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    長男の嫁と次男の嫁

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    60過ぎの嫁ちゃん
    ひと
    同居して、40年になってもまだ私の家ではありません。今すぐ出て行きたいくらいです。
    義弟夫婦は、近くに土地を買って家を建てて住んでいます。義母の口癖は、義弟は土地もないところから建てて立派だ。それにくらべあんたたちは楽してる。
    最近、判明したことですが
    義弟の孫二人に、大学費用として500万ずつ贈与。結婚費用に200万
    うちの子達には、家族だからいいわね
    の一声だけです。
    義父の葬儀費用やお墓の代金など
    お金が無いと伯父伯母に電話をかけまくり
    私たちがお叱りをうけて、子の学資保険を解約してまで建てたのに。
    いずれはあんたたちの財産になるんだからと言われても、土地や家なんかいらないから、自由に旅行に行ったり干渉されない生活をしたかった。
    さらに、私に内緒で夫が義母からお金を貰っていたことが判明。
    義母からは、屋根や外壁の塗装を早くやれとせかされている中、夫は自分の遊興費にあてていたことに怒り心頭。義母のお金を自由に使って何が悪いと逆ギれです。
    義母も息子が何に使っていたか分かっていた様子。
    私が、神経を使い生活をしていることをまったく気にしない夫にがっかりしたのと
    私だけのけ者と改めて感じて
    義母が亡くなったら、家を出ていくつもりです。私名義の貯金をせっせと増やしてはいますが、共有財産になってしまいますか?

    トピ内ID:7887263217

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    義母が亡くなったら?

    しおりをつける
    😨
    猫の手
    亡くなるまで待つ理由が分からないんですが。
    今すぐ出て行きたいなら、出て行かないわけでもあるんでしょうか?

    トピ内ID:8577260194

    ...本文を表示

    なんでなくなるまで我慢?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    いま出ていく方が抗議の意味でピッタリですよ。

    義弟の子供の件を考えたら、墓代返してと言っても良いと思います。
    夫にあげてる小遣いで、外壁と屋根を直したら?ってなんで言えないの?

    義母や義実家の家にこれ以上お金も、時間も、エネルギーもつかうひつようないですよ。

    お子さんはもう自立してるんですよね?
    だったらそのだめな夫も含めて、捨てて問題ないです。

    元気なうちに好きなことに時間とエネルギー使いましょう。

    私の母は我慢し続けて、祖母がなくなった2年後になくなりました。寿命なんていつ終わるか分からないんです。年齢が20歳以上も違うのに2年しか違わないんですよ。しかも、認知症の祖母の介護のせいで病院にいけないでいたら、ガンが手遅れになってて、残りの2年は闘病でした。

    自分を大切に。子供は母の幸せを願ってます。
    祖母なんてどうでもいい。

    今までの分も楽しく過ごしてほしいです。

    トピ内ID:7606683955

    ...本文を表示

    今の状況は主さんの日々の選択の結果です

    しおりをつける
    kitten
    世の中離婚する人が山ほどいるんですよ
    主さん

    主さんの今は、「離婚を選ばず、そのお家で結婚生活を今日も続けるという選択」を毎日毎日、40年間続けた結果です。

    きっと、離婚を選ぶよりも、結婚を続けることで「得てきたあれやこれや」が、毎日あったはず。

    そうした「得てきたモノ」たちをすっかり忘れて、
    「手に入れてないモノ」だけに注意を向けたら
    どんな人でも、不幸しか待ってないですよ


    ちゃんと「結婚生活を続ける選択をしたことで、得てきたあれやこれや」を思い出し、そこに幸せをみてくださいね

    主さんのお幸せを祈っております…

    トピ内ID:5254914942

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    しわす
    長男と結婚したというだけで、精神的な負担も強いられ続けてきたのです。

    義弟夫婦も呼んで、皆さんの前で冷静に思いを話し、とりあえずしばらく実家に帰る等の別居をしたいと話してもいいと思います。

    何十年と同居で自分の次官もなかったので、これからは半々で義弟さん宅でも義母のお世話をして欲しいと話しましょう。

    トピ内ID:7755651022

    ...本文を表示

    義母が亡くなるまでずっと不幸でいいということ?

    しおりをつける
    🙂
    その間に義母が病気になって介護が必要とか言われたら
    その時期に離婚なんて世間体を考えてできないのでは

    ずっと後悔して結婚生活をつづけているのでしょ

    一日でも早く家をでたほうがいいのでは

    それとも愚痴を聞いてほしいだけなのでしょうか

    トピ内ID:2304256117

    ...本文を表示

    同居のリスク

    しおりをつける
    🙂
    widow
    >義母が亡くなったら、家を出ていくつもりです

    老後こそ家が必要なのに?

    それに義母が先に亡くなるとは限りませんよ。
    そうなったら家を追い出される可能性もあります。

    嫁はどこまでいっても他人。
    だからこそ計算して強かに生きないと、とんだ貧乏くじを引くことになります。

    トピ内ID:7854204465

    ...本文を表示

    私だったら今!出て行くけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あえてすぐに出て行きます。
    もううんざりだ!と夫に告げて。

    真の敵は夫です、義母じゃない。
    そこに気づいてください。

    人生百年、義母80嫁60なら、あと20年=60年も我慢の日々?
    家を出ていく頃になったら、今度は夫の介護が始まって出て行けなくなりますよ。
    夫が仮に90,100まで生きたなら、我慢の日々は合計何年??

    もう今やめにしましょうよ。
    義母も夫も元気な今が一番出て行きやすいです。
    嫁さんにとっても今が一番若いのです。

    身一つで別れてはなりません。
    資産も年金も全部確保してください。

    トピ内ID:1736982463

    ...本文を表示

    今はどうして出られないんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    私のいとこのほうがもっとひどい状況ですが
    去年、義親が生きているうちに離婚、家を出て幸せに暮らしています。
    勿論慰謝料をもらって・・・。

    長男嫁として義親の世話をして、
    親戚が集まるとご飯を作って、
    その他もろもろ大変な結婚生活だったようです。

    トピ主さんは義母が倒れたら
    世話をするために残るんですか?
    それとも別の理由で残っているんですか?

    家を出ても生活できるなら
    今すぐ家を出て離婚されたほうがいいのでは?

    自分の人生、よく考えてみて下さい!!

    トピ内ID:4528901419

    ...本文を表示

    出て行くなら今でしょ

    しおりをつける
    blank
    カリントウ
    義母の介護をし終わるまで不幸の中にいるつもりですか?
    悪いけれど、義母さん長生きすると思いますよ。
    いいお嫁さんがいると長く生きるのですよ。
    逆に介護していたお嫁さんの方が…というのもよく聞く話です。

    もしかして、家や土地が義母名義で夫に財産がないから財産分与が取れないとか、そう言う理由ですか?

    トピ内ID:3681797693

    ...本文を表示

    金が欲しければ自分で働いて稼ぎましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴうすつ
    >私名義の貯金をせっせと増やしてはいますが、共有財産になってしまいますか?

    共有になんてなるわけないでしょう。
    専業主婦の手元の金は全て旦那の稼ぎを預かっているだけであり、一円残らず旦那だけのものです。
    従って、どの名義で貯金しようと一円残らず旦那だけのものに変わりはありません。裁判所でも税務署でも必ずそう認定されて一円残らず旦那に取り返されますよ。

    >義母のお金を自由に使って何が悪いと逆ギれです。義母も息子が何に使っていたか分かっていた様子

    全て当たり前のことじゃないですか。
    金をどう使うかは持ち主が全て決めていいんですよ。家族の思惑なんて忖度する必要はないんです。
    成人していれば誰でも稼ぐことができるんですから、自分が自由に使いたい金は自分で稼げばいいだけの話。
    実際に誰もがそうしています。街で見回せば60でも70でもみんな頑張って働いているじゃないですか。男も女も。
    訳の分からないことを言って家族を責めたり妬んだり不貞腐れたりしているのはトピ主だけです。
    還暦過ぎなのにまるで小児のようで恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:8858121050

    ...本文を表示

    子供が巣立ったら

    しおりをつける
    🙂
    どれみふぁど
    子供が巣立ってから家を出ることは
    どうですか。

    義母に介護を要する時が来た時では
    家を出ることは出来にくいでしょう・・

    介護もどのくらいになるのか
    予想も出来ませんが、自分を犠牲にして
    尽くしていかなければならない
    状況では、心身共にもちません。

    トピ内ID:8304390481

    ...本文を表示

    姑さんが、100才まで生きたら

    しおりをつける
    ping
    トピ主さんは、いくつですか?
    動けるうちに出ないと、姑の介護に追われて、孫の世話も出来ないですよ。

    トピ内ID:6183488517

    ...本文を表示

    今すぐ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お子さんたちが自立している、自立出来る年齢なら、すぐに準備して出て行く。
    60過ぎ、ということで、年金受給までは準備、かなぁ。

    結婚前の貯金がないのであれば、今、トピさんが働て得たお金も、ご主人から受け取った生活費も、例えトピさんの個人口座に移したところで、共有財産です。

    私の伯母(父の兄の妻)は、
    >いずれはあんたたちの財産になるんだから
    と言われて、子どもの給食費さえ祖父母にお願いして出してもらっていたのですが(祖父母が経営する会社で伯父も働いていたため、伯父の給料も自由にならなかったようです)伯父が先に亡くなり、すったもんだの末、出て行きました。

    建屋の修理をあれこれ言われたりお墓のこともそうだけど、家計を握らせてもらってないのなら、お義母さんもご主人も「ザル」会計なんです。
    『いずれ』のことなんて、あてになるもんですか。

    屋根の補修が必要な建屋など、財産どころか負の遺産です。
    ご自身の年金で暮らしていける住まいを探しましょう。

    トピ内ID:0062000808

    ...本文を表示

    トピ主さん良い人過ぎます

    しおりをつける
    🙂
    丑年です
    義両親や夫にとって、トピ主さんは絶対に我慢する人認定されてるんです。
    我慢して当たり前、損して当たり前。それがトピ主さんの立ち位置。

    これを覆すには、数日の間だけでも家出するなど、行動力を見せる事でしか変えられません。

    私もトピ主さんの様に完全同居し、人権が無かったです。
    夫も義両親も私に配慮してると口では言いますが、結果的には何も配慮無し。
    文句言わず、私たち(義両親と夫)に従えってだけでした。

    気を使って我慢してた頃は評価されなかったのに、やってられないと家出などするようになってから、私の価値は急上昇。
    離婚になったら近所に笑われると思った義両親から、急に優しくしてもらえるようになりました。

    トピ主さん、義母が亡くなってから行動してたら、人生取り返しがつきません。義家族の犠牲になるために、ご両親から育ててもらい、大人になったわけじゃないでしょう?

    今すぐ、やってられないと言って、ご実家に戻ることをお勧めしたいです。
    離婚しなくても、自分の立ち位置を変える方法はいくらでもあります。
    まず、文句は言うけど行動しないと思われてるイメージを外すんです。
    同居なら、みんなトピ主さんの老後の世話を当てにしてますから。
    実家に戻る、家出する、などで、トピ主さんの価値が変わります。
    頑張って!

    トピ内ID:3825558051

    ...本文を表示

    お金をもらった方が

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    親の面倒を看るのが筋だから、次男夫婦にみてもらうか、トピ主さんも財産分与してもらうかしましょうよ。ご主人様に「平等にお願いします。」と伝えましょう。

    トピ内ID:9228736526

    ...本文を表示

    せっせと貯金

    しおりをつける
    😀
    元は誰のお金?
    義母が亡くなったら、家を出ていくつもりです。私名義の貯金をせっせと増やしてはいますが、共有財産になってしまいますか?

    この2行の意味が良く分からないです。
    義母さんが亡くなるまではいるつもりなんですね。
    そして、その時に離婚する予定ですか?


    トピ主名義の預金にせっせと貯金とは
    トピ主さんのお金ではないってことですよね。
    これは、やめた方がいいと思います。

    自分で稼いだお金なら、自分名義の通帳に貯められます!

    義母さんの土地の価格が1200万以上あるのではないですか?
    だから、義弟の孫に500万ずつ出したのでしょう。

    義弟さんは確かに立派だと思います。

    トピ内ID:3777085338

    ...本文を表示

    長男の嫁と次男の嫁

    しおりをつける
    🙂
    60過ぎの嫁ちゃん
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    遺産なんていりません。定年まで働いておりました。年金も退職金も充分。働けたのは少なからず義母のおごと思い。最低限、最後まで看るつもりてす。財産を貰うまで居座るのか
    みたいに見られるのですね。

    トピ内ID:7887263217

    ...本文を表示

    長男の嫁と次男の嫁

    しおりをつける
    🙂
    60過ぎの嫁ちゃん
    一人で自由になります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9490241590

    ...本文を表示

    はて

    しおりをつける
    杏仁
    仕事できたのは義母のおかげ

    そのおかげで、あなたの家は稼ぎがあったから
    義母は、義弟に援助したんじゃないの?

    遺産目当てでないなら
    恩恵受けた義弟夫婦に介護押し付ければいいのに

    多分、長期にわたる介護が始まれば
    なぜ今離婚しなかったんだと
    後悔するんじゃないかと。

    さらにトピ主さんだけ介護の貧乏くじ引かされた挙句、相続は外されて
    介護しなかった義弟に遺産が行ったら
    それこそ、悶々とすると思う。

    まぁでも
    最終的に決めるのはトピ主さん次第だと思うけど。

    トピ内ID:0463684536

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