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    娘のわがまま?気まぐれについて

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    😣
    ぽぽちゃん
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    現在、年長で保育園に通ってます。
    お休みなど月2回ぐらい遊んでいるお友達がいます。
    今回もその子のママと予定を確認し遊ぶことになりましたが、うちの娘が 行きたくない っと言い出しました。
    理由を聞くと、先日保育園で、うちの娘が親切心(お節介)からその子に注意をしたところ
    うざいっと言われてそれから、ずっと無視されているからだそうです。
    どのように対処したらよいのでしょうか??
    本人の希望通りお断りする?
    娘を説得して行かせる?

    トピ内ID:7042438079

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    つーか、仲直りが先じゃなくて~?

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    仲直りは難しい感じですか?

    例えばそのお友達のママ友?
    さんに娘さんの事情をお話して
    出来れば仲直りをさせてあげたい
    事を話すのは難しい事ですか?

    ママだけがお友達と仲良くして
    てお子さんの心が置いてきぼり
    ではちょっと・・ね~。

    それに年長でありながら無視って
    さ~・・この先どうなっちゃうんでしょう。

    そして相手のお子さんは主さん
    のお子さんが遊びに来る事
    に関して嫌がったりしていない
    のでしょうかね?

    お断りとか説得とかが先にくる
    悩みですか?
    私はこの子供達の仲直りが
    先の様な気がしますが・・・。

    トピ内ID:8546457161

    ...本文を表示

    おばばさんに賛成

    しおりをつける
    🙂
    サマー
    相手のお母さんと一緒に遊ぶくらい仲が良いなら、まず相手のお母さんと相談すれば良い話だと思いますよ。


    相手がまともな親だったら、子供に対してその態度は無いって注意すると思います。
    そしたら主さんも、お子さんに言葉の掛け方に気をつけるようにと注意すれば良いし。

    相手が主さんのお嬢さんだけ悪者にするのなら、正直親としての資質に欠けるトラブルメーカーだと思うので、付き合うのをやめた方が良いです。


    まあ取り敢えず、子供同士は然程気が合う同士じゃなくて、親の付き合いなんだろうな、って感じです。

    トピ内ID:2673252808

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    わがままでも気まぐれでもないですよね?
    ちゃんと理由を言ってるじゃないですか。
    単に言葉のチョイスを間違えたというよりも、行きたくないと言う娘さんに対して、心のどこかで「えぇ~!?困るよー」という気持ちがありませんか?
    それ位親しいなら相手のママさんに話して相談してみたらいいと思います。
    娘さんの事を疑う訳じゃありませんが、お友達の言い分も聞いてみないと分かりません。娘さんの話をそのままに被害者的なニュアンスではなく、「子供の言う事だから、娘の勘違いかもしれないけど…」とワンクッション置くと言いやすいかもしれません。
    お友達は案外ずっと無視している意識はないかもしれません。その場合はあっさり仲直りできる可能性がありますから、仲直りして遊ぶ方向へ持っていけばいいと思います。
    逆に娘さんの話そのままだの感じだとしたら、お友達もその予定は乗り気じゃない可能性もあります。その場合はとりあえず今回の予定は見送った方がいいかもしれません。
    「娘を説得して行かせる」これは絶対無しです。

    トピ内ID:7373706787

    ...本文を表示

    ありがとうございます!

    しおりをつける
    😣
    ぽぽちゃん
    トピ主です。
    レスありがとうございます。

    うちの娘は謝っていたのですが、相手のお子さんが無視をし続けるので、仲直りはできない状態でした。
    今日、その子も含めみんなで遊びました。
    相手の親に事情を話して仲裁に入ってもらい、仲直りをし、無視もしないと約束してくれたのですが、また遊んでるとうちの子だけ仲間はずれにしたりします。
    意地悪のたびに、相手の親も仲裁に入ってはくれますが、きっと保育園ではいつもそんな扱いを受けてるんだろうなと悲しい気持ちになりました。
    うちの子は、相手のお子さんが普通に接してくれる時は楽しいみたいで遊びたいようです。
    でも相手の子はうちの子を下に見てる感じでした。
    どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:7042438079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    子供同士がギクシャクしているのに、大人同士がそれについてサポート無しなんですか?

    保育園でもずっと無視されているなら、向こうのお子さんも娘さんと遊ぶのは嫌かもしれない、
    向こうのお母さんに事情を話して、子供同士の仲直りの方が先では?
    わがままとか気まぐれとか…
    なんていうか、子供同士の気が合って親同士も仲良くなったというより、
    大人同士の気が合うから会ってお喋りして、子供同士はオマケでその間勝手に遊んでいてね、みたいな感じ…

    トピ内ID:6711399057

    ...本文を表示

    だったら、我がままとか気まぐれじゃないですよね。

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    これって、子供がこうなっている以上
    ママ友だからって今迄の様に会う事って
    正直難しいと思いますよ?

    月に2回ぐらい遊ぶ事は暫く辞めた
    方がいいんじゃなかな?って
    思います。
    事情は相手の方も解っているので
    敢えて説明する必要は無いと思うけど、
    大人同士の話として相手側のお子さんが
    主さんのお子さんを許してくれる迄
    (無視しなくなる迄)
    少しお互い距離を置きましょうと
    こちらから言ってみてはどうですか?

    それと、この状況を保育園で
    他のお子さん達迄影響がでては
    大変だと思うんです。
    (無視するという行為が)
    それとなく大事になる前に
    保育園の担任?に相談方々
    耳に入れておくのも必要と
    思うのですが・・・。
    如何でしょう?
    (相手の親御さんの事もある
    のでちょっと難しいのですが)

    基本親たちが何でもないなら、
    その相手の親御さんから、どうしても
    主さんのお子さんを受け入れられない
    のはどうしてなのか?
    を聴いてもらうのも有りなのかな
    って思いました。
    (ちょっと辛いですが)

    それによっては、主さんのお子さん
    も態々無視されにその子に近づかな
    くても良い訳で・・・。
    そのお友達だけがお友達じゃない
    訳だし。
    親同士の仲は特別喧嘩してる訳
    じゃないのをお互い承知している
    ならお子さんには新しい友達
    を作る選択を教えてあげるのも
    良いのかな。って思いました。

    この問題は「気まぐれ」とか簡単な
    話じゃないですよ?
    凄く子供にとってはデリケート
    な話です。
    子供の気持ちになって考えて
    あげて下さい。

    トピ内ID:8546457161

    ...本文を表示

    歳が上がるにつれて

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    親が仲良しだから、保育園が一緒だから、家が近くだから、と仲良くしていた子達が
    自我が芽生え、行動範囲も広がり、趣味嗜好の合う者同士気の合う者同士で仲良くなっていきます
    年長さんで、このトピレスパターンはやや珍しいですが、無くはないです(うちがそうでした)

    我が家の場合は、三人グループで、親同士もギクシャクして、疎遠になってしまいました

    きっかけになったお母様は何もなかったように会えば挨拶してくださいます
    もう一方のお母様とは絶縁です(泣)
    この方とは産院も一緒だったので、辛かったですが、所詮はママ友
    子どもあっての付き合いなので仕方ありません

    保育園もあとわずかです
    ボールは相手のお子さんの手の中です
    こちら側でどうにかできることではありません
    小学校の生活を考えて
    新しいお友達を作ったり
    小学校の準備をしてすごしましょう

    もし、運良くその子がまた仲良くしたいと来たら、仲良くすればいいのです

    ただ、絶交を繰り返し宣告するような子と付き合うのはくたびれますよ
    放課後だけ付き合いならまだしも同じクラスになったら、登下校・学校・放課後とずっと一緒で、良くわからない理由で月に2~3回絶交宣言されてクラスでも根回しされ無視される生活
    はたから見ると謎です


    お嬢さんは極めて真っ当です
    わがままでも気まぐれでもありませんよ

    トピ内ID:1948491265

    ...本文を表示

    ありがとうございます2

    しおりをつける
    😣
    ぽぽちゃん
    トピ主です。
    皆さまありがとうございます。

    昨日娘と話しました。
    意地悪された時、いやだと感じたらやめてって言ってみたら?っというと、
    相手が怖くて言えないと言ってました。
    うちの子が言わないので、余計にやってくるんだと思います。
    ならば、辛い時はお母さんや保育園の先生に言おうかっというと、相手の子から
    すぐ言いつける、いうんじゃねーよ
    っと言われたそうで、言えなかったそうです。
    もうそれなら、他のお友達と遊ぼう(距離を置こう)っと話したら、分かったけど、相手の子が好きだら遊びたいのっと悲しんでました。
    保育園の先生には話そうと思いますが、いつもの園側の対応は、子供の喧嘩は放置してますので、あまり力にはなってもらえません。

    卒園対策の係がそのママと一緒なので、何回か会わないといけないのですが、会うときは子供は連れて行かないようにしようと思いますが、あからさまに避けてる感じになってしまうので、係を変えてもらった方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7042438079

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    第三者から見たらどうなんだろう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    私、気になるんですよね。

    > うちの娘が親切心(お節介)からその子に注意をしたところ

    なんで注意するの?それって上から目線じゃないですか?注意は判断が出来る大人がする事で、対等な立場なら相手は不快に感じるのではありませんか?

    > でも相手の子はうちの子を下に見てる感じでした。

    相手のお子さんも下に見られていると感じているから、舐められないようにって考えているのかもよ。

    無視ももしかしたら、お嬢さんにどう対応したらいいか分からない、って事かもしれませんよね。
    以前ママ友がもう1人のママ友に挨拶しないものだから理由を聞いたら
    「あの人にはどう接したらいいのかわからない」と言われて…。
    いい大人でもあるんですから、まだ成長過程の子供にもあるんじゃないかな。

    相手のお子さんが意地悪って見方をしていると、相手にも伝わって、余計ギクシャクするのではありませんか?

    一歩引いて我が子も他の子も、どうしてこのような行動になるのか?考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4801050441

    ...本文を表示

    上とか下とか

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    そんな事、子供は考えませんよ。

    仲良く遊んでいた時があったとしても、成長とともに子供だって合う合わないは出てきます。

    年長ともなれば、性格もハッキリとしてきますし、大人が取り持とうとしてもその場では親の言う事を聞きますが、園にいる時などでは自分の好きな子と遊びます。

    小学校に上がれば、クラス替えする毎に仲良しは変わります。

    あれだけ仲が良かったのに?と思うほど遊ばなくなる事もあります。

    まだ未就学児とはいえ、何かのきっかけで嫌になってしまう事もあります。

    嫌われてしまったのか、意地悪なのか見極めるのはむずかしいです。
    お子さんにはそのお友達だけが友達ではない、仲良く遊んでくれるお友達は他にもいる事を話して、園の先生にも、そのように子供に話をしている事を言ってください。

    トピ主さんは、親同士の付き合いを気にしているのでは?

    お子さんをを通じてのママ友なら、お子さん優先に考えてあげてください。

    行きたくないと言っている子供を、無理に連れて行くのはやめましょうね。

    上とか下とか考えているのは、そのお子さんのお友達ではなく、トピ主さんですね。

    トピ内ID:6293623978

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