禁止の職場でなくても、婚約済みならともかく簡単にバラす人は、短慮だと思います。
    「男友達は抜きで、君と二人きりで帰りたい」とか、「私が好きなのは先輩だけです、彼女になりたいです」とか、嘘をつかれたなら話は違いますが。

    似た悩みを以前も聞きましたが、どうして妙な方向に悲観的なのでしょう。
    自分の中だけで恋をする小胆さや、成就させようとしない怠惰を、相手の裏切りのせいにすり替えられるのでしょうか?
    恋心を裏切ったのは、どこの誰でしょうね?

    トピ内ID:7546308481

    ...本文を表示

    独り相撲

    しおりをつける
    🙂
    なんだそれ・・・
    勝手に片思いして、勝手に裏切られたと思い込んでいるだけ。
    相手に恋人がいたからといって、裏切られたと思うのは大間違い。
    彼氏がいるかどうか、あなたに言う必要すらない。
    告白すれば、断る理由として実は恋人がいます、と言うことはあるでしょう。
    でも、告白もされていない段階であなたにイチイチ説明する義務はありません。

    裏切られたっていうのは、思わせぶりな態度を取られて、さんざん貢いだのに実は本命の彼氏がいたとか。
    あなたとほかの彼氏と二股かけられてたとか。
    さんざん利用されて恋人だと思っていたのに、彼女はそんなつもりじゃなかったとか。
    お付き合いしてたのに、浮気されて捨てられたとか。
    独身だと思ってお付き合いしていたのに、実は既婚者だったとか。
    こういうのを裏切られたって言うんです。

    あなたとはお付き合いすらしてないのに、裏切られたと思うなんて厚かましいにもほどがあります。
    はっきりいって女性から見たらあなたは赤の他人、全く関係ない人です。
    ただの友達、ただの知り合い、ただの同僚。
    恋愛というプライベートな部分をあなたに話す義理はないです。
    その程度で裏切られたと思うようでは、恋愛なんてできませんよ。
    あなた、恋愛に向いてないと思う。
    きっと女心とか全くわからないだろうし、誰かと付き合ってもうまくいかないんじゃないかな?
    あまりにも鈍感だもん。
    毎日会っているはずなのに、親友と彼女が付き合ってるかどうかすら見抜けないってかなり鈍感ですよ?
    普通、見ればすぐわかると思うけどな・・・

    トピ内ID:6606778254

    ...本文を表示

    あのですね

    しおりをつける
    こと
    裏切られるっていうのは、ご自分と相手に何らかの関係性があったのに、その関係性を打ち砕く背信行為のことを言うんですけど。そもそもトピ主さんはカヤの外で、その女性たちにとってただの友人、ただの同僚であっただけですから、自分たちのプライベートな恋愛関係をトピ主に教える義務もなく、部外者ですからね。

    そういうの一人相撲っていうのです。大人になってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3746194331

    ...本文を表示

    考え方がおかしい

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    女性に裏切られてないですよね?
    単純にトピ主さんが選ばれなかっただけ。
    普通に「裏切られた」とこの場合言うなら「親友に裏切られた」「内緒にされていて知らされなかった」ですよ。

    学生時代に直接トピ主さんを裏切ったのは親友です。
    あなたの気持ちを知りつつ内緒で付き合っていたんですから。

    社会人になってからは、社内なら秘密にしている人の方が断然多いです。
    周囲に洩らされて余計な気を使われたら困りますから。
    オープンな会社以外は一般的には秘密にする方が普通かと。

    なんかトピ主さんの考え方って物凄く穿ってますよね。
    女性を馬鹿にしてる?
    自分の思い通りになって当然とか思ってない?
    そうでないと「女性に裏切られた」とはならないですよね。

    どちらにしても行動すら起こしていないトピ主さんは、恋愛の土俵にすら上がっていないんです。
    それを女性に察しろと言われても、女性はエスパーじゃないんですから無理ですよ。

    恋愛や結婚がしたいなら行動して下さい。
    「彼がいるか」ではなく「好きです」とか「付き合って下さい」と直接言うんです。
    今の文句を言うならそれからですよ。

    黙ってたって誰とも付き合えませんよ?

    トピ内ID:2810366480

    ...本文を表示

    大丈夫、裏切られたりしてませんよ

    しおりをつける
    🙂
    もち
    勘違いです。
    あなたは一度も裏切られたりしていません。
    まず、学生時代の件。
    片思いをしていたそうですが、それを彼女に告白していましたか?
    告白し、なおかつ彼女がそれに対してOKを出していたにもかかわらず親友とお付き合いしていた時点で初めて『裏切られた』が成立します。

    大学時代も同じです。
    片思いだけでは裏切りではありません。
    あなたが勝手に懸想していただけですからね。

    好きな後輩に確認しても『付き合っていない』と否定された。
    そうですね。
    普通否定します。
    社内恋愛していると周りから疎まれるので普通は内緒で付き合うのです。
    その人にしてもあなたから特に告白もしていないのでしょう?

    なので全てにおいて特にあなたは『裏切られた』わけではありません。
    ただ単に『好きな人が出来てもその人には別に心に決めた男がいた』と言うだけです。
    だから卑屈にならないで。
    今度好きな人が出来たら告白してみましょう。
    そこでお付き合いが始まって、そこで彼女が他の男性と浮気したらそこで初めてあなたは女性に裏切られたと言うことになるのです。

    ちょっと考えが自分本位ですね。
    あなたが好きになったからと言って告白もしていないのに相手があなたに対して好意を持つと当然のように思うのは如何かと思います。

    トピ内ID:6736813018

    ...本文を表示

    人のせいにしてる

    しおりをつける
    てんかす
    目当ての女性に魅力を感じてもらえないのを、人のせいにしているだけですよね。

    彼女らは何も悪いことしていません。

    自分が好きになった人と付き合っているだけ。
    トピ主さんが彼女らに好意を持ったのと同じように、彼女らだって人に好意を持つことは自由です。

    あなたとは違うのは、彼女らは相手からも好ましく思われ、お付き合いに発展したということ。

    自分の責任なのに人のせいにする性格だからか、不遇のために人のせいにしてた方が気が紛れるからそうなったのかは分かりませんが。

    女性不信とかいうけどとことん自分の問題ですよね。

    トピ内ID:8983758332

    ...本文を表示

    分からないから!

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    3回ほど身に覚えがあります。
    あれ、この人私のこと好きなのかな?いやいやまさか、気のせい気のせい~程度のお付き合いでした。

    映画は一度誘われたけど、雰囲気はデートっぽくなく終り。友だちと出かけた時と同じノリ。その後の約束も誘いもなし。
    電話は来るけど数週間に一度、普通の会話で終わり。だから他の男友だちや女友だちと同じ感覚。
    分からないからハッキリさせたくて、こちらからお出かけ等アプローチするも、忙しいと言葉を濁されたり、会ってもそっけなく終わり。

    やっぱり友だちの線引きなんだ。私が自意識過剰だったか、私恥ずかしい~と思いました。

    その後、私に彼氏が出来て1年くらい経って「実はあの時好きだった」…驚愕です。こちらも恋愛のベテランでもないので、言われないと、態度に出してくれないとわかりません。

    >本人に聞いても
    「彼と付き合ってるの?」は、アプローチになりません。ただの事実確認です。そして秘密なら、答えにくい質問です。

    「付き合ってる人がいるの?いないなら立候補したいな~」くらい言わないと、好意は伝わりません。

    裏切るも何も、「察してちゃん」されても、相手も困るだけです。高校と大学は「彼氏の友だち」枠で、相手女性が優しかっただけです。彼女たちだってお付き合い経験豊富な、ベテランではないのです。

    まず告白。そして好き好き猛アピール。女性が何をもって友だちから彼氏認識に変えるのか、研究してください。

    トピ内ID:5292861753

    ...本文を表示

    考え方

    しおりをつける
    🙂
    せら
    その「裏切られた」という被害妄想な考え方が問題なのでは?

    少なくとも、トピを読む限り単に「好きな人には別に恋人(もしくは好きな人)がいた」というだけでしょ。
    正直よくある話でしょう。
    社内恋愛であれば、関係性をオープンにしないのはよくある話で、単にトピ主さんに興味がないだけで裏切ってもいません。

    別に二股をかけられていた訳でも、好きと告白された訳でもないのでしょ??

    トピ主さんは誰からも裏切られていません。
    ただ単に失恋しただけ。
    世の中、そんな人は沢山います。
    もう少し強く生きて下さい

    トピ内ID:4729081204

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    私も裏切ってる?

    しおりをつける
    🙂
    リナックス
    ごめんなさいね。
    告白もされていないから、告白してくれた人と付き合っちゃった。
    恥ずかしいから言いふらさないけどね。
    でも、それで裏切りって言われても困るなぁ。

    と、過去の女性の皆さんも思ってますよ。

    トピ主、裏切りってのは、恋人同士になってる間に他の人と付き合って、他の人を選ぶこと。
    片想いされてることに気づかずに他の人を選ぶのは当たり前でしょう?

    トピ主理論だと、トピ主も、誰かを裏切ってるかもしれませんよ?
    トピ主に彼女ができたとして、ある日、突然、通勤電車で女性が寄ってきて、「指輪してないからフリーだと思ってたのに!裏切り者!!男性が信じられない!」って言われたら、どうしますか?
    えー?!ってなりませんか?? 

    まあ、人生、女性がすべてではありません。
    信用できないなら信用しなくても良いんです。
    自分の心が、また誰かに惹かれたら、その時は早め告白すれば良いんですよ。
    誰にも惹かれないなら、それもまた良し。
    昔と違って、今は既婚未婚は何の意味も持ちませんよ。

    トピ内ID:0652295700

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のに
    これほど早くコメントをもらえるとは思っていませんでした。ありがとうございます。

    1つ補足したいのは私は今まで告白もしてきたという点です。
    その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。

    過去の恋愛のトラウマ(女友達が親友の男性と付き合っていて、自分が衝撃を受けたこと)を伝えていたにもかかわらずです。

    これは平静を保てるほどのことでしょうか。

    トピ内ID:6134887867

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    それは、ちょっと被害妄想かな。
    ようは二人して隠して裏切ったなとか
    彼氏がいない雰囲気を醸し出してたくせに彼氏がいないと言ってたのに彼氏がいるなんて!僕を裏切ったな。みたいな?

    親友彼女カップルが言わなかったのは、多分好意を気付いてたけど3人の関係を崩したくなかったからあえて言わないでおこう秘密にしておこうと二人が判断したとか。確かに言ってくれても良いのにとは思いますけどね。

    会社の女性に関しては彼氏の有無の告知義務はないですし、好きな人や彼氏がいると言えば、どんな人?とか誰だの詮索されるのが嫌だって人もいます。
    彼氏がいるにもかかわらず、女性が嘘ついて彼氏がいないからとトピ主に二人でお出かけやデート誘ってきたりアプローチしてきたらあれですが、相手側もトピ主も特に何もしてないし、何もされてない。何か被害がありました?

    当方もモテませんがその思考や行動じゃ、モテない自分から見てもモテないだろうなって感じます。今までずっとその考えでだめだったのだから考えを変えないとだめです。

    トピ内ID:3069726576

    ...本文を表示

    何回読んでも良く分からなかった

    しおりをつける
    🙂
    どすこい
    〉どうしたらよいでしょうか。
    いろいろ考えてみましたが結論が出ませんでした。
    心の回復を待ってみてはどうですか。

    トピ内ID:9530438635

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    言いづらいですよ

    しおりをつける
    🐧
    トラウマがあることまで告白され、本当に彼氏がいないのか!?誰とも付き合わないのか!?と詰問され
    実はあなたの友達の◯◯くんが好きなの、付き合ってるの、なんて言えないですよ。気まずいし逆上されたら怖いし…。

    トピ主さんを気遣うため、または自分達の身を守るための嘘を裏切られたと言うかはうーん…ですが、
    トピ主さん、今までの経験からか少し重くなってるのかもしれません。

    トピ内ID:3933201500

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    メタスラ
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました

    怖っ。

    二人きりのときにこんな来られたら怖いわ本気で身の危険をかんじるわ。

    そりゃまあね、相手の女性の正しい答えは、
    「あなたにそんなことを聞かれる筋合いはない」
    「あなたにそんなことを答える義務はない」
    ですよ。
    でもそんなこと言ったら何されるか分からん。
    トピ主を刺激しないように
    「うん、誰とも付き合ってないし付き合う予定ない」
    って答えてとにかくその場から離脱して身の安全を女性たちを「嘘つき」とはとても言えないなあ。
    これで「裏切られた」って傷つくトピ主は凄く怖い。

    トピ内ID:5573135164

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    年の瀬
    なぜ彼氏がいるか、好きな人がいるかと聞かれた女性が
    本当はいるのにいないと言うか。
    理由としては、
    ・社内恋愛を広言したくない。結婚が決まって初めて上司に報告という手順をきちんと守りたい
    ・内輪での付き合いは、相手の立場もあるので
    気軽に「○○さんと付き合ってるの」「○○さんが好きなの」等言うべきでないという常識が働く(←口の軽い女は頭も軽いと見なされるのが大人の社会)
    ・現在進行形の恋愛だからこの先どう展開するかわからない。別れるかもしれないのに言えない
    ・トピ主さんが誰かに喋る可能性がある
    ・お付き合いをお断りした好きでない男性にプライベートな恋愛事情を話す筋合いはない
    (←付き合ってる人いる?と聞かれた時点で告白されて断る流れが女性の中で決定している)
    etc

    色々あるんじゃないでしょうか。
    決してあなたを騙すとか陰で笑うとかいう魂胆じゃないですよ。
    むしろ申し訳なかったと思ってると思う。
    男女の出会いってタイミングもあるしね。

    トピ主さんは真面目でカタブツの印象です。
    男女間の機微に敏感な人はなんとなーく、
    「あ、こいつら付き合ってんな」「あれ、彼女○○のこと好きなんじゃね?」
    と気付くもの。
    それにいろんな人と他愛ないおしゃべりを楽しむタイプなら嫌でも情報が入ってくる。
    「あの二人怪しいよねーっ」みたいな噂話もトピ主さんには届いてないわけですから
    トピ主さんの人柄が想像できます。
    加えて、一連の失恋体験を「女性の裏切り」と結論付け女性不信に陥る硬直ぶり。

    あなたはいい人だと思うけど恋愛向きではないかもしれない。
    お見合いしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1712802354

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    面白い考え方ですね。

    しおりをつける
    💤
    あら。
    トピ主さんは告白しているのですね。
    告白してその後その女性と付き合った訳ではなく、その場でその女性にお断りされているのですよね。
    だとするならその後にその女性に恋人出来たとか、好きな人が出来たでは裏切りではないのでは?

    そもそもですが告白した女性にしつこく彼氏は居ないのか?好きな人は居ないのか何度も聞くのが不躾なのでは?
    その女性に好きな人がいようがいなかろうが、トピ主さんとはお付き合い出来ないのでお断りした訳で、もうお断りされた、というところで終了なのではないですか?

    それをお断りした女性が裏切られたと言われる筋合いも無いわけです。

    トピ主さんのやや不躾で斜めに考える性格が出てしまって、お相手もお付き合いを考えてしまうのでは?

    トピ内ID:7774197585

    ...本文を表示

    圧を感じる

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    主さんの告白に返答する必要はありますが、それ以外は主さんに無関係の事です。なので彼氏については「あなたに話す必要はありません」と答えるのが正解だと思います。でも、恐いしそこまではっきり言えないのでしょうね。

    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。
    逆効果ですね。ここまで食い下がる相手には話しにくいし、とにかくその場を切り抜ける事だけ考えそう。正直に彼氏の名前を言ったら彼氏にも迷惑がかかりそうだし。しつこい相手に絡まれて警戒心で一杯だと思います。

    >どうしたらよいでしょうか。
    しばらく恋愛はお休みして女性と普通の人付き合いをできるようにしたらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4759984674

    ...本文を表示

    告白してOK貰っていたのですか?

    しおりをつける
    🙂
    御指南役
    >今まで告白もしてきたという点です。
    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました


    でも、告白して断られてきたのですよね?

    告白して振られた時、相手の女性に『彼氏の有無やこれからの交際予定を確認した』からといって、『裏切られた』とわけではないでしょう。

    それとも、相手の女性の彼氏の有無や、これからの交際予定を聞いて、それから告白したのですか?

    だったらなおさら、彼氏がいないからといって、あなたの告白を受けなければいけない義理などないですし、『トピ主さんとの交際予定はないが』他に好みの男性から告白されたら、お受けしますよ。

    告白してOKを貰い、付き合い始めて見たら、親友と付き合っていたとか、社内恋愛していたというなら『裏切り』ですがね。

    彼氏の居ない女性や、将来誰とも付き合わないという女性に、告白したからといって、OK貰えるなんて、大きな間違いです。

    トピ内ID:6895710549

    ...本文を表示

    度を過ぎたことをしている自覚を持ってください

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    裏切りなんかでは全くなくて、トピ主の度が過ぎる行動に対して思い切りドン引きした上で警戒してしまったのですよ、相手は。

    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    ただ単に告白してきただけの相手になんでそんなこと正直に話さないといけないの?
    なぜ貴方は自分の立場で相手にそんな立ち入ったことを聞いて良いと思ってるのですか?
    そんな風に言われたら相手の女の子は怖すぎて「誰とも付き合う気はない」と言うしかないじゃないですか。

    自分が思いっきり相手を怖がらせる行動を取っておいて、何が裏切りか。

    彼女が誰と付き合おうか貴方に許可も報告も何も必要なんて無いんですよ。何勘違いしてるの?

    >過去の恋愛のトラウマ(女友達が親友の男性と付き合っていて、自分が衝撃を受けたこと)を伝えていたにもかかわらずです。

    これもです。なぜ付き合ってもいない、彼女でもない、告白されただけの相手が貴方のトラウマを理解してあげないといけないの?
    なぜ自分の立場で、相手が自分のトラウマを理解するべきだと考えちゃったの?
    彼女らにそんな義務はこれっぽっちも無いですよ。

    >裏切られっぱなしで心が折れてしまい家族以外の女性を信用できません。

    被害者みたいに言うのはやめよう。彼女たちは何も悪くない。

    貴方が自分で女の子を怖がらせる行動を取りまくってるのですから当然の結果です。
    貴方が相手に好意を持っているというだけで、相手にとっては貴方は単なる部外者です。部外者に自分は誰とつきあってます、などといちいち報告する義務は女性には無いんですよ。
    裏切りではなく貴方が求めてることがおかしいんです。
    考え方を変えないと貴方は怖すぎて誰も女性は寄ってきませんよ。

    トピ内ID:7747588822

    ...本文を表示

    ちょっと勘違いしているのでは

    しおりをつける
    blank
    さらん
    主さんは勘違いしているのではないでしょうか。

    友達でしかない主さんに、女性たちが個人的なことを話す義務はありません。彼氏がいることを友達に黙っていて何が悪いのでしょうか?

    そういうのを「裏切られた」とは言いません。
    正式にお付き合いしていたのに浮気されたとか、彼氏がいないと言われたから付き合い始めたのに二股掛けられていたなら「裏切られた」と言えます。

    ポイントは、その女性にとって主さんが重要な位置の人間かどうかです。付き合っている相手というのは一般的に唯一無二の存在ですから誠実であることが求められますが、友達というのは言ってしまえば「その他大勢」ですからね。

    他人に求めすぎだし、交際を断った女性に「本当に彼氏はいないのか、このコミュニティで誰とも交際する気はないのか」などと聞くような男性…私ならその詰問だけでお断りです。

    トピ内ID:7656729514

    ...本文を表示

    とりあえず主殿が面倒くさいことはわかった。

    しおりをつける
    🙂
    キシリア
    そもそも「彼氏いるか」と聞かれて正直に答える義務などない。
    主殿がふられたのは、単に、主殿がその相手の好みではなかったからであろう。
    だいたい「ねえ、彼氏いる?」などと人に聞くような奴は「こいつやばい…」と思われるに違いなかろう。もちろん、主殿がその相手にとって魅力的であれば「…いない」と (ちょっと思わせぶりに) 答えることもあるであろうが。

    とりあえず、その、面倒くさい性格をなんとかするのが先ではないか。
    具体的には、女性と接するときに色恋関係をしばし封印することだ。

    トピ内ID:6279236727

    ...本文を表示

    告白して振られたのだから 受け入れるしかありませんよ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >私は今まで告白もしてきたという点です。
    その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?

    振られた=あなたを恋愛対象としては見てない。と言われたも同じなのに
    本当に彼氏はいないか?とか 普通は聞きません。

    そんなプライベートなことを 話す義理はありません。


    >このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?

    振った相手に いちいちこたえる必要はありません。



    >と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。


    誰とも付き合う予定はない。そういえば しつこいあなたが納得すると思われたのでしょうね。

    振られたのだから 潔く受け入れなさいな。

    トピ内ID:5384416145

    ...本文を表示

    だって…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    誰かと付き合う気はある、なんて答えたら、あなたの告白を断ったら、誰かと付き合う気はあるのになぜ俺と付き合わないのかとか、色々突っ込んでくるてしょう?
    それがわかってるから、誰とも付き合う気はないと答えるんですよ
    そのぐらい察しましょうよ
    というか、断られた後に、誰とも付き合う気はないのかとか聞いてるんですかね?
    しつこくて私なら怖いです
    誰とも付き合う気がないわけじゃないけど、なんて答えたら余計に色々言われるんだろうなと思ったら、当然誰とも付き合う気はないって答えます
    断られたなら、それが答えだと理解して、誰とも付き合う気はないのかとか、そんな事聞くのはやめましょうよ
    誰とも付き合う気がないわけではなく、あなたと付き合うつもりはない、に決まってるんですから
    はっきりそれを言わないのは優しさですし、そんなはっきり突き放すように言える人は、なかなかいないと思いますよ
    それに、そんなしつこく聞いてくる人相手に、そんなはっきり断ったら、逆恨みされて何かされそうで怖いですし

    トピ内ID:5891005707

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    女性不信のままでいい。

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    レスを読みましたが、かなり考え方が独特のようで、無理して女性と付き合うのは互いに不幸になると思います。

    相手にも選ぶ権利もあり、プライバシーもあります。
    告白されたら、断る為に全ての恋愛状況を話さなきゃならないのでしょうか?
    トピ主さんを傷つけない為に、周囲の男女が付き合っていけないのでしょうか?

    その発想が怖すぎです。

    毎回、相手の女性を逆恨みするようなら、女性不信のままでいいと思います。

    トピ内ID:0711804327

    ...本文を表示

    嘘つかれたって事ね。

    しおりをつける
    blank
    おつかれさま。
    トピ読んだ感じだと、めんどくさいから本当の事言わないで振られたんでしょうね…
    周りに言わないで付き合うって、よくある事。
    詮索されたりしても嫌だから、「誰とも付き合う予定はない」って言ったのでしょうね…
    興味ない人に「過去の恋愛のトラウマ」話されても、「はぁ、そうですか…」程度にしか思わないです。
    「裏切られた」ではなくて、「嘘つかれた」が正しいかな。

    トピ内ID:7267440467

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    blank
    とと
    その女性達はトピ主さんに交際の有無を申告しなきゃいけないのですか?

    ただの同僚知人なのに。

    トピ内ID:7500753256

    ...本文を表示

    裏切ったではなく、周りへの配慮では?

    しおりをつける
    🐧
    コーンフロスト
    例えば、同じコミュニティであれば…
    主さんと彼氏の友情関係が気まずくならないように秘密にしていたとか。

    社内恋愛であれば…
    主さんだけではなく、一緒に働く人達が気まずくなったり。気を遣わせないために内緒にしていたとか。

    そういうのではないですかね?
    割りとある話だと思います。

    今後、女性を信頼出来るかどうかは主さんの心の問題ですので何とも言えませんが。
    相思相愛になれる女性は、今もどこかにいるかも知れないので(それこそ、主さんの周りにも)…
    頑張れ!

    あと、『今は』彼氏がいなくとも、『今は』コミュニティ内で彼氏を作る気がなくとも。いつ誰を好きになるタイミングが来るかは、本人でも予測不能だと思うので。聞いて確認しても、あまり意味がないと思いますよ。
    主さんに確認された時は、本当にいなかったとしても。その後に、好きな気持ちが芽生えて、相思相愛になり、付き合った可能性もあるので。
    グイグイ前のめりで、主さんのトラウマまで交えて聞かれても。相手の女性は困ってしまうんじゃないかな、と思います。
    振られた時は、潔くサッと引くことをオススメします。

    トピ内ID:2223707895

    ...本文を表示

    裏切りとは違いますね

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    どんな話かと思って読んでみたら・・・
    普通にあるあるの話ですよそれ。
    そもそも、男女の友情なんてどちらかに決まった人ができた段階で
    継続不可なんですから、好きなら早めに伝えないと。
    悲しいけれど、どんなに先に好きになっても気持ちを先に伝えて
    相手がOKしてくれたらもう他の人の気持ちは受け取れないのですから。
    三人でいたけれども、その判断が早かったのは相手の男性
    もしくは女性だったのでしょう。
    でも、トピ主さんとは友達でいたかったから付き合っている事は
    隠したんでしょうね。
    だって、付き合っている二人に便乗して帰るなんて邪魔している
    みたいでしょ?
    そういうふうに気を使われたくなかったんですよ。
    それから、社会人になってからですが・・・
    会社の人に馬鹿正直に付き合っている人がいますなんていう人
    いるんでしょうか?
    会社関係の人は友人とはまた違いますから、プライベートなことを
    話したくない人もいるでしょうし、付き合っている人がいると言って
    色々詮索されたくない人もいるでしょう。
    ましてや、社内恋愛なんて結婚するまで隠している人がほとんとでは?
    そういうところちょっと考えたらわかりそうなものですが・・・。
    裏切られたなんて思わない方がいいですよ。
    実際別に裏切られてませんから。

    トピ内ID:1058402931

    ...本文を表示

    職場にバレたくないからでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    さもはん
    正直に社内に彼氏がいると彼女が言って
    主さんが言いふらさない確信がなかったというのと、
    職場の人には言わないと彼氏と取り決めて、
    彼氏が仕事しやすい様に
    彼氏のためを思って
    彼女は付き合っていないと嘘を貫き通したのです。彼氏想いの良い彼女です。

    主さんは裏切られたと逆恨みしてしまうタイプだなとその彼女は判断して
    嫌がらせを受けない様に本心を話さなかった
    わけです。

    トピ内ID:1581404775

    ...本文を表示

    相手を責めてない?

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。

    男性から告白されたら、好きでもないのにお付き合いをしなければならないのですか?

    上記のような事を言われたとしたなら、それはとにかく貴方(トピ主さん)とは付き合う気が無いという事を言いたかっただけですよ。

    そのコミュニティの中で誰と交際しようが、そんなのはその女性の自由です。
    トピ主さんの許可など要りません。

    職場の女性だって、社内恋愛をしているかどうかなど、言うも言わないもその方の都合ですし、どんなに確認されようがトピ主さんに正直に言う義務もありません。

    告白して振られる事は、何も裏切った事にはなりません。
    その後女性が誰と付き合おうがトピ主さんには関係のない事です。

    単に、トピ主さんの事は好きではなかった、それだけです。

    トピ主さん、もしかして告白後振られて、その理由などをしつこく聞いたりしてませんか?

    告白を受け入れてくれなかった事を、責めたりしてませんか?

    でなければ、コミュニティ云々などの言葉など言わないと思うのですが、、

    断ったのに、すんなりと引き下がらずに色々と言われてしまったら、怖くなって「このコミュニティの中では誰とも付き合わない」くらい言いますよ。

    付き合ってもいないのに、裏切るも何もないです。
    告白を受け入れてもらえないのは裏切りでも無いですし、その理由が嘘であっても、それは自分(女性)の身を守る為です。

    トピ内ID:4848032134

    ...本文を表示

    女性に近寄らない

    しおりをつける
    稲妻
    当初のご質問の
    >家族以外の女性を信用できません。どうしたらよいでしょうか。

    ですが、トピ文やレスを読んで思ったのは
    「今後家族以外の女性に近づかず、恋愛を諦めて一人でいるのが良い」
    です。

    何か粘着質な印象を受けますし被害妄想も見られます。こんな男性を彼や夫にしたら女性はものすごく苦労しそうです。
    振られているのに、他の男と付き合う気はないのかと何度も念を押すなんて、背筋が寒くなります。トピ主さんに相手の行動を縛る権利はありません。
    自分が告白した女性は、その時は別の男性と付き合う気がなかったけれど後日恋に落ちて付き合い出すことすら許さん、という感じでしょうか。

    要はトピ主さんは振られ、彼女たちの頭や心の中から完全に排除されたんです。完全なる他人ですから、トピ主さんに行動を制限されるいわれは無いでしょう。

    トピ内ID:8225580394

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過去二回、惚れた女性に彼氏がいないことを確認した上で告白したら実はいてフラれてしまったって事ですよね。
    まず嘘はつかれたかもしれませんが裏切りではありません。付き合っている二人にも色々ある事は認めてあげてください。折角付き合えていちゃいちゃしたいのに我慢して隠すのも結構しんどいものです。そして隠しているというのは実はよくあることです。次にお二人の女性はしっかりとお断りをしています、それはトピ主様に対して誠実な対応をしていると感じました。

    今回の件も含め非常に厳しい上何様なお言葉になってしまい申し訳ないのですが、本当にフリーでもトピ主様が選ばれない可能性もあったわけですし、この件は自身のなかで消化していくしかないのではないでしょうか。

    片想いのまま諦める人が多いなかでトピ主様は行動にうつされただけそれだけで凄いと思います。このトラウマを乗り越えてでも告白したい女性があらわれることを願っています。

    トピ内ID:0433068658

    ...本文を表示

    レスを読んで、再度コメント

    しおりをつける
    🐶
    レス読みました。

    それなら単にあなたが好かれてなかった、というだけよ。
    裏切るの意味、やっぱり辞書で調べてみようよ。

    これは裏切りではなくて単にあなたには何の好意も持ってない、というだけの事よ。
    好きでもないし特に仲良しだったわけでもない人に告白されたからと言って
    その人に他に好きな人がいるとか
    既に彼氏がいるという事はその人の個人的な事だから
    話す必要はないのよ。

    その人にとってあなたへお知らせ出来る情報ではない、というだけの事で
    その人にとってあなたにお知らせ出来る情報は
    私はあなたの好意は受け取れません。
    という事だけなの。

    そこに他に好きな人がいるとか
    既に彼氏がいますとか
    って事はその人があなたへ特に知らせる必要のない情報だから言わないだけ。

    それを裏切りと受け取るのは怖い人よ。

    そういうところが女性から敬遠される理由なのかも。

    しつこい、というのは気持ち悪いという意味とリンクしやすいから
    その執拗にその人の恋愛事情の実情を聞き出そうとしたがる気持ちを変えようよ。

    あなたが好きになったからと
    相手がその気持ちを受け取らないのは
    相手の自由だし、だからってあなたへその人の事情を話す義務はないのよ。

    告白しても振られたらしつこくしてはダメなのよ。
    すぐ近くにいる人が彼になっているなら
    自分とその人との違いを考えてみては?

    前回も書いたけど友達と会話を増やして
    もう少し人の気持ちに気付けるようになろうよ。
    なれるといいね、ではなくて
    ならないとこれからもその偏屈のせいで
    彼女なんか出来ないと思うよ。

    告白しました!って威張っても何の意味もないよ…
    二人が付き合ってると気付かずずっと一緒に帰ってたなんて
    そんなのただのおじゃま虫なだけなのに
    そんな人を邪険にしないでくれただけ優しい人たちなの。
    それを裏切りなんて…
    鈍感にもほどがあるのよ…

    トピ内ID:9289945096

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    昨日と今日でも考え方は変わって当然です。
    そういう生き物ですよ、人間は。
    ですから何もおかしくはありません。

    おかしいのは、あなたが振られたらその女性は他の誰とも付き合うべきではないみたいな、その謎ルールの方。
    なぜ誰と付き合っているとかプライベートなことを、あなたに全て正直に報告する義務があるのですか?

    あなたのトラウマの話も別に聞きたくありません。
    あなたは、他人と距離が近すぎるのです。ある程度の距離感は保つべきですよ。

    トピ内ID:0822375410

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    レスを読んでも、それは裏切りではない

    しおりをつける
    😑
    むいむい
    トピ主さんのレスを読みましたが、それでも、それは裏切りではありません。
    社内恋愛は、簡単に他人に交際していることを話す事は出来ません。また、自分の一存で話すわけにもいきません。相手があることです。社内恋愛している事を他人に話すことは、交際相手への裏切りになります。
    もしも他人に話すとしても、社内恋愛について秘密を話すのは、かなり親しくて信頼できる人物だけでしょう。それも、交際している2人ともがとても信頼している人。トピ主さんは、それには当てはまらなかっただけです。親しくて信頼している人以外から何を言われても、2人の秘密を話すわけにはいきません。
    しかもトピ主さんは、告白するにあたり、交際している人はいないかなど、かなりしつこく聞き出そうとしたようですね。そういう人こそ、かえって話せません。余計に警戒します。過去のトラウマとか話されても、かえって相手を警戒させるだけです。申し訳ないけど、絶対に秘密など知られたくないと感じてしまいます。
    トピ主さんは、彼女が欲しいなら告白の仕方を変えた方がいいでしょう。トピ主さんの告白の仕方は、相手を警戒させて、トピ主さんに対してマイナスイメージを持たせるやり方です。
    告白した時点では相手がトピ主さんに恋愛感情がなくても、好感がもてる告白ならば、もしかしたらトピ主さんに興味を持ってくれる可能性も0ではありません。しかし、今の告白の仕方では可能性は限りなく0に近いでしょう。
    トピ主さんのように、逆恨みのような「人に裏切られた話」をしている人と、交際したい女性はあまりいないでしょう。関わったら、自分もとんでもない事で逆恨みされそうだからです。「裏切られたトラウマ話」は、封印した方が良いと思います。

    トピ内ID:1769554806

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    相手も怖くなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    質問されて意見を聞こうというのだから、トピ主はきっと真面目なんだろうけど。
    相手の気持ちに鈍感かも…

    告白するのは良いとして、彼女達からすれば恋愛対象にならない男友達に
    「本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?」と詰め寄られたら怖いです。

    では、彼女が他の人と交際はしたいとか想い人がいた場合、全てトピ主に話さないといけないの?
    彼氏がいる事はコミュニティでのバランスを考えて隠す方もいます。
    きちんと告白をお断りしているのになぜプライベートを晒さないといけないのでしょうか。

    どうしたらいいか
    自分と同レベルの恋愛対象に見てくれそうな人から彼女候補を選んだらどうでしょう。
    彼女たちはお付き合いしていた人がいるレベルなのだから、ターゲットが高望みになっていませんか?

    それでも、かわいい彼女が欲しければ自分を磨きましょう。
    清潔感がある外見もですが、男性は権力やお金があればモテます。

    その点、女性より努力でなんとかなるので有利です。

    トピ内ID:1157295243

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    どうして??

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    そもそも、どうして本当のことをトピ主さんに言わなければいけないんですか??

    気まずくなるのが嫌だから明言を避けてるのに、問い詰めるから嘘を言わないといけなくなるわけで。

    トピ主さんが言いたくないことを問い詰めるのがよくないんだと思います。

    問い詰めて、相手に言いたくもないことを無理やり言わせようとして嘘までつかせて、挙げ句の果てに「裏切られた」と言うのはおかしいなと思います。

    トピ内ID:9739333282

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。

    告白して断られた時に彼氏がいないのか、と聞くのはともかくこのコミュニティで交際する気の有無を聞く意味がわからないんですが…。自分の知ってる人とは付き合ってほしくないと言うこと?

    彼女が彼と付き合う際に色々面倒だから交際は内緒にしようと約束していたら?そう言うこと、特に社内恋愛ではあります。社内で付き合うというのは結婚まで行けばいいけど、別れたらしんどいし、付き合ってる間からも周りもやりにくかったりありますから結婚まで内緒なんて大多数の人がそうですよ。自分の為に彼との約束破って社内に彼氏がいること言うべきだったと言うなら傲慢ですよ。

    >これは平静を保てるほどのことでしょうか。

    これで保てないのがちょっと自分に甘いですよ。
    このコミュニティ内で付き合わないとあなたに誓い守らなきゃ行けない義務が彼女にあると考える理由は?

    あなたが何かのきっかけで彼女を好きになったのと同じく、彼女だって彼氏のことを好きになってうまく行っただけですよ。

    アラフィフのおばちゃんからすると、告白した後で彼氏はいるのかとかこのコミュニティで誰かと付き合うつもりはないのか、とか言う人とは、もしその時にフリーで好きな人がいなくてもお断りされるからやめた方がいいよ、とアドバイスしたいです。そういう相手に対する粘着質な執着や相手の行動を制限しようとする束縛系の人は避けたくなりますから。告白されて初めて意識してその後好きになって付き合うこともあるのに勿体ない。

    まず貴方の彼女だったことが一度もないのに裏切られたなんて多罰的思考からやめましょう

    トピ内ID:2076950475

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    女性から見た意見です。

    しおりをつける
    🐱
    ユウコ
    トピ主さんこんにちは。
    少し辛めだけど、トピレスまで読んだ女性の意見です。

    トピ主さんは女性とお付き合いした事ありますか?

    女友達と親友の件ですが、これは三角関係ですね。
    三角関係で、はじき出されたのがトピ主さんだと言うだけです。
    誰かがトピ主さんを裏切った話じゃないですよ。
    女友達にも親友にも振られただけです。

    社会人時代の話ですが、相手の女性はなぜトピ主さんに本当の事を言わなければいけないんですか?それほど親密だったの?
    誰とも社内恋愛をする気が無いと言った彼女は、その時点でトピ主さんを警戒しブロックしたんです。
    彼女の真意は“社内恋愛はしない、トピ主さんも対象ですよ”って事じゃない?
    トピ主さんに正直に話す必要も無いし最初からお断りされていたんです。
    何故自分は特別なの?
    今回も後輩の女性に振られただけです。

    女友達も親友も会社の後輩もトピ主さんが思うほど人間としての距離は近くなかったんだと思う。
    そもそもトピ主さん、人間関係が下手なんですよ。
    少し自分本位で思い込みが強すぎですね。
    そういう性格の男性って、歯車がかみ合っている時はドンドン上手く行くけど、噛み合ってないと空回りします。
    今まではずっと噛み合ってないんです。
    女性不信でも良いけど、もう少し慎重に周りの状況を自分に都合良く捉えずに行動したほうが結果が付いてくると思うけどな。
    女性に裏切られっぱなしだ、なんて人のせいに転嫁するんじゃなくて、思い込みを捨ててもう一度客観的に考えましょうよ。

    トピ内ID:2278384957

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    裏切りとは違うかな

    しおりをつける
    🙂
    男友達
    裏切りとは、自分と付き合っているのに他の男性とも付き合っている。位の事をしないと該当しないと思います。
    告白して断られた際の話ですが、実はトピ主と近い人と付き合っているとは言いにくいですよ。
    同じ会社の人に社内恋愛がバレたら職場異動になったり、その後の仕事がやりにくくなったりしますし、彼氏の友達(トピ主)に告白されても、実はトピ主には内緒で付き合っていましたー、とは言えません。
    学生時代の友達と好きな人が付き合っていた、のくだりで言えば隠していたのは男友達も同罪(重め)ではないですか?男友達がさらっと彼女と付き合うことにしたって言えば気持ちよく諦められましたか?そうだとしたら男友達に裏切られた、のが正しいですね。

    裏切られた、と大袈裟に捉えずにたまたま好きになった相手が悪かった。と思って前向きに頑張って下さい

    トピ内ID:5704336990

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    片想い

    しおりをつける
    白色から桜色
    トピ主さんは今まで女性とお付き合いしたことはあるのでしょうか。

    恋人だったら裏切りでしょうけど、あなたの片想いですから裏切りとは言わないのでは。

    何で言ってくれなかった?という気持ちはわからなくもないですが。

    けれど、コミュニティの中で公表したくなければ話せないでしょう。
    特に社内恋愛だと公表しないのは結構普通なことではないですか?
    結婚まで結びついていなければ、家族にだって恋人がいると言わないこともあるでしょう。

    お相手は立場上トピ主さんと一定の信頼関係があったものの、別の人と愛を育んでいたのです。
    秘密にしたいことや、大切な気持ちがあったのです。

    告白を断る理由に、正直に交際相手が誰かを言う必要はないです。

    だからトピ主さんに言わなかったことは「裏切り」ではありませんよ。
    「ご縁がなかった」事実だけです。

    きっぱりと吹っ切って、気持ちを新しい出逢いに向けた方がいいと思います。

    トピ内ID:9702130327

    ...本文を表示

    裏切られてはいない

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    裏切るなんて相手の女性は全く思っていないですよ。だってあなたと付き合ってもいないのだから。裏切ると表現出来るほど女性はあなたに関心も無いし、親しい感覚も持っていないんですよ。いないと言いつつ実際は彼氏がいた、というのは単に事実をあなたに話す必要が無いので話さなかっただけ。
    どうして何でも自分中心なんですかね。告白した時に今は誰とも付き合う気がしないので、と言われるより正直にあなたは好みじゃないから絶対に好きになれないので付き合う気は無いと言われれば裏切られたとは思わないということですか?
    裏切られたというのはあなたが勝手に女性たちは自分に何でも本心を言って説明をし納得させるのが当然だと考えているからそうしない人は自分の感覚と違うから裏切りだというとんでもない理屈です。
    聞かされた女性たちは裏切り者だと思われていると知ったら驚愕するでしょう。
    相手には言わない権利、選ぶ権利があるんですよ。

    トピ内ID:5219940928

    ...本文を表示

    それセクハラだよ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    もう30代だから焦る気持ちがあるのは分かるけど、
    女友達がいたなら、それはそれで「その関係で良し」と考えるべきです。

    彼女作りをするなら自分の身近で手軽なところから探すより、何のしがらみのないところから探した方がいいよ。
    例えばネットとか、カップリングパーティとか。

    >本当に彼氏はいないのか?・・・相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    この行為は今の時代、セクハラでしょ。

    昔だって面と向かってこんなことを言われれば、誰だっていい気はしないよ。

    それと色恋事はボカシて話をするのは鉄則だよ。
    友人達がうまくごまかしながら話してきたのは何も問題はない。

    誰だって他人に恋路を邪魔されたくないからね。

    トピ内ID:4152965034

    ...本文を表示

    必死なのが怖いんだよ

    しおりをつける
    blank
    ピース
    告白して断られるなんて、よくあることです。
    ただ、断られた後に「本当に彼氏いないの?」「このコミュニティで付き合うことは考えてないの?」なんて普通聞かないですよ。

    あなたに本音で断る理由を言う必要ないですよね。コミュニティ内で交際相手がいても、交際を公にしないことも良くあるし。

    何と言うか、ねちっこいと言うか、必死すぎて怖いと言うか。

    普段からそんな感じで面倒臭いと思われていたりしませんか?みんなと仲良く出来てます?
    それに告白してフラレたときに嘘つかれたくらいで普通は「裏切り」って言いませんよ。

    「あー、告白断るために上手く言われたなー」って思いません?いちいち裏切りだなんて、怖い。

    その執念深さが普段の生活から滲み出ていて女性から敬遠されるのでは。

    女友達がいたら、率直な意見を聞いてみるのがいいと思いますけど。

    トピ内ID:8390062315

    ...本文を表示

    それでも…。

    しおりをつける
    🙂
    細麺
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    >相手の女性に何度も念を置して確認してきました

    それでも、相手の女性の行動は裏切りではないと思いますよ。

    そもそもの部分で、相手の女性が誰と、どこのコミュニティに属している人と付き合うかもそれは相手の自由ですし、トピ主さんに対して自分のプライバシーを告げなければならない義務もないのです。

    また、自分には過去のトラウマがあると言われても、正直、そんなの知らんがなで相手には関係ないことですよね。

    それに、告白されて断って、普通ならそれで終わりなのに、本当に彼がいないのかとか、自分の知っている人と付き合っていないだろうなと念押しされるようなことをされたら、相手にとっては恐怖でしかありませんし、変な責任を負わされるような気もして、本当のことなんて言いたいとは思えませんよ。

    トピ主さんから発せられる圧のようなものが、相手に本当のことを言わせなくしている面もあると思います…本当のことを言う必要もありませんけどね。

    人それぞれですから、過去の恋愛というか、振られ方やその陰にあったことがトピ主さんにとってトラウマになるのは仕方ない部分もあると思います。

    でも、それを次に思いを寄せたり、思いを告げた女性にぶつけたり、責任を負わせるような気持ちにさせることを伝えるのは違うと思いますよ。

    そういう、執念深さのようなものが普段の行動や態度にも表れてしまっていませんか。

    友達や同僚など、割と身近な人に好意を寄せることが多いようですが、相手だってトピ主さんの普段の行動や発言を見ていない訳ではないのですから、そういうことが、そもそもの部分でトピ主さんを恋愛対象と見れない、出来ないという可能性があると思います。

    トピ内ID:7714219539

    ...本文を表示

    主さんにモテる要素がないだけです

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    同じ失敗を何度も繰り返しているのですね。

    主さんは自分が「モテない」という自覚はありますか?
    それは女性のせいですか?違いますよね。
    自分自身に原因があるのでは、とは思わないのでしょうか?

    失敗したならそこから学ばなきゃ。
    アピール方法を変えてみるとか、もっと自分の魅力を磨くとか。
    もしかしたら清潔感が足りないのかもしれないし、
    話がつまらないのかもしれない。
    女性から「素敵だわ」と思われる要素が主さんには無いのだと思います。
    そこをよーく考えて、自分を変えてみませんか。

    トラウマだの何だのと原因を他者にしているうちは
    問題は解決しないと思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:2095875180

    ...本文を表示

    そんなコト、

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    裏切られたウチに入りませんよ。
    学生時代でのエピソードなんて、誰にでもある話。
    友達グループで気になった女の子が”誰とも付き合ってない”って言ってたのにグループ内に彼氏が居た。
    とか、
    会社での”社内恋愛はしていない”って言ってたのに社内恋愛していた。
    なんて当たり前(?)にある話です。
    オープンにすると厄介なことになるから誰にも言わないんです。

    他にも、有るのかもしれませんが、”男性なら”誰だって経験しているレベルですよ。

    そのレベルで”トラウマ”とは少々大げさです。

    そういった経験をしながらも女性に挑んでいく男子が最終的に結婚に至ってるんですよ。

    ”トラウマだ~”って逃げ回っていたら何も得られませんよ。

    まぁ、これから沢山アドバイスが並ぶでしょう。
    ひとつひとつじっくりかみ締めて読めば良いですよ。

    結局、”女のトラウマは女でしか埋められない”ってことですよ。
    主様は結局”女性と付き合う喜び”をまだ知らないからです。

    ちゃんと女性と出会って、ちゃんと女性を口説きましょうね。
    主様の場合、そういったところまでたどり着いてません。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3613595482

    ...本文を表示

    恋人以前に人として適切な人間関係を築いていませんよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    トピ主さんの告白して振られてからの女性に対する言動は「自分が付き合えないのだから女性側も付き合うべきではない」と強要している様にも感じられます。

    貴方が女性に振られたからと言って、相手の交際を訊ねる必要性は全くありません。貴方が振られた事と他の男性と付き合う事は別問題ですし、女性は貴方に答える義務も無い。

    付き合っている事を公表することで生じるしがらみもあるので、秘匿するカップルもいます。
    その場合、恋人同士の決め事に貴方が口を挟む余地が何処にありましょうか。

    少し相手の立場になって考えれば様々な事情を抱える可能性にも気付くものです。
    貴方は自分の目線でしか物事を捉えていません。
    そうなると相手への配慮や気遣いなども日常的に現れるので、恋愛対象から外される理由になってはいないでしょうか?

    >> 親友(男)と女友達の3人で帰宅することが多く、自分は女友達に片思いしていました。しかし親友と女友達が実は付き合っていました。
    >> 過去の恋愛のトラウマ(女友達が親友の男性と付き合っていて、自分が衝撃を受けたこと)を伝えていたにもかかわらずです。

    これをトラウマと称するには貴方の被害妄想が強すぎますし、故に他の女性から何も共感や理解を得られないからですよ。
    むしろ粘着質だと自己紹介している様なものです。
    告白されてお断りしたら他の男性の存在を探られた時点で「面倒くさい男」としか思われません。
    素直に伝えたところで、恋人に危害を加えられるのではないかと懸念します。

    トピ主さんは相手の立場や気持ちをきちんと考えられる様になってから。恋人を得るには人間として幼過ぎます。

    トピ内ID:4328841089

    ...本文を表示

    カオナシはモテない

    しおりをつける
    blank
    コンソメ味
    トピ主さんの意中の女性に彼氏がいて、トピ主さんは知らされなかったことは、別に裏切りではないです。

    >本当に彼氏はいないのか?
    >このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?

    他人に真実を伝える必要がありませんので、その質問では真実の答えは得られません。
    質問が悪いです。

    >何度も念を置して確認してきました。

    これに関しては女性は恐怖を抱きます。

    >どうしたらよいでしょうか。

    まずは他者の気持ちにもっと敏感になることです。
    トピ主さんは、女性が誰に好意を抱いているか気づかない鈍感な人です。
    女性が何に恐怖を抱くかすら気づいていない人なのです。

    トピ主さんは意中の女性のことをたくさんたくさん想っているでしょうが、その中に相手の女性の気持ちを思いやる部分がないのです。
    意中の女性がトピ主さんに抱く印象は恐らく、千と千尋の神隠しに出てくるカオナシのような印象だと思います。
    女性からモテるのはハクのような人です。
    誰かに愛されたいなら、カオナシからハクにクラスチェンジすることです。

    トピ内ID:8675333051

    ...本文を表示

    人のせい

    しおりをつける
    🙂
    hh
    自分が失敗したことを他人のせいにするのは良くないです。しつこいし。それって逆恨みですよね。単にその人たちに対し、ご自分に魅力がなかっただけです。

    トピ内ID:6270382186

    ...本文を表示

    彼氏のいる・いないも個人情報だよ

    しおりをつける
    💔
    あらふぃふ
    >私は今まで告白もしてきた
    >その度に振られ本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認
    >誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました

    なんで振った相手に個人情報を教えなきゃいけないんですか?
    会社だろうがサークルだろうが誰かと交際する時に他者に知られないように振る舞うのはマナーの一部であると思います。
    ましてトピ主は振った相手。
    恨みを買われている可能性もある相手に、そんな個人情報を漏らせるはずがありません。
    振られた腹いせに「アイツ**と付き合っているらしいぜ」なんて噂をバラ撒かれる可能性だってあるのに言うワケないでしょう?
    アナタが女性にモテないのは30過ぎて、そういう女性の機微が解らない所なんでしょう。

    トピ内ID:0895824532

    ...本文を表示

    警戒されてる

    しおりをつける
    💡
    マッドハッター
    トピ主さんの状況で「裏切られてる」と表現してしまう、そういうところが女性を警戒させるんですよ。
    この人に恋愛事を知られたくない、どんな言動を取るかわからないから怖い、と。
    裏切りっていうのは双方の信頼関係が成り立っているのが大前提です。
    でもトピ主さんは相手の女性からそもそも信頼されてないんです、残念ながら。

    勘違いしちゃいけないのは、振られたってことは「勝手に一方通行で」好きになっただけであってそのお相手はあなたにプライベートをさらけ出す義務はないということです。
    あなたはその女性にとってプライベートを話してもいい、と思わせるほどの関係性ではなかったんですよ。
    その辺りの距離感を見誤る人に対してはそりゃ警戒するに決まってるじゃないですか。

    女性不信は好きにしたら良いと思います。
    今のトピ主さんのスタンスで好きになられてもたぶんどの女性にもひかれます。

    そういえばネットで見た言葉で割と当たってるんじゃない?と思った言葉があります。
    「男性はは全体的にほんのり女性のことが好き。女性は全体的にほんのりと男性のことが嫌い。」
    女性はどうやっても男性には力ではかないませんから、気を許した男性以外には警戒しているものです。
    男女差別ではないですよ。実際は女性に限らず、男性も見ず知らずの男性には警戒するものらしいです。
    トピ主だって気を許していない男性からグイグイとプライベートを探られたら適当に誤魔化すでしょう。
    それと同じですよ。

    トピ内ID:3537015246

    ...本文を表示

    相手が何でも本当のこと言うわけではない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    相手に本当のことを言えというのは強要です。
    それ自体が傲慢です。

    友達関係を壊したくないから付き合っていることを言わないというのも、同じコミュニティ内の関係だから付き合っていることを言わないのもごく当たり前の判断だと思います。
    周囲を巻き込まない、気を遣わせないという気持ちからなら悪意ではなく善意のこともあります。
    結婚するなら公にするくらいの気持ちでいてください。

    あなたはフラれた。
    あなたは付き合っていることを伝える相手ではない。
    ということだけが事実です。
    傷付いたのは分かりますが逆恨みです。

    トピ内ID:1905908268

    ...本文を表示

    ハッキリ好きではないと言えませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    裏切りではない。
    今まであなたが好きになった女性達は、あなたの事を好きではなかった。
    他に好きな人がいたというだけでしょう。
    ハッキリあなたが好きではないと言えませんよ。
    裏切られたというより、あなたに魅力がなかっただけだと思いますよ。

    トピ内ID:5494652288

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    寝不足
    トピ主さんは、告白ついでに人のプライベートなことをいろいろ詮索したのですね。
    これは失礼なことです。
    失礼な質問に対して正直に答える必要はないと思います。
    でも率直に
    「あなたとお付き合いできません。」
    「プライベートな質問なのでお答えできません。」
    と言われたら納得出来たのですか?

    トピ内ID:4150705389

    ...本文を表示

    信頼すらされていなかったわけね

    しおりをつける
    🙂
    たらいも長女
    大抵の女性は好きな男性以外の男性を信用しません。
    大事なことは隠しますよ。
    相談相手として成立していれば打ち明けるパターンもありますが
    特に職場恋愛は同性同士でも隠します。

    ところでいつもどの程度彼女らの気持ちに親身に寄り添っていましたか?
    コミニティー内の仲間で嘘をつかれたというショックはわかりますよ。
    でもその薄い関係性で何故告白するかね?
    軽く好意を伝えるならまだしも。
    ある程度両思いかどうか先方の気持ちは確かめていましたか?
    片想いに決着を出す為に告白する段階なら
    振られても大人しく引き下がらないと。
    相手にとっても負担ですよ。

    トピ内ID:8717310421

    ...本文を表示

    そりゃ、振られるワ

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    いや...
    トピ主は、人との距離がちょっとズレてるんじゃないですか?
    まず、
    ・人の気持ちは変わります。これは、トピ主も「一度めは...」、「その度に振られ...」と言うように、トピ主の気持ちも変わっているから、相手にそれを求められません。
    ・また振られている事実から、信頼関係のない相手に対し女性は何を念を押されても本当のことを言う必要もなければ、約束する義理もありません。これは、トピ主の勝手な押しつけ。
    女性としては、お付き合いしている男性(=信頼関係あり)に迷惑をかけない。または、距離感の価値観が違うトピ主にその瞬間の説明をした。に過ぎないんじゃないでしょうか?
    人付き合いの距離感の違いは、相手に脅威を感じさせます。その距離感について考えたことありますか? 30代なら、仕事・恋愛・友人とコミュニティに合わせた距離感持っていないと、色んなシーンで浮いてしまいますよ。

    トピ内ID:3561894024

    ...本文を表示

    被害妄想

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    女性に裏切られっぱなしの理由は、
    被害妄想にあると思います。

    入念にリサーチもせず、簡単に信じるから裏切られたと思うのです。

    自分が好きになった女性が必ずしも振り向いてくれるとは限りません。
    先ずそれに気付きましょう。

    皆が良いと思う女性は競争率が高いです。競争に勝つ自信がなければ競争率の低い女性を狙うことです。競争率が高い=イイ女だとは限りません。苦労して交際にこぎ着けたけれども、大した女じゃなかったなんてコトは普通にあります。

    30代なら今まで経験したことから現実を学びましょう。

    交際してる人は居るか?との問いに本当のことを答える義務ってないんですよ。仲間内や社内恋愛なら邪魔されたくないので、秘密裏に交際することは至って普通のことです。

    トピ内ID:1602313884

    ...本文を表示

    トピ主に報告する義務は無い

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    たとえ告白されても、その人に恋愛事情を報告する義務は無いですね。

    何とも思ってない会社の先輩に告白されるのが一番面倒ですし迷惑です。それを分かってて行動したのですか。挙げ句の果て「裏切られた」とまで言われて。

    ハッキリ断っているっぽいので、それで十分な対応をしてもらってると思います。

    トピ内ID:1688314432

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    そりゃあ…
    下手に答えたら、

    どうしてあいつなんだ、俺じゃだめなのか、
    このコミュニティの誰とも付き合わないと決めたわけじゃないなら俺と付き合えばいいじゃないか、
    なあ、なあ、なあ!

    としつっこくされそうだなと思ったから、
    彼氏もいないし誰かと付き合う気もないということにしたんじゃないでしょうか。

    被害妄想と粘着質入ってて怖いと思われてもおかしくないですよ。
    会社でそれやって、下手したら「のに先輩にセクハラされてます」って訴えられかねなかったんじゃ…

    あのですね、
    相手が「あなたと付き合う気はない」って言ったなら
    もうあなたは相手とは付き合えないの。
    その人に彼氏がいてもいなくても、
    そのコミュニティの誰とも付き合う気がないかどうかとか、
    まーったく関係ないの。
    彼氏がいなくても、付き合う気にならないから断られたの、ね。
    それを猶もしつっこく食い下がってくるなんて、
    恐怖と警戒の対象でしかないですよ。
    寧ろ、周囲に言いふらされなくて良かったですね。

    トピ内ID:7254034002

    ...本文を表示

    よくある話です。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    それが裏切りと言うなら私も経験ありますね。
    その理屈だと世の中の男女は殆ど裏切り者になっちゃいますね。

    仕方がない事ってないですか?
    知ってて見せつけたり、隠れて笑ってたとか悪意を感じたらそれは裏切りと思うけどね。

    そういうふうに相手を悪者と決めつけてると二人で共に歩むのは難しいと思いますよ。
    友達だから言えない場合もあります。
    職場でも事情があって表沙汰に出来ない事や暗黙の了解みたいな事は様々な場面でありませんか?
    何でもかんでも正直に言うのは周りに配慮がないって事もあるでしょう。
    自分の視点だけで相手を批判するのは何とも視野が狭くないかな?という気がします。

    失恋して傷つくなんて生きてれば誰しもあります。
    やたら裏切られたと騒ぐ人より、相手の幸せを願えるぐらい心の広い人に良縁は訪れる気がします。

    トピ内ID:2130063375

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    裏切られたって言うから…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今までお付き合いしていた女性がことごとく浮気して、乗り換えられたとか、そんな話かな?と思って、トピック開きました。
    どうやら違うみたいですね…。

    お付き合いすらしていないのに「裏切られた」って言うのは、どうかなと思います。
    そういう、被害者意識の強いところが、滲み出てそうだと思いました。
    こういう考えは、男女関係なく苦手な人が多いと思います。

    真実を話すか話さないか、その人の好きすればいいこと。特に、交際についてはプライベートなことです。
    それを教えてもらえるほどの仲じゃなかったと言うことじゃないですか?

    「告白して振られた!
    付き合ってる人はいないって言ったのに…裏切られた!」
    そんなことばかり考えてたら、いつまでもこのままですよ。

    「振られてしまった…自分はどのように接すれば良かったのか?
    彼氏がいることを隠されていた…では、それを教えてもらえるほど、相手と親しい関係を築くには、どうすれば良かったのか?」
    と、考えられませんか?頑張ってください。

    トピ内ID:6578819205

    ...本文を表示

    人のせいにするな

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    高校生くらいならともかく、社会人それも「若手時代にも」と書かれているってことは、それなりの年齢ですよね?
    告白して振られている時点で、その女性が誰と付き合おうが、あなたにはなんの関係もないし、口出しできることでもない。
    なんの義理も義務もないのに、裏切られただの女性不信だの。
    そういったご自分の性格を棚に上げて、女性のせいにするようでは、今後も誰とも向き合えないと思いますよ。

    トピ内ID:0385685663

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    親世代だよん
    その人達は、トピ主さんに誰と付き合うか報告義務があるのですか?

    学生時代に3人で帰ったも、ただのお邪魔虫で、男友達がトピ主さんのややかしい性格を分かってるから、又は友情にヒビが入るのを避ける為に男友達が言うのを止めてたのかもね。

    卒業後に付き合ったのなら、なおさらにトピ主さん関係ないし。

    会社の後輩
    そもそもトピ主さんに問い詰める権限なし。
    後輩が個人情報を、問い詰め先輩に教える義務もない。
    誰と付き合おうとその女性の自由で、トピ主さんがその後輩を縛る権限もなければ、その後輩がトピ主さんを好きになる義務もない。

    トピ主さんの勘違いから女性不信になってるのに、この小町の女性陣からの女性視点の説明を熟読して理解しようともせずに、頑なに自分を見直そうともしない。

    トピ主さんの文面読むとイライラとした、自分が自分が自分がって感情が漏れてきてます。
    自分が告白しさえすれば、自分と付き合わなければならないって考え方捨てましょう。
    じゃないと、ご両親を泣かせる怖い方向に行きそう。

    トピ内ID:0162813498

    ...本文を表示

    思い込みが激しい

    しおりをつける
    blank
    常夏
    タイトル通り、トピ主様は思い込みが激しすぎます。
    それに女友達と三人でいて何も気づかない鈍さもあります。

    裏切られたとは言いません。そもそも相手とは裏切られる
    関係ではなかったのですから。

    思い込みが激しい、思いつめるタイプの人は敬遠されますよ。
    トピ主様、今のままでは言動がちょっとコワイすぎます。

    そしてこの程度のことで裏切られた、心が折れたと騒ぐなら
    恋愛も結婚も難しいですよ。

    トピ内ID:6557786597

    ...本文を表示

    答え難い質問されたら困っちゃうから

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    トピ主さんが交際を申し込んだとき、誰とも付き合う予定はないという理由で振られた、のですね。
    でも実はトピ主の親友と付き合っていた。
    その後も長く隠されていたなら、傷つきますね。
    親友から知らされなかったのですか。

    でも女性側からは、「トピ主の親友と付き合ってます」なんて言えませんよ。
    彼氏とトピ主の関係を壊してしまうじゃないですか。
    彼女より先に親友に相談すると良かったのでは。

    また社内恋愛は、隠すのが当たり前です。
    職場に恋愛を持ち込むなんて出来ません。
    社内恋愛の噂は本当かなんて、聞かないでください。
    困っちゃいますから。

    相手が答えやすい言い方にすると良いのではないでしょうか。
    つまり「誰とも付き合うつもりは無い?」ではなく「俺と付き合うつもりは無い?」とかね。

    トピ内ID:1567464495

    ...本文を表示

    傷つくよね

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    私は男性に裏切られっぱなしでした
    友達に話すと人を見る目がないとのことです

    女友達には陰口言われて傷つくし
    男性には裏切られるしで散々です

    >これは平静を保てるほどのことでしょうか
    お気持ちお察しします

    どうしたらいいですかと言われても
    どうしようもないかと思います

    きちんと付き合うという念押しをしていながら
    他と付き合う、二股人間に引っかかる辛さは
    やられた人しか分からないよね

    共感することだけしかレスできないんですけど

    なんでしょうね
    最初から何でも上手くいく人もいれば
    何度もトライしても努力しても実を結ず、傷だけ残る人もいる

    きっと、その傷に
    いつか意味があると感じる日が来ますように

    私は、もうすっかり諦めました
    女性はこういう風なところがあるし
    男性のことは諦めて未婚でいいと思っています

     

    トピ内ID:6902718830

    ...本文を表示

    追記読みました

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    トピ主さん、告白したけど振られているのなら、それは裏切ったのではありません。 あなたは相手の眼中になかっただけのこと。お付き合いしてもいない相手に『裏切られた』という表現は間違っています。仮にあなたと交際していた人が、あなたの知らない人と二股をかけて実は付き合っていたというのなら、裏切られたというのならわかります。 あなたの場合は、一方的に好意を寄せていただけで、相手は違う人が好きだっただけのことです。

    トピ内ID:1590003784

    ...本文を表示

    トピレス読みました

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    トピレス読んで理解しました。
    あなたが「裏切られた」と思うのはそもそも間違いで、
    単に「振られた」ということです。

    女性は、好きではない男性に告白されて、彼氏はいるかと聞かれても
    正直に答える義務はありません。
    ましてやサークル内、職場内、仲間内で「あなた以外の男性が好き」で
    あっても、それをあなたに報告する義務はない。

    「裏切られた」という定義は、少なくともあなたがその女性と
    付き合っていて、他の男性とも付き合っていた場合です。

    その場合でも、二股ではなく、だんだんにあなたより他の男性に
    心変わりをしたのなら、やはりそれはあなたは単に「振られた」
    ということになります。

    大変、厳しいですが、要するにあなたは単純に女性にモテないのだと
    思います。

    トピ内ID:2563200686

    ...本文を表示

    前提からおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ふじみかん
    あなたが振られたとき。

    >本当に彼氏はいないのか?
    >このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    >と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    あなたに、このようなことを聞く「権利」はありません。
    女性に、真実を答える「義務」もありません。

    百歩譲って、振られた理由を知りたいから“軽く聞いてみる”は、
    アリかもしれません。
    教えてもらえないこと前提でね。
    教えてもらえたら、ラッキーくらいのノリでね。
    女性が答えたくないと言ったら、それ以上追求しない。
    それが常識。

    それを「何度も念押しして確認」って・・・。
    あり得ません。

    そもそも、その女性にとって、
    「あなたは違うから」振っただけ。

    彼氏がいるか、いないかは関係ない。
    シンプルに「あなたは違う」というだけ。

    逆に、彼氏がいたら何なのですか?
    いなかったら、何なのですか?
    既にあなたは振られたのだから、関係ないことですよね?
    知って何をしたいんですか?

    彼女はあなたに知られたくないのです。
    彼女には真実を答えない権利があります。

    あなたを振ったら、
    そのコミュニティ内で今後、誰とも付き合ってはいけないって・・・。
    ダメな理由は何ですか?
    まったくもって意味不明です。
    あなたは、自分に何の権利があって、
    相手の自由を奪えると思っているのですか?
    万人に理解、納得できる理由を教えてください。

    コミュニティ内に彼氏がいる場合、
    周りにごちゃごちゃ言われたくないから、
    隠しておくというのは、割とよくあることです。
    隠す=裏切りではないです。
    あなたを信用してないだけ、あなたが信用されてないだけです。

    また、ある時点で「付き合う予定はない」と本気で思っていても、
    結果的に付き合うことになることだってあるでしょう。
    故意にだました、裏切ったとかじゃなく、
    単に、未来は誰にもわからないというだけのこと。

    トピ内ID:5425776599

    ...本文を表示

    レスも拝読しましたが‥

    しおりをつける
    🙂
    もち
    ちゃんと告白したにもかかわらず実らなかったということですね。
    んー‥それでも『裏切られた』とは違うような‥。

    でもお気持ちはよく分かります。
    好きだと思った人に告白したにもかかわらず他に意中の人がいて、またそれが自分の友人だったり知り合いだったりした場合、がっかりするしいたたまれなくもなりますよね。

    「あー残念だった!!おもしろくないなぁ」と思いましょう。
    人の所為にして『裏切られた』なんて思ったら余計に惨めですよ。
    そこに悪意は無かったと思いましょう。

    トピ内ID:6736813018

    ...本文を表示

    それは「女性に裏切られた」のではなく

    しおりをつける
    blank
    しんや
    トピ主さんの期待が裏切られただけでは?

    トピ主さんの中に、「女友達(後輩他)は自分の事が好きに違いない」「告白すればOKが出るはず」という期待があったんだと思いますよ。
    ですが、期待はどこまでも期待です。
    そこには何の確約もありません。
    彼女達は、トピ主さんの気持ちに応えると約束した訳でも、トピ主さん以外を好きにならないと宣誓した訳でもありません。
    トピ主さんを選らばなかったからと言って、裏切者扱いされる謂れは無いのです。
    誰を好きになろうと、それは彼女達の自由なんですから。

    別に平静でいる必要は無いと思います。
    失恋したら、普通にショックは受けるものでしょう。

    ただ、トピ主さんの経験はあくまでも失恋であって女性に裏切られた経験では無いので、女性不信だのトラウマだのはあまり吹聴しない方が良いと思いますよ。
    ここと同じで、「裏切られてないじゃん」と突っ込まれるのがオチですから。

    トピ内ID:2318611221

    ...本文を表示

    セクハラだから、特に会社では注意して

    しおりをつける
    😨
    おー
    会社で後輩にそういうことするのはセクハラですよ。告白まではやり方に配慮すれば構わないと思うのですが、あなたと関係がない恋愛関係についてしつこく問いただすのはNGだと思います。会社外でも、聞き方や頻度によってはストーカーということになると思うので、やめた方がいいと思います。

    それに、告白された相手からしたら、トピ主さんと付き合うかどうか以外を答える義務はないです。振った相手からしつこく「他の相手と付き合う気は無いのか?」なんて聞かれても、「ある」って答えたら食い下がられそうで嫌だし、彼氏に迷惑かけたくないから正直に答えないってこともあると思います。あなたのトラウマはあなたが何とかすべきものです。

    初めの一件は少し切ない初恋だなと思いますが、強いて言うなら、もしあなたの恋心を親友が知っていたなら、裏切り者は親友です。どちらにも話していなかったなら、あなたが鈍臭かっただけ。その他の件も
    、女性に非があるようには見えないです。

    トピ内ID:6577099460

    ...本文を表示

    女性に愛されるはずがない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんのその身勝手な考えでは、女性に愛されるはずもない。

    告白が行動と思っているのなら、片腹痛い。告白が相手の心を動かす魔法の言葉と思っているのなら、勘違いも甚だしい。

    あなた、告白以外の何をしたの?女性への思いやりや気遣いの行動をしたの?女性を楽しませたり和ませたり嬉しい気持ちにさせたりするような行動をしたの?

    告白なんてね、デートを重ねて、相手の心をつかむだけの努力をしたと思った後に、最後の仕上げで行うもの。

    何度も告白されて、相手の女性もさぞかし怖かったでしょうよ。そんな男に、自分が誰を好きなのか、誰と交際しているのか、正直に伝えられるわけもない。
    そもそも、告白されただけの男に、なんで正直に話す義理や義務があると思うのさ?

    〉これは平静を保てるほどのことでしょうか。
    失恋は辛いということだけは、同意する。
    けれど、女性の行動は裏切りでも何でもなく、それがトラウマになったなんて、意中の女性に告げるようなトピ主さん、怖くて絶対にお付き合いしようなんて気になれないよ。

    だって、全て、「自分が自分が」じゃない。相手への思いやりなんて全くないじゃない。
    自己中人間が異性に好かれるわけがない。

    トピ内ID:1591272673

    ...本文を表示

    トピ主が振られる理由

    しおりをつける
    佐原
    トピからも伝わってきます。
    色々とずれています。
    そもそも、裏切りですらない。
    あなたに関係のないこと。
    何度も確認・・・怖いですよ。

    トピ内ID:3179195325

    ...本文を表示

    なんていうか

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    >本当に彼氏はいないのか?
    >このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    >と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    こういう様な事をしつこく言う人だからダメなんだろうなぁと思います。自分の都合しか考えてない人の印象です。

    トピ内ID:1271507820

    ...本文を表示

    状況が分かっていない!

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    自分の投稿した文章を確りみました?
    1女友達に片思いしていました。
    2そこでも同じようなことが有りました。
    3好きな後輩がおり社内恋愛のうわさがありました。
    これって状況を考えないで勝手に好きになってフラれたてことですよね。
    初めから可能性が低いのに好きになって上手くいかないからといって女性の責任にしてはいけませんねぇ~
    女性がこちらに気がある時はハッキリした態度で接近してきます。
    30人40人とフラれて経験を積んでください。

    トピ内ID:2157996371

    ...本文を表示

    私見ですが

    しおりをつける
    blank
    あらま
    自分が想いを寄せたら、もう自分の物だって考えてませんか?

    自分の物だから、自分の告白を断っても、他の誰とも付き合ってはいけないって考えに至るのではありませんか?


    だから、付き合ってもいないのに裏切られたになってしまったのかしら?

    トピ内ID:1130400918

    ...本文を表示

    昔の自分ですね

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    自分の魅力の無さや性格のダメさ(ひとりよがり、自己中さ)を、

    過去のトラウマや女性のせいにしている限り、彼女はできません。

    トピ内ID:0100055570

    ...本文を表示

    そりゃ信用できないよね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    長いこと拗らせたことが一番の原因なのか、生まれつきの性格かは分からんが。

    勘違いというか、自分がドラマの主役のような中心人物って感覚がありそう。
    つまり全てが自分中心に動いているようなトピ主さんの主張なんだよね。
    でもさ、現実を客観視されるとトピ主さんは精々脇役。
    下手すればエンドロールに名前も出ないエキストラやモブキャラだっただけ。

    勝手に自分でストーリーを作って、勝手に妄想を膨らませて
    半ば八つ当たりをするような感覚で誰かを責めて、自分を可愛そうな被害者に
    仕立てて女性が信用できないと言う。

    ねえ、素朴な質問だけどもさ、『女性が信用できない』ってのはさ、
    具体的にどうしているの?
    同僚を含めての知人女性とかとちょっと食事とか飲みとか遊びとかに
    誘われたりしても断るとかってこと?

    それとも、そもそも女性から距離を縮めてくれる機会そのものも少ないの?

    今のご時世では難しいけど、合コンとかを含めて
    その時楽しめて、その後も多少でも付き合ってみようとかもないのかな?

    ちなみにさ、このトピの内容とかを身近な知人や友人に話して
    相談とかはしないの?
    と言うか、『彼女いないの?』とか同性の知人や友人から聞かれて
    この話をして意見を聞いたりしないの?

    逆にね、こんな話を知人や友人にできないっていうならば、
    告白した女性だって色んなことをあなたに話したくなくて誤魔化すのも
    あるだろうよ。

    一度目の学生時代の話ならば、矛先はどちらかっていえば親友に向くものだ。
    そのあたりからも何となくちょっと思考に偏りがありそうな気はします。

    でさ、どうすべきかは、自分を守れる範囲で女性を信じようとするしかない。
    多少騙されても大きな怪我を負わなきゃ良いぐらいの気持ちでね。
    そうやってリアルにステップを上がらないと何にも変わらないと思うよ。

    トピ内ID:6686078590

    ...本文を表示

    それはあなたがダメダメなんです

    しおりをつける
    🙂
    大雪注意報
    悲しい現実ですが、

    本当に彼氏はいないのか?ー>彼氏が欲しくないわけではなく、あなたを彼にしたくない。でも普通そうはいわない。

    このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?ー>コミュニティー外だったとしてもあなたとは付き合いたくない。でも普通そうはいわない。

    好きになるというのは理屈ではないので、お相手たちがあなたに好感を抱いてなかったというだけです。

    なぜ好感を抱かれないか、ということを解明しないと一生同じ事の繰り返しでしょう。

    トピ内ID:8081903145

    ...本文を表示

    惚れた者負け

    しおりをつける
    🙂
    はっか
    もし、あなたが告白されたり、
    誰かとお付き合いする事があれば、
    その経験を活かしましょう。


    あとですね、基本社内恋愛は内密にしておく方が
    無難です。
    仕事をする所だし、噂は瞬く間に広がるから。

    主さんの想いに報告する義務はないのだから。

    いいご縁があるといいですが、
    裏切られたというのは、言いがかりにも聞こえます。

    トピ内ID:5343624131

    ...本文を表示

    振られただけです

    しおりをつける
    🙂
    空気読んで~
    なんかもう、いちいち空気読めなさすぎ。
    空気読む習慣つけよう。

    トピ内ID:8707281864

    ...本文を表示

    勝手に「裏切られた」と思っているだけ

    しおりをつける
    💍
    アラフィフパート主婦
    正直なことを書くと粘着質っぽそうな人に本当のことは言わないと思います。

    トピ主さんのレスを読みましたが、

    >誰とも付き合う予定はない

    これはトピ主さんは対象外だから付き合って欲しいと言われると困るために使う女性ならではの方便ですね。

    また社内恋愛のことは"仕事に支障をきたしたり"・"何かあれば茶化されたり"・"別れた時に色々面倒が起こる"ので大抵は大っぴらにしないものです。

    >過去の恋愛のトラウマ

    どうして同僚の心のケアまで面倒をみないといけないのでしょう。
    恋愛としては部外者・対象外の人ですから知らんがな、ですよ。

    学生時代も実は交際している二人の間に割り込んだ空気読めない友人じゃなかったですよね?

    別に女性を信用できないなら、そのままを貫いて行けばいいのです。
    理想をふくらませて裏切られたと思うより、最初から期待しないで対応した方が相手の"素"(ある程度は対人への社交辞令的な態度はあるでしょうけど)や良い部分がよく見えるのではないでしょうか。

    最初からプラス部分を膨らませて現実に失望するよりは、マイナスかゼロスタートの方が好感が増える経験が多くできると思います。
    マイナスがよりマイナスになって拗れる可能性も無きにしも非ずですけどね。

    トピ内ID:5808901246

    ...本文を表示

    裏切られているのは自分にですよね。

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    友達ぐらいの関係しかないトピ主さんに、告白された程度で女性がわざわざ自分の情報を与えてあげる筋合いは無いです。

    自分は今までの自分の置かれた状況を開示したから相手も言うべきというのは、とても自分勝手。
    そもそも女性と本音を言い合えるような信頼関係も築けてないです。

    そういうところが女性から選ばれない理由だという事を学んだほうが良い。

    それに親友と付き合っていたとの事ですが、普通は親友の方に色々聞いて教えてもらいませんか?
    いつも3人で行動していて親友に恋愛相談しないのも不思議。
    同性親友にすら本音を聞かせてもらえないのに、女性側は告白されたら本当の事を言えって凄い偏見ですよ。
    告白されるなんて女性からしたらいらぬ心労です。
    その上、本当の事言えって迷惑でしかない。

    本来であればこれは親友に裏切られたシチュエーションですけどね。
    エピソード全てが、トピ主さんが同性とコミュニケーションをとり、友人関係や信頼関係を築けていればわかったと思います。
    同性にすら話してもらえない事を女性が言わないだけで、「裏切られた」と女性だけのせいにする姿には疑問しかありません。
    被害妄想も強過ぎる。

    もう一度言いますけど、告白されようが、トピ主さんが以前女性でどんな目にあおうが、付き合ってもない女性には関係ありません。
    トピ主さんに真実を話す必要無し。

    裏切られた以前に信頼に足る人ですらない自分について考えましょうよ。

    トピ内ID:3770325239

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のに
    多くの方がコメントをくださったことは感謝いたします。しかしセクハラというのはあまりにも大げさです。

    恋愛について言わないのは、今まで築いた関係は何だったのかと、女性の誠意が感じられないようで、裏切られた気分になりました。それまでは普通に趣味の話をしたり一緒に帰っていたので、こちらの好意が伝わっていたと認識していました。
    でも女性からするとこれは普通の対応だということですね。

    この年末に複数の男友達とオンライン飲みをしたときに、トピックの話をしたところ、皆「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで同情や理解を示してくれました。そして「女のことは男はわからないね、うちの奥さんからも~」と奥さんや娘さんの話が出ました。
    それを受けて女性の多いこちらの掲示板で相談したという経緯です。
    やはり男性の考えと女性の考えには隔たりがあるのかもしれません。

    トピ内ID:6134887867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    他人にあなたの期待に応える義理はない

    しおりをつける
    乾物
    このコミュニティで交際する予定の人はいない→あなたにすべてを伝える義理もないし、ましてや今後の予定は約束でも何でもない。予定通りに誰とも付き合わないことを貫く義理があなたに対してあるとでも?

    そういう距離感の女性だっただけです。勝手に期待してそのとおりにいかなかった=相手に裏切られたという思考回路をなんとかしないと、一生他人はあなたを裏切り続けます。

    自分が気のない異性からそんな風に詰め寄られたらどう思いますか?

    トピ内ID:2007400375

    ...本文を表示

    大げさではない

    しおりをつける
    💔
    あらふぃふ
    >セクハラというのはあまりにも大げさ

    でも会社の後輩でしょ?
    先輩が彼氏の有無を聞くのはアウトでしょ。

    >相手の女性に何度も念を置して確認

    「何度も」「念を置し」って女性からしたら恐怖でしかないですよ。
    振られた相手にしつこくするのは逆効果です。
    振った相手の聞くのは何のため?
    付け入る隙があるかどうか知りたいから?
    相手のスペック次第では自分にもチャンスがあるかも知れないと思いたいから?
    もしかしたら相手の言ってる事が信じられなかったかも知れないけど「ウソだな。本当は彼氏いるんだな」って思っても、そこは空気を読んで引き下がるのが普通でしょ?
    よく「KY」とか「ねちっこい」とか言われません?
    女性がそういう男性を好きになる事はまずあり得ないと知りましょうね。

    >トピックの話をしたところ、皆「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで同情や理解を示してくれました

    それも社交辞令って気付きませんか?
    だって御友人たちは結婚「出来て」いるんでしょう?
    女性から選ばれる男性とトピ主には大きな隔たりがあるって事に気付きましょうよ。
    トピ主の対応では「災難」とか「悪運」とは言えない。
    そんなやり方じゃ、どんな女性とも上手く行くはずないもの。

    トピ内ID:0895824532

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    彼氏いなくてもチャンスはない

    しおりをつける
    てんかす
    常識のないトピ主さんに、誰と付き合っているかや誰かと付き合うつもりの有無なんて聞かれても答える訳ないでしょ。

    相手が「彼氏はいません」と言ったって、自分にもチャンスがあるかどうかは別の話ですよ。
    もしかして勘違いしてました?

    しかも何度も告白してきて断っているのに立ち入ったことをグイグイ聞いてくる人に、恋愛のことを話す訳ありません。怖いもの。

    今まで訴えられてないだけでもましだと思います。
    そういうことは二度としないようにお願いします。

    トピ内ID:8983758332

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    男女関係ないでしょう

    しおりをつける
    マイソール王国
    なぜ利害関係のないあなたにコミュニティで恋人が居ると申告したり恋人を作らない約束をしたりなければならない??
    トピ主さんに申告したりその約束をすることで彼女たちに利点はある?
    会社ならそれこそ女性側だけでなく男女共に不用意に男女関係の仲を公表したり他人に知られるのは不利益に繋がることか大変多いと思うのですが。
    いらん敵作る可能性も高いし別れたらバツ悪いでしょ。


    具体的なアドバイスもないその複数人の男性友人達の「災難だったね、運が悪かったね」の言葉は、ただの同情・あなたの恋愛に興味ないことの現れでは?
    フフ…大変だね。オレは妻も娘も居て幸せだなあと思いつつ愚痴言って慰めてくれてる人も居るかも。

    そういう傷を舐めてくれる男性に相談してもダメですよ、ちゃんとリアルな女友達に相談して具体的にアドバイスしてもらいましょう。
    何を言われてもそれを意識し直したら彼女出来るかもしれないと心を強く持って。

    トピ内ID:6202148529

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    反省して下さい

    しおりをつける
    🙂
    友達と女友達って、主が勝手にお似合いの二人に割り込んでグイグイ行ってただけですよね。

    お二人にとっては「え?え?誰?なんでついてくるの???」ですよ。

    しかも告白って、、、、
    誠心誠意謝罪すべき案件だと思いますよ。
    反省して下さい。

    トピ内ID:8320387026

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    甘酸っぱいね~

    しおりをつける
    🙂
    親世代だよん
    帰路を同じにして、趣味のお話、これが中高生なら甘酸っぱい青春の一幕で済むのですけど、三十代の方が、これを告白してる事になってるとは、びっくり。
    学生時代に帰宅を一緒にも同じ匂いがしますね。

    お相手、迷惑だったりして?
    空気を悪くしないために合わせていたりして?
    『職場の先輩』ですものねぇ?
    強くは出られないですよ。
    下手をすれば大袈裟でなく、譴責案件になるかも?
    『主観』では、大袈裟なのでしょうけど?


    まあ、トピ主さんがお付き合いしたいのが慰めてくれる同性達なら今の考え方を貫いてもよろしいけど、お付き合いしたいのは、成人した女性でしょう?
    話題を作るために伴侶の愚痴を言う、一部の殿方や一部のご夫人方がなさる事ですよ。
    でも、慰めてくれる同性の方々の本音が、どこにあるかは全くわかりませんよ?

    ところで、私はご両親が泣くケースにならないようにと書きましたが、それは独身の息子を嘆く親ではなく、良くて会社からの処分になった息子を嘆く事を書いてます。

    相手を尊重する事なく、自分だけを貫いては不幸があるだけ。
    それは、男性でも女性でも同じです。

    トピ主さん、自分の気持ちだけごり押ししてて、よろしいの?

    トピ内ID:8631026248

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    根本的に間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    いや、だからどうしてあなたに恋愛関係の一切合切を話さなきゃいけないんですか?
    これまで築いた関係?誠意?
    仲良くなったら否応なしに付き合えるとでも思ってるんですか?
    そんなわけないでしょ。
    いくら仲良くなろうが、彼氏としてはちょっととか、恋愛対象として見れないとか、そんなくらいのことわかりませんか?
    まして、自分の好意が伝わってるだろうからって?
    いくらあなたの好意があろうが、相手がそれに応えなきゃ付き合えないんですけど。
    自分が好きになったら、相手も必ず自分を好きになると思ってるんですか?
    ちょっといろいろな距離感や人の感情がわかっていないんじゃないですか?
    こんなの、男も女も関係ありませんよ。
    好きになって告白して振られた、それだけのことで、相手が悪いわけでも裏切ったわけでもありません。
    ただあなたにそれだけの魅力がなかっただけのことでしょ。
    そりゃあ友達なら適当に同情もしてくれるでしょうが、現実を見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:0385685663

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    わかってないなぁ

    しおりをつける
    blank
    ピース
    友達に相談したらそりゃ「災難だったね」って言われますよ。だって友達だもの。
    あなたが傷つかないように、気を遣ってそう言ってくれたのわかりませんか?

    主さん、社交辞令って知ってます?通じてます?あなたに「そりゃーお前が悪いわ!」って言ったらあなたも傷付く、飲み会の空気も悪くなる、いいことないからそう言ってるんですよ。

    帰る方向が一緒なら帰ることもあるでしょう。趣味の話くらいしますよ、大人だもの。

    あなたは人の上辺の部分を本音と捉えるんですね。

    あと、他の方の質問にもあったと思うけど、交際経験ありますか?人数は?何年くらい?

    もし、誰とも付き合ったことがないのならご自分の根本的なコミュニケーションとか社会性を見直した方がいいかもです。

    トピ内ID:8390062315

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    アピールもしないのに 期待しすぎなんですよ

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    >今まで築いた関係は何だったのかと、

    何か特別な信頼関係を築いてきましたか?
    単なる友人、同僚、知り合いとして認識されていたのではないでしょうか。


    >女性の誠意が感じられないようで、裏切られた気分になりました。

    あなたに対する誠意ってなんでしょうか。
    告白されて気持ちに添えないと判断されたのですから、プライベートなこと
    (今後誰とも付き合う気持ちがないのか?とか、彼氏が本当にいないのかとか) 
    執拗に何度も聞いてくるのは、セクハラに値しますよ。

    その女性たちが誰と付き合おうと 振られたあなたには無関係です。
    そして彼女たちが どんな人と巡り合って恋に落ちようが、同じです。

    あなた以外の人と交際している、したのですから
    幸せになってね、で普通は終わりです。



    >それまでは普通に趣味の話をしたり一緒に帰っていたので、こちらの好意が伝わっていたと認識していました

    友人でも知り合いでも 普通に趣味の話したり、タイミングがあえば一緒に帰ることもあるでしょう。

    女性が普通に接してくれたことに対して 即恋愛感情があなたにある!と
    思うのは期待しすぎです。

    これは男女関係ないです。

    私は女性ですが いいなと思う男性と趣味の話をして 一緒に帰ったくらいで そんな期待しません。

    トピ内ID:5384416145

    ...本文を表示

    うん、だからね

    しおりをつける
    blank
    ミントアイス
    >男友達は同情や理解を示してくれました
    そりゃそうでしょうよ。
    面と向かって「それは君がおかしい」と
    本当の事はいくら友達でも言えないと思う。
    本音と建て前、社会人ならわかるでしょ?
    同情が得られたからと言って、あなたが被害者な訳でもないし
    現実は1ミリも変わらないよ。

    >やはり男性の考えと女性の考えには隔たりがあるのかも
    えっと、あなたは「女性と付き合いたい」のよね?
    だったら女性の心理を理解して、自分を変えないと。

    もしかして「ありのままの僕を好きになって欲しい」とか?
    いやいや、それは無理だから。
    頑固でしつこい男性を
    好きになってくれる奇特な女性は恐らく居ないと思う。

    トピ内ID:2095875180

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >恋愛について言わないのは、今まで築いた関係は何だったのかと、女性の誠意が感じられないようで、
    単なる親しい関係ですけど。
    築いた関係とやらがあって片方が好意を示すとつきあえちゃうのですか?

    >そして「女のことは男はわからないね、うちの奥さんからも~」と奥さんや娘さんの話が出ました。
    と言ってもその人たちは結婚してる。
    あなたとは違う考えしてるはずですよ。

    トピ内ID:3382355132

    ...本文を表示

    映画いっぱい見たほうが良いかも

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    私自身、20代前半くらいまでかなりの勘違い女だった過去があるので、トピ主さんの言いたいことは何となくわかりますよ。

    多分、相手と自分を分離して考えられないんだと思います。
    自分と相手が同一のものだと思うから、意に沿わないことがあると「なんで?」となってしまうんだよね。

    これを解消するには、映画がおすすめです。
    映画って第三者の目線で色々な人の人生を見ていくので、それぞれ全く別の人間だということを学ぶのに良いんですよ。
    漫画や小説も似たような要素があるんですが、漫画や小説は自分の手の中だけで完結するので、何となくマイワールドになっちゃうんだよね。
    実写映画は実物の人間が出てくるので、想像力がない状態でもリアリティがあってわかりやすいんです。

    おすすめは、とりあえず「モテキ(邦画)」

    コメディタッチで楽しくて、映画見慣れていない人でも面白く見られると思う。
    まずはこちらから見てみてはどうでしょう。

    ちょうど年末年始で時間ありますし。
    観終わって時間があったら、配信サイトで「こちらもおすすめ」っていうのが出てくると思うから、どんどん見ていくと良いと思うよ!

    トピ内ID:3113522408

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    せら
    男女の考え方の違いはよくある話ですよ。

    有名な所では「女性のLINEやメールのハートマークに深い意味はない」とかね。
    ただ、それは男性側が勝手に盛り上がって勘違いしただけなので、それを裏切り呼ばわりされてもね。

    女性側が二股かけていたとかトピ主さんに好意を踏み台に友人へすり寄っていたとかなら「裏切り」でしょうけどね。
    少なくともトピの内容だと、トピ主さんの一方的な片思いであって「裏切り」ではないです。
    更に言うなら「相手の女性に何度も念を置して確認」なんて好意は恐怖でしかなく、他の女性に知られればドン引きされること間違いなしです。

    トピ内ID:4729081204

    ...本文を表示

    レスも拝見しました。

    しおりをつける
    🐤
    女性は トピ主さんの期待通りには動きませんよ。
    友達でも、同僚でも、恋人になったとしても なかなか 他人は自分の思い通りには動いてくれません。
    自分の期待通りの行動ではない = 裏切り行為、ではありません。

    学生時代の片思いの女性にしても 若手時代の片思いの女性にしても振られているのが現実です。どういった事を期待していたのですか?

    トピ内ID:6279501031

    ...本文を表示

    いや、恐いよ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました
    主さん、恐いよ。
    なんで問い詰めるの?
    そもそも親友が主さんに彼女と付き合っている事を、親友の主さんに言わない事がオカシイでしょ。
    文章からも、主さん、ちょっと恐いし、高校のクラスメイトから慕われていたようには感じません。
    学生時代とありますが、学生時代は大学時代を表します。
    主さんの言う学生時代とは高校時代ですよね?
    高校時代、二人は付き合っているのに、主さんがついて来る。
    女の子は、とても恐かったと思いますよ。
    男の子も主さんの事親友と思っていないのに、ついて来る。
    とても困っていたと思います。

    振られた、友達と付き合っていたってだけで、女性に裏切られたと女性を逆恨みする、そこが主さんの恐いところです。
    告白されて断って、何故?と聞かれたら「実は○○さんと付き合っています」と言うと思います。
    でも言ったら、彼が八つ当たりされるのではないかと心配したから、言わなかっただけです。
    人から好かれない性格だと自分を省みるのではなく、女性を恨む、そういう所です。

    トピ内ID:1445337425

    ...本文を表示

    トピレス2まで読んだけど

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    音も友達には『話し』たんだね。
    そして同情や理解『は』して貰えたんだ。

    それってさ、可哀そうだね、でも俺には何にも手助けできないよってことだ。

    同列の例えに使ってよいかは分からないけどさ、
    大切な人を失った知人や友人がいたときに何を声をかけられるかといえば
    『お悔やみ申し上げます』としか言えないのと同じなんだよ。

    結局は相談にはなってないだろ?
    だからその友人達からも何一つ現状を解決する策も提案もなかったんだ。
    その結果が小町で再度相談をしようとしているってこと。

    だって、真剣に現状を何とかしたいならば、厳しいことをトピ主さんに
    言わない限りは無理だもの。他人を変えられませんからね。
    トピ主さんが自分のおかしい部分を修正するしかない。
    もしくは不安があっても前に一歩二歩と進まない限りどうにもならない。

    厳しい言葉であっても親身になってくれる誰かに本気で相談したならば
    回答は違っていたと思うよ。でもトピ主さんの話は酒の肴レベルだったの。

    だってさ、最終的に根本は『女性への不信感』になっている限りは
    誰も何にも手出しできるものじゃないだろ?
    不信感があるなんて人に良い女性がいたら紹介なんて出来ないわけで。
    何も手出しできない以上は同情するしかないんだよ。

    トピ主さんが多少のリスクを覚悟しても女性を今一度信じてみよう…
    少なくてもこの程度の段階にならないと手伝えないと思うからね。

    でさ、根本的な質問をするけども、過去がどうであれトピ主さんは
    小町にトピを立ててまでどうしたいのでしょうか?

    女性を信用できない、どうすればよいですかって言われてもさ、
    この2つの間に『本当はこうなりたい』って部分が無い以上は
    トピ主さんの問題としてダメ出しをするか、表面的に同情するしか
    出来ないってことなんだよ。

    トピ内ID:6686078590

    ...本文を表示

    女性には裏切られてはいない

    しおりをつける
    blank
    kaze
    親友と女友達と3人。
    親友がトピ主さんに言いにくかったから、
    女友達もトピ主さんに言いにくかっただけ。
    裏切られてはいないけれど、
    裏切ったのだとしたらそれは親友の方。
    社内恋愛はできる限り隠すのは普通のこと。

    オンライン飲み会では慰められただけ?

    >誰とも付き合う予定はない、

    相手を傷つけずにお断りをする時の常套句

    トピ内ID:7150095498

    ...本文を表示

    彼氏いるかしつこく聞いてくる人

    しおりをつける
    🙂
    迷惑
    >今まで築いた関係は何だったのか

    そう思ってたのは主だけ。

    逆上したらなにをしでかすかわからない不気味な人でしかない主を
    女性側が気を遣って刺激しないように腫物対応してた。

    それを主が勝手に勘違いして「関係築いた」って思ってただけ。

    トピ内ID:1002023491

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    トピ主さんが勝手に期待していただけ

    しおりをつける
    🐶
    泡わわ
    仮にキスや身体の関係があったり、最低でも言葉で好きですと言われたことがあったのであれば裏切りかもしれませんが、そうでないのであれば「普通の人付き合い」かと。そうでなければ、女性が異性とある程度会話するをだけで裏切りとジャッジされてしまうと言う事ですよね?それはあまりにもおかしな話。

    例えば、コンビニのおねーさんが毎日目を見て笑顔で挨拶してくれる、お釣りを丁寧に渡してくれる、それだけで「この人自分に好意があるのでは…?」と思ったのちにそのおねーさんに彼氏がいることが判明して「あの思わせぶりな態度はなんだ!謝罪しろ!」と怒っているようなもんですよ。

    トピ内ID:4254821561

    ...本文を表示

    求め過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    男友だちはそう言うしかないよね。解決策も浮かばないだろうし。

    これまでの女性たちは普通の対応だと思う。裏切られたなんて大袈裟。好きな人がいる、いま付き合ってる人がいるなんて、告白してきた人に話さなくちゃいけないですか?わたしだったら話しません。思いきりプライベートな話ですから。求め過ぎです。トピ主さんこそ、ほんとにその女性たちのこと好きだったんですか?

    トピ内ID:9913329077

    ...本文を表示

    恋愛映画で研究

    しおりをつける
    レモネード
    「今まで築いた関係」を考えれば、僕に正直に話してくれるべきで、嘘をつくなんて、ひどい裏切りだというお考えなんですね?

     その同僚女性とは、職場で趣味の話をして、時々、駅まで?一緒に帰ったというだけですか?

     そんなの、既婚者の男性とだってします。定年退職するようなおじさんとだってします。それを「今まで築いた関係」とか、誰も言いません。

     そのおじさんの告白をお断りして、「僕たちが今まで築いた関係は何だったんだ?」なんて言われたら、恐怖です。
     速攻で、コンプラ窓口に相談です。

     あなたは、その女性にとって、ただの同僚です。あなたは、いい感じだと思っていたとしても、彼女は何とも思っていないだけ。
     
     ただの同僚に、彼氏の有無など、プライベートな事をしつこく聞くなんて、大袈裟ではなく、「セクハラ」です。
     相手が不快に思う質問ですよ。まずは、ここを理解しましょうね。

     私も、あなたは、恋愛映画を片っ端から観て、男性が女性にどうアプローチするのか、デートでは、どう振る舞うのか、何を話すのか、女性が、どんな事を喜ぶのか、何が嫌なのか、色々と研究したほうがいいと思います。
     彼氏がいる女性が、他の男性に惹かれる映画だってありますから。

     来年は、彼女できるよう頑張ってね。

    トピ内ID:3945732095

    ...本文を表示

    裏切りではなくてあなたの誤解

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    同じ学校や職場の男性から「誰かと交際しているか」と聞かれたら女性は100%「そういうヒトいません」と答えます。
    そんなことをペラペラ話すほうがオカシイです。

    先に告白されても言わないかもしれない。
    職場の恋愛関係なら結婚が決まるまで秘密にするでしょ。

    そういう前提を無視して一方的に裏切られたと被害者意識を持つあなたが怖いです。

    脈アリかナシかの見分け方の1つは二人だけでご飯食べたり遊びに行ってるかです。
    その誘いもしてないならただの友人です。

    何度も二人で会ってから告白してみてください。

    トピ内ID:6950287969

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    🙂
    はる
    男だけどわかりません。
    振られた事実を認めたくないから、女性に色々理由つけて責任転嫁しただけでしょう?

    トピ内ID:6660175753

    ...本文を表示

    トピ主が怖い

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    トピ主が怖いです。その一点です。
    だから、
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    と聞かれても正直に答えないのだと思います。

    そもそも最初の親友の話は、裏切ってたのは親友ではないんですか…?

    裏切りって、トピ主と付き合ってたのに他の男と浮気してた、というような時に使う言葉であり、
    トピ主の言うような状況で「裏切られた」と思い込む感覚が怖い。
    そこは意識して治すほうが、これからのトピ主のためになると思います。

    トピ内ID:1805689375

    ...本文を表示

    男女の考えの隔たりじゃありません

    しおりをつける
    blank
    終身インドア
    あの、何で誠意が感じられないって考えるんですか。

    築いた関係っておっしゃいますけど、あなたと一緒に帰ったり、趣味の話をしたぐらいの関係で誠意を問われたら驚愕の一言でしょう。

    あなたが好きになった人はあなたに誠意を尽くすべきって考えが怖いです。あなた自分しか見てないですよね。

    あなたは好きな人を見て近づいて話すのが好きの表明ってことなんでしょうけど、相手はあなたと話してもそれは人付き合いの一環にすぎないんですよ。

    あなたがその人を考えてる時間や思いに対して同じようにして返されないと不満を募らせるのは独りよがりじゃないですか。

    ご自分で作ったストーリーに当てはまらないからといって女性不信にすり替えずご自分の思考の偏りをよくお考えください。

    トピ内ID:4294172439

    ...本文を表示

    仕方ないじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    大根
    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。

    何度も何度も断ってるのにしつこくしつこくモーション掛けてくるから。嘘でも誰とも付き合う気はないってはっきり言うしかないじゃない。

    しつこい男は嫌われますよ。彼女たちに言わせれば、ほんと勘弁して欲しいって思ってますよ。

    もしかして面食いですか?そもそも無理そうな相手ばかりに恋してませんか?

    恋愛偏差値が低過ぎです。

    トピ内ID:3356879230

    ...本文を表示

    男女差はたしかにあると思います

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    男性が多い世界で生きてる女性です。
    男女のコミュニケーションの差があるので、トピ主さんみたいな勘違い、どうしても起きやすいと感じています。

    私の主観ではあるのですが、男性はお互いに自立し、主張し、張り合うような関係性が多いように思います。
    対して、女性は共感し、受け入れ、理解する事をコミュニケーションで重視します。
    男性的なロジカルな対応、主張することはあまり良い事だと思われません。

    この違いにより、張り合い、主張のコミュニケーションに慣れている男性は、
    女性の共感・受け入れるコミュニケーションを、自分への好意と捉えてしまいがちです。

    ではどうすべきか。
    まず、トピ主さんはおそらくご自身の趣味等は話しているのだと思いますが、女性の方はもっとさらけ出して話しているでしょうか。
    女性が話を聞いてくれているのは、あなたに興味があるからではありません。
    女性にとってコミュニケーションの基本だからです。
    実はあなたが話せば話すほど、彼女の心は離れている可能性すらあります。

    最初は難しいかもしれませんが、聞き役に徹して話を聞くように努力してみると良いかもしれません。
    この時トピ文にあるような問い詰めは絶対ダメです。
    数冊コミュニケーションを学ぶ本を読んでみることもオススメします。

    トピ内ID:6500212337

    ...本文を表示

    そもそも付き合ってないし

    しおりをつける
    🐱
    大晦日の猫
    トピ主さんのレスだけ読みました。

    付き合ってて浮気されたなら「裏切られた」だけど
    付き合ってもない、トピ主さんの片想いだったなら「裏切られた」とはならないですよ。
    一方的に好きだっただけ。
    裏切られたって…かなり危ない思考ですよ、それ。

    彼女らからしたら誰と付き合ってるかなんてアカの他人であるトピ主さんに言いたくないし、言う義務ナシ。
    彼氏の方も黙ってたんだし、男とか女とか関係ありませんよ。

    というかなんで狭いコミュニティの中で恋愛しようとするの?わざわざ…
    付き合えたとしても、別れた時に面倒ですよ。
    私は身近で探すのは絶対イヤでしたよ。

    もう30代なら婚活市場に出ればいいのに。
    そうしたらフリーの女性ばかりです。
    ちゃんとお金払う、信用できる所に登録してみて下さい。

    トピ内ID:7953481807

    ...本文を表示

    意識しすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    女性だと言うことを意識し過ぎています。
    自分が好きだとかなんだとか思わない、意識しない女性からまずは、普通接して友達を作ってみては??

    トピ内ID:8863022157

    ...本文を表示

    人間は皆あなたと違う

    しおりをつける
    🙂
    テトラ
    自分がこう考えるから、相手もそう考える。
    相手もそうあるべきだ。
    トピ主さんはそれが強すぎ、結果相手に自分の考えや感覚を押し付けていて、私も怖い人だなと感じる。

    一緒にいても、心の底では自由が感じられず、
    女性はそれで嫌になり、トピ主を警戒すると思う。
    人間は心を開示できる人としか親密になれない。
    警戒されて距離を心の取られていたら、
    トピ主さんにはずっと恋人はできない。

    相手は必ずあなたとは違う。
    その事をよく考えてみて。
    他人を尊重するとはどういうことなのかも。
    それが分からないと、これからも女性はあなたを怖がり、
    距離を取るのではないかと思う。

    トピ内ID:8640326997

    ...本文を表示

    裏切る以前に告白したとは言えない

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    付き合ってる人が居るか聞いて「居ない」って云われる事は普通でしょ。

    そこから何かアプローチしてますか?

    社内恋愛ともなれば慎重度はMAXです。本当の心友にしか心情は吐露しないもの。

    ちょっと価値観を変えていけないとこの先の縁も薄いでしょうね。

    トピ内ID:6261962189

    ...本文を表示

    「今までの関係は何だったのか」

    しおりをつける
    blank
    しんや
    女性側からすれば、友達関係や会社の先輩後輩という関係でしょうね。

    彼女達は彼女達なりに、その関係を大事にしていたのではありませんか?
    それなのに、恋愛関係に発展しなかったからといって「今までの関係は何だったのか」なんて責めるのはいかがなものかと思います。
    そもそも、両者の関係は恋愛を前提としたものではないのですから。

    散々皆さんに指摘されてますよね?
    「それは裏切られたとは言わない」と。
    彼女達がトピ主さんとお付き合いしていたのに別の男性と二股を掛けていたり乗り換えたりしたのなら、「裏切られた」「今までの関係は何だったのか」と責めて良いと思います。
    ですが、トピ主さんと彼女達はお付き合いしていません。
    両者の関係に恋愛的な約束事は一つもありません。
    そこに恋愛を持ち込んだのは、言い方は悪いですがトピ主さんの勝手です。
    それを拒否されたからといって、「裏切られた」とはなりません。
    彼女達は、何も約束事を破っていないのですから。

    逆に、彼女達の方こそトピ主さんを責めてもいいのではないでしょうか。
    「今までの友達(先輩後輩)関係」を壊したのはトピ主さんの方ですからね。

    トピ内ID:2318611221

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピを読む限り、そんなもん、裏切りでも何でもないですよ。

    >親友と女友達が実は付き合っていました
    あなたが気付いていなかっただけでしょう。
    それとも、あなたと女友達の間で「卒業したら付き合おう」と約束でもしていたんですか?

    >否定してにもかかわらず実際は社内恋愛しており
    社内恋愛って、バレたら仕事がやりにくくなるんで、普通は隠すもんです。

    どちらも、ごく当たり前の事で、よくあるコミュニケーションの機微でしょう。

    これらを裏切りと捉えるあなたの性格というか物の見方を変えない限り、あなたは今後も(あなた曰く)裏切りつづけられるでしょうし、女性とは縁遠いままでしょうね。

    自分勝手に期待し、自分勝手に裏切られたと思い込んでおられますが、相手の立場になって考えて見れば、すぐにわかる事ですよ。

    トピ内ID:4483782991

    ...本文を表示

    耳障りのいい言葉しか聞こえない人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの男性の友達の慰めの言葉は、あなたにとって耳障りのいい言葉を選んでるのに決まってるでしょ?失恋で傷ついてる友達はとりあえず慰めません?それを都合よく解釈してしまったら、また同じことの繰り返しですよ

    >それまでは普通に趣味の話をしたり一緒に帰っていたので、こちらの好意が伝わっていたと認識していました。

    ごめんね、これで好意がなぜ伝わると思ったのかな。もし趣味の話というのがあなたの趣味なら尚更好意は伝わりません。

    自分のこと知って!って感じの人には合わせてニコニコ話を聞きますが…好意は感じません。

    もし、あなたが彼女に好意があることを伝えたかったのなら、
    ・仕事忙しい?大丈夫?
    ・最近見た映画(本とか場所とかでもいい)で面白かったのある?
    など、彼女が好きだから元気か心配で気遣ってるよ、あなたのことをもっと知りたいよ、という言外のアピールを、、圧にならない程度で(これ。大事)することです。

    そして、その彼女の話から「疲れてるなら肉食べて元気出そうよ。焼肉行かない?」「その映画面白かったなら、今度やる◯◯も好きかも、今度行こうよ」と彼女に寄り添ったお誘いしてみたら、あなたの好意は伝わると思います。

    また、彼女が「あの映画見たくて」「あのカフェ行ってみたい」みたいなことを言ってきたら、それも笑顔で「じゃあ俺と行こう」と誘う。
    というか、こういうの彼女から言われたことあります?誘ってくれたら嬉しいな的なアピール。そう言うのなかったら、普通脈なしって判断してる人多いとおもいますよ。

    趣味で楽しい時間を過ごしてもあくまでそれは先輩後輩や同僚といった男女関係ないただの知人の関係です。

    あなたの話をニコニコ聞いてくれる人もそこに男女の好意は関係ありません。

    しつこい男はフラットな関係であってもマイナスになって嫌われます。

    ぜひ次の恋愛に生かしてください。

    トピ内ID:2076950475

    ...本文を表示

    主さんの考えは

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    おかしいですね。皆さんがそう言っても通じないですね。私も怖く感じます。逆恨みされそうで…

    女性が他の誰とも付き合うつもりはないと言って実はあなたの友達とあなたと二股で付き合っていたとしたらそれは裏切りです。

    でもそうじゃない。女性があなたに何でも正直に伝えないのは裏切りというのはモラハラと言うのかな?!

    そんな事正直に言う義務なんて無いです。
    それが理解出来ないのですね。
    そんな様じゃこの先前途多難だと思います。

    あなたの友達は気を遣ってあなたに合わせた事を言ってるだけでしょう。面倒だから…

    弁護士さんにでも相談して一般的な考え方を備えることをオススメします。

    トピ内ID:5037539404

    ...本文を表示

    人との距離感を学ぼう

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    職場の同僚と、趣味の話をしたり、帰りが一緒になったら同行する程度で、いったいどんな関係性だというのでしょう。それくらい、たとえあまり好きではない人とでも仕事上のコミュニケーションと割り切ってやりますよ。
    他人から裏切られた!とよく言う人は、そもそもの他人との距離感が一般的な感覚とずれている事が多いと思います。社交辞令がわからなかったり、ちょっとフランクに話しただけで親しくなったと思い込んだり、断らない=相手も喜んでいると都合の良いを解釈したり。
    職場で雑談したり、帰りの方向が一緒で途中まで同行したくらいで、親しくなっているなどと勝手に思い込んだのはトピ主さんです。普通それくらいなら、親しくなったとか信頼関係が出来ているなんて思いません。
    そういう関係の同僚が、自分に社内恋愛を隠していたとしても、普通なら「趣味の話をしたり、帰りが一緒になる程度の関係だから、話さなくて当たり前。」と思うのですが…。トピ主さんは、そんな知り合い程度の人でも、信頼された親しい人だと思ってしまったのですね。
    そういう距離感のズレが、女性といい関係を築けない原因ではないでしょうか。同性の友人なら、何人かで群れている中の1人になれれば、何となく寂しくはない程度の付き合いは出来るでしょう。しかし、女性と一対一での交際を目的にした場合には、距離感がズレていると知り合い以上にはなれません。
    そのへんから、自分を見つめ直してはいかがですか。

    トピ内ID:1769554806

    ...本文を表示

    力抜いて頑張ってね

    しおりをつける
    けんのすけ
    いや男女関係なくトピ主さんの思考はダメだなあ。
    恋愛その他なんでも他人のせいにしてきた感じがするね。
    いつもしかめっ面で相手を攻める癖がついてませんか? 根本的なところを治さないとこれからも苦しいですよ。変えるなら自分、です。

    トピ内ID:4125981687

    ...本文を表示

    彼女とデートしたことありますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼女とデートしたことありますか?
    会社帰りに残業ついでの食事や飲みは含まれません。
    サークルなどの集まりの前後も含まれません。

    2人で会おうと言う意思をお互い持って会い、楽しい時間を共有してました?
    さらに発展して、手を繋いだり、キスやそれ以上もしてました?

    それなら、言葉で付き合おう、や、好きとかなくても付き合ってたと勘違いして、他の人と付き合ってたり、別の人と結婚してしまったなら裏切られた、となるでしょう。

    トピやレスを読むとデートすら一度も、裏切られたと言ってる女性全てとしたことないのではないかと思いましが、どうでしょう?

    何かのタイミングで話しながら歩いて話が盛り上がっただけで、好意が伝わってると思い、さらに彼女がそれを受け取ったと思うのはあまりに危険な匂いがします。
    ストーカー的というか、自分の愛情しか見えておらず、下手すると避けてるのに「もー照れちゃって。好き避けかぁ」とか自分に都合よく解釈しそうです。

    好意を持ったら、謎の判断ではなく、まずデートに誘ってみてください。そこで断られたら、どんなに愛想良く話していたとしても「男性としては興味ありません」なので、諦めてください。勘違いしてはいけないのは、人として好意を持ってても、異性としての好意とは全く別ということです。そこの線引きは今まで何も学んでなかったみたいなので、気をつけて行動しないと、相手にとってあなたが恐怖の対象になりますよ

    トピ内ID:2076950475

    ...本文を表示

    ああ、勘違い

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    裏切られた話ではないでしょ。フリーだと思っていたら彼氏がいて振られたってことだよね。

    女性に真相を確かめる為にしつこく質問したり、
    見苦しい行動ですよ。
    社内恋愛は公表すると仕事がやりにくくなるから、答えないのだと思います。
    女性が誰と付き合おうと自由だし、トピ主さんに報告する義務もない。

    周りの男性が当たらず障らずの感想をトピ主さんに言うのは、トピ主さんに本当のことを言うと反発するからだと思います。社交辞令です。

    裏切られた話ではなく、振られ続けた話ですよ。
    魅力的な男性になる為に色々と努力をして、告白されるのを待ってみたら?

    トピ内ID:5749361464

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    トピ主はとても素直な方なんでしょうね。
    目の前の事が全てだと思われている。
    皆様の言っている事は至極真っ当ですみませんが私も皆様と同じ意見です。
    もしたしたらトピに書ききれないエピソードなどありトピ主にしかわからないやりとりでモヤモヤしていたらすみません。
    皆様のレスをみて感じた事そこから新しい考えや、心の持ち方を得られたらそれはトピ主さんの心の成長になります!
    耳に痛い言葉ほど、具体的で打開策があったりします。
    人様の言葉を受け入れる、受け入れないはあなたの心が決めていいんですよ。
    今すぐにじゃなくても‥
    正解、不正解はありません。
    信頼しあえる女性と出会えることを願ってます!

    トピ内ID:4899282538

    ...本文を表示

    被害妄想が強いと信頼されにくいかもしれないですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    誰かと付き合っていると公表したり、誰かに伝えるのは、その人のタイミングがあります。トピ様のように何度も確認してくる人は、女性から見たら警戒心を抱かせるものがあるのです。よほど信用した相手じゃないと言えない人もいるので、それを「裏切られっぱなし」と、自分が被害者意識強い人相手だと、信頼しにくいです。

    会社の人は、被害妄想強いなとか思っても、同僚に本音は言いにくいので、「運が悪かったね」と同情したふりするのも、ふつうです。私ももし会社の人から相談されたら、そう言います。

    トピ様はちゃんと本音で話し合える友達をつくって、自分の反省点も認めていかないとまた「裏切られる」と思います。女性から見たら、あまり信頼できないタイプなので、交際していることなどプライベートなことを話しにくいタイプなのであります。ただこのまま女性不信になって、家族以外信用しない生き方を選ぶなら、それもトピ様の人生なので、自分で選ぶことです。

    トピ内ID:0500644502

    ...本文を表示

    勝手に都合の良いように解釈されても

    しおりをつける
    🙂
    昔は姫
    トピ主さんのレス2つ読みましたが…。

    たぶん、トピ主さん男性にもたくさん裏切られてますよ。
    ただ、トピ主さんが男性には執着してないから気づかないだけ。

    社内恋愛なんて、隠しておきたいでしょ。
    おつきあいしている男性が隠しておきたい場合もあるでしょうし。

    学生時代の件だって、親友(男性)に裏切られたとは考えないのでしょうか?
    そっちが不思議なんですけど。

    >恋愛について言わないのは、今まで築いた関係は何だったのかと、女性の誠意が感じられないようで、裏切られた気分になりました。

    トピ主さんが関係を築いた気になってるだけで、何にも関係がないように見えますが…。
    それにその女性たちにしたら、他に彼氏がいようがいまいが、トピ主さんとは付き合わないので関係ないのですよ。無関係ってやつです。
    トピ主さんにそこまでする義理もありません。

    職場だとセクハラになる可能性は十分あるので、自重したほうがいいですよ。

    オンライン飲み会のお友達も、私からしたら誠意がないなぁ(他の方が指摘してるの省きます)と思いますよ。

    >家族以外の女性を信用できません。
    >どうしたらよいでしょうか。

    「女性を信用するにはどうしたらよいか」という意味でしょうか?
    恋愛云々以前に、まず「お互い人間として」信頼しあえる関係を築く努力をしましょう。
    職場だったら、仕事をきちんとして周りから認めてもらえるようにするのが一番早いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんにとって「女性=恋愛対象」かもしれませんが、相手にとって恋愛対象になってるか、ステップ踏んで確認する習慣をつけましょう。
    早い段階で相手が自分に興味がないことに気づけが、傷は浅くてすみます。

    トピ内ID:0424298246

    ...本文を表示

    やはり前提から違う

    しおりをつける
    🙂
    ふじみかん
    >恋愛について言わないのは、今まで築いた関係は何だったのか

    何だったのかと言われても・・・。
    自分の恋愛に関して、話したいと思わない、知られたくない。
    彼女にとって、あなたが、
    そういう位置づけの人間だったというだけのことだと思います。
    裏切りでも何でもありません。
    客観的に見れば、あなたが自分に都合よく夢を見ていた、
    勘違いしていただけでしょう。

    >それまでは普通に趣味の話をしたり一緒に帰っていたので、
    >こちらの好意が伝わっていたと認識していました。

    全くの恋愛対象外の男性とでも、
    趣味、話が合えば、それなりに会話だってするし。
    もっと言えば、正直、あんまり趣味も話が合わないなという人とだって、
    コミュニティが一緒で、今後も簡単に縁切りできない相手なら、
    当たり障りなく、話を合わすことくらいしますよ。

    また、相手の自分に対する好意がわかることはあります。
    でも、相手が自分を好きだと察知したからといって、
    相手が自分のタイプの男性でなければ、
    「私も好き!」とはならないし、
    「好きにならなきゃ!」とも思わないし。

    (好いてくれているあなたに悪いから)
    「このコミュニティ内の他の男性と付き合うことはできない!」
    になるわけもない。

    自分のタイプじゃなかったら、告白されても困るだけだし。
    「どうかこのまま告白されませんように」と切に願うだけ。
    そして、告白されたら、
    「面倒なことになったな」以外の何物でもなく。

    そんな中、自分の恋愛について伏せただけで、
    裏切りだとか、不誠実とか言われたら、やってられません。

    >男友達とオンライン飲みをしたときに、トピックの話をしたところ、
    >皆「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで
    >同情や理解を示してくれました。

    それは、男性だからではなく、友達だからです。
    しがらみがあると、当たり障りなく共感するものです。

    トピ内ID:5425776599

    ...本文を表示

    それは裏切られたといわない!

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    相手に「本当に彼氏はいないのか?」とか、「このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?」とか、言う野暮な質問を相手にしたとして、まともに答える人などいるのでしょうか?

    相手からしてみれば、彼氏がいようがいまいが、誰かと交際しようがしまいが、トピ主さんには関係ないでしょ! ってことです。

    立場を逆にしてみて下さい。どうでも良い女性から「本当に彼女はいなの?」とか「誰かと交際する気はないの?」とか、聞かれたら、めんどくさいので、とりあえず否定しておこうとなりませんか。

    つまり常識的に考えてその返答は誰も額面通りには受け取らない単に言葉のあやです。その言葉を基準にして相手に裏切られた!というのは、トピ主さんがあまりにも精神的に幼すぎるとしか言いようがありません。

    トピ内ID:5656842672

    ...本文を表示

    隠すのは当たり前

    しおりをつける
    🐤
    姫みこ
    社内だったらその後の仕事がやりにくくなる恐れ大だし、プライベートなサークルとかでも変な噂が立つと居づらくなることあるし。
    トピ主さんが好意を持ってるってだけで、好意を持たれた側から見たらその他大勢の一人でしかないトピ主さんにわざわざ打ち明けないでしょ。

    聞かれたらなんでも素直に答えれば良いってもんじゃない…っていうのは学んでおいたほうが良いですよ。
    じゃないと将来結婚した時に、嫁姑間の伝書鳩になっちゃって、こじらせる原因になるからね。

    トピ内ID:0993482333

    ...本文を表示

    「お付き合いしてください」「はい」がないとダメなんだよね

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    昔からよく言われることですが、恋愛って「好きです。お付き合いしてください」「はい、よろしくおねがいします」のやり取りがないと恋人同士という設定にはならないんですよね。

    仮に肉体関係があっても上記のやり取りがなかった場合は「遊びの関係」になるわけです。

    まあ肉体関係については片方もしくは両方が既婚(または特定の恋人持ち)だった場合は、上記のやり取りがなくても浮気ということになるんですけど…

    こういう微妙なニュアンスを理解できてないと卑屈になっちゃう気持ちはわかるかも。

    ただトピ主さんの場合は、一度振られてるんですから…
    振られた相手に関しては、その後誰と付き合おうがあなたには関係ないよね。
    むしろその女性は誠実ですよ。
    世の中には告白されて明確に断らず、キープとして軽く付き合いながら他に本命を作る人もいるからね。
    こういうことなら確かに「裏切り」なんだけどね。

    トピ内ID:6062978748

    ...本文を表示

    女性から告白される男性を目指しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性会社員
    告白が上手くいかないなら、女性から告白される男性になりませんか。トピ主さんが女性の立場になってどんな彼が欲しいか。どんな男性と結婚したいかをよく考えその男性を目指しましょう。
    イメージする男性の性格・日頃の言動・女性に対する気遣いや振る舞い・外見・時に見せるアッと言わせるスキルがあれば、告白されるようになります。

    最終目標として付き合いたいと思う女性から告白されるように頑張ってください。
    やればできます。

    トピ内ID:1576939258

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    かぐや姫
    申し訳ないですが、自分も女性側で言えなかった経験あります。
    周りに知られると仕事がやりにくくなかったり、サークルの中でも気を使われるのが嫌だったとか色々理由は様々です。
    トピ主さんが表裏がなく素直な人なのは伝わります。でも、相手側にも事情があって言えない理由もあることわかってあげないと。
    社内恋愛の場合は公になると部署移動や転勤も関わってくるので言えないこともあると思います。
    その女性側の相手もあることなので、正直に伝えられないこともあるのわかってあげてください。
    この先、トピ主さんに彼女ができて、その彼女から仕事の関係もあるしみんなには黙っていたいたいわれたら、トピ主さんだって彼女が大切だったら周りの友達や異性にはそのように答えるんじゃないんですか?彼女の気持ち無視して馬鹿正直に伝えるようなことは可哀想なのでやめてあげてくださいね、

    トピ内ID:5131683605

    ...本文を表示

    男性と女性の違いかもね

    しおりをつける
    😨
    今回は匿名で
    なぜ男性は女性が「他に付き合ってる人はいない(または付き合う気が無い)」というと、「じゃあ自分と付き合え」「付き合わないと言ったのに」ってなるのでしょう?

    「あなたとは付き合いません」

    それだけです。
    そのさきに何故口出す資格があると思うのでしょう?

    トピ内ID:8133991907

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    blank
    趣味の話を楽しくできていたのなら、少なくとも良き先輩ではいられたのに、思わせぶりにしやがって!なんてキレちゃったら台無しですよ…。彼氏のことで一瞬モヤっとしたとしても、あいついい奴だよ、と笑ってあげたら、その後輩女性も気が楽になるでしょうに人の気持ちがわからないんですね。好きな女性を不安にさせちゃいけませんよ。

    趣味の話ができる異性の同僚のこと、私も好きです。会うと、お、瞳ちゃん!ラッキー!と寄ってきてくれて、あるスポーツの話で毎回30分は盛り上がれますが、決して彼氏候補ではありません。向こうも同じでしょう、誰にでも優しくて、気さくで話しやすい素敵な同僚です。

    ところで、主さんは他の同僚達にも平等に接してましたか?職場で自分だけ特別扱いされたら、何か言われるのも彼女ですからね。本当に付き合ってるならともかく、何もない人のことで冷やかされるのってすごい困りものですよ。 

    トピ内ID:3465569618

    ...本文を表示

    彼女らが貴男に嘘を付いたのは、貴男が怖いからです

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。』

    これって結構怖いです。

    告白してきた貴男を断ったら食い下がられ、他に付き合ってる人が居るのかと詰問された場合、女性は付き合っている男性に迷惑が掛かることを恐れ隠そうとしたのだと思います。
    少なくとも私だったらそうしますし、そういう思考をする女性達が居る事も知っています。

    自分が振られたことを受け入れられないがために、彼女が今付き合っている相手を貶めたり、二人を別れさせようとしたり、どちらかに危害を与えたり。
    そういう嫌がらせをする人間が世の中に少なからず存在するので、貴男がそういう人間かどうかに拘わらず、万全を期すために予防線を張る女性は多いですよ。

    また、今付き合っている男性との関係が、まだ友達以上恋人未満だった場合には、「誰か付き合っている人が居るのか?」の質問に「居る」と明言出来ない事もあります。

    貴男と付き合う気のない女性からすれば、貴男の告白に対してキチンとお断りをするところまでは人としてするべき対応ですが。
    それ以上の個人のプライバシーに踏み込まれる謂われは無いのですよ。

    貴男の告白を受け入れて付き合うのであれば、他に付き合ってる人が居ないことを貴男が確認するのは当然のことですから、そこで否定するのは裏切りですが、貴男とは付き合わないのに、何の権利を持ってプライベートな事を根掘り葉掘り聞くのか?
    失礼な人だと認識され、そんな人には個人情報は教えないのが一般的な対処法だと思いますね。

    特に社内恋愛は難しいので、周りにバラす事によりダメになる危険性が高く、無闇に人に話しません。
    話したら応援してくれるので無ければ、言えるわけ無いじゃありませんか?
    相手の立場で物を考えられない人は、相手に受け入れて貰えないのは当然事と思いますよ。

    トピ内ID:1482583947

    ...本文を表示

    トピ主さんの追加レス2件を読んで

    しおりをつける
    😑
    トマトラーメン
    女友達も後輩も、男女交際を公表したくない人達なのでしょう。
    トピ主さんの今までの言動と告白に対して「付き合っている人がいる」と言った場合、「分かった。仕方ないね。」で引き下がる人と思われてないのでしょう。実際、誰か付き合っている人が身近にいないかの確認するくらいです。こういうことを聞いてくるなら、自分の彼氏へ何かするかも?と疑うし、周囲に噂を広めるかもと不安になるので、正直に答える人はいないと思います。
    トピ主さんへは、「今、付き合っている人はいないけど、告白してきたトピ主さんにはお断りする。」という意味合いで、プライドを傷つけないよう、でもしっかりお断りをする言葉で返事をされています。
    女性不信になるのは、婚活も何年もしてからで良いのでは?三十代なら、もう相手探すのは職場とかでなく、結婚相談所や婚活サポートとかに入会して探してください。二十代以上のコミュニケーション高い人やニコニコ愛想良い人は、まぁ大体お相手がいます。いや、誰かと付き合っていても不思議ではありません。
    結婚相談所では、お見合いして結婚前提で3ヶ月くらい?付き合った後で、お互いOKなら成婚となりますので、お見合い何件もこなして、お付き合いできるかどうかのチャレンジしてからで良いと思います。

    トピ主さんは、まだお付き合いにも至ってないので、お付き合いした上での裏切りにあっていません。

    トピ内ID:9698946272

    ...本文を表示

    裏切られてるんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    俯瞰してみる
    振られているだけ!

    思わせぶりな態度は男女どちらもよくある話。なんで振られているかを考えようよ。

    性格?見た目? 客観的に自分を見つめ直すべし。自分磨き頑張ろう!

    トピ内ID:1255709996

    ...本文を表示

    勇気を出して。

    しおりをつける
    🐱
    はづにゃん
    あなたが思う裏切りは、相手が自分の思い通りに動いてくれないということなのです。
    それは違いますよ。周囲もいい迷惑です。
    思い込みが激しい方のようですね。そして、自分に、自信が無く臆病なのでしょうね。

    また好きな人が出来たら、思わせぶり、駆け引きはせずに、きちんと告白しましょう。

    トピ内ID:3430802487

    ...本文を表示

    根本的に間違っている

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >自分は女友達に片思いしていました。しかし親友と女友達が実は付き合っていました。

    他の方も書いていますが、これは「裏切り」ではありません。
    「自分は彼女と付き合っていたが、同時に親友も彼女と付き合っていた」のなら「裏切り」ですけど。


    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら

    振られた相手にそんなこと聞いてるの???
    振られたら諦めて引き下がりましょうよ。
    「本当に彼氏がいないのか?」「誰とも交際する気はないのか?」なんてあなたに答える義務はないでしょう。
    こんな事を聞く人に正直に答えたら何が起こるかわからないから、「その気はない」と答えるのは当然でしょうに。
    「嘘も方便」って言葉知らないの?


    >男友達とオンライン飲みをしたときに、トピックの話をしたところ、皆「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで同情や理解を示してくれました。

    皆が本当のことを言っていると思いますか?
    あなたが振られた女性が「彼氏はいない」と事実と異なる回答をしているように、彼らも思っていることと異なることを言っている可能性もあるのですが。
    多分「その考えじゃ恋愛は無理だわ」と思っているような気がするけど。

    トピ内ID:8637168586

    ...本文を表示

    ただのフラレっぱなし

    しおりをつける
    🙂
    裏切られていないので安心してください。
    ただモテないだけなのです。
    相手は知人に当たり障りのない程度に接しているだけです。
    裏切られるほどの深い仲になってません。
    知人程度の気持ちしかない相手に恋人の有無を聞かれても、プライベートな本音をはなしたくないです。
    トピ主さんが片思いしてふられ続けているから女性不信になっただけの話です。
    嫌なことは他人が悪いと言う考え方が日頃の態度に滲み出ているのかもしれません。
    自分本位な言動をしていないか自分を顧みることから始めてはどうでしょう。

    トピ内ID:1727055642

    ...本文を表示

    勘違いされていますね

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    >恋愛について言わないのは、今まで築いた関係は何だったのか

    と言えるほどの関係は、築けていなかったように思います。
    トピ主さんはものすごい関係が結べていたと思っているようですが。

    また、もし周囲の誰かにこの内容で愚痴られたら、
    またはその誰かがトピ主さんのようなタイプなら、
    「えー災難だねー、人生色々あるよねー」と言いますよ。
    本当に大事な友人に本気で相談されたら、「あのね、それはあなたの勘違いだよ、裏切りじゃなくあなたが勝手に思い込んでいただけだよ」と言いますが。

    なぜ違いが生じるか。
    前者は、こちらのと関係性が「本当に大事な友人同士」ではないから。
    もしトピ主さんのようなタイプだったら、
    「裏切られていない、あなたが思い込んでいただけで、何ならあなたの行動はセクハラに該当する」
    と言っても聞き入れやしないから、苦言を呈するだけ無駄、と思うから言わないだけです。

    私の周りにもいるんですよ。
    そうねー、大変よねー、災難よねー、みたいなことばかり言っているので、私のことは、理解してくれる優しい先輩みたいに思っているようです。
    ですが、厳しいけれど本人のためになりそうなことを言ったって聞きやしないから、諦めて言わないだけ。

    トピ内ID:7254034002

    ...本文を表示

    酷いなあ

    しおりをつける
    blank
    雪国
    トピ主レスふたつ読みましたけど何ひとつ裏切られてませんね

    信頼しているわけでもない異性に対する通常の対応で、すべて真に受けるトピ主に問題があるとしか思えません

    自分は何も悪くない、自分の思考はおかしくないと思っているなら恋愛は無理でしょうね

    あなたは自分のことばっかりで何ひとつ相手のことを思いやっていないからです

    本を読んだり同姓の友人と語り合ったり(自分の話ばっかりは当然ダメ)恋愛から意識をはずすことで気付きがあるかもしれません

    トピ内ID:1716043365

    ...本文を表示

    うーん...それは

    しおりをつける
    😀
    ぽぬ
    裏切られるって言うのとは違いますね。
    そもそも、何も始まってもいない関係に裏切りと思ってしまう主の感覚のズレ?
    片思いばかりで疲れた!ならわかります。
    関係すらまだ築けてないのに、この段階で女性不信になってる様では、本当の恋愛ではもっとメンタル折れる事あるでしょうし、結婚ならばもっと大変な事だらけですよ(笑)
    本当の恋愛して、酷い仕打ちを受けてから、女性不信って語って下さいませ。その時には、改めて小町の皆様が応援します。
    身近な女性たちが、本当の事を言わないのは、主に言う必要はないからでは?別に気を持たせたくて、というわけでも無く、プライベートに深入りして欲しくないだけだったりだと思います。

    トピ内ID:5375870409

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    痛み分け願望の卒業

    しおりをつける
    🙂
    ロブ
    >やはり男性の考えと女性の考えには隔たりがあるのかもしれません。

    全くそうは思えません。
    これらの男性も、トピ主さんと個人的友人レベルで情がある関係ならば、他のレスと同じポイントを指摘してくれるでしょう。

    「裏切られた」発言は痛すぎて、触らぬ神に祟りなしのレベルです。
    成人男性の身の処し方というものについて、一度考慮した方が良いと思います。

    恋愛というのは、愛であり大切な宝物です。
    そして、ある時期まで大事に愛を育てています。
    その間、恋愛は二人の間(だけ)に存在し、二人の間だけに存在意義があるのです。
    ですから、当然、恋愛には部外者がいるのですが、その二人以外は部外者なのです。

    誰が、大切な愛について不用意に部外者に漏らしたりするでしょうか。これをプライバシーと言います。

    トピ主は、女性がプライバシーを開示しなかった=裏切られたと恨んでいるようですが、部外者がそれを開示するように迫る方が、一線を超えてしまっており、傍若無人なふるまい、あるいわ考え方です。通常、当たり障りのない回答でプライバシーを防御します。

    トピ主は、自分が振られた哀しさや悔しさに対して、女性に「痛み分け亅を期待する男性なのではないですか。

    それが、相手が秘密にしておきたい(そっとしておいて貰いたい)プライバシーの開示(露出)になっているのではないかと。
    これは、トピ主の理不尽な恨み具合から思いました。

    振られた際に女性に痛み分けを求めるのは、未熟な男性感情の力任せに、あるあるです。

    では、皆どうしているのか。
    ガビーーーって、泣くんですよ。
    他人を恨まない生き方をするのです。

    それを繰り返すと、賢明になります。

    トピ内ID:3245220181

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    あなたに真実を言う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    いちいちあなたに誰かと付き合ってるとか本当のことを言う必要はないんです。
    あなたは告白した女性のことを好きで特別な存在だったと思いますが、女性からしたらそうじゃないんです。

    誰々さんと付き合ってますとか言ったら言いふらされても困るし、嫌がらせされる可能性だってありますよね?
    あなたはそんな事無い!って言うかも知れませんが女性からした可能性として言わなかったと思うます。

    トピ内ID:8336616289

    ...本文を表示

    理不尽な要求をしていることに気付こう

    しおりをつける
    💔
    みみ
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    ナニ?この人?自分の事しか考えてないんだ。
    ボクが傷つくから同じコミュニティーの男と付き合うなとか言いたいわけ?
    大きなお世話なんだけど。

    この人と付き合ったとしても、私の事なんて大事にはしないだろうな~。
    自分が1番みたいだし。
    って誰でも思うし・彼氏や好きな人がいても
    逆恨みされそうで怖いから言えないと思う。

    自分の気持ちを押し付けてばかりいないで
    相手の気持ちも考えて。

    トピ内ID:2958042365

    ...本文を表示

    レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    白虎
    > 本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    告白してきた相手に、こんな念を押されたら怖いですよ。
    その流れで「実は◯◯さんのことが好きで、今度食事に誘ってみようと思う」とか「最近◯◯さんが気になってる」なんて話すと思うのかな。
    おかしいでしょう。
    付き合っていたとしても、わざわざ言わないのが礼儀だし、告白を断る側からしたら、相手を傷つけない気遣いなんじゃないの?
    同じコミュニティに彼がいたら、誰か聞き出して紹介してもらって3人で食事にでも行くんですか?

    今まで築いた関係というのが、そもそも存在していないのですよ。
    同じコミュニティで、気持ちよく活動するために親しくしていただけで、そのコミュニティを抜けたらそれでおしまいなのです。
    裏切られたと言われても、職場で関わる人に気持ちよくフォローしてもらったり、トラブルの時にみんなで対処するのに、日頃から笑顔でコミュニケーションとりますよね。
    トピ主さんもそれを思わせぶりな態度を取ったと怒り出すタイプですよね。

    男性女性の考え方ではありません。
    あなたに面と向かって、病的に拗らせてるなんて言う人はいませんよ。
    あなたの男友達に恋人や奥様がいらっしゃるなら、尚のこと慰めの言葉はその場だけのことでしょう。
    その友達も、もしあなたの立場だったとして、あなたと同じことを考えないし、同じ行動はしません。

    とくに「女のことは男はわからない」は、いい逃げ口上ですね。
    私もダメンズに引っかかった友人の愚痴には、似たような言葉をかけます。
    そもそもあんたがおかしいよとは言えないもん。
    「男の人ってわからないよねー」って、女の私には理解できないという形で聞き流しています。

    他人のせいにしている限り、何も変わりません。

    トピ内ID:5457590111

    ...本文を表示

    裏切る??

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    いやー、トピ主さんとその女性達は「裏切る」程の関係性ではないですよね…。
    良くて知人レベル。
    そのような関係性での失恋は、裏切りのうちに入らないです。
    トピ主さんが、ただ空回って失恋しただけの話だと思いますよ。

    トピ内ID:4082564565

    ...本文を表示

    裏切ってないです。

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    トピ主さんのような思考はとても怖いです。
    被害妄想っていうのかな
    被害者意識が強い感じの人は苦手です。
    社内恋愛や今恋愛していることをいちいち
    他人に話しません。
    それを裏切られたとか勝手に被害妄想の人って
    本当にいるんだなって怖くなりました。

    トピ内ID:6027303323

    ...本文を表示

    女性と仲がいい=恋人なのですか?

    しおりをつける
    blank
    たく
    男女で仲がいいと言っても、恋人以外の関係もありますよ。
    私は今まで仲のいい女性はたくさんいたし、今も友達がいますけど、その中に恋人はいなかったです。
    少し仲が良くなったからと言って、すぐに恋愛に結びつけるのはやめましょうね。
    女性の方だって、迷惑ですよきっと。

    トピ内ID:4584116529

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    ping
    告白して振られたら次行こう。
    どうしても、諦められなかったら、彼氏持ちでも我慢しよう。
    そもそも、女性一人に男性二人の友達関係って、あり得ないのに、それを継続させる女性に何度も引っ掛かるトピ主さんは、自分を変える必要が有ると思います

    トピ内ID:4850826818

    ...本文を表示

    裏切っていませんが。

    しおりをつける
    🙂
    bettrefly
    主さんが一方的に好意を持ってただけで、他に好きな人が居ただけなのに、なんで裏切られたとなるのでしょうか?
    まず、その思考が恐いです。
    そしてお断りして
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    などと問い詰める。
    恐いです。

    学生時代って大学生の事なのですが、主さんの言う学生時代って、高校時代ですよね?
    親友と言いますが、親友ではありません。
    親友ならば彼女と付き合っていると言っています。
    そもそも付き合っている二人が、二人で帰ろうとしているのに、主さんが着いて来る。
    恐いです。

    付き合っているって言われなくても、分かるでしょう?
    主さんは自分事しか考えていない。
    だから二人が付き合っているって分からなかったし、高校時代の話も大学時代の話も社会人時代の話も、自分の事ばかりで相手の人の気持ちを全く考えていない。
    だから女性は「恐い」と思って、自分の心の内(誰かと付き合っている事)を言えなかったんですよ。
    だって逆切れされたら、恐いじゃないですか。

    >今まで築いた関係は何だったのかと、女性の誠意が感じられないようで
    何度も言いますが、関係など何も築いていない。
    只の同級生、同じ会社の人、その程度です。
    主さんが勝手に好意を持っただけで、断ったら誠意が無いって。
    主さんに近づくのも恐い、そう思う女性が多いのでは?

    トピ内ID:1445337425

    ...本文を表示

    聞かれたら答えなくてはいけないの?

    しおりをつける
    blank
    正月早々
    自分に好意を持っている男性に
    「私は別の男性が好き」
    「○○さんと付き合っている」とは言い難いでしょう。
    逆恨みされても困るし。
    それに、そんな個人的なこと、答える義務がありますか?


    「女性に裏切られっぱなし」って、
    恋人に二股掛けられていたとか、
    金銭をだまし取られたとか、
    そういう場合に言うことではないかな。

    一緒に帰宅するだけの学生仲間や、
    職場の先輩に、
    他の人と付き合っていると言わなきゃならん理由なんてありません。
    特に、社内恋愛の場合、
    別れた場合のことも考えて、黙っているのが普通です。

    自分の恋愛感情を重視し尊重するよう、
    赤の他人に勝手に期待して、
    期待通りではないからと「裏切られた」と嘆く。
    幼稚ですよ。

    トピ内ID:5482544676

    ...本文を表示

    友達は言わないと思う

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    トピ主様レス2まで読みました。
    まず、過去に思いを寄せた女性たちは他の方の指摘通り、あなたを裏切ってなんかいないと思います。

    そもそも、そういう関係ですらない。
    趣味嗜好が合えばそれに絡む会話は普通にしますし、そこに独身も既婚もありません。男女で同じ趣味について語り合うけど、別段友人の域を出ないなんて関係星の数ほどあると思うのですが。
    トピ主様の感覚で言えば、異性で同じ趣味を持つ=恋愛感情が発生するになるのですか?ちょっと理解できないです。

    一緒に帰る、も好意を寄せた相手のみとしか帰らない!というのはないと思うので普通に友人間でも発生する事柄だと思います。
    逆に一緒に帰ることを拒否=心底嫌われてるので、この場合は友人でいることも拒否されてしまいます。

    むしろ、女性よりもそのコミュニティに属する男性の方に裏切られてる気がしますけどね。
    そっちの方がはるかに問題なのですが、トピ主様どうでもよさそうですね。

    これを同性の友人に相談したら
    >「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで同情や理解を示してくれました。

    とありますが、学生時代ならともかくいい歳の大人に向かってダメ出しなんてしませんよ、普通。
    ダメ出しするときはどうでもいいや!と思ってるか、逆に非常に大切に思う友人で、自分との関係が壊れてもいいからここでまっとうな道に戻って欲しいと思ってする時のどちらかですよ。
    飲み会で真剣に答えて、場が悪くなったら他の人に悪いから誰も本当のことはわかってても指摘しないだけ。
    そんなのを飲み会で聞くのが間違ってますよ、聞くならサシで飲むときにしないと。それでも答えてくれるかは、上記の通りです。

    異性であれ同性であれ、人との信頼関係をきちんと積み上げる方が先だと思います。それには相手の話を聞くこと。
    多分、今まで見えなかったものが見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:0980175517

    ...本文を表示

    単にモテないだけ

    しおりをつける
    🙂
    負けて堂々
    人は見た目が8割です
    軍資金を取り合えず10万円用意して
    ちょっと良い美容室に行ってカッコいい髪形にして
    高めの服を買いましょう
    話しはそれからだ!

    トピ内ID:4971625872

    ...本文を表示

    理詰めすぎます

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    恋愛は、あなたのように理屈ではないです。

    恋心は、目に見えないものです。
    感じるものです。

    心では感じるけど、言葉にするのは、大変難しいです。

    「このコミュニティ内で、誰とも付き合っていないのだな」

    とか、

    「女性に騙されたトラウマがあって、、、」

    とか言う男性は、避けられます。

    怖いです。

    あなたのルールに従わないと罰せられるような気がします。

    女性があなたとお付き合いしないのも、わかります。
    堅苦しいです。
    脅されているように感じます。

    もし、ふられてもそういうことは絶対言ってはいけません。

    「あの人、何か怖いよ」って、噂がたちますよ。

    トピ内ID:2768405596

    ...本文を表示

    尋問みたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ブルーエイビアン
    あなたの言い方は、警察の取り調べみたいです。
    そういう発言は、女性には怖いです。

    今までの付き合いは、なんだったんだ!

    なんて、言わないでください。

    雑談したら、すぐ好意があると勘違いしないでください。

    特に何も感じない人とでも、雑談くらいしませんか?

    すごく話しが弾んでも、恋人とはならないことも少なくないです。

    トピ内ID:2768405596

    ...本文を表示

    キューピットとピエロ

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    女性に対して「本当に彼氏はいないのか」と言えば、彼女はどんな気持ちになるのでしょう。不快な気持ちになることでしょうね。あなた自身が、その彼女を信頼していない、誠意を見せていないという振る舞いをしているように見えます。

    おそらくその彼女は、あなたのことに対して、あなたのことを知っている誰か(男性)に相談することになるのでしょう。その彼女は「あなたから、他に彼がいないのか」と聞かれていると相談することになるのです。相談しているうちに、相談している相手男性を好きになってしまうことが、否めません。

    あなたは(無自覚に)、その彼女を、そのように仕向けているように思います。そうであれば、それは裏切りとは言えません。その彼女に対するあなたは「キューピット」の役割を演じているだけです。そのあなたは「ピエロ」の役割を演じてしまっていると言えましょう。

    ピエロから卒業するためには、相手に対して不満を言う眼差しではなく、自分を顧みて自分の振る舞いを見直していくような眼差しを持つことです。あなたに必要なことは、相手に彼氏がいても、その彼氏より自分に目を向けるように仕向ける眼差しです。

    その眼差しを育まなければ、あなたの人生はピエロのまま終わりかねません。その先にあるのは「私の人生は、こんなはずではなかった」という嘆きです。そんな人生の終わり方でいいのでしょうか。

    トピ内ID:2795802950

    ...本文を表示

    逆恨みですね

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    それは逆恨みといいます。
    その思考は今すぐ止めた方がいいです。あなたのためにも。
    モテない人の思考だしとても恐いですよ。

    別にどんな状況で誰に好意をもって付き合おうが、他の男性にとやかく言われる筋合いはありません。

    問い詰められても正直に答える義務はないし、その場を穏やかに過ごすには嘘つくしかないじゃないですか。
    それにあなたは、あなたのことを好きにならなかったことを問い詰めて何がしたいんですか。困らせてどうしたいのでしょう。
    好きなら彼女のことを想いそっと身を引きましょう。それが世の中の多くの男性がしていることです。

    恐らくあなたは彼女が自分を好きにならなかった良い理由が欲しいのでしょうけれど、すみません、現実の答えは常にひとつ。あなたの魅力不足に尽きます。

    仮にあなたに合わせて正直に、実は私はあなたじゃなくてあっちの人が好きって言ってればまだ良かったと仰るかもしれませんが、うまくいくかわからないのにそんなことを話したくないんです。
    それに既に付き合っていたとしても、カップルの2人には話したくない理由があなたの知らないところにあるわけです。

    あなたの思考はかなり独りよがりだと思いますので、今すぐ止めた方が良いです。
    お友達に言うのも相当格好悪いので止めた方がいいですよ。

    幸せになる人は、フラれても相手の幸せを願える優しい人です。そういう思いやりの心を持てる人はいづれ誰かと両想いになれるものです。

    頑張ってくださいね。
    あなたは誰にも裏切られてはいませんよ。

    トピ内ID:9241446113

    ...本文を表示

    他の方も書かれていますが…

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    自分の都合しかかんがえていないですよね

    告白した女性からすれば、好きな男性とまだ付き合っていない微妙な感じだったかもしれない
    既に付き合っていたかもしれない
    そこに関係のないあなたに誰とも交際する気はないのか?なんて聞かれて
    気になっている男性がいる、付き合っている男性がいるなんて言ってしまったら
    あなたにめちゃくちゃにされるのが目に見えています
    何回も聞くなんて尋常じゃないし、そんな事を正直に言える訳ないじゃん

    裏切られっぱなしって書いてあるけど
    女性にしたら裏切った訳でもない
    ただ単にあなたに邪魔をされないように自分と彼氏を守っただけ
    彼女にしたら大事なのは彼氏
    あなたの事はただただ迷惑な存在でしかありません

    女性に裏切られた~トラウマだ~
    と被害者ぶるのあるのならばもう女性に近付かなければいいのにね

    わざわざトラウマと伝えているには
    だからボクを裏切るような事はしないでね、って予防線を張っているのでしょうか
    あなたの過去はあなたに興味のない女性には明日の朝ご飯以上にどうでも良い事です

    その辺り他人に指摘されて、
    自分は悪くない、男性と女性は隔たりがある
    で思考をストップしている状態に見えます

    さて、トピ主さんはどうされますか?

    トピ内ID:9976968303

    ...本文を表示

    トピ主さん、悲観的すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そして、ご自分のことを棚に上げて相手を非難するのは男としてもっとも魅力に欠ける点ですね。女性不信になったのは女性の問題ではなくあなたの魅力のなさが原因。

    もっと懐の大きな魅力的な人になりましょう。

    トピ内ID:7002514674

    ...本文を表示

    その女性からしたら

    しおりをつける
    blank
    はっち
    トピ主が思ってたような「関係」なんて築いてないんですよ。
    単なる仲間の一人。

    女性の誠意ってなんですか?
    お断りしてる時点で終了なの。
    あなたが思ってた関係は大した関係ではなかった。
    恋愛について語る価値のない相手だった。

    そういうことを理解しないと今後も同じ。
    家族以外の女性に姉妹がいるなら聞いてみれば?
    兄弟だから話してくれるけど恋人としたらどうなのか。これは裏切りかって。

    トピ内ID:3382355132

    ...本文を表示

    勘違いだし大げさ

    しおりをつける
    blank
    マロン
    >私は今まで告白もしてきたという点です。
    その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?
    と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。
    しかし、誰とも付き合う予定はない、と言っておきながら
    裏で私の身近にいる男性たちと付き合っていました。
    過去の恋愛のトラウマ(女友達が親友の男性と付き合っていて、
    自分が衝撃を受けたこと)を伝えていたにもかかわらずです。


    上記が全部やばいです。
    告白して振られたらつべこべ言わず潔く引き下がりましょう。
    本当に彼氏がいないかとか問い詰める権利はありません。なんでそんな事していいと思ってるんですか?
    他の人と恋愛したらなんでいけないんですか?
    貴方だって、興味ない女性から告られたら普通に断って、自分が好きな人と交際したいでしょう?

    あとトラウマとか大げさすぎます。
    まず他人のトラウマとか興味ないし理解する義務は一つもありません。
    内容的にも、単に片思いしてた女性が親友と付き合ってたのを貴方が鈍感だから気づかず成就しなかっただけでしょう。
    ただの失恋です。
    しかもなぜ女性だけが悪者で親友の男の事は恨まないの?

    なんか女性を人としてみてない感じがする。
    俺が好きなんだから相手女性は俺と付き合うべきって事?そうならなかったからって「裏切り」っておかしすぎます。
    物事の仕組みやシステムを勉強しましょう。

    念の為言っておきますが女性にだってあなたと同じように好みや感情・理想とか許容範囲があるんですよ。
    あなたの思い通りにならないからと言って恨むのは筋違いです。

    ご自身が特殊な思考回路を持っている事を自覚した方がいいですね。
    まず被害妄想をやめる。勝手な思い込みを捨てる。

    空気を読んだり、察したり駆け引きは出来ないと思うのでお見合いが向いているんじゃないでしょうか。
    気が合う人もいると思いますよ。

    トピ内ID:9112103413

    ...本文を表示

    次回からは、男性陣に事前調査したら?

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    >複数の男友達とオンライン飲みをしたときに、トピックの話をしたところ、皆「災難だったね」「運が悪かったね」といった感じで同情や理解を示してくれました。そして「女のことは男はわからないね、うちの奥さんからも~」と奥さんや娘さんの話が出ました。
    男性同士で話した方が誠意があり納得するのであれば、次回から告白する女性の周りに居る男性陣に事前調査したらどうですか?
    告白される女性側の負担も減る。
    トピ主は、誠意があり考え方に隔たりのない男性意見が聞ける。
    良いことづくし!

    これで、秘密にする男性がいたらどうするかも考えておけば万全!
    是非、そうしてください。

    トピ内ID:3561894024

    ...本文を表示

    他の方も書かれていますが…2

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    趣味の話をする、一緒に帰る
    これだけで関係は築けるのでしょうか?
    好意は伝わっていると思えるのですか?

    では逆に問いますが、女性はどう対応すればトピ主さんにとっての正解だったのでしょう?
    無視すればよかったのでしょうか?
    話をする、一緒に帰るぐらいは普通の対応でしょう
    で、女性の誠意が感じられない!裏切られた!と言われても…

    私なら自分の知り合いや友達であれば
    災難だったね、運が悪かったねと言います

    親友なら…難しいところ
    言っても無駄なタイプだと思ったら言わないかな
    言っても逆ギレされるだけだし

    正直、同性の友達が結婚しなくても何の問題もないです
    それよかわざわざ怒らせて関係が悪くなる方がイヤ
    ってのが本音だと思いますよ

    でもね、知り合い友達、親友にはなかなか言えないと思います
    匿名の掲示板だからこそ書ける本音

    トピ主さんにしたら聞きたくないことだと思う
    だからこそワザとキツめに書きました

    さて、トピ主さんはどうされますか?(2回目)

    トピ内ID:9976968303

    ...本文を表示

    期待値を下げる

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    被害者意識が強いのは、相手に対する期待が大きいからですね。

    そもそも裏切りとは、信頼や約束が有る関係である事が前提ですし、大人は極親しい相手でないと本当の事を言ったりはしないものです。

    一緒に帰宅する女友達、後輩は、トピ主さんとは何の約束も無い関係。
    彼女達には、最初から貴方に本当の事を言う義務は無いのですよ。

    自分にはトラウマが有ると予防線を張り迫る、何度もしつこく交際相手について尋ねる。

    言い寄られた女性達は、トピ主さんに追い込まれているようで恐怖を感じたでしょうね。

    自分を脅す、追いつめるような相手を信頼なんて出来ません。
    だから本当の事を言わないのです。
    彼女達は裏切ったのではなく、自衛しただけです。

    本当の事を言って欲しかったら、相手の女性から信頼される人になる事。
    その前に、他人様には「何でも正直に打ち明けて欲しい」と期待しない事です。

    古今東西、世の中裏切りなんて日常茶飯事です。
    家族しか信じられないと言いますが、トピ主さんは家族を信じられるだけマシですよ。

    トピ内ID:3850487532

    ...本文を表示

    裏切る以前の関係ですから

    しおりをつける
    😑
    かえるぴょこ
    相手の女性と貴方は只の友人や同僚知人ですよね?
    裏切る前に、特別な信頼関係を築けていないのに、
    相手に好きな人や彼が居るからって責められる筋合いはありませんけど。

    「本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました」

    これこそ、あなたに関係ないことです。
    彼女達は今、付き合う気が無いからあなたの告白をお断りしたのではありません。
    あなたと付き合う気が無いだけです。
    気のない相手にこんなこと言われたら引きます。

    トピ内ID:6203047355

    ...本文を表示

    トピ主さんに対してそれを言う義務はない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    今までトピ主さんの交際申し込みを断ってきた女性たちに、トピ主さんからの質問に答える義務はありません。
    トピ主さんがいくら、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認しても、女性がそれを馬鹿正直に答えたくないなら答えなくて良いのです。
    そもそもそれをトピ主さんに話すと相手に迷惑がかかったりと面倒なことになるから誰も話してくれなかったのだと思います。
    トピ主さんがお慕いしている女性が自分とは別の身近な男性が好きとか付き合ってる事を、トピ主さんが受け入れる度量がないのが原因ですよ。
    現にあなたの男友達は誰一人、「女性が悪い」とか「女性不信になる」なんて言っていないのでは?
    トピ主さんを傷つけないよう、激昂させないように言葉を選んで「災難だった」とか「運が悪かった」、「女はわからない」と言ったのだと思います。

    あなたがどんなに恋焦がれようとも相手も人間ですので、好き嫌いがあるのです。
    自分の愛の押し売りはやめて、自分を磨く事を頑張りましょう。
    トピ主さん自身が女性から見て「付き合うのはアリ」と思われる人にならなければ、いつまで経ってもあなたは独り者ですよ。

    トピ内ID:5745969805

    ...本文を表示

    雑談もできなくなる

    しおりをつける
    🙂
    サンシャイン
    あなたが、そのように考えているのがわかると、女性たちは雑談も避けるようになりますよ。

    あなたが勘違いすると困るからです。

    そうなったらもっと嫌でしょう?

    今は、女性と趣味のこととか雑談できるのだから、女性をしっかり観察して学んだらいいです。

    あなたの魅力が足りないのですから、それがどこなのか、考えてください。

    もっと魅力的な人間になるにはどうしたらいいか、
    どの人も日々自分を磨いていますよ。

    トピ内ID:2768405596

    ...本文を表示

    問題提起

    しおりをつける
    🙂
    李衣子
    >家族以外の女性を信用できません。

    じゃ、そのままでいいじゃない、と感じます。
    誰も信用できないならば困りますが、ほとんどの女性を信用できるかと聞かれれば、そりゃ無茶だよと思えます。

    それらの信用できない人を信用できるようになる方法を聞きたいんじゃないでしょう?
    心の傷から立ち直る方法でしょうか?
    それとも信用できる女性と巡り合える方法?
    信用できる女性を見抜く方法?

    男は問題解決指向が強いとよく言われますが、だったら問題の提起にも尽力しましょう。

    >どうしたらよいでしょうか。

    「何を」どうしたらよいか問いかけていますか?

    因みにトピ主の例は、ウソをついていたか隠していたかのどちらかですね。固い約束をしていたのにあっさり反故にされたというものではありませんね。学生の時も社会人の時も、好きだから付き合って欲しいと言えば良かったんじゃないでしょうか。それでNOの返事であっても裏切られたことになりますか?

    正直にスパッとNOと言える人は信用できる人だと思えますが、トピ主はそれだけで満足なのでしょうか。

    トピ内ID:4479490835

    ...本文を表示

    趣味の話を異性としたら恋愛以外あり得ないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    驚愕
    主の世界の「女性が趣味の話を!?こりゃ付き合えるぞ!」が間違ってます。
    この世界では「趣味の話をしても恋愛無関係な場合も普通にあり得る」んです。
    一般的にはむしろ趣味の話に恋愛は無関係な場合の方が多いです。

    しかも主の場合「コミュニティ」と言ってるから
    趣味のサークルかなんかですよね?
    趣味の話をする以外会話も無いですよね。。。
    それなのに「恋愛オッケーのサイン」だと思っちゃうなんてとてもやばいです。

    >1つ補足したいのは私は今まで告白もしてきたという点です。
    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    振られた後で、さらに「本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?」ですか??
    そりゃ怖すぎて他の男性に相談して、
    相談してるうちに仲良くなって付き合う、となりますわな。。。

    トピ内ID:1074566291

    ...本文を表示

    女性に『期待を』裏切られっぱなしですよね?

    しおりをつける
    🐱
    みかん
    誰からも裏切られてませんよね。
    女性に期待し過ぎだから裏切りを受けた気になるんです。

    振られた相手に
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました

    これは相当怖いですが、気づいていますか?

    人との距離の取り方がお上手ではないようです。
    少し引く事も大切だと思います。

    トピ内ID:1228536131

    ...本文を表示

    身の危険を感じる場合、本当のことは言わない。

    しおりをつける
    🐱
    不器用な女
    >本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?

    トピ主さん、鬼気迫っていて怖いです。
    こんな事を振った男性から言われて、本当の事を言う女性はほぼいないでしょうね。
    そもそも私自身が今までの人生で、ここまで言う男性に出会ったことがまずありません。

    それに、誰もトピ主さんを裏切ってません。そもそも付き合ってないのだし。ただの他人に私生活までとやかく言われるし筋合いはないと思いますが。その考え方が顔に出ているのでしょう。
    だから女性は誰もトピ主さんを信用して本当のことを言わないのだと思います。

    トピ内ID:1078201013

    ...本文を表示

    信頼されてないのは貴方だから。

    しおりをつける
    🙂
    くるあちーに
    いるって言ったら
     →嫉妬の鬼となって暴れまくりそう

    誰かと付き合う気があるって言ったら
     →俺でいいじゃんとなって暴れまくりそう

    こんな感じだから本心言ってもらえないのしょうがないですよ。
    そんな程度の信頼関係も構築できてないくせに「関係を築いた」も何もないわ。

    トピ内ID:3866264386

    ...本文を表示

    男性です

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    >やはり男性の考えと女性の考えには隔たりがあるのかもしれません。

    ちょっと待って!

    傾向的に、男性と女性で違ってくる部分も確かにあるでしょう。
    ですが、このトピで問題になっているのは、そこではなく、あなたの「余りに自分本位な物の考え方」なんです。

    あなたが裏切られたと感じていたのは、実は裏切りでも何でもなく、単にあなたが勝手に思い込んでいたことが事実ではなかった(相手はそう考えていなかった)だけの話で、これを「男性と女性の物の考え方の違い」と言う話に置き換えてしまうと、何ら今後に活かせなくなってしまいます。

    私は男性ですが、トピ主さんの言動には全く同感できませんし、むしろ、そのままでは今後も対人関係で苦労されるだろうから、これを機に、自分を客観視して、今後の言動を変えていくべき、と思います。

    女性と思しき方からのレスでは、「トピ主の物の考え方・捉え方が怖い」と言う内容が少なからずありますが、男性である私から見ても、怖いと言うか、人との(特に異性との)コミュニケーションが苦手な要注意人物、という印象です。

    トピ内ID:9858421153

    ...本文を表示

    裏切られていない。

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    裏切られたというのは、交際していたり結婚しているパートナーが浮気していたり二股された時に当てはまります。
    貴方は、片思いしていただけで裏切られる段階まで行っていませんので安心してください。

    トピックを読む限りおそらく相手女性はあなたの事はただの同僚か知り合い程度の認識のはずです。
    和やかに談笑しただけで自分の女扱いですか?
    考え方が飛躍しすぎなので理想と現実の区別をつけるクセをつけた方がいいですよ。

    夜の商売をしていましたが男性は非常にポジティブな思考の方が多いと感じました。
    女性と目が合えば「俺に気がある」
    女性がにこにこしていたり微笑めば「俺に気がある」
    話を興味ある素振りで聞いてあげれば「楽しんでいる、俺たち気が合う、俺の話面白でしょ」
    いつの間にか自分が惚れられてるみたいに思い込む方が少なくなかったです。

    トピ主さん女性とお付き合いしたことあるか不明ですが、女性はコミュニケーションの一環として、興味がなくても相手の話を微笑みながら聞いてあげたり、社交辞令で「へ~、凄いですね」
    と言ったり普通にできるんです。
    そこに特別な感情はありません。

    家族に女性がいるなら相談した方がいいです。
    全て独りよがりの印象です。
    相手の事はお構いなしで自分の気持ちばかりでは誰ともうまくいかないですよ。

    トピ内ID:7696938911

    ...本文を表示

    期待を裏切った女

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの気持ちはわからんでもないです。意図してその気にさせる女性もいますし男性も見返りが欲しい所ですよね。

    30代の交際は結婚を前提にされるケースがあります。破局になって時間を惜しむ事になりますから将来の予定を考えての交際になります。なので、そもそも結婚に値しない方は振られてしまいますよね。結婚生活が期待出来ない方は選ばれません。

    トピ主さまのような方に告白されましたがお断りしました。その後同じ趣味の別の方と結婚しましたので、その方からだと裏切れたとなりますね。なぜ裏切ったかと言いますと、趣味の世界の彼しか知らなかったのと帰るときしか時間を共有出来なかったからです。

    長い人生です。トラブルが起きた時ちゃんと解決出来るのか?デートなど提案してくれるのか?趣味、帰るときだけの時間ではみれません。逆にどんなに趣味の時間を楽しく過ごせてもそ以外が、生活にむいてなければ交際にむきません。結婚は相手の嫌な所をみますし期待はずれなんて日常茶飯事です。

    もしかしたら、期待して終わっていた。自分からデート等誘った事がありますか?見返りを求めるなら結婚はむきません、裏切りの連続になります。

    トピ内ID:7288516435

    ...本文を表示

    あなたも学ばないと。受け入れないと。

    しおりをつける
    🐧
    るか
    あなたは告白して、
    お断りされているのですよね。

    なら、それ以降、彼女が誰と付き合おうと、関係ないですよね。

    何が問題なのか、
    全く分かりません。

    あなたは告白して、お断りされたのです。
    その後は、もう本当に第三者。
    それで良いのでは?

    告白してきた人に、
    「この中に好きな人がいて、
    そろそろ付き合えそうです。」
    何て、上手く行くかも分からないのに言えませんよね。

    私なら、
    「学生時代に三人で帰っていて、女性を好きだったのに、二人で付き合っていた。」場合、
    その男友達は、あなたが女友達を好きなのは知っていたの?
    それなら、男性の友人が教えてくれたら良かったのに。とは思います。
    どちらかと言うと、男友達に裏切られたと思うかも。
    その場合でも、二人共にあなたが女友達を好きだと知らなかったら、「仕方ないこと。」ですよね。

    裏切られたと言うのは、
    告白して、彼氏がいるのに、それを隠して、さらに返事を後回しにする。
    とか、
    物凄い思わせぶりな行動(キスやハグ、手をつなぐ)をするのに、お付き合いは断られる。
    とか、
    彼氏がいるのに、二股かける。
    とか、
    貢がされるだけ、貢がされて、「ありがとう
    」でお終い。
    とかです。

    トピ内ID:1005941132

    ...本文を表示

    全く裏切られていない

    しおりをつける
    🙂
    Tenten
     片思いの末に、友達が先に持っていったというだけです。いい商品は早いもの勝ちです。(という私はすでにセールに何十年も出ていますが)
     
     本当に裏切られたというのは、付き合ってたとか肉体関係を持っていた彼氏とか男性を、親友が取っていって結婚したとかそういうことを言うんじゃないでしょうか。
     
     ちなみに私はそれが2回あります。恋愛は市場主義なんだよと友達から言われました。
     
     まぁ究極的には、何か約束事(結婚や婚約?)をしていてこちらはそれを信じて行動してきたのに、相手は約束を破ったとかそういうことでしょう。その定義に従えば、私は裏切られてもいません。
     

    トピ内ID:4628160819

    ...本文を表示

    「どうすれば彼女ができますか」ってこと?

    しおりをつける
    🙂
    昔は姫
    >家族以外の女性を信用できません。
    >どうしたらよいでしょうか。

    トピ主さんの質問の意図がわからないなーと色々考えていたのですが、
    「フラれてばかりで彼女ができません。どうすれば彼女ができますか?」
    が本音でしょうか?

    家族以外の女性は信用せずに、一生終わっても別にいいと思いますが、
    わざわざ男友達に相談したり、ネットで相談するくらいだから、
    それはイヤってことですよね。

    30代なら結婚相談所にお金払って、お見合い形式で結婚するのが良いのでは?
    トピ主さんはご自分の好きな女性に振り向いて欲しいのでしょうが、コミュ力低いトピ主さんにはハードル高そうですよ。

    フラれる原因を女性側の裏切り
    みたいな自分に都合の良い言い訳をしてたら
    フラれ続ける可能性高いです。

    どうやったら女性と付き合えるか 
    前向きに建設的に考えたほうが早いんじゃないですか?

    それと、トピ主さんは男性には弱くて下手にでるのに、
    女性には強く支配的に出るようにお見受けします。

    女性にも男性と同じように感情も意志もあるし、
    時と場合によっては反撃することもあるので気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0424298246

    ...本文を表示

    主にとっては信じられないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    coco
    恋愛抜きで異性と世間話も趣味の話もする女性(男性)ってたくさん存在します。
    それってダメなんですか?
    恋愛に発展しないなら無視したり睨みつけたりしたほうがいいの?
    恋愛しないなら会話禁止なの?

    むしろ主のベースにある考え↓

    女性は恋愛のために生きている。
    だから恋愛抜きで異性と接点なんかもたないだろう。

    これ↑を変える方がいいと思うけど。

    そりゃ主にとっては女性には恋愛するくらいしか用が無いのでしょうけど、
    女性は女性で自分の勉学や仕事、趣味なんかをやって生きてるんですよ。
    それは男性も同じでしょ?

    突き詰めると主は「俺と恋愛しない女は俺を裏切ってる!」とかいう
    おかしな考え方にハマって皆に迷惑をかけ人を怖がらせ、
    自分も苦しい思いをしちゃってるわけ。
    さっさとそんな考えはやめた方が人生楽しくなるよ。
    ちょっと考えてみてね。

    トピ内ID:1024567873

    ...本文を表示

    告白だけでは実らない

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方に対して告白された女性たちは、魅力を感じていないからです。

    しかも別の男性が好きで、陰で交際している事実があっても貴方にそのことを告白する必要が無いと判断されています。
    交際を隠されているのではなく、言う必要が無い人となっていますよ。

    告白する勇気があるのですから相手は選びましょう。
    貴方が好きになる人は貴方には真実を言わない人たちなのですから、本人に確認しないこと。

    次は裏を取りましょう。

    トピ内ID:8302609211

    ...本文を表示

    レスも読みました。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎん
    まず、あなたは裏切られてないです。
    残念ながら、あなたの思うように世界はできていないんですよ。
    そして、質問に対してちゃんと答える義務はないのです。

    トピ主さんの気持ちわかります。ただ、もうそういうものだと諦めるしかないのです。はっきり白黒がつく世界だったら生きやすかったのにね。

    トピ内ID:0039786850

    ...本文を表示

    本音と建前に気付いていますか

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚男性会社員
    トピ主さんの文を読む限り、失礼ながら本音と建て前を使い分けていることに気付かなれていないように思います。
    トピ主さんと飲む友人達は、トピ主さんを気遣う本音を言わない大人です。もしかすると友人は良かれと思って建設的な話をしても、トピ主さんが過剰に反応したり噛みついたりすることを警戒されているかもしれません。彼らは大人としての距離感を取っていますので、トピ主さんが満足するように同情や理解を示します。しかし肝心なところは妻や娘を悪者にして建設的な話をしない。仮に彼らが女性を理解していないならそもそも結婚できないし、仮に結婚しても離婚しています。

    経験者としてですが、職場の女性と付き合った時は内緒で付き合いました。相手の女性も内緒にしていましたから職場の人は誰一人気付かず、上司や同僚からは、私は職場の別の女性と付き合っているとずっと思われていました。


    最後に女性裏切られていると思うなら、女性から告白される男性を目指しましょう。告白してくる女性は誠実に応じる限り裏切らないです。

    トピ内ID:1576939258

    ...本文を表示

    面倒はごめんです

    しおりをつける
    🙂
    うし
    普通はわかるよねということを理解できない人に
    いちいち説明してくれるような親切な人はいません

    それでトラウマができたとか言うなら
    猶更です

    じゃあ、本当に
    いえ、私はサークル内、社内の誰々さんと付き合っていますと
    言われたら、どうしましたか?

    口外される嫌な話を
    信用はされていない人には言えませんし
    言う義務もない
    大事にされると面倒だし

    この話でいくと女性の相手にばかり向いていますが
    男性のほうに同じことを思っても
    いいような気がしますが
    そうじゃないのが怖いですよ

    読んでいるほうからしたら
    いい加減学習しようよ
    好きでもない人にあなたが言ったことを言われたら
    ホラーです
    本当に怖いです
    当たり障りのないように
    そうっとフェードアウトしたいと考えます

    結婚相談所に行き
    いろいろアドバイスや指導を受けるといいです

    オンラインで複数飲みじゃなく
    対面でさし飲みできるようになったら
    腹を割って話してみてください
    本当のことを教えてくれって

    女性は裏切っていません
    あなたの期待が裏切られただけです

    トピ内ID:4251311054

    ...本文を表示

    恋愛目的で来ていない

    しおりをつける
    🙂
    ただの友達希望
    学校、仕事、サークルに来る女性は
    恋愛目的で来ていません。

    「シェアハウスや旅行などで
    恋愛を育もう!」的な番組であれば
    恋愛目的で来ているので
    「恋人候補」か「結婚相手候補」として
    話をしているはずなので、
    「トピ主さんと親しくする=
    相手も自分を好き、恋人になれる可能性が高い」
    と見てもおかしくは無いです。

    恋愛目的で来ているので
    恋愛できそうにない段階で
    ある程度は距離をあけたり、
    他の人が好きだというのをうちあけたり
    誤解を産まないためにも
    そういう配慮は必要でしょう。

    ですが基本的には仕事やサークルには
    「友達」や「仲間」を探しに来ているので
    「トピ主さんと親しくする=
    良い人そうだから友達になりたい」です。

    恋愛目的で集まっている訳では無いので
    恋愛できそうになくても距離をつめていいし、
    他に好きな人がいるという報告も
    しなくていいんです

    トピ主さんは学校、会社、サークルを
    「恋愛目的で集まる番組」と混合しているので
    親しくしてくる女性に
    「裏切られた」と思っているのでしょう。
    恋愛目的で集まる番組であれば
    「気を持たせてくる嫌な女」ですが
    学校、会社、サークルは
    仲間目的で集まる場所なので彼女たちは
    「仲間として受け入れてくれている良い人」
    でしかないですよ

    彼女たちが社内恋愛しているとしても、
    それはたまたまそこで好きな人ができただけ。
    仲間として集まる場所でも
    恋人を作ってもいいし、片想いも自由です。
    ですが「恋愛目的で集まる場所ではない」のだから
    恋愛対象でない人とは
    「仲間として」親しくしていいしわ
    他の異性を好きだという報告もしなくていいんです。

    トピ主さんが片想いするのは構いませんし
    恋人候補として接してもいいけど
    相手に報告を求めるのはおかしいのですよ。

    自分を好きでないなら親しくしないで欲しいなら
    婚活に参加した方がいいですよ。

    トピ内ID:9061656116

    ...本文を表示

    言葉通りにとらないこと

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    職場やコミュニティでの恋愛は婚約に至るまで周囲に隠すのは普通では?バレると何かとやりにくいし。
    そもそも、何で貴方に聞かれたからとペラペラ答える義務があるの?!
    彼女達が酷く裏切ったのでなく、貴方が独り相撲して勝手な期待が外れているだけ。言葉が100%でないのですよ。男性友人は貴方に気を使って優しい答えをしてるだけと思います。行間や言外の意図、何を言われたかでなく逆に何を言われなかったか、から分かることを体得しましょう。

    トピ内ID:0392062659

    ...本文を表示

    自己中心的な考えを改めないと一生ひとり

    しおりをつける
    🙂
    takk
    あなたは自分のことばかりで、相手のことを理解しようとしたり好きになって貰える様に相手の気持ちを考えたことありますか?
    自分の好きと言う気持ちがあっても、相手に好意がないと恋愛は成り立ちませんよ!
    自分は傷ついたと言ってますが、相手の女性もあなたのことで傷ついたり
    気持ち悪いと思ってると思います。
    先ずは人間力を磨きましょう!

    トピ内ID:8325556237

    ...本文を表示

    男性からも女性からも何も教えてもらえなかった

    しおりをつける
    🙂
    ハムナプトラ
    タイトルのことが全てなんじゃないですか。
    ごく親しい人には、内緒の関係でもそっと打ち明けてたりするもんですよ。
    主はその打ち明けてもいい人としてカウントされてなかったんです。
    周知の関係を主だけが気づいていなかった、とかもありそう。

    どこに行ってもそんな感じのことが起きるのでしたら
    男性からも女性からも嫌われるようなことを何かしら仕出かしてるのかなと思いますけど。
    文面見る限り、自分の都合押し付けすぎる、
    空気読まずに女性に見境なく執着しまくる、
    などをやってグループから浮いてそうな人だなと感じました。

    トピ内ID:0963172929

    ...本文を表示

    ただの知り合いには・・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんは女性にとってただの知り合い、ただの同僚なのです。

    人を好きになるのはすてきなことですが
    トピ主さんの場合は、他人とのコミュニケーションの経験値(あるいは能力)が少なすぎるようですので
    相手の気持ちを勝手に解釈するのは、絶対に止しましょう。
    誰かに少し親切にされたとしてもそれは厚意であって好意ではありませんし
    ただの世間話の相手から好意を感じとったりもしません。

    トピ内ID:1886851983

    ...本文を表示

    何もかも言う義務は無い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    例え親友であっても、彼氏や好きな人がいるかいないか、質問されても全てオープンにしなければならない義務はありません。
    交際はキッパリ断られているのだから、騙されたも何もありませんよね。
    むしろ仕事や付き合い上、内密にしたいと考えるのが普通では?

    トピ内ID:5787743009

    ...本文を表示

    独りよがりな印象です

    しおりをつける
    😑
    匿名ママ
    告白した相手に思う通りに受け止めてもらえなかったから悔しいのはわかりますが、なぜその人にいちいちその後誰とも付き合うつもりがないのかなど確認する必要があるのかわかりません。
    そんなののにさんに約束することじゃありませんし、人を好きになる気持ちは止められませんよ。
    会社内でのことなら、肯定して広められたら仕事にも影響が出るでしょうしめんどくさい事になるからこそ在籍中は隠してタイミングを図って退職されたんですよ。
    本音と建前の区別もついておられないご様子ですが、通常はそうしたこともあるのだなあで終わる話です。これをいちいち裏切られたなんて言ってたら、周囲の女性はのにさんには近づかないようにしないと勝手に恨まれる事になりかねませんね。
    寧ろ、これまでの付き合いの中での本音で向き合う関係になれない事を心配された方がよろしいかと思います。恋人にはなれなくても、友人として相談されるくらいの懐の深い男性を目指されたらよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:0960186237

    ...本文を表示

    付き合ってもいないのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    裏切られっぱなしと思うのはおかしいです。付き合っている彼女に二股されたというのならわかりますが・・・。今のままではあなたの思考は10代のままですよ。

    トピ内ID:6067021001

    ...本文を表示

    え・・・

    しおりをつける
    🙂
    PRE
    >裏切られっぱなしで心が折れてしまい家族以外の女性を信用できません。
    >どうしたらよいでしょうか。

    え。なんですかこれ。

    女性なら皆、家族と同レベルで主を厚遇しないと裏切りですか?
    学校でも会社でも?
    しかも女性限定?

    恐れ入りますが、女性に対して非常に歪んだ考えをお持ちかと・・・

    トピ内ID:3449813218

    ...本文を表示

    己をよく知ることです

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    当時人物の誰も悪くないし誰もアナタを裏切ってなんかいません。好きな人に恋人が居たなんて世間ではよくある話です。それを知らなかったなんてことも
    よくある話です。

    アナタは女性から告白されたことがありますか?一度も無いのならば単純にアナタがモテない、女性からは恋愛対象外の男性という話ですよ。フラれたらフラれたでしつこく的外れなことを訊いて相手を追い詰めて来たんでしょう?そりゃ嫌われても好かれる訳がない。先ずはその思考言動をどうなかしなきゃずっと同じことの繰り返しだと思うよ。これは男女問わず同じです。今一度自分を見つめ直してみてください。

    トピ内ID:2421119357

    ...本文を表示

    裏切りと言うより

    しおりをつける
    😠
    TH
    異性=恋愛対象と今時決めつけ過ぎてたことはないですか?
    あと、年下の女に限りって考えたらそれは主さんの原因になると思います。

    トピ内ID:1755721154

    ...本文を表示

    裏切られてるわけではないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    nana
    私は自分が今誰と交際しているのか、これから誰と付き合うのかを自分に告白してきた人に伝える必要はないと思います。

    彼氏がいないのか、このコミュニティで誰とも交際する気はないのかを念を押して確認してきたとのことですが、好意を持っていない人にされたらただ面倒な人という印象です。

    今はコミュニティ内で交際する気がなくても、人を好きになるタイミングなんてわからないし、彼氏がいても公にしたくない人だっています。
    特に同じコミュニティ内で交際していたら、他の人達に噂されたり、話を聞かれたくないから、コミュニティ内では内緒にしていることだってあります。
    社内恋愛だったらなおのことだと思います。別れた場合気を使われるのも嫌だし、私なら結婚するまで社内恋愛していることは言いません。

    恋愛について言わないのは、誠意を感じられないとのことでしたが、必ず仲が良いからといって自分の恋愛の話をしなければいけないのでしょうか?
    私は自分の交際している人の話をするのは一部の仲のいい人だけですし、社内でも仲の良い同期だけです。

    正直過去の恋愛のトラウマを好意を持っていない人に話されたからといって、だから何って思うだけだと思います。

    告白して彼氏がいたことを秘密にされていた。→裏切られた。
    と考えるのはやめて、残念ながら自分に好意がなかったんだと次頑張ろうと前向きに考えていくことをおすすめします。

    トピ内ID:5895385322

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のに
    一部の方から大変有意義で具体的なアドバイスを頂きました。映画を見る、お見合いをする等。正月休みの間に提案してくださった皆さん、ありがとうございます。

    お見合いについては今すぐに結婚とは考えていません。しかし私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく、というのは良い方法ですね。ある意味では今まで自分で選んだ女性は私と合わない方だったのかもしれません。盲点でした。
    今後の方針がうっすらと見えてきたように思います。

    トピ内ID:6134887867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    苦笑

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな
    根本的な考え方(女性は家族と同じ)を変えない限り無理じゃないかな。

    30代の男性からのリクエスト
    「結婚するつもりはないけど俺を好きになる可能性のある女性を紹介してくれ」
    これをまともに取り合う人はいません。
    オンラインの男友達と同じように適当に相槌打って終了でしょう。

    なんだかまた、新しい恨みを抱え込むことになりそうで怖いです。
    「なんで紹介してくれないんだ~裏切りだぁ~」
    「映画を見たのにモテない~裏切りだぁ~」
    となりそう。

    トピ内ID:5410106074

    ...本文を表示

    頑張って欲しいけど間違えないで欲しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >しかし私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく、というのは良い方法ですね。

    色々前向きに頑張るのはいいのですが、今までのトピやレスを読んで思い込み激しい方だと思ったので一言。

    お友達が「2人は合うと思って」とか「のにの事好きなタイプみたい」との紹介=「主さんのことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介」と主さん的にはイメージしてるんじゃないかなーと思うんですが、だからと言ってその紹介がうまくいくわけでもないことだけは頭においてくださいね。

    紹介者の認識と紹介された当人同士の認識は違うことは多いです。彼氏の有無くらいは紹介者が確認さてくれるかもしれませんが…。

    あと、あなたのことを好きになる可能性の女性に絞って紹介って難しいですよ。そうなると先にお友達が主さんのこといいなと思ってるから紹介してって頼まれた時だけ紹介って感じじゃないかな。

    でも、その多少の好意が恋愛としての好きに変化するかどうかはわかりません。周りのその他の女性よりは可能性が高いということだけなので、紹介後に2人でデートしてみたら、大勢で会った時にはわからない価値観の差などで好意が恋愛感情に育たないなんてこともよくある話。

    その時に紹介者に「自分のことを好きになる可能性の人に絞って紹介してって言ったのに」と責めたりしないといいけど。

    あと、好きになってくれる可能性高い女性なら誰でもいいんでしょうか?今まで好みじゃない人に告白されたことないですか?私は一見見た目大人しそうだし、飲み会などではテキパキ給仕してニコニコしてるので、俺様とか逆にコミュ障気味で君なら僕を受け入れてくれるよねっぽい人にすごくモテるんですが、私はウジウジした人とえばりんぼが大嫌いなので全部お断りしてます。主さんは好かれて付き合えるなら誰でもいいのかな。それって意味があるの?

    トピ内ID:2076950475

    ...本文を表示

    えっ?紹介してもらえると思っているの?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    なんで自分に問題がある=自分が変わるという方向の意見はスルーして、
    相手の問題だで完結するのでしょうか?

    トピ主さんはやっぱり物事の見方とか、認知・認識がずれてますよ。

    だってさ、『女性を信用できない』なんて人にね、女性を紹介なんてしませんよ。
    いやできませんって。

    じゃあ、信用できる女性の数少ない1人のママに探してもらえばよいのでは?

    トピレス3を読んで深刻だってよくわかったよ。
    本来ならば、そういった紹介っていうのはさ、お酒を飲むような友人を介してって
    なるだろうからさ、自分がおかしくないと思うならば、
    その友人たちにこのトピを読んでもらって、自分に協力してくれ、
    自分を好きになってくれそうな女性を紹介してくれって頼んでみたら?

    私が本当に苦言を呈することができるような友人だったら、
    『まずトピ主さんが女性を信じようと努力しろ、それが出来ないなら紹介は無理』と
    返事をするから。

    トピ内ID:6686078590

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    自分が変わらなきゃ結果も変わらない

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    呆れました、、、、

    >私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく、というのは良い方法ですね。
    >ある意味では今まで自分で選んだ女性は私と合わない方だったのかもしれません。盲点でした。
    >今後の方針がうっすらと見えてきたように思います。

    トピ主さん、本気でそんなことを仰っているんですか?

    そうやって、自分に都合がいい様にしか物事を解釈しないから「裏切られっぱなし」の人生になってしまっているのが、これだけ沢山のレスを読んでもまだわからないんですかね?

    「うっすら見えてきた」と仰る今後の方針に従っても、結果は今までと同じです。

    そんなことで無駄に時間を費やすよりも、このトピを機会にきちんと自分を客観視して、改めるべきところを改めた方が余程建設的だと考えるのは私だけじゃないと思いますよ。

    尤も、改めるべきところはかなり根本的な部分であり、容易ではないでしょうが、ここで変わる努力をしないと、今後も女性とは縁遠いままです。
    (女性からと思しき多くのレスがそれを証明しています)

    それでもなお、自分を変える必要はないと仰るなら、もうご自由にどうぞ。

    トピ内ID:9390409094

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    ポジティブ思考との違い

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    3つめのトピレスを読むと大変ポジティブ思考の男性だと思う人も
    いるかもしれません。

    でも、自分の都合のいいアドバイスだけを切り取って
    そこだけをフォーカスしてそれをポジティブに変換していますね。

    多くの人が異口同音に、あなたの短所を指摘しているのに
    それを反省することなく、完全に無視をしていますね。

    あなたの場合、人を思いやることができずに、自分の思い込みを
    ごり押しして女性に避けられてしまっていることを
    「裏切られた」と受け止めて、他罰的に考える独特な認知のゆがみが
    あります。

    そこをここで多くの方が指摘してくれています。
    それなのに、それについては何ひとつ自分を内省することなく
    「紹介」だの「見合い」だのの単語が出てくる。

    まず、皆さんのレスをもう一度、熟読してご自分を内省される事を
    お勧めします。

    そうでなければ、お見合いしても、映画を見ても、紹介されても
    再び「裏切られた」としかなりません。

    トピ内ID:2563200686

    ...本文を表示

    あのですね…

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    ポジティブシンキングもここまで来ると痛いです。アナタが選んだ女性がアナタに合わなかった?合わなかったんじゃなくてアナタ自身が彼女達からしたら恋愛対象外だったってだけですよ。彼女達からすればアナタ自身が合う合わない以前の話です。

    かなり厳しいことを言いますが…容姿なのか体型なのか性格なのか或いはそれ以外なのかはわかりませんけどアナタは女性から恋愛対象外にされる何かしらの要因があるんだと思います。告白して全て玉砕はよくある話ですが…アナタは女性から告白された事がありますか?恐らく一度も無いのではありませんか?

    結婚する気が無いのなら婚活は相手に失礼です。仮に婚活したところでアナタとお付き合いしたいと思う女性はいないでしょう。映画を観たところでどうにもならない気がします。映画通りのハッピーエンドな恋になるわけが無いしまさに映画通りのマニュアルで動いて上手くいかなかった場合にまた「裏切られた」って事になりそう。

    自分の何がいけなくて女性に相手にされないのかを知らなければ前に進めませんよ。今のままでは永遠に結婚どころかお付き合いする女性さえ出来ないと思います。

    何故かアナタは常に上から目線ですよね?その自信はどこから来るのか不思議です。「自分を恋人として選ばない女性がおかしいんだ!」と言わんばかりの勢いですけど。選ばれないのはそれなりの理由があるからだと普通は考えるんですけどねぇ。

    女性に相手にされない理由を突き詰めて自分と向き合う事から始めないと状況は変わらないと思いますよ?

    トピ内ID:2421119357

    ...本文を表示

    ラクしてモテたいだけ

    しおりをつける
    💔
    みみ
    紹介してもらっても、どうせ選り好みするんでしょ?
    誰でもいいわけじゃないだろうしね。

    何でもかんでも他人のせいにしてても幸せは来ないよ。
    他人に頼って自分の願望を実現しようとするところも、そう。

    紹介されて付き合ったはいいけど、また振られたら?
    また裏切られた!とか言いそう・・・。
    だから誰もアナタに女性を紹介しないのですよ。
    なんか、モテないのに上から目線なところも不思議なんですよね。

    結婚願望が無いのなら
    焦らずに構えていれば?
    ガツガツしてるから逃げられるんですよ。

    トピ内ID:2958042365

    ...本文を表示

    あなたを好きになる可能性ってなに?

    しおりをつける
    blank
    みき
    そんな条件をつけた上で「紹介してくれ」なんて言ったら、誰も紹介はしてくれません。
    一縷の望みにすがりたいのは解りますが、その望みは忘れた方が良いです。
    そもそも、相性が合わなさそうな人を紹介する人居ないからね。
    トピ主さんは、もう少し冷静に第三者的に自分を見る必要があると思いますよ

    トピ内ID:7667862466

    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    🙂
    赤まむし
    自分が好きになる女性は、自分にとって大概高嶺の花で、先方から好いてくれる可能性は低め。

    自分を好きになってくれる女性は、あなたの方が若干スペック高め。
    あなたが「いいな、好きだな」と思える可能性は低め。


    となります。

    あなたを好きになってくれる可能性のある女性を紹介された時、がっかりとか怒るとか、相手の女性を侮辱するとかがないことを願います。

    トピ内ID:8272291274

    ...本文を表示

    本当に自分の都合しか考えてないですね…。

    しおりをつける
    blank
    真弥
    紹介というのは複数の人間の信頼の上に成り立つものです。社会人として、基本的なことを理解されてないようですね。モテなかったのは、外見とかじゃなく、了見が狭いからじゃないかなあ。

    自分を好きになりそうな女性を、なんて条件出したら、仲人を生業としてる商売人にすら、お引き取り願われると思います。試しに頼んでみるとかも、失礼なのでやめた方がいいです。もし私が、友人?にそんなことを頼まれたら、付き合いを考え直してしまいます。名の知れた会社にいた頃やたらと紹介を頼まれましたが、ある女友達に、年下と結婚したいから自分の年齢は伏せて同僚を紹介して、と頼まれて心底呆れたことがあります。自分は年齢指定しておきながら失礼でしょと断ると逆ギレ。耳の痛いことは全スルーで、自分を省みないまま、いまだに独りです。

    彼女もそうでしたが…、主さん、基本的に、人へのリスペクトが足りてないんだと思いますよ。誰のことも大切にできていない。そんなんじゃ恋人どころか、飲み友達すらいなくなりますよ。的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:2099911707

    ...本文を表示

    ひとりよがり

    しおりをつける
    🙂
    みずたまり
    裏切られてないですよ。
    全部、あなたの1人よがりです。
    いいなと思った子には相手がいただけです。
    誰も、あなたに、いちいち話す必要もないです。
    あなたのようなタイプは結婚相談所がいいのでは。
    でも、お互い会うことになり、数回会ってことわられても、裏切りではないです。
    縁がなかったということですよ。

    トピ内ID:4499848548

    ...本文を表示

    モテる人を好きになってるからね

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    最初の件は裏切ったとすれば親友の方がどちらかと言えばそうなのでは?そもそも親友でしょうか。主様は「一緒にいる〇〇さんが好き」とか相談なさいましたか。親友さんのからの相談はありましたか

    2番目の件は社内恋愛の噂もあるくらいだからモテる人なんでしょう

    どっちも主様の一人相撲だったんだと思います
    恋人のいる人って輝くから素敵に見えるのかもしれません

    彼氏募集中の人を紹介してとお友達に頼むのはいいですがじゃあその人が主様を好きになるかというとわからないし主様がそのひとを好きになるかもわからない
    付き合っている相手がいないなら誰でもいいというわけじゃない

    結婚、という現実を見据えてのお付き合いなら男性なら財力とかも売りにできますが恋愛となると身一つで勝負なので好きになって貰えなくてもそこは諦めましょうね
    逆に主様のタイプでない女性でも好いてくれたら誰でもいいですか?

    片恋が上手くいかなかった時裏切られたと表現するような人に女性を紹介するのはなかなか勇気がいると思います
    またもし主様もお相手もそれなりの年であれば主様が「結婚までは考えていない」ことははっきりさせておかないと相手がそれこそ裏切られた気分になります

    紹介してもらいたいなら
    「結婚までは考えていない」
    「上手くいかなくても相手が裏切ったと言ったり紹介者のせいにはしない」
    の二点を明確にして彼氏なしの女性がいたらよろしくと言っておくといいかと思います

    それで主様ならこの人に紹介してもいいかなと思えるような人がいたら紹介してもらえるかもしれません

    まずは紹介者が自信を持って紹介できるほどによい人物になることでしょうか
    哀れんでくれた男性陣に頼んで受けてくれればよいですね

    トピ内ID:8621195798

    ...本文を表示

    現実は

    しおりをつける
    🐱
    toku
    皆様からの多くのレスは、トピ主に対して『変化』や『気付き』を促すものです。
    ごく少数のトピ主に都合が良い意見を参考にしても、また現実の厳しさに心砕かれると思います。
    つまり、多くの人はトピ主の“自分に不都合な現実”に目を向ける勇気がないと誰かと心通わす事は難しいと指摘しているんですよ。
    都合の良い事しか言わない友達の言葉にすがり付いてはダメですよ。
    自分の事を好きになりそうな女性に絞って紹介してもらう、こんな言葉小中学生が言いそうな台詞です。
    全ては自分を甘やかし過ぎた結果です。
    早く気が付く事を願います。

    トピ内ID:2278384957

    ...本文を表示

    紹介してもらったところで無理

    しおりをつける
    😑
    うーん
    残念ながら映画を観たり紹介してもらったところで、トピ主さんが女性に好かれることは大変難しいと思います。

    なぜなら女性が大嫌いな男性の特徴「他人の話を聞けない」という点を全く直す気がないからです。

    これだけたくさんの方から「人との距離間がおかしい」「思い込みが激しすぎて怖い」と指摘をもらっているのに、耳に痛い言葉はまるっと無視して自分に都合のいい言葉だけしか聞かない、という点がまさに女性といい関係が築けない原因でしょう。

    人は赤ちゃんの時はなんでもいうことを聞いてくれるママにお世話をしてもらうので、世の中は全て自分の思い通りになり、何もしなくても自分は人から愛されると思っているのですが、成長の過程で様々な他者と関わり、それは間違いだと学ぶものです。
    あなたが今まで振られてきた女性たちから、またこのトピになされた沢山の厳しいレスから、あなたはそれを学ぶことができるはずです。

    でも女性からの拒絶を「裏切り」、耳に痛いレスを「有益でない」と判断している間は、他者との関わりへの理解がまだ赤ちゃんの段階にあります。

    まず他人の話を聞く。特に耳に痛い話をよく聞くことが第一歩です。その上で自分を変えるように努力して下さい。

    それがなくては映画を千本観ても女性を1万人紹介してもらっても全滅だと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:3033891912

    ...本文を表示

    ハードル、高っ!!

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    >私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく

    これ、紹介してくれる人いるの?
    最初からトピ主を好きになってくれる事を前提に紹介って、紹介者にとってはハードルがメチャ高いんだけど。
    感情の問題に保証なんてどこにも無いんだし。
    私が紹介頼まれたら、「ごめん、無理」って言っちゃうけどなあ。

    ここで見合いを薦められてるのは、見合いなら結婚を前提にしてるからお付き合いに前向きな女性と知り合えるチャンスがあるからでしょ?
    わざわざハードルの高い条件(トピ主を好きになる可能性のある女性)付けて紹介に頼るよりも、見合いのそういう利点を有効活用すればいいのに。

    けど、女性不信なのにどうして女性と付き合いたいの?
    相手がもしトピ主を好きだと言ってくれても、それを信用出来なきゃどうしようもないと思うんだけど。

    トピ内ID:3039973069

    ...本文を表示

    その場合、紹介皆無。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >しかし私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく、というのは良い方法ですね。
    基本的にこの世に存在する全ての女性があてはまるわけですが、条件つけるでしょ?

    年齢だ、性格だ、
    ついでに僕の過去の恋愛トラウマの話。

    彼女いない歴が年齢で上から目線で僕を好きになってくれる可能性があるなら会いますなんて言われたらご遠慮です。
    友人と、面倒くさくて全ての女性を対象外にします。
    だって紹介予定だった女性から文句つけられたくないし。

    なのでトピ主がすべきは、
    今後、一人で生きていく覚悟と準備です。

    トピ内ID:3382355132

    ...本文を表示

    猫に鈴を付ける話をご存じか

    しおりをつける
    🙂
    キシリア
    「好きになってくれそうな女性を紹介してもらう」というのは主殿的には名案なのであろう。そして、周囲の人にとっても、(自分でない誰かで) それを行ってくれる人がいるのなら良い案だろう。 (もう女性関係で面倒なことを聞かされなくて済むので)

    しかし問題は、誰が、そのような女性を主殿に紹介するか、だ。
    どなたかも書いておられたが、誰かを紹介したとして「ごめんなさい、私ではちょっと…」となったとき、主殿はそれを素直に受け入れられるだろうか。きっと「好きになる可能性がある人って言ってたのにぃぃ…」などとまた愚痴をこぼすのではないだろうか。
    そんな状況下では、面倒くさくてとても主殿には誰も紹介できぬ。

    悪いことは言わぬ。まずは、恋愛から離れて活動してみることだ。それで男女問わず、普通の関係が築けるようになったのなら、それなりの相手も出てくるやも知れぬ。

    トピ内ID:6279236727

    ...本文を表示

    紹介向いてない

    しおりをつける
    blank
    あん
    外見も中身も万人受けするタイプでないと、紹介は、たぶん、嫌な思いをするだけですよ。しかも友人まで巻き込んで迷惑かけるので、試してみるにしても、しがらみのないところでオススメします。

    不思議なんですけど、紹介しろしろ言う人に限って、紹介に向いてない。そもそも断ってるのにしつこく頼む時点で地雷なんだけど、気に入らないと相手を侮辱したり、自分が頼み込んだくせにお相手にねじ込まれたかのように吹聴したり、トラブルの元になるのが目に見えてるから、みんな逃げるんですよ。

    紹介できるようなネットワークを持つ人は、対象を選ぶことができるんです。ご自分の信頼度、魅力度を「友人」にテストされる覚悟ありますか?その結果、全スルーされてもキレませんか?紹介された女性が困っている様子だったら、自分から引けますか?ご友人にも、無理言ってすまなかったと笑ってあげられますか?

    もし私なら、これらの全プロセスにおいて適切に、誰の顔も潰さない対応ができる人でなければ、紹介自体しません。双方が幸せになれる可能性が低過ぎるから。世間で言う「紹介」って実際には合コンとか婚活では?主さんの思ってるような「お引き合わせ」ではないと思いますよ。

    トピ内ID:3464462471

    ...本文を表示

    おもしろい!

    しおりをつける
    🙂
    寒波
    なるほど、主さんの3つ目レス、思わず失礼ながら
    笑ってしまいました。

    自分にはそんな能力ないから。

    主さんは、逆に友達に頼まれて、その友達を好きになってくれそうな女性を、紹介できますか?

    その女性が ちょっとフィーリングが合わなかったみたいなので、せっかく紹介してくれたのにお断りしてごめんなさい、と丁重に言われたら、
    友達と、紹介した女性に何と返事して今後対応されますか?

    そうですね。ご自身の男友達にまずは紹介頼んでみましょう!

    トピ内ID:5343624131

    ...本文を表示

    主を好きになってくれる可能性のある女性

    しおりをつける
    blank
    咲くや
    老人でも借金有り×有り子持ちでも女性であれば誰でもウェルカムだと主がいうならいるかもしれません、そういう女性が

    あなたは根本的に間違っていますよ

    好きな人がいてその人と付き合いたい、のではなく、とにかく彼女が欲しいってことでしょ?

    それではお付き合いする相手に失礼ですよ

    無理にでも意識をそこから外して人生について考えて見たらどうでしょう

    いまのあなたは視野が狭すぎる自己中

    視野を拡げるべく行動することが必要だと思います

    トピ内ID:1716043365

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    睦月
    >私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく
    そんな女性、居るのかな?一体誰に紹介してもらうの?
    「可能性がある」けど「好きになる(確定)」じゃないよ。
    それ、わかってるのかな。

    …ま、仮に誰かを紹介して貰ったとしよう。
    多分、主さんはその女性が自分を好きになってくれなかったら
    また「裏切られた」「だから女性は」「トラウマがー」
    と文句タラタラなんじゃない?容易に想像できる。

    自分に選ぶ権利があるように、相手にも選ぶ権利はある。
    どちらか一方の気持ちだけでは恋愛はできない。
    まずこれを理解しないと、どうにもならないと思う。

    トピ内ID:2095875180

    ...本文を表示

    どうやってそんな人見つける?

    しおりをつける
    😀
    さえ
    >しかし私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく、というのは良い方法ですね。

    すみませんが、仮にあなたに女性を紹介するとして、その前にその女性があなたを好きになるかどうかをどうやって紹介する側は判断するんでしょうか?

    仮定として可能なのは。
    あなたが有名俳優やアイドルなどで、すでにあなたのファンであるような女性なら可能でしょうけれど。
    この場合でも、「好きなのはあなたの容姿(外側)だけ」と断ってくる女性もいるでしょうから、かなりハードな条件だということを理解していますか?

    すみませんが、こういう思考法の持ち主なら一生独身でいた方が幸せだと思いますよ、あなた自身も女性も。

    トピ内ID:3960156338

    ...本文を表示

    どこが女性不信

    しおりをつける
    🐧
    だるめしあん
    3つ目のレスを見て笑いました。
    全然女性不信になんてなってないじゃないですか。
    まぁ皆さん気づいてましたけどね…

    女性不信の人が意気揚々と、自分を好きになってくれる人を紹介してもらえばいいんだ!とはなりませんよ。
    なんというか女性を下に見てるというか、あなたを気持ちよくする道具でしかないんだなぁと思いました。
    女性にも色んな気持ちがあるってちゃんと想像出来てないでしょ?

    トピ内ID:3537015246

    ...本文を表示

    トピ主さん女性ときちんとお付き合いした事ありますか?

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    知り合いにトピ主さんと同じように、女性に対して妙に上から目線の人がいました
    その人は年収は平均以上でしたが、どう見てもモテなさそうで人の話を聞かない人でした
    この人が女性に対して上から目線なのは、女性を下に見る事で自我を保っているのだとある時に気付きました
    端から見たらもの凄く滑稽なのだけれども…

    告白をして断られた既に何の関係もない女性に執着し
    >何度も念を置して確認してきました

    と女性には本当に迷惑な行動をしておいて
    裏切られた、トラウマと女性に対して責任転換
    むしろ女性に加害者なのに自分が被害者のよう

    一緒に帰り趣味の話をしただけで
    >今まで築いた関係は何だったのかと

    それだけで関係を築けているという考え

    >私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく

    意味不明の願望
    誰かがなんとかしてくれるという考え

    >お見合いについては今すぐに結婚とは考えていません

    誠実さを感じない思考

    >裏切られっぱなしで心が折れてしまい家族以外の女性を信用できません

    にも関わらずに執拗に女性に執着する矛盾

    女性からは女性がそんなに信用が出来ないのなら無理に近付いていただかなくても結構ですよ、との台詞が聞こえてきそうです

    トピ内ID:9976968303

    ...本文を表示

    あのー

    しおりをつける
    🙂
    秀吉
    主を好きになりそう、って最初はそういう人でも
    最初の一時間くらいでギブアップされる気がするけど。。
    まあまず誰も紹介されないし、いらぬ心配ですね。

    トピ内ID:8707281864

    ...本文を表示

    可能性がいくらあっても

    しおりをつける
    難易度マックス
    あなたのことを好きになる可能性がある女性を、
    誰に紹介して貰うのでしょうか?
    そういう判断って難しいですし、
    今どき、友人知人に異性を紹介しようという人も
    少ないと思うのですが…。

    そして、ここが大事ですが、
    いくら、トピ主さんを好きになる可能性が高くても、
    実際に、その人がトピ主さんを好きになるかどうか、
    鍵を握っているのは、トピ主さん自身の考え方であり
    言動であるということです。

    他人の意見をしっかり聞く
    (ことに自分が質問した場合には)
    自分の気持ちを他人に押し付けない
    これだけのことはきちんとできないと、
    すぐお別れになりますよ。

    その場合には、お相手と、
    紹介してくれた人に裏切られたと言うのでしょうか。

    トピ内ID:5482544676

    ...本文を表示

    誰も裏切ってないよー。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    そりゃ、自分の思い通りの反応してくれなかったら、
    ガッカリはするよね。。

    ちぇっ、なんだよ、俺にはあんな調子のいいこと言っといて
    結局付き合ってたんじゃねーか。

    って感じじゃないの?

    逆に言えば、その程度のことじゃないのかなと。。。

    そりゃ、ともだちも、面と向かってあなたを批判はしないでしょ。

    誰もがあなたの思い通りの反応をしてくれるわけじゃないんですよ。
    ガッカリするのはわかるけど、
    それを裏切ったと思うのは、自分勝手過ぎませんか?

    トピ内ID:1676978779

    ...本文を表示

    主体性ないね

    しおりをつける
    🙂
    れs
    人のせいにしたり、人に頼ったり。よっぽど稼ぎが良くないと結婚は難しいでしょうね。

    女は愛嬌ですが、男は稼いでなんぼです。甲斐性がある、ってこと。

    トピ内ID:5202492070

    ...本文を表示

    のにさんへ

    しおりをつける
    🙂
    胡麻油
    まずは何故、これまでの人生30年もの間、貴方が異性にもてなかったのか反省内省して、自分の内外魅力を向上させましょうよ。
    モテる人は相手を心地よくさせる気遣いや努力や相手に役立つ貢献ができる人です。

    現時点迄にモテてないのに、「ありのままの私を好きになってほしい」、という人は男女問わず異性から好かれません。逆に貴方はそんな中高年女性を好きになる可能性ありますか?

    トピ内ID:0392062659

    ...本文を表示

    そもそもの話

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス3読んで、あれ?この人何がしたいの?とわからなくなりました。女性不信と言いながら好いてくれる人なら誰でもいいから付き合いたい、でも結婚はしたくない?

    女性不信で家族しか信じられない&結婚したいわけでも無いなら、そもそも出会い探す必要ってないと思うんですが…なんで女性を紹介してもらいたいんですか?

    しかも、主さんを好きになる可能性の女性に絞っての紹介は、普通の友人知人には無理と思います。人の気持ちは読めないです。逆に主さんがお友達に「俺のこと好きになりそうな可能性のある人紹介して」って頼まれたら的確な女性紹介できるんでしょうか?普通は万一結婚相談所のやり手スタッフが友人にいたとしても無理難題だから、友達困らせるだけですよ。

    ところで
    >家族以外の女性を信用できません。
    これってお母さんってことですよね。姉か妹います?姉妹いたら結構手厳しくダメだししてくれて、主さんみたいな勘違いしにくいんだけど。

    お母さんみたいに主さんそのままで愛して受け入れてくれる女性はいないです。母との信頼関係を基準に考えたら、恋愛は無理と思います。例えたら、この世の全ての女性が「一緒に帰ったくらいで関係築いたってどんな勘違いよ」と呆れても、世界で唯一「女性慣れしてなくて勘違いしちゃったかな。傷ついて可哀想に。思わせぶりな女が酷いのよ」と慰められる人物になり得るのが母親なので(冷静な母も多いが、勘違い男の母はこの手の他罰的な人が多い)。

    家族以外女性不信でも、別に仕事上普通に会話できるなら日常生活に支障ないですよね。おまけに結婚して新しく家族を作りたいわけでも無い。そしたら新たに出会いを探さなくても普通に暮らしてたらどうですか?

    もしかして家族に彼女作れと圧かけられたり等の事情あります?または自分のことを好きな人がいてくれることで、自己肯定感上げたいとか?

    トピ内ID:2076950475

    ...本文を表示

    いいかげん気づきましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    はあ……
    女性は主を楽しませるために存在してるわけじゃないんですよ。
    相手の気持ちを考えないと紹介してもらってもまた嫌われるだけですよ。

    トピ内ID:1616243939

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    いつの時代の話?

    しおりをつける
    🙂
    パプリコ
    「お見合いで成立=結婚」ではありません。

    着物を着ていたような古い時代では
    親の用意した女性が部屋で待機しており
    「あなたの妻です」と初対面で結婚が確定しており
    初夜を過ごしますが

    現代でそんなお見合いは存在しません。
    婚約すらも破棄できます

    まず、

    自然な出会いは
    恋愛しに来ていないので
    彼氏旦那持ちが多いし
    かなり仲良くなれても親友止まりで
    恋愛に発展しない可能性も高い。
    かなりモテる男性向けです。

    合コンは良い友人の方に
    異性が流れる可能性も高いし
    全員がモテないなら
    そもそも女性が食いつかないでしょう。
    また、自分も1番モテない女性側にいかないと
    友人と狙う相手が被り負けると思います。
    1番モテない女性を好きになる可能性は低いので
    成立しにくいです。
    そこそこモテる男性向けです。

    婚活は独身しか来ないし恋愛しにきているので
    自然な出会いや合コンより可能性がありますが、
    根気が必要です。
    何度も婚活を繰り返し女性との会話に慣れて
    挙動不審を抑えたりトーク力を鍛えたりアタックの仕方を学んだりして
    いい出会いに備える感じです。

    お見合いは条件と顔だけ見せてあるので
    「顔で拒否」「条件で拒否」の人との対面を
    省くことが出来ます。
    婚活と違い交流を断る時に親や担当者に
    任せれるので、「断るのが楽」です。
    お見合いに参加する女性は
    「嫌でも自分で断るのもできない女性」
    である可能性が高いから
    「笑顔で会話していたのに断られた」が多いのは
    お見合いだと思います。

    モテない男性には複数の出会いがある婚活か
    顔や条件で切られないお見合いが向いていますが
    「断られるのは気にせずお見合いや婚活を続ける」ことに意味があります。

    自分と結婚したい女性がいないから
    残っているんだと何度も振られて自覚して
    自分を好いてくれる女性を必要以上に大切にするのが
    コツですよ。

    トピ内ID:9061656116

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    え??裏切られてないでしょ?

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さん、裏切られてないですよ。
    ただ単にトピ主さんの事をその女性達が好きにならなかっただけでしょ?
    それを、裏切られてもいないのに、裏切られたと思ってしまう、そういう発想も女性を遠ざけると思います。
    もっと自分自身をよく見て(内面も含めて)、反省することから始められては如何でしょうか?

    トピ内ID:2517668057

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    大袈裟じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たった2回の失恋で、しかもどちらも主さんの一人相撲なのに(一緒に帰って趣味の話盛り上がる、なんて大人なら初めて会った人とでもある程度は普通にできる対人スキルです)、女性不信なんて大袈裟すぎますよ。

    その2人だけで全女性を信頼できないと判断ってすごいですね。何をもって「女性は信頼できない」になるの?
    主さんの一人相撲だからその2人の方も信頼できる人物だと思うけど、失恋のショックとしても普通は「俺の見る目がなかった」か、もし相手を悪く思って自分を守りたくても「変な女に引っかかってしまった」じゃないですか?好きになった2人は女性の代表なの?そう言う考えって視野狭すぎませんか。

    今までの人生で学生時代や社会人になってからでも、男性で嫌なやつとか友人関係で勘違いとかで嫌な思いしたことや喧嘩したことないんですか?その時に男性不信になってないですよね。単にその人とは気が合わなかったとなるだけで。

    女性不信云々以前に、「女性」なんて単なる性別のカテゴリーで、女性にもいろんな人いるってわからないと。男性と同じく良い人もいれば悪い人もいるし、主さんと気が合う人もいれば気が合わない人もいる。そこに男女の差はないってわかります?

    恋愛の前に普通に人として尊敬できる友達を作りましょうよ。女友達とかあえて頭に性別つけなくて。いろんな人見て男性も女性も関係なく、自分はどう言う人と気が合うのか、どう言う人が自分とは合わないのか。

    たった二つの失恋で女性不信とか言ってるくらいだから友達に女性はいませんよね、きっと。

    トピやレス読んでると、女性と接する時に、その人個人を見てないで、全て「女性」「恋愛対象になりそう」とか変なフィルター越しに見てそう。

    トピ内ID:2076950475

    ...本文を表示

    え……

    しおりをつける
    😝
    ましゅまろくん
    いやいやあ、一緒に帰ったくらいで付き合おうとは思わないですよ~
    相手を楽しませる努力した?
    わたしなら一緒に帰ったりご飯行くだけの人とは付き合わないな~

    レス見てて思ったんですけど、
    自分のことを絶対好きである可能性がないと付き合わないのですか?そんなの無理~

    彼女になる人にお母さん的なのを求めているマザコンさんなのかな?とお見受けしましたので

    彼女は何でも受け入れてくれる存在じゃないよ~所詮他人だから相容れぬこともあるけど、それをいかに上手く関係を築いていくかなんだよ~

    付き合える人は、相手にアプローチしてるんだよ~

    トピ内ID:3419276601

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    私は男性ですがトピ主の考えや感覚が全く理解できない。
    トピ主が語るエピソードの中には、何一つ、女性に裏切られた話が出てきません。

    >その度に振られ、本当に彼氏はいないのか?このコミュニティで誰とも交際する気はないのか?と相手の女性に何度も念を置して確認してきました。

    トピ主が振られたことと、彼女が誰と付き合うかは、全く関係のない話であって、トピ主が彼女にそんなことを問いただすこと自体が不適切行為です。
    社内恋愛していても、それを明言できる状況じゃないとか、社内に好きな男性がいたとしても、そんなこと言えるわけがない。
    そんな可能性を想定したら、彼女にそんな質問ができるはずがないのに、トピ主は悪びれもせず問いただした。
    そんな厚かましい男を上手くいなす為に「本心は伝えなかった」だけの話で、トピ主を裏切ったなんて状況では全くない。

    >過去の恋愛のトラウマ(女友達が親友の男性と付き合っていて、自分が衝撃を受けたこと)を伝えていたにもかかわらずです。

    彼女にとってはどうでも良い話でしょ。
    そもそもその程度の経験をトラウマと称して、配慮を要求するなんて、厚かましいにも程がある。

    >しかしセクハラというのはあまりにも大げさです。

    いやいや立派はセクハラですよ。
    勉強した方が良い。


    >今まで築いた関係は何だったのかと、女性の誠意が感じられないようで、裏切られた気分になりました。

    どんな関係が築かれていたの?
    まさか相手の女性が優しく接してくれることを「お互いに好意を抱いている関係が築かれている」とでも解釈していたのですか?

    だとしたら、もう、根本的に、トピ主の頭の中にある男女関係という概念を見直した方が良い。

    >やはり男性の考えと女性の考えには隔たりがあるのかもしれません。

    トピ主の例は、それとは違うと思う。
    多くの男性が、トピ主の方に違和感を感じますよ。

    トピ内ID:7246325899

    ...本文を表示

    もてる男は

    しおりをつける
    🙂
    柑橘系
    何もする必要がありません。女は熟れた果実が落ちるように彼に引き寄せられるからです。

    女性不信じゃないですよ。貴方はモテないだけです。

    やっかんだり、僻んだり、持たざる者の嫉妬ですね。

    等身大の自分に気付くことです。自分なりの楽しみを持ったらどうですか。

    トピ内ID:9299587460

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    >私のことを好きになる可能性のある女性に絞って紹介していただく
    好きになる可能性がある=好きになる じゃないですから
    紹介してもらった女性に振られたからといって
    また「裏切りだ!」とか言わないで下さいね。

    トピ文の例では最初の学生時代の話はどっちかというと
    裏切ったのは女友達じゃなくて親友(男)じゃないですか?
    だって親友ならトピ主さんの気持ち知ってたでしょ。
    知ってたのにその子と内緒で付き合ったわけだからこれは裏切りですよ。
    女友達は親友とトピ主さんと比べて、親友を選んだ訳だから裏切りじゃないです。
    まぁ告白もしてないっぽいのに裏切り!とか言われても戸惑いますね。

    トピ内ID:8698270917

    ...本文を表示

    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    あき
    失礼ですが笑ってしまいました。

    女性だって傷つきたくないから
    簡単に片想いを打ち明けたりしません
    まして告白して来た相手に
    あなたの友達君が好きなんて言って
    あなたの口から漏れ伝わったら
    困るじゃないですか?

    しつこく他の男と付き合う気はないのか
    とか聞かれてもそのときは
    意中の人と上手くいくと思わず
    付き合わないと言ったけど
    意中の彼に告白されたり
    上手に彼女をその気にさせる男が
    現れたのかもしれない
    社内恋愛なら結婚決まるまで隠しますね。

    つまり あなたに常識やデリカシーがない
    また 女をその気にさせられないだけ

    見合いはいいですが 自分を好きに
    なってくれる人~なんて言ってないで
    積極的に好きにならせないとダメですよ

    トピ内ID:7859398128

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のに
    年始の繁忙があり、時間が空いてしまいました。
    先日職場の女性達と話をしました。皆さんから「あなたにはお見合いが向いていると思う」と言われました。
    知り合いのお嬢さんがお見合いで一回りほど年上の男性と結婚したとのことで、色々聞いたところ、専属の仲人さんが細かいフォローや作戦会議をしてくれたり、明らかに相性の良くない相手は避けてくれたりと、色々なサービスがあるそうです。仲人さんのブログやSNSもあるそうなので、時間のある時に見てみようと思います。
    金額的にすぐ決めることはできませんが、信頼できる方が見つかると良いです。

    トピ内ID:6134887867

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    すっぱいぶどう

    しおりをつける
    🙂
    ha
    結局、なんだかんだ言って女性に興味ありまくりで
    情報収集は怠っていないんですね。
    最新レス見て思いました。

    「お見合いがあってると思う」の意見についてですが、
    主さんが社内で女性にロックオンしまくりで
    みんな困ってるんだと思います。
    「女性と話した」って言ってるけど、「注意された」が正しいですね。

    トピ内ID:2201643673

    ...本文を表示

    相手の所為にする人

    しおりをつける
    🐱
    悩めるおじさん
    (a)学校の環境が悪い、講師の教え方が悪い、テスト問題が悪い、だから資格が取れない。だから合格しない。

    (b)上司の指示が悪い、社内の協力体制が悪い、客が悪い、だから成績が伸びない。だから給料が増えない、昇進しない。

    (c)監督が指示が悪い、チームメイトのやる気がない、審判のジャッジがおかしい、だから勝てない。

    貴方が理想の女性に巡り合わないのは、誰が悪いのでしょう。貴方が勝手にターゲットにした女性ですか。協力しない周囲ですか。

    (a)(b)(c)いずれにしろ、不満ばかり言っても誰も応援してくれません。満足のいく結果は、自分で悪環境を乗り越えるしかありません。
    自分で環境を変える事でしか、満足のいく結果は得られません。

    相手が悪い、周囲が悪い。それで良い相手が現れれば、周囲が有能であれば、良い結果が訪れるのに。
    そうなんでしょうか。

    トピ内ID:2867910715

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そういうのを単純に思い込み、逆恨みというのでは?
    あなたが一方的に思いを寄せてるだけであり、それを伝えて思わせぶりな態度を取られたならまだしも、まだ何も始まってないですよね?
    もう少しコミュニケーションスキルを磨かれてはどうですか?

    トピ内ID:1511905188

    ...本文を表示

    お見合いするのは悪くないと思うよ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    これまでのトピ主さんも勝手な思い込みで被害妄想を募らせていたけど、
    別に心の中でそう思っているだけなら誰も実際の被害は受けないし。

    でもね、『自分にも結婚したりして幸せになる権利がある』程度の思いなら
    まだしも、『自分に“は”幸せになる権利がある』のように
    まるで被害者側の請求権を自分が持っているような勘違いはしないことです。

    そんな意識をどこかに持っていたままだと、もっと辛くなるからね。

    お見合いっていうのも勘違いはしないでね。
    お相手を紹介されたからといって、『結婚を承諾してくれる人』じゃない。
    『結婚前提で交際してくれる人』でもないからね。

    あくまで身上書や写真などでの容姿を相手が見て
    『結婚を見据えたお付き合いができる人か“一度”会ってみる』ことだけ
    クリアしているんですからね。

    トピ主さんにもお相手にも一度あっただけで
    『ご縁が無かった』とお断りになること十分にあります。
    お見合い後に続いても、数回2人でデートをした上でダメな場合もあります。

    そういったときに、自分の望む女性じゃなかった…とか
    相手の女性からお断りが入っても、結婚できるのではなかったのか…
    とかのように裏切られたとか思ってはいけないんだよ。

    当然のように、お見合いを勧めた職場の女性の同僚さんたちに
    お金だけかかって誰ともまともに付き合えない騙されたとかの逆恨みも
    ダメですよ。

    トピ内ID:6686078590

    ...本文を表示

    モテない男の典型例

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタがね。一方的に突っ走るだけじゃ女性に引かれて当たり前。お見合いが合ってるなんて言われてその気になったんだろうけど…それって最後の砦だよ?その最終手段で引っ掛かればラッキーって事。しかもお見合いならそれ相応の料金が発生するし結婚はまだ考えてませんじゃルール違反だからね。何だかズレてるよ?アナタの考え方。

    今まで誰からも恋愛対象として見られてないんだよね?そこをどうにかしないと根本的な解決にはならないと思うんだが。容姿なのかその猪突猛進な性格なのかはわからないけどね。ガツガツして女性と付き合いたい願望が出過ぎてるのもマイナスかなぁ。

    トピ内ID:2421119357

    ...本文を表示

    信用できなくても大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    よろしこ
    だって女性の方からお断りされるから。
    心とかも折れたままで大丈夫と思います。
    むしろ世間的にはその方が助かる次第です。

    トピ内ID:6798551741

    ...本文を表示

    お久しぶりです、トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    のに
    まだご覧になっている方がいるかわかりませんが。
    コロナ禍でも何とか結婚への努力と工夫を続けた結果、信頼できる相性の良い方が見つかりました。
    結婚に向けて住居や宝飾品の購入を進めています。

    こちらで相談したのも何かの縁なのでご報告です。
    皆さんにも良いパートナーが見つかることをお祈りしておきますね。

    トピ内ID:bc220c57a317f6cf

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