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    旦那に食事の準備を頼んだら

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    🙂
    カフェラテ
    ひと
    開いて頂きありがとうございます。30代夫婦、小3の娘がひとり。
    旦那も娘も冬の長期休みに入りましたが私は三が日以外フルタイムのバイトが何日かあるため旦那に夕飯の準備をお願いしました。旦那は普段家のことはゴミ出しくらいしかしません。なので頼んだのはごくごく簡単なものです、買い置きの肉を焼いてレタスをちぎるだけ。あとは前日の汁物の残り。
    さて18時に帰宅したのですがすでに先に食べてたらしく台所も机の上も散らかり放題。ご飯出してよ、あと洗い物もやってと言ったら『え!?』と驚かれ…不承不承出してくれたものの味噌汁も肉も完全に冷めたもの。自分で温め直し、食事のあと強めに『こういうときは温めて出すもんだよ』と言ったらそんなこと言われなきゃ分からない、作って出してやったんだからまずはお礼だろ!!と逆ギレ。ちなみに旦那は一日中車いじりしてました。その他の家事は私が出勤前に済ませてます。
    これでも準備してくれただけマシと思わなければならないのでしょうか。温めてから配膳してね、洗い物もよろしくね!まで言わなかった私が悪いのか。私はもちろん毎日旦那には温かいものを出し洗い物も全てやってます。でももう頼みません。ただの愚痴でした。

    トピ内ID:9861480864

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    わかりますよ~

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    🙂
    匿名さん
    うちの夫にお肉を焼くなんて高度なことはできませんよ!
    つい最近ですが、私と子供は先に食事をすませ、私の入浴中に夫帰宅し食事をしたらしい。食器とフライパンは洗ってあったけれど、1時間後に麦茶ポットを洗っていたらなぜか油ベタベタ。私の手もねちょねちょ。
    はぁぁぁ、スポンジが油だらけ、チェックしたらフライパンも油が白く固まっている。ついでに味噌汁のお鍋を見たら油なぞ使っていないのにこちらも白くべったり。
    夫の茶碗もお箸もズルズルだけど、私には関係ないのでそのまま放っています。

    50年も生きている夫の生活能力の低さには本当に驚かされます。学習しないのがすごいです。

    トピ内ID:1794270593

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    普段やっていない事は出来ない

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    🙂
    男性目線
    >旦那は普段家のことはゴミ出しくらいしかしません。

    だったらゴミ出ししか出来ないでしょ。
    そんな人に食事の準備を頼んだなら結果はそんなもんだと思いますよ。

    私は家事全般出来ます。
    普段からやっているので。
    正直に言って家事スキルは妻より上です。
    ただ全て結婚してから覚えた事です。

    >でももう頼みません。

    分かりませんか?
    それですよ。
    ご主人がゴミ出ししか出来ない理由は・・。

    トピ内ID:8147713909

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    これからでしょう

    しおりをつける
    🐱
    はちみつ
    30代なら、これから練習してもらいましょう。

    「温めて出すもんだよ」ではなく、褒めて育てるのがおすすめです。

    うちは、父もそうやって育ちましたし、夫もそうやって育てました。

    今日は私が夜シフトなので、夫は肉を焼いて食べ、皿を洗ってるはずです。褒めまくったら、普段の皿洗いもやるようになりました。

    まだ30代なのに、育てないなんてもったいない。

    トピ内ID:8640604320

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    歳は関係無いやる人はやる

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     そもそもそういう価値観の人ってだけです。バイトっていう立ち位置が夫さんに軽く見られているのかも知れないし。

     某CMにも「期待しなくなったら楽になった」ってあるじゃない?

     同居人と思うのも手ですよ。料理するだけまだマシかも知れないし。

     

    トピ内ID:9657780784

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    それじゃダメでしょ

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    温めて出してね、洗い物もお願い!と言わなければ。

    何も言わず何も指示せず、自分の期待通りにならなかったら強めにダメ出しだけした後「もう頼まない」では、人は育ちません。

    主さんのお仕事は、後輩を育てることはないのでしょうか?

    夫は部下ではない、と思うかもしれませんが、未知のこと、無関心のことに対しては、やはり教育はどうしても必要なんです。
    言わなくてもわかるだろ、は、出来る人間の傲慢なのです。

    普段から、なんでも先回りして自分でやってしまうからご主人は言わなければわからない。
    半分以上は主さんの責任なんです。

    なので、ここからです。
    もう頼まないのではなく、次はどう言ったらすんなりやるだろうか?
    考える。
    一つ出来たら次。
    最初から何も言わず求めすぎ。
    職場でそれをやったらただのパワハラです。

    トピ内ID:8393623574

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    そんなものです。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    うちの旦那も料理の後は汚しまくってます。
    でもやってくれるだけマシだから我慢しています。
    頼んでもやってくれない旦那さんって多いですよ。
    気に入らないかもしれないけど、また頼みましょう。
    少しずつ、やってくれることを増やして行きましょう。
    うちは初め、ゴミ出しすらしませんでした。
    しかし今は洗濯、掃除、炊事、買い物と何でもやってくれます。やってくれますが、満足はしていません。我慢しています。

    トピ内ID:5620040030

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    面倒だけど『いちいち』『細かく』『何度も』・・・

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    🙂
    先輩妻
    親から教育されているか、一人暮らしが長い男性以外、家事労働については、奥様が『いちいち』『細かく』伝えてあげなければダメです。

    それも、一度では覚えませんから、『何度も』です。

    肉を焼く場合、フライパンを温めてから・・・
    フライパンは使ったらすぐ洗って・・・
    レタスは洗った後、水切りをして・・・
    ご飯はチンして(◯分ほど)・・・
    フライパン(茶碗・お箸)はここに仕舞って・・・

    (相手はプライドもあり、家事は妻がやるもんだと思ってますので)子供に教えるより面倒ですが、10年計画で教え込むつもりで、

    『いちいち』『細かく』『何度も』教えて差し上げましょう。

    そうすると、10年後、楽なのはこっちです。

    食事の準備以外、洗濯や掃除の仕方も、少しずつ教えて差し上げて!

    トピ内ID:6735704828

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    30代なら

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    🙂
    ほうじ茶
    すでに男女の性差なく教育を受けている世代のはずなので、もう少しできて欲しいですよね。
    本当に何もできない、わからないというのなら、義母さんが家では何もさせなかったということでしょう。

    うちの夫(50代)も、まぁひどいですよ。
    私が食事時間に間に合いそうにない(食事は既に作ってある)ので、「私の分を取っておいて」と頼んだら、大皿で食べかけた状態で残すのね。
    手をつける前に一人分だけ別の皿に取り分けておく、という考えがない。
    これは「取っておいた」のではなく食べ残しだよと、わざわざ説明しないとわからない。
    当然、使い終わった食器は放置。
    遅れて食卓についた人に料理を温めなおして出してくれるなど、夢のまた夢です。

    主様も疲れて帰ってそれだとガッカリしますよね。
    お気持ちよくわかりますよ。

    トピ内ID:0910685991

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    言わなきゃわかるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分だったらこうするのに
    と憤慨したところで、
    相手には何も伝わりません

    とぴ主の頭の中はとぴ主だけが理解しているだけです。
    他人にはとぴ主が何を考えているかなんて
    わかるわけがない

    だから、人間には口があって言葉があるのです

    仕事も同じですけど
    何の経験のないことを指示なしで動けないのと同じです

    何の経験もない人に対し、指示をしないのに
    使えないやつ
    と認定するってありえないと思いますが。

    トピ内ID:7388471586

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    家事教えてあげて

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    🙂
    きっこ
    普段ごみ捨て程度しかしない人に、そこまで
    期待できないでしょう。

    今までごみ捨て程度のことしかさせてこなかった
    トピ主さんにも責任ありますよ。

    >でももう頼みません。ただの愚痴でした。

    え、そうなの? じゃあこれからも夫はごみ捨て
    程度しか出来ないままだけどいいの?
    数年後にはまた「うちの夫は何にもしません!
    いつも私ばっかりやってる!!プンプン」てトピを
    ここに投稿するのが目に見えてますね。

    これからは家事を少しずつ頼んでいって、覚えて
    貰った方が良いんじゃないですか?
    一から子供に教えるように優しくね。
    『こういうときは温めて出すもんだよ』なんて
    やる気をそぐ言い方じゃなくてね。

    トピ内ID:2500457532

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    意味

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    🙂
    掃除好き
    男性は家事が出来なくても仕方ない、っていうのは違うと思うんです。料理だって片付けだってゴミ出しだって、生活ですから。

    やらせることです。
    例えばあなたが長期入院などになったら、子供の食事は3食外食?って聞いたらいいです。
    洗濯も、食事の片付けも誰がするの?ゴミ屋敷にしておくの?と。
    急に出来るの?出来ないよね、と。

    そして、あなたが働くことによって得るお金の意味を、ご主人にわからせることです。
    そのお金は無くてもいいのか、そこです。
    きちんとご主人に、理解させることです。

    そうすれば、そこに労いや、協力の意識が生まれて当然です。
    言わなくてもわかるなら、こんなことにはなりません。
    わからないなら、わかるまで、はっきりと理解させること、そこからですよ。

    トピ内ID:8409283505

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    同じことをする

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    🐤
    ピヨピヨ
    旦那さんが帰ってきたときに冷めたものをだしたらどうでしょうか。

    されたら気持ちがわかるのかも。

    ちょっと甘やかしすぎです。
    だから、そんなことで怒るんです。

    トピ内ID:6961782767

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    愚痴で済ませていいの?

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    ここで諦めてしまったら、トピ主さんは今後もずっと家事を1人でやり続けることになります。
    家事が好きで全部自分でやりたいのであれば構いませんが、現状を改善したいのなら自分がどのように行動したら良いのか考えましょう。
    今まで家事をやっていなかった夫の家事能力は子供と同じです。ある日突然夫の家事能力が上がる魔法はありません。娘さんといっしょにひとつずつ教えていくしかありません。
    はじめは失敗も多いですが、いちいち怒らないことです。夫がいうようにまず感謝することも必要でしょう。
    先は長いですが諦めずに続けていきましょう。

    トピ内ID:9282786663

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    あるある

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    レスする前に他の方の意見を読んでみたら私が書こうと思っていた事を男性目線さんが書いていました。

    普段ゴミ出ししかしていない人が、やった事ない事に気を回し完璧にこなせるはずがありません。
    例えば夫が突然トピ主さんに「普段の自分の仕事を手伝って」と言って書類などをポンッと渡して来ても自分で全て考えて完璧に処理なんてできませんよね?

    仕事から帰って散らかり放題を見てイラッとしたのは分かりますが
    >ご飯出してよ、あと洗い物もやって
    この言い方はありませんよ。
    それでも出してくれたのに更にダメ出し。これじゃあ夫も不機嫌になって当然です。あ、逆ギレじゃなくて、単なるキレだと思います。

    こういう時は「温めて欲しいな~(ハート)」みたいに甘えてみるものです。やってくれれば「ありがとー♪」とニコニコ。
    洗い物は仕方ないので「一緒にやろう!」と声をかけてやれば良かったのでは? きっと夫一人に任せても細かい部分で(水跳ねとか)トピ主さんはまた不満に思うでしょうから。

    お子さんが小3とのことですから結婚してもう10年ぐらいは経っているのに、こんな新婚みたいなことで悩んでいるのにちょっとビックリしました。

    トピ内ID:2365241054

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    言わないと分からない

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    ルイボスティー
    まずは、お仕事お疲れ様です。仕事で疲れて帰ってきたら、温かいご飯をすぐに食べたいですよね。私は、トピ主さんの動き方や考え方次第で将来出来るかもしれないと思いますよ。

    今回の事ですが、普段ゴミ捨てしかしない旦那さんに夕飯の準備を頼んだとの事。旦那さんからしてみれば、依頼された事は完了したと考えるのではないでしょうか。実際作られたみたいですし。ところが、妻が帰ってきたら感謝されるどころか、イライラと(書いてありませんが、おそらくそうだったのでは?)ご飯出して、洗い物して、と追加で頼まれ、しかも普通は温めるものだ、と文句まで言われた、と感じたのでは。

    もちろん、トピ主さんの言い分もよく分かります。それぐらい言われないでもやってよ!と。私が普段しているの見てないの?と。結論から言えば、もし旦那さんを教育したければ、家事に関してはトピ主さんの長男だと思って(プライドが傷つくので言っては駄目ですよ)、子供を教育するように、優しく、粘り強く、あんまり期待しすぎずに教え込むと良いですよ。長い目で考えた方がいいです。旦那さんだからこそ察してくれない事に腹が立つと思うのですが、もし長男が頑張ってくれたと思えば、よくやったと思えど落ち度にも優しくなれるのでは?

    男性は基本的に依頼を文字通り受け取るし、頼んだ事以上の事はやってくれないと思っていた方がいいと思います。また、やってくれたら、それがどんなにトピ主さんの基準でヘタクソでも、大げさな位喜んで感謝してください。そうすると男性は、お、そうか、じゃあまたやってもいいな、という気になるのです。駄目だしではなく、感謝した後に、言えそうだったらあくまで軽く「次からはここもこうしてくれたらもっと助かるし嬉しいな」と言ってみてください。根気が必要ですが、きっと将来の自分が感謝するはず。健闘を祈ります。

    トピ内ID:8562896076

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      一人暮らしの経験は

      しおりをつける
      🐤
      伊予かん
      ご主人は一人暮らしの経験がありますか。
      家事の基本は自分で責任を持ってやってみてこそ身につきます。
      我が家の夫は単身赴任10年以上、ですから家でも掃除洗濯炊事何でも人並み以上にやります。お互いに分担を決めたりお願いしなくても「自分の家だから」と手の空いた方がやるという意識です。
      もしもご主人に経験がないのなら、これからでも我慢強く教育する必要があるでしょう。
      その際に注意すべきは、それぞれやり方にスタイルがありますので、細かいことに文句を言わないことです。

      トピ内ID:6116131822

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      何で俺があいつの飯の支度なんかしなきゃいけないんだ

      しおりをつける
      blank
      或る無責任な男
       表題のような御主人の心境が垣間見えるようでもありますが,事によったら御主人は,「『自分の夕食を自ら用意してくれ』と言われた」のように解釈されたのかも知れない,と思った次第です.つまり,トピ主さんは御自身の夕食を別に作るとお考えになったのではないでしょうか…?何れにしろ,言葉の行き違いがあった事は否定できないと思われます.
       私も他者から,「一を聞いたら十を知れ」のような要求を当然の如く突き付けられて「知った事か!!」と反発を覚えた経験は数知れません.早い話が,今の職場の”上司”に対してもそのような感情を抱く事しきりです.
       本件の場合,どこに問題があったかは何とも言いかねるところですが,改めて,「コミュニケーション」なるものの難しさを感じた次第です.私は独り者なので,実際は必然的に食事の支度から後片付けまでしていますが,御主人の立場で「夕食の”準備”」を依頼されたとしたら,矢張り加温や食器の洗浄までは頭は回らないかも知れない,と思ったりもしております.

      トピ内ID:8850678731

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      誰しも得手不得手がある

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      blank
      なおなお
      誰しも、得手不得手があるはずです。

      車いじりが好きなご主人なら、一般的には車専門店に頼み工賃がかかる作業も、自分でするから部品代だけで済む、とのケースもあるのでは?

      専業主婦なのか、ご主人と同程度以上に所得のある共働きの方なのかは分かりませんが、一部の方のご主人落としって、酷いですね。
      まぁ、夫婦は合わせ鏡ですから。
      ご主人を落とせば落とすほど、奥様自身の評価も下がってますけどね。

      ご主人の主張どおり、してもらったならまずは感謝です。
      普段してない(不慣れな作業を)人に頼むなら、事細かな指示が必要です。

      トピ主さんの職種が分かりませんが、将来、後輩が入ってきた時にの指導の際に意識してくださいね。

      トピ内ID:6820881996

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      お互い、可愛く頼み、言い分けして、教えればすむ話

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      🙂
      すずらん
      夫は料理スキルは私より相当上です。そのように躾られ、一人暮らしもしていたので。
      家に帰れば何か作ってあります。

      でも、それも何だかね。それは周知なので、皆が夫を誉めます。胸中複雑です。
      また、一応こっちが買い物していたのに、無駄になったり、勝手に食材使われたりで、困ります。

      掃除は適当でもドヤ顔。
      洗濯は色物や素材無視、で縮めても、丸見えめで干してもドヤ顔。
      それでも有り難く思えと周りに言われ、モヤモヤします。
      いっそ家事出来ない方が気持ちが楽。

      トピ主の愚痴は羨ましいくらいです。

      トピ内ID:8975181962

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      逆効果

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      「もう頼みません」
      これだと、ますますご主人は何もできない、しない人のままで、トピ主さんは一人で忙しく走り回るばかりになります。

      今こそしっかり夫を教育すべき時では。

      言わなきゃわからないの?
      じゃ全部手順を確認するね。
      私も働いてるんだから、少しは家事を手伝ってください。家族は協力し合うものです。などなど。

      娘さんも小3ならお手伝いしてもらいましょう。子供のうちから動く習慣が身についてると大人になった時に役にたつと思いますよ。
      家族は協力し合うもの、と言うことで徹底していっては。

      トピ内ID:6347248914

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      よいお年を

      しおりをつける
      🙂
      ヒルゴハンヌキ
      ただの愚痴でしたか 笑
      ここで吐き出されたようですのですっきりした気持ちで良いお年をお迎えください。

      トピ内ID:3734795486

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      カフェラテ
      皆様、レスを下さりありがとうございます。寄り添って下さるレス、お叱りのレス、一つ一つ大切に読ませて頂いてます。

      旦那は一応ひとり暮らしの経験ありですが毎日コンビニ弁当、洗濯物も溜め放題、部屋の中も常にぐちゃぐちゃしてました。本人も言っていました、姉貴は手伝いをさせられていたけど俺はなにもしてこなかったと。
      そういえば、結婚したばかりの頃は家事自体を心底嫌がっていました。娘が産まれてすら何もしませんでした。何度も言い合いをして、私がいつももう頼まん!で終わっていたのですが、それでも今は食事の準備をしてくれるまでにはなった。ほんの少しずつ変わってきてはいるんですね…たしかに愚痴で済ませてここで諦めるにはもったいない。
      私も言い方がキツくなってしまう自覚はあるので、褒めながら、不十分でも怒らない、根気よく何度も、感謝を忘れず、とにかく長い目で、旦那にもしっかり家事を教えていこうと思いました。

      トピ内ID:9861480864

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      親がそう育てた結果

      しおりをつける
      blank
      四十肩
      三つ子の魂百まで。今更そんな未熟な人をどうこうしようなんて相当な無理でしょ。トピ主の人選ミスですよ。自分のミスは自分で受け入れるしかない。

      今はトピ主が"親"なんだから、せいぜい自分の子供に「自分の事は自分でする。困ってるときは家族で協力する。やってもらって当たり前ではない。」をちゃんと教育・躾することですね。

      共働きの家だったので、男兄弟ですが、小学三年ならある程度まで用意してもらっておいた晩飯くらい私たち兄弟二人で食べてました。もちろん片付けも。

      トピ内ID:8590339675

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      頑張って!

      しおりをつける
      🙂
      ナリッサ
      いきなりやれと言われても男って、全然気が利かないのですよ。
      愚痴だけで済ませたら、ずっとこのまま。
      貴方がいつまでも元気でそばにいると思ったら大間違い。

      亭主関白で妻にいきなり先立たれた男性が家の事を全く出来なくて、最終的にゴミ屋敷で孤独死…なんてことにも。(本当にそういうのが増えてます)
      いきなりは出来ないので、本当に1つずつ教えていかないとダメですよ。(笑)

      一人暮らしの経験がなければ尚更。

      他の男性のレスもありましたが、失敗しても怒らずにまずは感謝。
      やり方も片付けも子供に教えるように諭すように少しずつ。
      自立を促す感じがいいでしょう。
      実家暮らしだったりすると、なんでも母親がやってたりするし、今まで貴方がやってたなら、余計に。

      トピ内ID:1708254396

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      カフェラテ
      男なんてそんなもの、察せない。というご意見が多数ですね。うちだけではなかった!と思えるのである意味ホッとします。ですが男性意見のレスを読むと必ずしもそうではなく、しっかり分担されてる方もいてとても素晴らしいなと思いました。やはり根本的な原因としてあるのは親の育て方なのでしょう。
      私自身も何もしない父親、その周りで必死で動く母親を見て育ちました。今は娘にもそんな姿を見せてしまっている状態です。諦めかけていましたが、意識が変わりました。レスをくださった皆様、改めてありがとうございました。

      トピ内ID:9861480864

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        痛いほど分かります。

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        blank
        栗の木
        家の夫も同じです。というより同じでした。
        結婚15年、私も学びましたが夫も学んできました。
        結論から言うと細かく伝えるしかないです。
        頭の中が違うんですよ。
        温めたら表面だけで中は冷たいまま、食パン頼んだらレーズン入り、
        牛乳はヨーグルトジュース、30%offの賞味期限3日の卵を買う、
        残ったパスタがあるのに封の空いてない新しいパスタを使う、
        言い出したらキリがありません。
        文句を言うと怒り出す。そして喧嘩の繰り返しでした。
        今では買い物は買う前に写メ送ってくるので解決、
        料理は使うものを私に確認するなど工夫しています。
        違う人間、それも男女の違い、互いに歩み寄るしかありません。
        息子と娘をみてても感じます。男女の違い。
        娘は5年生ですが日々の生活で学んでいるので家事の予習をしています。
        なので教える時スムーズです。
        しかし中学生の息子は同じ家に住んでいるのかと思うほど見てません。
        一から教え、習得するまで繰り返しやらせてきました。
        男性は家事を自然には学ばないのだと思います。
        でも男性が得意なこともありませんか?
        電機類、パソコン関係、家の修繕、自転車修理、組み立て、力仕事など。
        家は夫がいないと大変困ります。
        そして夫は私が不出来でも文句言わず、いいよいいよ~と心が広い。
        きっと日々の家事は頻度が高いから出来ない夫が目立つんですよ。
        皆さんのレス読んでホッとしました。家だけじゃない。

        トピ内ID:4170538745

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        がんばって!

        しおりをつける
        🙂
        いいだ
        毎日お疲れ様です。
        トピ主より少し上の世代です。

        あるあるですね。でも、ここで諦めては勿体ない。(いや、気持ちは凄く分かるんです。ガミガミ言うのも疲れるし、自分でやった方が早くて仕上げのクオリティーは数倍高い)

        どーしようもない新人が部署に入ってきた、と思いましょう。奴らは我らの常識は通じません。もちろん察してくれるはずはない。手順なんて全く分からない。
        もうコレは長期戦です。家庭という会社を運営するにあたり、トピ主と旦那さんがせめて"基本的"な(ここの目標は低めに)家事が出来なければ、トピ主さんは永遠に死ぬまで、病気であっても、家事という任務から解放されません。娘さんが孫を連れて来て、トピ主が忙しくしてても、顎で「おい、お茶!」とぬかすでしょう。想像できません?
        またそういう男性の姿を次世代(娘さん)に見せてはいけません。負の連鎖は私達世代でたち切りましょう!

        うちの旦那も一人暮らしは長かったです。コンビニ、もしくは食べないという選択をする人でした。(ガリガリだった)洗い物も一週間ためてからする感じ。
        そんな人でも今は"基本的な"家事は出来るようになりました。時間はかかります。でも無理ではありません。トピ主旦那も必ず出来ます。
        焦らずに、ゆっくりと、逐一言葉に変換して諦めないで教育して下さい。

        トピ主の為にも、次の世代の為にも、がんばって!!

        トピ内ID:6512224175

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        まずはお礼でしょ?

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        誰だって
        怒られたら
        次はやるもんかと思います

        まずはお礼でしょ?
        期待通りの出来でなくても
        まずはお礼が先

        お礼すら言われず
        ダメ出しされたら
        誰でも嫌になるよ?

        トピ内ID:0579624020

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        肉焼けるんですねー!

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        Mayo
        普段料理しない人に求めるレベルではないと思います。
        ハードル高すぎです(笑)

        うちの夫も普段料理しないし、たまに(1年に数回レベル)自分のインスタントラーメンを作りますが、毎回失敗してます。
        それとラーメン作った後のキッチンは、野菜カスや飛んだ汁やらでとんでもないことになってますし、洗い物もしつこく言わないとしません。洗った食器は油とか洗剤が残ってたり…


        汁物の温め直しは、たぶん突沸させたり、ぐつぐつ煮たりしてとんでもないことになりそう。
        肉を焼くなんて怖くて頼めません。
        普段から少しずつ、料理の機会を作った方が本人のためにいいのでしょうけど。
        まあ、私が入院したりして、必要に迫られれば何とかすると思います。

        トピ主様と同じ状況なら、うちならば「二人でおいしいもの食べておいで~」となりますね。
        それとも家でピザ取るとか。
        自分も不愉快な思いしたくないから(笑)

        トピ内ID:0452765231

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        それだけしてくれるだけでも羨ましい

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        🙂
        匿名
        男子厨房に入らず、で育った夫は55歳。姑86歳。
        暇な主婦なんで、家事全般私がします。
        私が寝込んだ時は、家族分弁当を買ってきます。決して作りません。
        多分、いちいち細かく言わないと分からないんですよ。トピ主さんの気持ちは凄くよく分かりますよ。
        まずはお礼なんてより、腹が立つ気持ち分かりますよ。もう、2度と頼まないのではなくて、今後もじゃんじゃんやらせましょう。
        今からでも躾けましょう!
        頑張って!!

        トピ内ID:4898643725

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